Муж не работает 2 года что делать – Муж не работает 2 года

Муж 2 года не работает — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Домашние финансы

Уже не знаю как на него повлиять. Делает вид, что что-то делает. На самом деле ничего не делает. Как же раздражает. То чем раньше занимался уже не дает никакой доход, а другим заниматься не хочет. Капец столько кредитов у него и ипотека. Нет не пьет, никуда не ходит. Как жили два года? Были кое-какие сбережения у меня, позволила продать свою машину, ну и он продавал свое по мелочи. Я сижу по уходу детей оставить не с кем у меня родителей нет, его не очень хорошие. Кажется никогда не выбраться из этой дыры. На что сейчас живем? Живем оч скромно у меня пассивный небольшой доход от сдачи кв и пособие по уходу. Деток трое 8, 2,6, 10мес. До этого жили неплохо. Доход у него был неплохой. Не знаю как его мотивировать.

Уахах вот вы язвы)))

На момент зачатия маленького мы жили заграницей тогда были сбережения, муж за неделю мог заработать миллион или полтора. Тогда он и сам подумать не мог, что по возвращении так все будет. У нас в России большая квартира в элитном доме, у меня есть однушка, была крутая тачка. Все было хорошо. Вы наверное представили толстую мамашку с немытой жирной головой и трех детей на одно лицо, от всех воняет мочёй потому что мы не знаем подгузников. Это не так. Дети одеты очень хорошо, моло, мини родини и прочие марки, катаем самую дорогую коляску из линейки бугабу.

Просто денежных вливаний сейчас минимум.

Я бы не стала так круто осуждать потому что в этой жизни все может измениться в миг. Пусть в нашей и в вашей жизни все будет хорошо!!!

Вижу многих здесь возбудил миллион за неделю))) так таких недель за год было 1-2.

Стоолько всего напридумывали))) забавно даже. Живем мы в регионе так что стоимость местной кв в элитном доме полагаю значительно ниже Московских цен.

Под словом заграница я ни в коем разе не писала, что это ОАЭ или Сингапур мы в Тае, в Пекине жили какое-то время в съемных квартирах.

Машина за 900 да была, но в 2010м. наверное в дневнике подсмотрели, позже другую купила

Всех ведь нюансов и не написать. Кажется только ленивый не высказал свое фи. Вранья здесь нет. Более комменты не читаю.

www.babyblog.ru

Что делать, если муж не работает?

Лучший брак – это когда папин сын женится на маминой дочке. Но зачастую папина дочка выходит за маменькиного сынка.
Гунтхард Вебер

Была я не так давно на телепередаче, посвященной вопросам лени в нашей жизни. Одна из героинь, рассказывающих свою историю, обратилась ко мне с прямым вопросом: «Что же делать? Мой муж уволился с работы, лежит дома и ничего не делает, а у нас ведь двое детей, я в декретном отпуске, еле-еле концы с концами сводим!». Что я могла ответить на такой вопрос? Я не знаю, что делать в конкретной ситуации.  Тема действительно сложная.

Спектр вариантов поведения женщины в подобной ситуации широк, и в зависимости от причин, водрузивших мужа на диван, действовать дальше можно по-разному. Начиная от вызова скорой медицинской помощи и госпитализации в психиатрическую лечебницу и заканчивая торжественным выносом мужа вместе с диваном и вещами на лестничную клетку. Главное, что выбор всегда останется за конкретной женой.

Но сама тема не выходит у меня из головы до сих пор. Уж очень часто стали встречаться такие жалобы на внезапно улетевших в параллельные миры мужей. Кто-то целыми днями решает задачки из сборника «1001 судоку», кто-то играет в войнушку на компьютере, кто-то смотрит телевизор, кто-то просто лежит и изучает потолок. В совсем тяжёлых случаях мужья начинают пить или даже употреблять наркотики.

