Муж ушел жить к маме: Представляете, муж ушел жить к родителям!

Содержание

Муж ушел пожить к маме, чтобы отдохнуть от семьи — это нормально? | А ПОГОВОРИТЬ?

— Подумаешь, поживет пару недель! Что тут такого? – Наталья Николаевна искренне не понимала моей обиды и возмущения, когда я пыталась высказаться по телефону.

А как не возмущаться?! Егор, мой дражайший муженек, почувствовал вдруг смертельную усталость от меня и двух наших детей, 6-летнего Максима и 8-месячной Вероники.

— Устал, как собака. Ни минуты покоя — ни на работе, ни дома, — объявил вдруг он мне. – Поживу у мамы какое-то время, приду в себя.

— Нормально. А как же я? Я не устала? Все время в спокойствии и умиротворении пребываю? – поинтересовалась я у супруга.

— Ты — это ты. Вам по природе положено с детьми возиться. А я при всей к ним и тебе любви нуждаюсь в отдыхе. Хочу приходить после работы, вкусно есть и отдыхать весь вечер. У телека полежать, у компа посидеть, почитать, в конце концов. У нас дома я не могу себе позволить отдых.

— Ты решил спихнуть на меня детей и жить в свое удовольствие? – я не могла поверить своим ушам.

— Не драматизируй. Отдохну немного и вернусь.

Как ни в чем ни бывало, он собрал необходимые вещи в дорожную сумку и отбыл к свекрови.

В глубине души я надеялась, что Наталья Николаевна поступит мудро: чтобы не способствовать конфликту в нашей семье, развернет сыночку и отправит обратно. Но не тут-то было.

Прошел день, другой, третий. Ни муж, ни свекровь ни разу не позвонили мне, чтобы узнать, как у нас с детьми дела. При том, что со свекровью отношения у нас были нормальные, мы не враждовали. Да и с Егором как бы не ссорились.

Не выдержав, я решила позвонить Наталье Николаевне, чтобы узнать, как у них там дела, а также ее отношение к этой дикой, на мой взгляд, ситуации.

— Привет, Оленька! – как ни в чем не бывало защебетала она в трубку.

Я с ходу поинтересовалась, почему она Егору позволила у нее жить в то время, как я одна с двумя детьми развлекаюсь.

— Да ладно тебе, — стала она отмахиваться от моих высказываний. – Подумаешь, к маме пожить поехал.

Ненадолго же! Всего на несколько недель. Не к другой же бабе! – добродушно рассмеялась она.

— Вы правда не понимаете? – я чуть не плакала. – Это же как предательство. Мол, возись тут одна со своими детьми, мне плевать, устаешь ли ты, главное, что устал я.

— Оля, но ведь Егор работает! – напомнила свекровь. – Встает с утра и на работу идет. И работает там целый день. Он заслуживает полноценного отдыха.

Я молча положила трубку. Не стала ей рассказывать, что встаю раньше ее сына, готовлю всем завтрак, отвожу в садик старшего, потому что Егору некогда, беру с собой младшую (не оставлять же ее одну). Потом развлекаю дочку, готовлю обед, кормлю, укладываю спать, привожу в порядок квартиру, глажу, мою, чищу. Потом снова развлекаю и кормлю дочку, вместе идем за сыном, потом готовлю ужин, играю с детьми, чтобы они дали папе отдохнуть после работы. И не жалуюсь! И не приглашаю пожить с нами свою маму для помощи.

Заехавшие к нам вечером мои родители были немало удивлены отсутствием Егора. Узнав, что он решил от нас отдохнуть, мой отец пришел в ярость:

— Тряпка! Сопляк! – ругался он. – Отдохнуть решил! Устал, бедненький! Разводись с ним!

— Ну что ты говоришь такое, — пыталась успокоить его мама, хотя было видно, что и она очень расстроена и ей обидно за нас с детьми.

— Я тебе так скажу, дочка, — пошумев, завил папа, — вот только прости ему сейчас эту выходку, вообще на шею сядет.

Не знаю, как быть. Разводиться или простить? Считать предательством или слабостью?

Ставьте лайк и подписывайтесь на канал, чтобы прочитать больше интересных историй.

Почему муж вернулся к маме?

Вчера с подружками чай пили, «за жизнь» болтали.
И тут одна наша подружка после пятой чашки «чая» вдруг заплакала и сказала, что ее муж ушел жить к маме.
Просто так, без видимых причин, без ссор и скандалов. Просто ушел.
Свадьбу дочери отпраздновали, дети ушли жить в свою квартиру, а Генка через две недели пришел с работы, собрал свои вещи и ушел. Молча.

25 лет прожили душа в душу. И вот тебе удар ниже пояса.
Два месяца прошло. Возвращаться не собирается. С женой очень даже мило общается, коммуналки оплачивает, с дочерью общается, помогает ей, мама его недоумевает. На все вопросы он улыбается и говорит, что с семейной жизнью покончил навеки, и нет у него никого с глубоким декольте и наивными глазками. Просто устал от всего.

Мы, конечно же, тоже недоумевали: как можно устать? просто уйти? искали причину, рылись в некотором интимном белье… Катерина, от которой муж к маме ушел, плакала, клялась, что никогда «налево» не взглянула, второго ребенка не родила, на аборт ходила, хотя и очень хотела, и уговаривала, и мама его уговаривала. Казалось, он со дня свадьбы мечтал развестись. Но жили они хорошо. Семья очень дружная, веселая, яркая. И вот тебе…
Ну, и мы, знатоки чужих потемок, тоже причин для расставания не нашли.

Эту ситуацию я знала раньше других подруг и даже с Геной не раз разговаривала и по просьбе Катерины, и по просьбе его мамы, которую тоже знаю давно.
Причина? «Нет ее». Просто ушел и все. Устал от жены, он забот и мышиной возни, от каких-то никому не нужных обязательств перед многочисленной родней, от гостей всех мастей, от племянников и племянниц, которые должны были у них обязательно жить во время учебы по полгода и больше, от родни, которая ехала то в больницу и оставалась гостить на неделю, то за покупками к школе, новому году, к 23 и 8, то к весне, то к зиме, то к лету. Притомился мужик от родни.

Катерине и Геннадию по 42 года, поженились в 17. Выглядят они намного моложе своих лет.
Катерина о новой семье и думать не хочет, а Геннадий и подавно. Он говорит, что с него хватило уже, жениться его заставили силой в 17, Катька беременная была, он виноват, не отказался поэтому, дочь вырастил до замужества, свои обязательства выполнил, а теперь он имеет право жить так, как он хочет.
«Еще раз? — искренне удивился Генка? — Да ни за что! Тогда чего бы я от Кати уходил? Я хочу самостоятельную спокойную жизнь. Я не хочу родни, не хочу больше детей и бессонных ночей, а новой жене ребенок обязательно понадобится, не хочу учить с ним уроки в свои 50 и на родительские собрания бегать.

А до собраний этих сколько всего! Я не хочу больше работать на 3-х работах. Я больше не могу. Для того, чтобы моя семья жила хорошо, я работал столько, что иногда шевелиться не мог, а теперь не хочу. У меня есть любимая работа, любимая комната, любимый диван. Я хочу после работы в огороде покопаться, у них 12 соток, баньку истопить, книгу почитать, с отцом в шахматы сыграть, с друзьями пивка попить, а выходные на рыбалку съездить, путешествовать не по курортам морским, а с рюкзаком по тропам непроходимым».

Во время нашей последней беседы мне Геннадий сказал: «Можешь не верить, но мне не нужен никто. Я совершенно счастлив. А счастлив я именно благодаря отсутствию рядом женщины».

Катерина плакала, говорила, что жизнь несправедливо по отношению к ней поступила.
Она планировала безоблачную старость, внуков, дачу с газонами и качелями, а тут такой поворот.

Скажите, пожалуйста, а что делать, если муж ушел жить к родителям?
Можно ли его вернуть или этот случай без вариантов?

Муж ушел.

…к маме — 83 ответов на Babyblog

Ой девочки, никогда не писала о своих проблемах в семье, но теперь мне очень нужна поддержка и понимание.

