Отношения отчима и падчерицы: Отчим и падчерица психология отношений

Содержание

Отчим и падчерица психология отношений

Как наладить отношения ребенка и отчима

Случается так, что женщина остается одна с ребенком. Причиной может быть развод, смерть мужа, а может быть, отца у ребенка, как такового и не было. Часто такие женщины боятся заводить новые отношения, чтобы не травмировать психику ребенка. Они беспокоятся, что ребенок не примет «нового папу», что он будет ревновать, злиться. Некоторые из мам-одиночек, наоборот, не придают этому большого значения, что в итоге приводит к проблемам с ребенком.

Можно ли как-то сгладить углы при знакомстве ребенка с «новым папой»? Можно ли наладить между ними хорошие отношения? Конечно, да. Это не так просто, но реально. Советы, подходящие конкретно вам и вашей ситуации, мы вам дать не можем. Это могут сделать только психологи, изучившие вашу проблему. Но несколько общих рекомендаций может быть достаточно для того, чтобы не усугубить ситуацию, особенно если начинать подготовку к знакомству заранее.

Дети до трех лет гораздо легче адаптируются к новой ситуации и привыкают к «новому папе». От папы и мамы в этом случае требуется просто чуть больше внимания и общения с малышом. Также легко приспосабливаются к переменам в семье школьники младших классов и подростки. Правда, с ними «новому папе» нужно будет повозиться. Им обычного внимания мало, их нужно заинтересовать и подтвердить перед ними свой авторитет.

С дошкольниками всё гораздо сложнее, особенно с мальчиками. В этот период у детей проходит стадия психического развития, одной из особенностей которой является собственничество. Дети борются за любовь и внимание самого дорогого в этот период человека — матери. Поэтому «новый папа» может быть принят в штыки.

Чтобы проблем было меньше, стоит знакомить ребенка с вашим другом постепенно. Сначала несколько совместных чаепитий или встреч в кафе, в парке. Потом несколько совместных мероприятий: поход в цирк, аквапарк или музей, пикник на природе. Во время них, можно оставлять ребенка наедине с будущим отчимом минут на 10-20.

Затем переходите постепенно к переселению, когда новый член семьи остается на ночь. Совместные завтраки, обеды, ужины создадут атмосферу уютной семейной жизни.

Как лучше ребенку обращаться к «новому папе»? Психологи считают, что лучше называть отчима по имени. А общество считает, что лучше, если ребенок называет его папой. Здесь, конечно, возраст ребенка играет большую роль. Малышам до 3-х лет, при условии, что другого папы никогда не было, возможно, стоит сразу приучаться называть отчима папой. А вот детям постарше, да ещё и при наличии «старого папы», такое может быть просто не по нраву. К тому же ему может быть не понятно, как теперь относиться к «старому папе». Он может испытывать по отношению к нему какое-то чувство вины. И постарайтесь максимально честно отвечать на вопросы ребенка, касающиеся этой ситуации. Ребенок должен понимать, что вы ему доверяете и не врете.

Маме следует помнить, что в этот сложный период внимание нужно не только ребенку, но и мужу. Не забывайте поддерживать его в новой для него родительской роли. Вообще, в этот сложный период очень важно уважение, внимание, умение слушать друг друга. Разговаривайте друг с другом, желайте друг другу «Доброго утра», «Спокойной ночи» и «Приятного аппетита», общайтесь и играйте вместе — всё это отлично сближает и делает вас родными людьми.

Согласно сообщению ведущих психологов столицы нашей страны, пытаться разрешить проблемы взаимоотношений сводных семей, применяя советы, которые даются обычным молодоженам, было бы так же глупо, как пытаться найти какой-либо пункт назначения в одном городе, используя карту другого города.

Если все вышесказанное верно, то как же сводной семье обрести столь желанное семейное счастье? Чтобы найти наиболее полный ответ на этот вопрос, прежде всего нужно рассмотреть наиболее часто встречающиеся в сводных семьях трудности и понять их причины и пути разрешения.

Не секрет, что, вступая в брак с разведенной женщиной, новоиспеченный глава семьи часто бывает преисполнен самых чистых и искренних надежд. Однако нередко немалые проблемы в новой семье возникают по причине поведения дочери жены от первого брака.

Взаимоотношения отчима и падчерицы

Так, например, отношения отчима и падчерицы нередко считаются одними из самых сложных, неестественных и противоречивых. Вначале они могут казаться весьма зыбкими и слабыми, но спустя какой-то период времени при условии целенаправленных усилий как отчима, так и падчерицы в новой семье, несомненно, поселится счастье.

Вполне естественно, что мужчина, решившийся на повторный брак, стремится избежать прошлых ошибок в отношениях как с супругой, так и с детьми. Однако отношение падчерицы может приводить новоявленного папашу в тихий ужас! Ведь, как ни крути, сейчас падчерица для него никакая не дочка, а абсолютно посторонний человек.

Поведение приемной дочери

В зависимости от уровня воспитанности, дочь жены от первого брака может выражать как плохо прикрытое недовольство, так и открытую агрессию. Часто приемные дочери наотрез отказываются признать отчима своим отцом. А это, в свою очередь, приводит к тому, что все поручения, советы, просьбы и уж тем более приказы отчима дочь будет либо игнорировать молча, либо начнет перечить и огрызаться.

Если подобное положение дел имеет место и в вашей семье, не отчаивайтесь! Лучше, постарайтесь понять, чем вызвано такое непослушание приемного ребенка. Может быть, девочка до сих пор любит своего родного отца? Или же, напротив, она так тяжело пережила уход отца из семьи, что пока больше не готова доверять мужчинам?

Если супруга долгое время после развода оставалась незамужней и уделяла все свое время любимой дочери, то с появлением отчима девочка может начать ревновать. Не детская ли ревность стала причиной неблагополучия и в вашей семье? Также вполне возможно, что девочка просто пытается защитить свою зону комфорта, доказав новоиспеченному отцу, что к ней не следует подходить слишком близко.

Поведение отчима с падчерицей

В других сводных семьях отношения складываются совсем по-другому. Приемная дочь может быть хорошо воспитана и благодарна, тогда как отчим сам намеренно отдаляется от семьи, отказываясь брать на себя ответственность за воспитание и обеспечение ребенка.

Наиболее чудовищно то, что в последние десятилетия часто складываются ситуации, когда отчим видит в дочери своей жены не беззащитного ребенка, а еще одну представительницу женского пола. Последствия такого похотливого отношения поистине ужасны. Девочка в такой семье будет постоянно чувствовать панический страх, она может быть сильно обижена на мать или даже захочет уйти из родного дома.

Чтобы подобные трудности не стали частью вашей семейной жизни, следует:

– ставить реалистичные цели и прилагать постоянные усилия для их достижения

– учиться сочувствовать и сопереживать, избегая осуждений

– проводить больше времени в кругу семьи

– обсуждать семейные проблемы спокойно, поначалу лучше не наказывать приемную дочь, пусть эту миссию возьмет на себя супруга

– не стоит уделять внешности дочери слишком много внимания и заходить в ее комнату без стука

Если же вышеупомянутые советы не принесли желаемого результата спустя разумный период времени (от трех месяцев до полугода), то лучше обратиться к семейному психологу. Профессионал поможет осознать, в чем коренятся семейные трудности и поможет принять такие решения, которые посодействуют благополучию каждого члена новообразованной семьи.

Отчим и мачеха — Самые распространенные ошибки в отношениях с неродными детьми

Жить с неродным ребенком сложно! Даже если вы его искренне любите, нет никакой гарантии, что он вам ответит взаимностью. Тем не менее, избежав ряда ошибок в своем поведении, вы можете изменить ситуацию. Психолог Михаил Новатский дает советы, как наладить отношения с пасынком или падчерицей.

Ошибка № 1. Вы пытаетесь быть суперродителем.

«Очень часто (особенно мачехи) хотят, чтобы приемные дети их полюбили, – говорит Новатский, – поэтому пытаются «купить» отношение приемного ребенка, балуя его: куча подарков, никаких правил, потакание всем прихотям. Это очень пагубная практика, которая нарушает необходимую для воспитания цепочку взрослый-ребенок. Все равно наступит момент, когда вам придется отказать в чем-то ребенку, и реакция последнего может быть неадекватной.

Кроме того, подобное потакание не защитит вас от негативных оценок пасынка или падчерицы».

Что делать? Совместная активность – прекрасный объединяющий фактор. Катайтесь вместе на велосипедах, собирайте пазлы, пеките пироги. Совершенно неважен вид деятельности, главное – делайте это вместе.

Ошибка № 2. Вы ожидаете, что моментально превратитесь в счастливую семью.

Михаил Новатский говорит, что по-настоящему сродниться с приемным ребенком можно за семь лет. Не нужно пытаться вести себя как настоящий родитель с первых дней жизни с пасынком или падчерицей. Это настолько же неуместно, как забивание квадратного колышка в круглое отверстие.

Что делать? Вы должны заслужить право быть полноценной частью семьи. «Одна из моих клиенток, – рассказывает Михаил, – вспоминала, что первые три года с падчерицей чувствовала себя просто пустым местом. Девочка никогда не делилась с ней ничем, со всеми проблемами шла только к отцу.

Моя клиентка никогда не участвовала в разговорах мужа и девочки. Но она поступала мудро: она улыбалась, ни в чем не упрекала мужа и падчерицу. И со временем она стала частью общих бесед и обсуждений».

Ошибка № 3. Вы позволяете приемному ребенку грубить вам.

Часто дети воспринимают в штыки появление отчима или мачехи. Это заставляет детей демонстрировать неуважение и нелюбовь к неродному родителю. «В основе такого поведения, – говорит психолог, – лежит желание ребенка избавиться от чужака. Чтобы не накалять обстановку, взрослые зачастую мирятся с таким отношением к себе».

[1]

Что делать? Прежде всего, не злиться! Отлично действуют фразы типа «Я вижу, что ты не в настроении, поэтому давай поговорим, когда ты успокоишься» или «Ты можешь думать обо мне все что угодно, это твое право. Но на мое отношение к тебе это не влияет. Я считаю, что ты очень хорошая девочка (мальчик), просто сейчас не в духе», «С удовольствием обсужу наши с тобой отношения, но только когда ты успокоишься» и т. д.

Если же ребенок постоянно сравнивает вас с родным родителем («А вот мой папа делает это лучше…»), то объясняйте, что нет идеального варианта, что каждый делает так, как ему удобней… Никогда не действуйте по принципу: «Хорошо, я буду делать это, как делает твоя мама (папа)».

Ошибка № 4. Вы с первых дней занимаете позицию настоящего родителя.

«Новый родитель, который пытается основываться на принципах дисциплины без установления доверия, обречен на поражение, – говорит Михаил. – Даже, если вы получили полное одобрение от своего супруга (супруги) на подобное поведение с ребенком, не начинайте «воспитывать» пасынка/падчерицу с первого дня. Вы вызовете неуважение и нелюбовь к себе».

Что делать? Единственная ситуация, в которой вы можете позволить себе действовать категорично и решительно, если ваш приемный ребенок делает что-то однозначно глупое или опасное, а рядом нет никого, кто мог бы его остановить. Во всех остальных случаях не проявляйте никакой категоричности. Представьте, что вы приходитесь этому ребенку родной тетей или дядей. Такой подход особенно подойдет в тех случаях, когда родной родитель принимает активное участие в жизни вашего пасынка/падчерицы.

Ошибка № 5. Вы сами поставили себе непомерно высокую планку.

Особенно это касается женщин, которые решили, что они должны быть супермачехой, идеальной женой и интересной личностью. Это ведет к моральным перегрузкам и психологическому срыву, а никак не к налаживанию отношений с ребенком. Не нужно пытаться своим примером изменить вечный образ о злой мачехе.

Что делать? Перестаньте стремиться к совершенству! Позвольте вещам выходить из-под вашего контроля. После того, как вы оставите попытки стать лучшей, все изменится само по себе.

[2]

Ошибка № 6. Вы отзываетесь негативно о родном родителе ребенка.

Конечно, очень заманчиво кинуть пасынку: «Что-то твой родной папочка не спешит платить тебе алименты… прийти на твой спектакль… подарить велосипед…» Но делать это нельзя ни в коем случае! Подобные выпады лишь настроят ребенка против вас.

Что делать? Если возможно, налаживайте отношения с родным родителем ребенка. Привлекайте его не только к праздникам, которые касаются ребенка, но и вовлекайте в детские проблемы. Приглашайте посещать вас открыто – так, чтобы ребенок слышал, что вы общаетесь с его родным родителем. Если тот не приходит или отказывается, ребенок точно не обвинит в этом вас.

Ошибка № 7. Вы ограничиваете своего супруга/супругу во времени наедине с пасынком/падчерицей.

Опять они болтают в комнате, а вы в одиночестве ужинаете? Не ревнуйте, не злитесь, если ваш муж (жена) проводит много времени наедине с ребенком. Поймите, у родных людей есть общая история, общие корни. Подобное поведение ваших домашних не должно стать причиной вашей неуверенности или зависти.

Что делать? Ваше позволение проводить родным людям вдвоем столько времени, сколько они хотят – ключевой момент в отношениях. Если вы не препятствуете своему супругу (супруге) в общении, то таким образом даете понять, что не чувствуете никакой конкуренции с ребенком, не боретесь за любовь своего супруга, что понимаете важность эмоционального спокойствия ребенка. Поверьте, подобное отношение будет высоко оценено вашим супругом (супругой).

Ошибка № 8. Ради установления хороших отношений с приемным ребенком вы жертвуете личной жизнью с женой (мужем).

Признайтесь, ведь приемный ребенок – это та цена, которую вы платите за то, чтобы находится рядом с любимым человеком. Так разве можно отодвигать на второй план ваши личные отношения? Такая практика вредит, прежде всего, самому ребенку. Для детей очень важно видеть пример гармоничных отношений между взрослыми.

Что делать? Помните, что вы – пара, и отношения между вами – основа семейной жизни. Обязательно выделяйте время для себя. Сходите вдвоем в кино, театр, на выставку. Достаточно одного раза в месяц.

Ошибка № 9. Вы обижаетесь, видя, что приемный ребенок предпочитает вам родного родителя.

«Пусть папа отвезет меня в лагерь», «Можно мама пойдет со мной на вручение аттестата»… А вы в это время чувствуете себя выброшенной за борт жизни. Хотя нет ничего удивительного в том, что в радостные и горькие моменты жизни ребенок хочет, чтобы рядом был именно родной человек. Увы, вам придется смириться с тем, что с огромной долей вероятности вы навсегда останетесь для ребенка второй скрипкой. Но подумайте, зазвучал бы оркестр без второй скрипки?

Что делать? Приемный ребенок должен чувствовать вашу поддержку, ваше желание помочь ему. Но не будьте навязчивы. Просто забудьте о том, что пасынок/падчерица должны любить вас больше родного родителя.

Пасынки и падчерицы: проблемы

Приняв решение связать жизнь с мужчиной или женщиной, имеющими детей от первого брака, нужно быть готовыми к ряду трудностей. Напряженная ситуация с пасынками и падчерицами нередко приводит новые семьи к распаду. Это неудивительно, так как отношения «нового родителя» с неродными детьми несомненно перейдут на взаимоотношения супругов.

Отчимы и мачехи сталкиваются в семье с рядом проблем:

Обвинения в разрушении семьи. Каждый ребенок мечтает жить с мамой и папой. И если новая семья образовалась в случае развода родителей, то дети не будут утруждать себя подробным анализом и будут винить родного в том, что предал свою половинку, выбрав партнером чужого человека, а чужого в том, что разрушил семью. В подобных случаях очень трудно найти веские доводы для противостояния этим обвинениям. Не стоит также заводить с ребенком разговоры о любви: сложности человеческих взаимоотношений он будет способен понять очень нескоро.