А их жёны со временем становятся унылыми, задёрганными, легковоспламеняющимися тётками, которые одновременно могут плакать, смеяться, читать нотации, работать на трёх работах и удивляться, почему это вдруг бессонницы стали одолевать.

А потом женщины ночами сидят на форумах или звонят подругам, а то и приходят на консультацию к психологу с одним-единственным вопросом, который вырывается таким стоном из самого сердца, что тут же хочется сесть рядом с ней и тоже начать горько плакать.

Вопрос звучит так: «Что МНЕ надо сделать, чтобы ОН наконец-то одумался».

Интернет предлагает какие-то совершенно дикие советы, они не работают, потому что предлагают чаще всего совершеннейшую ерунду. Например, заставить его написать резюме или, допустим, работать и радоваться жизни. Особо продвинутые жёны предлагают сесть рядом, развести руками и, раскачиваясь в такт собственному голосу, тихо и немного испуганно говорить: «Милый, что же нам делать, дети три дня не ели, за квартиру не платили уже полгода, скоро придут имущество описывать»…

Правда, кажется мне, что подобные советы пишутся людьми, которые сами никогда ничего подобного не переживали. Скажите той милой маме двоих детей, испуганной и дезориентированной, которая даже перед телеаудиторией готова рассказать всё, что угодно, лишь бы найти ответ на вопрос, что же ей делать, когда дети хотят есть, а муж не хочет работать.

Это, конечно, хороший совет. Особенно про три дня ничего не евших детей. Нет, не выход.

Есть более продвинутые ресурсы, которые знают слово «созависимость». Этим недугом страдают не только жёны алкоголиков, но и обычные, любящие, но тревожные женщины. Особенно если они с детства привыкли жить в семьях, где любовь, внимание и забота полагались не просто так, а только тем девочкам, которые хорошо себя ведут. «Хорошо» – с точки зрения родителей, конечно, а не самой девочки. Я бы даже сказала – научились ломать себя через коленку и быть удобными и взрослыми. Ответственными.

Таким девочкам совершенно обосновано советуют начать выстраивать личные границы и учиться различать себя и других людей. Вот, мол, муж сидит себе на диване и читает газеты, ну и пусть себе читает, тебе-то что. Пойди займись своими делами.

Только и здесь есть свои нюансы. Для многих женщин, которые испытали на себе все прелести созависимости (а если ваш муж не работает и вас это волнует, то вы, скорее всего, тоже в группе риска), представления о личных границах настолько неясны и неявны, что говорить все эти слова – только воздух сотрясать. Ну нет у них опыта создания нормальных человеческих и поддерживающих отношений, иначе бы они не оказались в это время в этом месте и вопросами подобными не задавались вообще.

Дело в том, что многие наши согражданки считают, что есть только два способа взаимодействия с внешним миром (мужем, детьми, подругами) – это или полное слияние, где каждый думает о другом, заботится, проявляет чуткость и понимание, или проживание в параллельных мирах, где человек человеку – никто.

Вспомните, как ведут себя магниты: одноименные полюса магнита отталкиваются, а разноименные — притягиваются. Хорошая модель для описания подобных отношений. Или притягиваются, становятся слиянными, или отталкиваются, — и как можно в таком случае говорить о семье?

Проблема в том, что сначала надо перенести женщину в другую систему координат, где два человека как будто связаны друг с другом резиночками. Длинными такими, тянущимися, эластичными. Отношения двух людей действительно именно такие. Причём резиночек этих больше одной, их ровно столько, сколько общих интересов у супругов. Можно приближаться и удаляться, но отношения всё равно сохраняются, пока цела хотя бы одна связующая нить. А если двое живут вместе и не разводятся, то таковая имеется с вероятностью 100%.

Но прежде чем пойти дальше, я всё же отвечу на вопрос, которым задаются жёны, чьи мужья ушли в мир фантазий и вместо реальных денег зарабатывают виртуальные чатлы в не менее фантастических мирах их собственного или компьютерного воображения. «Что ВАМ надо сделать, чтобы ОН наконец-то одумался». Ответ на этот вопрос в лучших традициях фильма «Автостопом по Галактике» состоит из одного слова «ничего». Вы ничего не сможете сделать, чтобы он наконец-то одумался.