Начну с начала. С мужем мы вместе с 2005 года, он старше меня на 6 лет, почти сразу начали жить вместе, пока шел ремонт в его квартире, мы временно жили у его родителей. Вот тут то я и столкнулась первый раз с его мамой… По ее словам я ей очень понравилась и она взяла меня в оборот, поняла что молоденькая, наивная дурочка… По началу она мне рассказывала как нужно относиться к ее сыну, что готовить, что говорить, никогда не кричать, пылинки здувать (сокровище блин), в халате перед ним не ходить! а встать по-раньше навести макияж-прическу и вышивать перед ним во всей красе. По своей наивности и глупости я всё это слушала, соглашалась но как-то забыла спросить что же будет делать он???

Мы переехали на квартиру, жили, всё было хорошо, я была примерной женой выполняя все предписания мамы, в отношениях у нас всё было идеально. В 2007 мы поженились, долго планировали ребенка, и в 2010 родилась дочь. Но так сложились обстоятельства, что когда я была беременная, у меня умерла бабушка, и дедушка остался один в трёхкомнатной квартире, было принято решение переехать жить туда.(к слову мы жили в двушке с соседями). Жили мы не тужили, но тут начала заявлятся свекровь и уговаривать нас переехать жить к ней ( наверное ревность заела, что теперь мы жили поближе к моей маме и она активно принимала участие в воспитании внучки) говорила что Саше здесь плохо(без ее то контроля) и он бедненький так похудел и такой замученный, и ребенок не дает ему высыпаться, а у него работа тяжелая и т.д уже всего не припомню.

Ну а супруг мой как привык, что я постоянно ухаживаю за ним, так и дальше продолжал ничего не делать по дому, с ребенком он конечно помогал, но это было очень редко и по моему напоминанию. И когда я окончательно зашилась в домашних делах, я стала просить помощи мужа по дому, сразу после этого последовал звонок мамы, она говорила что будет приезжать готовить мне убирать, но Сашу чтобы я не трогала.

Путем уговоров и скандалов я немного приучила своего благоверного ухаживать за собой самому.

Потом у нас в семье наступил кризис, муж остался без работы на некоторое время, а я давно занималась вязанием и решила вязать на заказ (дополнительно денюжка в семью и отдушина для меня).

В июне совсем стало плохо, муж начал забивать на всё, тупо лежал на диване — отдыхал после работы, с ребенком заниматься не хотел, со мной начал разговаривать иначе, мой некогда спокойный и ласковый муж стал мне грубить. Я конечно тоже не ангел, в последнее время стала очень раздражительная… Появилось много заказов, я сидела вяала до 2-3 ночи, очень уставала не высыпалась, старалась и дочери внимания уделять и вязанию. По началу муж меня поддерживал в этом деле, а потом начал упрекать. Я согласна была бросить вязание, но денег реально не хватало, мы еле насобирали на поездку на море, и вот после моря, поехав на выходные к маме, вернувшись от туда заявил мне, что уходит жить туда. Причем когда я начала спрашивать, почему ты это делаешь, он сказал что ему надоели постоянные скандалы (которые были в основном из-за того что он лежал на диване ничего не делая или играл на планшете), он устал (а я блин не устала) и !!! внимание!!! мама лучше готовит и вообще ему там хорошо.

Разговаривать не захотел, просто взял и ушел. Телефон берет через раз, на мои вопросы отвечает что нам не о чем разговаривать, ну как же не о чем — у нас дочь. Сказал что если я хочу сохранить семью, то мы должны переехать жить к его маме и я должна измениться. По телефону меня оскорбляет, на все мои предложения приехать поговорить — говорит что нам не о чем больше разговаривать…

Я в шоке, от всего этого…А эта..мамаша постоянно лезущая в наши дела, и по всякому пустяку звонящая, за эту неделю даже не позвонила….Вот как так можно??? Оставить ребенка, просто убежать от проблем к маме…Мне конечно очень горько и обидно, дочка его очень любит и скучает, но назревает вопрос зачем ей такой отец? который к своим 33 годам не может решить ни одной проблемы, а просто уходит…..

Муж ушел к маме — Душевные советы

Здравствуйте. У меня непростая ситуация. Мой муж ушел от меня и от годовалого сына к маме. Расскажу по порядку.

И у меня, и у мужа это второй брак. У мужа после развода прошло аж 10 лет. Долго присматривались, встречались, наконец поженились. Причем он это решение принял вопреки мнению своей мамы. Когда он ей сказал о своем решении, ее ответ был: «Нет, этого не будет». При том, что меня видела всего несколько раз, и с виду казалось, что симпатизирует мне. Так вот, муж ушел из дома и около недели жил у бабушки, чтобы доказать маме серьезность своих намерений. Я решила, ну точно не мамин сын. Поженились, сняли квартиру, жили год душа в душу. У нас родился сын. И тут началось.

Муж работает по суткам, я в декрете, ночью ребенка качать вставал, приносил мне его покормить, пеленки стирал, с ребенком гулял, пока не вмешалась свекровь. Настраивает его во всем против меня. Что выспаться ему нужно, отдохнуть и к ней в гости сходить, короче, организовывает ему каждый день. А тут еще мы переехали жить к моим родителям из-за финансового кризиса. Хотя мои родители практически с нами не живут, а живут на даче. В итоге, на нем остались одни пеленки (хотя какие там пеленки, памперсами пользуемся) и прогулки через день.

Зато к маме периодически (сердце у нее, давление и просто скучно). Звонит ему 3 раза в день. У мамы ему хорошо — она его ничего делать не заставляет, по головке гладит, обнимает. Никогда не думала, что мама столько места будет занимать в его жизни. Я ведь стараюсь — и уют, и готовку, и супружеский долг, и поговорить — ну не могу я ему много времени уделять, ведь ребенок еще совсем маленький.

В общем, однажды муж ушел на 2 смены (сказал, что попросили замениться). Я никак ему на мобильник дозвониться не могла, позвонила на рабочий. Оказалось, нет его на работе, и не было. Ужас, мысли полезли одна другой хуже… Перезванивает сам, говорит, что на работе… Когда вывела его на чистую воду, признался, что у мамы. А сколько раз он раньше обманывал — загадка… Ну я ему сгоряча и посоветовала там и оставаться… А он и остался. Вот живет уже 3 недели.

Сыну годик и 2 месяца. Тут как раз Новый год, думала, одумается, придет к сыну, а он всего лиши прислал нам сухую смс-ку… Бабушка — так та вообще не позвонила внуку. Очень переживаю, хочу, чтобы у сына моего была полная семья, но и перетягивать со свекровью одеяло тоже надоело. Вот такая вот история любви.

