Плохие отношения с матерью что делать – Плохие отношения с матерью: причины, что делать

Содержание

Плохие отношения с матерью: причины, что делать

«Мама» — для кого-то это слово означает заботу, ласку, терпение, принятие и поддержу, а другие ощущают строгость, властность, холодность или давление. Образ мамы сопровождает нас в течение всей жизни, хотим мы этого или нет. Плохие отношения с матерью нередко становятся причиной серьезных психологических проблем и комплексов. Ведь в каждом человеке до седых волос продолжает жить маленький ребенок. Как восстановить плохие отношения с матерью, психология для женщин и мужчин — далее.

Кармический аспект отношений с мамой

Почему у человека плохие отношения с матерью? Карма рассматривает маму, как зеркало. В особенности это утверждение верно для девушек и женщин. Если вам что-то не нравится в маме, вы не в силах ее принять, посмотрите на нее, как на свое отражение. Какие ваши черты характера, которые вы не слишком принимаете, похожи на черты мамы? Подумайте, как их можно исправить, измените отношение к маме, ведь она тоже проходит определенные уроки.

Когда мамы слишком много

Когда возникают плохие отношения с матерью? Психология говорит о том, что отношения между мамой и ребенком перестают быть здоровыми, когда мамы очень много, она пытается контролировать все, замечает только негативные стороны, например, так: «Молодец, но, если бы ты сделала так, как я тебе говорила, было бы лучше, но что уж теперь». В конце концов ребенок вырастает с мыслью о том, что он, недостаточно красив, недостаточно умен, не обладает возможностями, чтобы достичь успеха.

Несколько основных причин плохих отношений

Есть несколько конкретных причин, почему с матерью плохие отношения. Разберем их подробно:

  1. Плохое обращение с ребенком в детстве. Недосказанность, обида, злоба, пережитая в детстве, не стирается из памяти, даже во взрослом возрасте. Возможно, вы даже пробовали найти родителям оправдание, но не смогли, это естественно, ведь ребенок беззащитен перед взрослыми. Примите эти воспоминания как факт своей биографии, да родители были такими, детство было не лучшее, но зато это отличная причина сделать прекрасным настоящее и будущее.
  2. Соперничество. Ситуация, когда выросший ребенок говорит о том, что не будет похож на своих родителей и живет с одной мыслью — стать лучше, чем родители. Это грозит серьезными проблемами с противоположным полом. Человеку просто некогда устраивать отношения с кем-то еще, ведь он постоянно ковыряется в семье родителей и ищет новые изъяны, не оставляя места для романтических чувств. Примите, что ваши родители старше, и это дает им ряд социальных преимуществ перед вами в роли отношений. А еще, что нравится или не нравится, но как минимум половина вас — это ваши родители.
  3. Вы не чувствовали, что родители вами гордятся, и они редко вас хвалили. Что с этим делать? Просто примите, что для многих людей настоящая проблема хвалить в открытую, говорить комплименты или ласковые слова. Это совсем не значит, что внутри себя они не переживают гордости, радости и других позитивных эмоций. Не живите прошлым.

Рассмотрим, что говорит психология. Плохие отношения с матерью будут рассмотрены отдельно для мужчин и женщин. Разберем несколько психологических портретов разных типов семей.

Обида

Она была с раннего детства такой способной, но потом перестала учиться, вышла замуж за неудачника, родила ребенка и не видит ничего кроме четырех стен. А теперь еще и с матерью плохие отношения, потому что она огрызается по поводу и без или, в лучшем случае, говорит сквозь зубы, почему так происходит? Такая картинка наблюдается в семье, где у мамы сочетаются сразу два качества: неуверенность в себе и амбициозность. Свои собственные наполеоновские планы мама решила реализовать через дочку, ни во что не ставя предпочтения ребенка. Повзрослев, девушка объявила бунт.

Ревность

Плохие отношения матери и дочери на почве ревности наблюдаются в семье, где одного ребенка считают дарованием божьим, а другому отдают, как говорится, что осталось. Такие девушки как будто надевают платье с некрасивым вторым номером и всю жизнь пытаются доказать маме, что они тоже чего-то стоят, а заполучив то, ради чего они так старались, драгоценное мамино внимание — не умеют им наслаждаться. Внутри них годами копилась обида, раздражение, неприятие себя как личности. Единственный выход — попросить прощения маме.

Отрицание

Плохие отношения между матерью и дочерью возникают у «папиных» дочек. Дочкам не нравится образ того, как живет мама, что они постоянно повторяют себе: «Я не как мама». Забывая, что подсознание не воспринимает отрицания и рано или поздно становятся точными копиями мамы, живя той жизнью от которой старались убежать и чем больше схожесть с матерью, тем больше накопленного раздражения. Выход — перестать смотреть на маму и делать «не так», а просто жить собственной жизнью.

Вина

Мама работала на трех работах, чтобы обеспечить и воспитать дочку, а теперь она получает изо дня в день неблагодарное отношение к себе, а ведь это стоило таких усилий. В такой семье родители, желающие получить больше признания от детей, потому что дома не слишком благодарный муж, или свекровь, или начальник на работе не ценит, перекладывают на них ответственность и заставляют жить в чувстве вины. Часто это выражается в таких фразах: «Когда ты заболела, я ночей не спала, а помнишь, ту операцию, сколько ради нее нам с отцом пришлось работать? А твой репетитор по английскому просто так к тебе пришел, или мы тебе его наняли? Пока я с тобой по больницам лежала, твоя старшая сестра была одна дома». Эта вина со временем может вырасти до космических масштабов и просто задушить. Поговорите с мамой с позиции ответственности за ее собственные решения.

