Я вдова как жить дальше: Выйти замуж вдове. Советы семейного психолога

Содержание

Выйти замуж вдове. Советы семейного психолога

Если муж был хороший и погиб, женщина особенно сильно переживает утрату. И ей может быть очень трудно строить новые отношения потому, что всех встречающихся ей мужчин она невольно сравнивает со своим ушедшим мужем.

К тому же женщина в таком случае часто считает для себя невозможным «изменить» погибшему и начать строить новые отношения.

Что же делать?

Во-первых, если женщина даже после достаточно большого количества времени, прошедшего со дня утраты мужа, продолжает жить отношениями с ним и хранить ему верность, это не правильно. Потому что, значит, она всё ещё не может «отпустить» своего бывшего мужа. А это сделать надо обязательно – ведь, как учит нас христианская традиция, с ним теперь что-то другое происходит (в том мире, в который он ушёл) и не надо ему мешать.

Да, конечно, надо за него помолиться и через 9 дней, и через сорок, и через год. И в промежутках между этими датами – тоже молиться о том, чтобы простил Бог ему все его грехи и прегрешения вольные и не вольные, и чтобы дал ему Царствие Небесное.

И надо поблагодарить Бога за то, что он дал Вам пожить с этим человеком и, возможно, родить от него детей. Поплакать надо сколько положено. И отпустить. Потому что его жизнь закончилась, а Ваша – ещё нет.

Во-вторых, если женщина не смотрит на других мужчин и пребывает в унынии, то это тоже плохо. Жизнь ведь продолжается. И в ней есть другие люди, которые, возможно, тоже страдали в своей жизни и тоже нуждаются в человеческом тепле и в поддержке. Конечно, к выбору мужа надо относиться серьёзно – «сто раз примерить». Но и слишком категоричной быть не стоит – все люди не ангелы.

Надо открыться жизни и тем радостям, которые в ней есть. И предоставить судьбе возможность новой встречи с новым мужчиной – если даст Бог такую встречу, значит так тому и быть.

Жизнь очень короткая, и надо постараться в ней стать счастливой. Потому что она пройдёт, и потом уже ничего не успеешь.

Голос | «Жизнь молодой вдовы нелегка»

Медико Мачаликашвили Фото: Сопо Апциаури / Women of Georgia

Медико Мачаликашвили, 46 лет, из села Дуиси в Панкисском ущелье, рассказывает о том, как слишком рано вышла замуж, потеряла мужа и о том, как трудно живется вдове в консервативном обществе.

У женщин в Грузии очень часто не бывает собственного голоса. Их мнения, чувства, мечты, устремления и достижения озвучивают другие, часто — окружающие их мужчины. Проект Женщины Грузии дает голос этим женщинам и возможность рассказывать свои истории — своими словами. OC Media предлагает вам подборку этих историй, переведенных на английский и русский языки. Перед вами 46-летняя Медико Мачаликашвили из Панкиси, рассказывает своими собственными словами.

«Мне так никогда и не довелось стать студенткой. Мою бабушку насильно выдали замуж, когда ей было 15 лет, в 18 лет она уже овдовела и осталась воспитывать двоих детей одна. Она посвятила своим детям всю свою жизнь, и поэтому они никогда не могли пойти против ее воли. Каждое ее слово было для них законом».

«Бабушка была ужасно против образования. Она боялась, что образование даст свободу и человек пойдет по худой дорожке. Поэтому ее дочери тоже не получили образования. Она выдала их обеих замуж в раннем возрасте в семьи с соседних улиц, чтобы держать их рядом с собой».

«Мне было пять лет, когда бабушка, оставшись одна, взяла меня жить к себе и воспитала меня сама. Когда я закончила школу, мне не дали получить высшее образование. Я была еще школьницей, когда меня заставили обручиться. Обе стороны согласились, и я вышла замуж в 17 лет. Я вообще не знала этого парня. В то время договорные браки были нормой, и мы даже не могли представить, что можно пойти против воли старших».

«Сейчас молодые люди более смелые и открытые, способны противостоять [давлению] и жить по своим принципам. Если бы я в юности была такой как они, возможно, я бы пошла совсем другим путем. Я могла бы достичь чего-то, моя жизнь могла бы быть лучше. Я считаю, что образование необходимо, чтобы жить достойно, высказываться и настаивать на своем. Я очень хотела стать фармацевтом, но не смогла сдать вступительные экзамены. И когда моя дочь поступила [на фармацевтический], словно мои мечты исполнились. Ей это было не интересно, но она сделала это ради меня».

«Мы оставили там все, что у нас было»

«Я никогда не жила счастливо.

Представьте, я вышла замуж и сразу все перевернулось с ног на голову. У меня уже был первый ребенок в 1991 году, когда мы переехали в Грозный. Жизнь налаживалась, у нас родился второй ребенок, и мы даже планировали купить там дом, когда внезапно началась война».

«Как мне забыть эти 10 суток, проведенных в бункере с новорожденным и вторым, 2-летним ребенком? Я помню как бомбы градом падали с неба. Мой муж остался там, а мне пришлось уезжать из Грозного одной с двумя маленькими детьми». 

«Мы целую неделю пробирались объездными дорогами, еще и везли с собой раненого, а наш автобус все время ломался. Это был такой ужас, я никогда не хочу это вспоминать, но как мне это забыть…»

«Мы оставили там все, что у нас было, и привезли только то, что на нас было надето. Ситуация в Грузии была хуже, чем когда мы уезжали. Я помню, как у нас не было муки, и поэтому мы все время готовили мчади (кукурузный хлеб), а мне от одного его запаха уже плохо становилось. Я тогда потеряла все свои надежды и мечты».

«Я прожила такую [трудную] жизнь, что иногда чувствую себя уже старой. В 2004 году у меня умер муж. Я даже не хочу об этом вспоминать, но он был убит во время одной из спецопераций. Мне был 31 год, и я осталась одна с тремя маленькими детьми на руках».

«Жизнь молодой вдовы очень нелегка. Я чувствовала постоянно, что меня контролируют, и я постоянно была в напряжении, приходилось следить, чтобы никто на меня не посмотрел, никто со мной не заговорил. Когда я выходила из дома, я всегда опускала взгляд, не ходила на вечеринки и не веселилась. Привычка все время стараться быть незаметной до сих пор у меня осталась, я не смогла от нее избавиться. Поэтому я всегда предпочитаю оставаться в тени и слушать, чем говорить публично».

«Жизнь до и после выхода на работу отличается как день и ночь»

«Я жила закрыто… Я не работала, у меня не было дохода, и только получала пенсию как вдова, тогда это было то ли 14, то ли 15 лари [4,70–5,10 долларов США]. Поэтому, помимо ухода за детьми, мне также приходилось выращивать овощи и ухаживать за птицей и скотом».

«Мне приходилось считать копейки, чтобы свести концы с концами. Однажды подруга нашей семьи сказала мне, что у нее на работе есть вакансия и предложила мне выйти из дома и развеяться. Это оказалась неправительственная организация под названием «Фонд регионального развития Кахети». Им нужна была официантка в кафе. Я согласилась, но я раньше никогда не работала, и я нервничала, как абитуриентка, которая боится, что не сдаст вступительные экзамены».

Медико Мачаликашвили Фото: Сопо Апциаури / Women of Georgia

«Я никогда не забуду свой первый рабочий день. Меня очень тепло приняли все сотрудники. Директор организации Иза Бекаури сказала, что мы все одна семья, и спросила, не хочу ли я стать частью этой семьи. И с тех пор я здесь, вот уже девять или десять лет».

«Жизнь до и после [начала] работы отличается, как день и ночь. Ночь я бы сравнила с человеком, который жертвует всей своей жизнью ради семьи. Конечно, вы должны сделать все, чтобы ваши дети жили хорошо, но не теряя собственной жизни. Выйдя из дому в первый раз, я подумала, что не смогу одновременно заниматься работой и домашними делами. Оказалось, что я прекрасно все успевала и была счастливее, чем раньше».

«Моя жизнь изменилась, я завела много друзей и поняла, что могу жить лучше. Когда я сидела дома, клянусь, я чувствовала себя ни живой, ни мертвой. Я весь день была дома и работала как ишак. И когда я думала вечером, что я сделала за день, получалось, что ничего особенного, и каждый день одно и то же. А когда я выбралась из дома, я стала веселее и больше внимания стала уделять своим детям».

«Я удивилась, что все были довольны моим решением»

«Однажды мне позвонила Иза и говорит: «Медико, на «Рустави 2» выходит проект под названием «Правила моей кухни», не хотела бы ты поучаствовать?» Я не сразу поняла, что она мне говорила, а она при этом смеялась, и я тоже засмеялась и сказала «да». Я раньше не видела эту передачу, и она попросила меня посмотреть в интернете первый сезон».

«Я посмотрела и была в шоке, как представила, куда мне придется ехать.

Звоню Изе и говорю: «Как я справлюсь? У меня нет шансов, я не поеду». Тогда она стала не просить, а вроде как требовать. Говорила мне: «Я знаю, что ты справишься, ты должна пойти»».

«Она сказала мне, что одна моя сотрудница, Нато, тоже поедет со мной, и что вместе с ней у нас все получится. [Она сказала:] «Разве ты не хочешь познакомить людей с нашими традиционными блюдами?» Иза сыграла решающую роль, и если бы не она, я бы никогда не осмелилась сделать этот шаг».

«Я никогда не забуду этот день; я так волновалась, что не смогла заснуть той ночью. Я смотрела выпуски прошлого сезона и думала, что стану посмешищем. Я боялась появляться на публике. Я до сих пор не привыкла к этому; я панически боюсь камер, и во время интервью все время забываю, что нужно сказать».

«Так что Нато все больше перед камерами разговаривала. Первым делом, конечно же, я рассказала своим детям о проекте. Они очень удивились, но сказали, что помогут и поддержат меня, только бы я нашла в себе смелость сделать этот шаг. Их поддержка была очень важна для меня».

Медико Мачаликашвили Фото: Сопо Апциаури / Women of Georgia

«Потом я стала думать и переживать о том, что скажут другие люди, если вдова, такая как я, сделает этот шаг?»

«Я беспокоилась, что скажут мои родственники и соседи. Я была удивлена, что все остались довольны моим решением, я не могла в это поверить. Они были очень рады нашему участию и победе [в шоу]».

«Наш путь был долгим и успешным. Я никогда в жизни этого не забуду, это будет величайшая история в моей жизни. Я всегда сдерживала себя, но всегда хотела добиться какого-то успеха».

«Участие в этом проекте вывело меня из темноты к яркому свету. Кроме этого, я познакомилась с уникальными людьми: с сотрудниками «Рустави 2», со съемочной группой, с жюри и другими участниками. Я увидела изнутри, как работает телевидение и каково выступать перед публикой. Более того, мы объехали всю Грузию. Ах, это действительно было для меня невероятно и незабываемо!»

«Все были довольны, потому что наши традиционные блюда получили высокую оценку. Моя мама сказала мне, что рада тому, что при жизни успела увидеть мой успех. Мои дети тоже очень счастливы. Я пришла к выводу, что в жизни нет ничего невозможного».

Это партнерский материал, подготовленный Идой Бахтуридзе. Первоначальная версия впервые появилась на сайте «Женщины Грузии» 26 октября 2018 года.

