Я не люблю сына – Не люблю своего сына

«Почему я не люблю сына?»

Я согласен с тем, что любого ребенка необходимо понять и принять. Но мой 14-летний сын — рыхлый душой и телом, хитроватый, ничем не интересующийся обалдуй. Я стесняюсь его, и мне стыдно за это. Поймите правильно: иногда испытываю к нему огромную нежность, но это, как говорится, когда спит. Не знаю, сколько вреда я ему уже причинил и как это повлияет на него и на меня…

Александр, 39 лет

В любом письме виден только краешек настоящей жизни автора, и мне бы хотелось спросить как раз о том, чего в письме нет. Когда вы надеялись стать «понимающим» отцом, что бы вы сказали мужчинам, которым наплевать на чувства сыновей и их индивидуальность? Что-то подсказывает, что монолог получился бы горячим и гневным, но… к кому он был бы обращен на самом деле? Вы знаете ответ, я только догадываюсь.

Жив ли ваш отец, каковы ваши отношения, знакомы ли вы с ним вообще — мне неизвестно. Но в том, что вы испытываете непростые чувства к критикующим отцам, уверена. Вспомните какой-нибудь последний случай, когда вы ворчали или даже кричали на сына. Вы, скорее всего, возмущались беспорядком в комнате, поздними возвращениями, не теми интересами. Но главное, что задевало вас, — это его пугающе быстрое превращение во взрослого мужчину, а ведь вы столько не успели и уже не успеете. Вот в чем беда! Ваше ворчание или крики наверняка напомнят кого-то до боли знакомого — дед или дядя тоже могут послужить прообразом критикующего старшего.

Мне кажется, что сама идея — стать теплым, понимающим отцом — была для вас своего рода проектом-вызовом. И какая-то часть страдания и стыда связана не с тем, что вы так уж навредили сыну, а с тем, что совсем другим стать не получилось. Образ недовольного отца внутри вас оказался сильнее, чем вам казалось. Пока сын был мал, вы щадили в нем того маленького мальчика, которым были сами. Теперь он отделяется, отдаляется, и сейчас самое главное для вас — простить себя за родительское несовершенство. Согласитесь, невероятно трудно «растить» в себе хорошего отца, не имея достаточной опоры ни в личном опыте, ни в окружающей культуре.

www.psychologies.ru

Меня не любили родители, теперь я не люблю своего сына

Очень хочу понять, почему меня раздражает мой сын Саша? Меня раздражает в нем все: то, что он не умеет кататься на велосипеде, не умеет кататься на коньках то, что он тощий как кощей, то, что он постоянно твердит какую то свою мысль, что он каждый день ждет свой день рождения, и даже то, что он есть у меня. Не понимаю, почему он меня раздражает?

Я с утра встала в отличном настроении, сделала зарядку, и вот встал Саша и начал говорить о своем дне рождения, о том, что осталось два денечка. И спросил, можно ли пригласить Рому на день рождения. Я просто взорвалась. Что же это со мной такое? Как мне это все надоело. Как мне надоело жить во лжи, говорить сыну каждый день, что я люблю его, хотя на самом деле у меня нет ispovedi.com к нему ни капли любви.

Он постоянно мне мешает, я не хочу с ним разговаривать, я не хочу его видеть, мне он не нужен. Мне не интересно, что он говорит, что делает. Я силой воли пытаюсь развить в нем самостоятельность, чтобы он как можно раньше стал самостоятельным, не зависимым от меня. Я мать и я должна его любить, помогать ему, а мне не хочется этого делать. Мне не нравится когда он болеет, я злюсь и раздражаюсь вместо того чтобы начать лечить его.

Я не помню, как меня воспитывали родители, я не помню, чтобы моя мать или отец когда-нибудь играли со мной, помогали делать уроки или еще как-то общались со мной. У меня никогда не было праздников, мне не справляли день рождения. Впервые день рождения у меня был, когда мне исполнилось лет 12-13. Ко мне пришли подруги. Мне подарили куклу, я очень хорошо помню эту куклу. И еще я помню, что у меня был мишка, и еще одна кукла с резиновыми руками и головой. Я помню, ispovedi.com что я мечтала жить в детском доме.

