Изменила мужу с сыном что делать: Порно видео %d0%a0%d0%be%d0%b4%d0%bd%d0%b0%d1%8f %d0%bc%d0%b0%d0%bc%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc. Смотреть %d0%a0%d0%be%d0%b4%d0%bd%d0%b0%d1%8f %d0%bc%d0%b0%d0%bc%d0%b0 %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc онлайн

Содержание

«Изменила мужу с другом сына» – Читать порно рассказы онлайн

Показаны 1…6 из 6 историй

… а яички болтались словно сейчас оторвутся. Мда, бедная Алена, мало того, что изменяет ей, так еще и не удовлетворял никогда. Его руки жадно впились в попу, а средние …

… в шею, но я не могла. Только не сейчас, и Саше пожаловаться нельзя, а мужу бессмысленно. Я не раз пыталась завести разговор о том, чтобы уехать подальше отсюда и …

… уехать подальше отсюда и думаю он это понимал, нарошно переводя разговор на другую тему, а новая работа, дарованная ему Сашей, его явно устраивала и даже нравилась …

… не высокая, но точно лучше прежней. Работаю я всегда утром, так что для сына объяснять ничего не приходится, пока ему семь лет, он конечно вряд ли заподозрит …

10 января 2015 5 стр. Измена Подчинение и унижение 1

Минет


… стояла сейчас и тужилась понять, почему она так мне ответила и что во мне изменилось. Ликованию моему не было предела. Всю дорогу мы шли молча под стук ее …

… здоровый фаллос и трахай, как будет свободная минутка. И да, будешь давать мужу только в зад. Что, я зря его растарабанил что ли. — хмыкнул я водя пальцем по красному …

… парни. Показывали ей то жим гантелей с оголенными бицепсами, то смеялись друг над другом, смешивая плоские шутки с матом. Она же им снисходительно улыбалась и …

… внутри было прицеплено детское автокресло. — Это еще что? — Это для его сына от прошлого брака, иногда приходится его терпеть. — Отстегивай и кидай в багажник …

8 ноября 2014 10 стр. Измена Эротическая сказка
… зачем вы мне все это рассказали? — удивился я, — оставаясь в неведении, чтобы изменилось? — Я хочу любви с тобой, а это будет настоящий инцест. Меня это сильно заводит …

… увиденного. Его это не возбуждало. Меня это не возбуждало. Жена, подойдя к мужу стала целовать его лицо, стараясь не касаться его губ. Одев его шею в ожерелье …

… были шутами Королевы. Один собирался получить положенное ему удовольствие. Другой, смотря на это, продолжить начатое. Когда мы целовались с Королевой в прихожей, мой …

… очень важно, узнать мнение мужчины. Пусть этот мужчина находился в статусе ее сына. Ведь его оценка говорила о главном. Она говорила о том, что женщина достигла многого в …

7 ноября 2014 7 стр. Группа Инцест 2

Наблюдатели Юмористические


… не поверила себе. Она не могла поверить, что ее муж предлагает ей совершить измену, впервые возразила ему и впервые он ее ударил. Пощечина сбила ее с ног, а потом …

… временем стала отличительной чертой. Именно поэтому Анна и была нужна своему мужу. Чтобы родить потомка славного рода. С приездом Элизы, у Анны прибавилось работы …

… легкого нрава, с которой всегда можно договориться, в случае рождения сына, она может делать все, что ей заблагорассудится, Анна отказалась. Граф ушел, а Анна и …

28 октября 2014 16 стр. Группа Подчинение и унижение 1

Зоофилы


… шеф на секудну засматривался туда. Идя на работу, у меня не было намерений изменять мужу, но секса хотелось очень. Ладно. Пришла на работу, девочки завистливыми …

… Мишу. Грудь у меня 3 размера, бедра шикарные, ноги хорошие. Вообщем, все подруги завидуют! Считай муж обеспеченный, сын, сама одеваюсь неплохо, отдых и все такое …

3 сентября 2014 3 стр. Измена
… Дженна любила свою семью, любила своего мужа, поэтому, никогда и не думала об измене. Сейчас, услышав, как на втором этаже их роскошного дома, муж будит до сих пор …

… надевать белья. Эх, гулять так гулять, пусть каждый мужчина позавидует моему мужу! — промелькнуло в ее голове, когда она медленно проводила своими нежными пальчиками по …

… — Я имела в виду, что у негров обычные. члены. Ничем не больше, чем у других, не перегибайте палку — сказала она, чтобы как-то прервать неловкое молчание. Но …

… вкусного завтрака для двух самых любимых мужчин в ее жизни — мужа и сына. Ее муж, Тони — президент крупной компании, обеспечивал свою семью уже десяток лет …

24 августа 2014 5 стр. Измена Наблюдатели 1

Фантазии



Показана часть результатов. Ещё совпадения:

По названию: 6 По тексту

Здесь можно найти рассказы, читать порно истории изменила мужу с другом сына онлайн, а также искать похожие по заголовку или содержанию на 

Sefan.RU

%d0%9c%d0%b0%d1%82%d1%8c %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc — 0 видео. Смотреть %d0%9c%d0%b0%d1%82%d1%8c %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc

%d0%9c%d0%b0%d1%82%d1%8c %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc — 0 видео. Смотреть %d0%9c%d0%b0%d1%82%d1%8c %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc — порно видео на PornoHype.Cc

Pornogids.net — HD Porn Videos

Порно ролик %d0%9c%d0%b0%d1%82%d1%8c %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc очень трудно найти, но наши работники сделала невозможное и отобрали 0 порно видео. Но, к счастью, вам не требуется искать по всему интернету желаемое видео. Ниже представлены самые сексуальные ролики c %d0%9c%d0%b0%d1%82%d1%8c %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc в высоком качестве. В нашем порно тубе вы сможете увидеть реальное порево где в сюжете есть %d0%9c%d0%b0%d1%82%d1%8c %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc. Более того, вы можете выбрать в каком качестве смотреть ваше любимое секс видео, потому что все видео у нас представлено в разном качестве: 240p, 480p, 720p, 1080p, 4k. И если у вас слабы интернет вы свободно можете выбрать в каком качестве смотреть %d0%9c%d0%b0%d1%82%d1%8c %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc. И мы не советуем пытаться искать порно на других сайтах, потому что лучше чем у нас вы не найдете. Самые возбужденные девушки в порнухе с %d0%9c%d0%b0%d1%82%d1%8c %d0%b8%d0%b7%d0%bc%d0%b5%d0%bd%d1%8f%d0%b5%d1%82 %d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%83 %d1%81 %d1%81%d1%8b%d0%bd%d0%be%d0%bc у нас на сайте. Если вам понравится порно у нас, то просьба занести наш сайт себе в избранное или закладки.

Данный список пуст.

Мама изменила мужу с сыном

Призналась мужу в изменах и вот что из этого вышло. Здравствуйте, друзья! Продолжая тему женских измен, начатую в предыдущих статьях давайте узнаем, какую роль в этой самой измене играет мужчина. Отмечали в квартире у Лидии, хотя после свадьбы молодые собирались жить отдельно — у Гриши на Петроградской

Прошлым вечером моя мама пригласила домой подружку, так как папа был в командировке, иОказалось, что мой пьяный и голый муж пришел к моей маме, начал приставать к ней, онаЯ бы никогда не подумала, что алкоголь сделает моего мужа настолько похотливым, что он. По-моему, у нее все в порядке, но вообще это уже старая история

Мать изменила мужу с сыном. 30 мая 2018. мама лежат в кровати,в обнимку как любовники. У меня случился такой шок,что я стояла за дверью зала и не знала,что делать,рассказывать отцу или лучше сохранить семью. Вообщем этот случай я теперь будут.  — И она грациозно протянула ему тонкую руку, затянутую в лайковую белую перчатку

мама изменяет мужу с сыном (152 видео). Наиболее релевантные, стр. 2. Анал мама сестра сыном Мама застала дочку с сыном хорошим сексома мама сыном Мама с сыном насильно в кровати Русское мама с сыном порно уборка мама с сыном анал пьяная мама с сыном. — Кто там? — тихо спросила она, боясь разбудить бабушку

Когда Люду отодрал муж подружки, она вернулась домой и нашла под диваном трусы подруги. Все рассказы по запросу: «мама изменила отцу». Днем мы вели себя как обычные отец и сын, не вспоминая былого, хотя по началу было очень непривычно находиться в его. — Да, если будет время, можете завтра посмотреть «Крупным планом»

Смотреть порно видео онлайн Русское+Измена на 24video бесплатно. Порно ролики с тегами Русское+Измена в хорошем качестве. «Клюнул!» — подумала Валерия, но не ощутила никакой радости

Сказать, сколько матерей изнасиловали своих сыновей, сказать очень сложно, — нетАвтор_ки статьи лично нашли всего 22 случая инцеста между матерью и сыном, которые описаны вСейчас интернет очень ярко насыщен отношениями одиноких мам и их сыновья !Думаю, 60-70. Но ни тот ни другой сорт публики не представлял для Лидии ровно никакого интереса

Сводный сын приставал к своей матери, пока ее не трахнули. Мама моей подруги попросила у меня петух, и я был рад подарить его ей. Нарушитель связывает мужа и пробивается с горячей белокурой женой. Я в турагентстве все подробно записала, — ответила Валерия

Женушка изменяет своему мужу в машине с незнакомцем. мой приемный сын возбуждается, и мы занимаемся сексом дома. Третий, лет сорока пяти, внешне отличался разве что откормленной ряшкой да массивной золотой цепью на правом запястье

Мама и сын. Oiled. Инцест сын и мать. Old and young. Sex Toys. Жена изменяет мужу с его другом. — Прямо сейчас? — Вадиму, который еще пять минут назад размышлял об Иностранном легионе, вдруг стало смертельно лень слезать с уютной качалки и откладывать книгу, которую он только что силился читать

Turnupmonsterz. Роговой мама верхом большой член сына. японская жена изменяет своему мужу. — Осаф Александрович, — Пиновская повернулась к нему, спокойно пропустив мимо ушей все выпады Дубинина, — вы когда-нибудь были в казино «Гончий пес»?

Марина объясняет, что не изменяла мужу с пасынком: сначала она ушла от Алексея, а потом у нее начались отношения с Вовой. Рядом с пасынком она чувствует себя девочкой, а не ломовой лошадью и бабой, которая все должна делать сама. «Вы сгубили меня, очи черные, — вдруг вспомнилось ему

Милфы и мамки изменяют своим возрастным мужьям с молодыми парнями. Почему зрелые женщины идут на измену с более молодыми парнямиУже начинаются проблемы с потенцией и простатой, да и просто они устают от зрелых милф. В этой категории вы увидите, как мамки. Ведь были еще противные, казавшиеся липкими руки Антона, его голос, его прикосновения… И еще Кристина не могла забыть о том, что Антона привела она, Валерия

Смотрите частное порно Русское+Измена онлайн. Бесплатно скачивайте частные секс видео Русское+Измена в хорошем качестве. Только лучшие порно ролики на частное. нет. Я, конечно, спросила, какого рода работу за границей они предлагают

Глубокая глотка, Молодая мама, Мама измена, Обманул, Маленький сын, Измена мамы. Мама измена, Измена с неграми, Мама с большими сиськами, Мама и подросток, Измена мамы. И дело было далеко не в трепете перед церемонией бракосочетания, а совсем в другом

мама изменяет мужу с сыном (152 видео). Наиболее релевантные, стр. 4. Жена устроила мужу незабываемый секс с доминированием. — Наталья Николаевна Поросенкова, тысяча девятьсот семьдесят пятого года рождения

Это был непосредственный начальник мужа Юли со своим сыном, с которым они после совещания собирались в театр. Пётр Андреевич, так звали начальника Владимира, сидел рядом с ним на переднем сидении, а Алексей, его сын, сидел рядом с Юлей слева на заднем и. Именно не помнить, совсем, так, как будто ее никогда не было

Зрелые Мама Милф Порно Русские субтитры Секс Сын. Русские субтитры — Мамочка соблазнила ботаника Lisa Ann.  — Возьмем машину и покатаемся всласть, да, кошечка?