Как это – преодолеть в себе вдову

Новости

Визуализация Индекса развития человеческого потенциала ООН
Представьте идеальный мир, где каждая страна может предложить приемлемый уровень жизни, основанный на ожидаемой продолжительности жизни, образовании, доходе и гендерном равенстве. А теперь представьте этот мир в виде дерева, которое будет отличаться сильным стволом, здоровыми ветвями и навесом ярких зеленых листьев. Нашли инструмент визуализации, который, используя метафору дерева и данные Индекса развития человеческого потенциала (ИРЧП) ООН, показывает, на каком этапе на пути к идеальным условиям находятся современные страны и как изменилась ситуация с 1985 года.

 

 

Мнения

Редакция «Частного корреспондента»
Почему «Часкор» позеленел?

Мы долго пытались написать это редакционное заявление. Нам хотелось уместить в него 12 лет работы, 45 тысяч статей (и даже чуть больше), несколько редакций и бесконечность труда и сил. А еще – постараться объяснить нашим читателям происходящие изменения.

Виталий Куренной
Традиционные ценности и диалектика критики в обществе сингулярности

Статья Николая Патрушева по поводу российских ценностей интересна сама по себе, но также вызвала яркий отклик Григория Юдина, который разоблачает парадигму «ценностей», трактуя ее, видимо, как нечто сугубо российско-самобытное, а само понятие «ценность» характеризует как «протухшее». Попробую выразить тут свое отношение к этой интересной реплике, а заодно и прокомментировать характер того высказывания, по поводу которого она появилась.

Иван Засурский
Пора начать публиковать все дипломы и диссертации!

Открытое письмо президента Ассоциации интернет-издателей, члена Совета при Президенте Российской Федерации по развитию гражданского общества и правам человека Ивана Ивановича Засурского министру науки и высшего образования Российской Федерации Валерию Николаевичу Фалькову.

Сергей Васильев, facebook.com
Каких денег нам не хватает?

Нужны ли сейчас инвестиции в малый бизнес и что действительно требует вложений

За последние десятилетия наш рынок насытился множеством современных площадей для торговли, развлечений и сферы услуг. Если посмотреть наши цифры насыщенности торговых площадей для продуктового, одёжного, мебельного, строительного ритейла, то мы увидим, что давно уже обогнали ведущие страны мира. Причём среди наших городов по этому показателю лидирует совсем не Москва, как могло бы показаться, а Самара, Екатеринбург, Казань. Москва лишь на 3-4-ом месте.

Иван Засурский
Пост-Трамп, или Калифорния в эпоху ранней Ноосферы

Длинная и запутанная история одной поездки со слов путешественника

Сидя в моём кабинете на журфаке, Лоуренс Лессиг долго и с интересом слушал рассказ про попытки реформы авторского права — от красивой попытки Дмитрия Медведева зайти через G20, погубленной кризисом Еврозоны из-за Греции, до уже не такой красивой второй попытки Медведева зайти через G7 (даже говорить отказались). Теперь, убеждал я его, мы точно сможем — через БРИКС — главное сделать правильные предложения! Лоуренс, как ни странно, согласился. «Приезжай на Grand Re-Opening of Public Domain, — сказал он, — там все будут, вот и обсудим».

Николай Подосокорский
Виртуальная дружба

Тенденции коммуникации в Facebook

Дружба в фейсбуке – вещь относительная. Вчера человек тебе писал, что восторгается тобой и твоей «сетевой деятельностью» (не спрашивайте меня, что это такое), а сегодня пишет, что ты ватник, мерзавец, «расчехлился» и вообще «с тобой все ясно» (стоит тебе написать то, что ты реально думаешь про Крым, Украину, США или Запад).

Марат Гельман
Пособие по материализму

«О чем я думаю? Пытаюсь взрастить в себе материалиста. Но не получается»

Сегодня на пляж высыпало много людей. С точки зрения материалиста-исследователя, это было какое-то количество двуногих тел, предположим, тридцать мужчин и тридцать женщин. Высоких было больше, чем низких. Худых — больше, чем толстых. Блондинок мало. Половина — после пятидесяти, по восьмой части стариков и детей. Четверть — молодежь. Пытливый ученый, быть может, мог бы узнать объем мозга каждого из нас, цвет глаз, взял бы сорок анализов крови и как-то разделил бы всех по каким-то признакам. И даже сделал бы каждому за тысячу баксов генетический анализ.

Дмитрий Волошин, facebook.com/DAVoloshin
Теория самоневерия

О том, почему мы боимся реальных действий

Мы живем в интересное время. Время открытых дискуссий, быстрых перемещений и медленных действий. Кажется, что все есть для принятия решений. Информация, много структурированной информации, масса, и средства ее анализа. Среда, открытая полемичная среда, наработанный навык высказывать свое мнение. Люди, много толковых людей, честных и деятельных, мечтающих изменить хоть что-то, мыслящих категориями целей, уходящих за пределы жизни.

facebook.com/ivan.usachev
Немая любовь

«Мы познакомились после концерта. Я закончил работу поздно, за полночь, оборудование собирал, вышел, смотрю, сидит на улице, одинокая такая. Я её узнал — видел на сцене. Я к ней подошёл, начал разговаривать, а она мне «ыыы». Потом блокнот достала, написала своё имя, и добавила, что ехать ей некуда, с парнем поссорилась, а родители в другом городе. Ну, я её и пригласил к себе. На тот момент жена уже съехала. Так и живём вместе полгода».

Михаил Эпштейн
Симпсихоз. Душа — госпожа и рабыня

Природе известно такое явление, как симбиоз — совместное существование организмов разных видов, их биологическая взаимозависимость. Это явление во многом остается загадкой для науки, хотя было обнаружено швейцарским ученым С. Швенденером еще в 1877 г. при изучении лишайников, которые, как выяснилось, представляют собой комплексные организмы, состоящие из водоросли и гриба. Такая же сила нерасторжимости может действовать и между людьми — на психическом, а не биологическом уровне.

Лев Симкин
Человек из наградного листа

На сайте «Подвиг народа» висят наградные листы на Симкина Семена Исааковича. Моего отца. Он сам их не так давно увидел впервые. Все четыре. Последний, 1985 года, не в счет, тогда Черненко наградил всех ветеранов орденами Отечественной войны. А остальные, те, что датированы сорок третьим, сорок четвертым и сорок пятым годами, выслушал с большим интересом. Выслушал, потому что самому читать ему трудновато, шрифт мелковат. Все же девяносто.

 

Календарь

Олег Давыдов
Колесо Екатерины

Ток страданий, текущий сквозь время

7 декабря православная церковь отмечает день памяти великомученицы Екатерины Александрийской. Эта святая считалась на Руси покровительницей свадеб и беременных женщин. В её день девушки гадали о суженом, а парни устраивали гонки на санках (и потому Екатерину называли Санницей). В общем, это был один из самых весёлых праздников в году. Однако в истории Екатерины нет ничего весёлого.

Ив Фэрбенкс
Нельсон Мандела, 1918-2013

5 декабря 2013 года в Йоханнесбурге в возрасте 95 лет скончался Нельсон Мандела. Когда он болел, Ив Фэрбенкс написала эту статью о его жизни и наследии

Достижения Нельсона Ролилахлы Манделы, первого избранного демократическим путем президента Южной Африки, поставили его в один ряд с такими людьми, как Джордж Вашингтон и Авраам Линкольн, и ввели в пантеон редких личностей, которые своей глубокой проницательностью и четким видением будущего преобразовывали целые страны. Брошенный на 27 лет за решетку белым меньшинством ЮАР, Мандела в 1990 году вышел из заточения, готовый простить своих угнетателей и применить свою власть не для мщения, а для создания новой страны, основанной на расовом примирении.

Молот ведьм. Существует ли колдовство?

5 декабря 1484 года началась охота на ведьм

5 декабря 1484 года была издана знаменитая «ведовская булла» папы Иннокентия VIII — Summis desiderantes. С этого дня святая инквизиция, до сих пор увлечённо следившая за чистотой христианской веры и соблюдением догматов, взялась за то, чтобы уничтожить всех ведьм и вообще задушить колдовство. А в 1486 году свет увидела книга «Молот ведьм». И вскоре обогнала по тиражам даже Библию.

Александр Головков
Царствование несбывшихся надежд

190 лет назад, 1 декабря 1825 года, умер император Александра I, правивший Россией с 1801 по 1825 год

Александр I стал первым и последним правителем России, обходившимся без органов, охраняющих государственную безопасность методами тайного сыска. Четверть века так прожили, и государство не погибло. Кроме того, он вплотную подошёл к черте, за которой страна могла бы избавиться от рабства. А также, одержав победу над Наполеоном, возглавил коалицию европейских монархов.

 

Интервью

«Музыка Земли» нашей

Пианист Борис Березовский не перестает удивлять своих поклонников: то Прокофьева сыграет словно Шопена – нежно и лирично, то предстанет за роялем как деликатный и изысканный концертмейстер – это он-то, привыкший быть солистом. Теперь вот выступил в роли художественного руководителя фестиваля-конкурса «Музыка Земли», где объединил фольклор и классику. О концепции фестиваля и его участниках «Частному корреспонденту» рассказал сам Борис Березовский.

Андрей Яхимович: «Играть спинным мозгом, развивать анти-деньги»

Беседа с Андреем Яхимовичем (группа «Цемент»), одним из тех, кто создавал не только латвийский, но и советский рок, основателем Рижского рок-клуба, мудрым контркультурщиком и настоящим рижанином – как хороший кофе с черным бальзамом с интересным собеседником в Старом городе Риги. Неожиданно, обреченно весело и парадоксально.

«Каждая собака – личность»

Интервью со специалистом по поведению собак

Антуан Наджарян — известный на всю Россию специалист по поведению собак. Когда его сравнивают с кинологами, он утверждает, что его работа — нечто совсем другое, и просит не путать. Владельцы собак недаром обращаются к Наджаряну со всей страны: то, что от творит с животными, поразительно и кажется невозможным.

Юрий Арабов: «Как только я найду Бога – умру, но для меня это будет счастьем»

Юрий Арабов – один из самых успешных и известных российских сценаристов. Он работает с очень разными по мировоззрению и стилистике режиссёрами. Последние работы Арабова – «Фауст» Александра Сокурова, «Юрьев день» Кирилла Серебренникова, «Полторы комнаты» Андрея Хржановского, «Чудо» Александра Прошкина, «Орда» Андрея Прошкина. Все эти фильмы были встречены критикой и зрителями с большим интересом, все стали событиями. Трудно поверить, что эти сюжеты придуманы и написаны одним человеком. Наш корреспондент поговорила с Юрием Арабовым о его детстве и Москве 60-х годов, о героях его сценариев и религиозном поиске.

Молодая вдова решила поддержать таких же, как она

Та ночь была ужасна. Со мной осталась моя лучшая подруга, она легла спать со мной в нашу с Итаном постель. Он всегда спал без футболки. Ночью я наткнулась рукой на пижаму подруги, и в тот момент поняла, что потеряла его навсегда.

Накануне дня прощания с Итаном во сне скончался его отец. Мы провели совместные похороны. Я выбрала для Итана его любимую рубашку — он выглядел очень красивым. Я просила родителей разрешить мне остаться с ним на ночь в похоронном бюро, но они не позволили.

Я не хочу говорить, будто дальше было так: «Он ушел, но ты все еще жива и счастлива». Нет. Это сложно и это отстойно. Я тяжело борюсь за то, чтобы у меня появилось новое дыхание. В какой-то момент я спросила маму, можно ли мне тоже умереть — так сильно болело сердце.

Люди все время говорят: «Ты так молода, ты найдешь себе кого-нибудь другого». Это почти как пощечина, потому что — да, я молода. И всю оставшуюся жизнь я рискую просыпаться по утрам и чувствовать боль.

