Шутки про близнецов – Анекдоты про близнецов

Смешные анекдоты про близнецов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про близнецов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.


Диалог близнецов:
— Я главнее! Я первым родился!
— Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!


Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.
— Неужели угадала?
— Все, кроме замужества.



Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?


— Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.


День рождения у двух мальчиков—близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!


— А вы близнецы однояйцевые?
— Нет. Разнояйцевые.
— А почему тогда у вас так лица похожи?
— Но яйца—то не похожи!


Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?
— Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь?
— Ну смотри…Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.


Отца близнецов спросили:
— Как вы справляетесь с двойней? Ведь они, должно быть очень шумят?
— Ничего страшного, — пояснил отец. — Один шумит так, что второго не слышно.


Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про близнецов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про близнецов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
— Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
— Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!


— Милый, а кто ты по знаку зодиака?
— Близнецы, любимая.
— Ой, говорят вы такие двуличные.
— Пошла на фиг, дура!


Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.



Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близняшки и очень много детей близнецов.


Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого—то:
— О! Ты кто?
— Я твоя мама, сынок.
— Аааа… О! А ты кто?
— Я доктор.
— Аааа… О! А ты кто?
— Я тоже доктор.
— Аааа… Че, близнецы что ли?


Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.


Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь—то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…


— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов—тройняшек. Он, как увидел три тёщи…


Все—таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери—близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!


Премьер—Министр Бразилии впал в кому, и его место занял его злой брат близнец, который и потратил все бюджетные деньги. Конец официального заявления.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про двойняшек и близняшек

Моя подборка анекдотов про близняшек и двойняшек

На улице женщина спрашивает у папы, гуляющего с двойняшками:

— Наверное, они так кричат дома, от них такой шум? Как же Вы справляетесь?

— Все не так сложно: один кричит так, что второго не слышно.

***

Родились у женщины двойняшки. Двойняшки — это мягко говоря — хлопотно. А хлопотнее всего то, что спят они не одновременно. И, чтобы как-то помочь со сном и укладыванием, взялись помочь обе бабушки. Когда через полгода маму спросили: «Наверное, счастье, когда они все разом спят?».

— Нет, — задумчиво ответила мама. — Счастье — это когда одновременно спят обе бабушки.

***

Ребенок (2 года) в парке увидел двойняшек… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

***

Все знают формулу воды — Н 2 О. Формула двойняшек — о, аж два!

***

Едут в поезде трое товарищей. И попался к ним в соседи один неразговорчивый мужик. Едет на своей верхней полке, молчит.

Они ему коньячка предложили, а он: «Спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось».

Проходит пару минут, решили они водочку распить, предложили мужику, а он: «Спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось».

Они уже в азарт вошли, то одно ему предложат, то другое, а он все «Пробовал раз, не понравилось».

Ну сдались они и говорят: «Слышь, мужик, а есть ли хоть какая у тебя радость в жизни?».

— Есть,- говорит, — вот приеду сейчас, на вокзале меня жена встретит и два сына… Они у меня двойняшки. Тишины бы мне сейчас.

***

— Что такое плохой день?

— Это когда ваш брат-двойняшка забыл ваш день рождения.

***

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить двойню. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит.

Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

***

Беремeнной двойней женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит: ее двойняшки в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Все равно перезимуем…

***

— Так в чем различие между близнецами и двойняшками?

— Ну близнецы — это которые совсем одинаковые, а двойняшки бывают даже и не очень похожи.

— А, так я называю это просто — однояйцевые и двуяйцевые близнецы.

— Ну да, только так разговоришься, например, с очень похожими друг на друга суровыми парнями и спросишь их: «Скажите, вы однояйцевые или двуяйцевые…?», а «близнецы» ты уже может быть и сказать не успеешь.

***

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:

— Поздравляю, у вас двойня.

Тот говорит:

— Надо же, какое совпадение — я играю в команде «L.A.Twins»!

Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:

— Поздравляю, у вас тройня.

Тот:

— Удивительное совпадение — я работаю в корпорации 3М!

Через некоторое время медсестра сообщает третьему:

— Мужчина, у вас родилось четверо!

Третий:

— Опять совпадение — я как раз работаю менеджером отеля «Четыре Сезона». Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:

— Я работаю в «7Up».