Популярное порно на тему мать изменяет мужу с сыном. В нашей коллекции найдется видео для взрослых на любой вкус!Вы ищете порно: мать изменяет мужу с сыном cтраница 2. По релевантности. Горький комок сдавил горло, а в груди, казалось, образовалась космическая пустота

Поиск видео по запросу: Мать изменила мужа с сыном. Та самая, которую он сбил на машине, та смешная, которая в одних трусиках бегала по лестнице

Отличное русское порно, в котором жена изменила мужу со своим сыном. Уставшая мама пришла с работы. Заботливый сын помогает ей раздеться. Расслабляющий массаж от сына не помешает женщине в конце рабочего дня. — Ну вот и хорошо, — сказал Вадим уже без прежнего раздражения

Жена изменяет мужу с его другом. Роговой мама верхом большой член сына.  — Витамин В, новокаин можно колоть, если очень разболится, физиотерапия

Смотреть порно Мамки онлайн HD. Жизнь матерей полна рутины, поэтому иногда им жизненно необходимо отдохнуть и получить половое удовлетворение. Когда мастурбация перестает помогать, мамочки начинают изменять и заводят себе любовников. Порно с мамками всегда. Лидия заглянула через плечо и увидела, что, помимо всяких автомобильных причиндалов, в багажнике лежала аккуратная синяя канистра

Он и мама. Порно рассказы » Измена + в попку, инцест, подчинение и унижение. Осторожно открыв дверь (хотел сделать маме сюрприз), я застал следующую картину. Какой-то мужик стоящий у супружеского ложе моих родителей, насаживал мамину голову на свой член. Теперь в приличном обществе она так никогда не делала, но виртуозности в обращении с ножом не достигла

Смотреть порно видео онлайн Измена+Мама на 24video бесплатно. Порно ролики с тегами Измена+Мама в хорошем качестве. Эти люди, мало того что испортили ее день, они даже не принесли ей подарка

Я разрушила семью — simply miu — ЖЖ

Здравствуйте.
Очень страшно вам писать, ведь я кругом виновата. Я разрушила свою семью. Изменила мужу. Он знает и уходит. Это все очень сухо написано, на самом деле это огромная боль у всех. Мы плачем, не едим и не спим. Самое ужасное, что у нас есть ребенок, он пока у бабушки и скоро вернется. Я не знаю, что мне делать. Я бы больше всего хотела вернуть все. Но это невозможно. Он не простит такого предательства. Я должна раскрыть здесь честно — это не одноразово было, это продолжалось какое-то время. Обстоятельства складываются так, что ему нужно быть здесь. Он не хочет к психологу, я не понимаю, как мы переживем это горе без помощи. Мы пытаемся говорить, он то успокаивается, то снова срывается на оскорбления. Больше всего он винит за сына. Он хочет жить с ним, просыпаться с ним, он его так любит. Но как теперь, он меня видеть не может. Я знаю, это расплата за то, что я такое тупое животное. Но я не представляю жизни без моей семьи. Если бы не сын, я бы уже в окно вышла, так это невыносимо все. Если сможете, не казните меня сильно, я уже кажется наказана с лихвой. Как мне вести себя? Что делать?

Через пару дней пришло письмо «вдогонку»:

Он решил остаться и превращает мою жизнь в ад. Каждый день. Оскорбления, вопросы, по кругу, по кругу. Он не уйдет, потому что хочет быть с сыном каждый день. Я уже не знаю, что делать.

***

Здравствуйте!
Главное — перестать называть себя тупым животным. 🙂 Никакое вы не животное. Обычный человек. С людьми такое бывает. Ну да, также бывает, что другой партнер переносит такое особо тяжело, не может простить и уходит. Тогда семьи распадаются, и это бывает очень больно. Но эта боль со временем проходит. (Всегда и у всех проходит, просто нужно время.) А потом жизнь продолжается. Соответственно это тот случай, когда нужно перетерпеть время, пока так больно.

Но вот теперь у вас наступила другая ситуация: муж одновременно начал яростно хотеть несовместимых вещей. Он хочет от вас уйти, не хочет больше с вами жить и дела иметь. Одновременно хочет жить с ребенком. И забрать ребенка к себе — тоже не вариант, потому что и вы хотите жить с ребенком. Поэтому он выбрал такой путь — остаться рядом с вами, и постоянно с вами ругаться и делать вам больно. (Заодно он всю ярость на вас вымещает.) Но так жить нельзя. Соответственно когда-нибудь вы не выдержите, и скажете ему, что либо он таки должен уйти, и смириться с тем, что ребенка он теперь будет только навещать. (Он может с ним оставаться в контакте, и активно участвовать в его жизни, это же возможно.) Либо, если он обязательно хочет продолжать жить с ребенком в одном доме, значит придется при этом жить и с вами. И в таком вот режиме — это так не пойдет. Он должен либо перестать вымещать на вас свою злость, либо уйти.

И да, вы в каком-то смысле «виноваты». Но что случилось, то случилось. Вы повернуть время назад не можете. И вы раскаялись. И что теперь. Вечно на вас за это отрываться — не вариант. Вам бесконечно об этом сокрушаться — тоже не вариант. Жизнь должна продолжаться. Надо этот вопрос как-то выяснить и перестать о нем ссориться. Или, если это невозможно — расходиться, чтобы не мучить друг друга. И тут он тоже должен повести себя адекватно. Хоть ему и кажется, что он тут ни в чем не виноват и он бедная жертва, а вы — источник всего зла. Даже если бы это было так, это не отменяет того, что он не должен бесконечно мучить другого человека. И что он должен искать и принять нормальное решение — либо он живет рядом с ребенком по-человечески, несмотря на все случившееся, либо не живет.

Но на самом деле все и не совсем так. Не бывает в паре такого, чтобы один был кругом во всем виноват, а второй — вообще не при чем. Если вы пошли искать роман на стороне, значит дома вам чего-то не хватало. И если вы на это решились, значит в тот момент не достаточно боялись его потерять. Значит не так хорошо вам было в ваших отношениях. (Ну, чувство вины перед ребенком и нежелание отягощать его жизнь разводом и скандалами — это отдельная песня.)

Кстати, в аду, который вы сейчас у вас дома устроили, вашему ребенку жить вредно. Он все видит, слышит и замечает, и вы его травмируете. Так что, если вы хотите что-то сделать правильно ради ребенка — расходитесь, по-человечески, договоритесь нормально о том, как вы будете оба его любить по очереди и заниматься им. И прекратите воевать у него на глазах. Судя по всему, сейчас эмоции бурлят, и все равно мира не будет. Даже если вы когда-то помиритесь, для начала вам бы разойтись и перестать друг друга терзать.

В общем — да, грустно то, что случилось. Но ничего такого необычного в этой истории нет. И вы ее переживете. Поплачете и пройдет. Главное — не давайте теперь мужу бесконечно отрываться на вас, и воевать с вами, сидя вместе в одной квартире. Это очень вредно для всех. (И для него — тоже, его такое поведение разрушает и унижает не меньше, чем вас.)

Удачи вам. И желаю вам скорее пережить острую фазу этой трагедии, и потом построить все заново — неважно, с кем…

Закрутившая роман с 20-летним пасынком блогерша не считает себя виноватой

Марина 13 лет прожила в браке со своим мужем Алексеем. Пара усыновила пятерых детей, обзавелась большим домом. Все, кто наблюдал за семьей, считали ее образцовой. Но вдруг подписчики Марины узнали о том, что женщина вступила в отношения с 20-летним пасынком Вовой.

Блогерша вместе с бывшим мужем и пасынком стала гостьей шоу «Прямой эфир», для которого её экс-супруг рассказал, как узнал шокирующую правду. По словам мужчины, Марина могла у него на глазах приобнимать Вову и нежно касаться. Дошло до того, что они даже не стеснялись заниматься сексом, когда Алексей был дома.

«Однажды ночью я не мог уснуть, прислушался и всё понял: Марина изменяет мне с Вовой, занимается сексом. <…> А после она пришла и как ни в чём не бывало легла со мной рядом. Я ей ничего не сказал в эту ночь», – цитирует Life бывшего супруга Марины.

Алексей был шокирован и не знал, что ему дальше делать. Спустя неделю мужчина рассказал жене о том, что знает об обмане. А Марина ему ответила, что на самом деле давно его разлюбила. По словам женщины, они с мужем никогда не были близки, не проводили время вместе. Единственным развлечением для располневшей в браке многодетной мамы стала еда, и от такой жизни ей хотелось «сдохнуть». При этом отец Вовы считает, что блогерша совратила сына, как некогда его самого — мужчина начал встречаться с Балмашевой, когда у него была другая семья.

«Зачем она так поступила? Если меня не любила — собралась бы и ушла. Думаю, что Марина его [Вову] совратила. <…> В наших отношениях она тоже первая начала проявлять знаки внимания. <…> Я любил её всё это время, хорошо к ней относился, уважал, поддерживал, ни на кого не смотрел. Если бы это был не мой сын, возможно, я бы боролся за неё. Но после этого уже всё», – рассказал муж.

После скандала Марину лишили опеки над детьми, а от Вовы отвернулась вся семья. Но влюблённые не обращают внимания на хейт, а Балмашева и вовсе называет рассказ мужа выдумкой. Сейчас блогерша хочет родить молодому бойфренду дочку, хотя и не исключает, что парень в будущем может её бросить.

«Он всегда заставляет меня чувствовать себя девочкой, несмотря на разницу в возрасте, несмотря на его вроде бы бесшабашный вид. То есть ты не лошадь, ты не женщина, ты не баба русская, которая должна всё делать, а девочка. <…> Есть два варианта: он через несколько лет встречает девушку, влюбляется и уходит либо остаётся со мной насовсем. Я думаю, из него вырастет классный мужик и муж», – констатировала блогер.

Изменила мужу — развелись. Теперь он хочет забрать ребенка. Читательнице отвечает адвокат

Читательница развелась с мужем и ушла от него вместе с ребенком, он был не против, но теперь хочет, чтобы сын жил с ним и подал на нее иск, описав ее как неблагонадежную мать. Как поступить в ситуации рассказывает адвокат.

В рубрике «Советы адвоката» мы отвечаем на ваши вопросы, относящиеся к области права и требующие квалифицированного разъяснения. Комментировать и разъяснять правовые аспекты будет Татьяна Семешко — адвокат Минской областной коллегии адвокатов, управляющий партнер адвокатского бюро. Если вы оказались в ситуации, которая требует консультации адвоката, — пишите нам на alesia. [email protected] (с пометкой «Адвокат»). Мы опубликуем вашу историю с комментариями Татьяны.

— В браке с мужем прожили четыре года и семь месяцев, у нас есть сын Федя.

Признаваться в таком мне, правда, не хотелось бы, но я осознаю, что эта информация может быть очень важна при ответе на мой вопрос. Дело в том, что, будучи в браке, я сильно оступилась. Муж отпустил меня на вечер встречи выпускников, где я встретила свою первую любовь. Не знаю, что на меня нашло: нахлынули какие-то воспоминания, прежние чувства — и я изменила мужу. Я миллион раз пожалела об этом и прокляла себя за свою слабость. Я знала, что мой муж никогда не простит мне измену, и собиралась до конца своих дней хранить эту тайну, потому что действительно люблю его, и лучшее, что у меня было, — это наша с ним семья: он и наш Федька. Но случившееся очень скоро всплыло наружу. Хотя эти подробности, наверное, не так важны.