Всем, кто имеет дело с человеком, потерявшим близкого, я хочу сказать — не судите их за то, как они переживают потерю. А всем скорбящим — будьте готовы к тому, что люди будут судить то, чего не могут понять. Когда вы скорбите, все смотрят на то, как вы это делаете, и пытаются советовать, как лучше. Но это бесполезно.

Некоторые обращаются к психологам, и это отлично. Другие не делают этого — и тоже имеют на это право. Некоторым приходится бороться с депрессией и постоянным беспокойством — это то, с чем столкнулась я.

Ничто не может подготовить вас к этим эмоциям. Но что бы ни заставляло скорбящего человека продолжать жить и дышать — никогда нельзя осуждать его за это.

Вместо этого попробуйте быть рядом. Когда похороны прошли и все вернулись к нормальной жизни — именно тогда человек больше всего в вас нуждается. Даже простое сообщение, что вы думаете о нем, может помочь.

Еще лучше — подумайте, чем вы можете быть полезно, и сделайте это. Так, один из лучших друзей Итана до сих пор приезжает ко мне раз в пару недель и косит траву у дома. Такое проявление доброты очень много значит для меня.

За неделю до того, как Итан погиб, я спросила у него, что мне делать, если с ним что-нибудь случится. Он странно посмотрел на меня, а затем сказал, что хотел бы, чтобы я нашла прекрасного человека и была с ним счастлива. Это было последнее, что я ожидала услышать, но именно это я и пытаюсь сейчас делать: быть счастливой.

Я также понимаю, что прежде, чем я смогу сделать счастливым кого-то, я должна сама почувствовать себя такой. Часть меня умерла вместе с Итаном, теперь я другой человек. Я скучаю по прежней Линли, но я уверена, что Бог проведет меня через это испытание. А тот человек, которым я становлюсь, однажды будет жить полной жизнью — чтобы Итан мог гордиться мной».

Автор: Линли Тейлор

Как пережить смерть мужа — Афиша Daily

Четыре года назад у Ольги Крапивиной умер муж. Она осталась с двумя детьми и не знала, как жить дальше. Каждые выходные семья приезжала на кладбище, чтобы поговорить с папой. Недавно Ольга завела блог поддержки для женщин, потерявших мужей. «Афиша Daily» спросила ее, как пережить смерть любимого человека и зачем писать об этом в инстаграме.

«Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь»

Мы оба были свидетелями на свадьбе друзей. Они нас и познакомили за несколько дней до торжества. Все собрались на даче, Миша приехал с гитарой, и когда он начал петь, я влюбилась. Вообще, он был военным, а музыка — это его хобби. У него был потрясающий голос — кажется, я влюбилась именно в него. Миша сразу начал за мной ухаживать. Если он дарил цветы, то ведрами, если что‑то делал, то всегда по максимуму. Он был человеком широкой души. Мы быстро поняли, что созданы друг для друга, и буквально через месяц он сделал мне предложение.

Я работала в гостинице, у меня часто были ночные смены, поэтому он настоял, чтобы я ушла с работы. Но мне, если честно, и самой наскучила работа. Через год после свадьбы у нас родился старший сын Григорий, а еще через год и 10 месяцев — дочка Полина. Им сейчас 10 и 8 лет.

Мы всегда мечтали о большой семье. Наш брак был настоящим: один раз и на всю жизнь. Мы были созданы друг для друга и хотели умереть в один день. Правда, Миша всегда говорил, что умрет раньше, но не предупреждал, что настолько. У меня с детства был сформирован образ идеальной семьи в голове. А потом все мои представления о жизни разом разрушились.

«Я знала, что это случится»

Это случилось четыре года назад, спустя семь лет отношений. Его убили на Украине. Он поехал туда волонтером от ветеранского фонда — вез гуманитарный груз в детский дом в Луганской области. Но я об этом не знала: чтобы я не волновалась, он сказал, что будет сопровождать машины только до Ростова. Предупредил, что вернется через три дня, но в некоторых местах может не быть связи. Так как он был военным, я к этому привыкла, старалась не думать о плохом. Я ждала его в пятницу, позвала к нам домой гостей. В среду написала ему, чтобы уточнить, точно ли у него получится быть вовремя, и он подтвердил. Это был наш последний разговор. Больше на связь Миша не выходил.

В ночь с пятницы на субботу, примерно в три часа ночи, я проснулась будто в бессознательном состоянии.

Я лежала и плакала, потому что поняла: он умер. Потом я сама себя успокоила, решила, что это какие‑то безумные мысли, такого просто не может быть.

В субботу мы должны были идти на крестины друзей, поэтому я отогнала все скверные мысли и начала собираться. Мне позвонил Мишин лучший друг Коля и предложил подвезти. Я надела нарядное платье и сделала прическу. Коля зашел с женой, она была в спортивном костюме — я немного удивилась, почему она еще не одета. И тут они мне сказали, что Миши не стало. Я помню свой крик в тот момент. Это никогда не выйдет из моей головы, все соседи слышали, как нечеловечески я кричала. Мне предложили выпить таблетки, но я отказалась: хотела понимать, что происходит. И я постоянно повторяла: «Коль, я знала. Я знала, что это случится».

Выяснилось, что это произошло еще в четверг. В новостях писали, что было покушение на мэра Первомайска — города в Луганской области. В машине ехали четверо ребят, включая моего мужа, и мэр — они все были безоружны и без охраны. Они ехали по нейтральной территории, но на них напали и убили всех. Потом мне рассказали, что тело нашли возле машины, Миша пытался убежать.

Я позвонила своим родителям, и они сказали, что ближайшим рейсом прилетят из Нальчика. Дети были на даче у мамы Миши. Тем же вечером я позвонила своему парикмахеру: попросила приехать и покрасить меня в черный. На тот момент я была блондинкой с длинными волосами. Я просто чувствовала, что должна это сделать. Она все бросила, приехала ночью и перекрасила меня в брюнетку. Я помню, как пришли соседи меня поддержать и вообще не поняли, что происходит. Подумали, что я ненормальная: у нее муж умер, а она волосы красит. Только потом я поняла, что это была моя форма траура. Я родилась и выросла в Кабардино-Балкарии, и там, если кто‑то умирал, все одевались в траурное и как минимум 40 дней ходили в черном. В Москве это вообще не принято, поэтому когда я ходила с повязкой, люди на меня смотрели косо, было не по себе. Когда я впервые увидела мужа в гробу, он был вообще на себя не похож. Я смотрела, рыдала, но внутри была надежда, что это все большая ошибка и он еще вернется.

Мы смогли похоронить Мишу только на девятый день. Очень долго не получалось привезти тело из‑за каких‑то проблем с документами. Но мой муж был особенным человеком, у него было много друзей, благодаря им у нас все получилось. Они мне потом на кладбище сказали, что всегда будут помогать с детьми и никогда не оставят.

Сначала внутри меня были только злость и обида. Я обвиняла людей, страны, правительства. Но в какой‑то момент поняла, что к моему личному горю эти конфликты не имеют отношения, и навсегда закрыла эту тему.

© Из личного архива

«Самое главное — не отрицать детских чувств»

На тот момент сыну было шесть, а дочке четыре. Я решила, что они слишком маленькие, чтобы вести их на кладбище, и ни разу об этом не пожалела. У меня до сих пор перед глазами его лицо, которое совершенно на него не похоже. Я долго пересматривала фотографии, чтобы убрать из головы эту картинку и запомнить его таким, каким он был. А детям уж тем более не нужно было видеть папу в таком виде. Я сказала им примерно через неделю, когда скрывать уже было невозможно. Они постоянно спрашивали, когда уже наконец вернется папа. Было очень тяжело сказать им: я-то понимаю, что благодарна ему за любовь ко мне, благодарна судьбе, что он был в моей жизни. А вот как объяснить это детям — непонятно. Они до сих пор плачут, скучают. Особенно дочка, она часто говорит: «Мамочка, я хочу к папе».

Сразу после того, как я им сказала, мы пошли на кладбище. Я объясняла, что в жизни бывают разные ситуации: иногда папа уходит из семьи, а иногда дети рождаются без папы. А у них всю жизнь будет сильнейший ангел-хранитель. Он всегда будет их оберегать, и все будет хорошо.

Первый год мы постоянно ходили гулять на кладбище по выходным. Все шли в парк, а мы на кладбище, но для нас это было очень важно.

Самое главное — не отрицать детских чувств. Мы постоянно разговариваем о папе, чтобы не потерять воспоминания. Я подготовила для детей индивидуальные памятные альбомы с их совместными фотографиями с папой. Сын очень похож на Мишу. Я постоянно узнаю мужа в поступках сына и в мимике.

«Я разрешила себе снять траур и перестать страдать»

Первое время было невыносимо. Я читала про себя «Зимний вечер» Пушкина, как только начинала думать о том, о чем уже не было сил думать. Постоянно повторяла: «Буря мглою небо кроет…» Некоторым помогают молитвы, а для меня это были стихи.

Почти сразу после похорон мы улетели в Египет с подругой и детьми. Мы практически не разговаривали о смерти. Там я поняла, что жизнь продолжается. И дети смеялись и веселились. В психологии даже есть феномен, когда ты уходишь в путешествия, чтобы пережить боль. Потом я пошла на йогу, это мне тоже очень помогло.

Передо мной встал самый главный вопрос: а как дальше жить. Денег не было, мы только-только расплатились с долгами за квартиру. И запасов не оставалось. Я нигде не работала, у меня в тот момент только начинал развиваться бизнес — личный бренд одежды. В декабре мы открыли корнер, а в январе Миша умер. Изначально это было не ради денег, а просто хобби, потому что я устала только заниматься детьми.

К моменту смерти мы окупили все затраты на проект, но он еще не был на самоокупаемости. Тогда было очень страшно. Мне казалось, что я могла бы пережить все что угодно, если бы он был рядом. А вот без него дальнейшая жизнь не имела смысла. Я не понимала, как можно с этим жить. Мне говорили: «Оля, ты должна жить ради детей». Как я могу жить для детей без мужа? У меня вообще в голове это никак не укладывалось. Хорошо, что рядом были друзья мужа, которые помогали нам и финансово в том числе. И до сих пор помогают.

Потом я начала общаться с девушкой, у которой муж был в той же машине. У нас настолько сходились мысли и чувства — мне казалось, что кроме нее меня больше никто не понимает. Мы идеально поддерживали друг друга.

В прошлом году я играла Золушку в детском спектакле. Тогда я еще была брюнеткой, но решила, что Золушка с темными волосами — это как‑то неправильно. Все думали, что я перекрасилась ради роли. На самом деле в тот момент я разрешила себе снять траур и перестать страдать. Я поняла, что могу поменять свою жизнь, смогу снова быть счастливой.

Подробности по теме

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все мы умрем»: антрополог Сергей Мохов — о правильном отношении к смерти

«Все сразу вешают на женщину ответственность»

Однажды мне позвонила знакомая, у которой погиб муж. Я слышала ее растерянный голос, он напомнил мне мое состояние. Ее главный вопрос был о том, сможет ли она жить дальше. Потом история повторилась снова и снова. Всем хотелось узнать, смогут ли они выдержать эту боль в сердце, которое разбито вдребезги, смогут ли они с этим жить, смогут ли снова улыбаться. Тогда я задумалась о создании своего блога. Я понимала, что про это никто не пишет и не говорит. Мы остаемся один на один со своей бедой. Мне повезло, у меня была большая поддержка, а у кого‑то ее совсем нет.