Правда, есть одно «но», и оно существенное.

Я люблю вспоминать эту историю из своей жизни, мудрость, которой не перестаю удивляться. Однажды от меня ушёл муж. Кажется, об этом уже знает весь интернет, а моему бывшему супругу, думаю, частенько икается, ну да и ладно. Придётся ему в очередной раз потерпеть последствия столь неожиданно свалившейся на него славы.

Мне тогда было очень плохо, и я хваталась за любую соломинку, надеясь, что я не утону в собственных слезах и как-то выплыву на берег. А тут по совпадению одна моя подруга по своим делам направлялась в Скопин к почитаемой старице, схимонахине Феодосии. «Спроси у неё, что мне делать», — взмолилась я, и подруга, к счастью, исполнила мою просьбу. Решив все свои вопросы, подруга перешла к моему. «Что делать моей подруге, муж с ней жить не хочет?», – именно таким образом сформулировался вопрос. «Не хочет? Кто ж его заставит?», – удивилась матушка.

С тех пор её ответ стал моим жизненным девизом. Возможно, именно тогда впервые я поняла эту до боли простую истину. Если заставлять человека делать что-то против его воли, то это можно назвать манипуляцией, приказом, тюремным заключением, тиранией и всякими другими нехорошими словами. Но это ни разу не про любовь. И уж тем более не про доверие.

Можно сказать, что созависимая жена, подобно известным нам магнитам, тоже создаёт вокруг себя некое эмоциональное напряжение. Она может или затягивать мужа в созависимые отношения, а на такое обычно согласны только маменькины сыночки, остальные будут сопротивляться, или выталкивать его за пределы общего пространства, что тоже не сильно похоже на здоровые отношения. Прекрасная игра, из которой есть два выхода, и оба счастья в жизни не прибавляют.

Первый вариант: вести себя в лучших традициях советской тётки, которая искренне уверена, что все проблемы мужчин, детей и сослуживцев заключаются в их незнании всей правды о самих себе, и во что бы то ни стало надо им открыть глаза на эту правду, устыдить, и тогда будет всем счастье. Но результат будет совершенно обратным. Если вы скатываетесь в поучения и манипуляции, то вы создаёте «выталкивающее» поле. И вытолкнуть своего мужчину вы сможете совсем не на работу, а в затяжную депрессию.

Неутешительным будет и методика, которую избирают слишком любящие жёны, которые тут же начинают суетиться, помогать, понимать, новый диван поудобнее заказывать, брать подработки, чтобы вывозить мужа на отдых, а то он, бедняжка, устал, ему нужны силы. Это тоже манипуляции из серии задабривания.

Как мы помним, при коммуникации 93% информации мы получаем через невербалику. Как шутят некоторые психологи, у любого человека есть ещё одна голова, которая говорит его истинные мысли и чувства. Шутка в том, что сам человек эту голову не видит, зато окружающие – очень даже.

Если перевести послания, которые посылает эта вторая, ментальная, голова нашей героини своему мужу, то мы получим что-то такое.

Тётушка в лучших советских традициях говорит: «Посмотри на себя, ты совсем опустился, только и делаешь, что смотришь свой футбол, ничего тебе неинтересно, тебе самому-то не стыдно? Посмотри вон на друга своего, Петрова, он столько добился в жизни»… А её вторая голова транслирует такое: «Ты – не мужик, пойди убейся об стену».

Хотя на самом деле она, возможно, хотела сказать что-нибудь такое: «Я бы так хотела тобой гордиться, как гордится своим мужем Петрова. И я не на пустом же месте это хочу. Ты ведь лучше этого Петрова разбираешься в профессии, ты умный, находчивый, коммуникабельный, ты справишься, я в тебя верю».