Перемены

Плохие отношения с матерью могут быть обусловлены возрастом. Все родители проходят через вечный конфликт отцов и детей. Через несколько лет, когда подросток повзрослеет, отношения наладятся. Еще одна причина того, что отношения испортились может крыться в изменении обстановки. Например, вы долго жили одни, а сейчас в вашей жизни появился новый мужчина или женщина. Любая смена обстановки воспринимается ребенком, как угроза для благополучия, даже если он уже вполне взрослый. Может быть, вашему сыну или дочери не нравятся какие-то недостатки новой второй половинки, которые вы не замечаете, или не хотите замечать из-за того, что снова боитесь остаться в одиночестве. Поговорите беспристрастно и попробуйте спокойно выяснить причины происходящего.

Плохие отношения с сыном

Причины того, почему у сына плохие отношения с матерью, могут быть разными, но в основном так складывается, потому что сын не похож ни на отца, ни на мать. Он слушает какую-то непонятную музыку, носит длинные волосы, кричит, протестует, отстаивает свои интересы, не хочет поступать на экономический (а сколько сил и денег было ради этого потрачено), вместо серьезных занятий бренчит на гитаре или рисует ужасные эскизы татуировок, ну как тут жить спокойно, когда все не так. Это та же самая ситуация, как и в случае с дочерьми, только в несколько иной плоскости.

Психологический портрет мужчины с недостатком женской любви

Плохие отношения между матерью и сыном больно ударяют по мужской психике. Недолюбленный, недоласканный в детстве мальчик, которого часто критиковали и мало хвалили, становится неуверенным в себе мужчиной. Внешне он может выглядеть потрясающее, иметь какие-то атрибуты успешной жизни (машину, собственную квартиру, дорогие вещи), но внутри себя он останется все тем же мальчиком. Как правило, ему трудно принимать решения, потому что он продолжает сомневаться в собственных силах, он недоверчивый, вспыльчивый и эмоциональный, подвержен постоянным сменам настроения. Он редко бывает счастлив в любовных отношениях, так как на глубинном уровне продолжает считать себя недостойным любви и привлекает к себе соответствующих девушек, не умеющих любить. Его спутнице потребуется время и большой запас терпения, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Сын и бывший муж

Вторая причина плохих отношений с матерью у мужчины — негативные отношения мамы с бывшим мужем. Особенно сильно это проявляется, если сын внешне очень похож на своего отца. Тогда мама высказывает претензии не к сыну, а к тому, что есть в нем от его отца, всему тому, что помешало ей с ее точки зрения построить счастливый брак.

В этой ситуации есть несколько вариантов решения:

  1. Отпустить сына, дать ему жить своей жизнью, видеться редко на праздники и не пытаться его переделать.
  2. Поговорить друг с другом без социальных ролей, как если бы два человека просто сели поговорить за чашкой чая, или в поезде. Выслушать все, просто, как историю и рассказать свою.
  3. Будет хорошо, если сын сможет хотя бы на время забыть, что мама — это мама и поговорить как он обычно говорит со своей любимой девушкой или женой, попытаться таким способом понять смысл ее поступков, посмотреть на ситуацию ее глазами, а не глазами обиженного ребенка.

Сын и отец

Эта форма отношений несколько отличается от прошлой модели. При таких отношениях мать на бессознательном уровне посылает сообщение сыну, будущему мужчине, о том, что не сможет без него жить. Казалось бы, что плохого, но импульс превращается в тотальный контроль. Такая мама требовательная и часто не хочет видеть, что у ее взрослого сына тоже есть личное пространство. Маленький мальчик боится быть отвергнутым матерью и соглашается на такую игру. Он не по годам серьезный, очень ответственный, при таком раскладе у него выстраиваются плохие отношения с отцом, с которым он может конфликтовать до конца жизни. Однако и мать от этого не выигрывает, мальчик вырастает в агрессивного мужчину, желающего контролировать каждый шаг домашних, он выгорает на работе, считает, что любовь нужно заслужить и не верит в нее.

Как изменить отношения матери и сына?

Несколько советов для мам, которые хотят наладить отношения с повзрослевшими сыновьями:

  1. Оставьте в покое личную жизнь сына, предоставьте ему возможность любить девушку, которую он выберет.
  2. Советуйте, если он вас просит, но не раньше.
  3. Напомните ему, что вы его любите, даже если сыну уже за тридцать.
  4. Если вы находитесь далеко, воспользуйтесь «Скайпом» или социальными сетями, чтобы перекинуть парочку совместных фото.
  5. Не звоните по пять раз на дню, лучше раз в несколько дней совершите один короткий звонок.
  6. Оставьте в прошлом привычку повышать голос на сына и кричать.
  7. Почаще забирайте внуков на выходные.
  8. Жена сына — ваша дочь и его любимая женщина, но не ваша соперница за его любовь.
  9. Устройте семейный отдых в парке, кино или на даче, такие мероприятия очень объединяют.
  10. Говорите сыну, что у него все получится, просто нужно проявить чуточку терпения.

Изменение роли мамы

У выросших детей плохие отношения с матерью, что делать? Перестаньте быть мамой в классическом «детском» понимании этого слова. Ваши дети, возможно, уже сами родители. Даже очень плохие отношения с матерью можно исправить. Наверняка вы можете сказать, что ваши советы ценятся многими, но только не детьми. Но для других вы даете советы в несколько другой манере: дружеской, понимающей, необременительной. Перенесите эту атмосферу на отношения с детьми, не будьте для них строгой учительницей, которая постоянно поправляет, наставляет, наказывает и строго смотрит.