В обществе считается, что у вдовы нет ни права на горе, ни права на счастье. Мы и счастливыми быть не можем, потому что у многих в голове есть установка: если я буду думать о других мужчинах, это будет предательством по отношению к мужу. В то же время у нас нет права просто посидеть — несколько дней, недель, месяцев — и погоревать. Все сразу вешают на женщину ответственность: ей надо бежать на работу, кормить семью, воспитывать детей.

Я начала искать информацию и узнала, что есть несколько поддерживающих организаций: фонд «Жизнь продолжается», еженедельная группа поддержки «Точка опоры» в Москве, фонд «Словом и делом» в Петербурге. Они проводят встречи, где женщины могут поделиться своими переживаниями друг с другом и оказывают материальную поддержку, если семье это необходимо. Я, например, об этом не знала. Тогда, четыре года назад, я бы обязательно ходила на такие встречи. Женщины в такой ситуации нуждаются не только в поддержке, но и в помощи, а откуда ее взять — как правило, непонятно.

Например, возникает много вопросов с документами. Мы с юристом сейчас разрабатываем чек-лист, благодаря которому женщина могла бы понять, как ей получить льготы. Я, например, оформила удостоверение вдовы ветерана боевых действий, и мне тоже положена часть льгот — раньше я об этом ничего не знала. Очень много проблем с наследством, потому что в первой линии наследников не только жена и дети, но еще и родители мужа. На этой почве часто возникают конфликты, а женщины просто не понимают, как себя вести.

© Из личного архива

«Мне советовали жить ради детей»

Близким тоже очень тяжело смотреть на тебя, переживать твое горе. И они никогда не знают, как помочь. Мне порой говорили настолько бредовые слова, что слушать было невозможно. Я только мужа похоронила, а мне говорят: «Оль, ну не переживай, ты еще раз замуж выйдешь, ты молодая и красивая». Моему шестилетнему сыну говорили, что он теперь единственный мужчина в семье, главная мамина опора. Как такое можно говорить ребенку, который только что потерял отца? Я с истериками бросалась на этих советчиков. Он ребенок и должен был оставаться ребенком. Хотя он действительно очень повзрослел за это время — многие замечают, что он рассуждает как человек старше его лет.

Еще мне советовали жить ради детей. Это неправильно, дети страдают, когда их мама забивает на себя и живет ради них. Возможно, на первом этапе это помогает перестать горевать, но это не так уж и хорошо. Женщине нужно прогоревать. Потом уже я разговаривала с психологом, и она сказала мне, что я не доплакала. Не дала себе время полежать и порыдать, прожить и пережить это все. Мы ведь думаем: «Нет, не надо плакать, у нас же дети, надо жить дальше ради детей».

Общество вынуждает нас не плакать: тебе надо продолжать нормальную жизнь, воспитывать детей, встречаться с подругами, делать вид, что ты сильная и совсем не грустишь. Из‑за этого многие застревают на этом горе и не могут выкарабкаться.

Но если женщина хочет, чтобы ее дети были счастливыми, она должна быть счастливой. Грустная мама с грустными глазами — это несчастье для детей.

Я хочу рассказывать женщинам, как принимать горе и как правильно его осознавать. Хочу донести, что нужно жить сегодняшним днем. Сейчас я действительно стала более счастливой и жизнерадостной, чем когда‑либо. Поняла, что должна сейчас начать исполнять все свои мечты и делать то, что задумала. И детей этому учу. Теперь мы много путешествуем, я играю в детском театре, начала ходить на танцы.

Конечно, этот блог — для женщин, которые потеряли мужа. Но глобально я хочу донести до всех, чтобы они любили жизнь и ценили то, что у них есть. Мне хочется, чтобы женщины были смелее. Если они хотят пойти на стрип-пластику, не нужно этого стесняться. Я, например, пошла, потому что мне нужно было выплеснуть куда‑то свою сексуальность, которая была внутри. Об этом же тоже никто не говорит.

Самые первые истории для блога мне рассказали мои знакомые. А сейчас мне часто пишут в директ с предложениями поделиться своей историей. Недавно женщина предложила рассказать, как она помогла дочери пережить смерть папы.

«Пережить это до конца невозможно»

Кусочек моего сердца остался выжженным, эта боль навсегда со мной. Я всегда по нему скучаю. Пережить это до конца невозможно, но я смогла вернуться к нормальной жизни. У меня нет никакой обиды и злости, осталось только чувство благодарности. Я больше не спрашиваю, почему это случилось именно со мной. Все, что у меня сейчас есть, — благодаря тому, что он был у меня. Но я, кстати, до сих пор не могу назвать себя вдовой, меня это слово коробит. Хочется, чтобы статус вдовы перестал вызывать сочувствие и пугать наше общество. Как только я говорю новым знакомым, что у меня умер муж, все почему‑то думают, что я начну рассказывать им грустные истории из своей жизни. Мне хочется, чтобы женщины, которые оказались в такой же ситуации, как и я, знали, что в жизни «после» тоже есть место радости. Поэтому блог называется «Без слез».

Я продала свой бизнес в конце прошлого года, все это время мы жили на деньги с продаж. Сейчас я в поиске новой работы. Но все осложняется тем, что я очень нужна детям — у меня нет помощников, и я не могу пока выйти на работу со стандартным графиком.

Я, наверное, уже хочу новых отношений. Но для этого нужна определенная степень готовности не только у меня, но и у детей. Моя дочь считает, что «новый папа» — это предательство. Она как‑то спросила: «Мама, а если ты кого‑то полюбишь, это будет значить, что ты разлюбила папу?» Поэтому сейчас я стараюсь разговаривать с детьми на эту тему. Я хочу быть счастливой женщиной, которая любит и которую любят.

Дневник вдовы. Как перестать горевать и снова начать жить., MyLove.Ru

Я перейду на ты, ладно?

Как правило, после смерти мужа вдове бывает невыносимо жить в доме, где все напоминает о потере. Страшно заглядывать в шкаф, где все еще лежат его вещи.   К сожалению, множество доброхотов любят давать самые дикие советы, вызванные идиотскими суевериями. Не слушай никого, дорогая: делай то, что уменьшает твою боль. Мебель можно по-другому расставить, изменить назначение комнат. Я сделала постепенно перестановку в квартире, из спальни — некое подобие кабинета. Не сразу, но избавилась от кровати (ей всё равно давно было пора на свалку), вынесли на свалку его кресло. Не можешь вещи мужа выстирать — Бог с ними. У меня, например, больше года мужнина кофта вязаная в кресле (правда, в другой комнате) лежала, пока запах был чуть-чуть слышен. Вещи некоторые носили сыновья, в футболках и рубахах ходила по дому сама и даже спала в его футболке, но вот халат никто из нас не мог надеть. Не заставляй себя: не хочешь — не носи, а всё остальное — суеверие. Быть вдовой и без того плохо, так зачем же себя мучить! 

Отпусти себя на волю, потому что иначе скоро сорвёшься. Не делай ничего только потому, что «так положено», разреши себе высказать свои истинные чувства и не пугайся, не чувствуй себя виноватой, если эти чувства кажутся  тебе «неправильными».  

Нельзя судить о человеке по тому, что он делает сразу после смерти близкого (а это «сразу» может растянуться на сколь угодно долгий срок): это время безумия. Тебе будет иногда казаться, что ты сходишь с ума. Это не кажется — это действительно так. Поэтому, чтобы не уйти окончательно, не надо отвлекаться от разговоров о муже: чтобы принять его смерть, это надо проговорить. Возможны провалы в памяти, это пройдёт. Сейчас  важно понять, что начался новый этап жизни. Не заставляй себя делать то, чего не хочется, даже если не хочется есть. Очень важно не делать ничего только потому, что так положено, прилично.Прежней ты не станешь никогда, как бы благополучно ни сложилась жизнь, но постепенно начнёшь возвращаться. Сейчас надо выстраивать новые жизненные стереотипы, привычки, изменить распорядок дня. Постарайся найти книгу (это не реклама!) Ж.Д. Гинзбург «Вдова вдове». Там всё очень толково, это книга практических советов: автор-психолог сама вдова. Если бы мне эту книгу в мой первый месяц, я пережила бы его легче.  

Как помогли вдове с двумя детьми после смерти мужа — история из Жумгала

Сегодняшняя история случилась в Джумгальском районе Нарынской области. Это рассказ о вдове, которая осталась с двумя детьми жить на окраине села в ветхом доме. Sputnik Кыргызстан представляет ее в рамках рубрики «Добрые истории».

История случилась в середине 90-х годов. Мне тогда было всего девять лет. У нас в селе жил тракторист Нурлан байке. Он проживал с матерью и не женатым на тот момент братом. Отец умер давно — про него я только слышала, лично не видела. Его брат ставил на уши все село своим пристрастием к алкоголю.

Несмотря на выходки брата, Нурлана все любили — за порядочность и честность.

В один прекрасный день и на нашей улице случился праздник. Нурлан женился на девушке Айгуль с соседней улицы по всем кыргызским традициям.

Мать и родственники поехали на смотрины невесты. Тогда нам, маленьким детям, казалось, что красивее девушки в белом платке никого нет.

Той провели, все было замечательно. Не прошло и года, как Нурлан байке с супругой переехали в ветхий старый дом на окраине села. У них родился сын. Первенцу исполнилось три года, как на свет появился второй. Но беда пришла неожиданно — Нурлан трагически погиб в аварии на тракторе, когда младшему было всего шесть месяцев.

Помню слезы неожиданно ставшей вдовой женщины, которая рыдала: «Я выросла сиротой, теперь и ты оставил без отца своих детей!». Свадьба молодых, потом смерть Нурлана шокировали сельчан. При каждом бракосочетании в селе они хотя бы раз вспоминали об этом случае, желая молодоженам жить счастливо. Вскоре село зажило своей жизнью, все постепенно забылось.

Однако история на этом не закончилась. Женщина не вернулась к своей родне и не осталась с родителями покойного мужа. Она и дальше жила в том доме с детьми. В село перестала приходить, иногда только ее навещали близкие. Кажется, она перезимовала два года в той лачуге…

Вспоминается мне, что каждый вторник в селе организовывали передвижной рынок. И сейчас все так же. Та женщина оставляла детей матери и на рынке продавала манты, пирожки и бозо. На вырученные деньги покупала одежду детям, рассказали как-то за столом мои родители.

Через два года после смерти Нурлана устроили аш (поминальный той). Его одноклассники собрались и переговорили между собой, мол, другу не на кого было положиться в трудный момент, кроме нас. Мать его — вдова, брат вон в каком состоянии. Они приняли решение построить дом вдове одноклассника. Через год летом в селе появился трехкомнатный дом.

Друзья Нурлана, которые жили в городе, отправляли деньги, а одноклассники из села помогали строить. Их супруги готовили еду по очереди. Сельчане тоже не остались в стороне и присоединились к строительству методом ашара.

Старший ребенок Нурлана на тот момент готовился пойти в школу. Женщина оказалась очень гордой и трудолюбивой. Она продавала еду на базаре и шила тошоки, а на вырученные деньги обставила дом мебелью и купила необходимую утварь. В селе каждая недовольная невесткой свекровь приводила ее в пример.

Я окончила школу и приехала учиться в Бишкек. Несмотря на то что с тех пор прошло 20 с лишним лет, ту историю вспоминаю часто.

Прошлым летом я поехала в село и при въезде увидела тот самый дом на окраине. Это уже большой новый дом. Вокруг забор и деревья. Вот тогда до меня дошло, какая это сильная женщина, которая стала вдовой в 22-23 года.