Я на коленях умоляла мужа простить меня ради всего, что между нами было, и главное — ради нашего сына. Но, как я и предполагала, он был непреклонен. Сейчас мы уже развелись. Но этого бывшему мужу показалось недостаточно: он решил мстить. Из суда мне пришел его иск о том, что ребенка я должна отдать на воспитание ему, хотя изначально, когда я уезжала из квартиры вместе с сыном, он ни слова против не сказал.

Весь его иск пропитан всепоглощающей ненавистью ко мне. Бывший муж в подробностях рассказывает о моей измене и приводит еще миллион случаев того, где и когда, как он теперь уже уверен, я изменила ему по меньшей мере с десятком других мужчин. Но клянусь, это ложь, такого не было! Только один раз я была неверна ему, и никогда сама не прощу себе этого.

Фото: pixabay.com

Вторая часть иска — это унижение меня на почве моей неплатежеспособности. Но чего можно ждать от меня? Я вышла замуж сразу после того, как закончила коммерческий институт, вскорости родился сын — три года я сидела в декрете. Потом нашла себе по сути первое рабочее место, где работаю до сих пор. Понятно, что с ребенком, маленьким, болезненным, меня взяли только в государственную организацию. Зарплата там соответствующая, ее не сравнить с доходом моего мужа-директора. И поэтому в иске он так и пишет, что я не способна ничего дать сыну: я не могу обеспечить его материально, а кроме того — у меня якобы нет никаких моральных устоев, то есть даже в духовном плане мне сыну передать нечего. А вот у моего бывшего мужа все это есть — он в иске так и пишет, и просит поэтому ребенка отдать ему.

Но это же бред!

Ведь я люблю своего сына, все свободное время провожу только с ним, на больничных с ребенком сижу тоже только я, по поликлиникам, в детский сад, в кружки — это все тоже только я. Зато папа может дать ребенку денег. Разве же это главное?

А измена моя — да, это отвратительно, это недостойно, только как же это связано с тем, как я отношусь к своему сыну и какой я человек на самом деле?

Но так все это у моего бывшего мужа в иске красиво написано, что, честное слово, хуже матери, чем я, и лучше отца, чем он, не видел белый свет.

Татьяна, я рассказала вам всё, как есть. И сейчас хочу получить такой же честный ответ: какие у меня шансы? Неужели я реально могу потерять своего ребенка?

Комментарий адвоката:

Действующим брачно-семейным законодательством Республики Беларусь установлено равенство прав и обязанностей родителей в отношении их детей. В том числе правило распространяется на те случаи, когда брак между родителями расторгнут.

В этой связи в результате рассмотрения дела по иску вашего бывшего супруга суд может как удовлетворить его исковые требования и передать ребенка ему на воспитание, так и отказать в удовлетворении соответствующих исковых требований.

Имейте в виду: высока вероятность того, что одновременно с требованием о передаче несовершеннолетнего ребенка на воспитание ваш бывший супруг заявил сопутствующее требование — об определении места жительства ребенка.

Важно: разрешая подобное гражданское дело, суд будет руководствоваться исключительно интересами несовершеннолетнего ребенка. Требование прямо закреплено в ч.3 ст. 74 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье (далее — КоБС Республики Беларусь).

Справочно: разногласия между родителями о том, с кем будет жить ребенок в случае их отдельного проживания вследствие расторжения брака, разрешаются в судебном порядке исходя из интересов ребенка (ч.3 ст. 74 КоБС Республики Беларусь).

Фото: unplash.com

Это значит, что суд, в том числе учтет:

1. кто из родителей проявляет большую заботу и внимание к ребенку;

2. возраст ребенка;

3. привязанность ребенка к каждому из родителей;

4. личные качества родителей;

5. возможность создания каждым из родителей надлежащих материально-бытовых условий;

6. возможность создания каждым из родителей надлежащей нравственно-психологической атмосферы;

7. возможность обеспечения каждым из родителей надлежащего уровня воспитания.

Необходимо учитывать: перечень, приведенный выше, не исчерпывающий. Более подробно обстоятельства, подлежащие учету при определении места жительства ребенка в случае отдельного проживания родителей, рассматривались ранее в рамках данной колонки в статье: «Я хочу отсудить ребенка у бывшей жены»: адвокат комментирует письмо читателя.

Эту статью я рекомендую также тщательно изучить для понимания значимости роли, которую при разрешении такой категории дел играют органы опеки и попечительства.

Далее, обратите особое внимание: в п. 11 постановления пленума Верховного Суда Республики Беларусь от 30.09.2004 года № 11 «О практике рассмотрения судами споров, связанных с воспитанием детей», подчеркивается, что преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей само по себе не является безусловным основанием для передачи ему ребенка на воспитание.

В равной степени не являются безусловными основаниями для передачи ребенка на воспитание преимущества родителей друг перед другом в остальных вопросах.

Важно: все вышеуказанные обстоятельства учитываются судом в совокупности.

Применительно к вашей ситуации необходимо отметить следующее.

В своем обращении вы сами акцентируете внимание на главном: на неравности ваших с истцом позиций в судебном разбирательстве.

Сейчас в распоряжении суда находится только иск вашего бывшего супруга, в котором последний аргументирует, почему проживание именно с ним, а не с вами, в большей степени отвечает интересам ребенка.

Вам, со своей стороны, необходимо строить защиту против предъявленного иска и уравновешивать свою процессуальную позицию с позицией бывшего супруга. Исходя из моего личного опыта лучше всего это делать в письменной форме, поскольку это позволяет, во-первых, систематизировать факты, во-вторых, донести все ваши доводы и возражения до суда и, наконец, в-третьих, обеспечить их максимально полное закрепление в материалах дела.

Следует знать: в соответствии со ст. 251 Гражданского процессуального кодекса Республики Беларусь (далее — ГПК Республики Беларусь), средствами защиты ответчика против предъявленного к нему иска являются возражения против иска и встречный иск.

В вашем случае я рекомендую не выбирать между предложенными законодателем вариантами, а подготовить и подать в суд оба документа.

Так, в возражениях против иска вы сможете последовательно указать доводы своего несогласия с обстоятельствами, на которые ссылается ваш бывший супруг в своем иске.

Фото: unplash.com

Например:

1. в ответ на указание о вашей неплатежеспособности вам следует предоставить сведения о том, что вы трудоустроены и у вас есть пусть не большой, но стабильный доход, позволяющий содержать ребенка. Подчеркните, что если истцу ваш доход кажется недостаточным, то у него есть возможность участвовать в содержании сына посредством уплаты алиментов;

2. в ответ на заявление о ваших недолжных моральных и нравственных качествах предоставьте исчерпывающий характеризующий материал в отношении себя: характеристики с места жительства, работы, учебы и т.д.; также укажите данные свидетелей, которые готовы дать показания в подтверждение ваших доводов в данной части и в опровержение соответствующих доводов истца, и т.д.

По возможности подобным образом остановитесь на каждом доводе вашего бывшего супруга и приведите свои доводы в подтверждение необоснованности предъявленного к вам иска.

Что касается встречного иска, то в нем я рекомендую вам заявить требования, аналогичные тем, которые передал на рассмотрение суда ваш бывший супруг, а именно — об определении места жительства несовершеннолетнего ребенка и об оставлении его на вашем воспитании. Далее, возьмите за основу перечень обстоятельств, которые учитываются судом при принятии решения по данной категории дел, и, ссылаясь на них, аргументируйте, почему интересам ребенка отвечает оставление именно на вашем воспитании.

Например: в обоснование того, что именно вы проявляете большую заботу и внимание к ребенку, сошлитесь на те обстоятельства, о которых упоминаете в обращении: что именно вы водите ребенка в детское дошкольное учреждение и на иные развивающие занятия; когда ребенок болеет, именно вы находитесь вместе с ним на листке нетрудоспособности; в целом именно вы проводите с ребенком его свободное время и т.д.

Заслуживает особого внимания: в подтверждение каждого довода своего встречного иска, а также в подтверждение каждого довода своего несогласия с иском бывшего супруга вам следует предоставить соответствующие доказательства. Данные доказательства вам необходимо продумать и собрать предварительно своими силами или прибегнув к помощи адвоката, поскольку его полномочия в получении информации значительно шире ваших. Если же получить те или иные сведения указанными способами не представится возможным, то содействия в их истребовании следует просить у суда.

Фото: pixabay.com

Помните: каждая сторона доказывает факты, на которые ссылается как на основание своих требований или возражений (ч.1 ст. 179 ГПК Республики Беларусь).

Имейте в виду: если для юридически заинтересованных в исходе дела лиц представление дополнительных доказательств невозможно, суд на основании их ходатайств содействует в истребовании таких доказательств (ч.3 ст. 179 ГПК Республики Беларусь).

Мой личный совет: с учетом тех фактических обстоятельств дела, которые вы посчитали необходимым изложить в своем обращении, ваша ситуация, безусловно, выглядит не самой простой. Однако безвыходной она также не является: у вас есть все шансы отстоять свою позицию и установить официально, что ребенок оставлен на вашем воспитании, и местом его жительства является ваше место жительства, но не место жительства его отца. Для того чтобы повлиять на исход дела, вам необходимо оперативно и активно включаться в судебный процесс и бороться за свои права. На первоначальном этапе, как уже отмечалось выше, вам необходимо должным образом оформить и довести до сведения суда свои доводы, требования и возражения по делу, подкрепив их доказательствами. После чего грамотно поддерживать свою позицию при рассмотрении дела судом.

Для достижения желаемого результата рекомендую прибегнуть к помощи адвоката.

Чем поможет адвокат: обсудив сложившуюся ситуацию более детально, изучив имеющиеся документы и получив ответы на вопросы, оставшиеся за рамками обращения, адвокат порекомендует оптимальную для вас позицию, подскажет, как и какими доказательствами необходимо запастись для достижения максимального результата в вашем случае. В случае необходимости подготовит письменные документы: возражения против иска, встречный иск, юридическое обоснование вашей позиции, запросы, ходатайства, заявления и проч. Будет отстаивать избранную позицию, сможет вести дело в суде, а также выступать в качестве представителя в иных инстанциях.

Важно знать: исходя из своего опыта работы, обращаю ваше внимание, что зачастую мелкие детали и незначительная информация, которым клиенты не придают значения, способны существенным образом повлиять на ход событий, а порой и изменить его коренным образом.

Справка: согласно ст. 124 Гражданского процессуального кодекса Республики Беларусь, стороне, в пользу которой состоялось решение, суд присуждает возмещение понесенных ею расходов по оплате помощи представителя (адвоката) за счет другой стороны исходя из сложности дела и времени, затраченного на его рассмотрение.

Татьяна Семешко

адвокат Минской областной коллегии адвокатов

управляющий партнер адвокатского бюро «Ваш ЧАСТНЫЙ АДВОКАТ»

www.vashadvocat.by

Жена изменяет мужу с его сыном

Загрузка…

269459 views

Жена изменяет мужу с пасынком

Предлагаем вам смотреть порно видео, в котором жена изменяет мужу с его сыном.

Так получилось, что мачеха осталась ночевать наедине с пасынком. Непонятно, где пропадал муж, но у ребят появилась возможность познакомиться поближе. Она — очень красивая женщина. Когда самочка вылезает из-под одеялка в своем шикарном постельном наряде, парень отводит глаза. Он понимает, что его отцу не нужна жена, которая изменяет мужу с его сыном. Но женщина очень настойчива. Она садится на парня сверху и наблюдает за его реакцией.