Ревность со стороны ребенка. Ребенок, который остался с одним родителем, считает, что вся любовь матери или отца должна доставаться только ему одному. В осиротевших или разведенных семьях дети склонны к подобному эгоизму. Естественно, что ребёнок будет воспринимать человека, пришедшего в его семью, как врага, который пытается отнять у него часть родительской любви. Любые проявления чувств супругов друг к другу будут восприниматься ребенком как предательство.

Идеализация родителей. В ситуации неприятия избранника родителя, дети склонны придумывать себе идеальный образ мамы или отца, которые с ними не живут. Создание образа обычно сопровождается фразами: «мама никогда бы так не сделала», «папа никогда такого бы не сказал» и так далее.

Дисциплина. Иногда отчим или мачеха, стараясь понравиться падчерице или пасынку, задабривают ребёнка и исполняют все его желания, а когда после этого возникает потребность в воспитательных приемах, дети воспринимают это как оскорбление или унижение. В подобных семьях дети растут избалованными, их действия практически безнаказанны. Та же ситуация в семьях, где родители чувствуют вину перед детьми.

Ситуация в семье может усугубиться с появлением общего ребенка, ведь малыш даже в обычных семьях часто вызывает ревность и недовольство братьев и сестер, а в повторном браке общий ребёнок может стать камнем преткновения. В этом случае никакие доводы о том, что старшего ребёнка любят не меньше чем младшего, не будут восприниматься.

Как наладить связь с падчерицей и пасынком

Решившись на повторный брак, не нужно полагать, что всё решится само собой, или ваш новый партнер будет самостоятельно решать проблемы взаимоотношений. Несомненно, самая большая нагрузка по регулированию микроклимата лежит на плечах мачехи и отчима.

Если вы готовы к трудностям, прислушайтесь к некоторым рекомендациям:

  • Не старайтесь заменить ребенку родных мать или отца:
    • не убеждайте ребёнка в том, что его родители плохие, а вы лучше;
    • не требуйте называть вас мамой или папой;
    • не препятствуйте их общению с родными матерью/отцом, если у них есть такое желание.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Начните с уважения. Вполне возможно, что именно уважение будет вас связывать друг с другом. И если любовь не возникнет, то этого бывает вполне достаточно для жизни полноценной крепкой семьи.

Не пытайтесь демонстрировать несуществующую любовь. Дети прекрасно чувствуют ложь и не прощают её. Они встретят вас настороженно, будьте к этому готовы.

Старайтесь быть примером для пасынка или падчерицы. Помните, что дети «сканируют» вас практически постоянно. Продемонстрируйте свои достоинства в повседневных вещах: умение общаться с окружающими, следить за внешностью, вести домашнее хозяйство. Просто делайте то, что должны делать в семье отцы и матери. Но делайте это правильно, с оглядкой на постоянное наблюдение.

Наблюдайте за увлечениями детей и старайтесь поддерживать их. Возможно, вам удастся найти общее занятие, например, рукоделие, спорт, шопинг. В совместной деятельности люди быстрее и лучше начинают понимать друг друга.

В воспитательных методах придерживайтесь «золотой середины»: не пытайтесь подкупить ребёнка вседозволенностью, но и не переусердствуйте со строгостью. Помните о том, что чужому изначально позволено гораздо меньше, чем родному. Их реже прощают, дольше помнят ошибки. Обсудите с супругом линию поведения в отношении детей и строго придерживайтесь ее. В противном случае дети начнут манипулировать вами

Если есть общий ребенок, постарайтесь не демонстрировать разницы в отношении к детям. Максимально привлекайте старших детей к воспитанию младших, так как совместная забота объединяет, но не перегните палку, так как эти действия могут восприниматься старшими детьми, как использование их.

Уважайте правила и традиции семьи, в которую вы вошли. Однако постепенно внедряйте новые правила и семейные ритуалы.

Обсуждаете конфликтные ситуации и их чувства со своим супругом, с пасынком или падчерицей. Возможно, в диалоге вы найдете решение некоторых проблем. Не дожидайтесь, пока отношения перейдут в стадию войны.

Если, несмотря на все усилия, проблемы в отношениях с пасынком или падчерицей не исчезают, то не стесняйтесь обратиться к психологу. Первую консультацию лучше получить самостоятельно, а на последующие пригласите детей.

Настраивайтесь на длительный процесс, не отчаивайтесь при первых неудачах, которые обязательно будут. Помните, что даже родные мать и отец иногда чувствует себя беспомощными в отношениях с собственными детьми. Вы имеете право на переживания, волнение, отчаяние.

Иногда взрослые стремятся вывести «из игры» детей, отправив их жить к ближайшим родственникам, обычно к бабушке. Им кажется, что это снизит напряжение в семье и спасет брак. Однако подобное поведение будет всегда рассматриваться ребенком как изгнание из собственного дома. Стоит ли говорить о том, что подобное поведение не прощается, и со временем не раз «аукнется» родным отцу или матери.

Психологи считают, что период налаживания отношений с пасынками и падчерицами занимает, как правило, от 2 до 7 лет. Важно запастись терпением, верой, искренним желанием построить настоящую крепкую сплоченную семью.

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребенка, которого ты растишь, как родного. Забираешь его из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике. И вдруг он бросает это тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаха, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения – это неправильно? Ведь я о его благе забочусь, когда настаиваю, чтобы сначала были сделаны уроки, а потом только садился играть! И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом!

Я так и не нашла статистику, но по моим наблюдениям, до 50% детей живут в семьях с отчимами (с мачехами еще непонятней). И если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребенок+отчим», выпадает список тревог: «ребенок плохо себя ведет с отчимом», «отчим плохо относится к ребенку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос – отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространенном и нормальном: отношения ребенка подросткового возраста и отчима на фоне учебы.

У нас есть два варианта начала истории: родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез, «жизнь затянула», как иногда говорят. Если молодая пара расстается, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно, если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Победовав какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берет на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребенке. И вот тут как раз начинается развилка: или ребенку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию, или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть: мужем матери, еще одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Насколько я могу судить, проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают: плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит – возможностей) ребенка, не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приеме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребенка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

[3]

Да, есть еще пятая колонна в виде старших, в том числе, бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на прием, а влияние их на ребенка может быть велико, например, если бабушка забирает каждый день из сада и все лето пасет внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Но вот ребенок идет в школу, и начинается…

Уроки он делать не хочет, или хочет, но с мамой, причем дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребенок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне? На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребенка, так и надо сказать, причем обоим: «Миша (или папа) мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению».

Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые (немногочисленные) вещи должны быть произнесены вслух, пусть и слегка более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приемным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребенка чуть позже, и поначалу – через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держит он по-другому, и сигналы не распознает вообще…

На приеме женщина, очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем, не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жестко контролируется и пресекается самой клиенткой: она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идет, отменяет договоренности и обесценивает любые действия мужа. Еще через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики – умственно-отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики – агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить.

Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина? Поэтому «на фасаде» у нее ожидание, что муж будет заниматься с ребенком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще – наводить порядок, а в бессознательном – стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя ее собственный актуальный муж – спокойный, умный, незлобливый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником ЕЁ идей, её потребностей, чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков, он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что та на него давишь», и отстранился. Разочарован, и не скрывает этого, выражает свое разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия, если дойдут.

Так вот, возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «Я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет Закон и Порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть четкие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам, не кидаться заполошно на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину… И все наладится.

Отношения отчима и падчерицы

Сначала ответ пишу вашему мужу:

Взрослые должны быть умнее, на то они и взрослые. Они должны быть в состоянии понять, что ребенок делает это не со зла и не из вредности. Она же вам честно сказала, что не может этого сделать (просто потому, что ей плохо и тяжело, для нее это отзывается какой-то болью). Ее нужно было просто понять и утешить, и сказать — для меня главное, чтобы тебе было хорошо и комфортно, если тебе так легче можешь называть меня как хочешь, я все равно к тебе очень хорошо отношусь. А вы вместо этого стали строить догадки — она так делает потому, что она меня не уважает, она этим принижает мой авторитет, она мне хочет чего-то доказать (все это наши выдумки и ничего больше), и после этого вы начали обижаться или злиться — я не знаю какую именно, но какую-то вашу слабость она зацепила своим поведением. Хотя сделала она это совершенно не специально, ее больше волновало ее собственное состояние в тот момент.

Вот так боль ребенка осталась непонятой, а слабость (неуверенность) взрослого человека не позволили ему адекватно отреагировать на ситуацию. И теперь мы имеем проблему на ровном месте.

Вы страдаете только от своей неосознанности, и эгоизма. Я говорю эгоизм, потому, что каждый из вас не пытался понять другого а думал только о себе и о своих чувствах. Она не называет меня по имени — значит она меня не любит и не уважает. Да причем тут вы? Девочке просто тяжело, она переживает эмоциональную травму. Если бы вы поинтересовались, как она себя чувствует в этой ситуации, возможно она бы вам рассказала. А может и нет, может она такой человек, который не привык делиться своими личными переживаниями.

Я не говорю, что кто-то один виноват в этой ситуации, она вела себя точно так-же, она чувствовала себя не понятой, может ей казалось, что на нее давят и отказываются услышать как ей тяжело — она не задумывалась о ваших чувствах вообще. Она бы удивилась, если бы вы ей сказали, что она делает вам больно или бьет по слабым местам. Она бы скорее поверила, что вы злитесь на нее просто потому, что вы плохой человек. Мы все так устроены.

Так вот, я закончу свою мысль — вы оба вели себя одинаково неосознанно, но вы все-таки взрослый, а она ребенок. Это взрослые должны учить детей открытости, безусловному принятию, учить тому как прощать и быть терпимыми, как показывать свою любовь и заботу. Ребенок учится у взрослых быть мудрым, не судить по себе, интересоваться чувствами других, на строить догадок, говорить о своих чувствах. Я думаю идея понятна.

Пусть вы не сделали этого раньше, у вас есть возможность сделать это сейчас — будьте взрослым, разберитесь со своими чувствами обиды или злости, и сделайте первый шаг ей навстречу. Поговорите с ней.

Если вы не можете совладать с собственными негативными чувствами (а такое часто бывает) — не стесняйтесь обратиться за помощью к хорошему психологу. Я бы порекомендовал специалиста, который владеет методом ДПДГ или иным способом умеет быстро и хорошо работать с чувством обиды, вины и прочим негативом.

Если хотите подробнее узнать, как успокаивать детей и строить с ними более крепкие отношения, почитайте эту статью и зайдите на тот сайт и скачайте там методичку, вот ссылка — http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Жанна, теперь, что касается вашего состояния, поскольку эта ситуация действительно вас сильно угнетает, вам следует найти хорошего специалиста и обратиться за помощью.

Отчим и падчерица психология отношений

Другие публикации на тему данной статьи:

Сравнивая сказки разных народов, не перестаешь удивляться сходству многих сюжетов. Например, история бедной падчерицы, которую изводит зловредная мачеха, рассказывается сказочниками во всех концах света. Классический пример — сказка о Золушке, известная всем с малых лет. В ней недобрая женщина (а какой же еще быть мачехе?), сумевшая выйти замуж за отца Золушки, всячески третировала бедную девушку. И это было особенно обидно на фоне подчеркнутой заботы, доставшейся ее родным дочерям.

В этом контексте глава семьи выступает в роли малозаметной, эпизодической. Лишь из полунамеков становится ясно, что к родной дочери он относится с искренней нежностью, которой совершенно не испытывает к дочерям своей жены. Те в свою очередь его также, вероятно, недолюбливают или уж, по крайней мере, не уважают. Так что отношения отчима и падчериц складываются не лучшим образом. В сказке этот сюжет развития не получил, но для психологического очерка мог бы послужить хорошей основой. Бедная Золушка была лишена материнской любви, которую, к счастью, сполна компенсировала забота доброй феи. Но ведь и ее сводные сестры были в каком-то смысле обделены: им тоже недоставало любви — отцовской. И не потому ли так незавидно сложилась их судьба, что никакой волшебник не взялся компенсировать эту недостачу?

Жизнь тем не похожа на сказку, что в нее феи предпочитают не вмешиваться. И тем похожа, что в ней, как правило, развивается нереализованный сказочный сюжет: мать, как умеет, любит своего родного ребенка, а для отчима он так и не становится своим. И хотя такое положение дел вовсе не является закономерным, в сознании людей укрепилось представление, что отчим — неважная замена отцу.

Такое мнение нельзя отнести к банальным предрассудкам, особенно если принять во внимание данные новейших социологических исследований. Не так давно московские ученые провели по всей стране широкомасштабный опрос школьников, чтобы выяснить, как влияют условия жизни семьи на психологическое благополучие детей. Анализу были подвергнуты многие факторы, включая уровень благосостояния, количество детей в семье, жилищные условия, а также состав семьи. Ученые были немало удивлены, обнаружив, что полные семьи в целом не имеют заметных преимуществ перед неполными. Дети, которых воспитывает одна мать, как оказалось, вовсе не находятся в менее благоприятных условиях, чем их сверстники, имеющие отца.

Вероятно, тут сказалась обострившаяся в последние годы тенденция к устранению отцов от семейных дел. Формально присутствуя в семье, мужчина либо целиком погружен в свои профессиональные заботы, либо, если карьера складывается неудачно, переживает это настолько остро, что на семейное общение не остается уже никаких душевных сил. При этом отец в семье вроде бы есть, но фактически его нет, все его интересы лежат вне семьи.

На этом фоне наименее благополучной с психологической точки зрения оказалась группа школьников, живущих в полной семье, но с неродным отцом. Эти дети в массе своей чаще курят, раньше приобщаются к алкоголю, проявляют повышенную склонность к противоправному поведению, кстати, заметно опережая в этом отношении так называемую «безотцовщину». Психологам известно, что все эти негативные явления отражают не столько «порочные наклонности» ребенка, сколько его психологический дискомфорт, отсутствие душевной гармонии. Это, конечно, слабое утешение для окружающих, и особенно для родителей, вынужденных сталкиваться со скверным поведением ребенка. В сложившемся положении неверно было бы обвинять кого-то одного, особенно ребенка, хотя ему и принадлежит немалая роль в обострении отношений.

Источник проблем лежит в самой семейной ситуации, которая в данном случае обладает определенными психологическими особенностями. Едва ли найдется мужчина, который имеет своей жизненной целью стать отчимом. Тот, кто им все-таки становится, преследует совсем иную цель. Его главное и порой единственное желание — связать свою судьбу с женщиной, которую он посчитал достойной спутницей жизни. Если у женщины есть ребенок, то он выступает лишь дополнительным условием этого союза. Причем условием, которое такому союзу не благоприятствует, а в лучшем случае не препятствует. И это в лучшем случае. поскольку усыновленный ребенок явно или неявно выступает как нежеланный. Причем, может быть, даже не в том смысле, что имело место активное нежелание его иметь, а просто отсутствовало такое желание. Что, впрочем, не намного лучше. Ибо нежеланный ребенок, в каком бы смысле мы ни употребляли это слово, неосознанно ощущает это свое незавидное положение.

Самосознание ребенка формируется во многом под влиянием того, как его воспринимают другие члены семьи, прежде всего, родители. К их отношению ребенок особо чувствителен, он как бы впитывает в себя это отношение, пропускает его сквозь себя, присваивает его и ощущает себя таким, каким видят его взрослые, — любимым, желанным и необходимым или лишним, ненужным. Родительская любовь дарит ребенку душевную гармонию, вселяет уверенность в себе. Отторжение взрослого разрушает гармонию, подрывает веру. Ребенок начинает чувствовать себя ничтожеством, лишним членом семьи, который не только никому не приносит радости, но и выступает досадной помехой.

