Второй брак отзывы: Второй брак (2015, фильм) | Отзывы покупателей

Содержание

Счастливый второй брак: миф или реальность?

«Первый брак от Бога, второй – от человека, третий от дьявола», – говорили наши бабушки. Сегодня эту поговорку мало кто вспоминает. Многие вступают в брак во второй, третий, а то и в пятый раз. Кто-то бежит от скуки, кто-то ищет идеал, придуманный в юности, – у каждого свои причины и своя история.

Но возможно ли счастье, когда за спиной уже есть опыт семейной жизни? В очередной программе «Территория счастья» речь пойдет о партнерах, которые женятся и выходят замуж повторно.

В эфире TUT.BY-ТВ мы говорим о том, что нужно знать, вступая в брак повторно. О чем важно помнить и чего опасаться? Стоит ли вычеркивать из новой жизни своих бывших? Возможно ли счастье, если один из партнеров уводит свою будущую супругу (супруга) из семьи? На что обратить внимание в лоскутной семье? Об этом и не только рассуждают психолог Диана Комлач и журналист Алексей Вайткун.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (27.11 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.
Скачать видео 

Добрый день! В эфире «Территория счастья». Традиционно начинаем с ваших вопросов, дорогие друзья. Нам пишет Ольга: «После первого брака (прожили 3 года, детей нет, муж ушел к другой женщине) долго переживала и не находила себе места. Спустя время казалось, что успокоилась, начала встречаться с мужчиной. Через несколько месяцев он предложил мне руку, сердце и загс. А я боюсь снова быть брошенной. Боюсь, что не справлюсь. Как преодолеть этот страх?»
Есть одна замечательная поговорка: глаза боятся, а руки делают. Если вы боитесь, есть большая вероятность, что вы реализуете этот страх. Возможно, стоит задуматься о том, что вызывает этот страх. Очень часто за нашими страхами стоит наше желание чего-то. Как это ни странно звучит, часто человек боится того, чего подсознательно ждет и хочет. Это выражается в виде страха, но за ним стоит «брось меня». Такие женщины делают все, чтобы их на самом деле бросили. Это подсознательный посыл, и он очень глубокий.

Я предполагаю, эта ситуация для Ольги была травмирующей. Например, это могут быть последствия личной травмы: нашу зрительницу муж оставил ради другой, и это осталось где-то внутри нее. Если она до сих пор боится, вполне возможно, она до сих пор не проработала эту травмирующую ситуацию.

Также вполне возможно, этот страх тянется еще из ее семьи. Очень многие люди хотят бороться с симптомами, страхами, болезнями, но убегают от них. «Дай мне защиту, безопасность» — говорят и всем своим поведением выражают такие женщины. Мужчина может делать все что угодно, разбиться в лепешку, каждый день ей доказывать, что любит ее, никогда не бросит. Но если в ней есть эта уверенность того, что она может быть брошенной, женщина подсознательно будет делать все для того, чтобы это произошло.

Надо работать над собой. Я порекомендовала бы ей обратиться к специалисту, чтобы попытаться выяснить причины этого страха, а также поработать с собственной внутренней неуверенностью. Когда я прислушиваюсь к этому письму, мне кажется, что корни проблемы где-то в детстве.

Не факт, что дело даже в первом браке, который она описала?
Эта ситуация могла быть подтверждением ее ожиданий. Есть неуверенность, ощущение, что она не ценна. У каждого нормального человека, если у него все в порядке с чувством собственного достоинства, даже мысли такой не возникнет. Естественно, в жизни всякое бывает. Один человек может полюбить другого. Но когда эта неуверенность сидит так глубоко и отравляет жизнь, я бы поискала корни чуть глубже, как минимум в детстве. Лучше всего обратиться к специалисту. По моим ощущениям, и в первом случае муж сделал это для нее (оставил). Есть большая вероятность того, что она как бы внутренне провоцирует это.

А после неудачного второго брака скажет…
«Я так и знала!»

Следующий вопрос: «Здравствуйте! Была замужем, есть дочь от первого брака. Год назад вышла замуж второй раз. Были знакомы только месяц, но чувства захлестнули так, что думать ни о чем другом просто не было времени. Как только познакомились, не расставались ни на день. У моего мужа это тоже второй брак. Прожили вместе 20 лет, есть две дочери. На момент нашего знакомства был разведен только 2 месяца. Я развелась 5 лет назад. Дело в том, что он до сих пор продолжает жить проблемами своей старой семьи. Я ни в коем случае не запрещаю ему общаться с детьми (кто мне давал на это право?), просто чувствую себя любовницей. Если там дома какие-то проблемы, то он кричит на меня и на ребенка. От этого такая боль… Я финансово независима. Хотелось моральной поддержки, семьи. Если бы не любила, давно бы поставила точку. Я не боюсь ни одиночества, ни жизненных трудностей. Не хочу жить в гареме, чтобы бывшая жена постоянно названивала. Татьяна».


Татьяна, если вы этого не хотите, нечего было выходить замуж за мужчину, у которого была история. Что значит «я ничего не имею против, чтобы он общался с детьми»? Извините, но дети нужны не только по выходным в парк сходить, в кафе посидеть или в отпуск съездить. У детей порой бывают проблемы.

Алексей, смотри (расставляет фигурки на столе), у нас есть героиня. У нее был первый брак, в котором у нее дочь. У них типичная лоскутная семья: у них есть детка. Сейчас у нее есть муж, у которого была первая семья, где две дочери. Есть его первая жена и две детки. Все вместе это семья. Это типичный пример лоскутной семьи, когда был один брак, был ребенок, был еще один брак и были дети. Потом люди расстались. Как пара, как муж и жена они расстались, но как отец и мать они остались связанными навсегда в этой семейной системе. Для некоторых вторых мужей и жен это звучит горько, что дети от первого брака имеют преимущества перед ними, но это так! В эти слова нужно вдуматься. Это означает не только «я тебе не запрещаю общаться с детьми от первого брака» (это даже звучит смешно). За этим должно стоять глубокое уважение, понимание не только того, что у вашего партнера была история до вас, но и того, что он как отец будет заниматься проблемами и вопросами своих детей. Надо понимать, что как мать и отец они связаны навсегда. Повторюсь, они расстались как партнеры. Кому это удается понимать, тому удается счастливый второй брак.

Это уважение к первой семье?
Это уважение не только к истории, к тому, что было. Это уважение к настоящему. А настоящее таково, что и наша героиня связана со своим первым мужем как мать и отец, это навсегда. Они связаны в ребенке, в заботе о нем. Со своими детьми и заботой о них связан и муж нашей героини. Это тоже надо понимать. На днях у меня проходил семинар с подобными историями. От женщины ушел муж, и у нее был сын от первого брака. Был и второй муж. Ей надо было найти место себе. Иногда в лоскутных семьях путаница состоит в том, что ты не знаешь, где ты, кто ты и с кем. Дети порой пытаются занять не свои места, опекают маму, словно партнеры и т.д.

Важно провести разделение между семьей (мать, отец и дети) и партнерством (муж и жена). Это две разные ипостаси. У Татьяны и ее мужа пока нет своих детей, и пока они связаны как партнеры. А партнеров связывает любовь. Если им захочется, логичным продолжением будет завести общего ребенка, это только скрепит их союз. Если ты выходишь замуж за человека, который уже был женат, и у него есть дети, ему априори всегда будет звонить его бывшая жена, чтобы решить какие-то вопросы. Это надо понимать. Она мать его детей. Важным моментом является занять свое место второй жены.

Как это сделать?
Сразу скажу, что за метаниями обычно стоит какая-то причина. Например, причина того, что вторая жена начинает воевать с первой, вместо того чтобы занять свое место в душе и сказать: «Ты была первой женой, и ты уступила мне место». Ведь посмотри, если бы они не расстались, у нашей героини не было бы этого мужа. Получается, что благодаря всему тому, что произошло с ним в первом браке, она имеет своего мужа. Надо сказать первой жене: «Я уважаю тебя, но сейчас я главная в его жизни. Сейчас я занимаю свое место жены».

Это как установка?
Позиция. Надо занять свою собственную внутреннюю позицию. Все колебания часто начинаются от неуверенности, потому что человек не занял свое место. Вторые жены начинают воевать с детьми от первого брака. В таких семьях очень часто происходит перетягивание каната между взрослыми и детьми, между бывшими и нынешними супругами. А этим двум людям, находящимся во втором браке, нужно просто взглянуть друг другу в глаза и сказать: «Я уважаю твою историю номер один, что у тебя есть ребенок от первого брака, что есть мать твоих детей». Вопросы, касающиеся детей, должны между собой обсуждать отец и мать – даже если на данный момент они не являются мужем и женой. Вопросы семейной жизни должны обсуждать муж и жена — партнеры. Тогда будет ясность, понимание и уважение друг к другу, и гораздо спокойнее можно строить что-то вместе.

Ты сказала, что нужно занять свое место. Как это сделать практически?
Каждый день ко мне приходят люди, и мы это делаем. Все изменения начинаются в душе. Это и есть практическое применение. Ты в душе представляешь перед собой первую жену и говоришь ей эти слова, смотришь на нее с уважением. Очень важно: «Я уважаю тебя. Ты была первой в его жизни. Я даю тебе место, ты принадлежишь нашей семье». Это семья, никуда не деться. У лоскутной семьи такая судьба и такие законы. Если вы не согласны с этим, тогда не женитесь на тех, кто уже был женат или замужем!

Послушай, но ведь бывшие жены бывают разные. А если первая жена действительно не успокоилась и продолжает названивать по поводу и без в любое время дня и ночи каждый день, прикрываясь детьми?
Бывает и такое, но разобраться с этим должен мужчина, а не его нынешняя супруга.

Он должен поговорить?
Конечно, и не один раз. Это последовательный процесс. Возвращаясь к письму, пойми, они жили вместе 20 лет, их многое связывало, это весомый срок. Наша героиня не пишет, из-за чего они расстались. Вполне возможно, что она стала причиной этого расставания. Порой, когда описывают ситуацию, упускают какие-то факты.

Ты хочешь сказать, что, возможно, она увела мужа из семьи?
Я не знаю. Но давай разберем и этот случай. Возможно, это вызовет массу негодования у зрителей, которые увели из семьи партнеров, но лучше сказать: «Да, я увела у тебя мужа (жену). Я вижу твою боль и принимаю свою часть ответственности за то, что произошло. Но я не откажусь от своего счастья». Чувствуешь? В этом есть сила, достоинство! Тогда все войны прекращаются. «Я вижу твою боль, но я не откажусь от своего счастья». Это жизнь. Здесь всякое бывает.

Бывает, муж от одной жены уходит к другой. Бывает, что оба сначала развелись и потом встретили друг друга уже разведенными. Когда оба были разведены, это одна ситуация. Тогда здесь, как я уже подробно говорила выше, достаточно уважать историю, принимать детей и соглашаться с тем, что часть жизни вашего супруга будет посвящена детям. Вторая ситуация, когда один из партнеров или оба были в браке и развелись. Надо понимать, что в жизни не избежать подобного, такое случается. У людей огромная любовь, они, будучи в своих семьях, с детьми, поняли, что не могут жить друг без друга или хотят быть вместе. Тогда один и второй принимает решение развестись. В таком случае надо признать и принять боль супругов. Порой случается, что вроде бы они расстались, создали вместе новую семью, но не могут принять свое счастье за эту цену.