Своих родителей я не любила, и не знаю, любили ли они меня. По крайней мере, я никогда не слышала от мамы или папы слова любви, и я не помню, чтобы были какие-то проявления любви. У меня тоже не было друзей и подруг. Хотя я, конечно, играла на улице с ребятишками, но чтобы у меня были друзья, я не помню. Я третий ребенок в семье, у меня есть два старших брата.

Старший брат так и не достиг ничего в жизни, хотя у него есть жена, с которой они живут в разных комнатах, каждый сам по себе. У него есть дочь, она очень замкнутая девушка. Средний брат, хронический алкоголик, пьет уже лет 25 или больше, детей у него нет. Я помню, что мой отец очень не любил моего среднего брата, он его бил, угрожал ему словесно. А я в детстве тоже не любила отца, так как он пил, кричал, ругался матом и бил мою мать. Хотя в конце жизни отец постоянно ispovedi.com повторял, как он любит ее. И она уже в старости говорила, что любит моего отца.

Я внешне благополучная, старший брат говорит: «Ну, хоть у тебя все хорошо». Внешне и правда, все хорошо. Хотя, наверное, не очень. У меня двое детей от разных мужчин. Ни один из отцов моих детей их не любит. И с самого рождения они не принимали участия в воспитании. Очень хочется понять какие задачи я пришла решить в этот мир, придя сюда именно в этой семье, родив именно этих детей?

Я стараюсь произносить только положительные установки в общении со своим сыном, говорю ему о том, что он у меня замечательный, творческий, любимый, самостоятельный, здоровый, сильный, смелый. Ежедневно говорю ему о том, что я люблю его, обнимаю его. Но не могу с ним играть, делать уроки, он меня сразу начинает раздражать. Поэтому я стараюсь находиться с ним, как можно меньше.

Я не люблю заботиться о нем, не люблю находиться рядом, когда он ест, меня раздражает то, как он ест, медленно, копаясь в блюде. Еще ispovedi.com меня раздражает, когда он ворчит. Обычно это происходит, когда я выхожу из комнаты и слышу ворчание, в глаза мне он молчит и ничего не говорит, а как только ухожу, ворчит.

А еще я хотела отдать его в детский дом. И не отдаю его только потому, что меня будет осуждать общество. И вообще я мечтала, что Саша будет учиться с 10-и лет в кадетском корпусе. Я мечтала, что он будет кадетом, и мне не придется заботиться о нем, о нем позаботится государство. Но этой мечте не суждено сбыться. А еще раньше, когда я планировала его родить, его отец говорил, что с 5-и лет заберет его к себе и будет воспитывать сам. Видимо я надеялась на это, и этому не суждено было сбыться.

Я не испытываю к своему сыну чувства жалости, совсем. Наоборот, когда он ушибется или заболеет, меня это бесит. Да, я испытываю чувство вины за то, что не люблю своего сына. Ведь нормальная мать должна любить своего ребенка. А ведь я мечтала о сыне, я планировала ispovedi.com его, я знала, что у меня родится именно сын. И маленького его я очень любила. Только лет с 4-х я охладела к нему. Я так хочу снова его полюбить.

Главный вопрос: что делать? Как дальше жить с этим? Очень хочу найти причину моей нелюбви к сыну. Помогите советом.

Автор: Саша

Чтобы выглядеть красивыми и ухоженными (в современном мире это очень важно), многие из нас прибегают к услугами косметологов.

ispovedi.com

Я не люблю своего ребенка? — запись пользователя Tatyana (id1739829) в сообществе Психология в категории Легко ли быть мамой?!

Столько времени ношу а себе эту мысль. И даже не знаю, что со мной не так. Ну нет у меня всепоглощаей любви и нежности к своему детенышу... Есть только ощущение долга и ответственности. Может, мне и вправду лучше к специалисту обратиться...