У матери я спросила, как поживает Айгуль-жене. Все у нее было хорошо. Старший сын недавно окончил учебу в Бишкеке и работает в селе ветеринаром. Младший учится в вузе в сфере горной промышленности. Ее свекровь ушла из жизни пять лет назад.

Вот такая добрая история о гордой женщине. Спасибо, что у Нурлана оказались такие небезразличные друзья. 

Как вдовы могут вести достойную жизнь после горя и роста

Через пять лет после смерти мужа я написала в своем дневнике: «Я намного больше, чем просто вдова. Я процветающая независимая женщина!»

Да, я твердо перешел на стадию 3 вдовства — трансформацию — после того, как прошел первые две фазы горя и роста. Как и многие другие женщины, которые тоже испытали ужасную боль вдовства, третья фаза была для меня весьма приятной.

Это когда вдова переживает болезненно уязвимое и сбивающее с толку горе стадии 1.Там она сосредоточилась на насущных потребностях, подала заявление на выплату пособия в случае смерти, проверила свой денежный поток и не принимала серьезных, безотзывных финансовых решений. С точки зрения йоги, это было просто время дышать.

Переходя на стадию 2 (рост), вдова заботится о финансовом бизнесе, выходящем за рамки базового: обновляет свое завещание и формы бенефициара, оценивает целесообразность инвестиций, вносит необходимые изменения в страховое покрытие, решает, остаться ли ей дома или переехать, и рассмотрение выбора до или после выхода на пенсию.

Если вдова имеет несовершеннолетних детей, она думает о финансовых последствиях как неполная семья. На этой стадии роста жизнь вдовы становится более сбалансированной.

Больше от Invest in You:
Недавним вдовам нужен финансовый совет
После первоначального горя вдовы должны проверить финансы
4 шага, которые женщины должны предпринять для обеспечения пенсионного обеспечения

Заключительный этап для женщины после смерти супруга — это время исполнение — преобразование. Это может быть очень знаменательное время.

Часто появляются новые цели и интересы, когда она учится принимать жизнь без супруга. Она готова к более сложным вопросам управления благосостоянием, включая планирование наследства и будущие семейные наследства. Это может включать живое доверие.

В ее имущественный план может быть добавлен благотворительный компонент. Она также принимает во внимание особые семейные решения, такие как помощь в покрытии расходов на образование внуков или помощь взрослому ребенку в открытии нового бизнеса.

Психический доход

Обретение нового жизненного фокуса может стать особой радостью.Это может быть ее большая семья. Если она еще не вышла на пенсию, профессиональная работа может принести гораздо больше, чем просто зарплата. Поддерживающие коллеги и чувство выполненного долга — важные «психические доходы».

Возможно, ее община, синагога или некоммерческая группа предлагают значимую волонтерскую деятельность, давая вдове уникальное чувство намерения.

Для меня писать и говорить о вдовах и их финансовых проблемах стало моей страстью, моей миссией. Действительно, эта помощь моим «овдовевшим сестрам» и их финансовым советникам стала важной частью моего собственного процесса исцеления.

Проведение времени с друзьями и семьей или новое увлекательное хобби может порадовать вдову на этапе 3. Она захочет составить соответствующий бюджет с учетом некоторого увеличения затрат на эти мероприятия.

Не будьте кошельком

Конечно, вдова может приветствовать новые романтические отношения в своей жизни во время этой главы. Если вы вдова, которая решает снова встречаться, будьте осторожны с потенциальным партнером, который ожидает, что вы будете их кошельком, обеспечив им финансовую стабильность.

Будьте осторожны с намерениями женихов, которые считают вас мягкотелым. Наше исследование показало, что многие вдовы, особенно зрелые женщины, могут быть подвержены нездоровым ухаживаниям.

Держите денежные вопросы при себе, пока не узнаете хорошо другого человека. Если особые отношения перерастают в повторный брак, вдова может подумать о том, чтобы попросить своего адвоката подготовить брачный договор.

Точно так же, если это серьезные долгосрочные отношения, она захочет поговорить о том, как будут обрабатываться деньги со своим партнером — отдельные, смешанные или оба типа счетов.Специалист по финансовому планированию вдовы может дать здесь полезные советы.

Оставьте свое наследие

На этапе 3, который я называю «наследием жизни», действия могут приносить удовлетворение. Эти действия включают в себя обмен историями, ценностями и подарками вдов для будущих поколений. (Некоторые из этих действий также называются унаследованными завещаниями или унаследованными письмами.)

Они могут иметь несколько форм, включая печать, фото, видео и аудиозаписи или документы. Это может быть альбом для вырезок, картина, книга воспоминаний, кулинарная книга любимых семейных рецептов, видео и многое другое.Также может быть включен специальный благотворительный компонент.

Например, через несколько лет после смерти мужа моей подруги Джуди, она расширила свое унаследованное планирование, чтобы принести пользу своей семье. Работая со своим местным общественным фондом, она создала фонд, который будет выплачивать доход двум ее детям после ее смерти. Каждый из них будет получать ежегодный чек в день своего рождения или около него каждый год. Она считает, что это отличный подарок, который будет дарить ее детям на протяжении всей жизни.

Эти полезные действия могут сделать третий этап богатым временем в жизни вдовы.

Кэтлин М. Рель

Специалист по финансовому планированию и автор

После того, как будут распределены все эти чеки «ренты на день рождения», оставшаяся сумма директора будет передана университету, где Джуди и ее муж встречались много лет назад. В то время стипендиальный фонд увековечит их имена в своей школе. Осуществление этого будущего подарка также сделало Джуди непосредственным членом Общества наследия фонда.

Включая приглашения на светские мероприятия. (С технической точки зрения, этот подарок будет профинансирован за счет части личного пенсионного счета Джуди после того, как она уйдет. При передаче этого актива некоммерческому общественному фонду не будет взиматься налог.)

Джуди написала письмо о наследстве. своим детям, поделилась своей историей о том, как она и ее покойный муж ценили свой университет, который сблизил их. Она также запечатлела сентиментальный снимок себя и их отца, сделанный в этом кампусе.

В ее письме подчеркивалось, как она была счастлива разработать план стипендиального фонда, который навсегда сохранит их имена после выплаты пожизненного дохода своим детям. Как сказала Джуди: «Я чувствую, что ем свой торт и тоже ем его с этим подарочным планом».

Эти и другие полезные действия могут сделать третий этап богатым временем в жизни вдовы. Она всегда будет любить своего мужа, и он всегда будет любить его, только по-другому, во время вдовства.

Да, любила.Да, она потеряла образ жизни со своим предыдущим мужем. Но у нее есть возможность двигаться вперед к трансформированной жизни, которая имеет большое значение.

— Кэтлин М. Рель, доктор философии, сертифицированный специалист по финансовому планированию и автор книги «Двигаясь вперед самостоятельно: Финансовое руководство для вдов».

ПОДПИСАТЬСЯ: Money 101 — это 8-недельный курс обучения финансовой свободе, который еженедельно доставляется в ваш почтовый ящик.

ПРОВЕРИТЬ: Чистите свой телефон хотя бы раз в день, говорит специалист по инфекционным заболеваниям. Вот как через Расти с желудями + CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами в Acorns .

Нарушение «правил» о том, как быть вдовой

Вот в чем дело: почему есть только один правильный способ вести себя, когда ваш партнер умирает? Я хочу сказать, что нет. И я тому доказательство.

Совершенно без умышленного неуважения или отсутствия привязанности к моему покойному мужу я приняла сознательное решение после его ухода принять то, что осталось от моей собственной жизни, и побудить наших детей поступать так же.Мы были его опекунами два долгих, несчастных года, и его смерть научила нас тому, что жизнь коротка, а здоровая жизнь еще короче. Мне было 67, когда он умер, и, судя по актуарным диаграммам, скажем так, я не чувствовал, что у меня есть много времени, чтобы терять его зря.

Итак, через несколько месяцев после того, как я овдовел, я серьезно познакомился с вдовцом, с которым познакомился в Интернете. Да, сайт знакомств. Теперь собираемся пожениться. И хотя у нас есть общие вдовы, это не клей в наших отношениях.Мы объединяемся не из-за одиночества или страха перед ним, а из-за способности распознать хорошее партнерство, когда мы его видим. И мы видим это друг с другом. Но все же несколько друзей из лучших побуждений удивленно подняли бровь, глядя на скорость нашего прогресса. Почему люди думают, что они знают, сколько времени должно пройти, прежде чем кто-то другой сможет снова открыть свое сердце после сокрушительной потери? Для тех, кто поднимает брови, вот новость: сердца расширяются, когда мы находим больше людей, которых можно любить, и ни у кого нет конечного количества любви, которое можно было бы распространить.Вы можете любить кого-то нового, не отвлекая любовь от кого-то старого.

Также в первый год моего вдовства я добровольно оставил работу — опять же, предполагаемое запрещение для тех, кто пережил потерю. Я не буду называть то, что я сделал, как «пенсию» как таковую, поскольку, как показано здесь, я все еще пишу, но я определенно отказался от повседневной работы — той, которую я любил почти каждый день в течение 45 с лишним лет. лет я делал это. Теперь я выбираю свои письменные задания, выполняю их в установленные мной сроки и опровергаю предсказания скептиков о том, что неструктурированный день — худший кошмар вдовы.Хотя моя рабочая жизнь сейчас неструктурирована, я до сих пор не знаю, где проходит день, за исключением того, что я не провожу ее в слезах в бокале для вина. Я отношусь к каждому дню как к подарку и тщательно выбираю, как я хочу его провести. В основном это с моими детьми или моим парнем; иногда это с хорошей книгой или походом. Я стараюсь жить настоящим, и для этого иногда необходимо уйти из прошлого. Следование совету «Не делай больших изменений» противоречило бы тому, насколько я счастлив.

Что касается моих детей, пора им летать.Когда мы говорим об их скором отбытии в колледж, здесь нет наготове заламывающих рук или коробок с салфетками. Настроение возбужденное, а не грустное. «Поскольку мои дети недавно пережили серьезную потерю, возможно, им стоит держаться поближе к дому», — посоветовал кто-то. Ни единого шанса.

10 вещей, которые я хотел бы знать, прежде чем стать вдовой

Стать вдовой было самым ужасным событием, которое когда-либо случалось со мной.Помимо того, что у меня было разбитое сердце, я также понятия не имел, чего ожидать и как справляться с некоторыми возникающими проблемами. Оглядываясь назад, я понимаю некоторые вещи, которые я узнал на своем пути. Я хотел бы передать их в надежде помочь кому-то другому.

1. Отстой. Я не собираюсь делать так, чтобы это звучало лучше. Я не могу. Это просто отстой. Вы теряете не только любимого человека и партнера по жизни, но и ваши дети теряют отца. Вы должны справиться со всем этим самостоятельно, потому что тот человек, который должен помогать вам в трудные времена, ушел.

2. Вы становитесь тем человеком, на которого смотрят в супермаркете. В течение нескольких месяцев после смерти мужа я не хотела покидать свой дом. Мне казалось, что весь мир наблюдает за мной. Как будто все остальные боятся того, что случилось с тобой, поэтому они просто смотрят и молятся, чтобы однажды не стать тобой.

Стейси Файнтух изображена со своей семьей перед смертью мужа в 2011 году. Предоставлено Стейси Файнтух

3. Люди вокруг вас делают и говорят самые глупые вещи. Некоторые люди чувствуют себя неловко и просто не знают, как справиться с ситуацией. Это их проблема, а не ваша. Однажды я стоял у входа в парикмахерскую, когда вышла знакомая мне женщина. Я заметил, что она меня видела. Она тут же сунула голову в сумочку и сделала вид, что что-то лихорадочно ищет. Затем она побежала обратно в салон. Думаю, она не знала, что мне сказать, кроме «Привет» или «Как дела?» было бы хорошо.

