Шутки для детей 11 лет очень смешные: Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных

Содержание

Шутки / КВН

-Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене для вас сегодня выступает шоу-группа «Бродвей». Хотелось бы вам представить самых лучших участников нашей команды, но, к сожалению, они отказались участвовать. поэтому я представлю тех, кто есть». Дарья! Даша выходит вперед. — Даша у нас самая нежная.. — ну ладно — самая волшебная.. — ну хватит — самая привлекательная.. — ну замолчи — самая-пресамая — ЗАТКНИСЬ!!! Так, кто-нибудь что-нибудь придумал? -А давайте ComedyWomanделать? Я буду Морозовой, а Даша тогда — ну этой, Марией Кравченко! — ну, судя по всему, Варнавой буду я. Подходит Даша, трогает ее грудь и говорит: нет, не будешь.

шоу-группа «Broadway»

«Песни» Парень идет по сцене. Навстречу ему идет другой парень и напевает — На лабутенах я… Первый бьёт его по лицу, и горе-певец теряет сознание.

Затем, навстречу участнику выходит следующий парень и поет песню «Пьяное солнце». Получает коленом в живот и падает. Третий парень поет «лада седан, баклажан», вырубается первым участником и падает. Первый участник доходит до другого конца сцены и вдруг тоже начинает напевать «На лабутенах», приходит в бешенство на себя и убегает бурча: — блин, пристала таки!

шоу-группа «Broadway»

«Цирковая дочь» К девушке на дискотеке подходит парень и говорит: — Девушка, вашей маме зять не нужен?» Девушка издает звук утки. Давид испуганно отскакивает. Подходит второй парень со словами: — почему такая красивая девушка танцует одна? Девушка издает звук дельфина. паернь пугается, отходит, озираясь настороженно на странную девушку. Попытку предпринимает третий парень: — Девушка, позвольте угостить вас коктейлем? Девушка издает звук индюка (парень в страхе убегает) и звонит отцу: — Алле, пап, забери меня отсюда, вокруг одни животные, лезут и лезут!

шоу-группа «Broadway»

«Родители против» На сцене мама готовит ужин. К ней подходит сын и говорит: — мама! Свершилось, я женюсь! — мае хадзаер! (с осет. восклицание удивления, досл. «мой дом») Кто она? Скорей веди ее. — Алевтина, дорогая, заходи! Под выбранную музыку заходит Алевтина (ростовая кукла негритянки с большими формами) и начинает танцевать. — это что такое??! Ты кого в дом привел? Что я соседям скажу? ты о матери подумал? — Мам, все нормально. Она Плиева ( довольно распространенная осетинская фамилия)! — что ж ты сразу не сказал? Она мне сразу понравилась. Мама обнимает невестку,

шоу-группа «Broadway»

«Обычный вечер дома у директора рен-тв» На сцене стоит 2 стула. Парень сидит на одном из них и говорит: «Дорогая, иди сериал смотреть!» Выходит его женав зеленом костюме и садится на стул рядом. — Дорогая,ты перекрасилась? — А как ты заметил? — Ну, раньше ты была синей. — Какой ты у меня внимательный. А когда ты меня своим родителям представишь? — Как с отпуска приедут — так и познакомлю. — Они уже 12 лет в отпуске. Говорила мне мама улетать с Арсеном на Юпитер! Ты ребенка покормил? По сцене идет девочка так же в костюме иноланетянки с импровизированным тесаком за полуживым парнем. Отец смотрит на происходящее и говорит: Она сама прекрасно справляется! «Ребенок» поднимает руку якобы «Все норм, пап». Раздается звонок, муж поднимает трубку: — подожди, мне с рен-тв звонят. Да, але! ЧТО??! (вскакивает со стула) двухметровая крыса съела собаку?? Вставай, дорогая, идем, твоя мать нашлась.

шоу-группа «Broadway»

«Почему женщины не водят маршрутки » Девушка крутит «руль». Рядом сидящая девушка восхищается: — Ой, девушка, какой у вас замечательный маникюр». Водитель, отрывая руки от руля, демонстрирует ногти: — Ой, спасибо, мне тоже очень нравится (участников заносит направо), к рулю подбирала.

Пассажирка издает испуганный смешок и пугливо отворачивается. У водителя звонит телефон, она отвечает на звонок: «Алло, привет, кисюнь. Да, да, сегодня как договаривались». Сзади один из пассажиров просит остановиться. Девушка спокойно продолжает общаться по телефону, закидывает ногу на ногу. Пассажир повторяет просьбу об остановке чуть громче. Девушка отрывается от телефона: — Алло, кисюнь, подожди секундочку, поворачивается к рядом сидящему пассажиру и отдает ей «руль»: — Ану-ка подержи. Та в панике хватается за «руль» и крутит его. Водитель «на ходу» выскакивает из маршрутки, бегом задом наперед открывает «дверь» и кричит на пассажира: — Мужчина!! Я сама здесь решаю, когда, кому и где останавливать!! Понятно?!!!», закрывает «дверь», отбегает, садится на свое место, забирает «руль» обратно и везет дальше Рядом сидящая девушка смотрит вперед и кричит: — Аааа! Там же женщина впереди! Вы ее сейчас задавите!! — Да тихо ты! Смотри: нее сумочка как у меня.
Маршрутка врезается во что-то (визг колес), пассажиров заносит вперед. — Ну все, конечная, — резюмирует «маршрутчица». — Но еще же не приехали. — А у меня, где дерево, там всегда конечная.

шоу-группа «Broadway»

Мем-парад: самые смешные шутки про коронавирус | Последние Новости Омска и Омской области

БК55 совершил заплыв в широчайшее море русскоязычного сегмента интернета и выбрал для вас лучшее (СПЕЦПРОЕКТ).

Россияне, как известно, народ особый — у нас своя дорога. В первые месяцы 2020-го, когда весь мир стал с опаской поглядывать на распространяющуюся из Уханя угрозу, это можно было отметить по гигантскому количеству мемов и шуточек на данную тему, которые быстро набирали популярность в русскоязычном сегменте интернета.

Спустя месяц после объявления Всемирной организацией здравоохранения происходящего пандемией, пора подвести промежуточные итоги этого нескончаемого мем-парада.

Итак, БК55 совершил заплыв в это широчайшее море и выбрал для вас только самое лучшее.

Так, очень бурно отреагировало интернет-сообщество на резкий взлет цен на «народные средства» от всех болезней — лимоны и корень имбиря. Торговца этим товаром, который быстро стал на вес золота, сравнили с контрабандистом. И как тут не вспомнить про всенародную классику — «Бриллиантовую руку» Леонида Гайдая. Собственно:

Очень понравилась интернет-троллям и «особая лексика» эпидемии — в топе уже который месяц царствует мудреное словечко «самоизоляция». Без иронии над медийными лицами в таком случае явно не обойтись. Встречайте:

Рефлексия по поводу того, какими «на свет божий» выползут россияне, когда спецрежимы перестанут продлевать — отдельная тема. Тут и подколы тех, кто не относится к ЗОЖникам, и непрозрачные намеки на неизбежное одичание. В общем, целый букет.

А уж если ты счастливчик, отправленный на «удаленку», то уж извини — тебе обещан весь «букет».

«Удаленка»… как много в этом слове для уха русского слилось. Для кого-то оно созвучно наименованию одного прославленного бренда:

Некоторые помянули одного древнего и не слишком продуктивного «удаленщика».

Не обошлось и без абсурдистских фантазий на тему явно не подходящих для такого формата профессий. Как говорится, им же обидно.

Вместе с тем, многие шутливо предрекает «эру интровертов»:

По первости россияне — и омичи не исключение — устроили массовые забеги за туалетной бумагой и гречкой. И… мгновенно стали объектами для шуток. Так, олигархия в период пандемии представляется вот так:

 

Причем, у этой картиночки есть и гречневый вариант.

Ну, а сами товары, соответственно, в пародийной вселенной стали предметом культа.

Отдельная тема — котики, которые получили неожиданно постоянный доступ к телу ушедшего на удаленку, а то и в вынужденный отпуск хозяина. Или нажили проблем на свою ушастенькую пушистую голову?.

.