Начну с того, что беременность была неожиданная, но вроде как запланированная. К тому времени с мужем были 7 лет женаты, успели кое-чего достичь в профессии, квартира, машина, отпуска, кот и жизнь в свое удовольствие. Не хватало в этой идиллии только ребенка. Беременность я вспоминаю как чуть ли не лучший период: море, МАКС, спонтанные поездки, прогулки, развлечения... потом же не до этого будет... но как это ни глупо звучит, за чередой этих событий я не успела подготовиться морально к появлению нового члена семьи. За месяц до родов я наконец-то осознала, что меня ждет. И.... я поняла, что поторопилась. Я ошиблась! Не успела я насытиться бездетной жизнью... Весь месяц все мечты были, что я буду ходить беременной как слон - 2.5 года. Но в 40 недель ровно у нас родился сын.

Роды были стремительные, ребенок сразу не задышал. Но единственное, что меня в тот момент интересовало, это будут ли меня шить или обошлось. За что получила прозвище "эгоистка" в отделении.

За первые три месяца жизни сына я десяток раз просила мужа увезти его обратно в роддом, я давала ему проораться до хрипоты, пыталась 2 раза утопиться в ванне... и за все это мне дико стыдно перед мужем. Послеродовая депрессия накрыла меня с головой. Я ревела по ночам, ненавидела весь мир и тосковала по прежней жизни. К полугоду стало проще, я приняла с горем пополам эту новую жизнь, съездили с мужем на море и вроде отпустило. Но все равно я не жалела, когда сын шишки набивал при первых шагах, не брала на руки по первому хныку, не успокаивала при плаче и вообще сначала удовлетворяла свои желания, потом мужа, потом только сына. И так осталось до сих пор. Ну не жалко мне его, если орет от своих же капризов. Поорет и перестанет.

Сейчас сыну 1.5. Он чудесный мальчик, ходит в садик, многое умеет и понимает, хотя часто и не делает так, как я хочу. Но я все также тоскую по прежней жизни без него. И когда он пакостит вопреки моим тридцати подряд "прекрати", в порыве ярости я хочу, чтобы он прочувствовал, что он- ошибка, он лишний в нашей семье. Словами не бросаюсь, сын никогда не слышал моих дурных мыслей вслух. Когда в гневе - я молчу. Иногда думаю, прибила бы его, да муж расстроится и осудит. Потом меня отпускает и у нас опять мир, дружба, жвачка. Обнимашки-целовашки и т.п. Последней каплей стал недавний случай. Поздний вечер, сидим с мужем на кухне и он задумчиво спрашивает:

- А ты бы отдала свою жизнь за сына?

- Конечно, нет!

Я ответила не думая, на автомате....

- А я отдам... и твою тоже, если так будет нужно...

И так мне тошно стало от самой себя... ну что ж я за мать-то такая... Лечиться мне надо, да? Это же ненормально...

UPD: комментариев очень много, ответить каждому уже не получается. Поэтому напишу тут по всей ключевым вопросам.

О послеродовой депрессии. На сколько я помню себя в том состоянии, примерно через неделю после выписки из роддома меня начала посещать навязчивая идея "вот бы сейчас лечь и умереть". Как мне хотелось тогда, чтобы с меня сняли все эти новые обязанности. Все свалилось в кучу: бессонные ночи, незаконченный до родов рабочий проект, высокая занятость мужа. Когда я сделала первый вдох в воде я четко помню, как спросила себя "И что, ты так просто сдашься? В самом начале? Слабачка!". Меня это отрезвило на время. Напряжение копилось, вселенская радость не приходила. Потом произошла попытка #2.и тут я остановилась вовремя. Возможно, мне не хватило смелости взять и все закончить. И я решилась рассказать обо всем мужу. Он выслушал, поддержал. Стал приходить пораньше домой, на подмогу в срочном порядке была вызвана бабушка. Сыну было 3 недели. И меня постепенно отпустило. Ребенок меня больше не раздражал одним своим видом, больше не трясло от плача, умирать я передумала. Но вот ощущения, что надышаться-насмотреться не могу не появилось.