Письмо и благодарность

Итак, у вас плохие отношения с матерью, что делать? Перестать копаться в причинах того, что осталось далеко в прошлом. Отпустите эмоции, которые изо дня в день лишают вас радости и счастливой жизни. Только представьте, сколько энергетического пространства освободится для радости и позитивных эмоций. Даже если вы не хотите прощать маму за что-то, сделайте это не ради нее, а ради себя. Негативные эмоции, испытываемые каждый день на протяжении многих лет, вызывают заболевания, становятся причиной стрессов и эмоциональных срывов.

Подумайте о том, за что вы можете быть благодарны вашей маме. Это может быть та самая кукла, о которой вы мечтали в детстве, сладкая вата в цирке, коньки или машинка, начните с малого. Создайте список благодарностей маме и уже через несколько дней вы увидите, как много всего вспомнило ваше подсознание. Эти счастливые воспоминания всегда были с вами, просто им мешали проявиться негативные эмоции. Напишите маме письмо, в котором скажите все, что хотелось сказать на протяжении нескольких лет или, может быть, всю жизнь. Его не обязательно отправлять, просто выскажитесь. Вы увидите, что станет легче.

Ищите сходство с вашей мамой, советуйтесь с ней даже по мелочам и говорите чаще, что она вам нужна. Тогда ваши отношения обязательно потеплеют.

fb.ru

У кого плохие отношения с матерью. По какой причине?

Всем привет.Тоже хочу поделиться своей историей.Моя мама может избить,а через минут 20 подойти как ни в чем не бывало и обнять,или заговорить нормальным голосом,как будто ничего небыло,просто для меня это вошло в норму,и я нормально общаюсь с ней,обнимаю,она говорит,что любит,это ужасно.Такую маму врагу не пожелаешь.Эх,я понимаю,что есть семьи в которых ситуация намного хуже и это немного успокоивает.Она меня избивала,но ударить она и щас может,постоянно оскорбляет меня. Я не буду говорить все подробности,но именно из за этого,когда выросла,изменилась и ненавижу свою мать.Я последние 2 года почти каждый день плачу.Она не интересуется моей жизнью,даже когда я начинаю ей что нибудь рассказывать она или переводит тему,или говорит «понятно» или начинает орать и обзывать(в зависимости от ситуации),у меня нет той самой любви и ласки, которую хочется получать от мамы.Когда мне было 4 года,вот как щас помню,она душила меня,а я задыхалась,бабушка рвалась в комнату,чуть не подралась с мамой,у меня 3 недели следы держались на шее.Никто мне не верил,что это сделала мама,а бабушка просто молчала.Что мог сделать маленьких ребенок,что она так жестоко с ним хотела обойтись.Недавно я напомнила ей об этом и она произнесла»Жаль,что тогда не задушила».Пару раз она говорила, что если я покончу с собой всем будет только лучше.
Об этом практически никто не знает,я не жалуюсь и не хочу что бы меня жалели.
Дело не в том,что я такая бедная, несчастная,а в том, что у меня появились на этой основе психические расстройства.Иногда я сама в шоке от своих мыслей.Просто я очень устала от этого всего.Много раз думала лишить ее родительских прав,но не могу решиться.Отвратительное состояние.Гулять уже месяц не выпускает,у меня сильная депрессия,я начала резаться, скрываю это от всех,когда мама увидела начала орать и обзывать,целый день мозг выносила всякими унижениями.Сейчас мне 14,а я уже не знаю как мне жить,мне больно не от какой то там несчастной любви,как у всех,а из за мамы(

www.woman.ru

Плохие отношения с матерью — Психолог

Здравствуйте, у меня очень плохие отношения с матерью. Мы часто ссоримся, она постоянно меня обвиняет, и я уже думаю, что нам лучше не общаться совсем. Можно ли что-то сделать, чтобы наладить отношения?

Здравствуйте.

Да, отношения с родителями бывают сложными по разным причинам. Когда ребенок еще маленький, родители выстраивают с ним отношения так, как им кажется наиболее правильным и удобным. Когда человек вырастает, у него часто бывают другие мнения и потребности, чем у его родителей. Во взрослом возрасте мы можем просто не общаться с людьми, с которыми у нас не много общих интересов или взглядов, но с родителями мы общаемся все равно.

Основную проблему я вижу в том, что даже взрослые дети боятся спорить с родителями или говорить им «нет» из-за чувства вины и страха за здоровье родителей. В итоге родителям в этих отношениях позволено слишком много, сколько другим взрослым людям не позволяется. Кричать, контролировать, отчитывать, слишком долго жаловаться, слишком часто звонить, постоянно обвинять. А обозначить предел своего терпения кажется страшной обидой для родителя. Да родитель и действительно реагирует таким образом на любое возражение или отказ: обижается, неделями сухо разговаривает или плачет.

Но чтобы плохие отношения с матерью наладились, очень важно понять, где находятся ваши границы, проще говоря — что в ваших отношениях вам не нравится. Затем подумать, как можно это прекратить. Например, если мама требует звонить каждый день по несколько раз, стоит подумать, сколько разговоров в неделю или в месяц хотелось бы именно вам, и затем сказать маме об этом.