Ирина

Похожее

муж ушел к маме как вернуть

Как-то всей сменой пошли на пикник. Естественно вино, шашлыки… Ну и начался роман. У нее уже тогда был мужчина. Они жили они в гражданском браке. Так что встречались от случая к случаю. Но я все больше и больше влюблялся в нее! Через какое-то время произошел 1 случай, который многое определил в дальнейшем. Она позвонила и попросила срочно приехать и взять с собой пива. Встреча была на съемной квартире ее подруги, которая тоже была там. Девушки были уже изрядно «навеселе». Короче кончилось все каким-то дурацким сексом на балконе. Потом в дверь стали звонить, стучать, как я понял друзья или родственники ее гражданского мужа. Им не открыли, но пришлось через некоторое время уйти.
Спустя где-то месяц я узнал, что она беременная. Насколько я понимаю, этот секс на балконе пыл попыткой найти своему будущему ребенку отца. Хотя ребенок точно не от меня и она это никогда и не утверждала. Потом она ушла в декрет, а я женился. Перед самой свадьбой я зделал попытку сделать ей предложение, но она отказала.
Сначала мы общались. Правда, только по телефону. Сразу после родов она позвонила мне. И я был рад за нее. Отец ребенка бросил их, ничем не помогает, спился совсем. Но потом общение резко прекратилось где-то на полтора года. Я иногда вспоминал о ней, скучал, но особой боли не было.
А потом вдруг она позвонила и попросила зайти. Я стал вновь с ней встречаться, познакомился с ребенком, с ее мамой. К ее сыну очень привязался. Дарил и ей и ему дорогие подарки, играл с сыном, он меня даже папой стал называть!
Мне тогда казалось, что такие отношения устраивают и меня и ее. Единственное, что напрягало, что мы виделись редко, 2-3 раза в месяц.
В мае она вышла из декрета на работу. Я опять все более стал привязываться и влюбляться в нее! Даже в голове стал прокручивать вариант развода и нового брака. Хотя, наверное, к сожалению, ей об этом не говорил.
Коллектив у нас небольшой, все конечно понимали о наших отношениях, но жена точно не знала о них!
Ну а потом, чуть больше 2 недель назад, у меня перед глазами начали возникать некие «пазлы». Отношение ее ко мне изменилось. Она стала явно проявлять знаки внимания к другому мужчине, который тоже работает у меня в смене. И однажды пазлы сложились у меня в голове, в целую картинку!
Этот ее новый избранник, типичный маменькин сынок. Даже когда предложил ему поговорить с ним по-мужски, ничего кроме «блеянья» я не услышал! Тем не менее, это ее выбор и думаю, я знаю, почему она его сделала!
Она живет с матерью и сыном в однокомнатной квартире и всегда говорила, что мечтает об отдельной. А у него квартира, квартира рядом с ее домом, тут же детский сад, куда сын ходит, у его матери дом в деревне, он хвастался, что она обещала машину купить.
Просто для нее это отличный вариант! Калькулятор в ее голове все просчитал, программа запустилась, и ее теперь уже было не остановить! Я даже почти до деталей представляю, как она «охмурила» бедного мальчика! Вариант все тот же, как прошлый раз со мной на балконе. Этого его избранника я знаю почти 2 года. И он никогда ничего не пил! У него какие-то проблемы со здоровьем, аллергия на все, даже зубы под общим наркозом лечит. А тут пришел ночью на работу (у нас сменная работа) пьяным, да еще и собой принес. И довольный как именинник! Я его еще дурака пожалел, помог проходную пройти. У нас с этим строго. За пьянку сразу выгоняют.
В общем, думаю, мальчика просто банально напоили, в постельку уложили, и он и понять не успел, как хомут уже на шею накинули! Беспроигрышный вариант!
Это все происходило 2 недели назад. Я тогда еще работал. Со 2 числа в отпуске. Тогда я видел только отдельные какие-то картинки. Полная картина пришла как раз уже 3 числа. Я позвонил ей. Напрямую спросил, насколько у них все серьезно. Она сказала, что замуж выходит.
Умом я ее вполне понимаю. Она стерва (в любом понимании этого слова и в хорошем тоже). За то и люблю! И она мать одна растящая сына. И ее не остановить! Программа в голове запущенна и она как танк пойдет, разрушая все преграды! Если конечно не упрется во что! В том разговоре я еще предложил ей переехать ко мне, сказал что разведусь, но было уже поздно.
Умом я все понимаю! Но когда вырывают кусок сердца, это больно! Конечно, время все залечит, но пока кризис и очень больно!
Спать не могу, есть! Вчера напился вдрызг, даже к жене не пошел, сегодня еще и там скандал будет! Понимаю, что все это не поможет, нужно просто перетерпеть! Но это очень трудно!
К тому же я еще не оставил надежды вернуть ее. Время штука сложная. Все может еще измениться! Уж очень они разные! Хотя, если ей нужен теленок, которого можно водить на веревочке куда вздумается…
Я пытался ей звонить. Она не берет трубку. Писал СМС. Сначала она не отвечала. Но потом, когда я написал приблизительно тоже что и здесь, о причинах ее выбора, она стала отвечать. Правда пишет, что все кончено, ничего нельзя изменить. Но отвечает! И судя по всему, я угадал на все 100%! Сказал, что я и не прошу ее сейчас что-то менять. Предложил рассмотреть вариант, наличия и мужа и друга-спонсора. Она ничего не ответила, но надеюсь, хотя бы задумается над этим! Раньше же, когда она жила с отцом своего ребенка это же ее устраивало! Да и зная ее характер, этот вариант вполне возможен. Ноне знаю, так это или нет!
Единственное о чем я ее просил, это периодическом общении, хотя бы по телефону. Сказал, что просто необходимо слышать ее голос и знать, что у нее все хорошо. И это правда! Сказал, что до начала сентября больше не буду тревожить. Она где-то после 5 сентября будет сдавать экзамены. Я ведь очень много сделал для нее по работе. Добился у начальства, чтобы она начала стажироваться сразу на 5 разряд с 3. А это было не очень просто сделать. Натаскивал, вбивал буквально в голову инструкции, схему, которые туда не хотели лезть! Вот я сказал, что позвоню после экзаменов, чтобы узнать, как сдала. А там посмотрим! Я же прошу пока у нее только редкого общения по телефону! Не знаю! Именно после этого она хоть отвечать стала! Правда ни да, ни нет, не говорит, спрашивает, зачем мне это, но хоть отвечает!
В общем, я на месяц беру паузу. Хоть это и безумно трудно! Душа болит, руки тянуться к телефону, а в голове крутиться мысль, как бы ее увидеть и поговорить! Надеюсь что выдержу!
Если можно посоветуйте мне что-то в этой ситуации! Помогите найти способ ее вернуть!
Заранее спасибо, с уважением, Дмитрий

ушел муж из семьи сразу после рождения малыша

спасибо всем за ответы. ..только видимо вы не совсем правильно меня поняли….попытаюсь сейчас все разъяснить…
мы с мужем познакомились и начали жить, когда были студентами…я училась на дневном и делала контрольные младшим курсам.муж на заочке и в строительной организации…естественно, я не была оформлена и не афишировала, что подрабатываю. как только его мама услышала,что мы хотим жить вместе-пробежала к моей, и кричала, что против, мол я не работаю, и ему придется меня содержать…да было трудно…летом у меня не было работы, муж тоже уволился…мол конфликт с руководством…мы до сентября жили за счет родителей…помогали обе (ничего не могу сказать).потом муж открыл ИП,я на последнем курсе пошла работать и продолжала делать контрольные…
мы жили на съемной квартире…хватало и на ее оплату, и на поесть, и еще отложить.тогда и посетила мысль ,что нас должно быть трое..это взвешенный и обдуманный поступок…когда я забеременела-полетел иммунитет.я отказывалась пить лекарства,боялась,а его мама звонила мне и говорила мне мол если суждено родиться больным-то не в таблетках вина. ..почему я сделала акцент на любовника-потому что ее и саму не устраивает,что он сидит у нее на шее, она чтобы его отделить-искала недостатки во мне (опять же,не говорю, что я идеальная,но по крайней мере сказать за две недели до родов моей маме, что я не помогаю делать ремонт, а когда я говорила, что приеду-кричала нет, а вдруг родишь еще тут)
когда я ушла в декрет с работы на 7 месяце -муж тоже сел дома, мол буду делать ремонт (т.к. жп не наша, ремонт там не делали с 98 г. мы решили обновить обои и заменить на кухне линолеум)это работа га пару недель, сказал супруг, и до сих пор сделан только зал…
куда мы тратили деньги? муж последние месяцы не работает, я делала контрольные, и сейчас делаю, алиментов не хватает…а так как бюджет у нас общий -то из декретеых и заработанных на кр денег мы купили стр ойматериалы для ребенка, ему какой-то рабочий инструмент,без которого ну никак не поменять линолеум,оплачивали кредит мужа, который он взял за пару месяцев до того как мы начали встречаться, а еще надо было что-то есть. я пыталась как-то ему намекать, что ребенку уже надо собирать приданное, на что он говорил,что все будет…когда я пошла рожать -он за неделю поснимал в зале обои, и так все и оставил..поэтому из роддома мы пришли жить к моей маме, а он ходил на квартиру делать ремонт,а сам висел постоянно онлайн в одноклассниках…
по поводу квартиры…мы не подходим ни под одну льготную статью…у нас нет ни машины ни квартиры…так что сравнить меня с упаковонной свекровью невесткой ну никак не получится…деньги на квартиру она не собирает-это сказала его бабушка, мол был разговор и свекровь сказала мол зачем им строить квартиру или покупать ,если после твоей смерти остается жилье…
я не требовала ни со своей матери ни с его ничего. просто когда была беременна,и я сказала,что надо как-то сашу на работу отправить, мол малыш появится скоро…надо все купить-она сказала,если у вас не будет средств -я все сделаю. а когда забрали с роддома и я увидела, что дома кроватка, постельное, костюмчики,думала это все общими силами куплено, а муж говорит мол это все твоя купила,а моя ничего не купила мол ты ничего не просишь. ..тогда я и сказала,что все уже есть, купите тогда коляску
на развод я подала в конце января, в большей степени из-за того, что у меня не было денег (сессия у студентов,не сезон)…

Муж уходит спать к маме.