А вот вторая наша героиня своими задабриваниями говорит: «Ты устал, тебе надо отдохнуть, я понимаю, тебе тоже нелегко, но мы справимся»… А её вторая голова при этом заявляет: «Посмотри на себя, ты слабый, ты ничего не можешь, ты как дитя малое, а я такая золотая, я тебя даже такого терплю».

А на самом деле её послание и вообще такое: «Никто тебя, такого ущербного, больше любить не будет, это мой крест, и я буду нести его с честью и достоинством, только ты никуда не девайся, кресты от своих мучеников не бегают».

Впрочем, чаще всего одна и та же женщина постоянно мечется между этими двумя полюсами, резво проскакивая золотую середину.

Хорошее упражнение. Если вы действительно хотите поговорить с мужем, то сначала остановитесь и подумайте, что вы собираетесь сказать, что при этом говорит ваша вторая голова, что вы хотите сказать на самом деле? А главное – что вы хотите получить ДЛЯ СЕБЯ, когда начинаете вести подобные разговоры.

Вы хотите гордиться мужем? Приковать его к себе наручниками? Соревноваться с том, кто из вас двоих – самый больной в мире Карлсон и кому хуже? Донести до него наконец, как вам плохо?

Когда мы имеем дело с созависимостью, то чаще всего, проделывая подобные упражнения, женщина может внезапно понять, что единственная её потребность – чтобы муж стал для неё родной матерью, а она смогла наконец-то насладиться радостью настоящей материнской любви. Только при чём тут муж?

***

Иногда я думаю о том, что подобные кризисы – это нормальный этап человеческий жизни. Я представляю, как когда-то давным-давно Ева стояла подле своего Адама, который не знал, с какой стороны подступиться к добыванию хлеба на этой проклятой земле, способной родить только терния и волчцы, и как-то пыталась вернуть его наконец-то из того, райского мира, обратно. Она разводила руками и тихо и немного испуганно о чём-то говорила… Интересно, о чём?

www.matrony.ru

Муж не хочет работать: что делать? / Православие.Ru

«Муж перестал ходить на работу», – грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

Это лечится?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены – то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось – еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

– Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку – работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины – это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой – вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза – и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает – гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» – каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он – глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он – опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики – есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению – она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией – с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» – «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода – не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник – не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» – не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого – то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

pravoslavie.ru

Парень не работает 2 года

С моим парнем мы вместе 3 года. Когда отношения начинались, он работал начальником участка, казался таким амбициозным. Я сама очень хорошо зарабатываю. Первые пол года было все нормально. Потом мы переехали в Москву, так как мне предложили очень хорошую работу. Он переехал со мной.. Зачем то он сразу уволился, хотя была возможность искать работу, находясь на межвахте. Искал долго и как-то не очень охотно, больше наверное искала я) Нашел средненькую работу на 60 тыс, но нашу фирму перевезли в Питер всей командой. Так как место и зарплата очень хорошие, конечно мы поехали. Там, несмотря на периодические разговоры, работу он сам особо не искал. Денег хватало,я очень много работала. Тем более считала, что это же я виновата, он из-за меня переезжает по городам. Первый раз я психанула через год, что сколько можно сидеть дома. Мы чуть не расстались, но я его простила и устроила его к себе. Через 2 недели он оттуда уехал под предлогом,что отцу стало плохо, и работать больше не стал. Пол года назад мы вернулись в Москву (мне также предложили хорошее место), а он все был в поиске.Месяц назад я купила квартиру. В ипотеку влезать не хотелось, поэтому я взяла в рассрочку, осталось совсем немного выплатить, 5 месяцев по 120 тыс. Плюс аренда квартиры 45 тыс. в месяц. На жизнь с моей зп, конечно, остается, но мне что-то так обидно стало, что он сидит, ничего не делает, а я все это время буду все деньги отдавать за 2 квартиры, плюс должна еще как-то накопить на ремонт и мебель. Что я только не делала…И просила пойти хоть куда-то уже работать, и находила ему работу, и просто по резюме его зовут. Он типа ищет…Все ищет..То фирма не та, то в Москве не будет работать, лучше вахтой и прочее..Я уже сказала ему, как будто с этими платежами денег на жизнь не остается, жрать скоро будет нечего. На что мне сказано, что ну я же ищу…И ищет…Какой-то замкнутый круг просто. Вот что мне делать? Расставаться? А вдруг одумается… А вдруг не одумается…Короче я реально не знаю что делать.