Про дать проораться и оставление в опасности. Когда сыну было недели 2, я уснула днем за работой... лицом в клавиатуру. Проснулась от дикого крика. Я не знаю, сколько я спала и сколько он плакал, но он был багровый и немного охрип. Конечно, я его успокоила тут же. Ночью тоже часто не слышала, что сын проснулся и плачет, муж будил. И мне стыдно за это. В остальном, конечно, все потребности удовлетворялись своевременно: и поесть, и памперс поменять, и на руках укачать. Сейчас, конечно, с легкостью выделяю, где капризы, где посерьезней. Капризы игнорирую после двух предупреждений, с остальным работаю по ситуации.

Про жалость. Как-то с ней у меня не сложилось. Как жалость может помочь при боли? Это же не лекарство. Хотя тут тоже сама себя обманываю, потому как бывают шишки "упал? Встань и руки отряхни", а бывают "тебе больно? Давай подую и все пройдет". И когда сын заболел в отпуске, стоял комок в горле, но если я буду обливаться слезами "бедный мой ребеночек заболел", разве ему это поможет? Тут нужна трезвая голова и минимум эмоций. А еще знаю даму, которой был жалко свою дочь поить лекарством от кашля, потому что она плакала, довела до пневмонии. Так что "жалко" тоже бывает по-разному.

Про мужа. Муж молодец. Во всех смыслах. Точка.

Про семью и детство. Мама авторитарная и требовательная. Другом мне никогда не была, у нее просто на это не было времени - много работала, чтобы семья ни в чем не нуждалась. Ушла с высокооплачиваемой работы, когда мне было 6, т.к. я много болела. Папа был вычеркнут ею из добытчиков и воспитателей как ненадежный. Развелись, когда мне было 14 (прям в день рождения мой), со скандалами, дележкой имущества и меня. Развод переживала очень тяжело, т.к. очень любила папу и слушать грязь в его адрес было больно. Новая супруга папы перестала закатывать истерики за встречи со мной, когда мне было 20. До этого встречались тайком. Мама до сих пор мне истерики закатывает за эти "свидания". Детство плохо помню, в школе много училась, кружки, олимпиады, работа на медаль. Мечтала уехать из дома и стать президентом )))) уехала в 17, чему очень рада.

Про эмоциональную нестабильность. Вообще до рождения ребенка я была больше холодна на эмоции. Т.е я злилась, радовалась, любила, грустила, но без крайностей. Никаких страстей в жизни не было, все шло от головы или через фильтр. Теперь контролировать эмоции, особенно негативные, стало очень сложно. И в моменты, когда я теряю над собой контроль, меня одолевают мысли в стиле, если грубо: "ребенок мне всю жизнь поломал". Для себя я сделала вывод, что мне необходимо найти эти красные флаги, после которых я срываюсь. Но так же уверена, что это временно и скорее связано с тем, что я постоянно нахожусь дома с ребенком. С выходом на работу зона боевых действий переместится и все станет на свои места.

Про любовь. Для меня материнская любовь, как тут уже многие высказались, - когда надышаться-насмотреться не можешь. Когда розовые пони и единороги (шутка). Мне с ребенком весело и интересно, с удовольствием с ним занимаюсь (вне времени моих "заскоков"), обнимаю и целую, потому что просто хочется. Но вот смотрю на окружающие семьи и вижу, что со мной что-то не то.

Про советы сдать в дет.дом. Уважаемые комментаторы, а если вы завели котенка и он ссыт в тапки, вы его сдатите обратно в приют? И не надо говорить, что это несравнимо. Это говорит о готовности взять ответственность за более слабое и беззащитное существо. Я на себя ответственность приняла, какой бы тяжелой ношей она не стала для меня. Своего ребенка я никому никогда не отдам. Я буду его воспитывать, искать компромиссы и преодолевать себя, но ни за что не причиню ему вреда и не оставлю в беде.

Мы все разные и каждый видит мою историю через призму своих ощущений и мировозрения, поэтому на оскорбления не обижаюсь. Имеете право. К психологу иду после возвращения из отпуска. Буду изгонять внутренних демонов.