Это будет очень тяжело, мама очень обидится. Вы наверняка предвидите ее слова и реакции. Но важно помнить, что целью являются уважительные и теплые отношения двух взрослых людей. У вас никогда не получится таких отношений с человеком, который делает вам плохо. Попробуйте представить, что ваша подруга требует от вас чего-то подобного. Какой будет ваша реакция на ее требования, что вы могли бы ей сказать, чтобы обозначить свое несогласие?

Когда мы вырастаем, наши родители чаще всего еще довольно молоды, активны и в здравом уме. Поэтому самое правильное взаимодействие с ними будет таким же, как с другими взрослыми, дееспособными людьми. Если ваша мама недополучила в детстве внимания и любви от своей мамы, она может требовать этого от вас. Но вы не виноваты и не должны ценой своего раздражения давать любовь человеку, который не слышит ваши просьбы и не считается с вашими желаниями. Во взрослом возрасте любовь должна быть только взаимной, со взаимным уважением и усилиями.

В этом месте многие говорят мне: «Моя мама никогда не изменится». Признаю, что бывают очень сложные мамы, которые не могут измениться. Но я думаю, что их очень мало. Большинство мам просто не хочет меняться, потому что сложившее положение вещей для них удобнее всего. Людям вообще не хочется менять свои привычки, это нормально. Но они меняются для тех, кого любят и с кем хотят сохранить отношения. Мы все так делаем, и мамы могут делать это тоже.

Я знаю, как сложно бороться с чувством вины, которые не проходит, даже если вы знаете, что правы. Очень трудно находить аргументы, мама кажется правой, а вы — виноватой, даже вам самой. Но плохие отношения с мамой, как правило, можно изменить и превратить хоть и не в идеальные, но достаточно хорошие и комфортные. Вы можете обратиться за помощью ко мне. Если не обнаруживается более глубоких тем, вроде травматических переживаний, то эту проблему можно решить за несколько месяцев или за полгода.


Обратиться за помощью к психологу

grigorieva-elena.ru

Как наладить отношения с мамой: советы психолога. Сложные отношения с мамой

Отношения с матерью не всегда бывают идеальными. Иногда они приносят только боль и непонимание. Особенно тяжело такие взаимоотношения переносят дочери.

Проблема конфликтов с родительницей

Вопросом о том, как наладить отношения с мамой, задаются многие – в особенности часто речь идет о дочерях. Конфликты между матерью и дочерью бывают разными. Это зависит от характера человека, его воспитания, той социальной среды, в которой он рос. Поэтому все люди абсолютно по-разному реагируют на поведение другого человека. Возможно, в одном случае конфликт может перерасти в обычную ссору, а в другом состоится искренний разговор друг с другом.

Постараться понять друг друга

Как наладить отношения с мамой, если они наполнены недопониманием, конфликтами? В психологии существует несколько важных рекомендаций для дочери, чтобы наладить хорошие отношения со своей матерью. И одна из важнейших заключается в том, чтобы попытаться понять друг друга. Очевидно, что мать и дети относятся к разным поколениям.

Та среда, в которой воспитывалась мать, значительно отличается от той среды, в которой сейчас находится дочь (или сын). С каждым годом мировоззрение людей меняется. Современная молодежь становится более образованной. Их энтузиазму старшее поколение может только позавидовать. Такие культурные и возрастные различия создают конфликтные ситуации между родственниками. Поэтому очень важно, чтобы дочь понимала существующую причину различия между поколениями. Это будет способствовать взаимопониманию.

Доверие

Как известно, кровная связь близких людей — главный фактор доверительных отношений между родственниками. Для родителя его ребенок всегда будет оставаться маленьким, даже несмотря на возраст. Отношения мамы и ребенка – это самая чистая связь, которая может существовать между людьми. Вся деятельность матери направлена только на благополучие собственного дитя.

Поэтому любая дочь должна понимать, что мать желает ей только добра. Только спустя годы возможно осознание того, что порой мать — это единственный человек, который не способен на предательство. Ведь друзья не всегда бывают верными. А мать всегда будет на стороне своего ребенка. Если осознать эту простую истину, то постепенно сформируется доверие по отношению к самому родному в жизни человеку – тогда и вопрос о том, как наладить отношения с мамой, перестанет терзать.

Единение

Очень важно, чтобы дочь всегда могла найти время для своей матери. Стоит понять, что мать провела много бессонных дней и ночей, заботясь о своем ребенке. И поэтому она заслуживает внимание к себе со стороны собственной дочери. Женщина должна чувствовать, что важна и нужна своему ребенку. Даже если отношения с мамой плохие, стоит находить время, чтобы приезжать к матери в гости и не забывать звонить ей. Ведь этих звонков от любимой дочери она всегда ждет и бесконечно им рада.

Устанавливать личные границы

Конечно, мать и ребенок должны быть связаны эмоционально. Однако не до такой степени, чтобы превращаться в закадычных подруг/друзей. Лучший друг – это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, быть выслушанным. Но сделать это с матерью невозможно, поскольку всегда будут иметься вопросы, в которых близкая родственная связь только помешает искренности.

Связано это с тем фактом, что даже самый лучший друг или подруга не могут разделить ту самую безусловную любовь, которая присутствует в отношениях между матерью и ребенком. Мать может быть готова пойти ради своего чада на любые жертвы, всегда оправдывает его (в определенных случаях, которые, конечно, нельзя назвать нормой, – обвиняет). Лучший друг или подруга же, напротив, могут выслушать человека со стороны, дать совет. Именно возможность поделиться с другим человеком тем, что накипело, в конечном счете позволяет отыскать опору в себе самом. Но подобным другом не может быть мать.