Парень просит мачеху немедленно слезть с него. Она встречается с отцом, поэтому между ними не может быть отношений. Но груди женщины касаются лица парня, и он больше не в силах контролировать себя. Он заранее просит у отца прощения за то, что сделает и целует мамочку в губы. Затем он снимает с неё сарафанчик и ласкает шикарную грудь. Мамочка сразу приступает к минету. Она сосет головку члена пасынка как леденец. женщина вылизывает яйца парню, пока он дрочит. Парень гладит мачеху по голове. Хорошая девочка!

Парень встает, и женщина продолжает отсасывать ему в более удобной позе. Она быстро дрочит член, словно перезаряжает автомат. Затем она хватает свои груди и зажимает ими член. Мне нравится эта малышка. Как мощно она пропускает член между сисек. Похоже она знатная давалка между грудей.

Пришло время парню отдать должок. Он тщательно вылизывает мамочку между ног и сажает на свой член. Он долбит её снизу силовыми проникновениями. женщина орет как резанная. Она умело скочет на члене и теребит свой клитор. удары на столько громкие, что хлопки раздаются на всю комнату. Лучше б эта молодая жена так трахалась с мужем, а не изменяла ему с сыном.

Женщина ложится на бок и даёт пасынку трахнуть себя сзади под ногу. В такой позе он может драть её, оаская грудь. Он облизывает к киску жены своего отца и трахает её сзади ,держа за грудь. Нога женщины уже опущена. Парень обнимает её как родную. Мохнатый лобок женщины красиво двигается.

Пора проверить эту суку раком. Сначала парень ставит её на четвереньки. Вставляет. В принципе ничего особенного.Но когда мачеха опускает голову на кровать, она получает плюс 100 к сексуальности. Её дырочка выгибается, и парень готов расцеловать её. парень выдыхается, и мамочка уже сама трахает его из позы рачком. Она просто толкает парня своей попкой. Как красиво она изгибается!

Но парень совсем выдохся. Мама решает пожалеть его и пускает под себя. Она катается на члене как заводная и сама хлещет себя по заднице. Сын оживает прижимает маму к себе и снова резко втыкает ей. Член движется очень быстро. Кажется он готов взять инициативу в свои руки. Парень обнимает ногу мачехи и трахает её под ногу. Матушка лежит на спине и мастурбирует с закрытыми глазами, пока парень словно шаловливый пес, стремящийся трахнуть ногу. Парень хочет кончит и призывает маму на помощь. Мама подставляет ротик. Спермы совсем немного, и он принимает её всю. Затем она быстро дрочит член, чтобы продлить удовольствие пасынку. Парень снова просит прощенья у отца, но что делать, если его жена такая знойная шлюшка.

 

Что происходит после романа — когда у вас есть дети

Рэйчел * никогда не забудет ту ночь, когда она увидела письмо, в котором, по ее словам, «я не должна была видеть». Это был вечер, как и многие другие в ее браке. Она дремала, укладывая спать детей шести и десяти лет, в то время как ее муж Маркус допоздна работал на своей работе по связям с общественностью. Проснувшись, она услышала, как Маркус внизу готовит закуску, поэтому она подошла к их общему компьютеру, чтобы в последний раз проверить свою электронную почту перед сном.Именно тогда она увидела электронные письма, которые он только что читал. «Эй, я скучаю по тебе», — говорилось в записке от женщины, которую она не знала. «Я не могу дождаться, чтобы обнять тебя и почувствовать тебя в своих объятиях, любовь моя. Это было так давно », — прочитал ответ ее мужа.

«Мой живот сжался, а сердце забилось быстрее», — говорит Рэйчел. (Как и другие участники этой статьи, она попросила не называть ее настоящее имя.) Ее разум закружился. Измена — последнее, чего она ожидала от своего «верного как щенок» мужа.

Этот момент был последним, чего ожидал Маркус.Он был на диване в их доме в Гвельфе, Онтарио, когда увидел свою жену, сбегающую по лестнице, плачущую и задыхающуюся. «Я сказал:« Что случилось? Что случилось? «Я подумал, что что-то случилось с родственником или другом», — говорит он. Затем последовали ее вопросы: «Кто [эта женщина]? Любите ли вы ее? Ты хочешь быть с ней? » Ему потребовалось полсекунды, чтобы осознать, что только что произошло: он оставил электронное письмо открытым, в котором рассказал о своем почти двухлетнем романе с женщиной, с которой познакомился на работе. Это был его маленький секрет.Он никогда не хотел ставить под угрозу свою комфортную жизнь.

«Это был худший момент в моей жизни», — говорит Маркус. «Я думала, что разрушила самое важное для меня — не только брак, но и детей и все остальное. Я думала, что меня вышвырнут из дома ».

Жизнь, какой они ее знали, претерпела необратимый сдвиг. Они оба думали, что неверность случается только с другими людьми. На самом деле, это одна из самых распространенных катастроф, которые могут случиться в браке. Хотя данные о делах для Канады получить трудно, 20 процентов мужчин и 13 процентов женщин в США сообщают о том, что имели половые контакты с кем-то, кто не был их супругом в браке, согласно последнему общему социальному исследованию, проведенному Национальным обществом. Центр изучения общественного мнения при Чикагском университете.Неверность тоже никуда не денется. В то время как показатели обмана со стороны мужчин оставались стабильными на протяжении десятилетий, с 1990 по 2010 год уровень женского мошенничества вырос более чем на 40 процентов. А среди женатых миллениалов в возрасте от 18 до 29 лет внебрачные половые отношения между женщинами (11 процентов) несколько снизили распространенность среди мужчин. (10 процентов). С Tinder, Facebook и секстингом вероятность неосмотрительности — и обнаружения — больше, чем когда-либо.

Хотя мы чаще всего воспринимаем отклонение от курса как оскорбление преданного партнера, этот поступок отражается на всех отношениях пары, и в первую очередь затрагиваются дети.«Люди думают, что роман — это просто что-то личное, о чем дети никогда не узнают», — говорит Ана Ногалес, психолог из округов Лос-Анджелес и Ориндж и автор книги « Родители, которые обманывают: как дети и взрослые страдают от неверности родителей». . «Но в большинстве случаев это создает эмоциональную дистанцию ​​в семье». Предательство знаменует собой перекресток в отношениях, а наличие детей в смеси означает, что вероятность причинения вреда намного выше. У обоих людей в паре впереди серьезная работа: им двоим нужно решить, пытаться ли восстановить или сломаться и начать все сначала, при этом защищая своих детей от как можно большего количества осадков.Для некоторых пар открытие романа положит конец их отношениям; для других это может открыть новый этап радикальной честности. «Когда пара приходит ко мне после романа, я часто говорю им:« Ваш первый брак закончился », — пишет бельгийский терапевт и феномен разговора на TED Эстер Перель в своей последней книге« Положение дел: переосмысление » Неверность 900 14. «Хотите вместе создать вторую?»

Как обнаружили Рэйчел и Маркус, это решение совсем не простое.

Почему родители обманывают

Неверность — это не тема, которую наша культура хочет обсуждать. Хотя можно было ожидать, что изменчивые отношения и сексуальные стили нашего нынешнего возраста сделают нас более непринужденными в отношениях, но на самом деле все наоборот. «Это похоже на болезнь», — говорит Боб Хьюзенга, тренер по взаимоотношениям из Мичигана. «Люди думают, что если вы об этом поговорите, вы можете это поймать. Другие люди могут подумать, что вы это делаете. Вокруг этого много культурного позора «.

В эпоху, когда мы надеемся жениться на наших лучших друзьях, неверность может на самом деле повредить больше, чем это было для наших бабушек, которые выходили замуж чаще из-за служебных обязанностей или из соображений финансовой безопасности.Хотя связи женщин могут сокращать гендерный разрыв в неверности, восприятие неверности остается гендерным. «Мужчины — мусор», — можно было бы пренебрежительно сказать, когда муж изменяет, но неверную жену судят более сурово, особенно если она мать, — жизненный этап, на котором женщины должны отказываться от эгоистичного выбора в пользу самоотверженных.

Huizenga начал сосредотачиваться на помощи парам справиться с последствиями неверности после того, как он сам пережил это в 1980-х; его бывшая жена изменяла, когда их детям было восемь, 11 и 13 лет.Он говорит, что парам важно открыто говорить об этом, когда это происходит, чтобы они могли исцелиться от этого — вместе или по отдельности. По словам Хуйзенги, работа над причинами романа его жены помогла ему «проникнуться к ней глубоким состраданием». Они пробыли вместе еще десять лет после ее измены, и у них до сих пор хорошие отношения.

Традиционное представление о супружеской неверности гласит, что либо с изменником что-то не так, либо в отношениях есть дефект. Это верно во многих случаях, в том числе в случае с Бет и Джимом из Милтона, Онтарио., пара, которая увидела, что искра в их 17-летнем браке угасла из-за стресса на работе и воспитании детей. «Я продолжала сосредотачиваться на детях и продолжала использовать это как причину, по которой я была слишком измотана для чего-либо еще», — говорит Бет. «Просто не было ни глубокой любви, ни удовлетворения». Когда она обнаружила, что Джим находил секс в другом месте, она попыталась спасти их отношения — последняя поездка в Мексику была неловкой, — но он не был так заинтересован в том, чтобы что-то исправить, и они развелись. Похвальная речь браку, потерявшему родительские права

Однако не все отношения происходят из-за проблем в отношениях.Человек может состоять в браке, который любит, но все равно изменяет. Тот факт, что счастливые люди будут рисковать жизнями, ради создания которых они так усердно трудились, меняет наши представления о моногамии, — утверждает Перель. Мы предполагаем, что если отношения здоровые, нет причин для отклонения. Когда счастливые люди обманывают, это говорит нам о том, что существуют пределы моногамии самореализации, и что даже самые надежные партнерские отношения уязвимы.

«Меня действительно беспокоит то, что Рэйчел всегда думает, что что-то не так, что в отношениях для меня было что-то незавершенное», — говорит Маркус.«Она была хорошей женой, хорошей матерью». Так почему же внебрачные интриги? Он прямолинеен: «Я сделал это из вожделения. Я сделал это из любопытства ». По его словам, с годами сексуальная потребность в его браке сошла на нет. Наличие детей означало, что возможностей было еще меньше. «У меня все еще был голод по чему-то еще», — признается он.

Вожделение может быть очевидной причиной обмана, но существует бесчисленное множество других, включая проблемы с близостью или необходимость доказать свою желанность. Когда на сцену выходят дети, они могут лишить родителей не только времени и сна, но и их способности питать другие аспекты того, кем они являются.Недооцененный фактор, особенно для женщин, — это ощущение, что брак и отцовство стоили им их идентичности — в частности, независимого, свободолюбивого человека, которым они были до женитьбы. В объятиях любовника они больше не ставят потребности других выше своих собственных и могут на мгновение почувствовать себя кем-то новым.

Еще одно обычное явление — это когда отцы очень маленьких детей ищут секса вне дома, чтобы отвлечься от страха, что они неадекватны в доме, говорит Хуйзенга.«Часто именно мужчина не знает, как реагировать на воспитание детей или не знает, как поддержать свою жену», — говорит он. «Он может возмущаться тем фактом, что детям уделяется внимание, к которому он привык. Или он еще не совсем вырос, находится в позднем подростковом возрасте и не хочет брать на себя ответственность за семью ».