4. Друзья и семья не всегда могут понять, что у вас нет времени. Все хорошо относятся к телефонным звонкам, электронной почте и текстовым сообщениям, но невозможно дать каждому своевременный ответ. Вы приспосабливаетесь к новой и пугающей жизни, и ваши дети тоже. Я знаю, что у меня не было ни времени, ни энергии, чтобы сосредоточиться ни на чем, кроме этого. Есть те, кто этого не понимает и может быть оскорблен. Это может расстраивать в то время, когда вам не нужен дополнительный стресс. Но иногда люди удивят вас пониманием. Однажды моя тетя позвонила мне, и я так и не перезвонил.Когда я увидел ее примерно через месяц на праздничном ужине, я сразу же извинился перед ней. Она ответила: «Тебе никогда не нужно извиняться передо мной, я полностью понимаю. Ты переживаешь достаточно». Я оценил эти слова больше, чем вы можете себе представить.

Никогда не пропустите историю о воспитании детей в информационном бюллетене TODAY Parents! Зарегистрируйтесь здесь

5. Примите помощь, когда она будет предложена. Мне посчастливилось иметь друзей и семью, которые всегда пытались сделать для меня все, что могли.Сначала я сопротивлялся. Я чувствовал, что это была моя проблема, и я должен был делать все для себя и своих детей. Но быстро понял, что делать все сложно. Постепенно я стал позволять другим делать за меня, когда чувствовал, что они искренне этого хотят. Это действительно сделало жизнь немного проще.

6. Те, кто никогда не сталкивался с подобной трагедией, не поймут, через что вы проходите. Они будут думать, что думают, или будут пытаться, но они этого не делают. Они не могут. Все имеют в виду хорошо. Они скажут вам, чтобы вы выходили больше, или меньше, или перестали делать так много для своих детей, или делать больше для ваших детей. Вам просто нужно делать все по-своему. Вы, конечно, будете делать ошибки и при необходимости просить совета. Но действуйте интуитивно и делайте все так, как вы умеете.

Стейси Файнтуч изображена со своими дочерьми. С любезного разрешения Стейси Файнтух

7. Не делайте того, что вы не хотите делать. Может потребоваться много времени, чтобы чувствовать себя комфортно, идя на мероприятие одному. Для меня это было одним из самых сложных моментов.Я узнал на своей шкуре. Я чувствовал себя обязанным, и, что еще хуже, я позволял другим заставлять себя присутствовать на свадьбах, бар-мицвах, вечеринках и других мероприятиях, прежде чем я был готов. Я бы пошел на эти мероприятия и провел большую часть вечера с большой фальшивой улыбкой на лице, стараясь не плакать. Постепенно я начал отклонять приглашения, которые, как я знал, будут для меня слишком трудными. Мне было жаль, если люди были недовольны мной, но я понял, что вам нужно делать то, что лучше для вас, иначе вы никогда не поправитесь.

8. Вы никогда не будете тем же человеком, которым были раньше. Это не означает, что вы никогда больше не будете счастливы — вы будете. Но это другое счастье. Вы не можете быть прежним после такой трагедии. Потеря мужа стала частью меня. Он больше не контролирует каждую мою мысль, но теперь я смотрю на жизнь по-новому. Не обязательно плохо или хорошо, просто другое. Так долго я только хотел вернуть свою старую жизнь. Теперь я понимаю, что этого никогда не произойдет.Было очень трудно принять это, но теперь, когда я это сделал, я могу перейти к новой главе.

9. Для ваших друзей жизнь продолжается. Вы больше не являетесь частью пары. Хотя ваша пара друзей все еще может включать вас, вы не всегда можете чувствовать себя комфортно в роли «пятого колеса». Их общественная жизнь продолжится и без вас. Это понятно, но может быть трудно и грустно видеть, как другие уходят, а вы, возможно, еще не можете этого сделать.

10. Становится лучше. Вы снова видите своих детей счастливыми, и это делает вас счастливыми. Однажды вы с друзьями, и обнаруживаете, что улыбаетесь и смеетесь. Вы чувствуете себя комфортно, идя на вечеринку, и вам действительно весело. Вы можете увидеть возможность снова найти любовь. Печаль и гнев уменьшаются, и вы пытаетесь смотреть на жизнь в позитивном ключе. Вы никогда не забудете потерять любимого человека. Это непросто, но в какой-то момент вы найдете способ создать для себя новую жизнь.

Стейси Файнтух стала матерью-одиночкой для своих двух маленьких дочерей после неожиданной смерти ее мужа в 2011 году.Она ведет блог на TheWidowWearsPink.com.

Связанный:

21 вещь, которую я ненавижу — и люблю — о том, чтобы быть вдовой

Поделиться в Pinterest

Каждый год по мере приближения еврейских праздников я, как обычно, подводлю итоги своей жизни. Через четыре года после того, как мой 52-летний муж смертельно заболел раком мозга, и я стала его постоянным помощником, а через три года после его смерти я много времени одна, и мне есть о чем подумать.

Я не совсем один. У меня замечательные друзья. У меня есть любимые дети. И у меня есть новый партнер, любовь всей моей жизни. Но все же я довольно один. Мой партнер живет в пяти часах езды, в другом городе. Так что я живу в своем доме одна. Я строю свой бизнес в одиночку. Я ем один и веду большую часть повседневных дел в одиночестве. Иногда я это ненавижу. Иногда мне это нравится.

Сложнее всего научиться принимать диалектику горя и радости — любить и ненавидеть одновременно.Я люблю есть в одиночестве. Ненавижу есть в одиночестве. Я скучаю по мужу. Я люблю своего нового партнера.

Так как еврейский Новый год выглядит из-за убывающей луны, у меня есть список из 21 вещи, которую я ненавижу и люблю в своем вдовстве.

Что я ненавижу

  1. Высадка из колледжа / выходные с семьей. Предназначен для семей с двумя родителями. Уж больно скучно. Грустный.
  2. Счастливая пара пустых гнезд, отпускные фотографии . Напоминание обо всех тех национальных парках, которые нам так и не удалось посетить.
  3. Хамбл хвастается детскими успехами . Напоминание о камнях преткновения моих собственных детей, о том, как горе омрачает их жизнь во всех смыслах и как они живут в другом плане. Они более зрелые, нежные, грустные.
  4. Присутствие мальчишника . Поскольку мы живем за сотни миль друг от друга, мой новый партнер большую часть времени мне не помощник. Поэтому я тщательно выбираю социальные мероприятия. Комфортные встречи в домах моих самых близких друзей. Следующая ступенька становится сложнее, а каждая следующая ступенька практически невозможна.Мир остается связанным.
  5. Я один в своем доме . Наш дом был спроектирован и построен для семьи из пяти человек. В этом смысле это был дом. У нас осталась одна семья. И собака. К счастью, это большая собака, которая занимает много места и приглушает эхо в коридоре. Но сейчас он по-прежнему кажется просто домом.
  6. Готовим на одного. Я потратил 30 лет на то, чтобы готовить еду для многих людей с разными вкусами, а в последний год готовил еду для умирающего.Радость готовки ушла. Честно говоря, я ненавижу готовить для кого-либо в наши дни. Вывоз был сделан для пустых гнезд вдов.
  7. Вес вдовы . Тридцать фунтов, которые очень и очень трудно сбросить.
  8. Зараза смерти . Я все еще чувствую запах своего опыта от других. Я поучительный рассказ. Может быть, если вы проживете свою жизнь определенным образом, вы не поймете то, что есть у меня. Но на самом деле это не так.
  9. Как справиться с кризисом моих детей в одиночку .Ужасно не иметь второго родителя, который помог бы найти лучший способ ответить.
  10. Поглощение чужой печали . Когда мой муж был болен и после того, как он умер, я тратила много времени и сил на то, чтобы впитывать грусть окружающих. Я всегда делал это — пытаюсь интуитивно понять, что люди думают / чувствуют / беспокоятся, и сразу же встречать их. Я просто не могу больше.
  11. Знание истории должно было иметь другой конец.

И что я люблю

  1. Принятие исполнительных решений .Я могу прожить свою жизнь так, как захочу. Я могу перекрасить свой дом в любой цвет. Я чувствую себя ближе к себе, чем за 30 лет.
  2. Сходить в кино . Любой фильм, и обычно утром.
  3. Мои финансы мои собственные . Я могу тратить все, что хочу, на все, что хочу, и откладывать все, что хочу. Или нет. Я больше ни перед кем не несу ответственности за свой бюджет.
  4. Собака спит на кровати .
  5. Я один в своем доме .Я люблю это. Все всегда на одном месте. Здесь тихо и красиво, и я превратил одну комнату в читальный зал — наконец-то в мою комнату.
  6. Готовим на одного . Я люблю только покупать то, что мне нравится есть. А потом готовлю их так, как я люблю их есть.
  7. Путешествие . Я много путешествовал за последние несколько лет. Я потратил деньги, которые мы никогда бы не потратили на билеты на самолет и аренду автомобилей. Иногда я одиноко путешествую в одиночестве, иногда я безумно счастлив.
  8. Создание собственного дела . Не думаю, что я бы снова окунулся в самостоятельную занятость, если бы не обнаружил, что погряз в горе и мне отчаянно не нужно работать на постоянной работе. Это страшно. Это рискованно с финансовой точки зрения. Это лучшее решение, которое я когда-либо принимал.
  9. Главный драйвер . Мой муж всегда был за рулем. После его болезни и смерти я преодолел тысячи миль. Теперь я бесстрашен — то, что никогда не давалось легко этому родившемуся в Нью-Йорке, ныне покойному водителю. Мне нравится быть водителем и мощью, которую он дает.
  10. Снова влюбиться . Между прочим, любовь средних лет со всем ее багажом совершенно божественна.

Карен Пол, писатель и некоммерческий консультант, живет в Такома-Парк, штат Мэриленд. Прочтите ее блог о потерях и вдовстве, «Жилище в возможностях».

Поделиться в Pinterest

Комментарии

комментария

Как быть веселой вдовой

Отрывок из книги «Как быть веселой вдовой — Жизнь после смерти для пожилой женщины».

Вы подобны животному, оторванному от стада; люди социальные существа и должны быть с другими. Само слово «одиночка» внушает страх даже самому закоренелому преступнику. Знакомые комнаты казались мне чуждыми, а картина, которую мы купили вместе, казалось, осуждающе смотрела. Тихий дом был зловещим, и одни вечера тревожили до паники. Когда отчаяние было моим единственным спутником, мне в голову приходили всевозможные идеи: предложить дом родственнику, принять студента, найти друга, который поделится домом, или продать и переехать в отель. Все, что угодно, чтобы не жить одному. На буфете и подоконниках было выставлено более сотни открыток с любовью, я уверен, с любезными посланиями. Как было бы замечательно, если бы хотя бы один из отправителей позвонил бы и сказал: «Могу я прийти сегодня вечером?» Я решил никогда никому не посылать карточки сочувствия. Вместо этого я позвоню или напишу письмо.

Многие женщины нашего поколения никогда не жили одни; мы вышли из отцовского дома, чтобы переехать к нашим мужьям. Пребывание в одиночестве в доме — это полное изменение нашего образа жизни.Даже наблюдение за проходящими мимо людьми заставляет нас чувствовать себя менее изолированными.