От такого отношения не застрахован ни один ребенок, причем даже со стороны родных мамы и папы. Нередко ребенок рождается в результате «недоразумения», когда его появление на свет родители не только не планировали, но и всячески старались предотвратить. Для молодых родителей, не успевших «пожить для себя», малыш превращается в обузу. Такое случается и тогда, когда хотя бы один из родителей чрезмерно озабочен своей профессиональной карьерой и социальными достижениями. Тогда ребенок, требующий внимания и заботы, может даже раздражать, поскольку отвлекает от «более важных» дел. Отрицательные чувства к ребенку могут возникнуть у родного отца, когда вдруг выясняется, что он приобрел не забавную игрушку, а нового беспокойного и требовательного члена семьи, к которому к тому же всецело приковано внимание жены, утратившей, казалось бы, прежнюю привязанность и даже сексуальное влечение к мужу.

К счастью, большинство родителей отдают себе отчет, что рождение ребенка не только приносит радость, но и создает проблемы, а потому и не очень тяготятся этими проблемами. Совсем иная ситуация складывается тогда, когда неродной отец приходит «на готовенькое». С какими чувствами начинает он играть родительскую роль, как отнесется к пасынку или падчерице?

Как правило, мужчина в этой ситуации настроен оптимистически. Он вполне уверен в своей способности наладить отношения с новым чадом. Впрочем, если встретит с его стороны взаимное расположение. А именно это условие зачастую и не соблюдается. Ребенок встречает нового папу настороженно, а то и вызывающе агрессивно. У отчима срабатывает ответная реакция, и вскоре отношения выливаются в порочный круг неисчерпаемых взаимных обид.

Откуда берется недоброжелательность ребенка? Отчего новый отец ему зачастую несимпатичен? Эту реакцию можно признать в какой-то мере естественной, поскольку с психологической точки зрения она имеет оборонительную природу (пассивную или активную — в зависимости от характера ребенка). Как правило, появлению отчима предшествовал период жизни пускай и проблемный, но достаточно стабильный. Кое-как приспособившись к отсутствию отца, ребенок научился чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового — постороннего! — человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь.

Дело еще больше усугубляется, если в раннем опыте ребенка имело место общение с родным отцом, которого он после разлуки невольно начинает идеализировать. Если отец к тому же время от времени «появляется на горизонте», принося дорогие подарки и, что не менее важно, сильные положительные эмоции, то в ход идет элементарное сравнение, крайне невыигрышное для отчима. Ребенок отказывается признать его настоящим папой, поскольку знает и любит родного папу. Чем старше ребенок, тем эта проблема острее. И отчим, даже если он поначалу настроен благожелательно, зачастую теряется перед столь явной к себе неприязнью.

Положение осложняется еще и тем, что на нежелательное поведение ребенка не находится соответствующей реакции. Нередко приходится слышать: «Своего сына, глядишь, и шлепнул бы пару раз или просто прикрикнул, а к этому как подступиться — ведь я ему неродной?» Отчим опасается, что его строгость будет расценена окружающими, самим ребенком и его матерью как жестокость неродного человека. В результате капризы и вздорные выходки пасынка или падчерицы остаются безнаказанными, а иной раз, когда терпению приходит конец, на них следует запредельная суровая реакция, словно подтверждая давние опасения. Толку от этого никакого, а бывает, что и приходится с горечью услышать: «Не имеешь права! Ты мне не отец!»

Неужели все так драматично и нет никаких надежд на налаживание добрых отношений? Действительно, опыт свидетельствует, что почти каждый отчим сталкивается с какими-то трудностями в общении с ребенком. Однако существует немало примеров, когда отношения удается наладить, к взаимному удовлетворению всех членов новой семьи. Такие примеры обнадеживают, и их, наверное, следовало бы привести, если бы не одно существенное возражение. Дело в том, что примером ничего нельзя доказать, вернее, можно доказать что угодно, поскольку на любой пример легко найдется противоположный. К тому же людям очень трудно учиться на чужих примерах. Это все равно что примерять одежду с чужого плеча. Ибо условия жизни каждой семьи во многом индивидуальны, и, чтобы давать конкретные советы, психологу-консультанту надо в этих условиях досконально разобраться.

Тем не менее, опыт многих благополучных семей, где ребенок усыновлен отчимом, позволяет сформулировать несколько общих рекомендаций, пригодных практически для каждого.

1. Помните: почти всякая женщина расценивает свое дитя как часть самой себя. Если ваша любовь к ней сочетается с явной неприязнью к ее ребенку, женщина не может быть вполне удовлетворена таким отношением. Даже если ваши чувства к ребенку не столь теплые, как к его матери, не надо, по крайней мере, это явно демонстрировать.

2. Не принимайте исключительно на свой счет настороженность или враждебность ребенка. Если такие чувства возникают, то они адресованы не лично вам, а относились бы к любому на вашем месте. Постарайтесь доказать, что коль скоро на этом месте оказались именно вы, то это не худший вариант.

3. Не стройте иллюзий насчет того, что у ребенка по отношению к вам немедленно появится сильная привязанность. Такое случается очень редко. Обычно требуется немалое время, чтобы наладить отношения. Будьте терпеливы и терпимы. Ведь на вашей стороне преимущество жизненного опыта.

4. Не настаивайте на том, чтобы вас сразу же и непременно называли папой. Для этого ребенку надо преодолеть некий внутренний барьер. Как правило, это рано или поздно происходит. Но попытки форсировать это событие всегда бесплодны.

5. Не допускайте попустительства к неприемлемому поведению ребенка. Умеренная строгость — необходимое качество родителя. К тому же ребенок никогда не обретет уважения к тому, кто не способен призвать его к порядку. Будьте требовательны, но справедливы. Когда надо — строги, но не жестоки.

6. Говорят: «Лучшее, что может сделать для ребенка отец, — это любить его мать». К отчиму эго относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек — мама дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.

1. Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш муж питает к вам более сильные чувства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя требовать. Ведь его любовь к вам возникла не по вашему настоянию, а сама собой. Если он полюбит вашего ребенка, то это произойдет точно так же.

2. Избегайте сравнения отчима с родным отцом. Пусть вам кажется, что ваши сравнения убедительно свидетельствуют в пользу нового папы, однако у ребенка своя система отсчета, и вы можете добиться противоположного результата.

3. Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

4. Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового — в смысле примиряющего.

5. Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

6. По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

И последнее. Всем членам любой семьи. Не совет — пожелание. Будьте счастливы! У многих это получилось. Чем вы хуже?

Источники


  1. Солодников, В. Социология социально-дезадаптированной семьи (+ CD-ROM) / В. Солодников. — М.: Питер, 2007. — 738 c.

  2. Гиперактивный ребенок — это навсегда? Мамочка, пожалуйста. Ошибки аиста (комплект из 3 книг). — М.: ИГ «Весь», 2014. — 608 c.

  3. Сергей Дольче Вита для двоих. Идем дальше / Сергей, Дина Волсини. — Москва: РГГУ, 2013. — 483 c.
  4. Духовно-нравственные основы семьи: Этика и психология семейной жизни: Ч. 1: Остров духовной жизни// Ч. 2: Семья в русской литературе: Хрестоматия для учителей (сост. Кислицина Т.Г.; под общ.ред. док.филол.наук Троицкого В.Ю.) Изд. 2-е, испр.. Серия: Библи. — Москва: Огни, 2016. — 256 c.
  5. Ричард Не переживайте по пустякам в любви / Ричард, Кристин Карлсон. — Москва: Высшая школа, 2016. — 416 c.

Отчим и падчерица психология отношений

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Падчерица не смогла ужиться с отчимом, а её мать должна сделать выбор: alena_osier — LiveJournal

Довольно часто в повторных браках возникают непонимания между членами вновь образованной семьи. 

Эти неприятные моменты провоцируют конфликты, приводящие к печальным последствиям. 

Как правило, такие сложные отношения складываются между отчимом и детьми его избранницы от предыдущего брака. По вашему мнению, кого должна защищать мать, чью сторону поддерживать? 

Фото:psychologies.ru

Вопрос непростой. 

На мой взгляд, когда мужчина входит в семью, где есть ребенок, принимает это обстоятельство, то должен отчетливо понимать и осознавать ответственность не только за свою избранницу, но и за её деток. 

Это не означает, что надо стать для них отцом, но подружиться и по-доброму относиться, на мой взгляд — необходимо. Такие взаимодействия помогут избежать множество конфликтов, и сохранить нервы. 

Мать, со своей стороны, очень аккуратно должна сглаживать критические моменты, при этом стараться объективно разбираться в создавшейся ситуации, при этом не забывая, что ребенок, больше чем новый муж, нуждается в её поддержке.  

20-и летняя Татьяна совсем не помнит своего родного отца, мужчина погиб, когда ей было всего 3-и года. Через год, мать сошлась с Лешей, который и растил девочку. 

Отношение у отчима к падчерице было не ахти, частенько девчонка раздражала Алексея, он сдерживался, прятал свою неприязнь поглубже. Таня, пока была маленькая, не особо замечала негатив со стороны нового папы. 

Через 10 лет у пары родилась дочь, и 15-и летняя девчонка, ощутила все прелести проживания с отчимом. Видимо, скопившиеся за столько лет недовольства падчерицей стали вылезать наружу. 

Алексей постоянно придирался, иногда на пустом месте, по любому поводу, а если видел, что Таня не реагировала на его высказывания, начинал кричать и обзывать девушку. 

Особая злость у мужчины была на то, что за все эти годы Танюша так и не назвала его папой. 

Девчонка пробовала жаловаться матери, но дама заняла сторону отчима, сказав чтобы дочка была помягче и более уважительной, ведь Алексей заменил ей отца.  

В таком напряжении Таня оканчивала школу, хотела продолжить образование в столице, увы… Баллов для поступления в столичный вуз не хватило, поэтому пришлось вернуться к родителям в провинцию. 

В родном городе девушка поступила в колледж, но общежитие ей не дали, потому как, местным — не положено. 

Пробовала Татьяна подрабатывать, чтоб уйти на съёмную квартиру, да только стала сильно проседать учеба, что вызвало очередное недовольство отчима. С этой идеей пришлось на время расстаться. 

Что б поменьше раздражать Алексея, девушка на выходные уходила к подруге, а в будние дни, старалась допоздна проводить в колледже. 

Последнее время, находиться на одной территории с отчимом стало вообще не возможно, у мужчины образовались проблемы на работе, и он был вечно злой и раздраженный. 

Все ему постоянно мешают, особенно когда он перед телевизором пьёт пиво. 

Апогей произошёл недавно, женская часть семьи пила чай, Алексей пришёл с работы, увидел эту картину и видимо что-то у мужчины перемкнуло в голове.

Фото: news4smart.ru

Леша стал кидать упрёки: «Чего расселись, кормилец пришёл! Танька, быстро встала и сделала мне бутерброды»! Мать и малая смолчали, а Татьяна ответила, что он может и сам себе сделать, типа руки есть! 

После сказанного, Таня получила оплеуху и массу оскорблений в свой адрес, но и это не успокоило разъяренного мужчину. Алексей кричал, что не останется в доме, пока в его стенах находится неблагодарная сволочь Танька, потом хлопнул дверью и ушёл. 

Супруге он поставил ультиматум: «Или я или Танька», женщина плачет, просит старшую дочь извиниться перед отчимом и думает какой выбор ей сделать…

Отчим | Блог практикующего психолога

«Ты мне не отец и не указывай, что мне делать!»

Как больно это слышать от ребенка, которого ты растишь, как родного. Забираешь его из садика, читаешь перед сном книжку на разные голоса, учишь стоять на коньках. Любишь его мать, старательно посещаешь семейные сборища, расписываешься в дневнике. И вдруг он бросает это тебе в лицо. Как будто кипятком плеснули с размаха, отшатываешься и чувствуешь, что уши горят, а дыхание перехватывает. Почему, за что? Разве требовать порядка в комнате и уважительного поведения – это неправильно? Ведь я о его благе забочусь, когда настаиваю, чтобы сначала были сделаны уроки, а потом только садился играть! И это я покупаю ему все эти гаджеты, значит, несу ответственность за то, чтобы он не стал игроманом!

Я так и не нашла статистику, но по моим наблюдениям, до 50% детей живут в семьях с отчимами (с мачехами еще непонятней). И если начать набирать в поисковой строке сочетание «ребенок+отчим», выпадает список тревог: «ребенок плохо себя ведет с отчимом», «отчим плохо относится к ребенку», «как наладить отношения сына и отчима». Отдельный вопрос – отношения отчима и падчерицы, но это настолько сложная тема, что заслуживает большого подробного рассуждения. Сегодня говорим о самом распространенном и нормальном: отношения ребенка подросткового возраста и отчима на фоне учебы.

У нас есть два варианта начала истории: родной отец присутствует в жизни малыша в полной мере или он исчез, «жизнь затянула», как иногда говорят. Если молодая пара расстается, то обычно это происходит в период между полутора и тремя-четырьмя годами жизни первенца. Особенно, если младенец появился на свет почти сразу после начала совместной жизни. Победовав какое-то время в одиночестве, женщина приходит в себя и встречает мужчину, который берет на себя обязательство заботиться не только о ней, но и о её ребенке. И вот тут как раз начинается развилка: или ребенку предъявляют «нового папу» и ждут, что все сложится прекрасно само собой, просто по умолчанию, или, если родной отец активно участвует в воспитании, новый мужчина становится тем, кем он должен быть: мужем матери, еще одним источником любви и защиты для малыша, другом и близким человеком. Отчимом.

Насколько я могу судить, проблемы в дошкольном возрасте возникают только в том случае, если взрослые члены семьи откровенно лажают: плохо ориентируются в детской психологии, совершенно не представляют себе уровень развития (а значит – возможностей) ребенка, не умеют выстраивать отношения между собой. Чаще всего на приеме я слышу про агрессию и насилие в адрес ребенка, невозможность терпеть и договариваться, о борьбе за власть и влияние. Если все участники конфликта здоровы и вменяемы, небольшая коррекция поведения и просвещение на предмет «что нормально для детей в этом возрасте» быстро решают проблему.

Да, есть еще пятая колонна в виде старших, в том числе, бывших родственников. Экс-свекрови редко приходят на прием, а влияние их на ребенка может быть велико, например, если бабушка забирает каждый день из сада и все лето пасет внучика на даче. Но тоже можно договориться, было бы желание.

Но вот ребенок идет в школу, и начинается…

Уроки он делать не хочет, или хочет, но с мамой, причем дотягивает до самого позднего вечера, бесконечные двойки за отсутствие контурных карт или работы над ошибками… Что делать? Вмешиваться? Настаивать, наказывать, отбирать планшет? А по какому праву? Или махнуть рукой, сказать «твой ребенок, ты и разбирайся», злорадствовать, видя, как она срывается на крик или плачет на кухне? На самом деле, руль тут у мамы. Если она хочет, чтобы муж включался в воспитание ребенка, так и надо сказать, причем обоим: «Миша (или папа) мой муж, мы одна семья, он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал и прислушивался к его мнению».

Да, звучит несколько высокопарно, но некоторые (немногочисленные) вещи должны быть произнесены вслух, пусть и слегка более пафосно, чем «садись делать уроки, я сказала!».

Вообще, если подумать, от матери очень сильно зависит, как сложатся отношения между детьми и отцом, биологическим или приемным. Власть матери над умами велика настолько, что практически вся психотерапия занимается только этим: я и моя мать. Отец появляется в поле сознания ребенка чуть позже, и поначалу – через мать. Она знакомит малыша с непонятным, иногда пугающим, неуклюжим Другим, от которого и пахнет иначе, и держит он по-другому, и сигналы не распознает вообще…

На приеме женщина, очень сильно переживает, что муж «совсем не занимается сыном», совсем, не интересуется, не хвалит, не поддерживает. Потратив примерно пять часов, мы обнаруживаем, что любой контакт между мужчинами в семье жестко контролируется и пресекается самой клиенткой: она вмешивается в их разговоры, распоряжается, кто куда и зачем идет, отменяет договоренности и обесценивает любые действия мужа. Еще через семь встреч мы понимаем, что имеем дело с семейным предписанием в двух частях: 1) все мужики – умственно-отсталые дебилы, на них ни положиться, ни рассчитывать нельзя, всё сама-сама; 2) все мужики – агрессивные козлы, детей от них надо защищать и прятать, могут прибить или вообще убить.