Ну, а в целом есть мнение, что теперь за пределами дома ничего приличного не ждет (отсылки к творчеству Бродского — прилагаются):

Ну, а если больше нет работы — не беда! Над вами тоже пошутят, как всегда:

Прогноз развития рынка труда от знатоков мемологии:

Когда повсеместно самоизоляция начала принимать «жесткие» формы, в ход пошли шутки над стражами изменившегося порядка:

Ну и на закуску — трансформированная цитата от героя уже не совсем нашего времени! Не все поймут, не многие вспомнят, а все же:

Евгений Куприенко

Самые смешные анекдоты и без матов


Доктор в больнице:
— Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала.
— Конечно, без проблем. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю…

*****


У одного мужика горло заболело и он мог разговаривать только шёпотом. Он пошёл к знакомому врачу. Звонит. Дверь открывает жена. Он шёпотом спрашивает:
— Петя дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.

*****


Мужик приходит в больницу.
— Доктор, помогите. Я не могу удовлетворить жену.
— Даю вам совет. Придёте домой, быстро разденьтесь догола и сразу бросайтесь на жену. Неожиданность возбудит вас обоих.
На следующий день.
— Ну как? — спрашивает доктор.
— Жена испугалась, но дети так смеялись.

*****


В операционной больной лежит на столе и спрашивает у хирурга:
— Доктор, а вот после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
— Ну конечно сможете, — ответил доктор.
— Честно, честно?  

— Честное слово.
— Да, любопытная операция. Никогда не играл на скрипке, а теперь буду.

*****


Приходит к хирургу пациент.
— Доктор, у меня живот болит.
Хирург осмотрел пациента и говорит:
— Давайте я вам отрежу ухо.
Больной возмутился и ушёл. Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня живот болит. Я приходил к хирургу,  он
мне предложил отрезать ухо.
— Да этим хирургам только бы и резать. Я Вам таблетки пропишу, через месяц уши сами отвалятся.

*****


В больнице:
— Доктор, я опять к вам с геморроем. Вы мне всё свечи прописываете, а они не помогают.
— Вы их что, едите?
— Ну не в задницу же их запихивать!

*****


У судмедэксперта:
— Вот интересно, сколько лет вы мне дадите? — спрашивает дама.

— Ну, по цвету губ — семнадцать,  по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать один, а всего пятьдесят четыре.

*****


Чукча в Москву приехал  машину покупать. Ходит, выбирает. Один мужик ему подвернулся,  предлагает «Жигули». Чукча:
— Не… «Жигули», однако, маленький, мне большой надо.
— Ну, джип купи.
— Не… джип тоже, однако, маленький.
— КамАЗ тогда, что ли…
— О, КамАЗ, однако, можно.
Купил, уехал. Через некоторое время чукча снова оказался  в Москве и встретил того же мужика.
— Ну что, машина ходит? — спрашивает мужик.
— КамАЗа, однако, ходит, вот только собаки быстро устают.

*****


Чукча приехал в Москву и где-то в толпе потерялись с женой. Чукча сразу в милицию. Дежурный спрашивает приметы жены. Чукча:
— Приметы не терял, однако. Жена пропала.
Милиционер:
— Ну вот смотри, у меня жена — стройная, высокая блондинка.
— А моя — ноги кривые, маленькая, волос мало, да ну её,
пошли лучше твою искать.

*****


Предложил чукча проститутке  за соболью шкурку отдаться.  Получив шкурку, проститутка обрадовалась и говорит:
— Чукча, давай ещё раз.
— Давай, — сказал чукча. И после этого отнял у неё шкурку:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

Короткие и смешные сценки для детей начальной школы

Осенью дети приходят в школу, и главная задача взрослых – настроить их после летних каникул на учёбу. Не нужно читать стандартные речи! Подойдите к встрече детей с фантазией и юмором, покажите, что в этом году их ожидает много интересного, а не только уроки. Лучший вариант развлечения – детские сценки про школу: веселые ситуации из ученической жизни близки детям любых возрастов, интересны родителям и учителям. Главное, не затягивайте представление – детское внимание скорее привлечет быстрая смена декораций и персонажей, чем длинный спектакль. Смешные короткие сценки для детей выручат вас в любой ситуации: и на первосентябрьской линейке, и на елке, и на классном «огоньке».

Школьная сценка «Эврика!»

Не стесняйтесь привлекать к участию в сценках взрослых. Если в миниатюре учителя будет играть ребенок, а ученика Петю – настоящий учитель, получится еще веселее!

Сценарий:

У: Ну что, Петя, отвечай. Кто такой Архимед?

П, задумчиво выискивая правильный ответ на потолке: Ну этот… как его… ученый древний. Он еще «Эврика!» кричал в ванной.

У: Так. И что же это за «Эврика!»?

П смотрит на зрителей, пытаясь получить от них подсказку. Неуверенно отвечает: Кажется, это означает «нашел».

У, удовлетворенно кивая: Так и что же он нашел, Петя?

П, почесав затылок: В ванной? Наверное, мыло!

Школьная сценка «Париж – столица Италии»

Мальчик и девочка сидят за партой:

Д: Вань, а представь, если б тебе старик Хоттабыч встретился, ну или там золотая рыбка… Ты б чего попросил?

М, мечтательно: Хочу, чтобы столицей Италии стал Париж!

Д, удивленно: Ой, а зачем?!

М: А я так вчера на географии ответил. Представь, как бы учитель удивился…

Правильный ответ

В короткой сценке для детей принимают участие 2 персонажа: учитель арифметики и ученик Петров. Герои разыгрывают короткую сценку:

У: Петров, отвечай: четыре разделить на два – сколько будет?

П: А что делить-то, Иван Иваныч?

У: Ну, дели, например, яблоки.

П: Яблоки? А между кем и кем?

У: Допустим, между тобой и Васечкиным.

П: Три – мне, Васечкину – одно!

У: Это почему же?

П: Потому, Иван Иваныч, что Васечкин мне одно яблоко задолжал.

У: Хм…А морковку он, случайно, тебе не должен?

П: Не, морковку — нет.

У: Замечательно. Тогда дели. Сколько будет: четыре морковки разделить на два?

П: Четыре! И пусть все Васечкин забирает.

У: Как это «четыре»? Почему?

П: Да не люблю я морковку, Иван Иваныч.

У: Опять не попал!

П: Так а сколько правильно-то?

У: А правильный ответ, Петров, я тебе сейчас в дневник поставлю!

Такой творческий подход к школьной жизни внесет праздничного настроения, раскроет таланты ребенка и вдохновит его на новые знания и победы. Придумывайте сценки и декорации вместе, увлекайте ребенка процессом подготовки, создавайте творческую атмосферу, и учебный год будет легким, интересным и увлекательным.

Детские шутки и лучший юмор в коротких штанишках

Часто родители вспоминают веселые истории или смешные высказывания своих детей. Все самые интересные и смешные детские реплики и курьезы постараемся разместить на нашем сайте.

***

Здесь в последнее время в тренде детские хулиганистые истории и дискуссии об оставлении детей (ненадолго) одних.
Моему сыну шесть лет. Условный рефлекс уже выработался (надеюсь достаточно прочно) на высоту, острые-режущие-горячие предметы, велосипед, автомобильную дорогу, водоёмы и т.п. Долго думал, как выработать рефлекс уважительного отношения к электричеству. Вставляет же самостоятельно зарядку от планшетника в розетку (под обязательным моим присмотром!), а реальной опасности даже не представляет. Вспомнил своё хулиганское детство, взял полоску пищевой фольги, скрутил концы, пассатижами держу. Сына отвожу на безопасное расстояние, инструктаж, типа: «…электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы…» И эту фольгу в розетку… Что-то я не рассчитал с шириной (толщиной) полоски, а квартирный автомат почему-то не сработал, но БАБАХНУЛО очень серьёзно, горящая фольга во все стороны… Я и сам охренел, но вида не показываю, типа так и должно быть.
Быстро тушу разлетевшиеся горящие кусочки фольги. У сына глаза «квадратные», руками рефлекторно закрыты уши. «Видишь сынок, что может сделать с тобой электричество, если не будешь с ним осторожно обращаться? И смотри, опыт не повторяй!» Уважительно-перепуганно кивает.
Борясь с педагогической гордыней, убираю инструменты, фольгу. И, вдруг, сын говорит: «Папа, а давай ещё раз, я уши заранее закрою!»…

***

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет…
Отец — по газам. А дочь добавляет:
— …только автобус.

***

Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду…

***

Дочери было года 3. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!

***

Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

***

Хоп — а коврика для мыши и нету.
— Алиса, это ты взяла отсюда мою картинку?
— Нет.
— Как же нет, когда она у тебя в руках!
— Она не твоя.
— А чья же?
Убежденно:
— Уже стала моя.