Здравствуйте Анна! Интересно ваш муж так делал всегда, как только родился ребёнок или это стало происходить тогда, когда начались ссоры и скандалы? Вообще ситуация двоякая, я могу здесь понять и вас, так как вам тяжело одной проводить целый день в рутине бытовых проблем и забот, но и вашего мужа здесь тоже можно понять, если он действительно сильно устаёт на работе, то дома он хочет хорошо и полноценно высыпаться, а значит любой даже кратковременный плач служит раздражителем для него и мешает собраться с силами для нового рывка. И всё же я так понимаю ваш муж не целыми днями работает, у него есть и выходные вероятно. Вот в те дни, когда у вашего мужа выходной, просите его посидеть с ребёнком, помочь вам в процессе воспитания малыша, так как свой вклад в воспитание ребёнка он несомненно должен сделать тоже. Просите покормить его, помыть, переодеть, погулять, что угодно, но в чём-то он обязательно должен вам помогать, это что касаемо выходных. На буднях же к сожалению большинство мужчин трудятся так, что сильно устают и требовать от них ещё и заниматься ребёнком, могут осилить лишь единицы. Работает, деньги приносит, отлично, значит вам нужно войти в его положение, потому что есть и такие, которые вообще не работают и денег соответственно не зарабатывают, сидят дома и маяться от лени, вам хотя бы повезло с мужем.

Чтобы муж не убегал от вас в тот момент, когда вы хотите с ним серьёзно поговорить, говорите, просто говорите, спокойно, понятно, внятно, не истерите, не кричите, не скандальте, а пытайтесь найти пути решения спокойным языком, как взрослые люди, уступайте где-то друг другу идите на компромиссы. «Пойдешь на работу и тогда меня поймешь как это работать когда плохо спал) очень обидно такое слышать, ведь я знаю что такое работа и до декрета работала физически, очень тяжело бывало и сутками». Анна не воспринимайте слова вашего мужа так остро, он вовсе не хотел вас обидеть, думаю это было сказано для того, чтобы объяснить вам, что он сильно устаёт, но так как для многих мужчин, так сказать, значит признать свою слабость, он решил обойтись дежурной фразой. Чтобы в следующий раз он вас не обидел чем-то подобным, предупредите его о том, что вам неприятно слышать такие слова в свой адрес, а также расскажите ему как проходит ваш день. Многие мужчины думают, что сидеть дома с ребёнком, это очень просто и весело, никаких проблем и забот там нет и уж тем более работы как им кажется, однако не все мужчины готовы выдержать такой совместный день, предложите вашему мужу провести одни выходные так как вы проводите, напишите все дела на бумажке и дайте ему, сами можете сходить пока к подруге или в салон красоты, а может быть пройтись по магазину. Уверяю вас, когда вы придёте обратно, ваш мужчина попросит у вас прощения за то что представлял в своей голове и поймёт, что его обычная работа это ещё не самое страшное и тяжёлое в жизни.

Манипуляции со стороны свекрови можно попробовать искоренить совместными пребываниями где-либо, чаще бывайте в гостях, гуляйте вместе и ребёнка берите с собой, вы семья теперь, пусть привыкает. В дальнейшем если это возможно, то от родителей лучше жить как можно дальше, потому что они не дают возможности взрослым детям реализоваться, в результате детьми остаются 30, 40 и 50-летние мужчины.

Оцените ответ психолога:

Мой (24F) муж (31M) тайком перевел свою маму (56F) в наш дом и не собирается заставлять ее уходить. : Relationship

Мой (24F) муж (31M) Гэри и я вместе 3 года, женаты 6 месяцев. Мы не жили вместе до самой свадьбы, потому что я не хотела переезжать к нему, пока не закончу аспирантуру и не найду работу. Когда мы переехали вместе, у нас возникли разногласия по поводу распределения обязанностей, потому что его мама всегда делала ВСЕ, а он никогда раньше не жил один.Я не хотел выполнять всю работу по дому в дополнение к моей профессиональной работе на полную ставку только потому, что он был слишком похож на маменькин сынок, чтобы научиться мыть собственную посуду, поэтому я сказал ему, что либо ему нужно научиться тянуть его собственный вес, или я не выйду за него замуж. Это все еще не идеально, но он начал прилагать больше усилий, и я подумал, что мы решили проблему. Кроме этого, у нас не было проблем, по крайней мере, до сих пор.

Отец Гэри внезапно скончался сразу после Рождества, и он и его мама Мэй (56F) были опустошены.После похорон мне пришлось уехать из города по делам примерно на 4 дня. Когда я вернулся домой, машина Мэй стояла у меня на подъездной дорожке. Я вошел, и все, что сказал Гэри, было то, что теперь, когда о похоронах позаботились, Мэри приехала остаться с нами.

Теперь я понимаю, что мне следовало попросить разъяснений, но я тупо предположил, что она только что пришла временно , чтобы быть с сыном, пока они горевали. Я не хотел вторгаться в них, пока они были в трауре, поэтому я просто сделал все возможное, чтобы дать им место, и подумал, что она вернется домой, когда они будут готовы.

Кроме … она никогда не уходила.

Она заняла мой дом. Я имею в виду, полностью отремонтирован. Я возвращаюсь домой к своим вещам, упакованным в коробки, и вещи из ее дома занимают каждый дюйм. Коврики, покрывала, картины, занавески, что угодно, она изменила это.

Шли недели, они оба, казалось, справлялись со своим горем и вели себя вполне нормально, и я подумал, что она скоро отправится домой. Но … она этого не сделала.

Я наконец сел с Гэри однажды, когда она отсутствовала с его сестрой, после того как я заметил, что Мэй теперь получает почту на наш адрес.Я спросил его, как долго Мэй планирует пробыть с нами. Он озадаченно посмотрел на меня и сказал что-то вроде: «О чем ты говоришь? Я же говорил, что она сейчас с нами».

Я спросил его, пытался ли он сказать, что она будет ЖИТЬ с нами сейчас, и он ответил: «Ну да».

Я ошеломлен, и он понятия не имеет, почему я злюсь из-за того, что он подумал, что можно просто переехать его маму, даже не поговорив со мной об этом. Он сказал, что не думал, что ему нужно спрашивать моего разрешения позаботиться о его семье, и он надеялся, что, когда у нас появятся дети, они не выгонят нас на улицу, как я хочу, чтобы он поступил со своей матерью.

Я не хочу показаться бесчувственным, но его мама довольно молода. ЕЕ мама все еще жива и здорова, ей за 80, и, честно говоря, мне совсем не хочется жить в одной комнате с мамой на следующие 30 с лишним лет.

Я чувствую, что нам нужна консультация, но он даже не говорит со мной об этом. Он так обижен, что я даже заговорил об этом, он со мной почти не разговаривает.

TL; DR Муж хочет, чтобы его мама жила с нами во веки веков. Как мне заставить его пойти на компромисс?

Женат, имеет детей, живет с родителями.Спасибо, колледж.

Мне 31 год, я женат, имею двоих детей, живу с родителями.

Это совершенно не то, что я планировал в своей жизни, когда мне был 21 год… и я очень благодарен за то, где я нахожусь.

Высшая школа. Поступить в колледж. Получить хорошую работу. Когда я был молод, это были ясные ожидания — не только в моем доме, но и в обществе в целом. Так что я последовал этим ожиданиям и пошел в хорошую школу, получил степень и нашел отличную работу. Моя жена сделала то же самое. Черт возьми, она даже получила степень магистра — со средним баллом 4.0, не меньше (да, я вышла замуж).

Потом пошли студенческие ссуды. Для нас это означает долг на сумму почти 200 000 долларов, что примерно соответствует примерно 1400 долларам в месяц выплат… в течение следующих 12 лет. Это число шокирует вас так же, как и нас. Слава Богу за планы погашения, основанные на доходах, могу ли я получить аминь?

