Почему после родов пропадает страсть к мужу: Отношения. Что делать, если после рождения ребенка муж не хочет секса

Содержание

Отношения. Что делать, если после рождения ребенка муж не хочет секса

Психолог и сексолог рассказывают о том, почему после родов в семье пропадает страсть и как с этим справиться.

– Мне 26 лет, моему мужу 28, мы женаты пять лет. Почти полгода назад в нашей семье появился долгожданный ребенок.

Однако после рождения сына секс с мужем стал реже – два-три раза в месяц. Муж перестал со мной флиртовать, на мои намеки никак не реагирует. Обычно говорит, что сильно устал после работы или просто проводит время сыном. Я за собой ухаживаю, стараюсь всегда одеваться красиво, устраиваю для мужа романтические вечера, но все равно дальше поцелуев не заходит.

Я не могу понять, почему он ко мне так относится. Думала, из-за того, что после родов я набрала лишние килограммы, но я сижу на диете и стараюсь похудеть. На мои расспросы он отвечает, что дело не во внешности, а в том, что мы теперь родители и должны все время посвящать малышу.

Я не могу в это поверить, так как до рождения малыша он всегда был инициативным. Мне очень не хватает тех отношений, которые были раньше, хочется видеть былую страсть любимого мужа. Не понимаю, почему он так себя ведет и что мне делать?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Рождение ребенка, даже желанного и долгожданного, – это испытание для семьи. Семейный кризис после появления младенца – закономерная и неизбежная ступенька в развитии пары.

Часто отсутствие секса в семье говорит о том, что в отношениях есть скрытые проблемы, которые один или оба партнера решают с помощью секса. Например, в данном случае жена думает, что секс пропал из-за того, что она набрала лишние килограммы во время беременности.

В этой ситуации жене важно открыто поговорить с мужем, сказать о том, что ей хотелось бы вернуть былую страсть и выяснить у него, что для этого необходимо.

Возможно, партнер сам не понимает, что с ним происходит: он себя убедил в том, что с появлением ребенка секса должно быть меньше, и ему кажется, что это единственное логическое объяснение.

Паре стоит сходить на семейную терапию к психологу, это поможет решить проблему, разобраться в ее обстоятельствах и чувствах друг к другу.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Такие ситуации достаточно распространены. После рождения ребенка сексуальность у мужчин и женщин снижается. Это связано с высокой нагрузкой и повышением ответственности у новоиспеченных родителей, а также с изменением гормонального фона.

Например, у мужчин значительно снижается уровень тестостерона. Кроме того, психологические переживания блокируют сексуальное влечение к супруге. Многие мужчины не могут вернуть себе образ женственности своей супруги, которая после беременности и родов ассоциируется только как мать ребенка.

В большинстве случаев взаимное снижение сексуальности является временным состоянием у пары. Но иногда оно может длиться до двух лет.

Эту проблему можно решить, поговорив друг с другом. Нужно обсудить вопросы, которые касаются секса и других изменений в семейной жизни. Если же у пары не получится самостоятельно разобраться в проблеме, то супругам следует обратиться к сексологу или семейному психологу.

5 способов восстановить сексуальные отношения после родов

17 февраля 2019 21:00 Мила Рейд

Как возобновить страсть в отношениях с мужем после родов — 5 способов вернуть секс и романтику в спальню родителей подскажет kolobok.ua.

Многие родители знают, что после рождения детей отношения в паре кардинально меняются. Сначала это оправдано большой усталостью, недосыпом и новой рутиной. Потом, когда дети становятся старше, времени на интимную жизнь должно быть больше, мы оглядываемся и понимаем, что секс в нашу спальню приходит все реже. Почему так происходит и что с этим делать?

Читайте также5 вещей, которые помогут накопить сексуальную энергию и стать желанной

Социологи проводили опрос пар после рождения детей, касательно их сексуальной жизни. 86% респондентов с грудными детьми ответили, что они стали реже заниматься сексом. 73% родителей подростков ответили, что страсть в спальню так и не вернулась. Как возобновить тягу к партнеру, если у вас есть дети? 

Время вдвоем
Во время того же опроса больше половины родителей ответили, что основной причиной отсутствия секса – невозможность побыть вдвоем. Когда же они вечером оказываются в спальне, усталость побеждает желание, и они просто ложатся спать. Чтобы вернуть страсть в пару, обязательно нужно выкраивать время только для вас двоих. Это может быть несколько часов в неделю, несколько дней в месяц либо пару месяцев. В это время детей отдайте бабушке или наймите няню.  

Читайте такжеЕсли раздражает муж: советы психолога как справиться с нервозностью

Спите днем с ребенком
Ключевым фактором отсутствия сексуальной жизни пар с маленькими детьми была усталость мамы. Она не высыпается ночью, а днем занимается ребенком и домом. На интим нужно иметь силы. Поэтому мама должна ложиться спать с детьми днем. Так она накопит энергию для вечерних утех.

Отмените совместный сон
Совместный сон с ребенком в кровати – безусловно удобно для молодой мамы. Но для сексуальной жизни – это крах. Особенно, если дети уже не груднички. Переселите ребенка для начала в свою кроватку, чтобы в спальню вернулась страсть. Поверьте, никакой совместный сон не заменит ребенку счастливых любящих родителей.

Читайте такжеПримирение в постели: бурный скандал ради бурного секса

Время на себя
Уставшей раздраженной женщине не до секса. Поэтому мама должна иметь время на себя. Когда она спокойно может полежать в ванной или в одиночестве сходить в туалет. Быстро восстановленный ресурс поможет женщине держать себя в сексуальном тонусе. 

Используйте лубриканты 
После родов, особенно если были разрывы, женщина боится заниматься сексом. Первые разы могут быть не особо приятными. Используйте лубриканты, чтобы смягчить болевые и неприятные ощущения. В дальнейшем они пригодятся для быстрого интима, когда совсем нет времени на долгую прелюдию. 

Читайте также5 секретов обольщения мужчин от куртизанок: он станет ваш

Вам также будет интересно узнать ошибки, которые совершают женщины в постели

.

фото к статье: https://www.istockphoto.com/ru

: Автор Морена Морана :: Дни.ру

Считается, что мужчина хочет секса больше, чем женщина. Однако, из этого правила есть исключение. В жизни многих семейных пар наступает такой опасный период, когда отец семейства перестает испытывать физическое влечение к жене. Сама мысль о сексе с ней часто становится противна. Как вы думаете, что это за период? Речь идет про первый год после рождения ребенка.

Именно в это время, согласно статистике, и происходит большинство разводов. Чтобы пройти испытание достойно, не потеряв по дороге любовь и сексуальное влечение, надо заранее быть готовым к сложностям, которые могут возникнуть. В сексуальной жизни таких сложностей, собственно, две.

Первая сложность – объективные изменения, которые могут произойти с женщиной. Об этом написано немало книг, статей и снято телепередач. Советы, как вернуть былую форму, звучат из каждого утюга. Звезды показывают нам идеальный пресс через 2-3 недели после родов! Фантастика, не правда ли?

В результате некоторые мужчины, да и женщины тоже, не готовы к тому, что нужно время на восстановление после родов, особенно если жена поправилась или утратила привлекательность. Здесь можно только посоветовать женщине без спешки возвращать «добеременные» габариты, надеть сексуальное белье и так далее. Кроме того, стоит обратить внимание и на интимную сферу – есть системы упражнений, которые со временем вернут тонус мышц и качество секса. Ничего страшного. Терпение, только терпение.

 

Однако, стоит помнить, что утрата влечения может быть связана и с другими факторами. Причиной отсутствия влечения не всегда является изменившийся внешний вид женщины или ее усталость. Вы когда-нибудь слышали о «комплексе Мадонны»? Мужчина может с любовью и уважением относиться к своей жене, но полностью утратить влечение к ней в тот момент, когда она становится матерью.

Женщина может похудеть до 42 килограммов, закупить два склада сексуального белья, стоять на голове в шпагате – все это будет разбиваться о глухую стену безразличия. Так происходит в тех случаях, когда мужчина склонен различать «жену и мать» и «женщину только для секса». Часто в таких случаях появляется любовница, а жена вынуждена сидеть на сексуальной диете. Если такая проблема в паре действительно имеется, ее стоит обсуждать и решать с психологом, а не игнорировать, доводя до развода.

Именно об этой, второй стороне вопроса, пишут очень мало. Виновата женщина, и все тут. В результате пара не может понять, где же собака зарыта. А жизнь оказывается гораздо сложнее простой книжечки с советами по фитнесу и незамысловатой формулой типа «раскабанела».

Дорогие друзья! Если в вашей семейной жизни наступило охлаждение, а страсти сменились безразличием, то работать над проблемой придется обоим. Свалить все на кого-то одно (часто женщину) просто несправедливо.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ИНСТАГРАМЕ» – ПОДАРКИ И ЭКСКЛЮЗИВЫ

«После рождения ребенка муж остыл ко мне». Семейная психология

33303

Ирина РЯБОВА. Фото: pixabay.com

Нашу читательницу Евгению беспокоит, что после рождения ребенка муж стал часто задерживаться на работе. Молодая женщина подозревает, что супруг к ней охладел.

«Около трех месяцев назад у нас родился первенец-мальчик, – написала Евгения. – Муж сначала был очень рад этому событию. Но очень скоро он стал задерживаться на работе, несколько дней ночевать у мамы, перестал помогать, ссылаясь на постоянную усталость, на меня вовсе не смотрит, как на женщину. Конечно, я за беременность сильно поправилась, моя физическая форма мне и самой сейчас очень не нравится. Но пока совсем нет времени заниматься собой. И мужу я уделяю мало внимания, ребенок очень беспокойный, я не высыпаюсь, постоянно уставшая. Боюсь, что, если так пойдет дальше, наша семья просто разрушится. Не знаю, что мне делать?»

Рождение ребенка – настоящее испытание пары на прочность!