***

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я — зайка…

***

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците, но иногда были и в наличии.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать «десять, пятнадцать, пятьдесят, сто».)
Алена (на голубом глазу, без паузы, без размышления):
— Два ящика и два банана.
Мама (в легком недопонимании):
— А еще два банана зачем?
Алена (так же быстро, словно давно обдумано):
— А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!

***

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

***

Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу… и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: «ты плачешь, потому что ты жирная, да?»

***

У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала:
— Сынок, что тебе купить?
На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек:
— Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тираннозавра!!
Офигевший продавец долго сказать ничего не мог… Картину еще усугубляли серьезные взгляды родителей, выражающие что-то типа: «Ну чё уставился, идиот? Тебе ж сказали чё тащить надо!» В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа: «Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?…. »

***

Мальчик стоит посреди улицы и громко плачет:
— Почему ты плачешь? — спрашивают его.
— Мама сказала папе, что он обезьяна. А папа ответил, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!

***

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

***

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
— Нет еще, пока реклама.

***

Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки), а сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну,- говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама…
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается.

***

Коллега по работе рассказала. Пошел, значит ee муж с 3-х годовалым ребенком на кладбище, проведать могилку бабушки, то есть мамы-папы, что МУЖ видимо и объяснил ребятенку.
Каково же было удивление ребенка, когда они вернулись домой, он увидел МАМУ (!!!), и первое что сделал — спросил: «МАМА, А КАК ТЫ ОТТУДА ВЫБРАЛАСЬ???»

***

Рассказывал дочери сказку «Золушка», как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
— А главным на балу был сын короля — Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
— Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание)

***

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок…
— А сколько тебе осталось?

***

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

***

Знакомый навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там он услышал от неё забавную историю… Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву ‘М’ из четырёх букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву ‘Х’ из четырёх букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву ‘Х’:
— Баба, я не буду его называть: потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово ‘Хор’:
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
— Баба, а он ещё и поёт?!

***

Сын спрашивает у отца моющего посуду:
— Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?

***

Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает:
— Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
— Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
— Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!

***

Дочка (6 лет) выдала:
— Не люблю потомков!
Спрашиваю:
— Вот как!? И кого именно?
— Вовку (старший брат).
Что его ни попросишь всё — Потом, потом!

***

Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво. Набрав побольше воздуха, она выпалила : «Лариса в туалете! Она какает!»

***

Дело было в 1981 году. Автобус ПАЗ полный народу. Ехать минут 50. На одном из передних седений женщина в возрасте с внуком лет 4-5 на коленях. Ребенок громко, на весь автобус, задает разные вопросы, бабушка терпеливо отвечает. Примерно через полчаса пути дитё задает вопрос: «Бабушка, а сколько тебе лет?» Естественно, бабушка пытается уйти от ответа, но не тут-то было. Внучек подходит с другой стороны: «Ба, ну скажи первую цифру.» Бабушка, поняв, что не отвяжется, сквозь зубы говорит: «Пять.» Внук: «А вторую?» Бабушка: «Четыре.» Внук: «А третью?». От дружного хохота автобус чуть не опрокинулся.

***

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

***

Ребенок кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я в него засунул!

***

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал «ты не поймешь», в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
— Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
— Это не дорожка, мамочка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама придя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?…

***

Идёт балет «Лебединое озеро». Малыш в ряду передо мное поворачивается к маме и шёпотом спрашивает:
— Мама, а где же лебеди?
Та отвечает:
— Да вот же, сыночка, на сцене!
Малыш смотрит на сцену, потом опять поворачивается к маме и удивлённо замечает:
— Мама, это же страусы!

***

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

***

Подслушано на работе. Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына:
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три…
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?
— Она сказала: 37 и 6.

***

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

***

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне резонный вопрос::
— А где всё это время был папа-козёл?

 

13 смешных мультиков, которые развеселят детей и взрослых

1. Геркулес

Hercules

  • США, 1997 год.
  • Приключения, фэнтези.
  • Длительность: 93 минуты.
  • IMDb: 7,3.
Кадр из мультфильма «Геркулес»

У царя и царицы богов — Зевса и Геры — рождается сын, которому суждено стать великим воином. Повелитель загробного мира Аид, мечтающий захватить власть на Олимпе, приказывает своим слугам похитить и убить ребёнка. Правда, всё идёт наперекосяк, а юный Геркулес, вместо того чтобы погибнуть, превращается в смертного и остаётся жить среди людей. Но однажды мальчик узнаёт о своём происхождении и твёрдо решает стать настоящим героем.

Сценаристы не стали дословно следовать мифам Древней Греции и переписали знакомые сюжеты на новый лад. В результате получился очень смешной мультфильм, а злодею Аиду досталась львиная доля колких и забавных фраз.

— Аид, давно не виделись! Как идут дела в загробном?

— Ну как тебе сказать… Темновато, мрачновато, в час пик горы трупов, как всегда.

Зевс и Аид

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

2. Похождения императора

The Emperor’s New Groove

  • США, 2000 год.
  • Приключения, фэнтези.
  • Длительность: 78 минут.
  • IMDb: 7,3.
Кадр из мультфильма «Похождения императора»

Самовлюблённый юный император Куско из‑за козней бывшей советницы превращается в ламу. Единственным человеком, который мог бы помочь владыке вернуться в собственное тело, оказывается житель одной деревни. Куско собирался разрушить её ради особняка с бассейном.

Первоначально мультфильм задумывался драматическим, а за основу хотели взять роман Марка Твена «Принц и нищий». Но продюсерам этот вариант не понравился, поэтому картину всего за две недели переделали.

— Как мы убьём императора, госпожа?

— Я создам заклятье, которое вызовет снегопад. Долину занесёт, и мы… будем лепить снежки и рисовать на снегу архангелов!

— Э‑э‑э…

— Да, ты прав, план не без изъянов.

Кронк и Изма

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

Сейчас читают 🔥

3. Шрек

Shrek

  • США, 2001 год.
  • Приключения, фэнтези.
  • Длительность: 90 минут.
  • IMDb: 7,8.
Кадр из мультфильма «Шрек»

Огромный зелёный огр по имени Шрек живёт в одиночестве на болоте, время от времени пугая деревенских жителей. Его идиллию нарушают сказочные создания, изгнанные из королевства по указу злобного лорда Фаркуада. Чтобы получить обратно тишину и спокойствие, Шрек должен освободить принцессу Фиону, заточённую в башне под охраной огнедышащего дракона. А помогать ему будет навязавшийся докучливый попутчик — говорящий Осёл.

Для своего времени «Шрек» был настоящим прорывом, причём не только технологическим. Действие происходит в сказочном средневековом сеттинге, но при этом герои ведут себя и разговаривают как персонажи современной комедии. В результате мультфильм стал культовым и любимым как детьми, так и взрослыми.

Многие из вас погибнут, но эту жертву я готов принять.

Лорд Фаркуад

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

4. Суперсемейка

The Incredibles

  • США, 2004 год.
  • Приключения, боевик, семейная комедия.
  • Длительность: 115 минут.
  • IMDb: 8,0.
Кадр из мультфильма «Суперсемейка»

После того как правительство США навсегда запретило супергероям заниматься их работой, последние вынуждены скрываться. Боб Парр, которого раньше все знали под именем Мистер Исключительный, тоскует по прежней жизни, но однажды снова получает возможность проявить свои необычные способности ради спасения мира.

Помимо того, что «Суперсемейка» тонко пародирует комиксы про Фантастическую четвёрку и фильмы о Джеймсе Бонде, режиссёру Бреду Бёрду удалось создать действительно ярких и запоминающихся персонажей. Кстати, прототипом для дизайнера Эдны Мод послужил реальный человек — легендарная голливудская художница по костюмам Эдит Хэд.

— Все по‑своему уникальны.

— Тогда выходит, что никто не уникален.

Хелен Парр и Шастик

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

5. Кунг‑фу Панда

Kung Fu Panda

  • США, 2008 год.
  • Приключения, фэнтези.
  • Длительность: 91 минута.
  • IMDb: 7,5.
Кадр из мультфильма «Кунг‑фу Панда»

Панда По в глубине души мечтает стать мастером кунг‑фу, но вместо этого разносит заказы в ресторанчике своего отца. Всё меняется, когда героя по чистой случайности выбирают Воином Дракона. Теперь неопытной и бестолковой панде предстоит сразиться с безжалостным Тай Лунгом, который грозит разрушить долину.

Ещё один весёлый мультфильм компании DreamWorks, который одинаково порадует и детей, и взрослых. Помимо превосходного юмора, зрителям наверняка запомнятся мультяшные сражения, поставленные создателями с особой тщательностью и любовью. Впоследствии студия выпустила два продолжения, при этом не снизив планку качества.