В такие моменты говорят, что несчастье преследует тех, кто уводит партнеров из семьи. Я так понимаю, что новоиспеченные супруги не могут быть счастливы из-за чувства вины перед партнерами, которых пришлось оставить?
Да. Тогда кто-то из них начинает болеть (например, жена заболевает раком во втором браке) или у них начинаются неполадки. Повторюсь, это происходит потому, что они не могут занять свое место. Занять в данном случае свое место — это значит честно признать: «Да, я явилась причиной вашего с моим нынешним мужем (женой) развода, и я принимаю это. Я соглашаюсь со своей виной, принимаю ее. Я вижу твою боль, бывшая супруга (супруг), и принимаю свое счастье за такую цену».

Поймите, ведь за ваше нынешнее счастье заплатила цену первая семья и первые дети. Дело не в том, плохо это или хорошо, а в том, чтобы принять этот факт. Это факт. Представьте себе: у них были свои семьи, они развелись ради любви друг к другу, и у них тоже ничего не ладится. Тогда получается, что все, что было оставлено, было напрасным. Цена, которую заплатили дети, первая жена, оказывается напрасной. Надо посмотреть на это осознанно, без моральных разглагольствований: «Это моя вина, и я принимаю счастье за эту цену». Это дает энергию, движет вперед. И для первой жены это хорошо, потому что уважают ее боль.

Я хотел поговорить о брошенной жене (муже). Как вести себя первым партнерам, которых оставили ради новой семьи?
Вариантов масса. Есть вариант сидеть и горевать, вознестись на пьедестал и чувствовать себя жертвой. Годами упрекать, надеяться… Недавно у меня был случай: бывшая жена 12 лет все еще надеется, вместо того чтобы сказать: «Я тебя потеряла, и я соглашаюсь с этим».

Если она согласится, то у нее освобождается энергия для новых отношений. Она разворачивается и смотрит в будущее?
Вот именно! А иначе она все время связана с прошлым, топчется на одном месте, привязана к тому, что было. Она 12 лет все еще там, сфокусирована на этом, вместо того чтобы продолжать жить. Она просто лишает себя жизни. Когда в партнерстве есть трения, тем более при расставании, всегда есть ответственность обеих сторон, их вклад. Порой женщина подсознательно настроена на то, что ее бросят, например Ольга, задававшая нам первый вопрос. Мужчины тоже иногда бывают настроены на то, что они бросят. Мы говорим с позиции женщины, но все это можно зеркально отнести к мужчинам. Женщина настроена на то, что ее бросят, и делает все для этого. Она подсознательно выталкивает своего мужчину в чужие руки. Когда он уходит от нее, она забирается на пьедестал «он меня бросил, я так и знала». Можно сидеть на этом пьедестале, но это малоэффективно. Цена за это высока – твоя собственная личная жизнь и твое собственное счастье.

Или можно погоревать какое-то время (а погоревать нужно) и в конце концов сказать: «Я соглашаюсь с тем, что так произошло, беру на себя свою часть ответственности. Я переживаю эту боль. Я отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь». Индикатор того, что развод удался, когда ты начинаешь воспринимать своего бывшего партнера чужим мужчиной, чужим мужем. Это даже не «мой бывший муж», а «мой первый муж и отец моих детей». Начинаешь понимать, что вас связывают только вопросы наших детей. Есть случаи, когда дружат парами с бывшими, но их меньше. Самое главное – понимание того, что надо видеть друг в друге в данном случае только отца и мать. Надо разделить партнерство и родительство.

Я так понимаю, очень важно хорошо расстаться, поговорить?
Каким бы ни было расставание, это всегда больно. То ли муж ушел к другой, то ли расстались, потому что пьет или потому что невыносимо дальше вместе жить, то ли дороги разошлись. Такое тоже бывает: шли вместе, а потом понимают, что пути расходятся, что интересы разные. Нужно помнить, что ни одно расставание не проходит без боли, грусти, печали, оплакивания. Это нормально. Многие люди боятся испытать эту боль, не хотят ее чувствовать и начинают устраивать скандалы, искать виноватых, обвинять друг друга, вместо того чтобы сесть и оплакать то, что было и не удалось. Посмотреть в лицо правде — да, это неудача, провал проекта. Семья, партнерство – это проект, и когда он проваливается, это грустно. Неудача всегда приносит человеку разочарование. Вместо этого люди начинают хватать друг друга за грудки.

Часто вроде бы давным-давно расстались, и штамп о разводе в паспорте есть, а ненависть остается. Нет ничего сильнее, чем ненависть. Обиды, претензии сильно связывают. Бывают и материальные претензии друг к другу. Люди судятся годами, каждый год встречаются в судах друг с другом, и таким образом у них продолжаются отношения.

Недавно я наблюдала такую картину. В одном из городов Беларуси на празднике на площади стоял мужчина с маленькой девочкой. И его бывшая жена прямо лезла к нему, ругалась. Я смотрела на нее, и у меня сложилось впечатление, что за всеми ее криками и претензиями стоит одно – «я все еще люблю тебя, но боюсь в этом признаться».

Расставание очень важно. Чтобы удались следующие отношения, важно расстаться. Расстаться хорошо — не значит сладко, в объятиях и поцелуях, а так, чтобы все хвосты были подчищены, чтобы каждый взял свою часть ответственности и оставил партнеру его часть. «Я принимаю свою боль и вижу твою боль. Я выдерживаю ее и соглашаюсь с ней. Я понимаю, что ты взрослый человек, ты выдержишь, справишься». Этот момент очень важен при расставании.

Очень многие люди живут друг с другом годами, потому что боятся причинить боль. Они предпочитают жить с нелюбимой женой, а на стороне иметь любовницу, которая дарит любовь. Они боятся сделать последний шаг, надрез, не понимая, что это как добрый хозяин, который так любил свою собаку и так ее жалел, что отрубал ей хвост по частями, вместо того чтобы купировать сразу. Это садизм. «Я же хочу ей добра, не хочу причинить ей боль». Повторюсь, это садизм!

Взрослый человек должен уметь выдерживать свою вину. «Да, я полюбил другого человека. Я не отступлюсь». Буквально на этих выходных у нас была расстановка на подобную тему. Дедушка одной клиентки ушел от бабушки, прожив с ней 18 лет и имея с ней 6 детей. Он ушел к другой женщине и стоял на своем, и в этом было достоинство. Он сказал: «Я причинил тебе боль. Я вижу это, и мне жаль. Но я не откажусь от своей любви и занимаю место со своей второй женой».

Даже если вторая половина не успокоилась, то, взяв ответственность на себя, ты уже разрываешь связь, правильно?
Когда вторая половина не успокоилась, надо посмотреть, не подкидывает ли поленья в огонь первая половина, которая из жалости может время от времени подавать надежду бывшей. Хорошее расставание – поставить точки над i и внести ясность. «Я беру ответственность за детей, за свой уход и расставание. Как мать и отец мы с тобой связаны, но как муж и жена мы расстались, и я даю тебе свободу». Когда ты сразу обрубаешь этот хвост, ты не только берешь свободу себе, но и даешь другому человеку свободу и шанс на то, чтобы каждому устроить свою жизнь.

Некоторые боятся признаться себе, что это их подпитывает. Их тешит, что их все еще любят. На позиции мужа, который ушел от жены с детьми и обеспечивает их финансово, надо сказать: «Я беру на себя финансовые обязательства». Если дети живут с матерью, она работает как мать, растит, воспитывает детей, и было бы неплохо выплачивать ей за это зарплату. Воспитание детей занимает очень много времени, сил и энергии. Очень важно это понимать. К сожалению, многие мужчины зажимаются: «Я же детям давал, а она потратит на себя». Извините, но она растит ваших детей!

Или новая жена накручивает его, мол, много денег даешь им…
Должно быть четкое понимание, что это мать ваших детей, и она их растит. Зарплату надо давать не только детям на содержание, но и маме. Материнство — это работа. Мать работает как администратор в проекте «семья». Но и с ее стороны важно помнить: «Я вношу свой вклад в наших детей. Они со мной живут, я эмоционально их подпитываю, собираю их в школу, кормлю, обстирываю, а он вносит финансовый вклад».

Даже если они уже не живут вместе, то деньги на семью – это равнозначный вклад?
Безусловно. Иногда слышишь такую фразу: «Откупился деньгами». Ничего подобного! Это точно такой же вклад в развитие детей, в их будущее. В настоящее время без денег жить невозможно. Уважение к другим людям начинается с уважения к себе. Если женщина будет внутренне уважать свое материнство, ценить себя как хозяйку, мать, поставит себя в правильную позицию, она сможет посмотреть точно так же на своего бывшего мужа, уважать его и его вклад.

Моя рекомендация бывшим женам – воспринимать бывшего супруга как чужого человека. Вполне возможно, вы можете хорошо коммуницировать – никуда не деться, вы одна семья. Между первой и второй женой даже бывают дружеские отношения, но это скорее исключение, чем правило. Это два разных проекта. Новой паре надо помнить, что есть новый проект, но он не единственный. Есть первый проект (бывшие жены-мужья) «мы как отец и мать» (у детей, их интересов и потребностей преимущество), и есть второй проект, новый, молодой, важный – «мы как партнеры».

Давай рассмотрим еще один сценарий, когда кто-то из партнеров «с историей» бывших отношений встречает партнера без «истории»?
Много лет назад психотерапевт Берт Хеллингер сказал замечательную фразу: «Лучше, когда семью создают один б/у и второй б/у». Лучше, когда или оба свежие, или оба не первой свежести. Тогда больше равнозначности, и система уравновешивается. У одного и второго есть история, и они ее уважают. Женщине со своей первой историей гораздо проще будет уважать то, что муж может заниматься своими детьми. Настолько важно строить коммуникацию в нынешнем мире, где сплошь и рядом лоскутные семьи! Но хорошая новость состоит в том, что счастье в новой лоскутной семье возможно.

Ты об отчимах?
О приемных отцах и матерях. Например, мужчина без «истории» берет в жены женщину с ребенком. Конечно, у женщины могут быть ожидания «позаботься о моем ребенке». Если ваш муж принимает вашего ребенка в свое хозяйство, скажите ему спасибо и будьте благодарны. Но он не обязан этого делать. Повторюсь, ваш муж не обязан заботиться о вашем ребенке от первого брака. Если он это делает, скажите ему спасибо, но не требуйте этого от него. Если у вас возникают вопросы по поводу ребенка, хорошо, если у вас будут выстроены отношения с его отцом.

Некоторые не хотят выстраивать эти отношения, расстаются плохо, злятся друг на друга или считают, что первый супруг — козел. Если вы думаете о себе и своих обидах, вы можете задирать нос и игнорировать его. Но если вы подумаете как мать, включите свой материнский инстинкт и подумаете об интересах своего ребенка, вы поймете, что для ребенка гораздо важнее, чтобы отношения между родителями были выстроены. Он любит обоих родителей и хочет, чтобы у них все было хорошо. Конечно, бывают случаи, когда один родитель деградировал, пьет или по каким-то причинам не хочет общаться. Тогда приходится взять на себя большую часть работы. Но в любом случае к такому супругу надо отнестись с уважением: без этого человека не было бы вашего ребенка. Подумайте об этом!

Вернемся к вопросу, когда у женщины первый брак, а муж «с историей». Может случиться так, что так как у этой женщины нет своей семьи, она может начать соперничать с его детьми. У меня был случай, когда женщина начала соревноваться с детьми своего мужа за его внимание. Это был тяжелый случай. К сожалению, люди не всегда адекватно включают свою взрослую часть. До нее было сложно достучаться. Ее муж стал игнорировать своих детей, стал уделять внимание только ей. Но это его ответственность, его дети.