Отношения матери и ребенка, а не подруг

Мама и дочь должны оставаться в первую очередь родительницей и ребенком, а не подругами. Иногда мать может испытывать потребность поделиться своими переживаниями в ответ. В таких случаях обычно речь идет о том, чтобы обсудить взаимоотношения с отцом или же тем мужчиной, который воспитывал дочь. При этом у дочери уже сложились какие-то взаимоотношения с этим человеком, влияющие на ее жизнь. И она может видеть его одним человеком, в то время как мать – совершенно другим. Отношения матери с ее мужчиной не равны отношениям дочери с ее отцом или отчимом. Подобные откровения всегда будут вызывать стремление каким-то образом повлиять на эти взаимоотношения.

Следствием этого станет смешение психологических границ. Уже будет сложно определить, кто прав, а кто виноват; где начинается связь между родителями и детьми, а где – отношения между взрослыми супругами. Подобное нарушение баланса вызывает сложности, напряженность, недоверие. Речь будет идти не просто о сложных отношениях с мамой, но и об общей накаленности отношений в семье. Поэтому взрослой дочери (или сыну, если речь идет о нем) важно научиться выстраивать собственные психологические границы. Не стоит рассказывать маме во всех подробностях о своих отношениях с возлюбленным. Равным образом не нужно обсуждать с ней и то, как складывается связь родительницы с ее мужчиной.

Вовремя извиниться

С течением времени между мамой и дочерью возникают конфликты. Например, мать может говорить: «Я всю жизнь заботилась о тебе, вложила в тебя уйму сил, чтобы у тебя сейчас была счастливая и обеспеченная жизнь». Она будет справедливо полагать, что то время, которое она потратила на воспитание ребенка, упущено безвозвратно. Родительница может жалеть о том, что прожила не свою жизнь. Подобное послание на психологическом уровне обычно означает приблизительно следующее: «Теперь ты будь моей матерью, поддерживай меня, спаси меня от меня же самой».

Если конфликт такого рода накалился, и на его почве отношения с мамой испортились, не стоит ожидать, кто же совершит первый шаг. Вместо этого следует извиниться и по возможности признать совершенные ошибки. Но только те, в которых дочь или сын действительно виноваты. Не стоит брать на себя полностью всю ответственность. Взрослая дочь не должна превращаться в мать для собственной матери. Также не следует пытаться изменить другого человека или же осуждать его за духовную слабость, отсутствие силы воли. Не стоит и держать обиду на мать. Ведь когда-нибудь ее не станет, и будет жаль упущенного времени.

Открыто говорить о том, что не устраивает

Одна из главных рекомендаций по поводу того, как наладить отношения с мамой. Нередко недостаток открытого общения становится общей проблемой во взаимоотношениях между матерью и взрослым ребенком. Необходимо быть открытым в своих ощущениях. Если мать общается, как будто с маленьким ребенком, следует спокойно сказать что-нибудь вроде: «Мама, не стоит обращаться со мной, как с несмышленым ребенком. Мне это не нравится, и я ощущаю необходимость это изменить».

Если приходится сталкиваться с просьбами, требованиями, вторжением в личные границы или планы, или же возникает ощущение, что мать манипулирует – необходимо воспользоваться правом каждого человека высказывать имеющиеся у него пожелания и уметь кому бы то ни было сказать твердое «нет».

Алгоритм конструктивного диалога

Не стоит долго ждать подходящего случая или подбирать определенную обстановку или время. Просто необходимо ровным и спокойным тоном обсудить проблемы общения, рассказать о своих наблюдениях. Чтобы делать это без скандалов, потребуется выработать в себе небольшой навык. Но сделать это вполне возможно. Психологи рекомендуют следовать такому алгоритму:

  • Рассказать о своей просьбе.
  • Объяснить, чем именно беспокоит теперешняя ситуация.
  • Рассказать о приемлемом для себя решении. После этого просто нужно наблюдать, что будет происходить дальше.

Нередко люди стремятся держать при себе свои пожелания, а также те цели общения, которые у них имеются. Они уклоняются от диалога, избегают прямоты. Создается обманчивое впечатление, что открытый разговор непременно приведет к конфронтации.

Но скрытый конфликт еще более неуправляем. Он будет неизменно нарастать. Если не сложились отношения с мамой, и такое противостояние уже имеет место, следует постараться спокойно поговорить друг с другом в рамках указанного алгоритма, высказывая свои просьбы и выслушивая пожелания матери. Если диалог выстроить не получается, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. В любом случае необходимо помнить, что урегулировать взаимоотношения можно лишь в том случае, если их в открытую обсуждать.

Особенности отношений мамы с сыном

Как и взаимоотношения между родителями и детьми в целом, данная родственная связь тоже развивается не всегда гладко. Часто это случается по той причине, что сын взрослеет, начинает строить свою жизнь. Когда же в открытую встает вопрос о женитьбе, отношения с родительницей могут испортиться окончательно.

Что делать в данном случае? Сыну необходимо дать матери понять, что он является взрослым человеком, который имеет право выстраивать собственную жизнь таким образом, как он пожелает. Это не говорит о том, что не нужно помогать родителям, или же забывать о них. Можно заботиться о матери, но при этом давать ей понять, что ей не стоит вмешиваться в личную жизнь уже взрослого ребенка. Это касается не только вопросов женитьбы или личной жизни, но и любого выбора уже взрослого сына.