Возможно, отстой, который я сегодня показал, не видели за всю историю кунг‑фу! За всю историю Китая! За всю историю отстоя!

По о своей первой тренировке

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

6. Рапунцель: Запутанная история

Tangled

  • США, 2010 год.
  • Приключения, фэнтези.
  • Длительность: 100 минут.
  • IMDb: 7,7.

Злобная матушка Готель крадёт из королевской семьи новорождённую принцессу по имени Рапунцель и запирает её в башне, притворившись родной мамой девочки. Волосы ребёнка обладают волшебными свойствами, благодаря которым Готель долгие годы остаётся молодой. Но Рапунцель растёт и всё сильнее хочет увидеть окружающий мир своими глазами. И однажды появляется нежданный гость, готовый помочь ей в этом.

Сценаристы решили максимально далеко отойти от оригинальной мрачной сказки братьев Гримм. В результате замысел удался им идеально и мультфильм положил начало возрождению студии Walt Disney после очередного крупного застоя.

Ты сломала мне моську!

Флин Райдер о любимом способе коммуникации Рапунцель

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

7. Мегамозг

Megamind

  • США, 2010 год.
  • Приключения, боевик, комедия.
  • Длительность: 95 минут.
  • IMDb: 7,2.

На Землю попадают два младенца‑инопланетянина, один из которых, повзрослев, становится супергероем по имени Мачомэн, а другой — гениальным злодеем Мегамозгом. Они много лет враждуют друг с другом, пока Мегамозг, сам того не ожидая, наконец не уничтожает всеобщего защитника и любимца.

Победа не приносит ему ожидаемой радости, зато помогает под видом симпатичного парня Бернарда завоевать сердце журналистки Роксаны Ричи. Одновременно Мегамозг пытается создать себе нового врага, причём в качестве «исходного материала» выбирает трусливого и глуповатого телеоператора Хэла Стюарта.

Один из самых смешных полнометражных проектов студии DreamWorks, в котором персонажи, озвученные Уиллом Ферреллом, Брэдом Питтом и другими известными актёрами, шутят без остановки на тему известных явлений поп‑культуры.

— Ты теперь владеешь безмерной силой!

— Какой силой?

— Безмерной!.. Ну, меры у неё нет!

Мегамозг в образе «космического папы» и Хэл

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

8. Ральф

Wreck‑It Ralph

  • США, 2012 год.
  • Приключения, семейная комедия.
  • Длительность: 101 минута.
  • IMDb: 7,7.

Добродушный увалень Ральф работает злодеем в аркадной игрушке «Мастер Феликс — младший» и страдает из‑за того, что славному парню Феликсу достаётся всеобщая любовь, а ему самому — в лучшем случае молчаливое пренебрежение. После того как Ральфа не пригласили на празднование юбилея собственной игры, громила отправляется на поиски признания в соседний игровой автомат.

Мультфильм особенно понравится взрослым геймерам, которые узнают множество второстепенных персонажей из Pac‑Man, Sonic the Hedgehog, Mortal Kombat, Street Fighter и прочего аркадного ретро.

— Ты, девочка, шла бы отсюда, пока мы тут работу закончим.

— Кто это — «мы»?

— Лесконфетнадзор.

— Значит, ты сам с собой на вы?

— Так веселее.

Ральф и Ванилопа

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

9.

Университет монстров

Monsters University

  • США, 2013 год.
  • Приключения, семейная комедия.
  • Длительность: 107 минут.
  • IMDb: 7,3.

Монстрик Майк Вазовски поступает на престижный факультет, где готовят будущих специалистов по устрашению. Он усердно учится, но у него не хватает способностей. Его талантливый, но ленивый однокурсник Джеймс Пи Салливан считает учёбу пустой тратой времени. После того как строгий декан исключает обоих, парни решают победить в университетских Страшильных играх, чтобы остаться студентами. Но для этого им придётся оставить разногласия и научиться сотрудничать.

Приквел «Корпорации монстров» хоть и недотягивает до признанных шедевров студии Pixar, но всё-таки снят очень качественно, а юмор мультфильма отзовётся в сердце каждого, кто когда‑то был студентом.

— У нас есть всё, чтобы победить!

— Дружба?

— Я, дубина!

Майк объясняет команде, почему они должны выиграть

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

10.

Головоломка

Inside Out

  • США, 2015 год.
  • Приключения, семейная комедия, драма.
  • Длительность: 95 минут.
  • IMDb: 8,2.

В голове 11‑летней школьницы Райли Андерсон живут пять эмоций: Радость, Печаль, Страх, Гнев и Брезгливость. Благодаря их слаженной работе в жизни девочки всё идёт прекрасно. Но привычный мир Райли рушится с переездом из небольшого городка в шумный мегаполис. В это же время из‑за сбоя системы Радость и Печаль пропадают из мозгового центра, и теперь им нужно найти способ вернуться обратно, чтобы всё исправить.

Остроумный и трогательный мультфильм, пропитанный ностальгией по уходящему детству, заставит зрителей смеяться и даже от души всплакнуть. Режиссёр Пит Доктер и команда сценаристов создали удивительный мир, населили его нестандартными персонажами и придумали для них захватывающее приключение, которое не только повеселит, но и подкинет немало пищи для размышлений.

— Ты заблудишься.

— Уверенней надо быть!

— Я уверена, что ты там заблудишься.

Печаль и Радость в лабиринте памяти

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

11. Зверополис

Zootopia

  • США, 2016 год.
  • Приключения, семейная комедия, детектив.
  • Длительность: 108 минут.
  • IMDb: 8,0.

Жизнерадостная крольчиха Джуди Хоппс идёт работать в полицию огромного города Зверополиса, населённого самыми разными животными. Однако коллеги относятся к ней снисходительно, а начальник вовсе поручает выписывать штрафы за парковку. Чтобы доказать, что кролики не хуже остальных полицейских, Джуди берётся раскрыть серьёзное дело о похищении, а её напарником становится хитрый лис Ник Уайлд, мошенник и плут.

Студия Walt Disney создала блистательный мультфильм, который совмещает в себе уморительную комедию и закрученный детектив. При этом «Зверополис» рассказывает о серьёзных темах: предвзятости на работе, сегрегации и коррупции.

— Утро вечера мудренее…

— Смотря какое утро!

Джуди и её вездесущие соседи

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

12. Тайна Коко

Coco

  • США, 2017 год.
  • Приключения, фэнтези.
  • Длительность: 105 минут.
  • IMDb: 8,4.

Простой мексиканский мальчишка Мигель тайно мечтает стать музыкантом, но его домочадцы считают это занятие позором. Неожиданно парень обнаруживает, что его кое‑что связывает с любимым певцом Эрнесто де ля Крузом, и чудесным образом попадает в фантастическую страну Мёртвых, где встречает души своих предков.

Несмотря на то что мультфильм затрагивает такие сложные темы, как смерть и прощание с родными, его невозможно смотреть без смеха: уж слишком много в нём отличных шуток. При этом он эмоционально близок аудитории всех возрастов.

Ты сапоги чисть, а не душу изливай.

Один из клиентов Мигеля

Смотреть в iTunes →
Смотреть в Google Play →

13. Вперёд

Onward

  • США, 2020 год.
  • Приключения, фэнтези.
  • Длительность: 102 минуты.
  • IMDb: 7,6.

Два брата‑эльфа Иэн и Барли Лайтфут живут вместе с мамой в мире, населённом эльфами, троллями, кентаврами и прочими необычными существами. Правда, все они давно не пользуются своими волшебными способностями, предпочитая прогресс и технологии. На день рождения Иэн получает подарок, оставленный когда‑то папой, — магический посох, способный вернуть человека из мира мёртвых на один день.

Братья пытаются снова увидеться с отцом, но что‑то идёт не так, и появляется лишь нижняя половина тела. И теперь им нужно отправиться в путешествие, чтобы закончить магический обряд и пообщаться с папой. Но времени у них очень мало.

Этот добрый и лёгкий мультфильм смешит на протяжении всего хронометража. Сложно не расхохотаться, глядя, как всевозможные сказочные существа ведут себя в современных реалиях. Например, единороги копаются в помойке подобно енотам, а феи превратились в брутальных байкерш, которым лучше не переходить дорогу.


Расскажите, смотрели ли вы мультфильмы из списка? Какие, на ваш взгляд, стоит к ним добавить?