Догадываетесь, в какой семье выросла эта женщина? Поэтому «на фасаде» у нее ожидание, что муж будет заниматься с ребенком, вводить нормы и правила, следить за их выполнением и вообще – наводить порядок, а в бессознательном – стремление схватить детку и бежать прятаться к соседям, потому что он зверь и чудовище. Хотя ее собственный актуальный муж – спокойный, умный, незлобливый человек, который и голос-то не повышает, не то, чтоб руку поднимать. Но она хочет, чтобы он был проводником ЕЁ идей, её потребностей, чтобы было так, как она решила, только без её участия, добровольно и с песнями. А у мужа другие представления о том, как надо воспитывать мальчиков, он рыпнулся поначалу, наткнулся на её «отойди, не мешай, что та на него давишь», и отстранился. Разочарован, и не скрывает этого, выражает свое разочарование тем, что при каждом удобном случае напоминает «это ты его разбаловала, а я предупреждал». Тупик. Показана семейная терапия, если дойдут.

Так вот, возвращаясь к теме «отчим и уроки». Дорогие мамы! Попробуйте последить, как вы реагируете на общение своих детей и их неродного отца. Позволяете ли вы быть ему строгим, требовательным и последовательным? Получает ли ваш подросточек от вас сообщение «Я одобряю позицию своего мужа»? Уверены ли вы в том, что муж не может навредить детям? С другой стороны, не ревнуете ли вы, когда видите, что в вас в настоящий момент не очень-то и нуждаются, а прекрасно проводят время?

Отец, даже не родной, олицетворяет Закон и Порядок в семье. Дети лучше себя чувствуют и развиваются, когда есть четкие правила, рамки, ответственность. А мама не всегда может это обеспечивать. Чуть-чуть отстраниться, позволить детям и взрослым самим наладить отношения, установить именно ту дистанцию, которая комфортна обеим сторонам, не кидаться заполошно на защиту деточки, как только эта деточка скрючит страдальческую мину… И все наладится.

Отчим

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?” В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

НЕ ТОТ ОТЕЦ, ЧТО РОДИЛ

Женщинам часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин обычно более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой — потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству — непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но акое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга.

Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это “отцовство” — тем лучше.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку «нового папу»! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей…

ЕСЛИ НЕТ ОТЦА РОДНОГО

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным — но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой.

Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого — и все тут! Насколько целесообразно такое поведение? Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такая тактика — это бомба замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того — станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого — ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Вполне может быть, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и не известно, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы — лучше ответить честно. Более того — ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап — в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима — найти с ребенком общий язык.

КАК СТАТЬ РОДНЫМ

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным?
Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели — дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным — тем более что такие вещи насильно не делаются.

Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине — насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком.

А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех — потому что расстаются со своим любимым “папой”…

ЧТО ДУМАЮТ ДЕТИ

Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, если мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг — она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо — было бы хорошо любимому дитяти… В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для тебя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины — кобели, а сексуальные отношения — грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама — и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома — и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся…

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери — уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его — успех обеспечен.

…И ОБЩИЙ РЕБЕНОК

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом… Не будем кривить душой — пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу — так это же естественно.

Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка.

Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего — может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа… Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя… В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково.
Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя — арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.

РОДНОЙ ОТЕЦ

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, — да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте!
И ладно бы, если просто появлялся — так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы — пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ.

Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой — по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина… В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается — не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши… Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке — особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима в такой ситуации — ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей — они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно — то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь — в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу — непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Правило шестое: главная задача отчима и отца — стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды — здоровье и счастье ваших детей.

ОТЦЫ И ДОЧЕРИ

Еще одна ловушка для отчима — взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой.

Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья — парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки — к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один — убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку — это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась — это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим — не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца — ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”.

Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу — ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь — искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец — по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка — можно ждать беды. И в первую очередь — если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин — одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении… Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.

Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.

Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь — он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства — он вполне станет ей советчиком и защитником!

Источник: «Свадьба-развод и наоборот» Нарицын Николай Николаевич

5 фраз, которые отчим не должен говорить ребенку

Конфликт отцов и детей — ситуация напряженная. Что уж говорить, если речь идет не о родном отце, а об отчиме! В таком случае даже небольшие стычки и ссоры могут привести к серьезному конфликту как с ребенком, так и между взрослыми. Мы нашли пять историй, которые иллюстрируют, как отчиму не надо разговаривать с ребенком. Заметьте, мы не брали случаи, где отчим бьет детей или унижает — такое отношение очевидно недопустимо. Наши ситуации могут произойти в любой семье.  

1. «Мне неинтересно то, чем ты занимаешься, поэтому давай так: я не запрещаю, ты справляешься сам»

Марина, 32 года: «Когда появился мой второй муж, сыну уже было 9 лет — взрослый человек. Он очень увлекался карате, и я надеялась, что новый папа и сын найдут на этой почве общий язык — спорт мальчишеский, вроде как обоим должно быть интересно. Но после того, как мы начали жить вместе, сын стал замкнутым, неохотно ходил на тренировки и, как я узнала от тренера позднее, стал реже появляться. Набралась смелости и поговорила с сыном: оказывается, мой новый муж сказал, что ему неинтересно карате («вот хоккей — это спорт!»). Далее последовал серьезный разговор с мужем и поиск общего хобби, но первоначальное впечатление от отчима у ребенка было испорчено».

Почему это неправильно и как быть: такая резкая (хоть и честная) реакция отчима мгновенно разорвала возможную эмоциональную связь с ребенком. Отцовство — это больше чем просто бесконфликтное сосуществование рядом. Это всесторонняя поддержка, и Марина поступила мудро, взяв ситуацию в свои руки: найти общее хобби — хороший вариант выхода из сложившейся ситуации.

2. «Ты должна называть меня папой» или «Теперь я — твой папа»

Ирина, 38 лет: «Моему любимому мужчине было принципиально, чтобы моя дочь от первого брака называла его папой. Она была уже школьницей и родного отца знала — мы развелись, когда ей было 4, я не препятствовала их общению. Дочь встала в позу, и мне пришлось выбирать, на чью сторону встать. В итоге я выбрала сторону ребенка, и мужчина через какое-то время разорвал со мной отношения. Думаю, я тогда приняла правильное решение, ничего бы хорошего из нашего брака не вышло».

Почему это неправильно и как быть: первое, с чего начинают психологи, говоря о взаимоотношениях отчима и ребенка, — не заставлять детей называть папой по сути малознакомого им человека. В данном случае мужчина решил выступить в роли доминатора, и здорово, что мама не пошла у него на поводу. Стремление мужчины устанавливать свои правила и следить за их исполнением вопреки воле домочадцев рано или поздно стало бы причиной ссор и испорченных отношений не только у отчима с ребенком, но и у мамы с дочкой.

3. «Я возьмусь за твое воспитание!»

Елена, 28 лет: «Отчим свалился на меня в день двенадцатилетия как снег на голову: мама просто сказала, что теперь мы будем жить вместе. Я понимала, что мама его любит, конечно, хотела, чтобы она была счастлива, поэтому сначала спокойно воспринимала его частые поучения (не так помыла посуду, не туда сложила вещи, слишком мало времени провела за уроками). Примерно через год меня начало это напрягать, когда я попыталась поговорить с ним, он сказал: «Мама распустила тебя, но я за тебя возьмусь!» Вот тут я поняла, что добрых приятельских отношений не получится. Так и вышло: мы до сих пор друг друга не переносим».  

Почему это неправильно и как быть: еще одна ситуация доминирования, которая вовремя не разрешилась, и эти отношения уже сложно спасти. Обучение ребенка бытовым навыкам, конечно, задача родителей, но даже замечания от родных пап дети часто воспринимают негативно, что уж говорить об отчиме? Тем более что здесь еще и критика мамы (мол, мама плохо умеет воспитывать).

Правильно было в самом начале маме с отчимом обговорить такие щекотливые моменты, как хозяйственное воспитание взрослой дочки. Возможно, Елене самой стоило вызвать родителей на этот разговор или хотя бы обсудить вопрос с мамой. Кстати, по данным исследований, девочки хуже мальчиков адаптируются в повторном браке родителей, и наладить их отношения с новым папой бывает труднее.

4. «Твой родной папа — неудачник»

Вадим, 20 лет: «Помню, что сначала с отчимом все было хорошо: он часто дарил подарки, учил меня плавать и говорил всем, что я — большой молодец. Это было приятно, и я думал, что мы друзья. Но однажды, когда наш разговор зашел о моем отце, он сказал: «Твой отец — неудачник, поэтому родители и развелись». Я не знаю, почему мама с папой расстались, но тогда мне стало обидно. Как будто меня самого назвали неудачником. Поговорил с мамой — она сказала, чтобы я не брал в голову, но ощущение неприятное до сих пор».

Почему это неправильно и как быть: причиной этой ситуации стали сразу и мама, и отчим. Мама не обсудила с сыном историю родного отца — мальчик построил его образ из собственных догадок и представлений. Отчим оскорбил то светлое представление, которое сформировалось у ребенка. 

Одно из важных правил для отчима: никак не комментировать отношения мамы и родного отца ребенка. Это их личное дело, даже если со слов женщины она во всем права, а первый муж действительно неудачник. Везде имеют право на жизнь две точки зрения.

5. «Да я в твои годы учился только на одни пятерки! А ты?» (и любое другое сравнение с собой)

Александр, 31 год: «Отчим появился, когда мне исполнилось 14 лет. Трудный возраст, а тут еще и это. Что поделать? Мне оставалось лишь принять маминого друга. И тут началось. Дня не проходило без того, чтобы он не отметил, насколько я хуже него. И учусь не на пятерки, и в спорте не чемпион, и девушки еще нет. Мне сейчас кажется, что он так пытался самоутвердиться за мой счет и еще ревновал маму ко мне. Ругались мы, конечно, ужасно». 

Почему это неправильно и как быть: вместо того, чтобы стать взрослым другом (как это должно произойти в идеале), мужчина начал соперничать с ребенком за внимание женщины. Возможно, ему не хватало любви подруги, но такое общение с ребенком начисто лишило его авторитета в глазах пасынка. Ревность встречается и в обратной ситуации: когда ребенок считает, что мама стала уделять ему мало внимания.

В описанном случае странно, что мама не заметила этого соперничества. Именно женщина здесь должна привести всех за стол переговоров и задуматься о равном распределении внимания для всех членов семьи.

Все начинается с выбора партнера мамой.

Мария Кулакова Практикующий психолог, семейный системный психотерапевт

Именно мама в данном случае является главным носителем семейных ценностей, поэтому ее задача не должна сводиться к позиции только наблюдателя: «Сложатся отношения у ребенка и моего партнера — и решу, подходит он мне для семейной жизни или нет». 

Имеет смысл еще до встречи нового отца с ребенком обсудить с партнером, как он видит свое общение с сыном или дочкой: какое участие он хотел бы принимать в воспитании, как будет себя вести, если что-то пойдет не так. Например, что все свои разногласия взрослые будут решать наедине, не в присутствие ребенка. Будет ошибкой считать, что мужчина лучше понимает потребности мальчика, чем его мама. Ведь мальчики тоже бывают разные, детство у мальчиков бывает разным. 

И еще один важный момент: первое впечатление не обязательно должно стать решающим в отношениях отчима и ребенка. Ведь если взрослый мужчина готов признать свою ошибку, извиниться — у этих отношений точно есть будущее!

Мы знаем и другие секреты гармоничных отношений с ребенком:

Новый брак: как выстроить отношения между ребенком и отчимом или мачехой?

Не у всех получается найти вторую половинку с первого раза, но иногда судьба дает нам второй или третий шанс обрести свое счастье. Психолог центра «Архитектура будущего» Александра Чернышева рассказала, как выстроить отношения между ребенком и новым партнером. 

— Отношения мачеха-падчерица, отчим-пасынок подарили миру немало сказочных сюжетов. Всегда ли эти отношения плохие?

— Конечно, нет. Безусловно, многое зависит от того, как взрослые договариваются между собой. Очень много примеров, когда мачехи и отчимы становятся детям фактически родными, заботятся о них, оберегают и поддерживают.

— По вашему опыту, каких ситуаций больше?

— Примерно 50/50. Многое зависит от того возраста, в котором в семью пришел новый взрослый, и от того, насколько он сам готов проявлять инициативу и налаживать контакт с ребенком.

— В чем причина конфликтов, если они все-таки случаются?

— Очень часто это связано с ревностью ко второму родителю. Когда приходит новый взрослый, то у родителя, с которым ребенок не живет, и у самого ребенка появляется ощущение, что в их отношения пытается вмешаться другой, посторонний человек.

— Есть ли надежда на построение хороших отношений?

— Безусловно, надежда есть всегда. Чем аккуратнее и внимательнее будут строиться отношения с самых первых этапов (без давления и попыток стать близким взрослым), тем больше шансов на успех.

— Если мать или отец-одиночка навсегда закрыли для себя тему личной жизни, потому что боятся, что ребенок не найдет общий язык с новым родителем, может ли это закончиться негативно?

— Вопрос в том, насколько это решение добровольно. Нужно оценить: это мне как матери удобнее оставаться одной, а не бояться и переживать, что посторонний человек так и не станет членом нашей семьи, или я это делаю для ребенка? Во втором случае, когда ребенок уйдет в самостоятельную жизнь, может возникнуть ощущение, что жизнь закончилась, и непонятно, что делать дальше.

Это вопрос ответственности. Если я сознательно делаю выбор, принимаю решение, то ребенок не несет дальше ответственности за мои решения. Если же я «кладу» жизнь на алтарь материнства, то высока вероятность, что половину своей жизни ребенок будет возвращать и отрабатывать этот долг. От многих взрослых мы слышим: «Мама ради меня не вышла замуж, осталась одна, и теперь как же я могу завести свою семью, детей и личную жизнь, бросив ее?»

— Как подготовить ребенка к появлению мачехи или отчима?

Для начала – разговаривать с ребенком. Познакомить с этим человеком, но не так, что “Это Александр Иванович, он будет жить здесь”, — а сначала пройти промежуточный этап, постаравшись настроить отношения между взрослым и ребенком. Им стоит проводить время вместе, «кандидат» в родители должен принимать участие в играх, развлечениях, проводить с ним свободное время. Общение должно быть неформальным, ни к чему не обязывающим всех участников и добровольным. Прекрасно, если найдется общее увлечение или интерес (спорт, настольные игры, книги и т.д.)

— Как представить этого человека?

Скорее в качестве друга или подруги. Очень многое зависит от возраста ребенка. Единого стандарта нет, но изначально – на нейтральной территории и с увлекательным делом для всех. Важно еще, чтобы этот новый взрослый испытывал потребность контактировать с ребенком и налаживать с ним отношения. Вариант: «Вот тебе парк аттракционов, поиграй тут, а мы с мамой сходим погулять», — не подойдет. Никто не любит чувствовать себя лишним.

— Как мачехе или отчиму начать общение с чужим ребенком?

— Во-первых, принять тот факт, что ребенок может быть несчастлив из-за появления нового родителя, дать ему право на это. Во-вторых, не пытаться стать родителем или близким. Можно представить, что это ребенок близких друзей или родственников, с которым мы завязываем отношения, помним про возможное сопротивление, но тихо, спокойно и мирно взаимодействуем на нейтральном уровне.

В любом случае готовьтесь к тому, что ребенок может сказать “нет”, и с этим тоже нужно будет смириться. Нужно искать ключик к ребенку, какие-то интересы. Будет здорово, если вы сможете проявлять искренний интерес к тому, о чем ребенок рассказывает. Если ребенку нравится рисовать, будьте готовы разговаривать про это. Изначальное чувство смущения, когда взрослый или ребенок чувствуют себя не в своей тарелке, абсолютно нормально и естественно.