Комментирует главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района Лилия Рубцова:

– Ситуация типичная. У пары родился ребенок, женщина погрузилась в заботы, мужчина погрузился в заработок или…

Нередки случаи, когда с появлением ребенка отношения между супругами начинают портиться. Семья, которая наконец-то стала полноценной, может развалиться, как карточный домик.

Почему рождение ребенка может испортить отношения супругов? Психологи выделяют высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также различия в поведении мужчины и женщины в этот период. Роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали родителями. Эта трансформация требует переосмысления.

Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному… Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы и, к сожалению, некоторые из мам впадают в депрессию. Психологи часто называют ее сознание в этот период «измененным», подразумевая, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной.

Отец также в этот момент переживает серьезный стресс: готов ли он менять свой образ жизни, график, привычки? Для многих это становится проблемой (отмечу, что мужчины в отличие от женщин не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство). Поэтому мужчинам необходимо больше времени для адаптации, необходимо дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей (не используя упреки и ультиматумы!).

Зачастую отдаление в паре возникает и потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя «третьим лишним», он часто думает: «А зачем я вообще здесь нужен?»

На самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов. И тогда отец чувствует, что это его роль, и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом. Разделить родительский вклад равномерно (более-менее) между обоими супругами!

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус заботливых родителей не отменял прежний – любящих супругов, не допускайте чтобы только один из родителей погрузился в опеку ребенка по самые уши.

Вот несколько конкретных советов в вашей ситуации:

  • Желательно, чтобы муж смог взять отпуск, и первые несколько недель после родов мог быть рядом с женой. Это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем, делать всякие домашние дела. Это еще и ребенку полезно: если он с первых дней улавливает феромоны отца, это положительно влияет на его развитие и привязанность к отцу.
  • Чтобы женщина не погружалась в опеку ребенка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Задача мужчины в данном случае – давать возможность жене какое-то время побыть одной или с теми, кто для нее важен. Кстати, такие «увольнительные» помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что «сидеть дома с ребенком – это значит ничего не делать».
  • Обсуждайте свои страхи о родительстве… этот страх присутствует у обоих, и это нормально. Страх этот лечится осведомленностью, чем лучше вы представляете себе, что вас ждет, тем будет легче.
  • Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом, и не только о детях и о работе-быте, а еще о чем-нибудь более приятном – литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоем. Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребенка).
  • Если мужчина хочет, чтобы его жена осталась женой, а не превратилась в замотанную клушу, выход очевиден – прикладывать усилия, чтобы жене не приходилось быть замученной домохозяйкой. Основная идея проста – мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребенка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой – возможность «выйти в свет», заняться собой, «почистить перья» и т. д.

Во многих семьях родительский вклад мужа – это только деньги принести. Конечно, деньги нужны, и достаются они нелегко, но этого мало… Родительский вклад женщины значительно больше вклада мужчины, и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и, кроме справедливости, есть бонусы – например, жена будет довольная и веселая, не нудящая и не пилящая.

Идеального рецепта семейного счастья нет. Ингредиентов много, но блюдо у каждого выходит разным. Мастерство заключается не в точном следовании рецептам, а в импровизации и доверии к собственным чувствам. Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжить там, где они остановились в последний раз.

Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару, конечно, к психологу.

Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на нашу электронную почту:

[email protected]

Почему в браке или отношениях секс угасает — Wonderzine

Гормоны, возраст и лекарства

Роль гормонов в сексуальной сфере огромна, а их уровни и соотношения на разных жизненных этапах меняются. Влечение может меняться и в рамках одного менструального цикла, что уж говорить о таких периодах, как беременность и роды, или заболеваниях вроде сахарного диабета. Есть и возрастные колебания — причём у женщин признаки пременопаузы могут проявляться лет с тридцати пяти, а у мужчин снижение тестостерона может начаться даже раньше. Если секс уже не тот после десяти или пятнадцати лет вместе — не факт, что люди «наскучили» друг другу. Возможно, либидо просто снизилось с возрастом. 

Амина Назаралиева напоминает, что на снижение сексуального желания может влиять сразу несколько факторов, включая биохимические, психологические и социальные. С тем же тестостероном всё не так просто: хотя он и отвечает за возбуждение, его повышенный уровень не всегда коррелирует с сильным сексуальным влечением. Правда, снижение уровня тестостерона и дофамина, а также повышение концентраций пролактина могут сопровождать пониженное либидо. 

Приём лекарств тоже может быть причиной потери желания. В первых рядах антидепрессанты, гормональные контрацептивы, препараты для лечения ВИЧ, противосудорожные средства. Такой эффект антидепрессантов и КОК выглядит до обидного парадоксальным, ведь депрессия тоже важнейшая причина снижения либидо, а смысл контрацептивов теряется, если секса нет. 

Расстройство гипоактивного сексуального влечения (HSDD, hypoactive sexual desire disorder) отмечается почти у десятой части молодых женщин — и этот показатель может быть недооценён, потому что люди стесняются рассказывать о проблемах в сфере секса. Точную распространённость чистого HSDD, не связанного с другими факторами — гормональными колебаниями, приёмом лекарств, общими заболеваниями, — определить трудно. 

Что делать: Поговорить с врачом, обследовать эндокринную систему и лечить общие заболевания, если они есть. Хотя ряд препаратов (те же антидепрессанты) могут снижать либидо, вред нелеченной депрессии или других заболеваний гораздо выше. Имеет смысл рассказать врачу, каких именно побочных эффектов желательно избежать, и подбирать лекарства в соответствии с этим. Если речь идёт о возрастном снижении либидо — существует множество препаратов тестостерона, как для мужчин, так и для женщин. Подбирать такие средства тоже должен врач. 

Для лечения HSDD у женщин сейчас зарегистрирован только один препарат в мире — флибансерин (в России он недоступен). В основном лечение этого расстройства сводится к психотерапии и к назначению некоторых лекарств off label, то есть не по зарегистрированным показаниям. 

как пробудить в нем и в себе былую страсть?

Семейный психотерапевт, кандидат медицинских наук, писатель, телерадиоведущая Наталья Толстая дает советы читательницам нашего сайта о том, как вернуть былую прыть после родов и снова почувствовать себя сексуальной.

— Беременность — еще полбеды, до 85 % семейных проблем начинаются после роддома, — приводит статистику Наталья. — Женщина теперь все свое внимание уделяет ребенку, а муж становится настоящей помехой. На него обрушивается шквал обвинений: то он руки не вымыл, то от него сигаретами пахнет, то купил не те подгузники. Сама подумай, что в таком случае происходит с твоим мужчиной. Ты превратилась в самую настоящую квочку. Мало того, что ты на него вечно кричишь, так еще и забыла о его потребностях и желаниях. А ему обидно, от тебя он получает только задания да указания! Да он и рад бы все выполнять, ведь он тоже любит малыша, но как только слышит твой тон, желание пропадает. Он устал постоянно слушать о твоих родовых муках. Ему до тошноты надоели твои гинекологические подробности. И в один прекрасный момент он говорит: «У меня пропала тяга к ней. Уважаю ее, жалею. Я понимаю, что она — мать моего ребенка, но сексуальное желание куда-то делось».

Доктор назначил шестинедельный половой покой после родов, а ты через полгода поймала себя на полном отсутствии мыслей о сексе. Ты боишься полового акта из-за разрыва половых путей, разрезов, переживаешь, что состояние и эстетический вид половых органов далеки от совершенства. Тебе кажется, что ты сексуально непривлекательна.

Как гармонизировать интимные отношения после родов?

  • Не устраивай шоу из рождения ребенка. Да, тебе сейчас нелегко, но истерики ни к чему хорошему не приведут. Исключи из лексикона обидные слова и снизь тональность критики и обвинений.
  • Пусть у тебя все мысли занимает ребенок, но ты не должна отстранять мужа из чувства, что принадлежишь сыну или дочери. Да и ребенок, словно чувствует флюиды воркования родителей, и начинает кричать, именно поэтому и рекомендую передавать часть заботы о ребенке другим людям.
  • Когда появляется малыш, мужчина понимает, что в доме полно народу и он никому не нужен. В этот момент важно не забывать гладить по голове своего второго, большого ребенка! Ему сейчас это тоже очень нужно! Не забывай повторять ему, как ты его любишь и ценишь.
  • Ласкайте друг друга в разное время суток. Даже если вынуждены отказаться от секса, целуйтесь, обнимайтесь и относитесь к родительству хоть иногда, как к игре и развлечению, ставя отношения вас, как возлюбленных, на первый план.
  • После родов не забывай о себе. Ты должна понимать, что секс у мужчины рождается в голове. Если ты станешь постоянно думать (а от большого ума еще и говорить): «Устала, ничего не успеваю, я страшная», о каком желании может идти речь? Вспомни наших прабабушек — они рожали ребенка посреди поля, клали на траву и шли дальше пахать! Так что силы и время заняться собой найти можно. Мужчина, вспомнив, что дома его ждет мадам в засаленном халате с пятнами молока и памперсом с красивой какашечкой, домой идти не хочет. Мать — это еще не все.
  • Минимум сериалов и телефонных переговоров. Делегируй работу другим. Пусть мама, сестра или свекровь повозятся с малышом — ты обязана немного больше времени уделить мужу.
  • Договорись заранее с родственниками, чтобы они взяли ребенка на полдня и дали вам возможность побыть наедине. Используй это время для секса. Поэкспериментируй, придумай новые позы, ведь после родов в женском организме происходят перемены. Не исключено, что у тебя активируются новые эрогенные зоны, получишь массу новых приятных ощущений. Кстати, не жди, когда захочется. Есть случаи, когда люди вообще без секса жили припеваючи, потому как расхотели навсегда. Аппетит приходит во время еды. Не мешай сама себе. Расслабься и не своди счеты с мужем, лишая его секса.