От модератора: уважаемые комментаторы, прошу воздерживаться от оскорблений и угроз в отношении автора. Учитесь высказывать свою точку зрения в корректной форме. Комментарии будем удалять, а особо ретивых в ЧС сообщества, пока не остынут.

сколько лет ван даму

www.babyblog.ru

меня не любит сын — Психология

Уважаемая Елена, сейчас вы в отчаянии и вас можно понять, но то что мучает сегодня-завтра может стать совсем иным. Ваш сын поймет свои заблуждения, как  блудный сын, который вернулся к отцу. Только ваш сын может вернуться к вам.

Вообще наказывать и гневаться на сына должен отец. А роль матери -кормить и учить любви. Но вы с сыном остались вдвоем и вам пришлось взять на себя роль отца.  Может вы не должны были каяться только ради того. чтоб вернуть сына. Поэтому воспряньте духом. Вспомните пословицу: маленькие детки-маленькие бедки. большие дети-большие беды. Не вы одна проходите через эти испытания, которые случаются по причине наших  заблуждений и неопытности.

 В 14 лет нет полного понимания  какой должна быть жизнь, как надо ценить родителей, несмотря на то что они не всегда знают как надо растить детей. 

Но я считаю вашей ошибкой. что вы, расставшись с мужем, все силы  и всю заботу отдали только на заботу о сыне. Надо было думать и об устройстве своей жизни. Вообще, если хотите  научить сына чему-то, даже находясь не рядом с ним, то покажите ему пример жизнестойкости. Пока что вы демонстрируете ему зависимость от его любви к вам. пусть поживет с отцом. Если он не глуп, то поймет, где его путь. Если похож на отца, не ценит образование-то ничего не поделаешь. Он является не только вашей частью, но и частью своего отца.

Подкорректируйте немного свои эмоции. не убивайтесь так. Сын жив, здоров, сказал, что не любит. Это еще не повод стремиться к смерти. Вообще через пару лет он будет любить девушек, потом женщин. вы подумайте о том, что вы сама можете создать семью.которая будет более счастливой, с учетом вашего опыта. 

 Еще хочу добавить. что ваш сын наверное у вас научился так сильно гневаться?

Станьте помягче, учитесь  пониманию людей, учитесь строить отношения и давать свободу  другим людям. Постройте, наконец, семью. и ваш сын увидит, как надо правильно жить.не вовлекаясь так страстно в других людей, даже если эти люди-собственные дети. 

 

 

www.liveexpert.ru

Я не люблю своего ребенка. Так ли материнство прекрасно?

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние — беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит — твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого в послеродовой депрессии.

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности . Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму. Если бы мама меня понимала!!!

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется идеализацией материнства.

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.

mamalara.ru

Мне иногда кажется, что я не люблю своего ребенка (сын 6 лет, которого воспитываю одна) ! Появляются сомнения в

это хорошо.. . раз сомневаешься — значит еще думаешь о том — как это делать…

бывает, когда доведут

Не переживай, это просто от усталости.

детей любить надо или они поймут что вы их не любите и вырастут без чувств!

конечно! ты просто иногда сильно устаешь, вот и мысли такие дурацкие…

А то! У меня тоже сын, только 7 лет.. . Иногда ему так от меня прилетает, а иногда наоборот…. Вообще это наверное у всех родителей такие чувства бывают, да и сомнения тоже….

Бывает. Даже самая чудесная мама — это живой человек, который бывает усталым, раздраженным, расстроенным. И даже от самого замечательного ребенка устаешь и иногда хочется, чтоб его временно не было. Но поверьте, вы не любите его меньше от этого. Это просто настроение, и оно проходит. Мне своего (9 лет) иногда хочется немножко поддушить)))) ) чтоб не егозил, особенно когда болею или устала)))))))

Отдохни, тебе надо просто расслабиться без него, соскучиться

НЕТ НЕ БЫВАЕТ!!!! И надеюсь, что не когда не будет!! ! Может мне ещё рано об этом говорить, но я очень на это надеюсь!!!