Прощать ошибки

Много конфликтов со стороны дочерей возникают на основе тех ошибок, которые совершила их мать. В результате взаимоотношения становятся все хуже и хуже. Чтобы избежать ухудшения отношений или наладить существующие проблемы, необходимо понимать, что любой человек несовершенен в своих поступках. Каждый может допустить ошибку, и мать не исключение.

Важно быть действительно взрослым

Отношения с мамой во взрослом возрасте должны строиться на основе высших моральных качеств личности – принятии, понимании, умении прощать. Плохо, если уже взрослый человек до сих пор считает себя обиженным ребенком, которому родители чего-то недодали. Каким бы тяжелым ни было детство, большинство родителей стремятся дать своему чаду самое лучшее, что у них имеется. Поэтому глупо их винить за какие-либо проступки.

Бывает так, что мать осознает свои ошибки, но не хочет их признавать, чтобы не потерять авторитет перед дочерью или сыном. В результате это приводит только в тупик. В этом случае необходимо понять, что у матери тоже есть право на ошибку. Нужно всего лишь начать воспринимать ее как образец для подражания. Ведь именно для этого и существует родительский пример. Лучше учиться на их ошибках, чем на своих.

psychbook.ru

У меня очень плохие отношения с матерью. А если говорить проще, то я е… — Психология

Мне неинтересно с ней общаться, меня ужасно злит, когда она пытается меня контролировать. Для меня она глупая. Моя мать для меня-источник денег. Спонсор, не более. В детстве я жила в семье из семи человек, то есть: бабушка, тетя, два двоюродных брата, мама, папа и я. Жили бедно, но тогда я чувствовала себя счастливой: играла с братьями, была куча друзей, с которыми я гуляла на улице, общалась с бабушкой об истории, географии и разнообразных книгах. Воспоминаний о матери и отце из детства у меня почти никаких нет. Только помню как один раз мать избила меня. Скажу честно-за что. Я тогда гуляла с одним мальчиком на улице. Из-за того, что был дождь, мы остановились в заброшенном здании. Я тогда очень сильно захотела в туалет, и попросила мальчика отвернуться. Позже, он рассказал об этом моей матери, за это она меня и избила. Мне тогда было года 4. Когда мы переехали, некоторое время всё было хорошо.Я ходила в первый класс, делала домашнее задание на месте. Дома смотрела мультфильмы, игралась с котом и читала книги. Иногда мы с родителями путешествовали, чему я ужасно была рада. Далее, родители стали агрессивнее, отец бил меня иногда. За то, что я после школы пошла к подруге, а не домой(повторяла я это несколько раз, за что всегда получала), не сделала уроки сразу после того как пришла домой, а пошла гулять, плохо выучила таблицу умножения. У нас появился компьютер. Отец в него частенько играл, и, как я позже узнала, из-за этого не спал ночью. Последствием стали ссоры родителей. Один раз хорошо помню как мама из-за этого плакала и ушла на улицу. Вернулась где-то через пол часа. Отец, вроде как, перестал играть. Отмечу для осведомленности, что проблем у родителей с работой никогда не было. А мать, так вообще, трудоголик. Уже где-то в третьем классе я сама начала играть в компьютер. Я очень много играла в игру под названием «Sims», я сама для себя там строила идеальную семью. В которой была я и идеальные родители(идеальные для меня). Меня начали ограничивать в игре с компьютером(час в день). Ну улицу, конечно, отпускали, но только возле дома. А возле дома моих сверстников не было: все были младше меня. Мои одноклассники гуляли, где хотели, а я возле дома. Поэтому мне интереснее было играть с компьютером, чем с детьми на улице. Из-за этого я в тайне от родителей проводила время за пк. Они ставили пароль, но я узнавала нужный: угадывала, находила бумажки с паролями. За что меня отец тоже бил. Мать защитила меня за всё время только один раз. И то, не отгораживая собой, а просто говоря:«Ну хватит, она поняла». Тогда я просто в очередной раз после школы пошла к подруге играть в куклы, а когда возвращалась домой, меня встречал отец с хворостиной. Когда мне было 11 лет, отец умер. Несчастный случай. Не смотря на то, что он меня бил и ругал-я всё равно его любила. Он мне показал мир книг, игр и интересных фильмов. В тот день, когда отец умер, мать мне сообщила об этом так:«Бог забирает лучших». В 11 лет я перестала верить в бога. Отец не был лучшим, и я прекрасно понимала, что он умер просто из-за чистой случайности. Со временем взросления я всё больше и больше открывала для себя доказательств несуществования бога. После смерти отца избивать принялась меня мать. Она избила меня за то, что я сама себе остригла коротко волосы, за тройки(до смерти отца я была отличницей), вечно всех ставила в пример, рассказывала о каких-то ситуациях в школе-всегда говорила, что во всех проблемах виновата только я, кричала на меня, если я что-то не понимала в домашнем задании. Постоянно промеряла у меня уроки(ещё с первого класса вплоть до десятого), за что мне было ужасно стыдно перед другими людьми. Мать стала больше времени проводить на работе, поэтому у меня было больше времени сидеть за компьютером. Она мне говорила, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Но, когда я говорила ей правду, она кричала на меня или избивала. Через год после смерти отца она перевела меня в другую школу, так как в прежней я стала учиться на тройки. Другая школа была ближе к её работе, так она хотела меня контролировать в выполнении домашнего задания. После школы я приходила к ней на работу и делала уроки, сидя рядом. Там же и рассказывала. В новой школе меня приняли плохо, я дралась и ругалась с мальчиками, несколько «авторитетных» девочек меня недолюбливали, поэтому я ругалась и с ними. Я ни о чем не рассказывала матери, потому что боялась, что она снова скажет будто я во всем, как всегда, виновата. Да и она такая же как они. Оскорбляла меня, называя проституткой, дурой, дебилкой и разными, не очень приятными словами. Тоже била. Через пол года умерла моя любимая бабушка. С которой я разговаривала о литературе исторической и художественной, о географии. Я хорошо помню, с каким равнодушием мать сообщила мне эту прискорбную новость, после чего отправила меня в школу и сказала мне не ныть. Я пыталась не реветь, но когда пришла в школу, кто-то из одноклассников спросил:«Ты чего такая бледная?». И я разрыдалась. Тогда меня успокоила учительница по физкультуре, так как был её урок. Я начала прогуливать школу, мать узнавала-била, я снова прогуливала. Потом она избила меня за вырванную страницу в дневнике(там была двойка), первая двойка в жизни. Надо мной издевались дома, в школе. Я не знала, что делать. Я хотела быть мертвой, но для суицида была слишком трусливой. Думала о том, чтобы лишить матери родительских прав, но не хотела в приют. Через некоторое время, я стала воровать у неё деньги. Воровала, потому что хотелось купить себе то, что я хочу(безделушки, одежду, которая нравится мне). А с 50-ю рублями в неделю такой возможности нет(столько мне мать давала на карманные расходы). Она покупала мне одежду, но только ту, что нравится ей, а не мне. За ворованные деньги я покупала себе всякие мелочи и книги, чтобы она ничего не заподозрила, всё прятала от неё. Об этом она узнала, избила меня. Однако воровать я не перестала. Перестала только тогда, когда об этом узнали другие родственники, ибо мне стало стыдно перед ними. В 8-ом классе я покрасила кончики волос в фиолетовый, за что мать, опять же, избила меня. В 11-ом классе она, наконец, перестала проверять у меня уроки, потому что я её еле-еле убедила в том, что я смогу и без проверки учить. И я действительно стала учиться лучше. На протяжении всех этих лет, мать говорила мне, что я зависима от компьютера, что я больна. Я ей никогда не верила. У меня была одна подруга. Когда она могла, я ходила с ней гулять. А когда она не могла, я сидела за компьютером. Мать постоянно твердила мне, что во всем виновата я и мой компьютер. Компьютер для меня был всем: там весело, там друзья, никто не издевается надо мной. Каким бы ни было ко мне отношением матери, она хотела, чтобы я получила высшее образование. При этом, она выслушала мои желания по поводу места поступления и помогла мне поступить на вне бюджет. Когда я переехала в другой город, я стала счастливее. Здесь у меня появились реальные друзья, я стала менее замкнутой. Сначала, я старалась учиться, но потом я начала прогуливать университет. Мать была уверена, что я начала делать это из-за компьютера. В итоге, я перешла на другой факультет, пока учусь. Она сказала, что из-за ситуации с университетом её здоровье ухудшилось, и во всём виновата я. Мать всё ещё пытается меня контролировать. Она звонит мне вечером, чтобы поговорить со мной. Она начинает рассказывать мне всякие сплетни, до которых мне нет никакого дела и интереса. Она не знает простейших вещей- мне не о чем с ней говорить. Она понимает, что я не хочу с ней разговаривать и обижается ссылаясь на:«А вон у неё дочка всё рассказывает, и она мне рассказывает потом о том, что ей рассказала дочка. А мне не о чем ей рассказать, потому что ты мне ничего не говоришь». Мне не нужны ни мать, ни остальные родственники. Я бы с удовольствием жила и без них. Мне с ними неинтересно, я не скучаю по ним. Я хочу отказаться от матери, потому что привести наши отношения в норму, как мне кажется, невозможно. Я ненавижу её, презираю. И боюсь. Всё ещё боюсь. Поэтому не знаю как дать ей отпор. Что мне делать с матерью? Как ей сказать о том, что я не нуждаюсь в ней? Как ей сказать о том, что я не верю её переживаниям? Что мне делать с нашими отношениями?