***

Стоят два одинаковых мальчика. Подходит мужчина и спрашивает:

— Вы двойняшки?

— Нет.

— Ну как же нет, вы же на одно лицо и одеты одинаково. Вы — двойняшки.

— Нет.

— Ну как нет?!

Подходит третий мальчик:

— Тройняшки мы. Я пописать отходил.

***

Мужик ждет в приемной роддома. Акушерка выносит ему ребенка.

— У м-м-меня что, двойня?!

— Пока один, в следующий раз приходите трезвым!

***

Одна женщина говорит другой:

— Ой, какие у Вас красивые близнецы!

— Это не близнецы. Один — мальчик, другой — дыня.

***

— Сань, а ты как своих близнецов различаешь?

— Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого — Люба.

***

В баре сидят два пьяных человека.

Один другому:

— Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Воронежа?

— Из Воронежа.

— О, земляки! А ты случайно в 78-ой школе не учился?

— Учился.

— Опа. А школу в каком году закончил?

— В 80-ом.

— Ну и совпадение, и я в 80-ом!

Тут заходит в бар еще один, и спрашивает у бармена:

— Ну, что нового?

— Да ничего. Вон, близнецы Сидоровы опять напились.

***

Родила блондинка близнецов. Сейчас ногти грызет, убивается… Совесть ее мучает.

— Ну что же я мужу скажу — второй-то, от кого ?!

***

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

— Hу что, взяли?

— Hет, комиссовали.

— Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

— Тебя взяли.

***

В роддоме медсестра спрашивает у доктора:

— Это родившиеся сегодня утром четверо близнецов так орут?

— Нет, это их отец.

***

Разговор близнецов в утробе матери:

— Как ты думаешь, если жизнь после рождения?

— Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

***

— Хотите покажу вам фотографию моих близнецов?

— Но здесь же только один?

— Так второй точно такой же.

***

— У! Как вы похожи! Вы близнецы-братья?

— Нет.

— А что, так похожи друг на друга! Как две капли воды! И не близнецы — братья?

— Не всегда, если похожи, то сразу братья. Мы, например, сёстры.

***

— Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?

— Нет, блин, я из правого, а он из левого!

***

— Самый глупый поступок я совершил на Дне Рождения девушек близняшек, сказав одной из них, что она неповторима.

***

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.

— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.

— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

***

В семье милиционера родились близняшки. Коллеги спрашивают:

— Как ты их различаешь?

— Очень просто — по отпечаткам пальцев.

prosvetika.ru

Анекдоты про близнецов

— Привет! Жена родила?

— Родила.

— Кого?

— Близнецов.

— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?

— Друг на друга.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

— Ни хрена, перезимуем…

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.

Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит.

Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.

Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

— А где мой такой?

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.

Внезапно перед ней появляется черт.

— Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.

— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. – Так какое последнее желание?

— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось родить близнецов…

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит, что на костюм не хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.

Он в негодовании идет к первому портному:

— Слушайте, что это должно значить? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!

— Правильно, но у меня близнецы.

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:

— Откуда будете, мистер?

— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.

— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?

— Паркинсон стрит, сэр.

— И я тоже, а как зовут вашего отца?

— Сэвиндж, сэр.

— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?

Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:

— Что это у вас тут происходит?

— Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

— Hу что, взяли?

— Hет, комиссовали.

— Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.

Через несколько минут тот выходит и говорит:

— Тебя взяли.

Жили-были два брата-близнеца.

Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили жениться в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил подшутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.

Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.

Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.

Брат видит там три черточки (III) и вздыхает:

— Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

 

obhohocheshsya.ru

картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты

Тройня: Фу, Бу, и Чу эмегрировала в США из Китая. Они решили стать американскими гражданами и американизировать свои имена: Бу назвал себя «Бак», Чу назвал себя «Чак», а Фу решил вернуться в Китай.

Далеко, в Штате Луизиана, жила одна женщина, которая была беременна вот уже некоторое время. И вот настало время родов. Муж привел ее к врачу и тот начал принимать роды.

Женщина родила мальчика. Муж был очень обрадован этим, но доктор сказал, что это еще не все. Затем родилась девочка. Муж был озадачен этим, но доктор сказал, что это все еще не все. Родился еще сын.