— Некоторые родители в такой ситуации  начинают задаривать подарками…

Такое бывает. С точки зрения психологии и воспитания в целом – это всегда плохой вариант. Как если мы задариваем подарками за учебу или потому что мы мало уделяем ребенку времени, точно  так же это плохо, если мы задариваем подарками, потому что у нас новая любовь.

— Если в какой-то момент ребенок начинает манипулировать, или пакостить приемному родителю, что делать?

Если это действительно манипуляция, мы отматываем на уровень назад и заново выстраиваем контакт. Это значит, что контакт с ребенком не построен. Процесс построения контакта между вашей половинкой и ребенком не надо пускать на самотек. Его важно контролировать. Если чувствуете, что ребенок начинает манипулировать, за этим может стоять несколько вещей: страх того, что он теперь не нужен, теперь есть другой взрослый, может быть вопрос внимания, ревности, переданная информация или недовольство родного родителя, с которым он теперь не живет. Безусловно, надо разбираться, что за этим стоит. Говорить ребенку, что он не прав, все делает не так – нельзя. Это не работает. Понимая, что именно за этим стоит, например, ревность к родной маме, мы уже осознаем, что с этим можно сделать. Можно говорить, что вы все равно его любите, уделять больше внимания, искать точки соприкосновения со вторым взрослым, но только если у второго взрослого есть потребность выстраивания отношений с ребенком. Без этого, к сожалению, ничего не получится.

— Когда налажен первый контакт и встает вопрос о совместном проживании, как выстраивать отношения с ребенком?

Все зависит от возраста и готовности самого взрослого. Определитесь с собственной позицией: кем вы готовы быть ребенку: родителем, другом, страшим братом или сестрой? Если вы не готовы быть даже близко похожим на родителя, не надо этого делать. Если готовы быть другом – будьте им. Но точно не стоит объединяться с ребенком против его родного родителя для завоевания авторитета.

— Если второй родитель готов принимать на себя функции родителя, как ему «получить» права и обязанности родного родителя, завоевать достаточный авторитет?

Медленно, не меняя все в один день. Принимать ответственность, предлагать советы и рекомендации, проговаривать свою роль. Однозначно не стоит действовать слишком авторитарно. У подростков может вызывать негативную реакцию позиция отчима или мачехи: «Как ты разговариваешь со своей матерью/своим отцом?». Стоит быть дипломатичнее, помнить, что ребенку сложно принять эту ситуацию.

Начните с совещательно-рекомендательной позиции. Если есть вещи, за которые вы  платите, которые вы обеспечиваете, их тоже стоит проговорить. В таком случае мы выступаем не только как родитель, но и как спонсор — мы имеем право обсуждать условия договоренностей.

— Если в конфликтах с ребенком в какой-то момент звучит: «Ты мне не отец, не мать, ты не имеешь права мне указывать», — как на это реагировать?

Быть готовым к этому, эта фраза может прозвучать в любой момент. В понимании ребенка в ней есть некоторый смысл. Ответьте: «Да, безусловно, но я несу ответственность, оплачиваю, организую, обеспечиваю…» — и возвращайтесь на уровень договоренностей. Необязательно претендовать на место матери или отца, но вы еще один взрослый, участвующий в воспитании и несущий ответственность за ребенка.

— Расскажите, пожалуйста, о возрастных аспектах.

Если мачеха или отчим появляются в младшем возрасте, то он или она должен быть ярким, интересным, не страшным и не отталкивающим незнакомцем, который вдруг возник из ниоткуда. Он должен принимать участие в развлечениях и играх ребенка, но при этом не создавать только одни праздники – иначе это противопоставит его родителю. Получится ситуация «хорошего и плохого полицейских». Важно, чтобы это были искреннее отношение и подлинный интерес к ребенку. В целом  это достаточно легкий период времени, когда ребенок еще не анализирует, как подросток, и готов принимать другого взрослого.

Если ребенок уже учится в начальной школе, то добавляется опция интересного общения, дискуссий и рассказов. Новый родитель должен еще уметь помочь, рассказать что-то интересное, возможно, с точки зрения уроков, школьных предметов, то есть дать информацию. Это время, когда ребенку интересно очень многое. Детей младшего школьного возраста проще заинтересовать, чем подростка. Они увлекаются Lego, конструкторами, научными опытами, настольными играми. Детям нужен соратник, которому тоже будет интересно, но при этом он сможет чему-то научить ребенка, дать знания.

Если мы говорим про подростков, то это уже практически взрослый человек, от которого не надо требовать, чтобы он принимал нового папу или новую маму, достаточно уважительных отношений. Любые подростки очень ценят, когда к их мнению прислушиваются, когда им не раздают директивы, а дают возможность высказать свое мнение. Тогда устанавливаются более партнерские отношения. Это не значит, что мнение ребенка должно быть во главе угла, и вы позволяете ему  делать, что хочется, но выслушать и учесть его мнение важно.

— Если второй родитель появляется в младенческом возрасте, то есть соблазн скрыть от него, что второй родитель неродной.

В любом случае лучше говорить честно. Если мы затрагиваем тему, близкую к приемности, то очень многие дети если не осознают, но чувствуют. Однажды информация вылезет на поверхность. Отсутствие фотографии из роддома, доброжелательные соседи или родственники, случайно найденные документы натолкнут ребенка на правду. И это, наверняка, будет тяжелым испытанием для его доверия. Иметь любящего родителя, но не кровного, и изначально принимать этот факт проще, чем перестраиваться позже, особенно в подростковом возрасте, когда у большинства возникают претензии к родителям.

— Несколько слов на прощание.

— Когда в нашей жизни происходят сильные изменения, и появляется новый член семьи, новый ребенок, важно помнить, что для ребенка эти изменения должны быть ясны и понятны. Поскольку многие вещи для ребенка не так естественны, как для взрослого, имеющего жизненный опыт. Важно помнить, что ребенок находится  под нашей опекой и защитой, и наша задача – выстроить отношения так, чтобы ребенку было комфортно и интересно. Ребенок может в большей или меньшей степени проявлять интерес и идти навстречу или возражать против изменений, но это наша задача. Мы выступаем в качестве взрослых людей, которые помогают, поддерживают и встраивают ребенка в новые отношения. Как сказала одна клиентка, она бабушка в семье, где появилась мачеха, комментируя отношения девочки-мачехи, что это был долгий процесс выстраивания отношений. Я призываю к этому же. Незнакомый человек не должен внезапно стать новым мамой или папой, никто из нас не был бы такому рад.

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», в котором работает Александра:

Директор по маркетингу и PR incamp.ru

Навигация по записям

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято. ..», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Насколько близок должен быть отчим к своей падчерице? — Независимые газеты Нигерии

Отношения между приемными детьми и их приемными родителями — деликатные; особенно между падчерицей и ее отчимом. Причина обычно в том, что технически он не ее отец и никоим образом не связан с ней, но он автоматически принимает положение фигуры отца. Насколько близко они должны быть на самом деле? Отчим или шаг «дальше», как отец и дочь, или просто никакая форма близости или контакта вообще? Виктория Фоласайо и Тойин Акередолу отправились в город с этим вопросом.

Тосин Ибимилуйи: В идеале, как можно ближе к своим детям. Если он принимает мать как свою жену, он должен принять дочь как своего ребенка. Но бывает редко, а в плохих случаях мужчина даже приставает к девушке или просто пренебрегает ею.

Aladesuru Adeola: Они могут быть очень близки, если отчим имеет тенденцию быть настоящим доверенным лицом и отцом.

Питер Ибимилуйи: Они не должны быть слишком близки, просто нормальные отношения отца с дочерью, вот и все.

Йоми Тайво: Я действительно не знаю, если честно, потому что никогда нельзя предсказать, каким может оказаться отчим. У них могут быть очень гладкие отношения, а может быть и обратное. Отчим может оказаться монстром и начать приставать к падчерице.

Adekunle Olaronke: Чтобы женщина привела мужчину в дом и сказала, что хочет выйти за него замуж, она должна достаточно доверять ему, чтобы также доверить ему свою дочь. В общем, я бы сказал, что их отношения должны быть нормальными отношениями отца и дочери.

Aduke Komolafe: Я не думаю, что отчим и падчерица должны иметь какие-либо отношения. С моей точки зрения, я бы не стал показывать свою дочь ее «якобы» отчиму, потому что это ей на пользу.

Бенсон Фреджене: Он косвенно станет ее отцом, поэтому я думаю, что они оба должны развивать гладкие и доверительные отношения.

Йетунде Сотимирин: Ну, это смотря какой человек отчим. На самом деле, если он человек, которому доверяют, и все такое, то он просто должен быть похожим на ее отца, и поэтому они должны быть довольно близки. В противном случае ей следует знать свои пределы, поскольку некоторые мужчины — животные, и им не следует доверять детям женского пола.

Motunlayo Falade: Достаточно близко, но осторожно, как дядя. Он на самом деле не связан с ней, поэтому их отношения должны быть тщательно выстроенными. Хотя у него есть право голоса в ее жизни, когда он согласился жениться на ее матери, но все они должны быть в этом умны.

Ayoyinka Joe: Все зависит от мамы. Они могут быть близки, но это действительно зависит от отношений, которые мать поддерживает между ними; ну и конечно темперамент обеих сторон и их готовность быть близкими. Кроме того, мать — это тот, кто знает нового мужчину, за которого она вышла замуж. Она должна решить, достаточно ли он заслуживает доверия, чтобы познакомиться с ее дочерью.Если она чувствует, что это так, то это ее риск.

Оламид Аану: Пожалуйста, не слишком близко, это оставляет место для злоупотреблений. В мире, в котором мы живем сегодня, особенно в свете большого количества случаев жестокого обращения, нельзя быть слишком осторожным. Для девочки слишком близкое отношение к отчиму чаще всего приводит к сексуальному насилию или домогательствам. Более того, это также может вызвать разочарование и подозрения со стороны других членов семьи — матери и / или других братьев и сестер. Чтобы воцарился мир, пусть их отношения практически прекратятся. Береженого Бог бережет.

Я не могу сказать, совершил ли я огромную ошибку.

Как это сделать — колонка советов по сексу в Slate. Есть вопрос? Отправьте это Стоя и Ричу сюда. Это анонимно!

Уважаемый, как это сделать,

Я 18-летняя студентка старшей школы, живущая с мамой и отчимом.Я серьезный ученик, получаю отличные оценки, участвую в школьных мероприятиях и имею друзей. Моя самая большая проблема — мальчики. Кажется, я не могу связаться ни с одним. Я думаю, что запугиваю хороших. Те немногие, кто пригласил меня на свидание, слишком хромают для меня, и вместо того, чтобы провести с ними скучный вечер, я их прогоняю. У большинства моих друзей были или были парни, но я все еще девственница. Мне сказали, что я милый и сексуальный, так что этого не может быть. Меня беспокоит, что если я найду кого-то, кто мне понравится, я не сразу пойму, что мне делать.Я стану любителем, и они потеряют ко мне терпение и интерес.

У меня возникла идея, которая, я знаю, будет звучать совершенно безумно, заключалась в том, чтобы меня научил отчим. Он поддерживает и понимает и хорошо заботится о нас с мамой. Когда я впервые заговорил с ним об этом, он был непреклонен, что даже не обратит на это внимания. Я приставал к нему, и, думаю, он подумал, потому что в конце концов согласился, но только на строгих условиях. Мы бы не пошли полностью. Вместо этого мы пошли бы шаг за шагом.Любой из нас мог в любой момент остановиться и без давления. Я задаю темп. И мы бы никогда никому об этом не рассказали.

Мы начали около года назад, когда он научил меня целоваться. Раньше я целовал мальчиков, быстреньких, но никогда так. Я хотел продолжить, но он нажал паузу. С тех пор я освоился с нашей договоренностью и хотел ускорить процесс. Он всегда говорит мне набраться терпения и подумать над этим. Но к настоящему времени мы уже сделали почти все, кроме настоящего полового акта.

Я беспокоюсь, что этот последний шаг навсегда изменит ситуацию. Я не могу отрицать, что считаю своего отчима привлекательным, но я не испытываю к нему похоти. У него и моей мамы любовные, нежные отношения, которым я не завидую. Но если мы займемся сексом, и это будет здорово, может быть, он мне захочется. И он рассказал мне о том, как мальчики и мужчины думают о женщинах. (Все мальчики представляют меня голым и лежащим с ними в постели? ВСЕМИ?) Я не хочу терять его как надежный источник информации с другой стороны.

Если мы остановимся сейчас и если, не дай бог, нас когда-нибудь узнают, по крайней мере, мы сможем сказать, что у нас никогда не было настоящего секса. Я бы умер, если бы папа попал в беду из-за меня. Но мы уже сделали так много, разве будет иметь значение, если мы сделаем еще одну вещь? Кроме того, я стал экспертом в вещах, которые не делали даже мои подруги. Предположим, какой-то будущий парень хочет знать, где я научился делать все это. Мне придется солгать об этом. В следующем году я пойду в школу, где меня заверили, что есть умные, интересные мужчины.Может, мне стоит уйти, пока я впереди.

Я так запуталась. Я пока ни о чем не жалею, и я действительно устала быть единственной девушкой в ​​Virgin Club. Но в том, чтобы заниматься сексом с отчимом, есть что-то такое, чего, я не думаю, кто-то другой когда-либо поймет. Я начинаю думать, что все это было большой ошибкой. Я иду в ад?

—At Cliff’s Edge

Dear At Cliff’s Edge,

Перенести свои проблемы, связанные с инцестом, в колонку советов для решения, все равно что доставить свой самолет Gulfstream G150 к местному Grease Monkey для обслуживания. Некоторые вещи, такие как терапевтический процесс и определение того, кто попадет в ад, выходят за рамки моей должностной обязанности. И я хочу быть откровенен со своими подозрениями относительно правдивости этого письма — оно читается как эротика инцеста и, похоже, создано, чтобы затруднить прямое осуждение. Тем не менее, я, тем не менее, готов принять это как мысленное упражнение, если не что иное.

Помимо путаницы этических вопросов — включая формулировку всего этого, как всей вашей идеи, которая была встречена протестами и кажущимся отсутствием открытого принуждения со стороны вашего отчима — есть некоторые вопиющие моральные нарушения, которые не поддаются никаким гуманизирующим деталям. исправить.Это сексуальные отношения с очень четким неравенством власти. Он больше, чем просто отец; вы называете его «папа». Вы уже продемонстрировали, какое влияние это оказывает на вашу растущую сексуальную психику, поскольку он рассказывал вам о мужчинах такие вещи, которые являются в лучшем случае извращениями. На данный момент он является предвзятым источником, и ему нельзя честно доверять в отношении того, как работает секс. Вы описываете предпосылку этой договоренности как образовательную, но гештальт отношений отчима и падчерицы настолько выходит за рамки типичного сексуального развития, что дает вам искаженное и непрактичное понимание сексуальной динамики.Это особенно беспокоит тех, кто, достигнув совершеннолетия, еще не полностью развит умственно и эмоционально. Работа ваших родителей — знать это; он потерпел неудачу. Далее, это грандиозная измена вашей матери.

Потенциально уже нанесено столько ущерба, что бесполезно беспокоиться о том, что может случиться, если произойдет половой акт. Это произвольное обозначение, когда ящик Пандоры занимает центральное место на каминной полке в вашей семейной комнате. Теперь можно возразить, что табу, лежащее в основе этого вопроса, также произвольно в вакууме или, по крайней мере, так социально сконструировано, что глупо принимать его без допроса. «Если однополый секс — это нормально, то почему инцест может быть неправильным?» — риторически спросил Уильям Салетан в статье 2010 года для этого самого сайта. Он отвечал на новость о том, что профессору Колумбийского университета было предъявлено обвинение в инцесте за сексуальные отношения со своей совершеннолетней дочерью (позже он признал себя виновным в проступке инцеста). Салетан рассуждал, что наличие согласия и отсутствие репродуктивного намерения требует объяснения того, что отличает табу семейного секса от других форм предположительно девиантных сексуальных контактов, приемлемых для просвещенного либерального мышления.