Мы решили переехать к моим родителям после того, как поженились. В то время это было не по финансовым причинам — у нас не было детей, поэтому мы чувствовали себя загруженными.Мы переехали к ним, потому что хотели мудрости пары, прожившей 30 лет в браке. Мы хотели посмотреть, как они взаимодействуют, ссорятся, решают, кто будет варить кофе по утрам, и предпочитают любить друг друга каждый божий день. Мы хотели иметь ежедневную возможность учиться у пары, в основе брака которой лежит Бог. Мы с женой хотели победить, поэтому мы поставили себя на первое место в успешных отношениях.

Это не было нашим долгосрочным планом. Мы решили, что первые шесть месяцев проведем с моими родителями, а затем переедем.Но случилось что-то странное — прошло шесть месяцев, и мы не хотели уезжать. Фактически, всем четверым нравилась наша жизненная ситуация. Конечно, у вас были обычные моменты разочарования и даже неловкости (ну, знаете, как неловко заниматься-сексом-в-детстве-спальне-в коридоре-от-родителей), но хорошее перевешивает плохо.

Потом пришла наша первая дочь Арабелла. Еще раз, моя жена и я думал долго и упорно о движении, и в место нашей собственной.Мысль о воспитании детей пугала. Честно говоря, мысль о том, чтобы воспитывать детей с будущими бабушкой и дедушкой в ​​одном доме, также была пугающей. Мы посмотрели на свои финансы, просматривая цифры погашения ссуд, и поняли, что, хотя жить самостоятельно можно, это будет означать конец всего внеклассного в нашей жизни — отпусков, еды вне дома, ночей в кино … в основном все, что вы сочтете забавным.

Хотя идея не заниматься сексом в комнате в 40 футах от моих родителей была заманчивой, возможность тратить наши деньги на общение с детьми и друг с другом было бы гораздо более полезным. Итак, мы остались.

Вот и мы, через пять лет после первого переезда, и в нашем доме, где проживают несколько поколений, стало еще больше людей. Арабелле два года, у нас четырехмесячная дочка, в ближайшее время появится третья. Он грязный, громкий, а всегда и какашек. А еще он переполнен любовью и поддержкой.

Мы с женой думали, что жить с родителями будет сложно — и иногда это было так, — но, честно говоря, мы не могли представить себе жизнь по-другому. Деньги, которые мы вкладываем в выплаты по ипотеке и коммунальные услуги, вместо этого тратятся на свидания с нашими девушками, отпуск на пляж и грязные ужины в Skyline Chili.(Если вы работаете в Skyline, мне очень жаль, что у нас под столом сырный ковер. Я обещаю, что он двухлетний.) И мы используем эту возможность, чтобы атаковать наш долг настолько агрессивно, насколько можем .

Наша жизненная ситуация радикально необычна для сегодняшнего мира, но она также была невероятно полезной. Увидеть связь, которую связывают мои дочери с моими родителями, — это все, о чем я когда-либо мечтала в детстве. Было прекрасно наблюдать, как отношения между моей женой и моей матерью переходят от родственников к матери и дочери.Постоянно бесплатный уход за детьми — это плюс. Но, честно говоря, жизнь в пространстве, где мы можем потерпеть неудачу и получить постоянную поддержку, была не чем иным, как изменением жизни.

Студенческий долг — отстой. Мне буквально сделали колоноскопию, что было более приятным, чем каждый месяц нажимать «плати сейчас». Но мы решили не позволять весу этого долга определять нас или ограничивать нас. В конце концов, нашим детям наплевать на дом, в котором мы жили — вместо этого они будут помнить воспоминания, которыми мы все вместе жили, внутри и снаружи.

Я женат, имею детей и живу с родителями. Спасибо, колледж. Шутки в сторону.


Написано

Любитель классического рока, лоста и татуировок. Гордый муж и (измученный) отец, он всю свою профессиональную жизнь играет в Твиттере. Его любимое место — тюрьма. Серьезно, спроси его об этом.

Опубликован в 26 июн.2019 г.

Как перерезать шнурки фартука супруга

«Джули, ты никогда не поверишь!» воскликнула Сьюзен.«Том хочет, чтобы его родители переехали жить с нами!»

«Ого, Сьюзен, — ответила Джули. «Помедленнее. Скажи мне, что именно здесь происходит. Что сказал Том?

Сьюзен глубоко вздохнула. «Ну, как-то вечером мы говорили о наших финансах, о детях и о том, как сейчас действительно тяжело. Он подумал, что для его родителей было бы неплохо переехать к нам и разделить часть расходов. Может быть, мы могли бы даже взять с них плату за аренду, или дети могли бы остаться с ними вместо того, чтобы ходить в детский сад.Джули, я просто не могу в это поверить! »

Джули задалась вопросом, почему Сьюзен так расстроена. В конце концов, совместное проживание больших семей было не новой идеей. «В библейские дни несколько поколений постоянно жили вместе», — сказала Джули. «Просто потому, что мы обычно не делаем этого здесь, я не совсем понимаю, почему ты так напуган».

Негодование в голосе Сьюзен было явным. «Что ж, это был бы еще один способ для его мамы и папы попытаться повлиять на наши решения».

«О! Проблема в границах, уходе и расщеплении.

«А, да, — саркастически сказала Сьюзен. «У нас настоящая проблема с« оставлением и сохранением »».

Сьюзен и Том — не единственная пара, у которой проблемы в этой области. В Бытии 2:24 говорится: «Посему человек оставит своих отца и мать и соединится с женой своей, и станут одной плотью». Версия короля Джеймса называет единство «расколом». Это относится к изобретению Богом уникальной связи между мужем и женой, которая не должна нарушаться их отношениями с родителями.

Означает ли это, что мы отрезаем себя от наших исходных семей? Нет, если они достаточно здоровы. Обычно полезно поддерживать отношения с родителями. Но проблемы возникают, если присутствуют следующие факторы:

  1. Один из супругов слишком сильно полагается на родителей, чтобы помочь в принятии решений, в результате чего другой супруг чувствует себя незначительным.
  2. Один из супругов смотрит на родителя, а не на партнера, чтобы удовлетворить его или ее эмоциональные потребности, заставляя партнера чувствовать себя проигнорированным.
  3. Один из супругов раскрывает подробности семейного конфликта со своими родителями, в результате чего другой супруг чувствует себя преданным.

Давайте подробнее рассмотрим их и то, что вы можете с ними сделать.

  1. Дисфункция принятия решений. Пары нуждаются в свободе и автономии, чтобы принимать собственные решения. Некоторые родители лучше других в этой области; многие ждут, пока их взрослые дети попросят совета, но другие пытаются привить незапрошенную мудрость. Последние часто являются глубоко заботливыми людьми, которые хотят самого лучшего для своих детей, но их поведение свидетельствует об отсутствии уважения и доверия к суждениям своего ребенка и его или ее супруги. Семейная история может затруднить ориентирование в этой воде. Некоторые супруги привыкли просить родителей о направлении; другие принимают решения более независимо. Если у вас и вашего партнера разные привычки на этот счет, может возникнуть конфликт.

    Если вы расстроены тем, что ваш супруг (а) советуется со своими родителями по поводу решений больше, чем вам хотелось бы, вам двоим нужно решить эту проблему. Если вы чувствуете угрозу из-за поведения супруга, поделитесь этим дипломатично, но честно. Поговорите о том, как вы двое хотели бы, чтобы процесс принятия решений работал.Вы бы предпочли, чтобы вы двое делали выбор, не получая ответа от родителей? Есть ли какие-то решения, о которых вы бы спросили одну группу родителей, а другую — нет?

    Имейте в виду, что просить совета у родителей может быть скользкой дорожкой. Это может оставить у них ощущение, что для них открыта дверь, чтобы дать вам информацию в других областях или даже «исправить» решения, которые вы уже приняли.

    Благодарим друг друга и родственников супруга за доброжелательность к вашему браку, если они не докажут обратного. К сожалению, некоторые родственники супругов, похоже, не заинтересованы в успехе брака своего ребенка. Если это верно в отношении вас, вы и ваш партнер можете захотеть еще раз взять на себя «уход и раскол». Вам также может потребоваться профессиональный совет, чтобы определить, как лучше всего установить и поддерживать соответствующие границы с вашими родственниками.