Мы говорим о том, как сделать проект под названием «вторая семья» более оптимальным и эффективным для всех. Раз ты выходишь замуж за мужчину с историей, а у тебя ее не было, никуда не деться – ты выходишь замуж не только за него: у него уже есть семья. Если эта женщина хочет, чтобы у нее все получилось, если она любит своего мужчину, хочет быть с ним и чтобы у него не разрывалось сердце, и ему не приходилось делать выбор между детьми и женой, ей придется согласиться с тем, что у мужа уже есть история. Это сложно, но возможно. Это вызов для молодой девушки, у которой не было серьезных отношений, и она не знает, что это такое.

«Я соглашаюсь с тем, что у тебя есть семья»?
«Я соглашаюсь с тем, что у тебя была история, была жена и есть семья, дети, и их интересы будут стоять выше моих». Проблема состоит в том, что у нее нет истории, и ей сложнее уважать. Здесь понадобится больше сил, уважения, мудрости и разума. Но практика показывает, что это возможно. Есть разумные женщины, которые хорошо относятся к детям своего мужа от первого брака, нормально общаются с бывшими женами. Но эту особенность надо знать. Точно так же, если у женщины был муж и есть ребенок, и она выходит замуж за мужчину, который никогда не был в браке. У ее мужа может возникнуть ревность и соперничество с ее ребенком.

Был в моей практике и такой случай, когда женщина запуталась в своих мужчинах. Сын в ее новой семье представляет интересы своего отца. Отец пьющий. Она разумная женщина и пыталась выстраивать отношения со своим бывшим мужем, но он пил, и ребенок представлял его интересы. Он начал соревноваться со вторым мужем матери, буянить, воевать. Точно так же мужчина, у которого нет своих детей, начинает воевать с этим ребенком. Получается каша. Нарушена система.

На расстановках решение было такое: посмотреть на своего первого мужа и сказать ему «Спасибо за сына. Ты остался в прошлом как муж, но мы с тобой связаны как родители. Если ты будешь помогать и заботиться о ребенке, я буду рада этому. Я рада, что ты живешь в сыне: на 50% он – это ты». Таким образом, она принимает его в члены семьи. Потом она повернулась к сыну и сказала: «Ты пришел в мою жизнь раньше, чем мой второй муж. Твои интересы имеют приоритет. Я всегда в твоем распоряжении как твоя мать, но он (имеется в виду второй супруг) — мой муж». Это было очень для нее важно.

У детей есть внутренняя потребность, чтобы была семья. Они очень часто подсознательно пытаются воссоединить своих родителей, даже если это уже невозможно. Если у папы или мамы кто-то появляется, дети с новым партером начинают воевать, потому что представляют интересы родного отца или матери. По отношению к ребенку есть очень важная фраза, независимо от того, в каком он возрасте: «Я тебя очень люблю, ты мой дорогой ребенок, но этого мужчину (женщину) я тоже люблю. Он (она) важен (важна) для меня. Я ожидаю от тебя, что ты примешь его (ее). Он – мой мужчина. Но у тебя есть твой папа, и я буду рада, если ты будешь с ним общаться. Но это мой мужчина». Тогда женщина сразу разводит контексты для ребенка. Дети очень адекватные люди, просто с ними нужно разговаривать разумно и называть вещи своими именами.

Точно так же она посмотрела на своего мужа и сказала ему: «Ты мой второй муж. Теперь ты главный в моей жизни. Я в твоем распоряжении как жена, но он мой сын». Когда она почувствовала эту разницу, она даже выглядеть стала иначе. У нас иногда все путается в голове. Флиртовать надо с мужем, а не заигрывать со своими детьми. Иногда мы сами приглашаем детей на место партнера, когда нам его не хватает. «Ты мой принц», «Ты мой рыцарь», «Ты мой помощник». Или наоборот, папа дочке говорит: «Ты самая лучшая для меня».

Потом появляется мужчина, и этот рыцарь соревнуется с ним во всем?
Совершенно верно, и тогда у мужчины нет шансов. Я знаю одну семью, где дочь устраивала истерики и скандалы, как только у матери появлялся мужчина. Мать ради нее пожертвовала своим счастьем. Представь, какой это тяжелый груз для ребенка. Она заняла место партнера. У меня было несколько таких случаев. Например, одна клиентка пришла и сказала, что когда была маленькой, говорила своей маме, когда та вышла замуж: «Зачем он тебе нужен? Мы с тобой вдвоем уедем, снимем квартиру и будем жить вдвоем. Нам никто не нужен». Представляешь, какие это последствия для женщины! Женщине обязательно нужно поставить ребенка на место. «Ты важен для меня, и я как мама в твоем распоряжении. Но ты ребенок, и я имею право на свое личное счастье. Я хотела бы, чтобы ты уважал мое решение, моего партнера и мой выбор». Это нужно сказать именно таким тоном и именно в такой позиции. Не надо сюсюкать: «Посмотри, пришел новый дядя (или новый папа)». У ребенка не будет нового папы. Папа только один.

Я рад, что мы раскрываем данную тему еще и с позиции детей.
Это крайне важная вещь. Не секрет, что такое часто происходит. Чтобы ребенку стало легче, важно включить родного отца в систему, дать ему место в семье, где бы он ни был и каким бы он ни был. «Ты был моим первым мужем, но теперь ты меня потерял» (если он пьет, например). Ведь от пьющих еще попробуй избавься: как пищом лезут. Их устраивает такая жизнь, они не понимают, что надо жене. «Ты меня потерял, но как мать и отец мы с тобой связаны. Я тебя отпускаю».

Очень важна осознанность, понимание своего места.
Надо занять свое место, понять его и убрать всю шелуху, которая мешает (то, что нашептывают в уши другие). «Как ты выдерживаешь, что ему звонит первая жена?» Она мать его детей, и у них есть темы для разговоров. Надо отметать все, что мешает вам строить ваше счастье. Все нашептывания – как яд. Нужно сказать: «Со своим мужем я разберусь сама». Пусть это и дистанционная семья, но не обязательно, что все должны жить в одном доме и отмечать вместе праздники.

Конечно, здесь очень важную роль играет то, какую позицию займет мужчина. Мужчина часто из своей добросердечности, желания не причинить боль, причиняет ее гораздо больше и садистски, долго. Одна, вторая женщины надеются. Он уже давно женился, а первая жена как ни встретит, так все о делах спрашивает. Какое тебе дело, как у меня дела? Разговоры нужно сводить к обсуждению дел детей, все остальное не должно касаться бывших партнеров. Мужчинам тоже крайне важно занять свое место и наконец-то принять свою ответственность. Надо сделать внутри разделение: «Это моя бывшая жена и мать детей. Я плачу ей зарплату. Если вопросы касаются детей, мы их обсуждаем. Если у нее свои проблемы, это меня уже не касается. Для этого есть мамы, подруги, специалисты».

Я понял, что надо относиться к семье как к проекту, бизнесу, где все должно быть предельно ясно, иначе не будет прибыли, развития.
В бизнесе полно точно такой же каши. И в бизнесе, и в семье нужно уметь занимать свои места, создавать ясность, принимать твердые решения, принимать свою вину. Мы назвали несколько ключевых моментов: принять свою вину, дать детям понять, что вы в их распоряжении и никуда не деваетесь, даже если выходите замуж за другого человека. «Ты важный и первый. Ты пришел в мою жизнь раньше, поэтому твои интересы приоритетны. Но мой муж – он, и будь добр, прими его». Здесь нет никаких вариантов, и дети никуда не деваются. Когда начинают задабривать их подарками, сюсюкать, тогда дети становятся важными, раздуваются. «У меня еще спрашивают разрешения, могу ли я выйти замуж за этого человека».

Даже звучит смешно.
Детей нужно ставить в известность и обсуждать с ними: «Знаешь, в моей жизни появился новый человек. Мы с папой расстались». С детьми нужно честно это обсуждать. «Я хотела бы, чтобы ты относился к нему хорошо и принял его в нашу семью. Он входит в нашу семью».

Когда ты говоришь, все замечательно и понятно. Думаешь: «Как я об этом раньше не догадался».
Потому что это не было принято, никто об этом раньше не говорил. Есть люди, которые интуитивно так живут и так действуют. Например, ко мне приходит женщина, которая в принципе все правильно выстроила. Но она говорит, что что-то не то, и она не может понять. И тут появляется маленький момент, который нужно подчистить: сказать спасибо первой жене, что она уступила ей место. Даже если они развелись за 10 лет до встречи с вашем мужем, в любом случае вы получили его, потому что первая жена его потеряла. Уступила именно не мужчину, а место. «Спасибо, я получила мужа благодаря тебе». Хотите – дружите, не хотите – не дружите, это уже другой вопрос.

Давай я пробегусь по оставшимся вопросам. «Влияет ли на второй брак то, как распрощались партнеры в первом браке? Как расстаться так, чтобы тень от предыдущих отношений не падала на новые отношения?»
Мы достаточно много посвятили этому времени. Самое важное помнить, что к своим прежним отношениям нужно относиться с уважением. Не относитесь к ним как к тени. Это ваше прошлое, и оно осталось в прошлом. Каждый сам чистит свое прошлое и приводит в порядок.

«В браке мы всего несколько месяцев. У мужа он второй, а у меня – первый. У него от первого брака сын. У нас детей пока нет. Не так давно муж предложил нам общаться со своей первой семьей. Но я встала на дыбы. Не знаю, что со мной произошло, но я категорически против. Скажите, в самом ли деле нам необходимо общаться? Как сделать, чтобы это общение не разрушило нашу семью, чего я очень опасаюсь?»
Что значит общаться? Вполне возможно, мужчина пытается найти место для всех в своем сердце. Она может так ему и сказать: «Дорогой, я не горю желанием общаться, но если твой сын будет приходить к нам, я приму его». Еще одна важная вещь: не надо пытаться заменить папу или маму детям своего мужа или жены. Можно стать им хорошим наставником, хорошим другом. Бывают случаи, когда первый родитель деградировал. Я встречала такие случаи, когда было два отца: биологический и тот, кто вырастил.

Я не знаю, что имеется в виду под тем, что он предложил нам общаться. Это тот случай, о котором мы говорили: когда жена свежа, а муж уже б/у. Хорошо, если она спросит, зачем это ему, ей. И надо спросить себя, что сейчас с ней происходит. Почему она так на это реагирует.

И честно ответить…
Да, постараться ответить как можно честнее. Если самой не получится, можно прийти на консультацию. Там это быстро выходит на свет. Буквально вчера мы с одной женщиной общались полчаса вместо часа. Ей все стало ясно, четко.

«Скажите, будет ли влиять на второй брак супругов то, что я увела его из семьи? Теперь вот места себе не нахожу, хотя и люблю его очень».
Найдите, я вас умоляю! Займите, наконец, свое место, примите свою вину, ответственность и боль его супруги. Поставьте точку, иначе какой смысл в том, что он ушел к вам.