Имей в виду: секс не должен каждый раз быть умопомрачительным. Мы не киборги. Оргазм или был, или нет. Ну и что? Цирк не нужен. «Работа над сексом» ничего не дает. Когда он становится процедурой, а не спонтанной радостью, — толку мало.

Помни: после родов интимные отношения начинаются словно с чистого листа. Знакомьтесь заново с телами друг друга. Флиртуйте, шутите, меняйтесь ролями — ведь у вас действительно началась новая жизнь!

Супружеские отношения после рождения ребёнка: Что изменилось и Как всё исправить?

Наверное, каждая семья, после появления в ней ребёнка, сталкивается с серьёзными переменами в жизни. Наташа Иоффе, автор блога «Дневник молодой женщины», написала гостевой пост для «Блоги Мам» о том, что происходит в этот период с супружескими отношениями, и как нужно действовать, чтобы исправить ситуацию.

Кстати, в начале июля Наташа была у нас в гостях в рубрике Мама Недели, и интервью с ней вы можете прочитать здесь >>

До рождения сына мы с мужем практически никогда не ссорились. Не было особых поводов. А если раз в полгода возникал какой-нибудь мелкий конфликт, решали его сразу, в разговоре.

Нам принадлежало всё время на свете. Каждый вечер мой муж ждал моего возвращения с работы (он приходил домой раньше, чем я), и мы садились ужинать. Во время ужина мы делились друг с другом событиями, произошедшими за день, радостно сообщая приятные известия и возмущённо рассказывая о неприятных моментах дня. Ничто не нарушало плавного хода нашей беседы, мы были чрезвычайно рады видеть друг друга и упивались общением и близостью.

Всё свободное время мы проводили вместе, и нам никогда не было скучно друг с другом. Нашим союзом правили Любовь и Гармония.

И вот у нас рождается ребёнок. Наряду с чувством ни с чем несравнимого счастья и эйфории в нашу жизнь пришли перемены.

Мы стали чаще ссориться. В одночасье поводов для конфликтов появилось предостаточно: во что одевать ребёнка, как и с кем его укладывать спать, нужно ли использовать соску, как правильно реагировать на безаппелляционные высказывания родителей. Список можно продолжать.

Разумеется, изменился и привычный уклад нашей жизни. Неторопливая беседа по душам во время вечерней трапезы стала в ней редким явлением. Мы всё чаще проводили вечера, уткнувшись в мониторы своих компьютеров, не желая ничего, кроме покоя и тишины.

Ситуацию усугубляли довольно продолжительные визиты наших родителей, следуемые один за другим. Поводов для ссор становилось всё больше, мы становились менее терпимыми друг к другу, ситуация накалялась.

Примерно после полугода жизни в подобной обстановке мне стало очевидно, что так более продолжаться не может. «Надо что-то предпринимать!» — думала я, пытаясь мысленно проанализировать ситуацию и понять, в чём причина изменений, произошедших в нашей жизни.

Моя позиция такова — в каждом конфликте ответственность несут обе стороны. Я сознательно избегала формулировки «виноваты обе стороны», ибо не хотела переводить ситуацию в плоскость «виноват – не виноват». У каждого из нас были причины вести себя так, а не иначе. Поэтому необходимо было, прежде всего, понять эти причины: почему мы отдалились? Почему перестали проговаривать наши чувства и мысли? Что нам мешает в поведении друг друга?

Я начала разговор… Как и следовало ожидать, он протекал очень бурно. Вначале взаимные обвинения, слёзы и крики. Затем — разговор на более пониженных тонах, попытка не только выговориться самому, но и услышать собеседника. Под конец, спокойная беседа с определением того, как дальше строить нашу жизнь, дабы избежать подобных ситуаций в будущем.

В этом рассказе я не буду приводить все выводы, сделанные нами в ходе той беседы. Опишу лишь те проблематичные моменты, которые я осознала и за которые взяла ответственность на себя, а также действия, сделанные мною для того, чтобы исправить ситуацию.

Что мы сделали?

1. Я поняла, что во всех вопросах, касаемых ухода за ребёнком и его воспитания, равнялась исключительно на свою точку зрения. Мнение мужа для меня особого значения не играло. Как результат — возникшее у него чувство собственной незначимости и ненужности.

Что было сделано: Я начала очень внимательно наблюдать за собой, своими высказываниями в адрес мужа, реакциями на его слова. Если я разделяла его точку зрения, старалась подчеркнуть, что он прав. Чаще стала произносить фразы: «Ты просто замечательный отец!», «Как у тебя это здорово получается», «Я так рада тому, что ты у меня есть!», да и просто «Я тебя люблю».

2. Я поняла, что нам необходимо учиться находить компромисс по многим вопросам.

Что было сделано: При обсуждении спорных вопросов я начала останавливать себя прежде, чем возразить мужу. У меня заняло некоторое время принять тот факт, что он имеет право на свою точку зрения, отличную от моей. Мы стали чаще поднимать темы, могущие вызвать полемику, постепенно учась слушать и слышать друг друга.

3. Я поняла, что должна позаботиться о том, чтобы мой муж имел доступ к той информации, связанной с воспитанием детей, которую изучаю я.

Что было сделано: Я назначила себя ответственной за его Ликбез. Если читала интересную книгу, отправляла ему отдельные, наиболее важные отрывки (чтобы его не перегружать). Делилась прочитанным, увиденным, услышанным.

4. Я поняла, что необходимо оживлять нашу любовь, внести элемент новизны в отношения после рождения ребенка.

Что было сделано: Я постаралась найти всяческие способы разнообразить нашу личную жизнь. Помимо романтических ужинов, которые я начала организовывать раз в неделю (по четвергам), я придумала несколько забавных игр, призванных внести свежую струю в нашу спружескую жизнь.

Например, игра «Удиви меня». Игра заключалась в том, что в течение дня я и мой муж делали друг другу маленькие «приятности». Это могло быть всё, что угодно – открытка, маленький сувенир, подготовленный сюрприз, или даже смс со словами «я тебя страстно желаю». 🙂 В результате эти незначительные, на первый взгляд, мелочи создавали отличное настроение и ощущение особой близости между нами.

5. Я поняла, что для ещё большего сближения нам необходима совместная творческая деятельность. Оба мы – творческие натуры, жаждущие новых впечатлений и эмоций.

Что было сделано: Поскольку мы любим принимать гостей, я предложила проводить тематические встречи или вечеринки. Мы с большим удовольствием провели глинтвейн–вечеринку с рассказыванием историй, конкурсом и призами. Затем – вечеринку, посвящённую Дню всех влюблённых. После этого – ещё несколько тематических встреч. Надо сказать, мой муж – отличный кулинар. Ему доставляет удовольствие готовить вкусные необычные блюда и угощать ими приглашённых гостей. Поэтому подготовка подобных мероприятий и их последующее проведение было нам в радость.

Сейчас нашему сыну 1 год и 9 месяцев. Мы с мужем продолжаем приобретать бесценный родительский опыт. Безусловно, между нами возникают ссоры, но значительно реже, нежели год назад. Все действия, описанные выше, я стараюсь продолжать воплощать в нашу жизнь и считаю, что они помогают нам сохранять тёплые отношения и подпитывать чувство любви, страсти, взаимного интереса и уважения.

Хочу пожелать вам, дорогие читательницы и читатели «Блоги Мам», терпения, мудрости, изобретательности и смелости в решении возникающих проблем!

Автор: Наташа Иоффе

Иллюстрация: FreeDigitalPhotos.net

Иногда я скучаю по нашему браку до рождения ребенка

«Я скучаю по тебе», — сказал он мне со слезами на глазах, несмотря на то, что мы провели большую часть последних двух недель вместе.


Восторженное ожидание встречи с нашей маленькой девочкой в ​​нашем доме сменилось пятном бессонных ночей, болезненного тела мамы и драгоценного 5-фунтового недоношенного ребенка весом 4 унции, который нуждался в тщательном и размеренном кормлении круглосуточно.

Это был второй раз, когда я видела своего мужа плачущим за девять лет знакомства с ним.

Всего за несколько дней до прибытия Эллы центрами нашего мира были друг друга.

Мы вместе ходили по делам, совершали импровизированные дорожные поездки и каждое утро обнимались на несколько лишних минут перед тем, как встать на работу.

Субботний бранч был нашим джемом, особенно потому, что мы оба любили вставать рано, чтобы избежать долгого ожидания.

Каждые выходные мы валялись на диване с кофе и вместе мечтали о будущем.

Мы ложились спать позже, чем хотели, смеялись и болтали.

Мы бы вышли за дверь без забот, потому что шли рядом друг с другом.

Это были приключения Ника и Алисии — и мне это очень понравилось.

Теперь центром нашего мира является младенец.

Милый драгоценный подарок дочери.

Я бы не отдал ее ради мира, но я понял, что для того, чтобы начать эту главу жизни, мне нужно оплакивать конец предыдущей.

Все закончилось внезапно, так как наша девочка была так взволнована, чтобы начать жизнь на этой Земле, что удивила нас, приехав на три недели раньше срока.

У меня начались ранние роды около 15:30 в пятницу, и я пошел домой вечером со слезами на глазах, молясь еще одну субботу с моим лучшим другом.

Бог ответил на мою молитву; В то утро мы пошли на поздний завтрак и после обеда купили несколько вещей, которые нам понадобятся в последнюю минуту для ребенка.

У меня начались активные роды в 8 вечера субботы, а к 3:42 следующего дня родилась наша милая Элла.

Вы слышите банальности вроде «Жизнь никогда не будет прежней!» или шутки о недосыпании.

Я нашла множество отличных блогов, в которых говорилось о том, насколько тяжелыми могут быть беременность, роды и послеродовой период, и вдаваться в подробности, не для слабонервных.

Но ничто по-настоящему не подготовило меня к тому, как изменится мой брак или как быстро это изменение произойдёт.

Может быть, потому что это табу — говорить что-нибудь, кроме «Мы так влюблены!» или «Не представляю жизни без нее!»