  2. Эмоциональные завязки фартука. Если ваш супруг удовлетворяет свои эмоциональные потребности в отношениях с родителями, а не с вами, возникает проблема.Вы можете даже почувствовать, что у вашего супруга роман. Иногда эта проблема начинается, когда жена разочаровывается из-за кажущегося отсутствия у ее мужа интереса к разговорам о своем дне; вместо этого она начинает разговаривать со своими родителями. Иногда муж разочарован; Мать и сын часто ведут долгие или частые разговоры, из-за которых жена чувствует себя проигнорированной. Ни один из сценариев не подходит.

    Уважение друг к другу — ключ к успеху. В этой ситуации уважение может потребовать, чтобы супруг, поддерживающий слишком тесные отношения со своими родителями, уменьшил этот контакт, чтобы показать любовь к супругу.Например, сын, мать которого находится слишком близко, может сказать: «Мама, давай ограничимся разговорами на общие темы до одного раза в неделю». Или он может просто внести изменения сам, объясняя это, только если его об этом спросит мать. В любом случае, он поступил бы правильно, если бы отложил обсуждение своих целей и разочарований на время с женой; это то, что создает близость в браке.

    Это не означает, что дети и родители должны прекратить свои отношения под предлогом расставания и разделения.Но ваши основные человеческие отношения сейчас связаны с супругом, а не с родителями. Ваше обязательство перед Богом превыше всего; затем ваша связь с вашим супругом, затем с любыми детьми, которые у вас могут быть, затем с вашей изначальной семьей, а затем с расширенной семьей и друзьями.

  3. Предательство. Это обычная история: после ссоры со своим партнером супруг идет «домой к матери» или звонит родителям по телефону и раскрывает подробности. Это губительно для брака. Это выражает неуважение к вашему супругу и мешает родителям поддерживать здоровые отношения с ним или с ней.

    Даже если вы и ваш супруг помирились в течение нескольких часов или дней после ссоры, члены семьи могут этого не знать. Они могут нести воспоминания о вашей ссоре, с трудом поверить, что все в порядке, и с подозрением относиться к вашему партнеру.

    Ожидать, что родители будут решать ваши конфликты, нереально и неразумно. Им будет сложно объективно оценивать ваш брак. Лучшее, что они могут сделать, когда вы подойдете к ним в разгар спора, — это отправить вас домой, чтобы разобраться с этим.

    Единственным исключением может быть конфликт, связанный с насилием. Добраться до безопасности является приоритетом. Если вы потратите время на то, чтобы разлучиться и увидеться с родителями, это даст вам возможность подумать и разработать план восстановления брака. Однако просто пойти домой к маме и папе, чтобы выговориться, бесполезно.

Если у вас в браке есть проблема, связанная с «завязками фартука», помните следующие советы, когда будете говорить об этом со своим супругом.

  1. Молитесь о мудрости и понимании того, что и как сказать.
  2. Поступайте осторожно, когда дело доходит до критики своих родственников. Ваш супруг знает о своих родителях больше негативного, чем вы, независимо от того, выражены они или нет. Даже повторение жалобы вашего супруга на своих родителей может быть воспринято вашим супругом как оскорбление.
  3. Подойдите к супругу, когда вы и отдохнули, и сыты, и здоровы. Ночью перед сном — не лучшее время для этого разговора.
  4. Помните, что вы команда. Поскольку вы преданы друг другу, вы можете проработать это, даже если вы не согласны в деталях, таких как намерения родственников супругов, как лучше всего удовлетворить потребности вашего супруга или точные ограничения, которые следует установить на разговоры между родителями и детьми.
  5. Если родителям нужно противостоять или проинформировать их, согласитесь, что говорить будет их ребенок, а не зять или невестка. Защита вашего брака является приоритетом; Новому пополнению в семье не нужна другая причина, чтобы его преподнесли родственники. Каждому из супругов необходимо знать, что другой будет защищать его или ее, даже если муж и жена не согласны с этим, а родственники со стороны мужа надоедливы.

Если после выполнения этих шагов вы и ваш супруг зашли в тупик из-за своих родственников со стороны мужа, получите объективную консультацию терапевта.

Уход и раскалывание сложно, но выполнимо. Сначала нужно сделать брак приоритетом, а затем выстроить здоровые отношения с родителями.

После разговора Сьюзан и Джули Сьюзен поняла, почему ей угрожает мысль о том, что ее родственники переезжают в ее дом. Это произошло потому, что она считала, что ее свекровь хотела большего контакта с Томом, чем это было удобно для Сьюзен.

По мере того, как Сьюзен и Том говорили об этом, она стала менее защищаться. Том смог легче слушать и понимать ее сердце.В свою очередь, его собственное сердце смягчилось. Он начал оценивать, сколько времени он проводил с мамой ‚и что он мог сделать с завязками фартука.

Могут ли ваши отношения выжить, живя со свекровью?

Поскольку у меня был «шанс» стать свидетелем распада двух крепких браков после того, как эти пары переехали к своим родственникам со стороны мужа, я пообещал себе, что никогда не буду жить под одной крышей с родителями моего партнера — или даже с родителями снова. . Но вы знаете, что они говорят… «никогда не говори никогда».

Нельзя сказать, что было какое-то напряжение — родители моего парня были самыми милыми! Они сразу приняли меня и искренне позаботились обо мне. Вот почему, когда мы с партнером начали обсуждать финансы и сокращения, которые нам нужно сделать, если мы когда-нибудь захотим иметь собственный дом, неизбежное решение («мы можем пожить с моими родителями какое-то время») пришло.

Сначала я явно отверг идею, но потом всерьез задумался. Я любила родителей своего парня, и они любили меня, верно? В отличие от пар, о которых я упоминал ранее, у нас никогда не было конфликтов.Казалось, что все знают свое место, и это заставило меня подумать, что это действительно может быть хорошей идеей на короткий период времени.

Я нарушил свое обещание и решил переехать к ним

Так что же случилось?

В первую неделю вроде все было хорошо. Каждый отвечал за уборку своего пространства. Мы вместе ужинали, а потом болтали.

Потом меня осенило: мама моего парня разрешала мне помогать только с приготовлением пищи, например, чистить или нарезать овощи.Кулинария была единственным занятием, которым мы с парнем наслаждались почти каждый вечер. Мы любили готовить вместе, обсуждая наш день на работе, а затем есть, смотря любимое телешоу.

Этого больше нет! Я превратился в помощника повара, пока мой партнер играл в видеоигры, а его отец смотрел телевизор. Я сказал себе, что это не будет длиться вечно, и продолжил резать лук.

Хотя между членами семьи были неизбежные ссоры, я просто молчал и молился, чтобы они не вовлекали меня.У них был свой собственный подход к вещам. Не мой цирк!

Прошло еще несколько недель и…

Этот человек, которого я люблю, оставлял свои вещи по всему дому. Мне потребовалось три года жизни с ним, чтобы избавиться от этого из его системы. Но с его мамой все вернулось к «нормальному», потому что она более чем привыкла идти за ним и просто собирать носки, брюки, футболки и все, что он оставил на полу.

Конечно, я сказал ему поставить свой одежду в корзину для белья и не ждать, пока мама сделает это за него (думая, что она это оценит).Но его мама сказала мне дать ему отдохнуть. Ее сын устал после рабочего дня, и она была этому более чем счастлива. Более того, она начала приносить ему закуски, пока он играл в свои видеоигры.

Я хотела мужчину, а его мать хотела вернуть своего маленького мальчика, так что…

Битва началась

О чем бы мы ни говорили, его мать придерживалась другого мнения, которое поддерживал ее муж. Нам приходилось выходить, если мы хотели обсудить определенные вопросы, потому что внутри дома не было и следа близости, и кто-то всегда знал «лучше».

Я не просила дизайнера интерьера для моего будущего дома, но она была! Я сказал, что хочу белую спальню, но она не одобряла этого, потому что белый цвет производит впечатление больничного. Она решила, какого цвета должна быть моя мебель, как мне красить стены, и у нее был «красивый» коврик, который идеально сочетается с моей новой гостиной… Я умирала внутри!