это нормально и скорее всего связано с нервной усталостью или с тем мужчиной от которого ребенок (вот он оказался негодяем, жизнь мне испортил, а сын его копия) это пройдет!!!!

Да бывает. Мне кажется это от усталости. Надо иногда позволять себе отдохнуть и расслабиться. Сходи куда-нибудь с подругами. Если есть кому оставить сына съезди куда-нибудь на выходные. Ты сыну нужна отдохнувшая и радостная.

Это от неурядиц и усталости..у меня такое часто, потом он вырастет и забудет как тебя зовут-закон жизни. Поменяет на другую женщину-молодую и красивую, ты отработанный материал-прими и будь готова. Поэтому не парься, давай столько, сколько можешь, дабы не упрекать ребенка потом «,,Я на тебя жизнь потратла, во всем отказывала , а ты не ценишь!!» Он тебе ничего не должен. Потому не отказывай, живи для себя тоже. Удачи

я в ситуации такой же, но, даже когда сын меня вообще не слушается и я готова зарыдать, все равно его люблю…

Почитайте литературу по воспитанию, тем более вы воспитываете ребенка одна. Могу себе представить, это очень трудно. У детей в различные периоды их возраста возникают проблемы с восприятием окружающего мира. Поэтому возникает непонимание между ребенком и родителями. Совет: старайтесь себя переключать, будьте корректной со своим ребенком , не давайте волю своему раздражению. Все наладится….Дети действительно самое дорогое , что у нас есть и очень важно сохранить хорошие взаимоотношения, остаться друзьями прежде всего.

Воспитание ребёнка одной накладывает свой отпечаток как на маму так и на её «чадо».Ведь в трудную минуту не всегда есть на кого положиться и попросить помощи, скапливается усталость и нагрузка, поэтому сдают нервы и отрицательные эмоции выплёскиваются наребёнке-этого невозможно избежать, но можно сгладить вниманием, лаской и любовью.

touch.otvet.mail.ru

Я не люблю своего сына.

Возраст ребёнка: 5 лет

Я не люблю своего сына.

Здравствуйте, мне очень стыдно и печально признавать этот факт,но я постараюсь объяснить .
Я не люблю своего сына. Все 5 лет он плачет без повода, как бы я его не отвлекала,уговаривала,обьясняла, он плачет постоянно! В 1,5 года я обратилась к невропатологу, т к полтора года терпеть исерики я устала. Врач прописала успокоительные ему и сказала,что у нас нормальный ребенок, пройдут истерики,все наладится. Сделали УЗИ головы, тоже все в норме.
Все врачи в один голос говорят,что у него такой характер и все пройдет!
И вот ему 5 лет, взрослый мальчик,вроди бы , может объяснить причину нытья, но нет, он не знает,почему плачет.. ему постоянно скучно, даже если он смотрит мультик. Он жутко ленивый, с нытьем одевается,раздевсется.. упрекает меня в том,что я его заставляю чистить зубы,мыть руки и т п.
За 5 лет я подорвала свое здоровье , живу на успокоительных, на данный момент я не хочу с ним играть, слышать и видеть его. О втором ребенке я и слышать не хочу. Этот вампир все соки из меня высасывает..
У нас полная и благополучная семья.
Мне нужна помощь ,иначе у меня крыша поедет ..

Анна

Здравствуйте, Анна!

Плач ребёнка может быть связан с огромным количеством причин, выявить которые можно только на очной консультации у специалиста. Но вероятнее всего, мальчик просто чувствует, что вызывает в Вас лишь раздражение и злость. Дети отлично считывают эмоции взрослых, даже если те пытаются скрыть их, и именно взрослые, их чувства и поведение обычно вызывают у ребёнка те или иные эмоции и переживания.

Вам необходимо посетить очную консультацию психолога, сначала без сына. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Екатерина Сафонова,
психолог сайта «Я — родитель»

www.ya-roditel.ru

Добавить комментарий