Когда эту пару выписали из роддома с тремя детьми, муж сказал жене: «Ты помнишь ту ночь, когда у нас кончился вазелин и нам пришлось использовать «Масло 3-в-1»?». «Да, я помню» — ответила жена. «Хорошо, что мы не стали пользоваться «Маслом против загара – 40!».

Одна блондинка была замужем уже год, когда однажды, она подбежала к мужу, прыгая от радости. Не зная как ему реагировать муж тоже стал прыгать вместе с ней. «Чему мы радуемся?» — спросил он. «Дорогой, у меня есть очень хорошие новости для тебя – я беременна!» Муж был восторжен т.к. они уже некоторое время безрезультатно пытались завести ребенка. Муж обнял и поцеловал ее, сказав, что не может быть счастливее. «Да дорогой, но есть еще кое-что: у нас будет двойня!» Удивленный тем, как она смогла узнать это на таком раннем сроке, муж спросил ее об этом. «Это очень просто, – сказала женщина – Я пошла в аптеку и купила пачку из двух тестов для проверки беременности и оба показали положительный результат!»

В глубоком лесу, далеко от цивилизации, в середине ночи у женщины начались схватки. Позвали врача для ассистирования в родах. Поскольку в доме не было электричества врач поручил будущему отцу держать лампу и сказал: «Держи эту лампу высоко, чтобы я видел что делаю.» Скоро после этого родился мальчик. Доктор сказал: «Погоди, не опускай лампу, похоже, там еше один ребенок!» И конечно, через минуту родилась девочка. Доктор опять сказал: «Погоди пока опускать лампу – похоже там еще один на подходе!?» Отец, почесав голову в раздумье, спросил врача: «Может быть это фонарь их так привлекает?»

Джо и Джон были идентичными близнецами. У Джо была старая, разваливающаяся лодка, которую у него однажды арендовала, а затем случайно потопила группа приезжих. Весь день Джо пытался вытащить остатки своей лодки и поэтому не был в городе и не знал грустных новостей: в это время жена его брата, Джона, внезапно умерла. Когда же Джо приехал в город и зашел в магазин купить продуктов, одна старушка, случайно приняв его за брата Джона, сказала: «Я очень сожалею о твоей потере! Ты наверное очень переживаешь сейчас?» Джо, думая что она говорит о лодке, сказал: «Да нет, нисколечко! Знаете, я даже немного рад, что избавился наконец-то от нее! Она с самого начала была старая и гнилая. Снизу она была сморщенная и от нее страшно воняло! Она всегда была полна воды. Сзади у нее была сильная трещина и большая дырка! Всякий раз, когда я использовал ее, эта дырка становилась все больше и из нее текло по-страшному! Конечно, последней каплей для нее было то, что у меня ее арендовали эти четверо парней, которые надеялись хорошо провести время. Я их предупреждал, что она плоха и воняет, но они все равно захотели ее. Эти дураки попытались залезть в нее вчетвером и она разошлась прямо посередине…» Старушка, не выдержав, упала в обморок.

Однажды, бесплодная пара жаждущая иметь детей, пришла к священнику чтобы попросить его помолиться за них, чтобы у них появились дети. «На следующей неделе я поеду в Рим и могу поставить там свечку за вас» — ответил священник.

Через 3 года священник вернулся в свой приход и решил проведать дом той молодой пары. Он обнаружил, что женщина беременна и ухаживает за двумя парами близнецов. Обрадовавшись такому исходу дела священник спросил у женщины где ее муж, чтобы его поздравить. «Уже несколько месяцев прошло как он уехал» — ответила она. «Куда же он поехал?» — поинтересовался священник. «В Рим, чтобы задуть ту проклятую свечу!» — в негодовании ответила женщина.

У одного врача был роман со своей медсестрой. Однажды она объявила ему о своей беременности. Не желая чтобы об этом узнала его жена, врач дал медсестре некоторую сумму денег и попросил ее поехать рожать в Италию. «Но как же ты узнаешь о том, что ребенок родился?» — спросила она. «Просто пошли мне открытку и напиши «спагетти» сзади, и я покрою все расходы.» Не найдя другого варианта медсестра взяла деньги и поехала и Италию.

Прошло 6 месяцев, когда однажды врачу на работу позвонила жена и сказала: «Дорогой, на твое имя пришла очень странная открытка сегодня по почте из Европы, и я не понимаю что она значит?» Врач ответил ей: «Подожди когда я вернусь домой и я все тебе объясню.» Когда же он пришел вечером домой, он, прочитав открытку, упал на пол с приступом инфаркта.