Марина: «Муж расстался со своей женой несколько лет назад. Затем повстречал меня. Правда, тогда они не были разведены, но вместе уже не жили. Затем мы поженились, но его первая жена все время набивается к нам в друзья. Это очень его напрягает, но с ней он нехотя общается, говорит, что ради двоих детей. Он поддерживает их и ее деньгами. А мне ее дружба не нужна. Какая-то неискренняя эта дружба». Это опять к вопросу, стоит ли дружить с бывшими.
Мы много об этом говорили. Здесь нет однозначного ответа. Есть семьи, где это удается. Все, что нужно для этого вопроса, мы сказали. Вы все одна семья, никуда не деться. И нужно уважать, что муж общается со своей первой женой. Вы уже сами решаете, надо вам дружить или нет. И что имеется в виду под дружбой? На самом деле делайте так, как вы считаете нужным. Надо слушать себя, а не только подстраиваться под всех. Можно сесть с его первой женой и спросить, чего она хочет. Можно сказать: «Знаешь, мне это не очень комфортно. Что ты понимаешь под дружбой? Чего ты хочешь от нее?»

Порой вторые жены боятся, что первые набиваются в друзья, потому что хотят увести мужа. Тогда надо задать вопрос, заняла ли она свое место. Займи его и скажи: «Да, хорошо, приходи к нам в гости. Выпьем чая и до свидания». Расстановки помогают рассмотреть, какие динамики, что скрывается за страхами. Это дает хороший импульс и силы. Расстановки вносят ясность и помогают на многие вещи взглянуть с другой точки зрения. Они дают много хорошего для самого человека.

Остался последний вопрос, мы тоже его затрагивали. «Мне 25 лет. Родители развелись, когда мне было 8 лет. За то, что, разводясь, рвали меня на части, каждого из них простила. У каждого из них второй брак с детьми. Еще в школе мама запрещала мне общаться с папиной женой, хотя общение было, так как я ходила в гости к папе. Как вести себя подросткам в будущем по отношению к новым партнерам своих родителей?»
Об этом я говорила: нужно принимать. Я подозреваю, что она до сих пор несет на себе груз, когда родители разрывают детей при разводе. Это безобразие: детей нужно исключать из своих разборок, не манипулировать ими, не шантажировать друг друга.

«С кем ты останешься: с папой или мамой?»
Этот вопрос вообще неприемлем. С кем будет жить ребенок, решают взрослые. Помните одну вещь: дети не ваша собственность. 50% в ребенке от вас и 50% от вашего бывшего партнера. Кто мы такие, чтобы кого-то прощать? Когда мы прощаем, мы становимся большими и говорим: «я прощаю вас». Тогда человек становится маленьким, а я большим и важным. Здесь гораздо более соразмерным было бы сказать своим родителям: «Долгие годы я несла этот груз за вас. И теперь я возвращаю его вам. Вы должны были разобраться в своих отношениях. Дорогая мама, он такой же для меня отец, как и ты — мать. Теперь я вам обоим даю место в сердце и принимаю вас обоих как свою судьбу. Вы лучшие родители для меня, но это ваша ответственность». Тогда ты свободен для жизни. Ты принимаешь от родителей жизнь, все, что произошло. Детка, которая живет внутри нашей зрительницы, травмирована, и об этой детке надо хорошо позаботиться. Особенно, если у папы и мамы своя семья и свои дети. Как она себя чувствует? Подозреваю, не очень хорошо.

Для нее будет гораздо более эффективно, если она позволит себе, представив, что на нее смотрит мама, обняться с женой отца. Что плохого, если ребенка будет любить не два человека, а четыре? Еще и столько братьев и сестер! Нашей зрительнице очень важно дать одинаковое место семье отца и матери. Надо представить себе, что мама на это смотрит. Это требует наглости, мужества, но это очень полезно. Мама никуда не денется: она была, есть и остается мамой.

Напоминаем, что вопросы, ваши истории и ситуации, дорогие друзья, мы традиционно принимаем на студийные коммуникаторы программы: [email protected], Skype — behappytut. Телефон прямого эфира – (017) 239 57 57.

TUT.BY – территория информационного счастья…

У второго брака больше шансов?

Что ж, похоже, вторые браки действительно могут быть счастливее первых, что не раз отмечал основатель психоанализа Зигмунд Фрейд2. В неудаче первого брака он видел след женской «архаической враждебной реакции против мужчины». Действительно, даже в многодетных российских семьях первый брак заканчивается в 86% случаев по инициативе женщин3. В большинстве европейских стран в трех из четырех случаев на развод подают тоже женщины4. В том числе и потому, что у них есть возможность жить так, как они считают правильным: так, главная героиня фильма «Крамер против Крамера» (реж. Р. Бентон, 1979), которую играет Мэрил Стрип, уходит от мужа, чтобы стать собой.

В первом браке женщины нередко чувствуют, что угодили в ловушку. Зигмунд Фрейд говорит о пропасти между ожиданием и реальностью, которая и делает совместную жизнь невыносимой. Он пишет о «первой и такой сильной привязанности, когда первый брак заключается на пике любви», о «неизбежных разочарованиях и накоплении поводов к агрессии», которые разрушают любовь. И делает вывод: «Как правило, вторые браки гораздо прочнее»5.

Но как удержать неудержимое, как сохранить ясное желание иметь семью, страсть и привязанность, когда отношения двоих неизбежно меняет рождение ребенка? «У меня не получилось, — признается 45-летняя Марина, мать двоих детей. — Я была влюблена в своего первого мужа, но наш брак не выжил. Мы отдалились друг от друга. Однажды я обнаружила, что у Павла вот уже 10 лет есть любовница. Я попыталась простить, а он — бросить ее, но ничего не вышло. Я превратилась в злобную мегеру. И в итоге ушла от него, а он хотел и дальше жить в уютном мирке, где у него есть и домохозяйка с детьми, и любовница, с которой он получает удовольствие, когда есть время и деньги. Мы же не в XIX веке живем, мне совершенно не хотелось жертвовать собой!»

«Две недели в месяц я идеальная мать»

Марина уверенно заявляет: в первом браке главным было рождение детей, а второй она хочет посвятить отношениям с мужем. «После развода я две недели в месяц исполняю роль идеальной матери, — продолжает Марина. — У нас был период раздоров и непонимания, но в конце концов нам с Павлом удалось договориться и мы поделили поровну время, которое дети проводят с каждым из нас. Поначалу я очень сопротивлялась этой идее, но постепенно согласилась с тем, что детям важно общение с отцом. Я не предполагала, что это решение изменит мою жизнь. Я наконец смогла заняться собой. Первый год после развода, оставаясь одна, я просто не знала, что мне делать. Я отсыпалась, читала, училась гулять просто так и даже пару раз сходила в кино.

Как-то случайно я встретила старого приятеля. Он тоже был разведен. У нас завязался роман. Мы часто встречались, но только в те недели, когда дети жили не у меня. Еще два года спустя он сделал мне предложение. Я согласилась при условии, что мы сохраним наш распорядок. Мы счастливы сейчас».

В таком «рациональном» подходе к браку нет ничего удивительного. Как напоминает историк Филипп Арьес, веками любовь в ее физическом и страстном аспекте существовала вне брака6. Основой же семейных отношений было деторождение и «разумная», «сдержанная» любовь между супругами. Лишь в XVIII веке появилась идея примирить страсть и деторождение. В «Анне Карениной» Лев Толстой описывал семью Облонских, в которой жена, Долли, страдает от постоянных измен мужа. Тот продолжает ее любить, но ищет развлечений с молодыми женщинами. XX век создал другой образ семьи, где супруги любят друг друга как любовники. Но для многих пар физическая страсть оказывается несовместима с их родительской ролью. «Когда партнеры превращаются исключительно в родителей, отношения выхолащиваются, — замечает Екатерина Игнатова, — и в первую очередь из них исчезает секс». Второй брак для многих оказывается шансом разделить роли любовников и родителей.

Но ведь и во втором браке появятся дети. Означает ли это, что партнеры будут без конца попадать в одни и те же безвыходные ситуации? Психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Malarewicz) уверен, что это не так. Он подчеркивает: «Даже если партнерам необходимо разобраться в своем прошлом и уладить конфликты, связанные с детьми от первого брака, второй брак, как правило, более устойчив. Супруги извлекли уроки из прошлого и хотят воспользоваться тем, что узнали».

как не наступить на те же грабли дважды


Света: 
«Своего последнего драгоценного супруга я встретила зрелым человеком, знающим, кто он, что он, чего хочет и куда идет. И самое главное, что провело мост между бурлящей рекой от первых провальных до вторых счастливых отношений, — это то, что мы еще «на берегу» договаривались. И вот уже 14 лет договор в силе».


Арина:
«Первый брак продержался 7 лет. Говорят, седьмой год тяжелый для брака, в нем экзамен и уход отношений на другой уровень или, наоборот, их проседание. Наши не вышли. Да и женились мы, по сути, потому что муж оказался в нужном месте в нужное время. Я была вся в слезах и соплях, покинутая другом, а он в меня уже года два как влюблен был, мы дружили. Как результат — брак абсолютно разных людей, кошмарная сексуальная несовместимость (я хочу, а он нет) и очаровательная дочь.
Второй брак — меньше чем через год после развода. Два оторванных на всю голову, любовь-морковь, две дочки. Люблю его ужасно!!! Жили в разных странах мира. С сексом все хорошо, когда оба не мертвые. Вместе 12 лет уже. Кстати, бывший так и не женился».


Кристина:
«Мой первый муж выпивал и обесценивал меня как морально, так и физически. Делал он это очень тонко, незаметно практически, поэтому я думала, что так и надо и это у всех. Никогда ни в чем меня не поддерживал, подавлял и критиковал любое начинание и желание. Я не чувствовала себя спокойно, и мне было страшно говорить. Ко вторым отношениям, со слов второго мужа, я пришла забитым и агрессивным воробушком. Второй ничего этого не делал, собирал меня и строил, особенно с моральной точки зрения. Целых 10 лет.
Порвать отношения с первым мне помогло то, что у меня перед глазами был грустный пример матери. Я решила себя не закапывать в прошлом, а жить и радоваться жизни и позволить себя любить. Такое желание разорвать семейную карму поколений. И мне это удалось. И еще между первыми и вторыми отношениями я поняла, чего именно хочу от отношений и чего не хочу. Мы с будущим мужем это откровенно проговорили и увидели, что наши ожидания совпадают».

Юлия:
«Мой первый брак — 5 лет, 2 детей. Второй — 17 лет плюс 1 еще ребенок. Я поняла, что вся эта «сопливая романтика» не для меня. С нынешним мужем мы знаем, что такое хорошо и что такое плохо, ценим наши отношения и друг друга. И детям говорю, что замуж (жениться) надо по расчету. Но не денежному. Деньги не главное. Мне очень нравится практичность и семейственность мужа. Его подход «все в дом, все в семью»; его самостоятельность и самодостаточность, его забота, внимание и верность. С ним я ощущаю себя королевой — единственной и неповторимой. Еще у нас много общего, включая взгляды на жизнь, и наш вклад в семью и в отношения равноценны».

Подписывайтесь на Бориса в Фейсбуке и приходите на консультации через сайт BorisHerzberg.com
 

⊗ Второй брак у женщины и её ‘карта рождения’: когда будет второй брак и какой?, почему закончился первый брак? –

Второй брак – это, конечно же, следствие разрушения первого брака. Если у женщины в карте рождения есть негативные факторы для первого брака, то, скорее всего, он будет непродолжительным. После разрыва отношений, женщина испытывает стресс, будущее её неопределенно, но когда проходит какое-то время, она снова хочет выйти замуж. И тут нужно остановиться и очень подробно разобраться.