www.liveexpert.ru

Что делать если с мамой плохие отношения?

Честно говоря, насчет мамы не знаю, у меня только папа и прекрасный, просто самый лучший в мире отец, но это понимание ко мне пришло с годами, и я поступаю просто — даже если в душе не согласна с ним, то промолчу, уступлю, соглашусь, а потом сделаю так, как считаю нужным. Зачем травмировать родителей? Ведь вы же не знаете, сколько ваша мама проживет, родители с годами не становятся моложе, к сожалению, а потом когда мамы не станет, вы будете вспоминать все ваши ссоры и кусать себе локти и рвать волосы и задавать вопрос: «Ну почему мне тогда не хватило ума маму поберечь и не ссориться с ней из-за всякой ерунды?», а будет поздно. Подумайте об этом.

Такая же фигня! Вроде, я права, но она, все-таки, мама! Так и мучаюсь. Доверяю разговаривать с ней мужу, он с ней тактично и ненавязчиво решает проблемы, она с ним спорить не решается.

я тоже постоянно ругаюсь, но, когда стала жить отдельно, отношения стали лучше, другого выхода не вижу.

Изучай Библию и применяй на практике.У меня с мамой, благодаря этому замечательные отношения.

Не говорить на темы, которые вам обеим неприятны. И которые доходят до ругани. Не поверю, что поводом к ссорам является ВСЁ.