www.woman.ru

«Муж не работает уже полтора года, и искать работу не собирается»: психолог комментирует конфликт

— Меня зовут Юлия, мне 32 года. Моя проблема — это безработный муж (1,5 года). Безработица началась, когда я ушла в декрет. Я в декрет — и он в декрет в месте со мной.

До этого жили в Минске, однако в связи с тем, что выжить на одно детское пособие, мягко говоря, проблематично, я вынуждена была переехать к родителям-пенсионерам в районный центр. Со стороны мужа — практически ни копейки в семью за всё это время. Вначале обещал найти работу (целый год).

Теперь уже не обещает, просто уже отмахивается от меня и говорит: «Что ты от меня хочешь?». За маленькую зарплату идти не хочет, а на большую никто не берёт.

У меня уже давно всё внутри кипит, с мужем не раз разговаривали на данную тему. Но он уходит от разговора любыми путями.

Давно и всерьёз подумываю о разводе, останавливает ребёнок и желание сохранить семью (как это ни странно может показаться при таком отношении мужа ко мне).

Зашла в тупик, не знаю что делать. Помогите, пожалуйста, советом, что делать, как убедить мужа пойти на работу и выделять деньги в общий бюджет. Либо с такими уже и разговаривать бесполезно, это их образ жизни, и выход только один — разводиться.

Комментарий психолога:

— От безработицы никто не застрахован. Абсолютно справедливо, когда мужчина находится в поиске работы, нагрузка по материальному обеспечению семьи временно ложится на плечи жены или ближайших родственников, у которых есть возможность помогать. Учитывая изложенные факты в письме, желание найти работу у вашего супруга отсутствует. Видно, что его не смущает тот факт, что вашего общего ребенка содержат ваши родители-пенсионеры.

Я думаю, в наше время вовсе не сложно найти себе хоть какую-то временную работу — было бы желание, тем более что у вас маленький ребенок. Ваш супруг, как и вы, несет ответственность за наличие необходимых продуктов для питания ребенка, сезонной одежды для ребенка и специально (согласно возрастным особенностям) оборудованного детского уголка.

Если муж из разряда лентяев, иждивенцев или психологически незрелых личностей, то он будет без конца давать вам обещания устроиться на работу, будет строить грандиозные планы, но на самом деле не будет проявлять никакой активности в направлении устройства на работу.

На нерешительность действий также может повлиять низкая самооценка. Людей с низкой самооценкой любая неудача может выбить из колеи, и на какое-то время человек может растеряться, снизить свою активность и не предпринимать никаких попыток поиска работы. Однако, судя по вашему письму, никаких веских причин для увольнения с работы у супруга не было. Есть вариант решения вопроса, который на сегодняшний день набирает обороты: вы работаете, а муж в декретном отпуске, и, соответственно, вся работа по уходу за ребенком в течение вашего рабочего времени ложится на мужа.

Также одной из серьезных причин нежелания работать может быть психоэмоциональное состояние человека. К примеру, сниженное настроение или раздражительность почти весь день в течение длительного времени, снижение уровня активности, сниженная самооценка и чувство неуверенности в себе — всё это признаки депрессивного состояния, которые влияют на самочувствие и, соответственно, на поведение человека. Необходимо убедиться в том, что у мужа нет депрессии: если есть вышеописанная симптоматика, обратитесь к психотерапевту. Депрессия — это не блажь, а заболевание.