Во-первых, необходимо задать главный вопрос: “Для чего ей нужен новый брак?!”. Ответов может быть множество. Основной – она надеется, что первая ситуация не повторится, и следующий брак или следующий мужчина будет лучше, чем предыдущий.

На самом деле, когда женщина по какой-то причине уходит от первого брака, то нет никакой гарантии, что данная ситуация не повториться снова. И даже наоборот, с точки зрения Джйотиша, ситуация скорее всего повторится!

Как вы понимаете, по Высшим Принципам (по Законам Рода/Бога) и по традициям, у женщины должен быть один брак. И если он распался, то чаще всего, причина состоит в том, что женщина не смогла правильно себя повести в отношениях, в частности не знала ради какой Цели она строит отношения и на основании каких Принципов/Законов. И, к сожалению, как правило, опыт первых отношений (“первого брака”), не даёт ей верного урока в дальнейшем. Причины она всегда будет “находить” где-то во вне  (не в себе — не в своей Цели и не в своих Принципах), и “оснований” для самооправдания у неё тоже будет достаточно.

Прогнозы для повторного брака женщины зависят от того – женщина осознала ли свои ошибки или нет?

Отсюда и неутешительные прогнозы для всех повторных браков: если бы женщина осознала свои ошибки [(1) ради чего отношения и (2) на каком фундаменте отношения], то она исправила бы их ещё в первых отношениях (браке), а искать Цель и Принципы обычно уже несколько поздно.

Кроме того, есть много социальных причин, осложняющих ситуацию. Например, если у женщины есть дети от первого брака. Это будет разрывать её между отцом детей (бывшим мужем) и новым мужчиной (новым мужем). Она не сможет просто забрать детей у одного мужчины и передать их другому. Ведь даже, если предыдущий мужчина хочет женщину отпустить, а новый мужчина хочет её взять, а у неё есть дети от другого мужчины, это значит, что у неё почти нет шансов отказалась от прошлого полностью. Поэтому второй брак – это всегда сложности, а особенно при наличии ребёнка/детей.

Более того, поскольку дети принадлежат отцу (Роду отца), то естественно было бы, если бы женщина отдала их отцу (бывшему мужу), чтобы он их воспитал в принципах своего Рода, но из-за тенденций в обществе, эгоизма женщины, современного законодательства, устоявшихся привычек в поступках и других причин очень мало шансов, что она сможет совершить этот правильный поступок с точки зрения Высших Принципов (Законов Рода/Бога). Поэтому чаще всего она поступает не по Высшему Закону, а по социальному правилу (по “материальному закону”), и забирает у отца детей (да и ещё старается их использовать как “рычаги давления”, как инструмент для навязывания бывшему мужчине своих желаний).

Итак, чтобы наиболее точно ответить на вопрос, какой будет второй брак, нужно задать женщине два очень важных вопроса о Цели отношений (брака):

1. Для чего — ради чегоВы вступали в первый брак/отношения и для чего хотите вступить во второй брак/отношения? Пока женщина не ответит на эти вопросы, очень сложно ей что-то советовать. Даже, если по её данные рождения (по её карте рождения)  видны причины какой-то негативности её прошлой совместной жизни, и есть астрологические предпосылки второго брака, но без ответа два этих самых важных вопроса о Цели брака  невозможно сделать прогноз/предсказания и дать рекомендации в отношении повторного брака.

2. И следующие два важных вопросы о принципах (фундаменте) отношений – это на каких принципах (Законах/правилах), на какой основе был построен первый брак и на каких принципах Вы хотите основать второй брак? Например, можно (и нужно) строить отношения на Принципе Единоначалия, хотя это сейчас “не модно” и не приятно большинству; или можно основывать брак на Принципе Равенство (Равноправия). В первом случае, необходимо, чтобы и мужчина, и женщина признало одного Главу семьи; во втором случае необходимо выбрать внешнюю Силу (авторитетную личность), которая будет решать кто прав в конфликтах, которая будет следить за “компромиссами” и будет вести семью. Есть и иные принципы (фундаменты) для отношений (брак).

Таким образом, главное, чтобы женщина понимала, для чего ей нужен брак (для мужчины это тоже важно, но он обычно может извлечь урок из первых отношений и не повторяет ошибки). Она должна понимать это не абстрактно: “ради любви”, “ради детей”, или для того, чтобы “муж обо мне заботился”. Это всё не практичные и нестабильные “причины”. Женщина должна понять для себя реальную причину, по которой она вступает в брак.

 * Для чего ей нужны отношения?
* И почему именно с этим мужчиной? 
* За чем в нём (за какой Силой в нём) она идёт?

И лишь когда есть прямые, реальные и честные ответы на эти вопросы, то уже понятны Цель и Фундамент отношений/брака, понятно как отношения будут развиваться, что произойдёт дальше, в чём будет разница между первым и вторым браком, как построить новые отношения с мужчиной, чтобы не повторить старых ошибок и избежать новых.

Автор: Антон Кузнецов.

(Всего: 266, сегодня 3)

С третьего раза: женщин устраивает брак после второго развода | Статьи

Психологическое благополучие женщин, состоящих в третьем браке, оказалось значительно выше, чем у тех, кто был замужем первый и второй раз. К такому выводу пришли ученые, опросив несколько сотен дам одинакового возраста и имеющих равный социальный статус. Эксперты полагают, что такой результат обусловлен снижением требований к партнеру, развитием умения искать компромиссы и выстраивать гармоничные отношения. Также ученые отмечают, что второй брак нередко становится способом залечить травму после первого неудачного замужества. В третий же раз вступая в официальные отношения женщина точно знает, чего хочет от жизни и от мужчины.

Счастливое число три

Согласно статистике за последние годы, в среднем каждый второй брак в России заканчивается разводом. В частности, в период с января по ноябрь 2019-го на территории РФ было заключено 843 890 браков. За тот же период состоялось 472 328 разводов (за весь год данные пока не представлены). И основная причина прекращения отношений так или иначе заключается в стремлении к более счастливой жизни.

Ученые из НИУ «Высшая школа экономики» (НИУ ВШЭ) и Московского государственного психолого-педагогического университета (МГППУ) решили выяснить, насколько связано психологическое благополучие (субъективное восприятие полноценности своей жизни) представительниц слабого пола и их брачный статус. В опросе участвовало 365 женщин в возрасте от 35 до 56 лет. Ученые максимально тщательно выбирали претенденток на участие в опросе, чтобы «выровнять» категории между собой. Средний возраст каждой группы был примерно одинаков, с незначительной разницей максимум в пару лет. Все состоящие в браке участницы имели минимум одного ребенка. Ученые обеспечили равное процентное соотношение занятых полный и неполный рабочий день, а также имеющих разную степень власти на работе для каждой категории опрошенных. Всего было пять категорий респонденток: состоявшие в браках (первом, втором или третьем), находящиеся в разводе и никогда не бывшие замужем.

Психологи попросили женщин пройти ряд тестов, показывающих субъективное благополучие в браке. Они выявили и общий уровень удовлетворенностью жизнью, и отдельными ее сферами — отношениями с людьми, ощущением самостоятельности, достижением личных целей, принятием себя и других людей.

Оказалось, что в третьем браке психологическое благополучие женщины существенно выше, чем в первых двух. В среднем уровень довольства жизнью всех респонденток был в пределах среднестатистического показателя у здоровых людей. Однако среди состоящих в третьем браке дам этот показатель находился на верхней границе нормы. У тех же, кто был замужем первый и второй раз, а также у разведенных — на одинаковом среднем уровне. Наименее счастливыми были ни разу не побывавшие замужем — их показатель благополучия находился на нижней границе нормы.

Кроме того, ученые выяснили, что состоящие в третьем браке дамы в несколько большей степени стремились к саморазвитию и самореализации. Согласно опросникам, данная категория женщин была более независима от мнения окружающих, в большей степени уверена в своих способностях влиять на обстоятельства жизни. Такие дамы, согласно опросу, умеют учиться на своих ошибках и более благосклонно относятся к окружающим.

Независимая женщина

Ученые нашли несколько объяснений такому феномену. Они составили несколько предположений о том, как характер женщин и факт развода влияют на становление личности и общий уровень удовлетворенностью жизнью.

Предположительно, наличие большого жизненного опыта в виде разводов и новых браков делает женщину более гибкой и стойкой, — сообщила доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии НИУ ВШЭ Елена Чеботарева. — Она приобретает все те качества, которые позволяют ей организовывать собственную жизнь. С другой стороны, возможно, что обладающая такими качествами изначально дама будет более требовательна к своему браку. Это означает поиск лучших отношений и склонность не останавливаться на достигнутом.

Еще одно объяснение заключается в том, что некоторые девушки больше сосредоточены на иных сферах жизни, например карьере, поэтому легче расстаются с партнерами, ведь от мужа качество их жизни зависит мало.

— На мой взгляд, результаты исследования действительно можно объяснить спецификой переживания развода, — добавила доцент кафедры социологии ВолГУ Елена Лактюхина. — Женщина переживает не только травму в плане потери близкого человека, но и вину за то, что «не смогла сохранить семью». Второй брак нередко становится способом «залечить» травму, в этот момент девушка еще не уверена в себе. Но когда ситуация распада брака повторяется, она уже менее травматична. Поэтому в третьем браке женщина чувствует себя спокойнее: она точно знает, что будет делать в случае развода. Важно, что в обретении счастья им помог не третий брак как таковой, а укрепление уверенности в себе, появление новых целей в области самореализации.

Что же касается меньшей, чем в третьем, удовлетворенностью жизнью в первом браке, следует учесть, что именно на это время приходится рождение первых детей. Что, как отмечает эксперт, сильно повышает нагрузку на обоих супругов. Кроме того, первый брак — это первый опыт совместного быта, который часто наполнен конфликтами и неудобствами. В повторных браках супруги легче подстраиваются под другого человека.

Интересно, что в группе дам, состоящих в первом и втором браках, обнаружилась прямая связь удовлетворенности этими отношениями с общими показателями психологического благополучия. Чем выше были оценки женщин об их браке, тем счастливее они были сами. В третьем же браке данные параметры были практически не связаны. Это согласуется с тем фактом, что в третьем браке представительницы прекрасного пола более склонны полагаться на себя.

— Удовлетворенность браком можно представить как соотношение между ожиданиями от него и реальностью, — отметила заведующая кафедрой возрастной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, профессор Ольга Карабанова. — У женщины, накопившей этот опыт в браках, ожидания становятся корректными, — они не завышены и не фантастичны. Поэтому некоторые недостатки брака не влияют на ее уровень счастья. К тому же к заключению новых союзов больше способны люди, обладающие в целом позитивным мировосприятием. Таким образом, полученный авторами результат скорее характеризует личность способных вступить в третий брак дам.

Как отмечает заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов, в субъективном ощущении благополучия для женщин важна их самостоятельность. Обладающие умением быть независимыми девушки «не цепляются» за отношения с мужчинами, поэтому легко разводятся и вступают в новые браки. В то же время они способны быть счастливыми в любом по счету браке, если у них с мужчиной одинаковые понимание целей жизни и отношение к личной свободе.

В дальнейшие планы авторов входит выполнить аналогичное исследование, но на выборке мужчин с разным брачным статусом.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова

Второй брак Императрицы — фанфик по фэндому «Jaehon hwanghu»

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Если в работе задействованы персонажи, не достигшие возраста согласия, или она написана по мотивам недавних мировых трагедий, обратитесь в службу поддержки со ссылкой на текст и цитатой проблемного фрагмента.