В своей практике он не встречает много неверных женщин с маленькими детьми. «Матери с маленькими детьми, как правило, больше борются с чувством подавленности», — говорит он.Однако есть исключения. «Я сталкивалась с некоторыми случаями, когда у молодой матери мог быть роман из-за того, что она чувствовала себя ужасно неадекватной матерью. Она может попытаться убежать от всего этого, выбежав из дома и найдя другого мужчину или другую женщину ». Неверность встречается и в однополых отношениях, хотя неофициальные данные свидетельствуют о том, что это не так часто; ЛГБТ-сообщества, как правило, в меньшей степени связаны обычными правилами, такими как строгая моногамия или идея сокрытия своих романтических чувств.

Иллюстрация: Несс Ли

Что делать после того, как дело раскрылось

Никогда не бывает хорошего времени, чтобы обнаружить, что ваша жизнь — ложь, но Элисон * раскрыла давний обман своего мужа в один из самых ужасных мыслимых моментов. Накануне вечером перед тем, как 36-летняя мать двоих маленьких детей должна была родить третьего, у нее взяли интервью для телевизионного новостного сегмента. Программа выходит в 18:00; в 6:05 Элисон получила сообщение в Facebook от женщины, имя которой было неизвестно.«Она использовала имя моего мужа и сказала, что мне нужно кое-что узнать», — говорит она.

К своему ужасу, Элисон узнала, что вместо того, чтобы работать допоздна, как всегда говорил ей ее муж, он в течение многих лет завел роман с этой женщиной — с тех пор, как Элисон была беременна их первым ребенком. «Было трудно находиться с ним в одной комнате, — говорит она. Он сказал ей, что на самом деле никогда не хотел жениться или быть отцом, и он утаивал информацию о своих многократных изменах, вынуждая ее стать детективом.Она узнала, что женщин было больше, чем одна, и с каждым новым сообщением — что она называет «тонкой правдой» — она ​​горевала немного больше. Все еще оправляясь от кесарева сечения и имея дело с новорожденным, она чувствовала себя ошеломленной и хрупкой.

В разгар боли подобный кризис может стать хорошей радостью. Возможно, впервые за многие годы пара, отвлеченная работой и детьми, по-настоящему обнажила свои глубокие чувства друг к другу. На этой сырой первой стадии преобладают сильные эмоции — ярость, страх, горе, заброшенность.Это тяжелый период не только для преданного, но и для предателя. Заблудившийся супруг может попытаться рационализировать свои действия, чтобы уменьшить собственную вину и стыд, или попытаться заставить своего обиженного партнера уйти. Именно здесь может помочь хороший терапевт (и хорошие книги). «Этот роман знаменует собой исчезновение двух невинных иллюзий: что ваш брак исключителен и что вы уникальны или ценны», — пишет Янис Абрамс Спринг в своем классическом руководстве по неверности After the Affair .

Терапевты говорят, что лучшее, что может сделать человек, который обманул на этой стадии, — это отбросить свои собственные чувства и оказать партнеру столько поддержки, сколько ему нужно. «Большинство мошенников, когда дело открыто, говорят:« Давай просто забудем об этом ». Давай просто продолжим », — говорит Хьюзенга. «Но они должны сказать:« Это было чрезвычайно разрушительно для вас, и я хочу, чтобы вы поговорили об этом ». Я постараюсь ответить в меру своих возможностей, даже если это будет стыдно или стыдно. В течение следующих шести-двенадцати месяцев эта тема будет между нами.’”

Хотя он предал свою жену, Маркус никогда не намеревался разрушить свой брак. По его мнению, он отделил свое дело от остальной части своей жизни. Он не хотел оставлять Рэйчел. «Я никогда не переставал любить ее», — говорит он. «Может быть, это какое-то дешевое объяснение, но я верю, что можно любить больше, чем одного человека». По его словам, он не преследовал намеренно роман с женщиной на своей работе. Они завязали дружбу по электронной почте и пошли выпить кофе, который превратился во второй кофе; Потом они начали целоваться в машине.«У меня не было большого сексуального опыта до встречи с Рэйчел», — говорит Маркус. «Иногда я смотрела на других женщин. Я сказал себе, что остановлюсь, прежде чем что-нибудь случится, но не стал ».

Через несколько часов и дней после того, как дело было обнаружено, Маркус сказал все правильные вещи. «Я никогда не пытался защитить свое поведение», — говорит он. «Я сказал:« В любой момент, когда ты не сможешь больше смотреть мне в лицо, я выйду ». — Он обильно извинился. Той ночью Рэйчел провела несколько часов в доме друга. Когда она вернулась, Маркус уже собрал сумку, но она сказала ему остаться на ночь.Для нее это было мучительно. «В глубине души я хотела, чтобы он ушел из дома, но я не хотела расстраивать своих детей», — говорит Рэйчел. «Его уход будет означать, что мне придется объяснять его отсутствие — секрет будет раскрыт, и мои дети потеряют своего отца. Он хороший папа, любит своих детей, и они его любят. Я вырос без биологического отца — я не хотел, чтобы они упустили отца ».

Каждую ночь в течение следующих двух недель Маркус ожидал, что Рэйчел выгонит его. И каждую ночь она просила его остаться.«Это было ужасно», — говорит он. «Я чувствовал себя совершенно виноватым из-за того, что сделал это с кем-то, кого я любил». Она говорит, что он держался подальше от нее и отвечал на все ее вопросы, что помогло.

«Я думаю, многие женщины ожидают, что если это случится, они уйдут», — говорит Рэйчел, которая боролась между своими порывами как феминистка, так и мать. Маркус не был жестоким или алкоголиком, и то и другое сделало бы ее решение более ясным. Маркус был хорошим отцом. Если бы она ушла, это означало бы продать дом, разделить собаку и, что хуже всего, оказаться вдали от своих детей.«Дети меняют все», — говорит Рэйчел. «Я просто не мог этого сделать. Я хотел сохранить свою семью нетронутой, даже несмотря на то, что это дорого обходилось моему психологическому благополучию. Думаю, все свелось к тому, что я люблю своих детей больше, чем не люблю своего мужа ».

В то время как многие из них поспешно советуют преданным супругам «пригнать их к обочине», наличие семьи все усложняет.

«Когда у тебя есть дети, это очень трудное решение», — говорит Элисон. «Денег уже было мало. Остаться или признать тот факт, что я буду жить за чертой бедности? Ни один из вариантов не подходил.«Элисон потребовалось поговорить с другом, чтобы выбрать следующие шаги. «Мой друг спросил меня:« Что бы ты сказал своей дочери, будь она в твоей ситуации? »И все, что я мог придумать, было:« Уходи ». Так было легче найти ответ». Она попросила о разводе и в конце концов переехала к своим родителям, чтобы они могли помочь с уходом за ребенком, пока она столкнулась с задачей начать свою жизнь заново.

Родителям, которые стараются избавить своих детей от ужасных подробностей того, что сделали папа или мама, возможно, придется наговорить много белой лжи.Некоторые обнаруживают, что лгут в защиту своего партнера, а затем глубоко обижаются на него. 6 мифов о разводе

Элисон говорит, что ее старший сын, которому сейчас пять лет, «все еще спрашивает о своем доме, его друзьях и игрушках» и «почему папа предпочитает свою новую девушку и их сына». Она говорит, что он спрашивал: «Почему папа живет с этим ребенком, а не я? Я его первый ребенок. Я его мальчик номер один. Почему он не хочет всегда быть со мной? » Он также умоляет свою маму исправить ситуацию: «Мама, почему ты не можешь заставить папу полюбить тебя и вернуть нашу семью?» У него развились перфекционистские наклонности и проблемы с посещением туалета.А у его двухлетнего брата истерики. «Мне больно слышать, как они скучают по нашей« старой »жизни, но я должна сохранять спокойствие и быть ответственным родителем», — говорит Элисон. «Вы должны подавить свое ощущение того, что происходит лично, и просто реагировать с точки зрения родителей: что лучше всего слышит мой ребенок? И постарайся действовать соответственно ».

Неверность оказывает на детей множественное влияние, — говорит Ногалес. Изучая свою книгу, она провела онлайн-опрос 822 взрослых, чьи родители совершили измену, в основном, когда респонденты были молоды.Она обнаружила, что 88 процентов из них были возмущены или обижены этим романом, а 76 процентов чувствовали себя лично преданными изменяющим родителем. Семьдесят три процента заявили, что пострадали их романтические отношения во взрослом возрасте. «Если бы родители задумались о последствиях перед изменой, возможно, они не стали бы делать то, что делают», — говорит Ногалес.

Терапевты предупреждают, что детей никогда не следует заставлять принимать чью-то сторону, даже если ваш бывший обманщик — хам. Хуйзенга говорит, что лучшее, что могут сделать родители, — это избавить своих детей от ощущения, что они должны помогать «исправлять» вещи.«Дети постарше часто чувствуют, что им нужно взять себя в руки или злиться на человека, который изменяет», — говорит он. «Уловка состоит в том, чтобы убрать ребенка из этого треугольника». Четко скажите им, что взрослые будут справляться со всем. Даже если вы скажете детям, что они не были частью проблемы, многие задаются вопросом, не сделали ли они что-то не так. По словам Хуйзенги, важно прислушиваться к своим детям и признавать их чувства, но при этом старайтесь, чтобы разговор был сосредоточен на текущих чувствах и мыслях.

Как восстановить отношения после романа

После того, как смысл романа раскрыт, пары должны решить, что их ждет в будущем.Для некоторых, таких как Рэйчел и Маркус, это означает переосмысление своего разрушенного брака. Для других, таких как Элисон, это означает заново изобрести себя как мать-одиночку, а найти поддержку в одиночестве . А для некоторых редких пар разрыв отношений может привести к обновлению отношений.

Когда Джинни узнала об измене своего мужа Ричарда из сообщения почти четыре года назад, казалось, что их история плохо закончится. Уже с подозрением она посмотрела на телефон своего мужа-автомеханика; она увидела сообщение от отправителя с именем «Advanced Auto Parts», но сообщение гласило: «Спокойной ночи, милый.«У них была серьезная ссора, которая раскрыла всю глубину обмана Ричарда. Джинни узнала, что он солгал и своей возлюбленной, говоря ей, что он разведен. Хуже того, он был алкоголиком и жестоким.

Джинни пока не хотела отказываться от мужа — она ​​знала его со школы и до сих пор считала своим лучшим другом. Родители двоих детей в Колорадо решили обратиться за серьезной помощью. Ричард записался на шестинедельный курс реабилитации, и после этого они оба провели четыре недели, посещая терапевтов отдельно друг от друга.Затем они начали восемь месяцев интенсивного консультирования по вопросам брака два раза в неделю — серьезное обязательство. Зная, что Ричард лгал, Джинни попросила его подписать раскрытие информации, что означало, что он согласился позволить своему терапевту и их консультанту по вопросам брака поделиться информацией. Это, плюс серьезное отношение Джинни к подписанию документов о разводе, если Ричард откажется от терапии, привело к реальным переменам.

Благодаря терапии они смогли проследить происхождение романа и пьянства до серьезного приступа рака, через который прошел Ричард.И Ричард решил изменить свой образ жизни. Он нашел приложение для подотчетности и установил его на оба их телефона, что позволило Джинни отслеживать его местонахождение и активность на телефоне в течение года. Со своей стороны, Джинни говорит, что она научилась справляться с трудностями, «чтобы я не зацикливалась на этом постоянно и не приравнивала его ко всем нормальным проблемам, которые у нас были».

Невероятно, но теперь они оба говорят, что счастливее, чем когда-либо. «Наши отношения сейчас лучше, чем до этого романа», — говорит Джинни. «Лучшее общение.Меньше гнева. Больше любви. Больше честности. Наконец-то он проснулся от своего алкоголизма и психических проблем ». Однако она ясно знает о последствиях, если Ричард когда-нибудь снова обманет. «Я разведусь с ним и никогда не буду оглядываться назад».