Из письма не видно, что вас связывает что-либо на сегодняшний день как супружескую пару, кроме как наличие ребенка. Необходимо ответить себе на ряд вопросов: какие чувства вы испытываете друг к другу? Какой вклад каждый из вас готов вносить в развитие вашей семьи? Что в жизни каждый из вас ставит во главу угла и есть ли там место семейным ценностям и ответственности за родившегося ребенка?

Принимать решение, как быть, необходимо вам самой. Конечно же, должен состояться серьёзный разговор. Необходимо выяснить, что мешает вашему мужу найти работу, хотя бы временную. Понятно, что насильно заставить мужа работать, если он категорически этого не желает, — невозможно, да и стоит ли игра свеч. Здесь необходимо задуматься, стоит ли жить с мужчиной, который не чувствует ответственности за свою семью и ребенка. Безусловно, такие поступки, как нежелание работать, отсутствие интереса к семье и полное пренебрежение своими обязанностями, заслуживают решительных действий. Бывают ситуации, когда развод является пусть и жестокой, но необходимой мерой для супругов, а для ребенка он может стать избавлением от ещё больших переживаний в будущем. В доме, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, пренебрежение семейными ценностями и родительскими обязанностями, ребенок будет чувствовать себя вдвойне несчастным.

Ольга Матюхова,

психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2017 год

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by 

psycenter.by

Нам по 37 лет, вместе 10 лет. В последние 2 года мой мужчина не работа… — Психология

Итак, Александра. Что мы имеем на данный момент? Вас не устраивает Ваш муж, и держит Вас с ним только страх одиночества, верно понимаю?
Из рассказа я понял, что сия ситуация продолжается «года два», расскажите, что произошло 2 года назад?

Теперь анализ: 
«я неплохо зарабатываю, строю дом, езжу на хорошей машине» (и содержу его, это я добавил от себя). Он же «играет на Форексе, проигрывает».
Полагаю, мы имеем дело с игровой зависимостью (лудомания). Отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок».
Отношения в паре подчиняются законам системы, и если один из партнеров занимает доминирующую позицию (Родитель), второй автоматически скатывается в «детскую» позицию (безответственность, неумение принимать решения, убегание от трудностей). 
Вы спрашиваете, «Что мне сделать»? (вероятно, подразумевая, как заставить мужа работать и зарабатывать?) Вы должны знать следующее:
— избавиться от зависимости можно только если сам этого хочешь. Т.е. если принимаешь ответственность за свое состояние на себя!
— в отношениях типа «Родитель — ребенок» это невозможно априори, ибо «ребенок» (как я отметил выше) — «безответственное» эго состояние. Это становится возможным только в отношениях типа «Взрослый — Взрослый».
— В данном случае, Вы еще и созависимый партнер (что означает сей термин найдете набрав его в любом поисковике). Т.е. Вам — нужно пройти терапию для созависимых партнеров.

Всему, что мы умеем, мы учимся в «родительской семье». Бессознательно повторяя поведенческие паттерны, мы приходим к тому же, что и наши родители (в психологии это называют «родительским сценарием». Что это — смотрите у Берна). Расскажите о семейной жизни своих родителей, возможно — имеются повторения. В этом случае необходима работа по нейтрализации влияния «сценария» (используется транзактный анализ).

По сему — Вы самостоятельно никак не сможете избавить мужа от зависимости, изменить его, без его на то желания. Вы не сможете его переделать — и это факт! Вы можете:
— мотивировать мужа на перемены
— изменить модель отношений в браке (изменение поведения одного партнера всегда влияет на поведение второго. Но будьте готовы — это всегда конфликтная ситуация!)
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

www.liveexpert.ru

Муж не мужик? Или не хочет работать… — запись в сообществе Семейные проблемы в категории Вопросы по улучшению отношений

Здравствуйте,

может посоветуйте мне что нибудь дельное, хотя сомневаюсь, что тут можно что-то изменить. Скажите своё мнение