Что может делать вдова? Во-первых, знайте, что странность одиночества носит временный характер и вскоре исчезает. Избегайте чтения чего-либо о тяжелой утрате и различных стадиях горя; все люди разные. Вместо этого подумайте о вдовах, которых вы знаете, которые живут счастливой и интересной жизнью; сосредоточьтесь на том, чем вы восхищаетесь, вдохновляйтесь ею и посмотрите, чему вы можете научиться из ее жизненного пути. Если она может это сделать, ты справишься. Убедите себя, что вы тот человек, который может подняться над вашим нынешним несчастным состоянием.

«Plus est en vous. (В тебе есть нечто большее.) »
— Девиз школы Гордонстоун

Посмотрите на положительные стороны, для начала нельзя гладить рубашки. Радуйтесь своей независимости. Вы можете делать все, что хотите; покрасьте дом в розовый цвет, предложите своему брату-заядлому курящему остаться или переехать в любую точку планеты. Подумайте о преимуществах одиночества. Впервые в жизни ты свободен. Побалуйте себя; тратьте деньги на шоколад и такси. Вы стоите это.

Говорит вдовец: Не поймите меня неправильно, я сто раз предпочел бы, чтобы она все еще была со мной, но я наслаждаюсь свободой.

Убери себя из места одиночества, своего дома. Планируйте хотя бы одно общественное мероприятие каждый день и планируйте поездки с нетерпением. Если вы не умираете, оставаться дома на весь день — плохая идея и заставит вас угнетаться. У вас могут быть сложные дела по дому, но вы выходите из дома хотя бы на какое-то время. Слишком холодно? Наденьте три пальто, но выйдите на улицу. Дождь? Большой зонт, но выходи. Не слишком хорошо себя чувствуете? Попробуйте свежий воздух и прогулку. Боритесь с любым соблазном спрятаться от жалости к себе.

Говорит вдова: Я заставляла себя делать все, что мне нужно было сделать, всю бумажную работу и чувство плоской поверхности, когда работа была закончена. Со мной все в порядке, когда я занят.

Не отказывайтесь от идеи снова выйти на работу, особенно если у вас хорошее здоровье. Принято новое законодательство, предотвращающее дискриминацию пожилых людей. Изучите колонки «Ситуации вакантных мест» в газетах и ​​карточки в центрах занятости; Вы будете удивлены разнообразием представленных работ. Один друг наблюдает за экзаменами в колледже, а другой является образцом жизни для художественного класса.

Запланировать личный проект; чем-то занять ваши мысли и энергию; что-то, во что можно влезть. Возможно перепланировка сада или свободного помещения. Семейная история увлекательна, как и академическое обучение, особенно если в конце есть сертификат в качестве цели. Курсы Открытого университета значительно улучшают жизнь, и на них будет много студентов старше вас, если вам не стукнуло два года. Занятые люди не одиноки. Подруга говорит мне, что вдовы первый год находятся в трансе; возможно, я пишу это в трансе.

Говорит вдова: Я играю на пианино, когда мне надоело. Иногда мне приходится заставлять себя, но это имеет большое значение. Музыка уносит меня.

Получите ежедневную газету. Вам не обязательно все это читать, переработка — это неприятность, но национальная газета позволяет вам оставаться на связи с миром. В любом случае вы, вероятно, проснетесь рано, и обычная процедура подбадривания — заварить чашку чая, собрать газету, вернуться в спальню и разгадать кроссворд или эту раздражающую судоку.

Мой друг сказал мне, что собака — это не только замечательная компания, но все, у кого есть собака, остановятся, чтобы поговорить с вами; она говорит, что собаки делают людей счастливыми. Я играю с кошкой.

Говорит вдова: Если ты один, я не думаю, что ты сможешь жить без собаки. С кем бы ты поговорил? Когда я иду домой, он здоровается со мной, как будто я отсутствовал год.

Рисковать; пойти на шоу в одиночестве. В театре вы будете сидеть в ряду, как с мужем.Вы можете прогуляться по оживленному парку в одиночестве и поздороваться с детьми.

Некоторые занятия даже лучше делать сами по себе, например, покупки и библиотеки, где вы можете просматривать вечно. Но ходить на вечеринки в одиночку однозначно не рекомендуется. Одно дело стоять с бокалом в руке и вести светскую беседу, зная, что в углу ворчит и хочет домой муж, и совсем другое дело, если его там нет. Вы чувствуете себя потерянным. Приглашенные на вечеринки веселые вдовы должны спросить, можно ли привести с собой друга.

Говорит вдова: Хуже всего было прийти домой после вечеринки и не с кем поговорить.

Веселые вдовы заходят в лучшие отели, как будто они владеют этим местом, зная, что послеобеденный чай в лучшем отеле стоит не больше, чем в кафе, и что там они найдут клиентов лучшего класса. Носите с собой книгу, чтобы создать впечатление независимости, и если вы увидите кого-то, кто выглядит интересным, улыбнитесь и начните разговор. Веселые вдовы любят разговаривать с незнакомцами; беседа с незнакомцем может вызвать большой интерес.Рискните оскорбить и не думайте, что молодые люди любят разговаривать только с другими молодыми людьми. Вы в том возрасте, когда разговор становится легким.

Будьте открыты для приключений; в смелости есть магия. Делайте то, что вы не могли бы делать как пара. Мой молодой декоратор красил потолок на кухне, а я не знала, что делать с приготовлением еды. Неожиданно я спросил его, не хочет ли он пойти пообедать в местный паб. «О да, — сказал он, — но денег я не принес». Я сказал ему, что плачу, но мы едем в его фургоне.Он сидел за обедом в своей малярной одежде, как настоящий рабочий, и это был действительно приятный перерыв в унылый день. Как тебе свобода? Вы не можете этого сделать, если вы женаты, и вы не можете этого сделать, если вы молоды, но вы можете сделать это, если вы веселая вдова.

Мэри Эссинджер — автор книги «Как быть веселой вдовой — Жизнь после смерти для пожилой женщины».

Изображение предоставлено: Shutterstock.com

Лицом к жизни, как вдова, снова учится любить жизнь

Потеря любимого человека, ожидаемая или внезапная, может оказаться невыносимой.Но, как говорят нам эти две вдовы, есть жизнь после смерти и шанс снова обрести счастье.

Международный день вдов (23 июня) был учрежден Организацией Объединенных Наций для глобальной поддержки женщин, потерявших своих мужей, и для повышения осведомленности о тех, кто потерял своих близких, которые сталкиваются с борьбой за основные потребности, свои права человека и свое достоинство.

Многие вдовы могут обнаружить, что их избегают, заставляют снова вступать в нежелательные браки и даже терять то немногое, что у них уже есть. Международный день вдов направлен на повышение осведомленности о тяжелом положении этих женщин и помощь в улучшении условий для вдов повсюду.

Здесь, в Великобритании, большинство наших вдов сталкиваются с немногими действительно серьезными проблемами, присущими многим другим странам, но потерять партнера на всю жизнь — это все еще ужасная, душераздирающая вещь. Предстоит столкнуться с множеством проблем, и не следует недооценивать способность справляться с тяжелой утратой и вдовством.

ИСТОРИЯ ТЕРЕЗЫ

Тереза ​​потеряла мужа десять лет назад. Это было неизбежным событием из-за его болезни, но все же стало шоком. Самым трудным, что Тереза ​​обнаружила в самой смерти, было желание Кена прекратить лечение своих болезней.Он знал, что умирает, и не хотел больше с этим бороться. Хотя ей это было тяжело, у Терезы не было другого выбора, кроме как принять его решение; но она знала, что ее путь горя будет ухабистым.

Он знал, что умирает, и не хотел больше с этим бороться

«Он хотел, чтобы я продолжила и начала новую жизнь для себя», — говорит она. «Он сказал мне:« Не оставайся один ». Но с самого начала, когда мы встретились, я знал, что никогда не буду любить никого так, как любил его, и, вероятно, поэтому я никогда не встречал никого другого.”

Терезе потребовалось почти два года, чтобы даже подумать о том, чтобы перебирать вещи Кена; она сама говорит, что не справилась с горем должным образом. Она вернулась к работе, надеясь пройти через другую сторону, и никогда никому не рассказывала о своих чувствах.

Кен и Тереза ​​в день свадьбы

«Мне повезло, что у меня есть сын и трое внуков — они стали моей жизнью и моим миром. Я бросился делать все, что мог для своей семьи; Кен хотел бы, чтобы я заботился о них, как он.”

Самым большим поворотным моментом для Терезы стал первый раз, когда она поехала навестить своих друзей в соседнем округе — работу, которую Кен всегда делал бы

Спустя пару лет Тереза ​​наконец начала заниматься разными вещами. Она уехала в отпуск со своей семьей, она стала встречаться с братом на обедах, и она начала видеть другую сторону жизни, ту, которая не была поглощена горем.

Потребовалось шесть лет, чтобы Тереза ​​полностью открылась идее общения и встречи с новыми людьми.Она начала ходить на шоу и ужины с девушками с работы, и ее социальный календарь начал расти.

Самым большим поворотным моментом для Терезы стал первый раз, когда она поехала навестить своих друзей в соседнем округе — работу, которую Кен всегда делал. «Самым большим событием было приехать к ним в первый раз. Теперь я езжу на трехчасовую поездку, чтобы увидеть свою внучку в университете одна. Я делаю то, о чем никогда не думал, что смогу сделать ».

Хотя теперь Тереза ​​нашла новый взгляд на жизнь и возродила любовь к жизни, это не всегда было так просто.После смерти Кена ее сын пытался убедить ее пойти в группы поддержки, но она чувствовала, что давление группы было слишком сильным. Оглядываясь назад, Тереза ​​хотела бы, чтобы она не пошла к консультанту по тяжелой утрате на индивидуальной основе. У нее не было уверенности, чтобы пойти в группу, и она чувствовала, что индивидуальные встречи существенно повлияют на то, как она справится с горем.

Выйдя из брака, в котором они все делали вместе как пара, Тереза ​​теперь обнаружила, что жизнь все еще может быть веселой и что можно делать что-то самостоятельно.Хотя она сама усвоила это, она говорит: «Хотела бы я прочитать книгу, в которой говорилось бы:« Ты можешь пойти и делать что-нибудь ». Если кто-то помог мне пережить утрату, так это мой сын и внуки».

ИСТОРИЯ ДОРОТИ

Модель, а не Дороти

Дороти потеряла мужа 23 года назад, в 1996 году. Это была совершенно неожиданная потеря. Однажды она пришла домой с работы и обнаружила, что ее муж лежит на полу в гостиной, и описывает это событие как «адский шок». После этого она не выходила на работу в течение шести месяцев, так как потрясение было сильным, и она серьезно заболела.

«Я потерял уверенность, не мог встать с постели, не хотел есть. Я ничего не хотел делать. Я просто не знала, как буду жить без него », — говорит она. Больше всего Дороти помогли внуки. С тремя малышами и тремя новорожденными в семье, она с головой ушла в помощь с младенческими обязанностями. Она водила их на пляж, помогала с няней и посвящала себя тому, чтобы проводить с ними время.

Для нее все было о семье, просто утверждая, что «дети вытащили меня через это.И через некоторое время Дороти начала приспосабливаться к своей новой жизни без своего спутника жизни. Помогая своим внукам, она обрела новую цель, что-то, что нужно было сделать.