Читайте также 🦄🎬✨

Игры смешные — развлечения и игры без компьютера для детей!

Игры из этого раздела не только займут ваших детей, но и поднимут им настроение. Игры для веселья, игры для радости, а также весёлые детские развлечения помогут вам развеселить ребят!

Сохраните для себя, поделитесь с друзьями:
Подробнее про игру Свисток

Оценка: 3. 3 (голосов 150), комментариев: 12

Азартная подвижная игра для команд физически подготовленных мальчиков. Мало запрыгнуть на Слона — вот сумейте ещё на нём удержаться!

Подробнее про игру Слон

Оценка: 3.5 (голосов 313), комментариев: 19

Весёлая и шумная игра-соревнование в стиле «вопрос-ответ». Это отличный шанс для игроков проявить свою эрудицию, сообразительность и находчивость, а также весело провести время в дороге или дома.

Подробнее про игру Кто я? (Тарантинки)

Оценка: 4 (голосов 414), комментариев: 84

Две забавных детских игры-развлечения, без особого глубинного смысла, но очень шумных и весёлых и построенных на одном принципе: найти свою обувь среди большой кучи!

Подробнее про игру Золушка

Оценка: 4. 1 (голосов 232), комментариев: 40

После шумных и весёлых игр иногда хочется тишины. Ещё одна игра, название которой произошло от слова «молчать» и быстро стало поговоркой. «Ну что, так и будем в молчанку играть?» — ставшая классической фраза следователей из многих детективов.

Подробнее про игру Молчанка

Оценка: 4 (голосов 142), комментариев: 41

Весёлая игра-пантомима на угадывание задуманных слов. Попробуйте-ка догадаться, что же такое загадали в команде соперников!

[] —

Подробнее про игру Крокодил

Оценка: 3.5 (голосов 593), комментариев: 40

Веселая альтернатива игре испорченный телефон. Отличие от популярной игры в том, что от соседа к соседу передаются не слова, а рисунок, причем весьма необычным способом.

Подробнее про игру Испорченный факс

Оценка: 3. 5 (голосов 196), комментариев: 8

Страницы

Отличных шуток для 11-летних

Если вы космонавт и не заканчиваете все отношения словами «Мне просто нужно место», то вы зря тратите время.

Винсент ван Гоф заходит в бар, и бармен предлагает ему выпить … Нет, спасибо, сказал Винсент, у меня есть один.

подарка для 11-летних шутников …

Игра в мяч Pindaloo — в курсе!

Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для навыков — новое увлечение!

Полицейский поймал мерзкого мальчика с пистолетом BB в одной руке и ящерицей в другой. «А теперь послушайте, — сказал полицейский, — что бы вы ни сделали с этим бедным беззащитным существом, я сделаю вам лично» «В таком случае», — сказал мальчик. «Я поцелую его задницу и отпущу»

Ребенок бросил в меня кусок чеддера. Я подумал: «Это не очень важно».

Q.Что делает любопытный перец?

A. Получает бизнес с халапеньо.

Ненавижу матрешек. Они такие самовлюбленные.

подарка для 11-летних шутников …

Неоновая рамка для сообщений — загорается!

Создайте свои собственные сообщения на стекле этой светящейся рамки с неоновым эффектом и наблюдайте, как она светится!

«Доктор, я продолжаю воровать» «Возьми эти планшеты; если это не сработает, принеси мне телевизор с плоским экраном. «

Никогда не доверяйте атому. Они все придумывают.

В. Почему французы любят есть улиток?

A. Они терпеть не могут фастфуд.

Недавнее научное исследование показало, что из 2 293 618 367 человек 94% слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

подарка для 11-летних шутников …

Emoji Puzzle Challenge — 200 забавных головоломок

Проверьте свои навыки чтения смайликов с помощью этой книги в твердом переплете, в которой есть более 200 забавных головоломок.

Q.Что конверт сказал марке?

A. Оставайтесь со мной, и мы пойдем куда угодно!

Встреча двух ясновидящих. Один говорит другому: «Ты в порядке, а я как?

В. Почему ваш нос не может быть длиной двенадцать дюймов?

А.Потому что тогда это будет фут.

Я ненавидел свою работу учителя оригами. Слишком много документов.

подарка для 11-летних шутников …

УЖАСНЫЕ ИСТОРИИ — НАСТОЛЬНАЯ ИГРА

Гонка по истории, отвечая на вопросы, игра, полная грязных фактов и шуток, проверяя свои знания о нашем ужасном прошлом.

Я люблю нажимать F5. Это так освежает.

Веселые шутки LEGO для детей

Мы давно хотели опубликовать пост с шутками LEGO®, потому что, ну, мы любим веселые детские шутки и любим LEGO®! И, честно говоря, шуток о LEGO® не так уж и много. Если вы ищете анекдоты LEGO®, вы в основном найдете мемы, и, к сожалению, слишком многие из них блеклые и неуместные. Не очень полезно, если вы планируете вечеринку или мероприятие для детей и хотите рассказать несколько забавных и чистых шуток!

Так что давайте посмеемся над LEGO®! Надеюсь, это заставит ваших детей улыбнуться.

(А если вы ищете обычные шутки для детей, вы можете найти их здесь: Веселые анекдоты для детей.)

Если вы новичок на этом сайте, у нас также есть много идей по сборке LEGO® с инструкциями. Также вам понравится эта машина для конфет LEGO® Candy Machine, которую вы можете построить из своих собственных кубиков, и этот Epic LEGO® Marble Run.Вы можете увидеть все наши строительные идеи здесь: «Идеи сборки LEGO».

В: Как лучше всего удержать злоумышленников от проникновения в ваш дом?

A: Положите кубики LEGO® на пол!

В: Что имеет четыре колеса и ест кубики LEGO®?

A: Пылесос!

В: Почему парень из LEGO® так плохо играл в баскетбол?

A: Потому что он все время бросал кирпичи!

В: Как вы это называете, когда мама LEGO® отправляет своих детей в их комнаты?

A: Разделитель кирпичей!

В: Что мне делать, если у меня 8 красных кирпичей в одной руке и 11 синих кирпичей в другой?

A: Действительно большие руки!

В: Может ли кенгуру прыгнуть выше башни из кубиков LEGO®?

A: Конечно! Башня из кубиков LEGO® не может прыгать!

LEGO Mom to LEGO Kid: Этот наряд не подходит! Иди переоденься в синие ноги!

В: Что сказал парень из LEGO, когда подарил своей девушке обручальное кольцо?

A: Вот позвольте мне надеть это на ваш… о, подождите… э-э… хотите браслет?

В: Который час, когда слон садится на ваш форт LEGO®?

A: Пора строить новый форт LEGO®!

В: Как узнать, что в вашем LEGO® был слон?

A: Потому что в кадке с кирпичами вся скорлупа арахиса!

В: Почему слоник раскрасил себя во все разные цвета?

A: Чтобы она могла спрятаться в кубиках LEGO®!

В: Какое письмо любимого пирата LEGO®?

А: Арррррррр!

Стук, стук. Кто там? КОНСТРУКТОР ЛЕГО. LEGO кто? LEGO ручка и впусти меня!

В: Куда ниндзя LEGO® идут за продуктами?

A: Магазин стелс-еды!

В: Как попросить ниндзя LEGO® уйти?

A: Скажи «Ниндзяго!»

Ищете еще анекдоты для детей? У нас есть все!

75+ веселых анекдотов для детей

Шутки для печати

Тук-тук-шутки, которые понравятся детям

Лучшие шутки о Звездных войнах

50 классных отцовских шуток, которые заставят вас смеяться (и стонать!) 9751

сборник классных отцовских анекдотов, которые заставят вас улыбаться, стонать и смеяться вслух!

Интересно, что такое папина шутка? Папские шутки — это банальные шутки, обычно основанные на каламбурах, которые папы любят рассказывать.Знаешь, те, которые заставляют тебя стонать и говорить: « О, папа! ”, но втайне вы смеетесь, потому что, эй, они довольно забавные! Последние пару месяцев моему мужу нравилось заставлять нашего сына-подростка стонать отцовскими шутками, которые он читает в Твиттере. Мы решили, что, раз уж мы писали о веселых шутках для детей, нам следует создать коллекцию из лучших отцовских шуток! Итак, вот они…

Вы знаете, люди говорят, что ковыряют в носу… но мне кажется, что я только что родился со своим!

Как вы называете двухколенную рыбу? Двухколенная рыба!