Или, может быть, это потому, что очень эгоистично и даже глупо тосковать по дням до рождения ребенка.

До рождения ребенка любить Ника обычно означало быть рядом с ним. Делать что-то вместе — прогулки, свидания, готовить ужин после работы.

Сейчас мы живем в сезон, когда любовь друг к другу обычно означает разлуку: Ник держит Эллу, чтобы я могла принять душ, отправиться на пробежку или просто заняться чем-то другим, кроме ухода за ребенком.

Пока я нахожусь в декретном отпуске, я кормлю его всю ночь, чтобы Ник мог спать и чувствовать себя хорошо отдохнувшим для работы. Мы по очереди держим ее во время заклинания плача.

Наш импровизированный образ жизни был перенесен в жизнь с младенцем, у которого есть свои импровизированные моменты, которые обычно связаны с выдохом или криком молока, когда вы собираетесь поужинать.

И все это подчеркивается невероятным одиночеством, знакомым любому новому родителю.

Нельзя сказать, что я был достаточно наивен, чтобы думать, что наш брак останется прежним.

Может быть, я потратил столько времени на подготовку к рождению ребенка, что забыл подготовить свадьбу.

Может не к чему готовиться. Просто приготовьтесь к переменам.

Я помню, как однажды, когда я попрощался с Ником, слезы наполнились моими глазами, когда он вышел за продуктами.

Это было что-то такое маленькое, но об этом моменте нужно было горевать.

Бакалея была одной из наших «вещей», а теперь это была просто рутинная работа.

Когда Ник сказал: «Я скучаю по тебе» тем утром за завтраком в редкий момент покоя, мы оба перестали рыдать — частично из-за печали, частично из-за облегчения.

Мы оба чувствовали себя виноватыми за то, что упустили что-то, что исчезло с прибытием такого прекрасного подарка.

Но с исповедью приходит исцеление, и в тот день мы начали новую главу брака.

Я знаю, что сладкие моменты наступают, и, действительно, они уже здесь.

Объятия с младенцем, воркование и липкие улыбки: это драгоценные моменты, которые вознаграждают трудных.

Видеть, как мой муж обнимает и любит свою дочь, — это зрелище, которым я буду всегда и всегда дорожить.

Я хочу поговорить об этом аспекте пост-ребенка, чтобы другие мамы (и папы!) Могли тихо прошептать: «Я тоже».

Я хочу поговорить об этом, чтобы будущие родители знали, к чему нужно подготовиться, потому что иногда трудные вещи в жизни оказываются намного сложнее, когда вы не ожидаете их появления.

Все больше и больше пар ждут, чтобы завести детей, проводя больше времени «только вдвоем».

И если у вас появятся дети, вы никогда не вернетесь в то время года.

Не обманывайте себя, что вы вернетесь в то время года, когда дети выйдут из дома.

У меня всего 11 недель, но я уже могу сказать, что даже когда Элла уйдет, чтобы начать свою взрослую жизнь, часть моего сердца всегда будет с ней, я буду помнить о ее благополучии.

Когда-нибудь в моем доме снова будут жить мы с Ником, но мое сердце навсегда освободило место для двух душ, и оно уже никогда не будет прежним.

Я вижу, что наши отношения — это фундамент, на котором Бог избрал другую жизнь.

Чтобы пустить корни и вырваться наружу.

Он тянет нас и формирует, что причиняет боль.

Может показаться, что нас больше разрывают, чем сближают.

Да, конечно, это сложно, но нет высокого призвания, которое было бы несложно.

Возможно, дни наших отношений до Эллы послужили строительными блоками, заложив прочный фундамент, способный выдержать тяги и толчки, скрежет, который превратит нас в драгоценное призвание стать мамой и папой.

Любовь, которую мы строили, будучи женихом и невестой, не исчезла — она ​​просто умножилась.

«Я родила ребенка — а потом разлюбила мужа»

Мы пили одну бутылку красного вина за другой. Я рассказал ему о книге, которую мечтал написать, он рассказал мне, как он переехал в Барселону. Мы рассказывали друг другу анекдоты и говорили о том, кто мы такие, куда хотим пойти. Мы вышли из бара и поцеловались на ступенях церкви Санта-Мария-дель-Мар в Эль Борн. Я носил перчатки без кончиков пальцев, а он носил шарф на шее.

Я ловил каждое его слово, а он — мое. Все, что он сказал, было интересно, по-другому. Он заставил меня взглянуть на вещи под новым углом. У него были другие интересы и мнения обо мне, и мне это нравилось. На нашем первом надлежащем свидании он оделся так, как будто собирался выпить пива за углом. Я был весь одет в LBD и ботильоны. Быть с ним было весело, разочаровывающе и захватывающе.

Перенесемся на восемь лет вперед, и наши дни превращаются в один длинный список дел — и нас нигде не видно после наступления темноты, благодаря чудесному появлению нашего 17-месячного ребенка.Изменился весь мой мир, а вместе с ним и мои чувства к мужу. Вот что мне в нем нравилось… а потом нет.

Getty Images

Он трудолюбив

Когда вы идете на свидание, вы ищете соучастника в преступлении и в жизни. Кто-то, на кого вы можете положиться, кто-то, кто предан делу. Поэтому, когда я увидел этого преданного делу человека, который так много вложил в свою работу, был надежным, надежным и уважаемым своими коллегами, мой радар спаривания сработал: бип-бип-бип.

Теперь, когда 8 часов вечера, а его нет дома, а я держу на руках шестимесячного ребенка и еще не принимала душ, не ужинала, не ходила в туалет пять часов, это качество значительно менее привлекательно. Я не только не люблю своего мужа так сильно, крошечная часть меня на самом деле ненавидит его за то, что он не ушел с работы раньше, за то, что он более предан своей работе, чем я, и за то, что позволил мне дойти до этой точки отчаяния и хрупкости.

У него отличное чувство юмора

Как он меня рассмешил.Если есть что посмеяться, он будет искать его своими комедийными когтями. Это было весело … пока у нас не родился ребенок. Когда вы измотаны, нервничаете, беспокоитесь и вот-вот заплачете, смеяться не над чем.

Это похоже на то, как будто мы ведем корабль и оба хотим идти в разных направлениях

Как будто мое чувство юмора было (надеюсь, временно) лишено во время операции по замочной скважине. А когда вы физически и эмоционально истощены, то, что ваш дорогой муж находит забавную сторону, — это самое худшее, что он может сделать.Это заставляет вас чувствовать себя далеко от него далеко, и только усиливает различные реальности, в которых вы оба живете.

Он мистер Спокойный

Его спокойное, легкое поведение привлекло меня к нему, идеальная мазь для меня. более нервный, невротический характер. Но, по моему опыту, отношения похожи на весы, и вы уравновешиваете друг друга. Если один человек находится в состоянии стресса, другой ведет себя спокойно. Если с одним спокойным, другой будет строить планы.

Это означает, что я всегда в стрессе.В очень редких случаях, когда мой муж принимает мантию стресса, я испытываю извращенную радость, когда глубоко вздыхаю и говорю эти два отвратительных слова: « Успокойся!

Getty Images

У нас есть культурные различия

То, что он из другой страны, очаровало меня. Его культура, воспитание, ориентиры и взгляды на вещи очаровали меня. Теперь, когда мы сталкиваемся с новой, иногда ужасающей территорией и учимся воспитывать нашего ребенка, как разговаривать с ней, как жить вместе в семье, у нас есть принципиально разные способы желать этого.

Будем ли мы говорить дома на английском или испанском? Будет ли она прокалывать уши, как все другие испанские девочки, или нет? Будет ли у нас Санта-Клаус или парень, несущий уголь (из Страны Басков на севере Испании) на Рождество? Это не романтично, это серо, туманно и сбивает с толку, как будто мы ведем корабль и оба хотим идти в разных направлениях.

Он любит свою деревню

Он рассказывал мне сказки о своей крошечной деревне в Ла-Риохе на севере Испании, откуда родом его родители.Где у него есть собаки, где чистый воздух, где он проводил каждое лето мальчиком, где часами гулял в сопровождении только своих собак и бутерброда.

«Не хочу поцелуев и объятий»

Для такой городской женщины, как я, это была картина сельского блаженства, кусочек деревенской жизни, на который можно было восхищаться… издалека. Когда я на самом деле нахожусь в крошечной деревне с 60 жителями, с одним баром, который открывается несколько часов в день и ничего больше, и все это для того, чтобы моя дочь могла видеть своих бабушек и дедушек, это не так уж идиллически.

Он ласковый

Кому не нравится небольшая привязанность? Я, конечно, знал… пока этого не произошло. Общения с моей малышкой, которая много кормит грудью днем ​​и ночью и которую я постоянно держу на руках, вполне достаточно, большое спасибо. Я «тронута» и не испытываю желания поцелуев и объятий, не говоря уже о чем-либо еще, от человека, которого я любил достаточно, чтобы родить ребенка.

South_agencyGetty Images

Итак, мы здесь…. 18 месяцев прошло с тех пор, как два превратились в три, и мы начинаем понимать это. Вечер, игрушки убраны. Дочь-малышка накормили, купали, забронировали места и теперь крепко спят. Я иду на кухню, где мой муж моет посуду и убирает. Открываю бутылку вина и наливаю два стакана. Я достаю шоколад.

«Как вас звали?» — спрашиваю я, протягивая ему стакан.

«Оскар», — говорит он, — «твой?»

«Я Мириам. Приятно познакомиться».

Мы смеемся и делаем глоток вина.

И ненадолго мы снова двое — та же пара, которая целовалась на ступенях той красивой церкви Санта-Мария-дель-Мар в Барселоне.


Мириам Фоули — независимый журналист и автор книги «Дочь ее матери », блестящей книги, которую читают в клубе глазами матери и дочери, поскольку один летний отпуск меняет их жизни навсегда. Действие фильма разворачивается на протяжении двух десятилетий на фоне Лондона и Ирландии. В нем исследуются взаимоотношения между поколениями, психическое здоровье и жестокое обращение.Он опубликован под ее псевдонимом Элис Фицджеральд и теперь доступен на Amazon.