Я потерял уверенность, не мог встать с постели, не хотел есть. Я ничего не хотел делать. Я просто не знала, как буду жить без него

Она присоединилась к группе людей примерно ее возраста, что было огромным подспорьем с точки зрения поддержки и общения.Были бальные танцы, поездки на болота и групповые обеды. Первоначальное принудительное общение — вот что заставило Дороти понять, что в жизни есть нечто большее.

Как сказала сама Дороти, «нет смысла сидеть и смотреть в окно». Она подчеркнула, что важно распустить волосы, накрасить ногти и заставить себя чувствовать себя хорошо. Остальное придет.

Модель, а не Дороти

Несмотря на то, что прошло 23 года с тех пор, как умер ее муж, она сказала, говоря об этом сейчас, кажется, что только вчера она пережила худший день в своей жизни.Но с тех пор она зашла так далеко, и ее внуки и новые друзья в социальном клубе дали ей цель. И Дороти хочет, чтобы вы знали, что в конце туннеля есть свет. Проходят годы, и вы никогда не преодолеете это полностью — вы научитесь справляться.

Но как вы сможете жить без партнера? Как можно смириться с горем? Вы знаете, что они не хотели бы, чтобы вы утонули в страданиях, поэтому наше удобное руководство здесь, чтобы соответствовать советам Эссингера о том, как наслаждаться жизнью в ваших условиях после потери любимого человека.

СОВЕТЫ ПО ДВИЖЕНИЮ НА

Шаг первый: признать и принять свое горе

Нет ничего важнее признания своего горя. Это важная часть процесса заживления; вы не можете начать двигаться дальше, пока не узнаете точно, от чего вы движетесь. Приятно отметить, что для этого нет временных рамок. Принятие приходит естественно после признания, но на этом этапе может быть сложнее. Слишком легко притвориться, будто этого не происходит. Это может занять дни, недели или месяцы, но как только вы примете потерю, вы сможете узнать, как с ней справиться.

Шаг второй: делайте то, что любите

За годы вашего брака то, что вы любили, превратилось в то, что вы любили вместе, и можно легко забыть, чем вы любили заниматься до встречи. Но теперь у вас есть шанс по-настоящему узнать, что вам так нравится в жизни. Жизнь не должна здесь заканчиваться. Хотя вы можете чувствовать себя виноватым, думая об этом, это новая глава. Пришло время сосредоточиться на тебе и только на тебе. Возьмите эту книгу, займитесь плаванием, присоединитесь к этой группе, отправляйтесь в отпуск.Делай то что любишь.

Шаг третий: сосредоточьтесь на семье и друзьях

Главное здесь — помнить, что люди любят вас, и эти люди обычно приходят в виде вашей семьи и близких друзей. И для Дороти, и для Терезы то, что они проводили время со своими семьями и помогали, уменьшили часть боли и подтвердили цель. Это люди, которые здесь для вас, они нуждаются в вас и хотят, чтобы с вами все было в порядке. Помните, вы все справляетесь с этим одновременно, только по-разному.Важно то, как поддерживать друг друга в этом процессе.

Вам также может быть интересно прочитать: Шведское искусство чистки смерти

10 вещей, которые вы можете сделать, чтобы начать новую жизнь после любой потери

Источник: Художественная работа Кристин Микхоф

Потеря любого типа, будь то развод, увольнение с работы, конец дружбы, которой вы дорожили, или смерть любимого человека, может отправить вас на неизведанную территорию. Для некоторых это означает потерю идентичности.Возможно, вы гордились тем, что называли себя генеральным директором, партнером, женой, и теперь, когда этот титул удален, вы не знаете, что делать. По мнению других, потеря оставляет вас эмоционально подавленным, лишенным чувства направления.

Мне было 33 года, когда мой муж умер от рака надпочечников в 2007 году. Я провела более трех лет, опрашивая вдов об их обстоятельствах для моей книги « Руководство по исцелению для вдов», , и часто разговор переходил к вдове, рассказывающей мне, что она хочет начать новую жизнь для себя и своей семьи, но не знает, с чего начать.

Не только эта вдова не знает, как начать новую жизнь после потери. Несколько месяцев назад я был на званом обеде, и кто-то спросил о моей книге. Когда она начала рассказывать мне о своем переезде, новой работе и начале нового, я подумал, что она вдова. На самом деле, она развелась с мужем, которому более 20 лет, и чувствовала, что потеря была похожа на смерть.

Утеря очень болезненна. Даже мысль об этом может вызвать узелок в животе и комок в горле. И все же вы действительно хотите направить свою энергию, разум и сердце в другом направлении.Другими словами, что вы можете сделать, чтобы начать создавать ту жизнь, которую вы хотите после своей сокрушительной потери?

Вот 10 вещей, которые вы можете сделать. Эти элементы не расположены в определенном порядке важности. Ключ в том, что вы с чего-то начинаете — и эти предметы здесь, чтобы помочь вам проложить новый путь для себя. Некоторые из этих вещей могут не сработать для вас, в то время как другие, возможно, подойдут вам больше.

1. Поставьте цель. Постановка цели важна, потому что ваша самооценка, вероятно, сильно пострадала, когда произошла ваша потеря.На каком-то уровне вы думали, что можете все контролировать, а потом обнаружили, что не можете. Постановка цели и возможность ее достижения поможет вам увидеть, что вы все еще контролируете некоторые вещи. Мы надеемся, что достижение цели поможет вам вернуть некоторую часть вашей прежней уверенности.

Эта цель не должна быть связана с работой. Цель должна быть достаточно маленькой, чтобы ее можно было достичь в разумные сроки. Например, если ваша цель — больше тренироваться и вы никогда не вставали с дивана, разумной целью будет тренировка два-три раза в неделю, а не марафон в течение четырех недель. Не настраивайте себя на неудачу.

2. Найдите наставника. Ищите того, кто делает для себя то, что вы хотите. Было бы идеально, если бы вы действительно могли поговорить с этим человеком, но если вы не можете по какой-то причине, внимательно изучите, что он сделал, чтобы достичь того уровня, которого вы стремитесь достичь. Например, если вы хотите стать учителем йоги, прочтите биографии и статьи об учителях йоги, которыми вы восхищаетесь. Вы увидите, к каким привычкам образа жизни они приспосабливаются, и начнете следовать их примеру.Они не достигли успеха в мгновение ока, взяв один курс подготовки учителей. Вероятно, их образ жизни включает в себя множество вещей, которые довели их до определенного уровня.

3. Четко сформулируйте, чего вы хотите. Во время кризиса, а это и есть потеря, вы можете почувствовать, что вам нужна немедленная помощь, что может заставить вас действовать хаотично или импульсивно. Если вы хотите стабильности, тогда решение, принятое по прихоти, может не привести к желаемым последствиям, потому что вы не все продумываете. Если вы ищете доверия, вы не сможете получить его от других, если не доверяете себе. Чтобы прояснить ситуацию после потери, часто требуется время, потому что вода очень мутная после потрясений, вызванных потерей. Не ожидайте, что вы точно узнаете, чего хотите, в течение нескольких дней или даже недель после потери.

4. Наблюдайте за своими мыслями. Начни следить за этим. Не осуждайте свои мысли, просто наблюдайте. Считаете ли вы себя perseverating на потери? Вы часто говорите о каком-то аспекте потери? Вы критически разговариваете с самим собой? Наши мысли влияют на наши действия.И часто мы не осознаем, о чем думаем, пока не начинаем наблюдать за своими мыслями. У вас может быть привычка к отрицательному разговору с самим собой, и вы даже не подозреваете, что проявляете такое поведение несколько раз в день. Вы не можете изменить то, о чем не подозреваете, поэтому важно получить точную картину своих мыслей.

5. Остановите одно. Это может показаться очень полезным, но для вас это может многое изменить. Выберите одно плохое поведение, которое вы совершаете, и устраните его.Это может быть очень мало. Например, одна вдова, с которой я разговаривала, сказала, что после смерти мужа она ела фаст-фуд каждый раз, когда бросала дочь на занятия по гимнастике. Ее дочь ходила туда два раза в неделю, а это означало, что эта вдова ела фаст-фуд два раза в неделю. Этот выбор еды опустошал ее уровень сахара в крови, что сказывалось на ее настроении, и, в свою очередь, она обнаружила, что ей не хватает дочери. Это не означало, что эта вдова никогда не ела фаст-фуд, но внесение этого единственного изменения помогло на нескольких уровнях.

Если закончить одно поведение, появится место для чего-то нового. Это также покажет вам, что вы что-то контролируете.

6. Вступайте в новые разговоры. Вступление в разговоры, которых у вас не было раньше, не всегда означает, что вы стремитесь к полному изменению своей жизни. Если вы всегда любили современное искусство, но не собираетесь становиться художником, тогда начните ходить на выставки современного искусства. Просто находиться рядом с художниками, и эта среда принесет в ваш день что-то позитивное.

Также помните, что некоторые друзья нездоровы. Постоянные разговоры в негативном тоне не вызовут нового пламени. Это не значит, что все ваши друзья нездоровы для вас. Я пытаюсь прояснить то, что некоторые разговоры не подходят для вас после проигрыша.

Если вы думаете о новой карьере, начните также вступать в эти разговоры. Например, если вы хотите стать физиотерапевтом, начните разговаривать с другими физиотерапевтами.Они, естественно, поднимут определенные темы, относящиеся к их профессии, о которых вы можете не знать, если бы не разговаривали с ними.

7. Практикуйте благодарность. Это может звучать как язвительная банальность, которой злоупотребляют, но часто в нашей печали нам трудно найти что-то хорошее. Часть создания нового пути означает изменение нашего взгляда на мир, и когда мы смотрим на вещи через призму благодарности, наш мир становится богаче. Трудно создать что-то новое, когда вы не можете увидеть то, что уже присутствует в вашей жизни.

8. Будьте открыты для всего неизвестного. Любая потеря сопровождается огромным страхом, и этот страх может заставить нас ограничивать свои мысли и поведение. Некоторые люди буквально отключаются и отказываются никого слушать. Другие не готовы прислушиваться к другим мнениям или взглядам. Когда вы живете с ограниченным обзором, это похоже на дыхание одним легким — вы не можете должным образом расширить свое дыхание.

В какой-то момент необходимо открыть себя для создания нового пути.Это не значит, что вам нужно бросить работу. Я имею в виду, что как только вы позволите себе быть открытыми, не ища немедленного ответа, вы сможете увидеть вещи в другом свете.

9. Принять неразрешенные. Это очень болезненно, потому что после потери вы остались ампутированными, и вы никогда не узнаете, почему это произошло. Этот предмет не для слабонервных и требует огромного мужества. Итак, я предлагаю это предложение, потому что, если вы постоянно ищете решения своей утраты, вы можете глубоко разочароваться.Некоторые проигрыши никогда не принесут ответов. У них нет причины. Поиск причины потери может привести к бесчисленным слезам и еще большим потерям.

10. Задайте себе этот глубокий вопрос. Если вы можете сделать только одну вещь из этого списка, то вам стоит серьезно подумать об этом. При каждом решении и каждом разговоре, в котором вы оказались после проигрыша, спрашивайте себя: «Будет ли это расширять мой рост или ограничивать его?»

Рост после потери очень возможен, если вы правильно ухаживаете за ним.Я напишу больше об этом в готовящейся к выпуску статье Psychology Today . Суть в том, что новый рост сопровождается плодородной средой, и здоровый выбор после потери способствует этому.

Кристин Микхоф является автором книги «Руководство для вдовы по исцелению: бережная поддержка в течение первых 5 лет» с комментариями на обложке доктора Дипака Чопры и Марии Шрайвер.

Добавить комментарий