пойми что она твоя мама

может мама не занет какей справиться с тем, что ты взрослая и у тебя семья и дети? Может она не может себе найти занятие и не видит себя в другой роли? Хотя, моя мама так всю жизнь со своей и прообщалась как ты. Слава Богу, что у нас теперь с ней отношения строятся иначе. Не думаю, что это твоя вина.

терпеть и смиряться!входить в положение

Не хочешь ругаться, не ругайся! Что может быть проще…?Все дело в том, что и ты и она всегда готовы идти на конфликт, ты рьяно отстаиваешь свое, она — свое мнение… Почему бы не орать друг на друга, а молча выслушивать ее точку зрения, а делать так, как ты считаешь нужным?<br>Просто вы разные по темпераменту, по мировоззрению, еще почему-то… И если тебе нужны нормальные отношения, ты и иди на компромисс…

У нас та же фигня — сейчас я в городе, она на даче, звонимся раза 2 в неделю по 5 минут — замечательно общаемся! дома все равно ругаемся, плохо, конечно, но я уже привыкла — пока дети маленькие, будем жить вместе, а что делать! Могу только посочувствовать… переключайся на свою семью

можеть я и не прав но всетаки я считаю что каждый из нас должен принимать близких своих какие они есть, тем более родителей, тем БОЛЕЕ МАМУ,МАМОЧКА ОНА ЕДИНСТВЕННАЯ,ТА ЖЕНЬЩИНА КОТОРАЯ ДАЛА ЖИЗНЬ, и если уж мы в чем то не довольны то наверное все таки должны искать причину в себе.вы мама !на ваши отношения наверное смотрят ваши дети,мамины внуки.УДАЧИ ВАМ!!!!

Ты проси извинения от мамы и Господа и ты всю жизнь в дольге перед мамой пройдут время и будешь жалет не только на этом свете делай всё что у тебя на возможностях особенно в отношении

Если мама нормальная (т.е. не пьющая) женщина, то отношения поддерживать надо обязательно и хорошие. А выход тут, по-моему, один. Надо постараться понять свою маму. Ведь она наверняка хочет тебе только хорошего. Постарайся понять то, что у мамы сейчас между прочим переходный возраст. В свое время она пережила твой переходный возраст, сейчас твоя очередь. У нее сейчас гормональные сбои, да и жизнь она пережила навернка не такую уж и легкую (отсюда неврастении и неврозы). Да и остальных болячек видимо хвататет, как и у всякой женщины в возрасте. Кроме того, прибавь сюда страх оказаться лишней в твоей жизни. Вобщем вспомни себя в подростковом возрасте, вспомни, чего бы ты хотела тогда от мамы и постарайся сейчас дать ей это сама.

Мне это очень понятно, сама ищу постоянно ответы на подобные вопросы. Мои мысли по этому поводу такие: общение, поскольку это все равно мать и мы в чем-то можем быть зависимы, не прекращать, но свести к минимуму, на бытовом уровне: как дети как муж.Поменьше рассказывать и делиться, что мы так все любим, т.к. могут и не правильно понять и вспомнить потом при случае и упрекнуть и т.д. Дальше Мать — это чисто номинально теперь уже, ведь Вы взрослая женщина, поэтому сейчас она просто такая же женщина как и Вы и поэтому не удивляйтесь, я тоже поняла это не сразу, может Вам просто в чем-то завидовать и ревновать. Хочет Вам навязать свое мнение — выслушайте, отдайте «дочерний» долг, и живите своей жизнью. Вот номинально какие постулаты я вывела для себя, а по мелочам Вам ориентироваться лучше. Успехов!

Знаешь, у меня тоже с родителями не все гладко.Зачастую просто не понимают.Попробуй навести мосты.Соглашайся с ней, но делай по своему.

Поговори с ней откровенно, спроси почему она с тобой так разговаривает, чего она этим хочет добиться? Возможно, вы все поймете, а обидеться всегда успеете.))))

Это непростой вопрос. Если совсем невыносимо, значит свести отношения на минимум, чтобы она не успела гадостей наговорить: «Привет, как дела, у меня все нормально, извини, спешу». Но ни в коем случае не ругаться с ней в ответ. А попробуйте еще вариант, на ее выпадки ответить шуткой и смеясь, такая реакция с вашей стороны будет неожиданной для нее и она сразу собъется со своего ритма. Может она очень несчастна, и счастье других ее нервирует, поэтому свою злость она выплескивает на самого близкого для нее человека, ведь это сделать намного проще, чем с чужими. Ч

touch.otvet.mail.ru

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте

Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью — значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», — говорит психолог Терри Аптер.

Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.

Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.

На стороне матери: траур по дочери-ребенку

Взрослеющая дочь — радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь — это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.

Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью

Матери необходимо отказаться от всемогущества — реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери — передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.

По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».

На стороне дочери: траур по детству

Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.

Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.

Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери — рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.

Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.

Поиск баланса: реалистичные ожидания

Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.

Попробуйте представить реальные отношения — вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, — реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.

Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди

Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории — посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.

Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.

По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.

Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям — придирчивой матери или капризного ребенка — может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, — советует психолог. — Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.

Уважение — первый шаг к дружбе

38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, — рассказывает Мария. — Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила — перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.

Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей

Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно — пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, — рассказывает Александра. — Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».

Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное — у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь — более спокойной и счастливой.

Как сделать отношения с матерью более зрелыми

Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.

Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе — женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.

Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.

Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить — написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.

Читайте также

www.psychologies.ru

Добавить комментарий