Салетан в конечном итоге решил, что инцест — это рак для семьи. Не «семья», как она существует в абстрактном виде справа, которая постоянно характеризует ее как подвергающуюся нападкам как средство социального контроля, а отдельная семейная ячейка, в которой имеет место указанный инцест. Вот где он все это как бы принес домой:

По определению [инцест] происходит в уже существующей семье. Таким образом, это не дает никаких преимуществ с точки зрения создания семьи.Напротив, он привносит в смесь заведомо зажигательную динамику — сексуальное напряжение. Подумайте обо всех дружеских отношениях противоположного пола, которые вы и ваши друзья кумулятивно разрушили, «переступив черту». А теперь представьте, что вы делаете это со своей семьей. Вот что делает инцест. Не верьте мне на слово. Прочитать Поцелуй . Или грустные темы на досках сообщений про инцест. Или то, что сын Вуди Аллена говорит о своем отце: «Он мой отец, женат на моей сестре. Это делает меня его сыном и зятем.Это такой нравственный проступок. Я его не вижу. Я не могу иметь отношения с отцом… »

Я не считаю правильным ставить здесь диагноз, особенно когда он не был запрошен, и в более общем плане потому, что вы знаете о своем эмоциональном состоянии больше, чем я. Я действительно думаю, что многие профессионалы охарактеризовали бы ваши сексуальные отношения с отчимом как оскорбительные, и я уверен, что никто не поддержит их продолжение. Если вы действительно являетесь человеком в этой ситуации, а не тем, кому нужно искать лучший выход для творчества, найдите психотерапевта и начните внимательно слушать.

Уважаемый, как это сделать,

Я 30-летняя транс-лесбиянка, и мне ЖАЖДА. У меня не было отношений почти десять лет, задолго до того, как я даже подумал о переходе. На данный момент, после полувека гормонов, я доволен своим телом, но у меня были проблемы с поиском отношений. Фактор, в котором я чувствую себя действительно виноватым, — это то, что большую часть внимания я получаю от приложений для знакомств со стороны других транс-женщин, которых я просто не считаю привлекательными. В общем, я действительно предпочитаю встречаться с людьми, которым при рождении назначены женщины, потому что куннилингус — это главное, что мне интересно заниматься сексом.Но в то же время я чувствую себя дерьмом из-за этого предпочтения, как будто я увековечиваю ту же трансфобию, которая в первую очередь ограничивает мои возможности свиданий. С одной стороны, я чувствую, что мне следует попытаться быть более открытым и попытаться изучить весь спектр сексуального опыта, который мне доступен. С другой стороны, я действительно не чувствую, что меня действительно интересует доступный мне опыт, и я не знаю, как выразить свои предпочтения безобидным способом.Мне сложно говорить об этом, поскольку очевидно, что существует множество уродливых мнений о трансгениталиях, поэтому вполне понятно, что это та область для разговоров, где легко наткнуться на различные риторические мины. На самом деле я не собираюсь выступать за чушь гетеронормативности внутри своего подсознания, но, с другой стороны, мне очень нелегко начинать встречаться с людьми, которые мне не нравятся, только потому, что я думаю, что именно так я должен чувствовать.

— Запутанный квир

Дорогой сбитый с толку квир,

Начать встречаться с людьми, которые вам не нравятся, не просто непривычно, это бесчеловечно.Вы не обязаны делать то, что вам неудобно, и вы, по сути, оказываете себе медвежью услугу, входя в царство дискомфорта, навязанного вам самим. (Не говоря уже о ваших партнерах, которые, вероятно, хотят, чтобы человек, с которым они занимаются сексом, захотел заняться с ними сексом.) Стремление к счастью — это право человека. Однако согласование наших интересов с большим миром и определение того, вносим ли мы свой вклад или отнимаем, является самой основой общественного сознания. Этого нельзя добиться, отметив несколько полей.Это процесс.

Нет единого мнения о том, как формируется сексуальность (я считаю, что это связано с рядом потенциальных биологических и культурных факторов, которые неразрывно связаны и по-разному воспринимаются разными телами), что делает перспективу намеренного изменения сексуальности рискованной, если не полностью обреченной (см. неудачи конверсионной терапии). Некоторым кажется, что сексуальность эволюционирует, хотя, когда это происходит, остается вопрос, сводится ли эта эволюция к действительному изменению желания или к открытию чего-то давно дремлющего.Лучшее, что вы можете сделать, — это сохранять открытое сердце и разум, оставаясь верным себе. Я знаю, что просто складывал банальности в банальности, но это язык общих понятий.

Причина, по которой трудно говорить об этом, заключается в том, что сексуальность не является риторической или обязательно рациональной. Вовлечение ваших сексуальных интересов в презентации, одобренные социальными сетями и другими культурными силами, — абсурдное мероприятие и проигрышная игра. Сексуальное и вербальное общение может осуществляться на двух совершенно разных языках, и часто что-то теряется при переводе, отсюда и «риторические мины», на которые вы ссылаетесь.Но участие в этой беседе не обязательно. Вы можете дать себе время разобраться с кажущимися противоречиями, прежде чем объяснять их, если вы вообще решите ими поделиться. Другими словами: вы не должны позволять этому удерживать вас от свиданий.

Не расстраивайтесь из-за своего сильного желания куннилингус. Продолжайте исследовать свои желания, поскольку они относятся к статус-кво. Выражение своего предпочтения безболезненным способом — самый сложный аспект вашего вопроса. Как вы понимаете, это может быть деликатная тема, и некоторое сексуальное неприятие может ощущаться как дискриминация, а некоторое неприятие — это дискриминация , объективно говоря. (Кажется очевидным, что то, что некоторые люди — особенно в приложениях — называют «предпочтениями», на самом деле является просто предвзятостью, хотя намерения и глубоко укоренившиеся убеждения часто невозможно распознать и во многих случаях сводятся к словам одного человека вопреки подозрениям другого.) Подойдите к ним. к кому вы привязаны, и не общайтесь с теми, кем вы не являетесь. Использование последнего может варьироваться от вежливой, но выразительной лаконичности до медленных ответов, которые сообщают, что разговор никуда не денется, до молчания вообще ничего при контакте.Не совсем золотое, но вездесущее правило приложений для знакомств — отсутствие ответа — это ответ.

Каждая колонка с советами по сексу, выходит еженедельно.

Уважаемый, как это сделать,

Я натуральный мужчина лет двадцати с небольшим, и у меня никогда не было проблем с получением или поддержанием эрекции ни мной, ни с партнером. Недавно я начал встречаться с девушкой, и дела идут очень хорошо. У меня нет проблем с эрекцией или эякуляцией, когда я сплю с ней.

Тем не менее, я изо всех сил пытаюсь получить один, когда я НЕ с ней физически. Из-за того, что COVID и я в последнее время заняты на работе, мы не можем так часто видеться друг с другом, и даже в это время найти время для интима — это борьба. Мы стараемся поддерживать нашу сексуальную жизнь с помощью более удаленных средств, таких как Skype. Однако в последнее время даже при этом я действительно могу становиться полусидячее. Я боюсь, что это будет кровоточить в нашей реальной сексуальной жизни, и мне будет сложно добиться эрекции, когда я с ней.Наша сексуальная жизнь сейчас настолько ограничена, что это будет большим ударом.

— Обратный парень ED

Вы не узнаете, что у вас проблемы с эрекцией с этой женщиной, пока она не произойдет, поэтому постарайтесь расслабиться и сосредоточиться на том факте, что у вас еще нет проблемы. Тревога может способствовать эректильной дисфункции, поэтому все, что вы можете сделать, чтобы ее успокоить, поможет. Наше тело не всегда демонстрирует логику, понятную нашему разуму, но существует широкий спектр возможных реакций на сексуальные стимулы.Секс на экране может быть не для вас, и в этом случае отсутствие сексуальной реакции — это не комментарий к вашим отношениям или партнеру, а сопротивление среде, с помощью которой вы пытались связаться. Это не проблема; это просто то, что нужно вычеркнуть из списка.

Уважаемый, как это сделать,

Я молодой транс-мужчина, который недавно начал принимать тестостерон, и у меня есть пара вопросов. Прежде чем я начну, я хочу заявить, что встречаюсь с асом, которого я очень люблю, что они предпочитают, чтобы мы были моногамными, и что я отдаю предпочтение своим отношениям с ними над своими проблемами здесь, поэтому я бы предпочел решать их без любые рекомендации для партнерского секса.

Тем не менее: я смущен тем, что мое тело, кажется, не воспринимает удовольствие нормально. Я читаю много эротики, особенно других транс-мужчин. Прикосновение к себе в любом месте варьируется от смутно неудобного до грубого, даже если на это не влияет дисфория. Даже лаская мою нижнюю часть роста больше похоже на протирание заживающей раны, чем на то, что я бы назвал приятным. Это постоянная проблема с тех пор, как я начал заниматься Т, но я как бы надеялся, что это может помочь, основываясь на отзывах других о повышении либидо.Мое либидо увеличилось, но эта проблема не улучшилась. Однако я возбуждаюсь, отсюда частое чтение эротики. Это действительно хорошо. Но когда я пытаюсь что-то с этим поделать физически, это быстро становится неприятным. Сексуальные чувства, о которых я читал, выражаются просто в чувстве давления, а иногда и в царапанье, в неприятных покалываниях и хлюпаньях. И прежде чем вы спросите, да, я уверен, что сам не айс. Я чувствую сексуальное влечение и возбуждение, и у меня определенно есть либидо; это похоже на физическую вещь.Это меня расстраивает. На данный момент я думаю, что когда я перейду к планированию отцовства для следующего раунда анализа крови на тестостерон, я спрошу их об этом. Но это не на месяц, и, пожалуйста, простите за мой язык, но я чертовски устал от этого. Любой совет? Даже то, что я на правильном пути?

—Транс и устал

Уважаемый TT,

  1. Моя девушка говорит, что ее измена — это хорошо, потому что она «анархистка отношений»
  2. Мой тайный побег только что пригласил меня в его каюту — с его женой
  3. Моя сексуальная жизнь изменилась поздно ночью
  4. Если бы только моя жена понимала науку, она бы хотела попробовать то, что я делаю в постели

Ваша проблема возникла до того, как вы начали принимать тестостерон, но тестостерон не панацея.Это серия выстрелов, а не волшебная пуля. Бласдел объяснил, что реакция организма на тестостерон колеблется: «Иногда гормоны помогают людям чувствовать себя комфортнее в своем теле, но не всем». Бласдел рассказал мне, что в течение нескольких месяцев после начала приема Т он обнаружил, что не может достичь оргазма. «Транс-люди говорят, что их оргазмы меняются после того, как они начинают гормоны, поэтому может потребоваться время, чтобы понять, как вы себя чувствуете», — сказал он.

То, что вы изучаете эротику транс-мужчин, — это хорошо, но Бласдел предостерег от сравнения вашей реакции с тем, о чем вы читаете — мастурбация, которая работает для одного транс-мужчины, может оставить равнодушным другого.Здесь главное время и терпение. Тем не менее, обязательно поговорите со своим врачом, назначающим гормоны, о своих проблемах, особенно о вашей боли, поскольку Бласдел напомнил нам: «Любую генитальную боль должен оценивать врач первичной медицинской помощи». Это верно для всех, независимо от пола. Удачи!

Подробнее о том, как это сделать

КОГДА СВЯЗЫВАЮТСЯ СЕМЬИ — Sun Sentinel

Что такое инцест? Что такое сводная семья? И каковы уместные и социально приемлемые отношения между родителями и детьми, которые связаны не биологически, а через брак или другие долгосрочные обязательства?

Любовный треугольник Вуди Аллена-Миа Фэрроу-Сун-Йи Фэрроу Превин способствует хорошей тусовке на вечеринке и плохим шуткам, но, поскольку они являются высокопоставленными личностями, блиц СМИ также открыл дверь для дебатов по другому типу » семейные ценности »- сводных семей.

Специалисты в области психического здоровья, которые консультируют приемные семьи, склонны рассматривать ситуацию Аллена-Фэрроу как отклонение от нормы — сенсационную проблему — а не как одну из проблем, с которыми обычно сталкиваются приемные родители, например конфликты из-за дисциплины и фаворитизм.

И эти эксперты признают, что не знают, как классифицировать это.

Сексуальные отношения между отчимами и молодыми взрослыми падчерицами вряд ли являются обычным явлением, говорит Констанс Аронс, профессор социологии Университета Южной Калифорнии, но «это случается — и это происходит в первую очередь потому, что границы в приемных семьях очень нечеткие. «

Является ли дело Вуди-Сун-И инцестом?» Я не могу комментировать … потому что он утверждает, что не был родителем », — говорит Аронс.« В общем, я бы сказал, да, если бы кто-то был в роль любовника матери и ребенка было 9 лет, когда он вошел в ее жизнь (каким был Сун-И), я бы сказала, да, есть властные отношения ».

Говорит Дорис Якобсон, профессор Школы социального обеспечения при Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе: «Первый вопрос, как мне кажется, это что за семья?

«На мой взгляд, даже когда взрослые по обоюдному согласию живут вместе, существует иное обязательство перед семьей, чем если бы они были женаты и публично взяли на себя обязательства друг перед другом.(Ситуация Аллена-Фэрроу) запутана или запутана, в некотором смысле, тем фактом, что Вуди Аллен никогда не жил в доме. Он приходил каждый день ».

По ее словам, даже в так называемой обычной приемной семье исследования взаимодействия ограничены. В таких случаях, как дела Аллена и Фэрроу: «Общество не дает никаких указаний относительно надлежащего поведения».

Из-за этого Якобсон говорит: «Преграды на пути того, что обычно считается инцестом, более слабые и более запутанные».

И, если есть секс между отчимом и согласным молодым взрослым пасынком, как мы это называем?

«Это не инцест по закону», — говорит Жаннетт Лофас, основательница и президент нью-йоркского фонда Step Family Foundation.«Мы считаем это эмоциональным инцестом и духовным инцестом из-за причиняемых им разрушений».

Она считает, что проблема «гораздо более распространена», чем думает большинство людей. «Это действительно может испортить семью. Как ты расстаешься с парнем своей матери?

» Библия говорит, что ты не спишь с женой своего брата. Там нет крови. Что ж, ты не спишь с дочерью своей подруги, хотя там может быть влечение ».

Психотерапевт Карен Сэвидж в своей книге« Хорошая мачеха: практическое руководство »говорит:« Инцест между отцом или фигурой отца и дочерью. — это наиболее часто нарушаемое табу на инцест. «

Восстание подростков может подпитывать отношения. И, как отмечает Сэвидж, пасынки менее склонны думать об интимных отношениях своих родителей как о неопределенно несексуальных:« Когда это не мать или отец, а мачеха или отчим. спать в постели родителей … ситуация меняется ».

Кроме того, Сэвидж говорит, что пасынки могут быть очень соблазнительными.« Чаще всего они действительно не хотят сексуальных контактов. Это может быть одним из их орудий, когда они натравливают одного родителя на другого ».

Иногда запрещенное влечение возникает между мачехой и пасынком.

В «Мачехе: другой вид любви» Перл Кетовер Прилик, сама мачеха, замечает:

«Иногда женщины становятся мачехами для подростков и старших« мальчиков », которые не могут думать о женах своих отцов с точки зрения материнства или заботы … Мачеха, которая бездельничает в чистом неглиже, ведет интимные беседы со своим сыном-подростком, ожидая, когда «папа» вернется домой, рассылает смешанные сообщения и просит проблем ».

Лофас, терапевт по вопросам брака и семьи, который был приемным ребенком и приемным родителем, говорит об отношениях Вуди-Сун-Йи: «Если бы я делал ставку, я бы дал вам 19 из 20, что у них ничего не получится. .»