Когда врача увезли в реанимацию, медсестра в приемном покое стала утешать жену. Она поинтересовалась какая же травма предшествовала инфаркту, на что жена врача вынула открытку и прочитала: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти – два с сосиской и фрикадельками и два без них.

Двое мужчин сидели вместе в баре. Через неготорое время один из них говорит другому: «Извините меня, но слушая вас, мне кажется, у вас ирландский акцент?» Второй с гордостью соглашается. «Я тоже их Ирландии! Интересно, а из какой части Ирландии ты будешь?» Второй отвечает: «Я из Дублина.» «Не модет быть и я тоже! А на какой же улице ты жил в Дублине?» Тот ему в ответ: «Прекрасный район: я жил на улице МакКлера, в старой части города.» «Как тесен мир! И я тоже! А в какую школу ты ходил?» «Я окончил школу при церкви в 1964 году.» Первый радостно восклицает: «Наверное Господь благословляет нас: мне трудно поверить в такую удачу, что я встретил тебя сегодня в этом баре! Можешь ли ты поверить, что я тоже окончил школу Святой Марии в 1964 году?»

В это время один из посетителей подошел к бармену, узнать время закрытия бара. Тот же, указывая на ирландцев, сказал: «Сегодня будет долгая ночь: близнецы Мерфи снова пьяны!»

prikol.i.ua

Анекдоты про близнецов

N 19: Анекдот про вовочку, брата, купание и близнецов

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.

N 18: Анекдот про близнецов, групповой секс, сексуальные меньшинства и пошлость

— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно, а как ты их различаешь?
— Ну, у Лены глаза голубые. А у Игоря член большой…

N 17: Анекдот про близнецов

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

 Рубрики : 

Про близнецов

N 16: Анекдот про близнецов

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

 Рубрики : 

Про близнецов

N 15: Анекдот про близнецов
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

 Рубрики : 

Про близнецов

N 14: Анекдот про фотографию и близнецов

— У тебя есть фотка твоих близнецов?
— Вот она.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

N 13: Анекдот про близнецов

— Слушай, а у меня ведь есть брат близнец…
— Прикольно,познакомь!
— Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл…

 Рубрики : 

Про близнецов

N 12: Анекдот про близнецов, секс пошлый

Две сестры — близняшки. Одна из них недавно вышла замуж. Другая интересуется: «Как муж в постели? »
— Он вообще о сексе и не думает. Все время в постели книжки читает. — жалуется супруга.
— Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить. Я лягу с ним вместо тебя, а, как только он возбудится — тебя позову.
Так и сделали — супруга ждет на кухне, а ее сестра в постели с ее мужем. Тот действительно открыл книжку и начал читать. Через несколько минут отложил книгу в сторону и начал мять ее грудь, а потом залез пальцами у нее между ногами. Та сказала: «Подожди — я мигом. » и побежала на кухню. Там говорит сестре: -Быстро иди в постель — он возбудился. Мял мою грудь, а потом залез пальцем туда.
— Да нет — он просто макает палец, чтобы перевернуть страницу.

N 11: Анекдот про близнецов и программистов

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
— Это резервные копии!

N 10: Анекдот про близнецов и спортзал

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

N 9: Анекдот про близнецов

— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

 Рубрики : 

Про близнецов

N 8: Анекдот про близнецов

— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
— Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

 Рубрики : 

Про близнецов

N 7: Анекдот про близнецов

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.

 Рубрики : 

Про близнецов

N 6: Анекдот про близнецов

Диалог близнецов:
— Я главнее! Я первым родился!
— Просто ты был ближе к жопе, а я — к сердцу!

 Рубрики : 

Про близнецов

N 5: Анекдот про близнецов

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

 Рубрики : 

Про близнецов

N 4: Анекдот про близнецов

Самый глупый поступок я совершил на Дне Рождения девушек близняшек, сказав одной из них что она неповторима.

 Рубрики : 

Про близнецов

N 3: Анекдот про военкомат и близнецов

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

N 2: Анекдот про близнецов и детей

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

N 1: Анекдот про близнецов
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

 Рубрики : 

Про близнецов

www.anepedia.mobi

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о