Я умирал, потому что прямо перед тем, как мы решили переехать, мы с моим парнем говорили о границах, и он сказал, что мне не о чем беспокоиться.Тем не менее, я оказался в ситуации, когда мне пришлось вежливо сказать, что я украсю свой дом так, как это будет угодно мне и ее сыну, потому что это будет то место, в котором мы будем жить, и мы хотим, чтобы оно соответствовало нашим вкусам и потребностям. Как и ожидалось, моя строчка не была хорошо усвоена…

Но я знаю, что когда-нибудь у меня будет белая спальня (с которой согласен мой партнер), поэтому я старался не разговаривать слишком серьезно. Переходим к следующей главе…

Никакой близости

Живя один, мой парень и я постоянно проявлял привязанность.Конечно, мы отпускаем некоторые из наших «Распорядки»; просто не целоваться на глазах у людей — это по крайней мере неприятно. Но в спальне нам нужна была уединенность.

Но нет! «Мама» входила в нашу комнату без стука или чего-то еще, говорила то, что хотела сказать, или просто хватала то, что ей было нужно. Она не остановилась даже после того, как нашла меня голой после душа и умоляла ее глазами выйти.

Наша сексуальная жизнь спросите вы? Почти все! Мне было достаточно неловко, зная, что его родители находятся в другой комнате, но я также боялся, что они ворвутся и узнают, что мы не просто держимся за руки.Я была 30-летней женщиной, живущей со страхами 15-летнего.

Все стало еще более личным

Когда мне пришлось иметь дело с «мы скоро хотим племянника» и «может быть, тебе стоит найти настоящую работу», для меня «игра окончена».

Для них понятие «фриланс» равносильно безработице, хотя я вполне могу поддерживать себя. Я могла отмахнуться от этого, но его родители начали оказывать на меня невыносимое давление, чтобы родить ребенка.

Я не хотел отвечать агрессивно, хотя был в ярости.Я знал, что по сути эти люди хотят для нас только самого лучшего. Но то «лучшее», что они имели в виду, просто не соответствовало нашему образу жизни.

Наконец, после нескольких ночей шепота под одеялом, мы решили, что должны вернуться к жизни в одиночестве. Слава богу, родители все поняли и не подняли большого шума.

Извлеченные уроки

Я жила с родителями моего парня около пяти месяцев и еще не получила медаль.

Теперь у нас как пары все наладилось, и мы смеемся над этим опытом, но тогда я ежедневно злился.

Каждый человек и каждая пара индивидуальны. Жизнь с большой семьей может быть частью вашей культуры. Если у меня не получилось, это не значит, что у вас тоже не получится. Я просто счастлива, что в конце концов мои отношения по-прежнему крепки, и я все еще люблю родителей своего парня. Кроме того, мы накопили около 5 месяцев аренды!

Мама оказалась посередине между папой и взрослыми детьми

Дорогая Эбби, Джин Филлипс Опубликовано 9:30 р.м. 8 апреля 2020 г.

Дорогая Эбби: Мой муж хочет, чтобы я перестала разговаривать с нашими взрослыми детьми. Он говорит, что они оба обидели его, и хочет от них извинений.

Моя дочь не помогала ему, когда его не было дома несколько месяцев, и ему некуда было идти. В то время она жила в доме бабушки и дедушки своего парня. Она спросила их, нормально ли это, но они сказали нет. Моего мужа это обидело, и он хочет, чтобы она извинилась за то, что «так к нему относилась.«Они больше не разговаривают друг с другом и обмениваются обидными текстами, пока моя дочь не заблокировала его.

Мой сын, которому только исполнилось 18 лет, учится в колледже. Он пришел домой на перерыв и спросил, может ли он остаться со своей девушкой. Я сказал да. Когда мой муж узнал об этом, он приказал нашему сыну вернуться домой. Мой сын поставил отметку «Мне 18; ты не можешь сказать мне, что делать ». Затем он сказал, что кризис в нашей семье вызывает у его девушки тревогу и депрессию. Это расстроило моего мужа, потому что он чувствовал, что его обвиняют в ее проблемах и не уважают, когда мой сын отказался вернуться домой.Мой муж считает, что я тоже должна перестать с ним разговаривать, чтобы поддержать его.

Я не могу заставить себя это сделать. Мой муж говорит, что нашему браку конец, если я не смогу его поддержать. Чтобы ты делал?

— В семейном беспорядке

Дорогой «беспорядок»: Ваш муж — горстка. С его авторитарным отношением он, кажется, не может удержаться от отчуждения членов семьи. Он ведет себя как запугивающий ребенок. Прямо сейчас ему два на двоих, и он рассчитывает.

Я не думаю, что вам следует прекращать говорить со своей дочерью о вещах, не зависящих от нее, или о том, чтобы говорить правду. Если у вас есть хоть какая-то власть в супружеских отношениях, настаивайте на том, чтобы все вы получали семейную консультацию у лицензированного специалиста. Вашему мужу нужно научиться более эффективно общаться со своим сыном. Если ваш муж отказывается участвовать, а он может, тогда у вас есть важные решения относительно вашего будущего, которые я не могу принять за вас.

Дорогая Эбби: Моя младшая сестра умерла два года назад. Ей было всего 43 года. Она оставила после себя 19-летнего мужа, троих детей, моих родителей и меня (вместе со многими другими членами семьи и друзьями).

Ее выбор пал на кремацию. Мы всей семьей обсудили планы моего зятя относительно пепла. Он обсуждал разные варианты, и мы, конечно, разделились своими желаниями и пожеланиями. Ее прах оставался в картонной коробке из похоронного бюро на полке в их гостиной, пока год спустя мой шурин не переехал на новое место.

Моя мать наконец столкнулась с ним. Она сказала, что было неуважительно не подготовить место для отдыха своей дочери. Она сказала, что знает, что прах принадлежит ему, потому что он муж.Он ответил, что сожалеет о том, что она так думает. Теперь мы не знаем, что он с ними сделал. Он обручился через 15 месяцев после смерти моей сестры и живет со своей невестой.

Это кажется мне таким неправильным и таким пренебрежительным по отношению к моей сестре и моей семье. Что мы можем сделать? Мы хотим для нее последнее пристанище. Мы думаем, что его действия показывают, что ему все равно.

— Разочарованный и убитый горем

Уважаемый D&H: Это не обязательно так.Ваш бывший зять может так сильно заботиться о своей покойной жене, что не может отпустить пепел. Я надеюсь, что вы будете поддерживать с ним контакт, потому что это способ следить за этим пеплом. По мере приближения даты его свадьбы он может смягчить свою позицию и позволить им разделиться, возможно, с некоторым подталкиванием со стороны своей новой жены, что может быть лучшим решением для всех, кого это касается.

Свяжитесь с дорогой Эбби на сайте DearAbby.com.

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.detroitnews.com/story/life/advice/2020/04/09/dear-abby-mom-caught-middle-between-dad-adult-children/2972946001/

Я переехал в дом своих родственников.Мой муж хочет выплатить ипотеку своих родителей, но она будет выплачиваться из моего дохода. Как я могу защитить себя?

Уважаемый Moneyist,

Я недавно вышла замуж и переехала в дом моего мужа, который он делит со своими родителями. (Его имя и имя его родителей указаны в документе.) В настоящее время мы платим небольшую сумму за аренду, но мой муж надеется взять на себя ипотеку дома в течение следующих нескольких лет. Я кормилец, и поэтому большая часть (или даже все) денег, которые пойдут на ипотеку, будет исходить от меня.

Перед тем, как полностью принять это решение, какие меры мне нужно предпринять? Или с какими рисками я могу столкнуться? Меня беспокоит, что произойдет, если я в конечном итоге заплачу за их дом, и они захотят его продать, или мои родственники скончаются, или если они решат отдать свою долю дома сестре моего мужа, или если мой муж и я расстаюсь (что является скорее худшим сценарием).

Могу ли я во всех этих случаях иметь право на что-нибудь с домом? К сожалению, иногда можно облажаться из-за семьи.Как я могу предотвратить это? Я действительно хочу помочь оплатить ипотеку. Мне хотелось бы думать, что мой муж и его семья не сделают ничего плохого, но я все же хочу принять меры предосторожности. Я живу в районе залива Сан-Франциско.

Спасибо за вашу помощь.

Невестка

The Moneyist: Моя невестка переехала к своей матери, изменила завещание, основала новый траст и унаследовала все. Неужели уже поздно претендовать на то, что принадлежит нам по праву?

Уважаемая невестка,

Использовать семейные средства для выплаты ипотеки родственников — не лучшая идея, особенно с учетом всех возможных сценариев, которые вы излагаете.Вероятно, есть еще несколько, о которых вы не думали, но все они оказываются в одном месте. Вы используете свой доход, который может быть использован для накопления богатства и / или выплаты вашей собственной ипотеки, и в итоге получаете половину или четверть дома, когда закончите.