Руководство по надежде, исцелению и любви посвященного лица от Шарили Суэйти

Я прочитал эту книгу через неограниченную загрузку KINDLE в Amazon-США.

Как автор романов, а также ненасытный рецензент, я читаю самые разные жанры для всех возрастов; Так что, естественно, мой любимый жанр для обзоров — это романтика. Романтика имеет множество поджанров, и романсы второго шанса — один из моих любимых.

При чтении романа второго шанса вовлеченные персонажи пережили травмирующий опыт, такой как ужасная разлука или, что еще хуже, развод, который заставляет их нести

Я прочитал эту книгу через неограниченную загрузку Amazon-US KINDLE.

Как автор романов, а также ненасытный рецензент, я читаю самые разные жанры для всех возрастов; Так что, естественно, мой любимый жанр для обзоров — это романтика. Романтика имеет множество поджанров, и романсы второго шанса — один из моих любимых.

При чтении романа второго шанса вовлеченные персонажи пережили травмирующий опыт, такой как ужасная разлука или, что еще хуже, развод, из-за которого впоследствии они несли с собой большой багаж. Когда они, наконец, находят кого-то, они боятся повторения истории, и это не так, будь то парень или женщина, они оба разделяли одни и те же опасения по поводу повторной влюбленности; хотя женщина чувствует это больше.Они должны преодолеть свои опасения, если они когда-либо собираются получить желаемое HEA.

В этой книге автор, Шарили Суэйти, не имеет отношения к вымышленному роману; она имеет дело с реальными жизненными ситуациями и реальными людьми. При этом автор анализирует причины разногласий в отношениях между супружескими парами и разрушения браков.

Для этого автор включает истории и исследования из реальной жизни в дополнение к своему личному опыту второго брака, который также включает в себя опыт ее мужа.Я любил читать честный совет, который она дает, чтобы второй брак не допускал подводных камней, которые могли быть в этом браке. Совершенно необходимо знать, как преодолеть конфликт, прежде чем он выйдет из-под контроля, и устранить любые различия, которые могут существовать между одной половиной брака и другой.

Возможно, в песне Фрэнка Синатры «The Second Time Around» есть доля правды:

Любовь прекраснее во второй раз около
Так же прекрасно, когда обе ноги стоят на земле
Это второй раз, когда ты слышишь свою песню о любви поет.
Заставляет тебя подумайте, что любовь, как и молодость, растрачивается на молодых.
Любовь чувствует себя комфортнее, когда вы падаете во второй раз.
Как дружный дом, когда вы второй раз звоните в
. Кто может сказать, что привело нас к этому чуду, которое мы нашли?
Есть те, кто готов поспорить, что любовь приходит только один раз, и все же
Я так рад, что мы встретились во второй раз около
Кто может сказать, что привело нас к этому чуду, которое мы нашли?
Есть те, кто готов поспорить, что любовь приходит только один раз, и все же
Я так рада, что мы встретились во второй раз около

За то, что предоставили своим читателям приятную информацию о возможности успешного второго брака в чутким образом, как я могу не дать мисс?Swaity заслуживает 5 ЗВЕЗД.

Второй брак Джилла Пола — Книжная сумка Карен

20 сен Второй брак Джилла Пола

Любовный треугольник, не похожий ни на какой другой — увлекательная история Джеки Кеннеди, Марии Каллас и Аристотеля Онассиса

*** *

Все мы знаем историю Джеки Кеннеди — как она познакомилась и вышла замуж за Джека Кеннеди, овдовела при трагических обстоятельствах и вышла замуж за Аристотеля Онассиса, греческого судоходного магната.Или, может быть, мы просто думаем, что делаем…

До тех пор, пока я не познакомился с увлекательной беллетризацией ее жизни Джилл Пол, я не осознавал, что Жаклин была интеллектуалом, фотографом-журналистом до замужества и редактором книг после того, как овдовела во второй раз.

Я также не подозревал, что Джеки, смирившись с изменами Джека в первом браке, столкнулась с теми же проблемами во втором браке.

В этой книге также рассказывается история Марии Каллас, оперной певицы, чьи отношения с Онассисом на протяжении семнадцати лет, включая то время, когда он был женат на Джеки, были практически браком, кроме имени.

Эти две женщины были такими разными, но в некотором роде такими похожими. Джеки с детства пользовалась богатством и привилегиями, в то время как Мария родилась в бедной семье, а ее холодная, равнодушная мать сдавала ее немецким солдатам. Ей пришлось так много работать, чтобы преодолеть свое начало и сделать успешную карьеру.

Но и в их жизнях есть жуткие параллели. У обоих было несчастливое детство. Оба полюбили неверных мужчин. Оба пережили выкидыш и мертворождение — в случае Джеки — трижды.Оба были яростно преданы любви своей жизни.

Они становились знаменитыми, богатыми и прославленными, куда бы они ни пошли, но при этом они были больше, чем просто знаменитости. Гилл Пол блестяще передает сущность Джеки и Марии как женщин, во-вторых, знаменитостей. Несмотря на окружающие их атрибуты роскоши — яхты и бриллианты, шубы и образ жизни с шампанским — они обе женщины, с которыми мы все можем идентифицировать себя. Хрупкие, но сильные, каждая по-своему справляется с трудностями и трагедиями, которые бросает им жизнь.

«Второй брак» — это свежий взгляд на жизнь трех главных героев. Онассис — знаменитый коллекционер знаменитых «скальпов», которого в наши дни справедливо демонизировало бы поколение #metoo, — очеловечен своей любовью к Марии и своим детям и своим горем по пропавшему сыну. Джеки становится больше, чем святая вдова Америки, преодолевая жизненные трудности в глазах общественности.

Но больше всего меня поразила Мария. Я вообще ничего не знал о ней, кроме того, что она была известной оперной певицей, и было интересно заглянуть в ее жизнь.

Гилл Пол с симпатией относится ко всем трем персонажам, помогая очеловечить их среди несколько кровосмесительных знаменитостей, в которых они живут.

Если у меня есть одна критика этой истории, так это то, что небольшая загадка — обычная торговая марка Джилл Пол в ее исторических романах — добавила бы некоторого напряжения к истории, в которой мы уже знаем окончательный результат. Но это не умаляет ее теплого и сочувственного рассказа об этом запутанном любовном треугольнике.

Просто небольшая мысль, на которой можно закончить. Жаклин — вторая жена титула? Или она Мария, супруга Онассиса во всем, кроме имени? Кто больше достоин титула? Перед вами…

«Второй брак Джилла Пола» публикуется компанией Avon, рекомендованная розничная цена 8,99 фунтов стерлингов.

Об авторе

Гилл Пол пишет исторические художественные произведения о реальных людях, часто добавляя изюминку, которая дает дополнительную информацию. слой тайны и неизвестности в их и без того увлекательной жизни.От трагических принцесс Романовых до Уоллис Симпсон и Дианы, принцессы Уэльской, она привносит свежесть в пересказ их историй.

Следуйте за Гиллом в Twitter @gillpaulauthor, в Facebook @GillPaulAuthor и в Instagram @ gill.paul1

Отзывы пользователей | NetGalley

 «Жена президента»; гламурная оперная звезда; соперничество, потрясшее мир… »

Второй брак - это последний роман автора бестселлеров № 1 «Тайной жены» Джилла Пола (он выпущен в США как «Джеки и Мария: роман Джеки Кеннеди и Марии Каллас»), опубликованный 17 сентября в Avon Books. описывается как «история любви, страсти и трагедии, когда жизни Джеки Кеннеди и Марии Каллас переплетаются, и они становятся главными соперниками, влюбленными в одного и того же человека.’

Захватывающий взгляд на жизнь этих людей, чье наследие продолжает интриговать.

Я большой поклонник Марии Каллас. Ее голос, который описывается как, вероятно, самая влиятельная оперная певица 20-го века, тронул сердца многих и продолжает это делать по сей день. Я получаю огромное удовольствие, играя ее музыку с увеличенной громкостью на кухне, когда я один. Ее музыка вызывает глубокий отклик, с которым никто не может сравниться. Но за этим голосом стоял очень хрупкий человек, человек, который глубоко страдал и нес на своих плечах все возрастающее количество неуверенности.Помимо музыки, у Марии была одна огромная страсть в жизни, ее любовь к человеку, который никогда не будет полностью ее, греческому магнату Аристотелю Онассису.

Джеки Кеннеди, которого многие теперь называют Джеки О, был настоящей загадкой. Я очень мало знал о ее жизни и ее отношениях с Аристотелем Онассисом. После трагического убийства президента Джона Ф. Кеннеди Джеки пришлось решать свои собственные проблемы. Впереди ее ждал одинокий путь, если она не взяла на себя инициативу в своей судьбе, что она и сделала, снова выйдя замуж.Вопреки всем советам она вышла замуж за Аристотеля Онассиса и тем самым невольно разбила сердце Марии Каллас.

Гилл Пол очень ясно понимает, что при написании этой книги она позволила себе много вольностей и создала вымышленные версии Марии Каллас, Джеки Кеннеди и Аристотеля Онассиса. «Второй брак» - это художественная книга с вымышленными диалогами и вымышленными беседами, но в ней есть очень сильный намек на правду, повсюду изображены фактические события и реальные персонажи.

Книга разделена на пять разделов, в пяти действиях рассказывается о реальной опере, разыгранной для средств массовой информации и всего мира в то время.Мария Каллас родилась в семье, которая очень мало любила ее. Ее мать рассказывала о ее весе и общем нраве, сравнивая ее с сестрой, которую считали красавицей. Эти обидные замечания оказали долгосрочное влияние на Марию Каллас, поскольку ее вес - постоянная битва в ее жизни. Она вышла замуж за Джованни Баттиста Менегини, богатого итальянского купца, который был почти на 30 лет старше ее. Их любовь и уважение были взаимны в первые годы, и по мере взлета карьеры Марии он в конце концов стал ее менеджером.Долгие годы они были счастливы, пока Мария не встретила загадочного Аристотеля Онассиса. Он избавился от страсти в ней, которой больше не было с ее мужем, но их отношения были бурными, с жаркими спорами и бурными ссорами. Их отношения с самого начала были обреченными, но Мария до конца оставалась верной своей безоговорочной любви к нему.

Джилл Пол воссоздает их жизнь, и как читатель вы полностью погружаетесь в мир, в котором они жили. Их средиземноморский темперамент во многом соответствовал друг другу, но Онассис был человеком, которому нравились завоевания как в своем бизнесе, так и в личной жизни, и, возможно, Мария была слишком доступной для этого человека, которому нравился вызов погони.Это была Джеки Кеннеди, настолько непохожая на Марию Каллас, на которую Следующим обратил внимание Онассис.