Поскольку неверность настолько табуирована и мало обсуждается, многие пары, решившие остаться вместе, не уверены, как это должно выглядеть. Для Рэйчел и Маркуса их исцеление означало совместное ведение дома и воспитание детей как друзей, но не как романтических партнеров.После того, как у Маркуса был еще один короткий роман, снова глубоко ранивший Рэйчел, они оба выбрали новую политику: открытый брак с условиями. «Наша сексуальная жизнь умерла после этого романа, и я решила, что так жить нельзя», — говорит она. «Я обнаружил, что меня влечет к кому-то, и я почувствовал искушение, которое, должно быть, испытал Маркус, прежде чем завязать роман. Это я предложил открыть дело ». Ее веселье длилось не дольше года, но она продолжает наслаждаться независимой жизнью, помимо брака, путешествуя и гуляя с друзьями.Посещение терапевта тоже помогло.

Она говорит, что ее прагматичное решение того стоило, хотя за него пришлось заплатить. «Наши отношения дружеские, но не идеальные. Иногда мне кажется, что я заслуживаю гораздо большего. В другие дни я думаю, что это чудо, что я не ненавижу своего мужа и все еще могу смеяться над его шутками и даже получать удовольствие от его компании », — говорит Рэйчел. «В некотором смысле это укрепило меня, а не ослабило. Раньше я полагался на него, чтобы он был моей опорой. Теперь я сам себе рок ».

Стоит ли рассказывать детям об измене?

Пары, борющиеся с последствиями неверности, часто мучаются, что сказать детям.Многие захотят сохранить это в секрете. Но часто дети уже знают больше, чем показывают. «Дети могут не знать, что это была неверность, но они знают, что что-то не так, — говорит коуч по взаимоотношениям Боб Хьюзенга. Но рассказывать им все — плохая идея. По словам психолога Ана Ногалес, дети часто чувствуют личную боль из-за разоблачения романа, и они могут чувствовать давление, чтобы сохранить в секрете неловкие детали.

Хотя детям не нужно рассказывать об измене, им нужно объяснение того напряжения, которое они ощущают.Дети чувствительны к лжи, поэтому не говорите ничего ложного. Что именно сказать, зависит от их возраста. Родители могли сказать младшим детям, что у них были трудные времена, но они работают над их решением. Избегайте обвинений и подчеркивайте, что взрослые позаботятся об этой проблеме. «Дети должны понять, что в жизни что-то может пойти не так, но исправить это — ответственность взрослых», — говорит Ногалес.

Хотя вы можете подумать, что подростки достаточно взрослые, чтобы знать о романе, они находятся на той стадии, когда они пытаются понять, как устроен мир.Обычно они осуждают и не готовы понять, как папа или мама предали семью. Если они задают прямые вопросы, вы можете быть более конкретными — до определенного момента. Вы можете сказать: «Я могу попытаться ответить на ваши вопросы, но, возможно, я не смогу ответить на некоторые вопросы, потому что это не поможет вам или мне рассказать вам больше. Могу заверить вас, что я люблю вас и буду здесь ради вас ». Если вы являетесь родителем, у которого был роман, вы могли бы добавить: «Я знаю, что вы сомневаетесь во мне, потому что я не доверял мне, но я готов показать, что сделаю все возможное, чтобы исправить эту ситуацию.”

Если родители решили остаться вместе, им нужно знать, что дети внимательно за ними наблюдают, — говорит Ногалес. Дети будут бояться того, что их бросят, и им нужно будет много успокаивать. И помните, что любое ваше обещание необходимо выполнять — дети должны знать, что они могут доверять своим родителям.

Способы сохранить отношения после романа

Пора быть откровенным: измена часто означает конец отношений. Если вы не хотите, чтобы свиток в сене стал смертью вашего брака, вам придется много работать, чтобы вернуть доверие партнера.Вот что предлагают терапевты.

Dos
-Убедитесь, что вы любите своего партнера. Уважайте их реакцию, какой бы она ни была.

-Если вы еще этого не сделали, порвите со своим любовником. «Вам не нужно их призрак», — отмечает терапевт Эстер Перель. Она предлагает добрый, но твердый адрес электронной почты. Избегайте встреч лично, так как это может снова вызвать влечение.

-Освободите место для гнева и слез вашего партнера, даже если это больно. Возможно, вы захотите как можно быстрее успокоить собственную вину, но сначала им нужно полностью выразить свои чувства.

-Посмотрите к терапевту пары вместе и по отдельности.

-Спросите себя, что спровоцировало роман, который вы могли привнести в свой брак. Как вы почувствовали себя в связи с этим романом — игриво, живо, расслабленно? Что нужно, чтобы чувствовать себя так со своим супругом?

-Напишите любовное письмо своему партнеру, подробно описав, что вам в нем нравится, и как вы хотите видеть свое совместное будущее.

Не могу

-Не пытайтесь оправдать или оправдать свою неверность партнеру.И определенно не говорите о какой-либо роли, которую, по вашему мнению, они могли сыграть в том, чтобы позволить отношениям ухудшиться — по крайней мере, до тех пор, пока их самые болезненные чувства обиды и гнева не начнут утихать. * Преданный должен стараться избегать побуждения требовать графические детали, о которых они позже могут пожалеть (например, какой был секс, что они сделали, чего не делаю я, или во что они были одеты).

— Преданный должен стараться не превращаться в детектива, следя за сообщениями и повседневными движениями своего неверного партнера.Проверка и прозрачность укрепят доверие, а круглосуточное наблюдение — нет.

-Не ожидайте, что все вернется к тому, как было до этого дела. Отношения могут зажить, любовь и доверие могут вернуться, но все будет по-другому.

Подробнее:
Как я построил свою семью после того, как мои отношения рухнули
Это соглашение об опеке лучше всего подходит для детей

Мой муж изменял и имел ребенка — Эндрю Г.Маршалл


Трудно пережить интрижку, но что, если ваш муж обманул и родил ребенка?

Читатель пишет…

Похоже, ты никогда не сможешь оставить все позади, потому что о его неверности постоянно напомнит.

Любовница моего мужа родила ребенка 4 месяца назад, и я изо всех сил пытаюсь справиться с этим, а также с осознанием того, что роман продолжается с 2004 года. Мы пытаемся остаться вместе, но я не знаю, как с этим справиться. есть ребенок.Он видит ее раз в неделю, но роман окончен (так он говорит). Я стараюсь не ворчать, но я очень злюсь много времени и хочу сказать гадости, чтобы наказать его, и всегда кажется, что в выходные, когда назначается визит, царит атмосфера. Я не знаю, что делать, чтобы попытаться справиться с ситуацией и двигаться вперед — помогите!

Андрей отвечает…

Когда я проходил обучение, совет, который нам дали, как поступить с ребенком, рожденным от интрижки, был прост.У мужа не должно быть никаких контактов (только основные юридические и финансовые обязательства), либо жена полностью вовлечена, и ребенок интегрирован в семью (точно так же, как ребенок от предыдущего брака).

К сожалению, они не сказали нам, что оба варианта невероятно сложны и чреваты подводными камнями. К счастью, я посоветовал нескольким парам в этой позиции, я могу объяснить плюсы и минусы каждого варианта, и если вы знаете, что может пойти не так, вы не почувствуете такой провал, когда он неизбежно произойдет, а предупрежденный всегда значит вооружен.

Нет контакта

На первый взгляд, если вы находитесь в дилемме «мой муж обманул и завел ребенка», это выглядит идеально. Это полный разрыв, и это должно быть лучше для вашего брака. Это также конкретное доказательство того, что вы его приоритет номер один. Однако есть пять ключевых ошибок.

  1. Ваш муж будет полон стыда и вины за то, что «подвел своего ребенка», и любовница будет на этом играть. Я знаю, что он тоже должен чувствовать стыд и вину за то, что подвел тебя, но, по его мнению, оставаясь с тобой, он поступает правильно.
  2. Ваш муж хочет спасти ваш брак и согласится на все. В то время он скажет «без контакта» и имеет в виду это, но у него есть вся эта вина и стыд, и теперь у него есть время подумать, что он задается вопросом, лучше ли второй вариант. Он не осмеливается что-либо сказать на случай, если появятся новые слезы и гнев, так что это подводит меня к третьему пункту.
  3. Ваш муж может солгать. Это не потому, что он плохой человек, а потому, что ложь — единственный способ сделать счастливыми двух людей (его любовницу и вас), и он потратил на это месяцы, а возможно, и годы.У него есть привычка решать немедленный кризис, пообещав луну и звезды (вам обоим), но это лишь усугубляет злой момент, пока вы не обнаружите секретные тексты, новую учетную запись электронной почты, подписавшись на нее в твиттере и т. .
  4. Вашему мужу нужно оплакивать. Возможно, он уже встретил ребенка и привязался к нему, или, возможно, ему нужно оплакивать мысль о том, что он участвует в жизни ребенка. К сожалению, в трауре нужно много думать о ребенке, и многие мужчины ошибочно принимают это за знак того, что он «должен» быть с ребенком.В момент слабости легко утолить чувство вины, отправив сообщение, чтобы узнать о здоровье ребенка (и не чувствовать себя таким чудовищем — по крайней мере, пока вы не узнаете об этом).
  5. Вы разозлитесь и пригрозите разорвать отношения. Через пару дней вы пожалеете и заберете все обратно — вы устали или это было после того, как вы нашли другой текст. К сожалению, это усиливает его сомнения в том, возможно ли спасти брак, и побуждает его оставить свои варианты открытыми (и проверить ее страницу в Facebook).

Интегрирован в семью

Если вы находитесь в дилемме «мой муж обманул и завел ребенка», этот вариант проявляет сострадание к «невиновному» ребенку, и если вы действительно вовлечены — и просматриваете все электронные письма и т. Д. — вы знаете, что он не пойдет. за вашей спиной, и вы можете начать восстанавливать доверие. Однако есть пять ключевых ошибок:

  1. Его любовница родила ребенка, чтобы «завоевать» вашего мужа. В ее сознании, полном волшебных мыслей, если он будет держать своего ребенка в руках, «чешуя упадет с его глаз», и он «узнает», что должен быть с ней.Другими словами, она ищет для своего ребенка не только отца, но и мужа.
  2. Он не может иметь отношений с младенцем без отношений с матерью. Если есть ребенок постарше, вы можете позвонить ему и узнать, когда вам следует забрать его на выходных (и они могут спросить свою маму, подходит ли это). Для маленького ребенка доступ всегда будет заключаться в том, чтобы увидеть мать, и крайне маловероятно, что она передаст ребенка отцу и позволит ему забрать его из поля зрения.У нее еще меньше шансов позволить его жене быть частью этого доступа — потому что любовницы видят в жене ведьму (или как еще они могут попытаться разрушить ее брак)
  3. .
  4. Хозяйке нужно быть зрелой и ставить интересы ребенка на первое место. Хотелось бы думать, что это произойдет, но, к сожалению, настоящие взрослые не верят в магическое мышление. Также легко представить, что интересы ребенка совпадают с его интересами. Таким образом, хозяйка говорит себе, что для ее ребенка было бы лучше, если бы у ее ребенка был постоянный отец (потому что это то, чего она хочет), поэтому помощь вам в спасении вашего брака, сотрудничая с ним, очень маловероятна.
  5. Ваш муж все равно будет лгать. Он хочет, чтобы все были милы, поэтому он лжет белую ложь — как будто он собирается позвонить на вечеринку в честь первого дня рождения только на полчаса — но уже согласился помочь разобраться позже.
  6. Чтобы все работало, каждый должен быть отличным коммуникатором. К сожалению, ваш муж угождает людям (и говорит, что делает других счастливыми). Вот почему он не стал говорить о своем несчастье или о том, что он в чем-то не согласен (чтобы сохранить мир), и в итоге его соблазнил роман.Вы злитесь, обижены и обижены, и это тоже не способствует хорошему общению. Наконец, хозяйка, вероятно, имеет невысказанные намерения и будет говорить одно, а делать другое.