Сразу скажу, русских классов окончила только 7 и писать грамотно не умею, но суть ясна

Проблема с мужем. Вернее в его несостоятельности. Вообщем вроде люблю его и ненавижу быть мужиком в семье, я устала все решать сама, зарабатывать и говорить, что и как ему делать самые элементарные вещи. Просто уже медленно, но верно выгораю эмоционально, а хочется так сильное, мужское плечо рядом, кто позаботится обо мне, как о женщине. Мы вместе уже много лет. Я однажды бросала его. Тогда мы еще не были женаты. Два года у нас почти не было контакта. Но ушла я не по этой же причине, да и женаты мы тогда не были. Знакомилась и встречалась с другими парнями, но через какое то время я понимала, что они меня раздражают и мириться я с этим не могу. Вот как ни крути, а он единственный наверное, с кем мне легко, шутить, общаться и просто находиться рядом. Да и желела я, что мы расстались. А может потому, что родители, родственники давили на меня, все друзья давали мне понять какая же я дура и счастье свое упустила. Сошлись опять же по его инициативе. Поженились, есть ребенок и вообщем все прекрасно в плане отношений, но у него так и нет постоянной работы. Есть профессия, но работать по ней он не хочет. Менял работу несколько раз и всё не так. Уходит либо сам, либо его увольняют и я понимаю почему. Он не может развиваться, учиться чему-то новому. Для него он всегда прав и он по любому всё знает лучше. Критику вообще не воспринимает всерьез. Идти работать теперь желания нет абсолютно. Он обосновывает это тем, что мол зачем идти работать, глупые мы все, ходим горбатимся, а богатыми не становимся, можно же легко заработать в интернете. Акции там купить, деньги вложить. Мы разговаривали с ним уже много раз. Я не считаю это основой содержать семью. "Заставляю" идти работать. Он теперь ходит на учебу, учит новую профессию. Но я честно очень срмневаюсь, что его вообще когда-нибудь возьмут на работу. Люди же видят, человек работать не хочет и делает это потому что так надо. (или потому что я так сказала, ато уйду с ребенком вместе). Если дам свободу в этом плане, останемся с голой попой точно, так как с деньгами он обращаться не умеет, сужу по его прошлым долгам. Зато в отпуск он хочет, машину вторую хочет купить, т.к. мне на работу скоро ездить, а он на автобусе ездить не станет, час езды до его школы. Это все с моих накопленных денег.

Вот такой вот оболтус.

Я выучилась, есть хорошая работа, зарабатываю не мало и финансово от него не завишу, только сейчас во время декрета. Скоро выхожу на работу.

В остальном он хороший человек. Добрый, любящий, семейный, у него много друзей и люди к нему тянутся. Всегда придет на помощь. Не пьёт, не курит, не изменяет. Вся его семья очень добрые и хорошие люди. С ребенком возится, играет и любит, но тут же опять проявляется его лень. Ему лучше его в коляске покатать, а бегать и в песке копаться это к маме. Но дома может и убраться и посуду помыть.

Я себя не идеализирую. Характер у меня очень сложный. Я очень эмоциональная и не могу негатив держать в себе. От этого часто ругаюсь с мужем. Вот так люблю его за "всё хорошее", но этот факт его лени и его позиция к работе делает его ниже плинтуса в моих глазах, что за мужика больше не считаю. Я понимаю, что если так пойдет дальше, то он всю жизнь будет на моей шее. Не хочу...

Что мне делать? Отношения становятся хуже и хуже. Как исправить ситуацию? В чем моя ошибка? Откройте мне пожалуйста глаза. Очень хочу сохранить брак.

Стало оно так не так давно. С тех пор, как он решил, что работать это глупо и легче заработать в интернете. До этого он как-то пытался найти работу, но тут я всегда его подгоняла, заставляла. Вообщем всё всегда по моей инициативе.


www.babyblog.ru

Добавить комментарий