Моя жена говорит, что ничего не рифмуется со словом «апельсин».»И я сказал:» Нет, это не так! »

Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения. Не могу дождаться, когда его лицо загорится, когда он откроет ее!

Когда проверяющий в продуктовом магазине спрашивает меня, не нужно ли мне молоко в пакете, я отвечаю «нет», я предпочитаю хранить его в картонной коробке.

Мой дядя назвал своих собак Rolex и Timex. Это его сторожевые собаки!

Сегодня я провалил экзамен по вождению. Инструктор спросил меня: «Что ты делаешь на красный свет?» Я сказал: «Обычно я проверяю свою электронную почту и смотрю, что люди делают на Facebook.”

Разница между числителем и знаменателем — это короткая линия. Только небольшая часть людей поймет это.

Мой босс сказал мне хорошего дня, и я пошел домой!

Папа, ты постригся? Нет, я их всех вырезал.

Когда я рос, если я сказал своему отцу, что у меня стрижка, он бы сказал: «Какую?»

Поехал в зоопарк и увидел багет в клетке. Работник зоопарка сказал, что это хлеб в плену.

Моя жена сказала: «Ты ведь даже не слушал?» И я подумал: «Это довольно странный способ начать разговор.

Как вы называете человека с резиновым пальцем на ноге? Роберто.

Что носит дом? Адрес! (Платье)

Жена сказала, что я испортил ей день рождения. Не знаю, как мне это удалось, я даже не знал, что это ее день рождения!

Когда машина — это не машина? Когда он превращается в подъездную дорожку!

Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.

Почему педиатры всегда так злятся? Потому что у них маленькие пациенты.

Прошлой ночью мне приснился сон, что я глушитель. Я проснулся в изнеможении.

Где вы научились делать мороженое? В школе мороженого!

Какие журналы читают коровы? Бревна!

Сын: Папа, ты видел мои солнцезащитные очки? Папа: Нет, ты видел очки моего отца?

Как написать «леденец» всего двумя буквами? C и Y.

В какой комнате нет окон и дверей? Гриб!

Знаете ли вы, что первый картофель фри на самом деле готовили не во Франции? Их приготовили в Греции!

Почему крабы не жертвуют на благотворительность? Потому что они моллюски!

Почему у дынь свадьбы? Потому что они дыня.

Вы слышали о похищении в школе? Он проснулся.

Раньше я пристрастился к хоки-поки, но повернулся.

Время летит как стрела. Плодовые мушки, как банан…

Как вы называете динозавра с обширным словарным запасом? Тезаурус.

Что выращивают ленивые фермеры? Домоседов!

Вы можете отличить аллигатора от крокодила, обращая внимание на то, увидит ли вас животное позже или через некоторое время.

Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — недельные (слабые) дни!

Что является основной причиной сухости кожи? Полотенца.

Кусочек яблочного пирога стоит 2,50 доллара на Ямайке и 3 доллара на Багамах. Это ставки пирога в Карибском бассейне.

Мужчина моет машину вместе с сыном. Сын спрашивает: «Разве ты не можешь просто губку использовать?»

Почему у коров есть колокольчики? Потому что их рога не работают.

Сын: Папа, а можно телевизор посмотреть? Папа: Конечно, только не включай.

Мне нужен был пароль длиной восемь символов, поэтому я выбрал «Белоснежку и семь гномов».

Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

Почему в курятнике только две двери? Потому что, если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан!

Мужчина нашел волшебную лампу с джинном, который исполнил ему три желания. Мужчина сказал: «По моему первому желанию, я хотел бы разбогатеть». «Хорошо, Рич», — сказал джинн. «Что бы вы хотели от второго желания?»

6:30 — лучшее время на часах.

В чем разница между африканским и индийским слонами? Около 5000 миль.

Как вы называете свинью, которая занимается карате? Свиная отбивная!

Сколько яблок растет на дереве? Все они.

Я пошел к врачу по поводу заложенного уха. «Что это за ухо?» он спросил. «2018», — ответил я.

Когда моя жена сказала мне перестать выдавать себя за фламинго, я был вынужден отказаться от …

Папа: Почему ты не можешь есть мясо вуки? Сын: Не знаю, а почему? Папа: Потому что он слишком жевательный…

Хотите еще шуток? Ознакомьтесь с нашими лучшими шутками для детей — 75+ веселых шуток для детей

У нас также есть отличная коллекция детских шуток «Тук-тук-тук» .

Наслаждайтесь!

30 шуток, которые понравятся вашим детям



Сказать, что мой сын любит шутки, было бы преуменьшением. Я постоянно ищу новые детские шутки, чтобы избавить меня от того, что я слышу те же вместо и вместо . Так что я подумал, что поделюсь некоторыми из тех, которые заставляют нас хихикать. Я также спросил нескольких замечательных блоггеров об их фаворитах, протестированных детьми, и включил их в конце этого поста. Я надеюсь, что ваша семья получит от них смех и пощечину коленом!

Глупые Каламбуры

1. Почему курица пересекла игровую площадку?

-Для перехода к другому слайду .

———-

2. Как вы назовете свинью, которая знает карате?

Свиная отбивная!

———-

3. Почему у пчел липкая шерсть?

-Потому что они используют соты.

———-

4. Почему этот мужчина бегал вокруг своей кровати?

-Он хотел наверстать упущенное.

———-

5. Что говорит робот-лягушка?

-Риб-бот. (Сказано вашим лучшим голосом робота)

———-

6. Почему 6 боятся 7?

-Потому что 7 8 9!

———-

7. Что такое черное и белое, черное и белое, черное и белое?

-Пингвин катится с холма!

———-

8. Почему коровы носят колокольчики?

-Потому что их рога не работают!

———-

9. Что говорит улитка, когда едет на спине черепахи?

-Уииеее !!

———-

10. Как парикмахер выиграл гонку?

-Он знал короткий путь.
———-

Тук-тук-шутки

11. Тук-тук.

-Кто там?

Бу.

Бу кто?

Пожалуйста, не плачьте. Это всего лишь шутка.
———-

12. Тук-тук.

Кто там?

Никто.

Никто?

(молчать)

———-

13. Тук-тук.

Кто там?

Прерывающая корова.

Прерывание c ..

МОО !!!

(Может использоваться с любым животным. Просто прервите собеседника соответствующим звуком животного!)

———

14. Тук-тук.

Кто там?

Коровы говорят.

Коровы говорят кто?

Нет глупостей, коровы говорят мычание!

———-

15. Тук-тук.

-Кто там?

Совы говорят.

Совы говорят, кто?

Ага.

———-

16. Тук-тук.

Кто там?

Танк.

Танк кто?

Добро пожаловать!

———-

17. Тук-тук.

Кто там?

Маленькая старушка.

Маленькая старушка кто?

Я не знал, что ты умеешь йодль!
———-

Другие анекдоты, проверенные детьми

18. Что такое коричневое и липкое?
Палка!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
19. Почему половина курицы перешла дорогу?
Чтобы попасть на другую его сторону!
JDaniel4’sMom от JDaniel4sMom
———-
20. Какой любимый аттракцион мамы и папы на ярмарке?
Замужняя баба!
Генри, сын Лауры из PlayDrHutch
———-
21. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
В театр МОООвие.
Крисси из B-Inspired Mama
———-
22. Что ноль сказал восьми?
Хороший пояс!
Даниэль из книжного клуба «Мама и я»
———-
23. Где овцы стригут шерсть?
В BAAAbars!
Дебора из «Учимся с игрой дома»
———-
24. Тук-тук.
Кто там?
Банан.
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Банан
Банан кто?
Стук, стук.
Кто там?
Оранжевый.
Апельсин кто?
Апельсин, ты рада, что я снова не сказал банан?
Даниэль из 52 Новый
———-
25. Где царь держал свои армии?
В рукавах!
Кристин из Sense of Wonder
———-
26. Где любят спать библиотечные книги?
Под их покровом!
Ким из «Приключений в чтении с детьми»
———-
27. Почему велосипед не может встать сам по себе?
Потому что он двуглавый!
От жены фермера из Айовы
———
28. Тук-тук.
Кто там?
Сам.
Сам кто?
Ваш мобильный телефон звонит, лучше ответьте.
От жены фермера из Айовы
———-
29. Как заставить ткань танцевать?
Положи туда немного буги-вуги.
Кейт из Picklebums
———-
30. Тук-тук.
Кто там?
Нюхательная швабра.
Кто нюхает швабру?
(Горшечный юмор в самом лучшем виде)
Рашель из Tinkerlab
———- Я надеюсь, что вы открыли для себя несколько новых или заново открыли несколько старых (шутки, а также блоги)! У вас есть детская шутка? Поделись, пожалуйста! Вы можете оставить комментарий к этому посту или поделиться своим смешным на моей странице в Facebook!