Аллен и Анвин

Следуйте за Мириам на Twitter.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Новорожденный, дальний муж

«С тех пор, как я родила ребенка, мой муж был далеко».

Среди всех волнений, связанных с рождением ребенка, особенно с первым ребенком, вы редко слышите, как будущие родители говорят о том, как этот ребенок изменит их брак. Младенцы прекрасны — давайте проясним это, — но они также являются одним из самых больших изменений, которые когда-либо претерпит брак. Как и все аспекты отцовства, это помогает быть готовым.

До рождения ребенка вас ждут только вы двое, и легко проявлять друг к другу любовь, внимание и привязанность, необходимые для здорового брака. Как только ребенок попадает в семью, акцент меняется. У младенцев много потребностей, и они не могут ждать. Большая часть внимания, которое вы уделяли друг другу, переносится на ребенка, что может оставить одного или обоих партнеров чувствовать себя одинокими.

Итак, что вы делаете, когда понимаете, что ваши отношения пострадали? Прежде всего, наберитесь духа.Расстояние между молодыми родителями чрезвычайно распространено. Если вы чувствуете себя отстраненным, обделенным, перегруженным работой, усталым, забытым, неслышным или упускаемым из виду, это не означает, что ваш брак обречен. Это просто означает, что у вас родился ребенок. Хорошая новость в том, что ваш брак определенно может стать лучше.

Джун Блэк, спикер конференций по расширению брака для FamilyLife, предлагает следующее:

1. Сосредоточьтесь на подключении, а не на общении

Нам всегда говорят, насколько важно общение в браке.Это важно, но с появлением новорожденного у вас может не хватить времени или энергии для настоящего общения, поэтому сделайте установление связи своей целью. Найдите время — возможно, вам нужно будет запланировать это — для того, чтобы вы двое смогли пообщаться. Даже если это так же просто, как чашка кофе по утрам, убедитесь, что в течение дня есть момент, когда вы сосредотачиваетесь друг на друге. После того, как вы подключитесь, общение может прийти позже.

2. Не забывай заниматься сексом

До рождения ребенка могло казаться невозможным забыть о сексе, но в первые дни отцовства это случается.Вы переутомлены и недосыпаете. Вы приспосабливаетесь к новому распорядку рождения ребенка, который требует вашего постоянного внимания.

Если вы чувствуете себя отстраненным, особенно если ваш муж отстранен, спросите себя, «Когда мы в последний раз занимались сексом?» В самом начале будут дни, когда секс непрактичен, но по мере того, как ваше тело исцеляется, сделайте физическое единение своим приоритетом.

Дамы, вы можете обнаружить, что не скучаете по сексу, потому что ваша потребность в физических прикосновениях может быть удовлетворена за счет объятий и кормления ребенка грудью.Многие мужья возвращаются к работе после родов и не так часто контактируют с ребенком. Я знаю, что вы оба устали, но ему тоже нужно физическое прикосновение. Обнимайте мужа, целуйте его и не забывайте заниматься сексом.

3. Напоминайте друг другу, что вы важны

В хаосе новорожденного легко потерять свою индивидуальность. Если вы и ваш супруг говорите только о ребенке, спрашиваете о нем или рассказываете истории о том, что ребенок сделал сегодня, вы можете почувствовать себя потерянным.Не забывайте говорить о любви своему супругу. Если ваш муж каждый день оставляет ваш узел радости, чтобы пойти на работу, поблагодарите его. Если ваша жена встает три раза за ночь, чтобы покормить ребенка, поблагодарите ее за это. Напоминайте друг другу, что вы важны, и что вас любят за то, кто вы есть, а не только за то, что вы делаете.


Вам нужна надежда и воодушевление для ваших отношений? Issuesiface.com предлагает бесплатных и конфиденциальных наставников. Вам не нужно сталкиваться с этим в одиночку. Просто заполните форму на вкладке «Подключиться» ниже.Вы можете использовать свое настоящее имя или вымышленное. Тебе решать.


Поговорить с наставником

Эту статью написали: Клэр Колвин

Фото: Янко Ферлич

8 шокирующих способов изменения брака после рождения ребенка

Возвращение в дом новорожденного — радостное, стрессовое и меняющее жизнь событие, поэтому неудивительно, что многие пары сталкиваются с проблемами в отношениях и ссорятся после рождения ребенка.И если вы окажетесь в этой лодке, вы определенно не одиноки. Вот краткий обзор того, как брак меняется после рождения ребенка, и что вы можете сделать, чтобы сохранить крепкие отношения.

1. Изменение неизбежно — и часто невыразимо

Изменение
«Если кто-то говорит вам, что его брак не изменился, он не будет честен с вами. Когда вы переходите от только вас и вашего супруга к вам, вашему супругу и ребенку, вещи изменятся. Изменения — это не плохо, по крайней мере, не всегда.”- jiffymama616

Звучит знакомо? Помните, когда вы думали, что ребенок аккуратно впишется в вашу старую жизнь, ничего не меняя? Нет, не происходит.

Как поступить
Когда у вас появляется ребенок, вы болезненно осознаете, что теперь ваша жизнь вращается вокруг этого маленького беспомощного существа, которое нуждается в вас — и которое, несмотря на довольно простое существование (ест, спит, какает), нуждается во всем -часовая забота и безраздельное внимание. Считайте, что ваш мир официально потрясен — включая ваши отношения.Примите это и продолжайте!

2. Вы можете немного ненавидеть своего партнера

Изменение
«Я была настолько гормональной и сумасшедшей из-за грудного вскармливания, а моему мужу приходилось нелегко, потому что он не знал, как помочь». — busymama113

Может быть, ненависть — сильное слово, но вы можете заметить, что рвет на своего партнера гораздо больше, чем раньше. Вы можете немного обидеть их за то, что они ходят на работу, пока вы дома в отпуске, вы можете презирать то, как они застегивают подгузник, смешивают бутылку или стирают белое белье.

Как вести себя
Вот хорошие новости: это не , а означает, что вы собираетесь развестись. Некоторые люди называют эти ранние перепады настроения — вероятно, в результате гормональных изменений и недосыпания — «детской хандрой». И они нормальны, пока не перерастают в послеродовую депрессию. В конечном итоге ваши гормоны выровняются, но вам также нужно принять решение, чтобы избавиться от плохого настроения. За советом о том, как справиться с детской грустью (и с ненавистью к партнеру из-за нее), обращайтесь сюда.

Видео по теме

3. Вы не поддерживаете отношения так, как должны.

Изменение
«На самом деле мы не говорили о том, как все изменится, когда у нас появится ребенок. Конечно, мы говорили о подгузниках, дневном уходе, дисциплине и тому подобном. Мой муж зарабатывает на жизнь путешествиями, поэтому, когда он приходил домой, ему требовалось 100 процентов моего внимания, но ему приходилось ждать или пытаться поговорить с плачущим младенцем, а теперь и болтливым малышом. Нам обоим было тяжело.В основном наши проблемы возникали из-за того, что у нас не было времени и внимания друг к другу, как раньше ». — lilmama514

Если бы у вас было время написать список дел, в нем было бы около 242 дел — из на один день . Так что достаточно сказать, что многие вещи просто невозможно сделать. А еще ниже границы — «качественное времяпрепровождение» с вашим партнером. Все посоветуют вам спланировать свидание, но вы, вероятно, не будете этого делать (а если вы это сделаете, вам это может не понравиться, потому что ваша грудь неприятно набухла или вы можете беспокоиться о том, что ваша няня не знает, как справиться с коликами ребенка) .

Как поступить
Есть что-то врожденное, что связывает женщину и ее ребенка, но немного времени, вдали от ребенка, может сделать большие дела для вашего рассудка. Напомните себе, что вам действительно следует уйти, хотя бы ненадолго, и провести время со своим партнером, только с вами двумя. Все правы: хорошо для ваших отношений. Если сейчас это тяжело, просто говорите себе, что нужно сделать это. Со временем станет легче оторвать от малыша.

Также важно открыто поговорить с партнером о своих эмоциональных потребностях. Исследования показывают, что самым важным показателем супружеского счастья является то, как вы реагируете на «эмоциональные призывы» своего партнера, то есть ваши попытки установить связь друг с другом. Брачное консультирование может быть прекрасным способом укрепить эту связь (и не только для неудовлетворенных пар!).

4. Секс, наверное, стал далеким воспоминанием

Изменение
«Секс не занимал первое место в нашем списке.”- multiplemama3

Мы знаем, что такое клише. Но, по крайней мере временно, ваша сексуальная жизнь, вероятно, пошла на спад. Перед половым актом после родов нужно было подождать около шести недель. И, честно говоря, после того, как вы получили добро от врача, вы, возможно, еще не чувствовали себя готовыми сделать это (да, это может быть больно — это не будет пыткой, но ваше тело через многое прошло, и оно будет потребуется время, чтобы вернуться в нормальное состояние). Примите меры к истощению, стрессу, перепадам настроения, потенциальной сухости (там, внизу) из-за грудного вскармливания и отсутствия романтических отношений с вашим партнером, и это может быть месяц, , прежде чем вы будете в настроении.

Как справиться
Конечно, вы не хотите торопиться, если вы не готовы, но вы также хотите сообщить своему партнеру, что происходит, чтобы они не думали, что отсутствие близости — их вина — или что так будет всегда. (И определенно не позволяйте так быть вечно — вам обоим нужен хороший секс, не так ли?)