Пять советов по решению этой дилеммы

Я не удивлюсь, если вы полны отчаяния, но путь вперед можно найти — хотя бы медленно и при хорошем общении. Вот мои пять лучших советов (от угольного фанатика, пытающегося сделать так, чтобы фраза «мой муж обманул и завел ребенка» работала в реальном мире).
  1. Злиться — это естественно. Так что, пожалуйста, не ругайте себя, если ваши добрые намерения ускользнули. Это нормально — сообщать о своем гневе — «Я злюсь на тебя, потому что …», но не говорить «гадости, чтобы наказать его» или как правило свалить это на своего мужа. Я знаю, что прошу многого, но именно поэтому вам нужно обратиться за личным советом, чтобы помочь вам оправиться от шока и оплакивать потерю «великого» мужа, которого вы, как вам казалось, имели, и принять «все возможное в трудных обстоятельствах». муж.
  2. Не занимайтесь магическим мышлением. Легко думать, что «если он перестанет с ней контактировать», все будет хорошо или поверить, что «если он действительно любил меня, он бы не …» На самом деле он мог бы медленно, но верно отказываться от контактов с ней или допустили еще одну невиновную ложь — потому что нужно время, чтобы избавиться от вредных привычек. Кроме того, можно любить вас и хотеть знать, как поживает малыш. Я бы также посоветовал отказаться от магической мысли о том, что «развод поможет мне почувствовать себя лучше.Конечно, развод — это вариант, и некоторые люди его выбирают, но не ожидайте, что он сделает все лучше. Ваш муж по-прежнему будет разрываться между двумя семьями, и все плохое общение и ложь по-прежнему будут присутствовать (но у вас будет меньше влияния на него). Вы, вероятно, все равно будете злиться, но по другим причинам.
  3. Не ставьте произвольные тесты. Самый распространенный из них — «любой контакт за моей спиной, и это конец». Однако контакт не должен быть препятствием.Я консультировал пару, когда он встречался с любовницей, чтобы выпить. Она, конечно, была зол, но была спокойна — и более смиренной, чем что-либо еще. Помогло то, что он рассказал ей об этом (правда, через несколько недель). В этих обстоятельствах они могли правильно говорить (потому что он не занимал оборонительную позицию) и видеть ситуацию такой, какой она на самом деле была неудачей, а не концом света. В конце концов, это заставило мужчину задуматься: «Что я вообще в ней увидел?»
  4. Разбейте будущее на управляемые куски. Если вы сосредоточитесь на том, чтобы прожить следующие несколько месяцев, это кажется возможным, если вы начнете думать о вечности, тогда этого станет слишком много, и вы оба начнете катастрофу. Кроме того, вероятно, потребуются разные решения, когда ребенок разный возраст. Хозяйка, вероятно, откажется от своих фантазий об отце на полную ставку (и, возможно, вышла замуж за кого-то другого), и вы тоже почувствуете себя иначе. Так что любое решение на данном этапе будет временным.
  5. Продолжай говорить. Хотя кажется, что вы смотрите в черную бездну, если вы продолжите говорить, вы обнаружите проблески света. Помогает, если вы не позволяете каждому спору сводиться к ребенку, особенно если на самом деле речь идет о том, что апельсиновый сок не оставил верхушку и не разлился по всему кухонному полу. Кроме того, разговор (и слушание) поможет вам улучшить свои коммуникативные навыки, а это ваш плюс, что бы ни случилось.

В двух моих книгах есть еще один совет. Как я могу вам снова доверять? и мой муж не любит меня, и он пишет кому-то еще.

Пожалуйста, оставьте свои комментарии ниже, особенно если у вас есть опыт решения этой дилеммы и чего-то, что может принести пользу кому-то еще, проходящему этот путь.

Когда оставаться с читером

Примечание редактора: эта статья является частью серии «Десять сегодня», в которой исследуются Десять заповедей в современном обществе. В этой истории исследуется седьмая заповедь: «Не прелюбодействуй».

Перед лицом неверности супруга у человека есть два выбора: уйти или попытаться сохранить отношения.Данин Манетт сделала и то, и другое, но не одновременно.

В 1998 году Манетт был утомлен повседневной работой, двумя очень маленькими детьми и всей работой по дому, которую они выполняли. В ее напряженном графике редко бывал муж, который работал по ночам, затем спал и часто поправлялся, смотря телевизор и играя со своими друзьями в мяч. У них было мало времени вместе или настоящей близости.

Ей не нужны ни цветы, ни конфеты. Она хотела, чтобы он взял швабру. Она возмущалась его беззаботной семейной жизнью.Он возмущался ее недостатком внимания. Спустя годы она признала его роман признаком других проблем в их браке. Но тогда она не была такой оптимистичной: когда он ей изменил, она ушла.

Когда Манетт, которая живет в Беркли, Калифорния, рассказывает историю, она периодически делает паузы, чтобы заполнить более широкую картину, которую она не могла увидеть в то время. Она обзавелась новой квартирой и начала новую жизнь, приняв меры, чтобы передавать своих детей туда и обратно, стараясь не контактировать с ним лично.Она возмущалась каждым его вздохом.

Ей сейчас 47 лет. Ей был 31 год, когда он изменил. Два года спустя они начали все сначала — вместе. Брак больше не казался слишком разрушенным, чтобы его исправить, хотя они и не торопились. С тех пор у них родился еще один ребенок, сейчас 9.

Из всех пар, в которых один из супругов изменил, Манетт и ее муж относятся к одной трети, которые успешно справляются с изменой и остаются вместе.

Абсолютных цифр неверности не существует, хотя обоснованных предположений предостаточно.Статистика Брэйн предполагает, что в 41% браков супруг изменяет, по крайней мере, эмоционально. Общее социальное исследование, проведенное Национальным научным фондом за 2010 год, показало, что количество мужчин, которые хотя бы раз были физически неверны, составляет 19 процентов, а количество женщин — 14 процентов. Согласно другим опросам, четверть мужчин и одна пятая женщин нарушили седьмую заповедь, совершив прелюбодеяние. Веб-сайт для мошенников насчитывает 16 миллионов участников, хотя невозможно сказать, все ли они на самом деле неверны.

После того, как партнер изменяет, пара должна решить, бороться ли за брак или разорвать его — решение, которое, вероятно, более тонкое, чем кажется в первый момент обнаружения неверности, сообщили Deseret News эксперты. У любого решения есть свои плюсы и минусы, особенно это сложно в семьях с детьми.

Эксперты говорят, что, хотя это может быть очень болезненно, уход после того, как партнер обманул, не требует дорожной карты. Однако работа над этим вполне могла бы.

Остаться или уйти?

«Неверность — немалое дело. Развод — это тоже немалое дело », — сказала доктор Гейл Зальц, доцент психиатрии в Нью-Йоркской пресвитерианской больнице Вейл-Корнеллской школы медицины и частный врач на Манхэттене. «Сегодня все хотят слышать, что все, что они делают, нормально и поправимо. Это совсем не так. Вы должны принимать трудные решения. Придется много работать ».

Во-первых, по ее словам, развод сильно ударил по финансам — на 60 процентов.

Это ничто по сравнению с падением доверия. По словам Джеффа Мензиза, клинического психолога из Вашингтона, для человека, которого предали, естественно задаться вопросом, что еще не является правдой в отношениях. «Он или она действительно любили меня?» — может спросить обманутый супруг.

Если пары остаются вместе, тренер по свиданиям и отношениям Джалал Алим Мадьюн из Миннеаполиса сказал, что они должны выполнить определенные шаги, чтобы пережить измену, начиная с замедления, чтобы почувствовать свои эмоции, не принимая поспешных решений о том, как реагировать.

Нет надежды на примирение, пока обе стороны тоже не поймут чувства друг друга, — сказала Трейси Баумер Фокс, сертифицированный консультант по жизни из Дариена, штат Коннектикут, которая использует библейские принципы, чтобы помочь парам примириться. Она автор религиозной книги «Имея сердце для Бога». «Я тренирую многих женщин и мужчин, которые вышли из своего брака, и они не делают этого из жестокости и даже не делают этого намеренно. Они делают это, потому что в их жизни чего-то не хватает, и они не удовлетворяют свои потребности дома.”

Исцеление требует сердечного, честного обсуждения боли в отношениях и боли, которую причиняет неверность, остается ли человек или уходит, сказала она.

По словам Фокса, когда в этом участвуют дети, совместное пребывание «неоценимо» для детей пары, если обе стороны проявляют уважение и стремятся к выздоровлению. Она перечислила причины: Дети в полных семьях физически и эмоционально здоровее. Они с большей вероятностью поступят в колледж и с меньшей вероятностью станут жертвами сексуального насилия, употребления алкоголя или совершения преступлений.У них снизился риск развода, и они с меньшей вероятностью забеременели или оплодотворили кого-то в подростковом возрасте.

Само существование детей усиливает необходимость заставить брак работать после неверности, — говорит Мадюн. Обычно, но не всегда, это хорошо. Иногда родители преждевременно восстанавливают отношения, чтобы вернуть детей в нормальное русло.

Fox нравится концепция доктора Фила о том, чтобы «найти выход из брака». Это означает, что нужно делать все возможное, чтобы сохранить семью, прежде чем выйти из брака, без жестокого обращения.«Статистика доказывает, что пары, которые остаются вместе после любого серьезного предательства — и это не обязательно должно быть изменой — чаще всего были очень счастливы, — сказала она. Она добавила, что без этих усилий одни и те же проблемы возникают постоянно.

«Те, кто делают это, обычно придерживаются того, что говорят. Доверие строится через повторяющиеся действия », — предупредил Мадюн. «Сказанное и согласованное должно оставаться верным с течением времени».

Парам без детей будет проще прекратить это дело, сказала Мензизе.

Родители, решившие развестись, должны «очень усердно работать, чтобы иметь здоровый развод для детей», — сказал Зальц. Это означает, что нужно сохранять спокойствие и не унижать другого человека, «независимо от того, насколько отвратительным вам кажется то, что сделал ваш партнер. Вашим детям нужен хороший родитель ». Не забирайте это у них.

Слишком много судей

Погруженный в шок и боль предательства, естественно говорить всем, что вы близки к тому, что произошло. Это опасный выбор, если есть возможность примирения.

«Когда вы раскрываете свою личность, это создает враждебную среду для отношений», — сказал Мадюн, потому что тогда люди, которым вы небезразличны, недовольны вашим партнером. И они судят не только об изменяющем супруге, но и о том, как человек, которого обманули, справился с этим.

«На вас сейчас давление извне, люди опираются на вас своими защитными инстинктами», — сказал Мензисе. Тем не менее, он считает, что поговорить с кем-то, кому вы доверяете и уважаете, — это хорошая идея. Просто будь осторожен. «Я не сторонник того, чтобы обсуждать это с друзьями, не цитирующими цитаты, если только вы не абсолютно уверены в лояльности этого человека и в том, что они серьезно относятся к вашим интересам.”

Он также предлагает подумать о чьей-то жизни в целом, прежде чем рассказывать этому человеку. «Трудно получить хороший совет относительно отношений от людей, у которых есть стрессовые отношения».