Шутки 11-летних

Описание

Тук-тук. Кто там? Самые веселые анекдоты для 11 летних! Что ж, возможно, это не самая смешная шутка, которую вы слышали, но остальные наши 100+ шуток для детей 11 лет заставят ваших малышей плакать от смеха! Вот самая лучшая книга анекдотов для 11-летних, которые любят смеяться!

Хотите рассмешить своего 11-летнего ребенка, как гиену?

Ищете чистую семейную книгу анекдотов для детей от 10 до 12?

У вас закончились отцовские шутки и вам нужна новая партия глупых шуток для 11-летних мальчиков и девочек?

У нас есть партия свежеиспеченных истерических шуток для детей 10–12 лет, которые будут развлекать и развлекать вашего малыша часами!

Эта книга анекдотов для детей должна быть в обязательном порядке и содержит:

  • Веселые детские анекдоты
  • Смешные вопросы с забавными ответами
  • Шутки-щекотки для всех 11-летних
  • Сногсшибательные иллюстрации для лишнего веселья
Хотите подглядеть?

Q: Как называется корова с 3 ногами?

A: Постная говядина

Q: Как вы назовете свинью, которая знает карате?

A: Свиная отбивная!

Стук, стук.

Кто там?

Монахиня

Монахиня кто?

Нуня бизнес!

Будьте готовы к бесконечным часам хихиканья с этой всеобъемлющей коллекцией лучших анекдотов для 11-летних!

Каждому 11-летнему ребенку необходимо знать эти чистые семейные приколы, чтобы произвести впечатление на своих друзей, заставить их кузенов упасть с дивана от смеха и выглядеть как самый умный маринад в банке в школе.

Удивите любого 11-летнего Smarty-Pant уникальным подарком сегодня!

Побалуйте своего сына, дочь, племянника, племянницу, внука или внучку копией этих бесценных веселых анекдотов для 11-летних и сделайте им супер веселый подарок, который они никогда не забудут.

Так чего же вы ждете? Прокрутите вверх и нажмите «Добавить в корзину» СЕЙЧАС!

Анекдоты 11-летних | Brookline Bookmith

Тук, тук. Кто там? Самые веселые анекдоты для 11-летних

Что ж, возможно, это не самая смешная шутка, которую вы слышали, но остальные из наших более 100 шуток для детей 11 лет заставят ваших малышей плакать от смеха Вот Лучшая книга-шутка для 11-летних, которые любят смеяться

Хотите рассмешить своего 11-летнего ребенка, как гиену?

Ищете чистую семейную книгу анекдотов для детей от 10 до 12?

У вас закончились отцовские шутки и вам нужна новая партия глупых шуток для 11-летних мальчиков и девочек?

У нас есть партия свежеиспеченных истерических анекдотов для детей 10–12 лет, которые будут развлекать и развлекать вашего малыша часами

В этой обязательной книге анекдотов для детей содержится:

  • Веселый стук -Шутки для детей
  • Веселые вопросы с забавными ответами
  • Шутки для смешных 11-летних
  • Сногсшибательные иллюстрации для дополнительного удовольствия
Хочу Sneak Peek?

Q: Как называется корова с 3 ногами?

A: Постная говядина

Q: Как вы назовете свинью, которая знает карате?

A: Свиная отбивная

Стук, стук.

Кто там?

Монахиня

Монахиня кто?

Nunya business

Приготовьтесь к бесконечным часам хихиканья с этой всеобъемлющей коллекцией лучших анекдотов для 11-летних

Каждый 11-летний должен знать эти чистые и удобные для всей семьи приколы. чтобы произвести впечатление на своих друзей, заставить их кузенов упасть с дивана от смеха и выглядеть как самый умный огурец в банке в школе.

Удивите любого 11-летнего Smarty-Pant уникальным подарком сегодня

Побалуйте своего сына, дочь, племянника, племянницу, внука или внучку копией этих бесценных веселых анекдотов для 11-летних и предложите им супер веселый подарок, который они никогда не забудут.

Так чего же вы ждете? Прокрутите вверх и нажмите «Добавить в корзину» СЕЙЧАС

самых смешных шуток для детей и родителей

Шутки для детей и взрослых известны своим повторяющимся и общепризнанным форматом. Лучшие анекдоты, по крайней мере, вызывают смех, но люди любят ненавидеть и наименее смешные шутки. С точки зрения их беспрецедентной способности раздражать родителей, они стоят на ступеньку ниже детских барабанных установок и чуть выше песенки детской акулы.К счастью для родителей, анекдоты типа «тук-тук» — единственный тип шуток, который приветствует пошлость и последующие закатывания глаз с приветственными объятиями.

Но есть ли способ сделать шутки для детей смешными или даже просто терпимыми для взрослых? Вы не поверите, но убийственные шутки действительно существуют. «Я считаю, что забавные шутки делают то, что они интерактивны», — говорит Роб Эллиот, автор книги « Детские шутки» . «Вы должны ответить, чтобы добраться до изюминки.Это делает их интересными для детей и их семей ⏤ даже если родители не особо любят шутить о детстве ».

Чтобы найти самые смешные (и самые дрянные) анекдоты для детей, Эллиот предлагает поискать удивительные анекдоты. В противном случае ищите анекдоты, которые «высмеивают шутки о тук-тук-тук или о том, что мы слышим еще одну шутку о тук-тук . .. потому что мы все знаем, что после слишком многих они сводят нас всех с ума».

Эти 85 анекдотов для детей и взрослых, включая несколько из книги Эллиота, а также несколько веселых новых .