5. Вы любите своего ребенка больше, чем своего партнера

Изменение
«Когда у нас родился ребенок, мы стали немного отдаляться друг от друга.Это явно задело чувства моего мужа — мы были в основном отстраненными, потому что все, чего я хотела, — это быть рядом с ребенком. Поэтому он заставил меня сесть и прочитал мне лекцию о том, что мы все еще женаты и что наши отношения не менее важны ». — jojosmama

Само собой разумеется, что вы любите своего ребенка больше всего на свете — и до некоторой степени это может включать вашего партнера. (Ну, может быть, вы не любите ребенка больше , просто по-другому.) Но вы, возможно, не предвидели, что, по крайней мере, на некоторое время, вы практически забудете о существовании вашего партнера.

Как поступить
Постарайтесь, чтобы это не встало между вами. Помните, вы оба без ума от ребенка, и нет причин причинять боль друг другу из-за этого — во всяком случае, используйте общую любовь к ребенку, чтобы стать еще ближе.

6. В окно ушли мелочи

Изменение
«Это вызвало большие трения между нами. Мы ссорились гораздо больше, чем раньше. Я не хочу использовать термин драться , потому что для меня это означает крик и обиду.Нам просто легче хвататься друг за друга ». — happymama789

Как справиться
Время от времени пытайтесь сказать «пожалуйста» и «спасибо» и, возможно, даже используйте те имена домашних животных, которыми вы называли друг друга. Постарайтесь проявить немного доброты — это будет иметь большое значение. Нужна дополнительная помощь? Теперь существуют приложения, такие как Lasting, которые задают вам несколько вопросов, чтобы узнать ваши отношения, а затем намечают программу, чтобы улучшить ваши коммуникативные и конфликтные навыки и вплетать здоровые привычки и романтические ритуалы в вашу повседневную жизнь.

7. Простоя не бывает

Изменение
«То время, которое у нас было друг для друга, когда я лежала на диване с мужем по два часа ночи, прошло. Теперь это время уходит на уборку, подготовку вещей на следующий день (бутылки, одежду) и выполнение домашних дел ». — mysarahjane6

Хорошо, мы упомянули, как изменится ваш распорядок дня, но есть некоторые вещи, которые вы делали раньше, которые были основой ваших отношений: вместе смотреть дрянное реалити-шоу, играть в рок-группу, читать романы в постели, а затем переключаться, когда вы закончили .Все эти крутые, веселые, интимные вещи исчезли — по крайней мере, на данный момент, пока у вас нет времени, чтобы тратить его зря.

Как справиться
Вы должны испытать себя, чтобы связать себя, опорожняя ведро для подгузников и вытирая сладкое картофельное пюре из щелей стульчика для кормления. Не сексуально, но, если подумать, приятно, что вы двое участвуете в этом вместе.

8. Несмотря на все эти сложности, у вас есть новый залог

Изменение
«Первый год наши отношения были хорошими и плохими.Плохо, потому что мы недосыпали, а мы с мужем без сна сварливы. Но наша малышка делает нас счастливыми. Наши дети заставляют нас смеяться, улыбаться и волноваться, как никогда раньше, но это сближает нас ». — bettysbabes5

Как вести себя
Да, будут взлеты и падения, но что-то в том, чтобы создать совместную жизнь — и заботиться об этой жизни в команде — объединит вас двоих совершенно по-новому. Вы можете натолкнуться на неровности на дороге, но вы также, вероятно, увидите, как ваш партнер поет ребенку посреди ночи или учит ее играть в пирожные, и влюбитесь в них снова и снова.Думайте о раннем отцовстве как о учебном лагере. Если вы, ребята, сможете пережить это, вы будете готовы пережить практически все.

Имена пользователей изменены.

Ваш муж когда-нибудь видел вас по-настоящему сексуальной после рождения ребенка?

Ваш муж когда-нибудь видел вас по-настоящему сексуальной после рождения ребенка?

Фрэнсис Харди для Daily Mail
Обновлено:

Филиппа Мейсон вспоминает, что табу нарушила жена друга.Ее предупреждение было столь же шокирующим, как и недвусмысленным: «Не ожидайте секса в первый год жизни вашего ребенка», — сказала она, махнув мне и моему мужу за дверь.

«Я был рад, что она это сказала, хотя и не в тот момент. Она была единственным человеком, который прямо предупредил меня о том, как первенец может повлиять на брак, который еще не пострадал.

«До этого момента предупреждения были косвенными. «Все меняется после рождения ребенка», — бормотали женщины на работе.Или: «Твоя жизнь перевернется с ног на голову».

Бэби-блюз: Мэтт Милчард с женой Лорой и малышом Оливером (слева) и Рассел Кларк с партнером Алексом и малышкой Минни

‘Я не понимал, что это был закодированный способ сказать: «Ожидайте полной потери либидо и быть пониженным до второго места в привязанностях любимого мужа », — вспоминает Филиппа.

Катаклизм, который рождение ребенка оказывает на отношения родителей, особенно на их половую жизнь, редко рассматривается.Однако недавний опрос раскрывает суровую и бескомпромиссную правду.

Почти половина матерей, опрошенных в ходе исследования веб-сайта Netmums, считают, что мужчина в их жизни больше не считает их привлекательными.

Женщины обвиняют своих мужей в том, что они «забыли» о своей сексуальной идентичности с тех пор, как стали матерями. По мнению исследователей, эти мужчины надели «детские шоры»: они рассматривают своих партнеров исключительно через призму своей новой роли мам.

Когда их попросили выбрать слова, которые их муж использовал бы для их описания, только 12 процентов матерей сказали «женственные», в то время как подавляющее большинство — 69 процентов — выбрали просто «усталые».

Исследование проводится параллельно с опытом Филиппы. Прибытие ее маленькой дочери ознаменовало сдвиг в привязанностях ее мужа: она словно стала невидимой.

«Первое ощущение, что что-то не так, я почувствовала на следующий день после рождения нашей дочери», — вспоминает она. «Я лежала на больничной койке, поправляясь после кесарева сечения. Мне нужно было в ванную. Но когда я попытался встать, я снова упал на кровать от боли. Вместо того чтобы вскочить, чтобы помочь мне, муж холодно посмотрел на меня.Я не знаю, был ли он просто шокирован или моя боль не ощущалась. Но я знал, что я был вне его радаров. Я больше не была его любовью номер один.

«У меня было чувство потери. Я оплакивал брак, который у нас когда-то был — до того, как родилась наша дочь »

« Когда я вернулась домой, стало еще хуже. Мой муж решил, что он хочет, чтобы наш четырехдневный ребенок спал между нами в нашей постели. Я был опустошен. Наша кровать олицетворяла нашу любовь. Я не хотел, чтобы в нем было третье лицо.

И так начались споры.Если я сказала, что ребенку нужно опустить жалюзи в ее комнате, мой муж сказал, что им нужно поднять. Если бы я сказала, что вода в ванне слишком горячая, мой муж все равно опускал бы в нее нашу дочь, отклоняя мои опасения и кратко предупреждая, что я становлюсь похожей на его мать.

«Через несколько недель мой муж объявил, что хочет заняться сексом. Как и предупреждала жена моего друга, это было последнее, что я чувствовал. И это меня напугало. Никто не объяснил мне, что большинство женщин считают прелюдию вокруг груди отвратительной во время кормления грудью.И это грудное вскармливание может устранить любые остатки либидо, которые могут возникнуть после двух месяцев нарушенного сна и ежедневной битвы воли.

«Я слышал предупреждения о том, что новые отцы сбиваются с пути, если их сексуальные потребности не удовлетворяются. Итак, я впервые в жизни прошел через движения, сильно зависимые от смазки. Я пошел к своему терапевту, чтобы попросить осмотр. «Просто попросите вашего мужа приложить больше усилий для прелюдии», — сказала она. Но нам нужно было больше, чем просто прелюдия. Нам нужна была профессиональная помощь.

«Три года мы боролись, не желая признавать свое несчастье. Я могла справиться в течение недели, когда мой муж был на работе. Но я боялась того момента, когда он вернется домой, потому что начнется обострение. И чувство потери. Я оплакивал брак, который у нас когда-то был — до рождения нашей дочери ».

Угасание самоидентификации; сокращение физической близости и вызываемые ею страдания отражены в опросе. Опрошенные британские мамы в возрасте от 18 до 50 лет согласились с тем, что материнство отрицательно влияет на сексуальную жизнь.

Три — это толпа: опрошенные британские мамы в возрасте от 18 до поздних 50 согласились с тем, что материнство отрицательно влияет на сексуальную жизнь (в позе моделей) дольше как любовник. Только два процента сказали, что их партнер считает их «чувственными», в то время как более одного из пяти в отчаянии полагают, что их супруги считают их «бесполыми».

Более трех четвертей заявили, что занимались любовью меньше, чем до появления детей, и для многих, особенно молодых матерей, это привело к потере уверенности в себе и ощущению, что «мумия» узурпировала их прежнюю, более уверенную в себе личность.

Итак, что происходит? Эдриенн Берджесс, руководитель отдела исследований Института отцовства, считает, что многие пары после рождения ребенка участвуют в «танце недопонимания».

«Часто молодые мамы предполагают, что их партнер больше не любит их», — говорит она. «Они чувствуют себя толстыми и усталыми, и в результате им не хватает уверенности в себе, поэтому они не высказывают сексуальных посланий, и если мужчина не будет активно делать им комплименты по поводу их внешности, это превращается в порочный круг.

«Исследования подтверждают тот факт, что большинство мужчин по-прежнему находят своих партнеров привлекательными после рождения ребенка — сексуальная химия связана гораздо больше, чем просто внешность — но они также будут знать, что их партнеры истощены, и они» не буду настойчиво относиться к сексу.’

Опыт Эда Оуэна, 37 лет, писателя из Тутинга, юго-западный Лондон, и отца Джеймса, трехлетнего, и Бена, одного, подтверждает это. «Сразу после рождения нашего первого сына Джеймса секс был немыслим», — вспоминает Эд, который ведет сайт DaddybeGood и живет со своей партнершей Лорен, 36 лет, социальным работником.