Она предполагает, что в этом может быть больше, чем влечение к Аллену:» Вскоре-Йи устраивает соответствующее возрасту соревнование со своей приемной мамой. Как лучше всего разобраться с мамой? »

Сесиль Диллон, клинический психолог из Хантингтон-Бич, Калифорния, клинический психолог и консультант по вопросам брака и семьи, бывший президент Ассоциации сводных семей, не верит утверждениям Аллена о том, что он не скоро -Фигура отца Йи:

«Он был в родительской роли, по закону или просто по обязательству.Нас очень расстраивает то, что родители вступают в сексуальные отношения с детьми ».

Она добавляет:« Она также взрослая, поэтому может согласиться на любые отношения, которые она хочет, и, из всех возможных мужчин, она в конечном итоге с этим. . Это само по себе хлопотно ».

В реальной жизни Диллон говорит:« Я просто не слышу этих историй. Думаю, у этих отношений нет никаких прогнозов. Это продлится какое-то время, и это будет концом «.

Это инцест?

» Абсолютно, абсолютно.Разрыв границ поколений, — говорит Диллон. — В глазах наших детей мы — родители, и переключение на романтического партнера — очень, очень драматический переход ».

5 способов стать отличным отчимом

Быть отчимом — все равно что попасть на эмоциональное минное поле. Он пытается одновременно оправиться от ран своего собственного прошлого, построить новый брак со своей женой и приспособиться к этой новой семейной ситуации с детьми своей жены и, возможно, детьми от его предыдущего брака.И все это происходит после того, как бывший муж вашей жены до сих пор мистически — если не физически — остается в тени этого нового дома. Неудивительно, что большой процент случаев жестокого обращения происходит в сводных или смешанных семьях. Но есть те из вас, кто действительно является орудием надежды и исцеления в семьях без отца, и вы заслуживаете похвалы за свою готовность вмешаться и стать отцом для тех, у кого его нет. Вы столкнулись с огромной проблемой.

Как отчим, ты больше похож на наставника, чем на отца.Вы — помощник, смотритель, управляющий , своего рода , который дает детям необходимую перспективу и становится важным источником силы по мере их роста и взросления. На самом деле вы не несете ответственности, которую несет ваша жена по их воспитанию — хотя вы можете заслужить эту ответственность со временем, — но вы действительно обладаете потенциалом влияния на них, равным, хотя и отличным от потенциала вашей жены. Вот 5 способов ослабить напряжение отчима.

1. Продолжайте поощрять отношения детей с их биологическим отцом.

Что часто случается во вторых (или третьих) браках, так это то, что все члены семьи стараются полностью забыть бывшего мужа. Но как ни старайся, забыть его невозможно, как и детей. Если вы попытаетесь игнорировать его существование, пытаясь, так сказать, держать его кости в шкафу, вы можете быть уверены, что рано или поздно, возможно, во время конфронтации, ваши дети не только вытащат эти кости, но и будут использовать их как оружие. против тебя и твоей жены.

Лучшая альтернатива — открыто и честно рассказывать о нем в семье.Если он все еще пытается быть вовлеченным со своими детьми, поощряйте его в этом, помня, что он их отец, и что его детям нужно примириться с ним и чувствовать мир в своих отношениях с ним. У вас могут вырасти прочные и плодотворные отношения со своими приемными детьми, но выставить себя «новым отцом» и попросить их принять вас в качестве замены их настоящему отцу — значит лишь означать беспокойство в будущем, если не сразу .

2. Обсудите дисциплину и проявляйте ее с особой осторожностью.

Возможно, самая большая проблема для нового отчима — это знание того, как и в какой степени вы должны участвовать в воспитании своих детей. Вот два примера, которые иллюстрируют правильный и неправильный способы разрешения ситуации:

Дженис вышла замуж за Реджи, потому что они были нужны друг другу. У них обоих были проблемы из-за их предыдущих браков, и они решили, что могут помочь друг другу вылечиться. Реджи верил в строгую дисциплину, поэтому, естественно, он начал брать на себя ответственность за детей Дженис, и Дженис считала правильным уступить ему.Но Реджи возлагала на своих детей ожидания, к которым она никогда их не готовила, и вместо того, чтобы защищать своих детей от его жесткой дисциплины и критики, она дала ему полную власть над ними. Он взял на себя задачу внушить им свои взгляды на их музыку и многие другие их привычки — вещи, о которых она никогда особо не беспокоилась в прошлом.

Как и следовало ожидать, дети не очень хорошо относились к Реджи. Семья обратилась за консультацией вскоре после того, как он переехал, один сын стал правонарушителем, а одна из дочерей Дженис прошла курс психиатрической помощи и, в конце концов, была переведена в другой дом. Эта семья демонстрирует самые серьезные и продолжительные последствия, когда отчим погружается в нее или вынужден играть роль дисциплинарного надзирателя со своими новыми детьми.

Норм и Труди — совсем другая история. После развода Труди она и ее дети полностью разочаровались. Когда Норм, который никогда не был женат, встретил Труди, и они начали думать о браке, в их планы входило ее четверо детей. Они обсудили его роль в дисциплине — он будет там, чтобы поддержать Труди и поддержать ее решения, а если у него будут какие-либо вопросы или разногласия, он поднимет их наедине, вдали от детей.

Такая чувствительность со стороны Норма не только принесла ему любящую жену, но и ее дети рассматривали его как ответ на свои молитвы. Его преданность Труди укрепила их брак и укрепила чувство безопасности ее детей в семье. Такие мужчины, как Норм, должны вселять в нас надежду на то, что есть мужчины, которые могут обеспечить детей мужчинами-лидерами, которые им нужны.

3. Регулярно планируйте время вдвоем вдали от детей.

Даже больше, чем в первых браках, очень важно, чтобы вы и ваша жена проводили время наедине, укрепляя и оживляя ваш брак.Даже больше, чем в первом браке, вам и вашей жене важно проводить время наедине, укрепляя и оживляя ваш брак. Помимо преимуществ, которые вы увидите в паре, ваши приемные дети будут чувствовать себя комфортно в ваших отношениях друг с другом. Они уже видели распад одного брака, а некоторые дети винят в этом даже себя. Их взгляд на жизнь каждый день будет значительно улучшаться, если они будут чувствовать любовь и преданность между своей матерью и отчимом дома.

Эти экскурсии могут также служить периодом переоценки и планирования родительской команды.Если все жены являются своего рода послами между отцами и их детьми, они еще более важны, когда дело касается отчимов. Ваша жена действительно является ключевой фигурой в ситуации. Она хорошо вас знает и знает своих детей. Она также знает отца детей: его влияние, его сильные и слабые стороны. Это может быть время настоящего просветления, когда вы просите обратной связи относительно ваших отношений с детьми, сравниваете записи и получаете ценную информацию о поведении детей.

4. Практика принятия.

Приятно осознавать с самого начала, что к этой новой семье нужно привыкнуть. Им тоже потребуется время. Бывают моменты, когда вы чувствуете себя посторонним. Вот почему для вас так важно проявить инициативу и продемонстрировать детям безоговорочное принятие. Будьте гибкими, когда дело касается манер и личных привычек, и будьте здоровым образцом того, кто с радостью приспосабливается к вашим новым членам семьи, как они есть, с недостатками и всем остальным.Ваша открытость и готовность справиться с их особенностями и уникальной семейной атмосферой будут заразительны и побудят их легче принять вас.

5. Не заставляйте ее детей называть вас «папа».

Выйдя за вас замуж, ваша жена принесла своим детям некоторые новые (и не совсем желанные) обязательства и обязательства, которые они не хотели брать на себя. Принуждение их принять вас на таких условиях вызовет только негодование, особенно у старших детей. Вместо этого позвольте детям определить свои собственные зоны комфорта, поскольку они относятся к вам. Ваше стремление к быстрому и плавному переходу естественно, но лучше всего будет выполнено терпение, поскольку вы заслужите уважение и любовь детей своей жены в их время.

БЕДА С ОТЕЛЯМИ — Chicago Tribune

История Золушки не совсем верна. Злая мачеха была проблемой в сказке, но миллионы очень реальных и очень несчастных отчимов знают, что главным источником страданий в новой семье является падчерица. А падчерицы знают, что на самом деле все наоборот.

Отчим протягивают руку, а девочки отступают. Отчимы стараются проявить некоторую дисциплину, а девушки сопротивляются.

«Кажется, отчим ничего не может сделать на раннем этапе с девушками, которые добиваются успеха», — говорит Джеймс Брэй, психолог из Медицинского колледжа Бейлора, который руководит важным исследованием приемных семей.

Гнев, негодование и невероятное разочарование — отличительные черты взаимоотношений отчима и падчерицы, а также отношений мачехи и падчерицы, согласно растущему количеству исследований все более распространенной формы американской семейной жизни.

Разводы и повторные браки настолько часты, что каждый десятый ребенок в этой стране в настоящее время живет с отчимом; 4,5 миллиона детей живут в семьях матери-отчима; еще 1 миллион проживает в семьях отца и мачехи. Один из четырех детей, рожденных в 1980-х, к 18 годам будет жить в приемной семье.

В настоящее время психологи отслеживают приемные семьи в ряде долгосрочных исследований, чтобы увидеть, как они объединяются и развиваются с течением времени. Исследования показывают, что мальчикам легче ладить с отчимами и мачехами, чем с девочками.

Возраст тоже имеет значение: дети в возрасте от 9 до 15 лет переживают повторный брак. Более того, отношения между приемными детьми, родителями и приемными родителями сильно меняются за несколько лет, в основном в лучшую сторону. Приемные дети действительно отличаются от детей, чьи родители остаются вместе, в некоторых отношениях у них больше проблем, но есть и потенциальные выгоды.

Пасынку предстоит пережить много изменений. После развода и времени, проведенного с одним из родителей, ребенок должен приспособиться к повторному браку, а это означает новые люди, новые места и новые эмоции.В доме появляется новая взрослая фигура, а иногда и сводные братья и сестры. Возникают конфликты лояльности между новыми и старыми родителями, переезды в новые дома и новые школы, уход от старых друзей, новое (часто улучшенное) финансовое положение и реорганизация домашнего распорядка.

Временные проблемы

По словам Брея, неудивительно, что приемные дети сообщают о высоком уровне стресса. В течение пяти лет он изучал группу семей отчима и сравнивал их с аналогичной группой не разведенных семей.На момент начала исследования детям было от 6 до 9 лет.

Через шесть месяцев после повторного брака, по словам Брея, у детей было больше проблем с поведением, и они очень плохо ладили как с матерью, так и с отчимом. Падчерицы показали более низкие результаты на тестах на интеллектуальную работоспособность, чем девочки из «здоровых» семей. Приемные семьи были не очень сплоченными и не демонстрировали такой эмоциональной связи.

«На ранних стадиях повторного брака и сыновья, и дочери враждебны, думы, негативистичны и злятся не только на своего отчима, но и на свою мать», — говорит Мэвис Хетерингтон, известный психолог из Университета Вирджинии, изучающий детей в семьях отчима. .« Они чертовски злы на свою мать за повторный брак ».

Но большинство из этих проблем временные, спешит указать Брей.

«Со временем все, кажется, успокаивается. Проблемы с поведением исчезают через 2,5 года после повторного брака, и нет разницы между сводными и неразведенными семьями. Нет никакой разницы и в сообщаемом жизненном стрессе ». (Хетерингтон, работая с детьми чуть более старшего возраста, обнаружил, что некоторые из этих проблем уменьшаются через два года, но не исчезают.)

Тем не менее, Брей говорит: «Мы находим очень реальные различия между мальчиками и девочками в том, как они реагируют на отцовство, как на раннем этапе, так и на более позднем этапе повторного брака».

Девочки переживают очень тяжелые времена. Брей обнаружил, что девочки испытывают больший стресс, чем мальчики, а Хетерингтон показала, что у падчериц также больше проблем в семье и социальных отношениях.

Пожалуй, самые плохие отношения — с отчимами. «От отчима мы слышим, что они просто не знают, что делать с этими девочками, — говорит Брей.

Не имеет значения, попытаются ли они взять на себя активную родительскую роль или менее директивную, дружескую роль. Падчерицы по-прежнему отстранены и обижены.

Через пару лет, если отчим попытается проявить немного авторитета, у девочек появится еще больше проблем с поведением.

Для мальчиков новости лучше. Если отчимы не слишком сильны в течение первого года или двух, мальчики хорошо приспосабливаются. Эффективный отчим обеспечивает эмоциональную поддержку и дружбу, не пытаясь дисциплинировать.

«Позже, после того, как они установят близкие отношения, отчим может взять на себя родительскую, дисциплинированную роль, и мальчики примут ее», — говорит Брей.

Кроме того, Джон Сантрок, психолог из Техасского университета в Далласе, и его коллеги изучали приемных детей в возрасте от 6 до 11 лет и показали, что, хотя мальчики, живущие в семьях без отцов, немного медленны в своем умственном развитии, добавление отчим, кажется, сокращает разрыв. Отчим кажется ценным стимулом.

Чтобы понять, почему девочки реагируют намного хуже, чем мальчики, Хетерингтон говорит: «Мы должны вернуться к ситуации развода. Эти девочки были очень близки со своими матерями. Они были очень сильны и брали на себя большую ответственность » в период неполного воспитания, помогая своим матерям вести хозяйство и оказывая эмоциональную поддержку.

Мальчики, с другой стороны, очень злились на своих матерей за то, что они отослали папу, и использовали любую возможность, чтобы сообщить маме об этом. Матери описывали эти постоянные сражения со своими маленькими сыновьями как «китайские пытки водой» или «насмерть укушенные утками».«

» «Мальчикам нечего было терять, и, возможно, им было много выгод от прихода отчима», — говорит Хетерингтон. «Но падчерицы считали отчима очень назойливым».

Перекрещенные сигналы

Один вывод из исследования Брея вселяет надежду. Девочки, которые рассказывали, что отчим сильно ласкали их, были куда более близкими по духу. Но у отчимов, которые говорили, что они проявляют больше любви, были падчерицы с большими проблемами в поведении.

Кажется, есть несколько пересекающихся сигналов.«Мы вернулись и поговорили с этими семьями, — говорит Брей, — и мы обнаружили, что отчимы думают, что они выражают любовь или хвалу, когда обнимают детей, но девочки часто не воспринимают это как положительный момент. . »

Девочки действительно оценили словесные похвалы; им просто не нравились физические жесты отчима. Хетерингтон, обнаруживший похожие недоразумения, объясняет: «Не то чтобы отчимы вожделели своих падчериц. Оба были просто сбиты с толку, потому что не было рецепта, как выразить нормальную привязанность к неродственной девушке.’

Урок для отчима: больше говорить и меньше обниматься.

Девочки в семьях с мачехами тоже не могут приспособиться. Психолог Гленн Клингемпил, изучавшая семьи мачехи с детьми в возрасте от 9 до 12 лет, обнаружила, что отношения между дочерью и мачехой были худшими, когда новые браки были лучшими. Это прямо противоположно тому, что происходит с мачехами с мальчиками.

Причины восходят к периоду после развода.«Отцы редко получают опеку над детьми, особенно девочками, — говорит Клингемпил. «Отношения отца и дочери в этих случаях могут быть особенно близкими или отношения матери и дочери могут быть проблематичными».

В любом случае дочери имеют привилегированный статус, но новая мачеха — это конкуренция. Клингемпил отмечает, что отец, возможно, перераспределяет время и привязанность со своей дочери к своей новой жене. Поэтому неудивительно, что ребенок чувствует себя обиженным и обиженным. Мальчики, у которых отношения с отцом больше похожи на приятельские, не подвергаются такой опасности.

Что еще хуже, мачехи могут слишком стараться и слишком рано, чтобы стать родителями для девочек, возможно, предполагает Клингемпил, потому что женщины социализированы, чтобы брать на себя воспитательную роль. Однако все это создает для девочки конфликт между верностью своей биологической матери и верностью мачехе.