Несмотря на то, что это художественное произведение, Джилл Пол очень сильно оживляет мир, в котором населял Джеки Кеннеди. Читать о ее отношениях с семьей Кеннеди было действительно увлекательно. Жаклин Бувье родилась в деньгах. Ее мать имела четкие амбиции по отношению к дочери и хорошо подготовила ее ко всем социальным ситуациям. Способность всегда изображать способностей была тем, что ее мать прививала молодой девушке, что в последние годы производило впечатление отстраненности и холодности, что беспокоило предвыборный комитет Кеннеди, когда он баллотировался на пост президента.Джеки была продуктом ее воспитания. Она знала о возможных интрижках своего мужа, но оставалась рядом с ним, поддерживая его на протяжении всех лет предвыборной кампании, и именно на его стороне ее жизнь безвозвратно изменилась 22 ноября 1963 года, когда его жизнь шокирующе оборвалась. Страх и боль того рокового дня чудесно переданы Джиллу Полу. Джеки, хотя и была травмирована, публично пережила последующие дни, но внутри она была в беспорядке. Ее спаситель принял неожиданную форму - Аристотеля Онассиса, человека, который никогда не пользовался благосклонностью правительства США.По мере развития отношений Джеки и Онассиса Мария Каллас была в шоке. После их свадьбы в 1968 году, вызвавшей в то время много замешательства и шока, Мария Каллас была брошена. Джеки Кеннеди нуждалась в безопасности для своих детей, и Онассис мог обеспечить ей это. Была ли любовь в этом браке? Кто-нибудь действительно знает? Гилл Пол придерживался мнения, что это был брак по расчету, когда оба жили совершенно разными жизнями, и Онассис регулярно жаловался на очевидные неконтролируемые расходы Джеки.Аристотель, по словам Джилла Пола, в эти годы решил вернуться в объятия Марии. Она никогда не могла ему противостоять.

«Второй брак» - это история трех очень известных людей, чьи жизни разыгрывались для всего мира как опера. Гилл Пол также знакомит читателя с другими персонажами, в частности с Ли Радзивилл, младшей сестрой Джеки, которую изображают в менее чем благоприятном свете. Ли считали одним из ближайшего окружения Трумэна Капоте, одним из его Лебедей и несколько раз выходили замуж, но она также была известна как сестра Джеки, что явно ее раздражало.Их отношения с годами неоднозначны. Ли оказала большую поддержку после смерти Джона Кеннеди, но Гилл Пол действительно подчеркивает возможный роман, который у нее был с Аристотелем Онассисом в какой-то момент. Часто цитируемая фраза Вальтера Скотта «О, какую запутанную паутину мы плетем, когда сначала начинаем обманывать», действительно подходит для сложных жизней Марии Каллас, Аристотеля Онассиса и Джеки Кеннеди. Узнаем ли мы когда-нибудь правду? Гилл Пол пытается разобраться в тех годах с помощью этого убедительного вымышленного рассказа, который, несомненно, пробудит новый интерес к жизни и временам этой захватывающей эпохи.Второй брак - это работа воображения, и Джилл Пол не утверждает, что это что-то иное, говоря в Историческом послесловии, что -

«Моя основная цель в рассказе этой истории состояла в том, чтобы осветить персонажей и найти то, что мне кажется эмоциональной правдой - но это мои впечатления, и биографы, друзья и семья не обязательно согласятся. Моя история о Марии написана с ее точки зрения, поэтому она полностью сочувствующая. Она была страстной, пылкой женщиной, а не тряпкой.Предполагалось, что «Джеки и Джек были похожи на айсберг, то есть никто не видел девять десятых под поверхностью. Я воспринял это как ключ к ее характеру и пошел дальше, предложив, чтобы она подавляла свои чувства до такой степени, что сама даже не общалась с ними. Немногие действительно знали ее, даже ее сестра Ли ... они, кажется, не часто обсуждали свои сокровенные мысли и чувства - если вообще когда-либо »
- Джилл Пол

«Второй брак» - увлекательная и ностальгическая история, которая дает уникальное представление о жизни этих самых очаровательных персонажей.«Второй брак», наполненный страстью, болью, соперничеством и гламуром, представляет собой великолепный взгляд на мир Джеки Кеннеди, Марии Каллас и таинственного Аристотеля Онассиса. 

Мой второй брак даже лучше после первой неудачи

Я женщина с числами, поэтому, когда я вышла замуж в 24 года, я знала, что шансы на то, что мой первый брак разорвется, были высоки, но уровень разводов на самом деле намного ниже, чем уровень разводов 50%, который пронизывает популярную культуру в 1980-е годы).Но я также чувствовал, что смогу превзойти шансы , потому что я прожил вместе . Сейчас это звучит так глупо, но я так думала, когда мне было чуть за 20: я рано закончила колледж, у меня был собственный успешный бизнес, я была со своим парнем более двух лет, и я даже накопила достаточно, чтобы куплю дом меньше чем через год после свадьбы… Я был впереди всех! И в 25 лет, зная, что у меня могут возникнуть проблемы с беременностью из-за эндометриоза, я не видела причин не начинать попытки зачать ребенка, потому что расчетный риск был низким.25-летняя Джули не думала о втором замужестве.

Но в мудром возрасте 35 лет я знаю, что жизнь совсем не такая. «Умные решения», которые я принял в молодые годы, оказались неудачными: я купил свой первый дом прямо перед обвалом рынка, а спустя десять лет он все еще стоит не так дорого, как при первоначальной покупке. Оказалось, что забеременеть для меня совсем не проблема, а вот остаться беременной была, и у меня было три выкидыша, прежде чем большинство моих друзей даже начали думать о детях.И что решение выйти замуж рано? Я сильно любила своего мужа, и он любил меня так же, но когда он вышел и начал свой переход, чтобы стать женщиной в конце 2015 года, я знала, что это должно быть конец. Меня всю жизнь привлекали мальчики и мужчины (мой отец любит дразнить меня из-за моего парня-дошкольника), и хотя я хотел иметь возможность поддержать супруга, которую теперь знал, что она ее, я знал, что не буду я больше не буду счастлив быть женатым. После нашего расставания у меня были «фантазии о разводе», в которых она (моя бывшая) и я будем жить только в нескольких кварталах друг от друга, деля нашу дочь, нашу еду и, в конечном итоге, наши вторые семьи, но это в конечном итоге также потерпело неудачу.

Итак, , почему я рассказываю свою историю неудач в этот, День святого Валентина? Потому что, несмотря на раннее разбитое сердце, я верю в любовь . Любовь и поддержка моей семьи и друзей спасли меня в самые тяжелые часы после потери детей, которых никогда не было. Любовь и отвага биологической мамы моей младшей дочери позволили мне стать матерью. А любовь к прекрасному мужчине и его дочери означает, что у меня есть семья, которую я всегда хотел, даже если она возникла так, как я никак не мог ожидать.

PC: Женевьева Лейпер

В эпоху социальных сетей трудно скрыть свои прошлые неудачи; все, что я могу сделать, это признать, что совершал ошибки в прошлом, и учиться на них. Поэтому, когда я начала искать своего следующего мужа (и с самого начала знала, что хочу снова выйти замуж), я пошла к этому совершенно иначе, чем в первый раз. Я наткнулась на удивительно вдохновляющую лекцию Эми Уэбб на TED: «Как я взломала сайт знакомств». Если вы одиноки и смотрите, я настоятельно рекомендую посмотреть и / или прочитать ее книгу! Ее речь понравилась мне, потому что у нас было много общего: мы с ней оба были обнадеживающими, но прагматичными романтиками, мы оба очарованы статистикой, и у нас были замечательные, благонамеренные еврейские матери, которые говорили нам не быть слишком разборчивыми, когда дело касается к свиданиям.

Я мог бы написать больше, но я уже сказал все это в своих свадебных клятвах, поэтому вот видео (видео, предоставленное Ником Мэтисоном для фотографии Джули Напеар):

Для тех из вас, у кого нет терпения для долгих клятв, вот конец моих клятв, данных Трэвису:

И это одна из вещей, которые мне в тебе нравятся — кажется, ты всегда знаешь, что сказать, что меня успокоит, — и это всегда абсолютно искренне.Мне нравится, как вы меня видите — то, что вам нравится во мне, — это то, что мне нравится в себе самом — вы смогли выразить словами мои самые положительные черты, которые я никогда раньше не мог выразить. И, несмотря на то, что вы знаете обо всех моих недостатках и неприглядности, вы все равно можете распознать и выделить мои лучшие качества и напомнить мне о моих самых благоприятных сторонах, когда я самоуверен.

Вы, кратко говоря, идеальный человек для меня, чтобы идти рука об руку через взрослую жизнь.Трэвис, мне нравится, что ты не только романтический партнер, но и активный партнер, сосед по комнате, лучший друг и второй родитель. Я ценю все время, которое мы проводим вместе, как в разговоре, так и просто рядом с вами. Я не могу обещать любить тебя вечно; человеческое сердце непостоянно, и я не знаю, смогу ли сдержать это обещание. Но для меня большая честь, что вы позволяете мне попробовать: я хочу состариться с вами и быть рядом с вами через все хорошее, плохое и все, что между ними. Я хочу держать вас за руку во время неизбежных жизненных бурь, некоторые из которых мы уже пережили, сколь бы юными ни была наша любовь.Я хочу разделить с вами триумфы и разочарования Эмбер и Лорелей — они и вы каждый день наполняют мое сердце таким наполненным, и я с нетерпением жду возможности пережить все это вместе.

Я люблю тебя.

Я люблю фотографировать свадьбы, потому что могу на собственном опыте стать свидетелем любви, которую разделяют два человека. Я знаю, что не всем это удается, и я все еще боюсь, что снова проиграю. Но, по крайней мере, на данный момент, я продолжаю верить, что стану лучше — мы будем лучше — во второй раз, потому что мы постоянно учимся на своих ошибках.Я так рада, что вышла замуж во второй раз, и если в конце концов все рухнет (что, конечно, я надеюсь, что этого не произойдет), это произойдет потому, что мое сердце так сильно расширилось от любви это было принесено в мою жизнь повторной попыткой.

Это все, чтобы сказать: Трэвис, я люблю тебя. Я любил открывать дверцу машины перед мамой этим утром и видеть вашу карточку, лежащую на водительском сиденье. Мне очень понравилось на прошлой неделе, когда вы спокойно и справедливо критиковали меня, прежде чем сразу же спросить, как вы можете помочь мне добиться большего успеха.Мне нравится, что ты хочешь пойти посидеть со мной на пляже, хотя это на самом деле не твое дело, и мне нравится, насколько сильнее я знаю, что ты меня поддерживаешь.

Я закончу этот пост цитатой Авы Калхун, чье эссе «Современная любовь» так глубоко затронуло меня, что мы также включили его в нашу церемонию.

Эпическая неудача — это часть человеческого бытия, и это определенно часть брака. Это часть того, что значит быть живым, иногда облажаться…. И это часть того, что означает брак, иногда ненавидеть другого человека, но оставаться вместе, потому что вы обещали, что будете.А потом, дни или недели спустя, я просыпаюсь и снова любя его, все еще любя его.

Джули

П.С. Он печет! Вот и наш великолепный свадебный торт!

P.S. Он печет! Вот и наш великолепный свадебный торт! PC: Женевьева Лейпер

«Амра и второй брак»: рецензия на фильм | Лондон 2018

Режиссер фильма «Барака встречается с Баракой», претендующего на премию «Оскар», исследует неспокойную сексуальную политику саудовского общества в этом сладостно-горьком семейном фарсе.

Шаткое продвижение Саудовской Аравии к более либеральному и открытому обществу в прошлом месяце серьезно пострадало в результате жестокого убийства журналиста-диссидента Джамаля Хашогги.Несмотря на это, киноиндустрия королевства уже переживает тихую революцию, когда новый правитель принц Мохаммед бин Салман снял давний запрет на иностранные фильмы и открыл первые новые кинотеатры за 40 лет. За последнее десятилетие также появилась струйка многообещающих доморощенных фильмов, таких как « Амра» и «Второй брак» Махмуда Саббаха, утвержденные правительством постановки , в которых, тем не менее, используется сюрреалистический юмор и нежная сатира для критики репрессивной религиозной и патриархальной власти.