«Я ожидал затишья в деятельности — в конце концов, Лорен только что родила, у нее наложили швы, — но я не ожидал, что пройдет год, прежде чем мы вернемся к какому-либо подобию нормальной жизни.

«В одну минуту вы спонтанно страстная пара, в следующую — два измученных незнакомца, которые спят всего два часа в сутки»

«Усталость определенно сыграла свою роль, и пока Лорен кормила Джеймса, ее груди были очень нежными и чувствительный, что усложняло задачу. Мы не могли нормально себя вести. Жизнь в первые дни была довольно удручающей. Я чувствовал себя дроном, выполняя нескончаемый список дел.

«И хотя у меня вообще не было проблем с телом Лорен после рождения ребенка, я непреднамеренно говорил неправильные вещи, например:« Почему ты больше не носишь то или это? » А она говорила: «Это потому, что я слишком толстая.Есть куча одежды, которая мне сейчас не идет ». Так что я научился держаться подальше от подобных тем ».

Недостаток сна и неизбежно сопровождающая его раздражительность также создают благоприятную среду для ссор.

В своей книге «Отцовство: правда» Маркус Беркманн отмечает, как пары участвуют в соревнованиях на усталость. Он называет их «Олимпиадой усталости», потому что они длятся четыре года. «Мой партнер всегда был более усталым и несчастным, чем я», — пишет он.

«Когда ее заставляли вставать ночью, даже несмотря на то, что была ее очередь, ее вздохи фактически срывали одеяло с кровати.И по мере того, как умирает симпатия, ваша решимость отстаивать свои права человека становится сильнее. Если бы настала моя очередь лгать, ядерная война не сдвинула бы меня с места ».

Неудивительно, что желание молодых родителей к сексу уступает место желанию спать. 31-летний Рассел Кларк, менеджер по связям с общественностью из Уорикшира, отец 11-месячной дочери Минни, резюмирует: «Когда у вас рождается ребенок, вы должны смириться с тем, что ваши романтические отношения приостановлены.

Осталось в стороне: отцы часто чувствуют себя замененными в привязанностях своей жены, когда появляется ребенок (в позе моделей)

«В один момент вы были парой, у вас были спонтанные, страстные отношения, а в следующий момент вы двое измученных людей. Изо всех сил на два или четыре часа сна в сутки.Но вы соглашаетесь с тем, что все внимание должно быть сосредоточено на ребенке, и отодвигаете другие аспекты ваших отношений на задний план », — говорит Рассел, который живет со своим 32-летним партнером Алексом, работающим неполный рабочий день менеджером по обслуживанию клиентов.

«Друзья пытались сказать мне, чего ожидать, но абсолютно ничто не может подготовить вас к натиску ваших эмоций и явному истощению».

Эд Оуэн признает чувство, что его оттесняет новый злоумышленник: «На С самого начала вам кажется, что ребенок даже не узнает вас.Поскольку Лорен кормила грудью, большинство взаимодействий было с ней, и было несколько раз, когда мне передавали ребенка, и он просто плакал и хотел вернуться. Не очень хорошее вступление ».

Открытие того, что грудь, когда-то считавшаяся просто половым придатком, теперь играет питательную роль, стало шоком для некоторых новых отцов. Как отмечает Маркус Беркманн: «Представление о том, что такие чудесные творения имеют не только декоративную ценность, но и функцию, — это один из наиболее поразительных фактов нового отцовства.’

Для Рассела Кларка кормление из бутылочки было не столько способом обойти эту истину, сколько способом стать более активным отцом.

«Мы оба согласились, что Алекс не будет кормить грудью — это не имеет никакого отношения к воздействию на ее грудь, а потому, что мы оба хотели кормить вместе», — говорит он. «Минни пришла на две недели раньше и кормила каждые один-два часа. Итак, мы поменяли местами, кто встанет следующим. Первые два месяца Минни спала в нашей спальне в корзине Моисея, что, очевидно, имело эффект, но это было наиболее разумным поступком.

‘Уловка состоит в том, чтобы принять, что это переходная фаза. Сексуальная жизнь восстанавливается ‘

‘ Конечно, бывают моменты, когда вы вспоминаете, какими были ваши отношения, но вы должны напоминать себе, что в вашей жизни появился этот удивительный, особенный новый человек, и на какое-то время у вас есть забыть о физической стороне ваших отношений. Вы должны поддерживать друг друга. Это главное ».

Для 38-летнего Мэтта Милчарда, который является отцом пятимесячного Оливера, практическое отцовство означало вставать ночью, чтобы поддержать свою жену Лору, 26 лет, пока она кормила.

«Сначала он кормил каждые три часа в течение ночи, и хотя Лаура кормила грудью, я тоже вставал и помогал», — говорит он. «Я так много работаю, что в любом случае редко сплю больше четырех часов в сутки, так что это не имеет большого значения. Оливер редко засыпает раньше полуночи, поэтому мы с ним всю ночь.

«На самом деле, Лора может чувствовать себя« вытесненной », потому что я редко подавляю его — я люблю обнимать его», — говорит Мэтт, который живет в Гринвиче, на юго-востоке Лондона, и управляет двумя детскими вечеринками.

Такой уравновешенный взгляд на воспитание близок третьим парам, — говорит Адриенн Берджесс. Она отмечает, что исследования показывают, что 33% молодых родителей считают, что их отношения не сильно изменились; что фаза усталости и сварливости пройдет и их сексуальная жизнь восстановится.

Третья говорит, что их отношения улучшаются с появлением ребенка — хотя она признает, что вряд ли так и будет; «Постоянно занимаются сексом» — и еще одна треть жалуется, что их отношения ухудшились.

«Эта третья скажет, что они не общаются, что они постоянно гребут, и секс — или его отсутствие — часто будет частью этого», — говорит она.

«Уловка состоит в том, чтобы принять, что это переходная фаза. Половая жизнь восстанавливается. Обычно они не возвращаются к той интенсивности и регулярности, которая была до рождения ребенка. Траектория плавно идет вниз, как по частоте, так и по уровню страсти, но таков мир. Таким образом, парам не стоит беспокоиться, если после рождения ребенка они будут заниматься любовью реже.’

КТО ЗНАЛ?

В другом исследовании Netmums большинство женщин (27 процентов) ждали от шести до восьми недель после родов, прежде чем заняться сексом.

Эксперты соглашаются, что влияние того, что они впервые стали отцом, обычно недооценивается. Образовательные программы сосредоточены почти исключительно на роли новой мамы, в то время как новое бремя ответственности — как материальной, так и физической — несут отцы, часто упускается из виду.

Даже до того, как их новорожденные дети появятся на свет, папы, кажется, должны интуитивно понять, что от них требуется.Все начинается в родильном зале, «где мужчины должны быть тренерами по родам, что абсолютно нелепо», — говорит Эдриенн. «Откуда им знать, что происходит? Они должны просто быть свидетелями того, что происходит, и попытаться сохранить спокойную атмосферу ».

Одно из решений — сместить предвзятость образовательных программ для родителей, включив в них отцов, и признать жизненно важную роль, которую они играют. «Мужчины, которые являются основными кормильцами, чертовски устают после рабочего дня в офисе, но часто не получают за это признания», — говорит Эдриенн.

«Мамы, как правило, это те, у кого были сломанные ночи, и это ужасно, но вместо того, чтобы говорить:« Это нормально для тебя. Прошлой ночью я просыпалась четыре раза », возможно, им стоит посочувствовать своим мужьям и партнерам. И важно помнить, что истощение пройдет ».

Для Филиппы ответ был более радикальным: после трех лет, проведенных безуспешно в попытках эксгумировать свое недоношенное счастье, они с мужем обратились за консультацией.

«Всего за один сеанс я избавился от« своего заначки обид », как мы теперь со смехом называем их», — вспоминает она.«Мой муж слушал изумленно. Потом он извинился. За восемь сеансов мы узнали, что нашей проблемой был сбой в общении, а не недостаток любви. Мы узнали, что мы оба старались изо всех сил. И мы узнали, что по-прежнему очень любим друг друга ».

В конце концов, для Эда утешение пришло просто через непреодолимую радость, которую приносит воспитание. Он резюмирует это: «Есть счастливый конец. Ситуация улучшается, и вы учитесь становиться командой — мама, папа и ребенок.

«Пройдет некоторое время, прежде чем вы поймете, что у этой команды тоже есть другое название: это семья.Он подкрадывается к вам незаметно; вы стали семьей. В конце концов, в этом и суть жизни, не так ли? »

Некоторые имена изменены

Есть ли (секс) жизнь после рождения? 10 способов вернуть это чувство любви

Как заядлый исследователь и мама двоих детей младше 6 лет, я много читала о влиянии детей на отношения, включая этот лакомый кусочек, который я обнаружил: «Рождение ребенка сокращает время пары на две третьих. Оставшаяся треть сокращается, поскольку теперь мы посвящаем драгоценные моменты обсуждению детей.”

Стоит ли удивляться тому, что в первые год или два после появления детей находить время для секса похоже на поиски Святого Грааля? Хочу это. Не могу понять.

Несмотря на трудности, с которыми сталкиваются родители, общение с нашими супругами — как в сексуальном, так и в иных отношениях — поддерживает нас. Для некоторых секс порождает секс; у других близость вызывает страсть. В любом случае, если только сексуальное удовлетворение не является той ценой, которую мы согласны заплатить за отцовство, воспитание близости — даже когда оно истощено или отключено — в значительной степени способствует удовлетворению личных и личных отношений.

Вот 10 способов разжечь любовь между простынями и за их пределами:

1. Привлекайте страсть через сострадание. Некоторые молодые родители сравнивают секс с полем битвы. Противоположные желания порождают конфликты и вызывают стыд. Например, мамы чувствуют себя подавленными и судят пап за сексуальные влечения, в то время как папы чувствуют себя отвергнутыми и стыдят мам за их угасшие желания. Когда эта битва разгорается, близость растворяется.