Прежде чем использовать свои собственные средства для этой цели, вам необходимо, чтобы ваши родители либо подписали заявление о выходе из дома, передавая 50% дома вам и вашему мужу, либо заключили договор, по которому вы оба владеете домом и зятья имеют право проживать там до конца своей жизни.Соберитесь вместе и погасите собственную ипотеку.

Калифорния — штат с общественной собственностью. Но наследование обычно считается отдельным имуществом. Но все не так уж и сухо. По словам Fernandez & Karney, юридической фирмы из Санта-Моники, Калифорния, «большая часть работы в бракоразводном процессе сводится к разделению мест, где раздельное и общественное имущество смешалось в течение брака».

The Moneyist: В завещании моей матери сказано, что ее парень может жить в ее доме после ее смерти.Могу ли я его выгнать, если дело будет передано мне?

Учитывая, что вы будете использовать супружеские фонды для выплаты части ипотеки вашего мужа, его часть дома должна затем превратиться из отдельной собственности в общественную собственность, где вам обоим принадлежит 50% его половины. Точно так же, если вы улучшите этот дом, его часть собственности станет общественной собственностью.

Но это беспорядок. Убедитесь, что ваши родственники и ваш муж согласны на все в письменной форме, прежде чем вносить взносы в их половину ипотеки.Как вы говорите, вы можете выплатить всю эту ипотеку, ваши родственники могут умереть, в результате чего дом будет разделен 50/50 между вашим мужем и его сестрой, вы разойдетесь с мужем и останетесь с четвертью дома.

Если эта колонка не доказывает ничего другого, так это то, что семьи и люди, которым вы доверяете больше всего в мире, иногда могут быть самыми непредсказуемыми.

Вы можете написать The Moneyist с любыми финансовыми и этическими вопросами, связанными с коронавирусом, на qfottrell @ marketwatch.com

Здравствуйте, MarketWatchers. Проверить Moneyist приватный Facebook FB, + 0,60% группа, в которой мы ищем ответы на самые сложные денежные вопросы. Читатели пишут мне всевозможные дилеммы. Размещайте свои вопросы, расскажите мне, о чем вы хотите узнать больше, или взвесьте последние статьи Moneyist.

7 неотвратимых истин о воспитании детей после развода Центр воспитания детей

Можно расторгнуть брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет возможности — расторгнуть отношения с другими родителями.Она всегда будет мамой твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери.

Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять раньше, чем позже:

Правда № 1

Возможно, вы будете счастливы, что не будете иметь дело со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему регулярно общаться, что на них влияет.

Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали следить друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, чтобы расстроить детей, вы должны были вмешаться и смягчить ситуацию. Если она позволяла им смотреть неподходящие фильмы, или слишком поздно давала им спать, или позволяла им ходить в школу в неподходящей одежде, вы все равно оказывали влияние.

После развода ваши дети остаются одни, когда проводят с ней время.У вас нет контроля над тем, с кем она их представляет или даже оставляет их. Она имеет право попросить свою мать-алкоголичку или своего непонятного соседа, которого она почти не знает, присмотреть за ней.

Правда № 2

Вы должны быть намного осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваш бывший супруг разделите время с детьми 50-50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей.А теперь допустим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, — это выходные вашего мужа. Если у вас не сложились хорошие отношения с ним, почему он должен проявлять гибкость и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония в том, что для того, чтобы иметь хоть какое-то влияние, нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем в браке. Вы должны проявлять больше внимания и внимательнее слушать. Такие навыки, как активное слушание, помогут сохранить открытость для общения.Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы действительно заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт вашим предложениям и просьбам.

Правда № 3

Ваша жизнь станет лучше, когда станет лучше жизнь вашего бывшего супруга.

Сколько бы у вас ни было фантазий о том, что жизнь вашей бывшей жены разваливается на куски (раньше я мечтал вылить сахар в бензобак моей бывшей), помните, что это все равно, что желать, чтобы жизни ваших детей также разлетелись на куски на 50%. время.Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.

У вашего бывшего супруга есть работа, которая ее удовлетворяет, хорошо оплачивается, имеет льготы — все это сделает вашу жизнь проще. Как бы вы ни получали какое-то тайное удовлетворение, видя, что она испытывает неудобства, скажем, из-за поломки машины, это будут ваши дети, которые будут стоять перед школой и ждать, чтобы их забрали.

И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были максимально расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

Правда № 4

В ваших отношениях больше нет ничего о том, что вы правы или неправы, о том, что все справедливо или несправедливо. Единственный показатель, который вас волнует, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы еще находитесь в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак способствует развитию детей. Однако после развода первым фильтром, с помощью которого вы оцениваете любое решение, будет влияние на детей.

Это непросто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.

Когда мой бывший муж женился повторно, меня раздирали, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать ее в постель. Это была моя работа! Как это могло быть хорошо для моей девушки, что я не делал этого для нее?

Но мачеха моей дочери дала ей так много — любви, совета, структуры, поддержки, другой точки зрения. Мой бывший муж был отличным отцом, но я думаю, что без поддержки со стороны новой жены на этом пути было бы много неприятностей.

Правда № 5

Дети могут принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят, что это изменение к лучшему. Ваша задача — убедить детей, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Несмотря на то, что я был разбит из-за того, что моя бывшая снова вышла замуж, я сделала своей работой хорошо рассказать о мачехе моей дочери и радоваться за свою дочь по поводу ее участия в их свадьбе. Я изо всех сил старался никогда не обременять дочь своими сомнениями и страхами за нее.

Вместо этого я заверил ее, что мачеха будет любить ее и делать для нее лучшее. Время от времени происходили вещи, которые сильно отличались от того, как я бы справился с ними, но я говорил своей дочери, что твоя мачеха умна и у нее много хороших идей.

Давайте дадим этому шанс. (Я счастлив сказать, что в целом все получилось).

Правда № 6

Даже когда детям исполняется 18 лет и истекает законный график опеки, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Мой второй муж любил говорить: «Подождите, пока не закончит среднюю школу. Тогда нам больше не придется играть в эту игру ». Неправильно. Так неправильно.

Когда ребенок освобождается от графика опеки, он должен сам решить, сколько времени проводить у мамы и сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или конкуренции за популярность. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут стремиться к тому дому, который им легче.

В случае с моей дочерью дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где живет большинство ее друзей. В случае с моими пасынками дом их мамы проще, потому что они могут уйти в подвал и уйти в большой экран телевизора. и по сути остаться в одиночестве в своей пещере для мужчин.

Кроме того, отсутствие четкого графика опеки позволяет одному из родителей манипулировать детьми либо виноватыми, либо прямыми взятками в виде автомобилей или айфонов или чего-то еще, что сейчас популярно.

Правда № 7

Даже когда дети станут взрослыми и уедут, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

  • Разве вы не хотите быть под рукой на свадьбе вашего ребенка?
  • Разве вы не хотите проводить свою дочь по проходу?
  • Подарить тост за счастливую пару?
  • Быть при рождении первого внука?
  • Присутствовать на первом дне рождения внука?

Вы можете видеть, что список продолжается.

Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь самые лучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Возможно, вы захотите пожелать ее Аиду, но если вашего бывшего супруга нет на фотографии, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.

В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда она получит эту награду или большой продвижение по службе, часть ее будет думать: «Послушай, папа, что я сделал! Разве ты не будешь мной гордиться? »

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь снисходительно. Вы должны стремиться к тому, чтобы в целом интересоваться тем, как он поживает и что происходит в его жизни. По крайней мере, вы должны быть очень сердечными.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы родственники вашего ребенка обращались с вами. Вам не обязательно выходить вместе выпить, но вам нужно завести приятную беседу на барбекю 4 июля.

Суть в том, что, как и в дипломатии между нациями, чем больше вы естественным образом противостоите, тем важнее работать в направлении разрядки.Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше чувство безопасности и благополучия.

Элизабет Ститт

Коучинг радостного воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор будущей книги Воспитание как второй язык
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________

Дополнительную информацию о воспитании детей через развод можно найти в следующих книгах.

Добавить комментарий