Молодой сценарист и режиссер, изучавший кино в Колумбийском университете, Саббах получил широкую известность благодаря своему дебютному фильму 2016 года « Барака встречается с Баракой », премьера которого состоялась на Берлинале, а затем он получил театральное распространение на нескольких рынках Европы и Ближнего Востока.Позже он стал вторым официальным фильмом Саудовской Аравии, получившим премию «Оскар», и первым саудовским фильмом, купленным Netflix.

Амра и второй брак имеет такой же яркий вид и игривый тон, что и Barakah Meets Barakah . Но он также имеет более широкий социальный охват и более острый сатирический оттенок, смело выдавливая непочтительный юмор из потенциально спорных тем, таких как никаб, гендерное равенство, религиозное лицемерие, домашнее насилие, развлекательные наркотики и законы шариата о разводе.Представьте, что The Handmaid’s Tale перезагружается как комедия братьев Коэнов.

Эта смесь универсальной комической искры и своевременного феминистского подтекста в сочетании с фактом новизны повседневной жизни внутри саудовского королевства-отшельника должна сделать сериал Amra и Second Marriage солидным фестивалем и нишевым театральным потенциалом. Мировая премьера фильма состоялась на Лондонском кинофестивале в прошлом месяце, а затем он будет показан в рамках арабского конкурса на перезапущенном фестивале фильмов в Каире в конце этого месяца.

Действие этой драмы в основном разворачивается в современном семейном доме в престижном жилом комплексе на краю пустыни. Середина сороковых годов Амра (Альшаймаа Тайеб) изо всех сил пытается вырастить двух дочерей-подростков почти в одиночку, мятежного тайного каменщика Хамиду (Ум Калтом Сара) и угрюмого музыкального вундеркинда Джамилу (Сара Альшамик), одновременно заботясь о своей стареющей, психически хрупкой мать Нафисах (Эйша Фархан).

25-летний муж Амры, Хилал (Салех Аль Башбиши), является виртуальным незнакомцем, который обращается с ней больше как с домашней прислугой, чем с родственной душой.На самом деле, она узнает только из вторых рук соседских сплетен, что он планировал жениться на гораздо более молодой второй жене, сирийской красавице Иштар (Ваад Хайями), чтобы обеспечить наследника мужского пола, которого Амра не смогла предоставить.

Подвергнутая панике своей более молодой соперницей, прибытие которой сигнализирует о неизбежном ухудшении ее собственного социального и финансового положения, Амра прибегает к отчаянным мерам, молитвам и проклятиям в попытке сорвать надвигающуюся свадьбу. Она просит бесплодного совета о разводе у самодовольного молодого судьи с тремя собственными женами и консультируется с комично фальшивым имамом, который ведет темный бизнес по продаже святой воды.Его совет вряд ли поможет: «Женщины — это дрова, которые заставляют ад гореть, — предупреждает он, — проявление неблагодарности к мужу — смертный грех».

Ошеломленная Амра попадает в запутанную какофонию противоречивых советов. В то время как более прогрессивные друзья и группы по защите прав женщин поощряют ее сбросить патриархальные оковы общества, другие заклеймили ее «злобной предательницей» за отказ благословить новый брак, а ее чудовищная свекровь Саадия (Хайрия Назми) угрожает выгнать ее из семейного дома.Между тем, ее новый красивый сосед Рашид (Турки Аль Джаллал), недавно овдовевший молодой отец с более прозападными светскими взглядами, кажется, предлагает Амре возможный выход из удушающих традиций.

Несмотря на бессвязную, эпизодическую середину и горстку недоразвитых персонажей, « mra» и «Второй брак » представляют собой увлекательный и богато детализированный снимок современного саудовского общества среднего класса. В то время как некоторые шутки явно культурно специфичны, Саббаг старается сохранить сатиру как можно более универсальной и относительной, приправляя семейную мелодраму спорадическими обходными путями в комический ужас, поскольку Амра таит все более и более смертоносные фантазии о мести.Выделяясь в ансамбле сильных женских персонажей размером с Альмодовар, Тайеб воплощает свою слегка мультяшную героиню тонко переданными проблесками уязвленной гордости, пламенного вызова и горького смирения. Под поверхностным легкомыслием скрываются темные потоки.

Амра и второй брак — это не феминистская полемика, которая меняет правила игры, разрушает табу. Его тонкая критика социального и религиозного консерватизма тщательно откалибрована и подслащена юмором по причинам, которые, вероятно, столь же политически прагматичны, сколь и убедительны.Но живая комедия манер Саббаха представляет собой еще один долгожданный маленький шаг в нынешнем мини-возрождении саудовской киноиндустрии, что является хорошей новостью как для местных кинематографистов, так и для фанатов современного арабского кино с большим сердцем.

Место проведения: Лондонский кинофестиваль

Кинокомпания: Elhoush Productions

В ролях: Альшайма Тайеб, Сара Альшамик, Ум Калтом Сара, Зизи Альхарири, Турки Аль Джаллал, Шайма Эль Фадул, Эйша Фархан, Мохаммед Альхамдан, Хайра Назми, Ваад Хайями, Салех Аль Башбиши

Режиссер: сценарист: Махмуд Саббаг

Продюсеры: Махмуд Саббаг, Анас Батахаф

Оператор: Виктор Креди

Редактор: Эмад Махер

Музыка: Тамер Караван

Сбытовая компания: MPM Premium

95 минут

Второй брак Джилла Пола

От автора всемирно известных бестселлеров «Тайная жена» рассказ о любви, самопожертвовании и предательстве, доступный уже сейчас.

Издается в США как Джеки и Мария.

ДЖЕКИ
Когда ее первый брак заканчивается трагедией, Джеки Кеннеди боится, что никогда больше не полюбит. Но все меняется, когда она встречает …

ARI
Успешный и обаятельный, Ари Онассис — человек, обещающий ей мир. Однако вскоре после того, как они поженились, Джеки узнает, что его сердце также принадлежит другому …

МАРИЯ
Красивая и знаменитая певица Мария Каллас влюблена в нового мужа Джеки и не собирается сдаваться.

Постепенно жизни Джеки и Марии начинают запутываться в опасной паутине секретов, скандалов и лжи. Но поскольку обе женщины полны решимости сделать Ари своей одной, ставки высоки. Как далеко они зайдут в настоящей любви?

Читатели любят «Второй брак»:

‘Жаркое чтение’ Леди

‘Очаровательная и в высшей степени соблазнительная, эта захватывающая история исследует жизни двух сложных, могущественных женщин со всеми их талантами и недостатками.Дина Джеффрис, автор книги «Тосканская графиня

».

‘Душераздирающая. Блестяще. Мощный. Его интенсивность и восприятие поразили меня; Я гарантирую, что эта увлекательная история о любовном треугольнике приведет вас в восторг ». Кейт Фернивалл, автор книги «Хранитель лжи

»

«Полное удовольствие от начала до конца — читатели повсюду попадут под его чары». Дженни Эшкрофт, автор книги «Под горящим небом

»

«Я не могу в восторге от этой книги — это мой самый любимый роман Джилла Пола на сегодняшний день.… блестяще исследовано, убедительно рассказано и совершенно захватывающе ». Трейси Рис, автор Эми Сноу

«Захватывающая и увлекательная история о могущественных личностях». Розанна Лей, автор The Lemon Tree Hotel

‘Захватывающий и очень хорошо изученный. Я прочитал это через день ». Кейт Риордан, автор The Heatwave

«Поистине захватывающая история … Это лучшее из исторической фантастики, оставляющее желать лучшего». Лиз Треноу, автор книги «Забытая швея

».

Издатель: HarperCollins Publishers
ISBN: 9780008366254
Количество страниц: 464
Вес: 330 г
Размеры: 198 x 129 x 30 мм

Почему второй брак лучше

Я женился во второй раз пять лет назад, всего за два месяца до наводнения в Нэшвилле 2010 года, унесшего наш дом.Когда я стояла в гардеробной в своем белом платье до чайной длины, я знала, что впереди будут тяжелые времена. Я не знала, что и как скоро это произойдет, но я знала, что когда я скажу: «Да», я приму решение столкнуться с жизненными проблемами как половина пары.

Когда вы выходите замуж в первый раз, вы обычно не думаете об этом. Вы молоды и влюблены. Если вы думаете о своем медовом месяце, у вас все лучше, чем у большинства. Но со вторым браком вы слишком хорошо понимаете, что история не заканчивается, когда вы покидаете церковь, как это бывает в фильмах.Это, наряду со многими другими вещами, отличает второй брак от первого. Вот девять больших различий между первым и вторым браком.

Предоставлено Стефани Фэрис

1. Все начинается правильно.

Та мега-свадьба, которая запускает большинство первых браков, к счастью, отсутствует во второй раз. Вместо того, чтобы начинать свой союз, беспокоясь о цветочных композициях и карточках с местами, вы сосредотачиваетесь на совместных годах, следующих за днем ​​свадьбы.

2. Вы старше и мудрее.

Первые браки обычно заключаются в двадцатилетнем возрасте, а это значит, что мы часто понятия не имеем, кто такие мы, , не говоря уже о человеке, на котором мы женемся. Со вторым браком вы уже прошли через все это и теперь готовы решать сложности настоящих отношений.

3. Все зависит от вас.

В первый раз, когда вы вышли замуж, вы, вероятно, почувствовали давление со стороны сверстников.В конце концов, большинство из нас тратят свои двадцать на свадьбу и детские души. Во-вторых, вы серьезно задумались о том, какие обязательства приносит брак.

4. Никто не хочет повторять уродство развода.

После разделения все, что вам нужно сделать, это посмотреть в документы о разводе, чтобы вспомнить, через что вы прошли. Воспоминания о встречах с юристами и битвах за мебель, вероятно, еще свежи спустя годы. Когда ваш брак попадает в неровную полосу, все, что вам нужно сделать, это помнить, какой сложный, изнурительный, дорогостоящий процесс развода — и вы настаиваете на том, чтобы во всем разобраться.

5. Романтика стоит усилий.

За годы вы узнаете несколько вещей на собственном опыте. Вы узнаете, что легче расслабиться на диване, чем пойти в спортзал, но ваше тело расплачивается за это. После неудачного брака вы понимаете, что, несмотря на кажущуюся легкость самоуспокоения, усилия, прилагаемые к тому, чтобы показать супругу, что вы заботитесь, в конечном итоге того стоят.

6. Это сложно, но вы справитесь.

Ни один второй брак не бывает полностью простым.Могут быть рассерженные бывшие, проблемы с общей опекой, смешанные семьи и другие формы ранее существовавшей драмы. Это может оказаться сложной задачей для пары, что, возможно, объясняет высокий уровень разводов во вторых браках.

7. Эмоциональные триггеры уже существуют.

Если вы полностью не решите остаточные проблемы, оставшиеся после ваших последних отношений, могут возникнуть эмоциональные триггеры. Если ваш бывший был неверен, вы можете оказаться не в состоянии избежать подозрений, когда ваш второй супруг работает допоздна.Какими бы ни были эти триггеры, если вы найдете способ распознать их такими, какие они есть, вы сможете их преодолеть.

8. Время дорого.

Когда вы выходите замуж в 25 лет, «пока смерть не разлучит нас» означает несколько лет. На данном этапе это больше похоже на 40 лет. При средней продолжительности жизни, превысившей 80 лет, женщина, выходящая замуж в 25 лет, могла бы провести со своим мужем более полувека. Чем старше пара становится, тем больше это число падает.

Добавить комментарий