Что делать? Включите сострадание. Попросите супруга поделиться своими сексуальными чувствами или их отсутствием и внимательно выслушайте.Поймите ваши разные — ни лучше, ни хуже — желания и признайте боль и разочарование, которые эти различия порождают.

Тогда постарайтесь:

2. Выращивайте двоих. При переходе от супружеской пары к отцовству младенцы часто превалируют над романтикой. Тем не менее, празднование ваших отношений остается важным. В исследовании 2000 года, проведенном Национальным исследованием сильных сторон брака, было обнаружено, что родители в счастливых (а не в несчастливых) отношениях с большей вероятностью заявят: «Мой партнер уделяет нашему браку столько же внимания, сколько и нашим детям.”

Чтобы поддержать своих двоих, ответьте на следующие вопросы: Что для нас важно, индивидуально и как пара, в чувстве близости? Помимо секса, какой еще общий опыт способствует установлению связи? Если близость зависит от командной работы, как нам вместе развивать ее?

3. Ролевая игра по-новому. Мы все принимаем на себя роли и обязанности, основанные на навыках, личности, социальных ожиданиях, зоне комфорта, а также от того, являемся ли мы, например, интровертом или экстравертом, сексуальным инициатором или респондентом.Изменение наших сексуальных ролей на противоположное поддерживает инновации и предотвращает ролевую обиду, как в фразе «Мне надоело всегда просить о сексе!»

Попытки вместе попробовать что-то новое — сексуальное или иное — пробуждают близость. Помимо смены сексуальных ролей, какие еще новые впечатления манят вас как пару?

4. Делайте небольшие жесты. Когда секс ускользает от нас, мы полагаем, что нам нужно большое лекарство: часы вместе, уик-энды. И все же небольшие жесты приносят результаты. Целуйте друг друга в начале и в конце каждого дня.Отправьте супруге электронное письмо о том, что вас в ней возбуждает. Положите ему в карман записку с подробным описанием ярких воспоминаний до того, как на фото появились дети.
Какие маленькие жесты вызывают у вас возбуждение и беспокойство? Запишите пять и поделитесь ими друг с другом.

5. Развивайте время в одиночестве. Если вы мама, которая привыкла к своему послеродовому телу или борется с недосыпанием, найдите время, чтобы вернуться к своей чувственности. Сделайте маникюр или массаж, примите ванну при свечах, сделайте что-нибудь, что воссоединит вас с вашим телом, включая любовь к себе.Слишком часто мы пытаемся соединиться половым путем с супругами, в то время как они отключены от самих себя. Воспитание своей чувственности — это прелюдия к близости с любимым человеком.

Какие у вас основания в вашем теле? Какие чувственные удовольствия вы попробуете в ближайшие дни?

6. Поднимите пыль. Несмотря на изменение гендерных ролей, мамы по-прежнему выполняют как минимум в два раза больше работы по дому и уходу за детьми, чем отцы. Национальное исследование сильных сторон брака 2008 года сообщает, что фактор номер один, который отличает счастливые пары с детьми от несчастливых, — это их удовлетворенность тем, как совместно воспитывают детей.Исследование, проведенное в 2009 году в Journal of Family Issues, показало, что пары, которые работают вместе, даже по домашним делам, получают больше удовольствия от секса.

Подход к работе по дому и уходу за детьми с учетом командной работы и достижение консенсуса в отношении наших ролей не только сближает нас, но и вдохновляет на близость.

Недовольны разделением труда дома? Поделитесь этим исследованием со своим супругом и вместе выясните, как новый подход к совместной работе предлагает более интимные награды.

7.Раздевайся. Родители Сью и Майк из Портленда несколько месяцев назад решили надевать свои праздничные костюмы на ночь спать два раза в неделю. В те ночи они отказались от секса со стола. Без сексуального «давления» объятия кожа к коже воссоединили их. В течение нескольких недель они чаще раздевались и отказались от правила «без секса».

При рассмотрении стратегии интимной близости не всем подходит один размер. Что вызывает интимную близость для вас и вашего любимого человека? Какое еженедельное или ночное соглашение вы хотите заключить?

8.Развивайте дары. Салли, мама 20-месячной девочки из Феникса, признает, что, хотя ей не хватает сексуальной спонтанности, теперь она больше наслаждается сексом со своим мужем. Для нее материнство вдохновляет на большую сексуальную свободу, а секс кажется более ценным. Лиз и Майк, родители 15-месячного ребенка из Сан-Диего, считают сокращение времени, проведенного вместе, проблемой. Они создают друг друга творчески, чтобы сблизиться. Другими словами, отцовство открывает сексуальные возможности, если мы их ищем.

Как вы можете принять вызов и придумать забавные, сексуальные вещи, которые можно сделать или сказать за 10 (или пять) минут, чтобы зажечь связь? Установите таймер и вперед!

9.График близости. Одна из самых больших потерь отцовства — это спонтанность, сексуальная и прочая. Тем не менее, проведя так мало моментов вместе, если мы не планируем связь, мы откладываем секс и увеличиваем расстояние между нами. Карен и Дэвид, родители двухлетнего ребенка из Сан-Франциско, ответили на эту дилемму «интимным временем», то есть вечерами, когда они отключаются от СМИ и сосредотачиваются друг на друге.

В своем опыте работы с молодыми родителями Мари Оксенберг, магистр медицины, C.N.M., доула и сертифицированная медсестра-акушерка из Лос-Анджелеса, предлагает: «Назначьте время для близости, даже если это не связано с сексом; Просто пора побыть вместе и пообщаться по-взрослому.
Какое время интимной близости подходит вам и вашему супругу?

10. Дерзайте. Никогда не недооценивайте силу глубоких поцелуев и вызывающих прикосновений, или ценность быстрого секса, который оживит вашу сексуальную жизнь или, по крайней мере, напомнит вам о том, чего вы скучаете друг в друге и в себе.

Независимо от того, какую стратегию или технику вы пробуете, обязательно уважайте себя, свои отношения и свою семью и восстановите отношения со своим супругом. В конце концов, дети узнают об отношениях от нас, поэтому, если мы не моделируем важность романтических отношений и их самореализации, наши дети вырастут, обесценивая их.Это придает совершенно новый смысл словосочетанию «делать это для своих детей», не так ли?

Рона Беренс, доктор философии, C.P.C.C., из Лос-Анджелеса, коуч по индивидуальным вопросам и отношениям, помогающая родителям по всей Северной Америке оставаться в здравом уме и оставаться вместе. Найдите ее в родительском альянсе.

Верните свою сексуальную жизнь после рождения ребенка

Кэрри Слоан

Это маленький грязный секрет рождения ребенка: после девяти долгих месяцев вы переполнены любовью, которую испытываете к своему новорожденному, и потрясены, обнаружив, как много хаос, который сгусток радости сеет в спальне.Если после рождения ребенка вы не чувствуете вожделения, значит, вы не одиноки. «Абсолютно нормально, что либидо женщин и мужчин падает до минимума в течение первых шести-девяти месяцев после рождения ребенка», — говорит акушер-гинеколог из Лос-Анджелеса Шерил Росс, доктор медицины.

Будьте уверены, вам не нужно выбрасывать свою сексуальную жизнь вместе с водой в ванне. Вот несколько секретов, которые помогут вам избавиться от сексуальности после рождения ребенка.

Хорошо: скорректируйте свои ожидания

Журналы о знаменитостях создают впечатление, что ваша талия и ваша сексуальная жизнь должны вернуться к нормальному состоянию в считанные недели.Но эксперты знают иначе: ваши новые послеродовые гормоны призваны избавить вас от похоти. «Первые шесть недель, безусловно, самые тяжелые в гормональном и физическом плане как для женщин, так и для мужчин», — говорит Росс. Если вы молодая мама, «ваши гормоны повсюду, ваш низкий уровень эстрогена находится в диапазоне менопаузы, ваше влагалище сухое с небольшим количеством естественной смазки, а секс причиняет боль. Это нормальный исходный уровень ».

Продолжение

Между тем исследования показали, что уровень тестостерона у мужчин падает, когда они становятся отцами, и чем больше они взаимодействуют со своими Mini-Mes, тем ниже эти уровни.

Первый шаг: не торопитесь. «Большинство женщин будут чувствовать боль во время полового акта до трехмесячной отметки», — отмечает Росс. «Как только вы переступите эту черту, ищите, чтобы жизнь стала проще во всех смыслах. Я всегда говорю своим [женщинам] пациентам:« Вам нужно девять месяцев, чтобы пережить беременность. Позвольте себе еще девять месяцев, чтобы ваше тело вернулось в норму, тоже ».

Лучше: возьмите двухчасовой« отпуск »

« Лучший совет, который я могу дать людям, чтобы исправить их либидо, — это получить некоторую помощь [с ребенком] », — говорит акушер-гинеколог из Нью-Йорка Дэниел Рошан, доктор медицины.«Вы можете нанять медсестру или спросить свою мать, своих кузенов, друзей, соседей … Я не знаю волшебной пули для исправления либидо [после рождения ребенка]. Речь идет об истощении».

Кроме того, меньше свободного времени и больше работы по дому могут отложить секс на задний план. «Даже двухчасовой отпуск может иметь огромное значение», — говорит Сабита Пиллаи, доктор философии, доцент Центра исследований сексуальности человека при Университете Уайденера. «Этого достаточно, чтобы ребенок мог обходиться без молока или смеси, но эти два часа имеют огромное значение [для родителей] умственно и психологически.

Лучшее: просто касайтесь друг друга

Есть одна эмоциональная ловушка, жертвой которой становятся многие молодые родители: «Многие из нас в конечном итоге передают свою эмоциональную энергию нашим детям, а не выражают ее в паре, — говорит Кэт Ван Кирк Доктор философии, клинический сексолог из Лос-Анджелеса

Во многом это связано с окситоцином, связывающим химическим веществом, которое мы выделяем, когда обнимаемся, занимаемся любовью .

Добавить комментарий