Хорошая новость о работе Клингемпила заключается в том, что чем дольше девушка жила в семье, тем больше улучшались отношения мачехи и дочери, а также улучшалось психологическое равновесие девочки.

«Может случиться так, что отец направляет больше энергии за пределы брака и на дочь, а мачеха и биологические матери вырабатывают некий баланс», — говорит Клингемпил, ранее работавший в Университете Темпл и сейчас на практике в Южной Каролине.

Связь между хорошими супружескими отношениями и плохими отношениями между родителями и детьми также обнаружилась в исследовании Хетерингтона семей отчимов.

«Эти дети не хотят, чтобы брак был счастливым», — говорит она.

«Это слишком мешает их потребностям». В семьях без развода счастливый брак означал низкий уровень конфликтов между родителями и детьми.

Уязвимые возрасты

Подростки и подростки в исследовании Хетерингтона особенно возмущались повторными браками своих матерей. По ее словам, худшее время для нового брака — это возраст детей от 9 до 15 лет.

«Когда дети моложе, если у вас есть теплый, вовлеченный отчим, дети постепенно принимают его и получают пользу от его присутствия.Когда в семье 17- и 18-летних отчимов появляется отчим, это избавляет их от беспокойства о том, что их мама будет одинока, когда они уйдут из дома, или что они будут нести за нее экономическую ответственность.

«Но дети в возрастной группе от 9 до 15 лет борются с собственной независимостью, и тут вмешивается этот посторонний. И они борются со своей собственной пробуждающейся сексуальностью, и они не хотят думать о своей матери как о сексуальном существе. Очень трудно не признать этого, когда она снова выйдет замуж.»

Дети воспринимают нормальные признаки привязанности как похотливые встречи. Хетерингтон говорит: «Когда бедный отец приходит домой и нежно водит жену по щеке, дети говорят:« Они всегда обнимаются и целуются », и это отвратительно! » »

Очевидно, пасынки имеют свою долю проблем, но со временем и заботой сводные семьи могут с ними справиться. Через пять лет после того, как их матери снова вышли замуж, многие пасынки в кабинете Брея смотрели на своих отчимов за любовью и признавали их авторитет.Даже некоторые падчерицы, с чрезвычайно деликатным обращением, выказывали признаки тепла по отношению к своим отчимам.

Один из ключей, как для детей, так и для взрослых членов сводной семьи, — это привыкнуть к тому факту, что они не собираются быть похожими на нуклеарную семью.

«Когда они приспосабливаются к этой идее, все идет гораздо легче», — говорит Брей. «Приемные семьи гораздо более изменчивы, чем нуклеарная семья, и есть гораздо больше способов, которыми они могут работать». Некоторые приемные семьи прекрасно работают, когда родитель, не являющийся опекуном, не вовлечен; другие работают хорошо, когда родитель, не являющийся опекуном, очень активен.Другие, по словам Брэя, работают даже при конфликте между обоими типами родителей.

По словам Клингемпила, сложность и неоднозначность приемной семьи могут быть сильными сторонами для детей. ‘Например, у пасынка может быть до восьми пар бабушек и дедушек, отчимов и дядюшек. Это больше людей с разными характерами, стилями и опытом, поэтому есть больше источников социальной и когнитивной стимуляции для детей », — говорит он.

Неопределенность — это потенциальный стресс, но она также дает людям новые роли и новые свободы.Согласование этих ролей и отношений способствует большей способности решать проблемы. Клингемпил говорит: «В конечном итоге дети в приемных семьях могли бы выработать более эффективные способы общения с большим разнообразием людей».

Права отчима против биологического отца

Каждый штат отдает большое юридическое предпочтение права биологического отца над правами отчима. Но это не значит, что у отчима нет никаких прав. В их распоряжении также есть юридические возможности.

Как отчим, вы очень заботитесь о своих детях. Вы их кормите, кормите и смеетесь вместе с ними. Вы также хотите убедиться, что ваши законные права защищены, чтобы вы могли продолжать развивать эти отношения.

У отчима меньше прав

Законы каждого штата США отдают предпочтение правам биологических родителей выше всех других. Государства хотят, чтобы семья оставалась нетронутой, если это отвечает интересам ребенка.

Особые обстоятельства существуют.Если ребенок подвергается жестокому обращению, игнорированию или оставлению ребенка, штаты допускают ограничение или даже исключение прав биологических родителей. Но даже если этих экстремальных обстоятельств в вашей ситуации нет, у вас как у отчима есть варианты.

Доверенность

Доверенность — это юридический документ, который позволяет человеку передать определенные права другому лицу. Хотя для этого потребуется помощь биологического отца вашего пасынка, вы можете запросить доверенность.

Если вы живете со своим супругом и ее биологическим ребенком, то попросить биологического отца подписать доверенность — это отличный первый шаг. С помощью этого документа вы можете принимать решения от имени своего пасынка. Вы можете помочь с медицинскими решениями, выбором школы и другими юридическими решениями.

Усыновление пасынка

У вас всегда есть возможность усыновить своего пасынка. Если биологический отец вашего пасынка не желает или не может продолжать отцовские обязанности, вы можете подать заявление об усыновлении.

Это непростое решение. Это трудоемкий и дорогостоящий процесс. Если биологический отец все еще присутствует в кадре, это также может стать чрезвычайно эмоциональным процессом. Если биологический отец не согласен на усыновление, тогда у вас должны быть законные основания для прекращения его родительских прав. Эти основания включают, среди прочего, жестокое обращение, пренебрежение и оставление. Если вы выбрали усыновление, то по завершении вы получите все законные права, как если бы вы были биологическим отцом.

Пасынок в твоей воле

Если вы решите, что усыновление — это не ваш путь, вы все равно можете включить своего пасынка в свое наследство. Это верно, даже если позже вы решите развестись с матерью ребенка. Называя своего пасынка в своем завещании, вы можете оставить ему сентиментальные ценности.

Это отличный способ показать свою любовь к пасынку. Это также гарантирует, что они получат от вас наследство. Если вы не усыновите своего пасынка, вы не имеете с ним никаких юридических отношений.В результате они ничего не унаследуют от вас, если вы специально не укажете их в своем завещании.

Наличие в вашей жизни пасынка — полезный опыт. Хотя суд отдает предпочтение биологическому отцу вашего пасынка, вы можете предпринять некоторые действия, чтобы это изменить. Эти варианты особенно важны, если отношения вашего пасынка с биологическим отцом не в их интересах. В ходе открытого разговора с матерью вашего пасынка вы двое сможете определить, какой курс лучше всего подходит для ваших отношений.

Эта часть сайта предназначена только для информационных целей. Содержание не является юридической консультацией. Утверждения и мнения являются выражением автора, а не LegalZoom, и не были оценены LegalZoom на предмет точности, полноты или изменений в законодательстве.

Он плохой отчим? Знаки и красные флажки, на которые следует обратить внимание

Обновлено 25 января 2021 г.

Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

Вы все еще хорошо помните счастливый дом и семейную жизнь, которая, как вы думала, будет длиться вечно.Затем все изменилось между вами и вашим бывшим, казалось бы, в мгновение ока — вы начали много ссориться, а затем ваш бывший ушел из дома навсегда. Развод лишил корней всю семью, включая ваших детей, с другим графиком, двумя домашними хозяйствами и неуверенностью в том, что нас ждет завтра. То, что когда-то было «нормальной» жизнью, превратилось в нечто совершенно иное.

Обеспокоены отношениями между мужем и детьми?

Помогите выявлять красные флажки с помощью конфиденциальной онлайн-терапии — зарегистрируйтесь сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pexels.com

И когда казалось, что все наладилось, вы встретили кого-то. И хотя вы заверили своих детей, что вы только что встречаетесь и что их отец всегда будет их отцом, вы знали, что в глубине души они не могли не думать о немыслимом — выйдет ли мама повторно? Станет ли этот новый мужчина моим отчимом? На что он будет похож? Любящий и добрый или подлый и жестокий?

Семья, особенно дети, пережила серьезную эмоциональную травму еще до того, как развод завершен.Развод может по-разному повлиять на детей в зависимости от обстоятельств и возраста ребенка. Исследования показывают, что маленькие дети с трудом понимают, почему им приходится ходить из одного дома в другой, и они могут беспокоиться о том, что, если их родители перестанут любить друг друга, однажды их родители тоже могут перестать любить их. Старшеклассники могут винить себя в разводе, а подростки могут рассердиться из-за расторжения брака и потрясений в семье.

Суть в том, что эмоционально происходит уже достаточно, чтобы получить четкое представление о последствиях новых отношений; В том состоянии, в котором вы находитесь, трудно судить, что такое «хорошо» или «плохо».Таким образом, может быть сложно сказать, когда в доме новый отчим, особенно если у него есть мотивы, он хитро и лукаво описывает свои эмоции и намерения, хороший он или плохой. Как узнать, в безопасности он или нет? Чтобы помочь вам отличиться, вот список знаков и красных флажков, на которые следует обратить внимание.

Он плохой отчим? Знаки и красные флажки, на которые следует обратить внимание

Нарушение

Мы разберемся с наиболее очевидным первым нарушением. Жестокое обращение, физическое, эмоциональное или сексуальное, может негативно повлиять на ребенка и вызвать проблемы на протяжении всей его взрослой жизни, включая потерю уверенности и развитие нездоровых отношений.Злоупотребления имеют долгий срок хранения и наносят постоянный урон как физическому, так и психическому здоровью вплоть до взрослого возраста. Само собой разумеется, что если ваш ребенок подвергается жестокому обращению, необходимо немедленно принять решительные меры.

Он пренебрегает вашим ребенком

Вот еще один очевидный красный флаг. Пренебрежение своими детьми физически или эмоционально может повлиять на них пагубно и негативно. На самом деле пренебрежение — очень распространенный вид жестокого обращения с детьми и может быть столь же вредным, как и физическое насилие.Игнорирование потребностей ваших детей, оставление их без присмотра или помещение их в опасные ситуации могут повлиять на психическое здоровье и социальное развитие вашего ребенка и даже вызвать эмоциональные раны на всю жизнь. Более того, пренебрежение может негативно повлиять на познание, поведение и языковое развитие ребенка. Если он пренебрегает вашим ребенком, это большой красный флаг, который необходимо немедленно устранить.

Он подает плохой пример

Источник: rawpixel.com

Дети часто подражают тому, что они наблюдают дома — или в машине, в магазине или во время игры с мячом, когда отчим проклинает судью за то, что он назвал «три удара», когда это был мяч. Он едет слишком быстро или неустойчиво, чтобы немного повеселиться? Что ж, если ваши дети находятся в машине, а он сам ведет себя как ребенок, то он не только подает плохой пример, но и подвергает опасности ваших детей, а не защищает их (помните пренебрежение?). Достаточно одного глупого поступка, чтобы нанести физический и эмоциональный ущерб вашим детям.Он пьет слишком много или слишком часто? Какой пример это дает вашим детям? Дети — губки, они все вбирают и тоже запоминают. Кроме того, если их отчим показывает плохие примеры перед вашими детьми, когда вы присутствуете, вы можете быть уверены, что он делает то же самое, если не больше, когда вас нет рядом.

Фаворитизм

Это двухуровневая категория: отчим может либо проявлять фаворитизм среди ваших детей, либо он может отдавать предпочтение своим детям, а не вашим.В любом случае, когда он предпочитает одного ребенка другому, это может быть очень опасным. Дети в неблагоприятных условиях по всем направлениям сталкиваются с ужасными последствиями: больше депрессии, большей агрессивности, низкой самооценки и более низкой успеваемости; и многие из этих последствий сохраняются еще долгое время после того, как дети вырастают и переезжают из дома, и могут продолжать влиять на их самооценку и отношения на протяжении всей их взрослой жизни.

Он властный

Он отчим.Не родитель. Сказав это, для нового отчима нормально действовать медленно вначале и работать над укреплением доверия и любовных отношений с вашими детьми; но взять бразды правления в свои руки с первого дня — это красный флаг. Если он ожидает послушания и уважения от ваших детей, а требует , чтобы вести дисциплину, это признак того, что он властный, контролирующий и не является здоровым образцом для подражания для ваших детей. Кроме того, у него могут быть проблемы с управлением гневом, которые могут привести к эмоциональным или физическим вспышкам, подвергая вас и ваших детей опасности.

Слишком много баловства

Каковы его мотивы? Какие у него намерения? Он балует ваших детей или покупает подарки через день, чтобы их расположить? Он проявляет к ним условную любовь, тем самым показывая им, что вы получаете внимание или подарки, когда делаете то, что говорят люди? Он пытается быть новым «папой»? Слишком много баловства или участия — это противоположность пренебрежительного отношения, но также вредно. Это может испортить ребенка, сделав его слишком требовательным и зависимым, из-за чего он вырастет неспособным заботиться о себе.

Он плохо ругает вашу маму

Как мы уже говорили, дети — это губки. Если их отчим плохо ругает вас, дети смотрят, и это не только создает враждебную среду в том, что должно быть безопасным, но также может эмоционально спровоцировать ваших детей, особенно если ваш предыдущий брак был наполнен словесными бомбами, такими как Что ж. Ваши дети могут опасаться, что надвигается новый развод, а также всех других негативных последствий, связанных с ним.

Обеспокоены отношениями между мужем и детьми?

Помогите выявлять красные флажки с помощью конфиденциальной онлайн-терапии — зарегистрируйтесь сегодня

Источник: pixabay.com

Кроме того, как пример, чему он учит вашего сына? Он учит его, что грубые слова с женщиной — это нормально и нормально? Вырастет ли он, чтобы делать то же самое? Он учит вашу дочь, что с женщинами так обращаются? По сути, снижает ли он стандарты того, чего, по мнению вашей дочери, она заслуживает в своих будущих отношениях? Она считает, что это все, чего она стоит? Плохое высказывание кого-либо может показаться безобидным по сравнению с другими элементами в списке, но, как вы можете видеть, оно имеет гораздо больший вес, чем то, что кажется на первый взгляд.

Давайте поговорим о кодозависимости

Теперь, когда мы рассмотрели некоторые предупреждающие признаки плохого отчима, давайте переключимся и обсудим взаимозависимость. Почему? Мы вернемся к этому через секунду.

Созависимость характерна для человека, принадлежащего к дисфункциональным, односторонним отношениям, когда один человек полагается на другого в удовлетворении почти всех своих эмоциональных потребностей и потребностей в самооценке. Он также описывает отношения, которые позволяют другому человеку, например отчиму, сохранять жестокое и безответственное поведение.Если вы обнаруживаете, что вступаете в отношения с мужчинами, которые демонстрируют похожие признаки и красные флажки, может быть полезно провести некоторый анализ души и выяснить, почему вы привлекаете таких мужчин. Одна из причин может заключаться в том, что вы созависимы. Вот некоторые общие черты созависимости, о которых стоит задуматься:

  • Низкая самооценка — чувство, что вы недостаточно хороши.
  • Угодить людям — стараться изо всех сил и жертвовать собственными потребностями ради удовлетворения других людей
  • Плохие границы — чувство ответственности за чувства и проблемы других людей
  • Забота — ставить потребности других людей выше своих потребностей
  • Дисфункциональное общение — проблемы с сообщением своих мыслей, чувств и потребностей
  • Зависимость — потребность, чтобы другие люди нравились вам, чтобы чувствовать себя хорошо
  • Отрицание — Отрицание своих чувств и потребностей; вместо этого сосредотачиваясь на том, что нужно другим людям

Источник: rawpixel.com

Если вы видите признаки и красные флаги плохого отчима в вашем браке, или если вы хотите узнать больше о созависимости и их взаимосвязи, то, возможно, пришло время обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью.

ReGain всегда доступен для тех, кто нуждается в помощи. Независимо от того, привлекаете ли вы эмоционально нездоровых мужчин, лечитесь от развода или хотите найти способы оздоровить свои отношения с супругом и детьми, знайте, что вы не одиноки и что мы в ReGain готовы помочь вам.

Добавить комментарий