        1. Тук-тук
          Кто там?
          Леон
          Леон кто?
          Леон, когда ты не силен!
        2. Тук-тук
          Кто там?
          Энни
          Энни кто?
          Энни, ты умеешь, я могу лучше!
        3. Тук-тук
          Кто там?
          Лена
          Лена кто?
          Лена поближе, и я вам еще один анекдот!
        4. Тук-тук
          Кто там?
          ВА
          ВА кто?
          Что вас так волнует ?!
        5. Тук-тук
          Кто там?
          Я
          Я кто?
          Ты даже не знаешь кто ты ?!
        6. Тук-тук
          Кто там?
          Лист.
          Лист кто?
          Листок ты один, если один меня оставишь.
        7. Тук-тук
          Кто там?
          пирог с заварным кремом
          пирог с заварным кремом кто?
          Можно меня обнять и выпить пирог с заварным кремом?
        8. Тук-тук
          Кто там?
          Поход
          Поход кто?
          Я не знала, что тебе нравятся японские стихи!
        9. Тук-тук
          Кто там?
          Маленькая старушка
          Маленькая старушка кто?
          Ого, я не знала, что ты умеешь йодль!
        10. Тук-тук
          Кто там?
          Сода для мороженого
          Сода для мороженого кто?
          Ice scream soda люди меня слышат!
        11. Тук-тук
          Кто там?
          Кэндис
          Кэндис кто?
          Кэндис шутка еще хуже ?!
        12. Тук-тук
          Кто там?
          Убежище
          Убежище кто?
          Вы слышали достаточно этих анекдотов?
        13. Тук-тук
          Кто там?
          Двойной
          Двойной кто?
          Вт!
        14. Тук-тук
          Кто там?
          Банан
          Банан кто?
          Тук-тук
          Кто там?
          Банан
          Банан кто?
          Тук-тук
          Кто там?
          Оранжевый
          Оранжевый кто?
          Апельсин, рад, что я не сказал банан?
        15. Стук, Стук ,
          Кто там?
          Оливковое.
          Оливка кто?
          Оливка по соседству. Привет, сосед!
        16. Тук-тук
          Кто там?
          Кейт
          Кейт кто?
          Кейт меня, мой принц-творец!
        17. Тук-тук
          Кто там?
          Обожаю
          Обожаю кого?
          Обожаю между вами и мной, поэтому, пожалуйста, откройтесь!
        18. Тук-тук
          Кто там?
          Анита
          Анита кто?
          Анита попей воды, впусти меня, пожалуйста!
        19. Тук-тук
          Кто там?
          Европа
          Европа кто?
          Нет, ты какашка!
        20. Тук-тук
          Кто там?
          Гавайи
          Гавайи кто?
          Я в порядке, Гавайи?
        21. Тук-тук
          Кто там?
          Монахиня
          Монахиня кто?
          Нуня бизнес!
        22. Тук-тук
          Кто там?
          Алекс
          Алекс кто?
          Алекс-равнина при открытии двери!
        23. Тук-тук
          Кто там?
          июнь
          июнь кто?
          Июнь, знаешь, как долго я здесь натыкаюсь?
        24. Тук-тук
          Кто там?
          Заклинание
          Заклинание кто?
          В-В-О!
        25. Тук-тук Кто там?
          Анита
          Анита кто?
          Анита иди в ванную!
        26. Тук-тук
          Кто там?
          Дежав
          Дежав кто?
        27. Тук-тук
          Кто там?
          Совы говорят
          Совы говорят кто?
          Да, это так.
        28. Тук-тук
          Кто там?
          Груз
          Груз кто?
          Грузовой гудок, гудок и врум, врум!
        29. Тук-тук
          Кто там?
          Кому
          Кому?
          Нет, кому!
        30. Тук-тук
          Кто там?
          Наличные
          Наличные кто?
          Нет, спасибо, но я бы хотел арахиса.
        31. Тук-тук
          Кто там?
          Я
          Я кто?
          Нет, спасибо, я использую Bing или Google.
        32. Тук-тук
          Кто там?
          Control Freak
          Contro-
          Хорошо, теперь вы говорите, кто уродец управления?
        33. Тук-тук
          Кто там?
          Билли Боб Джо Пенни
          Билли Боб Джо Пенни кто?
          В самом деле? Сколько Билли Боба Джо Пенни вы знаете?
        34. Тук-тук
          Кто там?
          Beats
          Beats who?
          Бьет меня.
        35. Тук-тук
          Кто там?
          Теодор
          Теодор кто?
          Теодора не открыли, поэтому я постучал.
        36. Стук, Стук ,
          Кто там?
          Алек
          Алек кто?
          Алек это когда ты задаешь мне вопросы.
        37. Тук-тук
          Кто там?
          Зерновые
          Зерновые кто?
          Злаковое удовольствие до встречи!
        38. Тук-тук
          Кто там?
          Канталупа
          Канталупа кто?
          От дыни до Вегаса, ты слишком молод!
        39. Тук-тук
          Кто там?
          Кения
          Кения кто?
          Кения почувствовать любовь сегодня вечером?
        40. Тук-тук
          Кто там?
          Прерывание лени
          Кто прерывает лень?
          (20 секунд тишины)
          Sloooooooooth
        41. Тук-тук
          Кто там?
          Ида
          Ида кто?
          Конечно, произносится «Айдахо».
        42. Тук-тук
          Кто там?
          Art
          Art who?
          R2-D2!
        43. Тук-тук
          Кто там?
          Smellmop
          Smellmop кто?
          Фу, нет, спасибо!
        44. Тук-тук
          Кто там?
          Мне нужен пух
          Мне нужен пух-кто?
          Тогда почему бы тебе не найти туалет!
        45. Тук-тук
          Кто там?
          Люк
          Люк кто?
          Дай бог здоровья!
        46. Тук-тук
          Кто там?
          Танк
          Танк кто?
          Добро пожаловать.
        47. Тук-тук
          Кто там?
          Вуду
          Вуду кто?
          Voodoo ты думаешь, что задаешь мне столько вопросов?
        48. Тук-тук
          Кто там?
          Бу
          Бу кто?
          Эээ, почему ты плачешь?
        49. Тук-тук
          Кто там?
          Возможность
          Возможность дважды не сбить!
        50. Тук-тук
          Кто там?
          Пчела
          Пчела кто?
          Милая пчела и откройся, ладно?
        51. Тук-тук
          Кто там?
          Усы
          Усы кто?
          Усы у вас вопрос, но я побрею их на потом!
        52. Тук-тук
          Кто там?
          Дуэйн
          Дуэйн кто?
          Дуэйн в ванне ⏤ Я спускаюсь!
        53. Тук-тук
          Кто там?
          Говорит
          Говорит кто?
          Говорит, вот кто!
        54. Тук-тук
          Кто там?
          Алиса
          Алиса кто?
          Алиса такая тихая. Давайте сделаем шум!
        55. Тук-тук
          Кто там?
          Иран
          Иран кто?
          Иран полностью сюда!
        56. Тук-тук
          Кто там?
          Доктор
          Доктор кто?
          Нет-нет, только доктор.
        57. Тук-тук
          Кто там?
          Еврипид
          Еврипид кто?
          Джинсы Euripides и вы платите за них, хорошо?
        58. Тук-тук
          Кто там?
          амишей
          амишей кто?
          Неужто ты туфля? Ну ладно.
        59. Тук-тук
          Кто там?
          Инжир
          Инжир кто?
          Фиг дверной звонок!
        60. Тук-тук
          Кто там?
          Посуда
          Посуда кто?
          Посуда в полицию, откройтесь!
        61. Тук-тук
          Кто там?
          Салат-латук .
          Салат-латук кто?
          Салат-латук, или мы сломаем дверь!
        62. Тук-тук
          Кто там?
          Бритва
          Бритва кто?
          Рука бритвы и танцевать буги-вуги!
        63. Тук-тук
          Кто там?
          Я
          Я кто?
          Итак, у вас проблемы с идентификацией, а?
        64. Тук-тук
          Кто там?
          Люк
          Люк кто?
          Люк через замочную скважину и посмотри!
        65. Тук-тук
          Кто там?
          Амос
          Амос кто?
          Комар!
        66. Тук-тук
          Кто там?
          Говард
          Говард кто?
          Говард, я знаю?
        67. Тук-тук
          Кто там?
          Одиссей
          Одиссей кто?
          Одиссей последняя капля!
        68. Тук-тук
          Кто там?
          Майя
          Майя кто?
          Майя мешает?
        69. Тук-тук
          Кто там?

          … кому неудобная тишина?
          Снег использовать, я снова забыл свое имя.
        70. Тук-тук
          Кто там?
          Эйб
          Эйб кто?
          Abe-C-D-E!
        71. Тук-тук
          Кто там?
          Обледенение
          Обледенение кто?
          Обледенение так громко, что все меня слышат!
        72. Тук-тук
          Кто там?
          Теннис
          Теннис кто?
          Теннис пять плюс пять!
        73. Тук-тук
          Кто там?
          Николай
          Николай кто?
          А у Николая сейчас не много денег.
        74. Тук-тук
          Кто там?
          Кэндис
          Кэндис кто?
          Кэндис: дверь открыта или я застрял здесь?
        75. Тук Тук
          Кто там?
          Корова
          Корова кто?
          Ни одна корова не говорит муоооооо!
        76. Тук Тук
          Кто там?
          Энни
          Энни кто?
          Энни, ты можешь меня впустить?
        77. Стук, Стук ,
          Кто там?
          Каноэ
          Каноэ кто?
          Каноэ поиграть? Мне скучно!
        78. Тук-тук
          Кто там?
          Горилла
          Горилла кто?
          Горилла мне гамбургер!
        79. Тук-тук
          Кто там?
          Снег
          Снег кто?
        80. Тук-тук
          Кто там?
          Канга
          Канга кто?
          Собственно Кенгуру
        81. Тук-тук
          Кто там?
          Сломанный карандаш
          Сломанный карандаш кто?
          Неважно, это бессмысленно
        82. Тук-тук
          Кто там?
          Капуста
          Капуста кто?
          Вы ожидаете, что у капусты будет фамилия?
        83. Тук Тук
          Кто там?
          Робин
          Робин кто?
          Робин тебя! Теперь сдай наличные
        84. Тук-тук
          Кто там?
          Ты меня не вспомнил!
        85. Тук-тук
          Кто там?
          Швеция
          Швеция кто?
          Швеция кислая курица!
        86. Тук-тук
          Кто там?
          Альпака
          Альпака кто?
          Альпака багажник, чемодан пакаешь.
        87. Тук-тук
          Кто там?
          Пекан
          Пекан кто?
          Ореховый пекан кто-то вашего размера.
        88. Тук-тук
          Кто там?
          Бу
          Бу кто?
          Почему ты плачешь?
        89. Тук-тук
          Кто там?
          Атч
          Атч кто?
          Будь здоров!
        90. Тук-тук
          Кто там?
          Коровы идут
          Коровы идут кто?
          Нет, глупо! Коровы мычат.
        91. Тук-тук
          Кто там?
          Коровы идут
          Коровы идут кто?
          Нет, глупо! Коровы мычат.
        92. Тук-тук
          Кто там?
          Салат
          Салат кто?
          Салат-латук, здесь холодно!

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Добавить комментарий