Лучший вариант — профессиональный консультант или тренер. Эксперты согласились, что отношения редко возвращаются к тому, что было до предательства. Лучше сохранять приверженность делу с самого начала.

Прощение

Из трех видов прощения помогает только прямое прощение, — сказал Мадюн.Косвенные — замалчивание проблемы — и условные — которые связаны с определенными условиями — не работают.

Прощение не означает забывание, сказал Сальц. Но вы не можете «вечно раскачивать своего партнера за эту петлю» и уладить проблемы. «Так оставаться в браке неприемлемо».

«Ты решаешь, действительно ли ты собираешься прощать», — сказал Мадюн. «Затем, если вы собираетесь продолжить, вы можете решить, что заставляет вас чувствовать себя комфортно, когда вы можете продолжить».

Прощение должно быть безоговорочным.Но раскаявшийся мошенник должен быть готов вновь заработать доверие и соответствовать стандартам поведения, с которыми согласны оба. Зальц сказал, что это всегда должно включать в себя отсутствие контактов с партнером в неверности. Если это означает смену работы из-за того, что вы изменили кому-то на работе — в любом случае, ужасно плохая идея, — добавила она, — то пусть так.

В то время как она все еще бушевала и прорабатывала дела, Манетт, следователь по уголовным делам, написала книгу о неверности под названием «Абсолютное предательство: признание, раскрытие и борьба с неверностью.«Это было частью ее собственного процесса примирения, — сказала она.

Манетт и ее муж установили стандарт, который включал секреты изгнания. «Вы должны быть готовы открыть свою жизнь», — сказала Манетт о путешествии своего мужа. «Каждый раз, когда история проверяется, это увеличивает доверие к вам. Каждый раз, когда вы взаимодействуете с ней, пусть даже невинно, и не говорите мне, вы теряете 1000 очков ».

Эл. Почта: [email protected], Twitter: Loisco

детей неверности — как они причиняют боль и как исцеляются — Kindred Media



Ниже приводится отрывок главы из новой книги Мерин Калландер « После его дела: женщины, восстающие из пепла неверности» .Это ее книга, продолжающая книгу «Почему отцы уходят: идеи и ресурсы, когда партнеры становятся родителями» . Как соучредитель уважаемого Альянса за преобразование жизни детей и защитник привязанности к родителям, Калландер в своих книгах обращается к очень реальным и частым проблемам неверности и развода и их влиянию на детей. Вы можете присоединиться к Калландер, чтобы исследовать сферу брака и воспитания детей в ее предстоящем виртуальном ретрите Parenting As A Hero’s Journey. Темная сторона семейной жизни может быть реальной, но, как учит Калландер, существуют и многие пути к исцелению.

Наследие супружеской неверности и развода

Неверность — и часто последующий развод — это наследие, передаваемое из поколения в поколение. Став взрослыми, эти изменнические дети с большей вероятностью изменят своему партнеру, а у детей разведенных родителей уровень разводов выше среднего во взрослом возрасте.

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАС

Дженнифер Харли Чалмерс, доктор философии, Surviving an Affair , считает, что один из важных уроков, которые дети извлекают из неверных родителей, — это легкомыслие: «делать то, что вам нравится, независимо от того, как это влияет на других людей». .”

Исследование Джудит Валлерстайн, соавтора книги The Unexpected Legacy of Divorce , показывает, что развод родителей в детстве имеет эффект сна. Худшие симптомы часто появляются, когда дети развода покидают дом и пытаются создать интимные отношения и собственные семьи, но делают это с гораздо меньшей способностью доверять и плохо представляют, как выглядит прочный брак. Исследование Аны Ногалес, описанное в книге «Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают от неверности родителей», , показывает, что этот эффект спящего аналогичным образом применим к неверным детям.

В 2012 году четверть взрослых в США в возрасте до сорока пяти лет были детьми развода. Это означает, что сегодня только в США многие миллионы людей борются с остатками развода в своей личной жизни. Валлерстайн спрашивает, что может означать то, что миллион новых детей в год добавляется к нашему «маршу семейных неудач». Теперь, если мы добавим детей родителей, которые разводятся, и детей неверности, к этим числам…

Наблюдение за тем, как все больше и больше отношений рушатся или становятся неверными, укрепляет веру в то, что неудачи неизбежны.Да, у взрослых больше свободы и возможностей, чем, возможно, когда-либо прежде, но есть скрытые издержки, и они растут. Каждый родитель должен определить, какое наследие они оставят своим детям.

Брак: быть или не быть?

В культуре, переполненной одноразовыми предметами и непрерывными производственными линиями новых и улучшенных моделей, когда что-то не работает или не приносит того удовлетворения, которое изначально приносило, люди всегда готовы избавиться от этого.От отношений, как и от многих других вещей, избавиться легче, чем над ними работать. Что делать, если у человека сломается машина? Относят на свалку или к механику? Что это говорит о человеке — о культуре — когда их отношения более одноразовые, чем их машина?

Эти дилеммы усугубляются усиливающимся давлением, которое мы оказываем на брак. Ожидания брака выросли по мере того, как другие социальные сети — с друзьями, расширенными семьями, соседскими группами и т. Д. — рухнули.В браке ожидается, что пара сформирует узы на всю жизнь, которые будут безопасными, заботливыми, любящими, финансово стабильными и захватывающими.

Эндрю Черлин, автор книги The Marriage-Go-Round, считает, что у нас «шизофреническая культура в отношении брака». Он исследует американскую привычку «вспенивать» браки — люди быстро разводятся и снова вступают в брак. «Мы ценим брак, но мы также ценим думать о себе — о том, что делает нас счастливыми, что делает нас наиболее удовлетворенными.Мы думаем, что если мы несчастны, мы имеем право прекратить наши отношения ».

В среднем браки заканчиваются через одиннадцать лет. Возникает вопрос: не создали ли последние десятилетия такой уровень нарциссизма, что мы не потерпим отношений, которые не приносят нам неослабевающего блаженства? Психотерапевт Рэйчел Моррис считает, что наша современная культура противоречит здравому смыслу, чтобы придерживаться брака в течение длительного времени; это полностью противоречит современным идеям о выборе, свободе и амбициях.

Несмотря на кажущуюся несовместимость брака и современных идей выбора и свободы, все большее число молодых людей заявляют, что хотят моногамного брака, и все большее число американцев не одобряют неверность. Тем не менее, мы с большей вероятностью примем неверность в наших собственных отношениях, чем рассматриваем ее как автоматическое нарушение сделки, как мы видели в прошлом, — и с большей вероятностью столкнемся с ней напрямую с помощью терапевтов и консультантов.

Важно помочь людям понять, что значит работать над отношениями и противостоять периодам невзгод, а также глубоко задуматься о том, что они — как личности, как пара и семья — теряют, когда уходят.

Хотя не все браки можно — или нужно — спасать, ни один терапевт не может спасти брак, если какой-либо из партнеров не привержен работе над проблемами, которые возникли в результате неверности. Иногда нанесен слишком большой ущерб, или примирение остается неуловимым, или неверный партнер не желает бросить роман, чтобы работать над отношениями. Пары, которые твердо намерены восстановить свои отношения и обладают для этого силой и решимостью, имеют высокую вероятность остаться вместе и возобновить отношения, которые становятся глубже, честнее и интимнее.

Многие родители преждевременно разрывают брак, полагая, что дети «переживут это». Как сообщалось в статье «Неожиданное наследие развода » Джудит Валлерстайн и др., Вся траектория жизни человека может быть существенно изменена в результате развода родителей. С точки зрения детей развод — это совокупный опыт.

Когда приходит время выбрать спутника жизни и создать семью, последствия развода усугубляются. Развод родителей влияет на личность ребенка, способность доверять, ожидания в отношении отношений и способность справляться с изменениями.Ана Ногалес, доктор философии, «Родители, которые обманывают: как дети и взрослые страдают от неверности родителей» , показывает параллельную картину в детях предавших родителей. В то время как мученичество не является здоровым вариантом для детей, чтобы привнести его в будущие отношения, прекращение брака из-за того, что трава в другом месте выглядит зеленее — или потому, что они убегают от конфликта, или это просто выглядит проще — мало что говорит о характере человека. В конечном итоге дети получают пользу от родителей, которые показывают им, как сознательная и любящая пара может расти вместе, как в хорошие, так и в плохие времена.


МЭРИЛИН: Если два человека находятся в серьезных отношениях, они в долгу друг перед другом, если честно. Если они не могут оставаться преданными, им нужно разорвать отношения, прежде чем переходить к другим отношениям. Последствия иных действий огромны, особенно когда в дело вовлечены дети. Когда мужчина изменяет своей жене, он также изменяет своим детям. Как дети когда-нибудь снова будут доверять? Какие у них будут отношения? Будут ли они привносить неверность в свои отношения, потому что это их опыт в собственной семье, и этого они ожидают?

Ана Ногалес, к.Д., автор книги «Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают от неверности родителей» , ввел термин «неверные дети» для обозначения детей любого возраста, чьи родители или родители совершили один или несколько актов неверности. Каким бы снисходительным ни стало общество, большинство детей сильно ранены из-за неверности родителей, потому что, как и преданный родитель, они чувствуют себя преданными.

Более 800 взрослых детей, чьи родители были неверными, ответили на онлайн-опрос Ногалеса « Родители, которые обманывают» .

  • 88,4% злились на изменяющего родителя.
  • 62,5% чувствовали стыд или неловкость.
  • 80,2% считают, что это повлияло на их отношение к любви и отношениям.
  • 70,5% заявили, что пострадала их способность доверять другим.
  • 83% заявили, что чувствуют, что люди регулярно лгут.
  • 86% сообщили, что все еще верят в моногамию.

В общем и целом, взрослые неверные дети на собственном опыте знают, в какой степени семья страдает от предательства родителей, и поэтому не хотят идти по стопам неверных родителей.Опрос 2007 года показал, что 93% респондентов считают верность самым важным компонентом успешного брака.

Исследование Ногалеса подтверждает, что дети чувствуют себя преданными, когда родитель предает супруга. В то время как преданный родитель может ничего не ожидать от изменяющего супруга, их ребенок остается с оптимистичными ожиданиями, а также множеством страхов. Дети часто попадают в кошмар, который предлагает несколько жизнеспособных вариантов. Один из вариантов — принять неприемлемое: то, что родители предали их, и надеяться, что этим они обеспечат любовь и внимание своих родителей.Другой вариант — выразить свое возмущение и при этом рискнуть быть брошенным человеком, любви которого он так отчаянно хочет и в котором нуждается. Будь то шести, шестнадцати или двадцати шести лет на момент неверности родителей, эти дети остаются с психологическими проблемами, которые — нерешенные — могут преследовать их на протяжении всей их жизни.


Ответы на родительскую неверность

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАС

Дети, чьи родители неверны, независимо от их возраста, часто реагируют сильными чувствами гнева, беспокойства, вины, стыда, печали и замешательства.Они могут действовать, регрессировать или уходить. Они могут чувствовать давление, чтобы вернуть любовь неверного родителя или стать опекуном преданного родителя. Суть в том, что, когда родители являются образцом неверности, их дети не могут не реагировать — и им может быть особенно трудно найти свой путь в трудные времена свиданий и брака.

Хотя каждая семья индивидуальна, и каждый ребенок уникален, Ногалес выделяет следующие основные реакции, которые испытывают дети всех возрастов — от маленьких детей до взрослых, — когда они обнаруживают, что один или оба их родителя неверны.

  • Утрата доверия. Когда ребенок узнает о неверности родителей, ему обычно чрезвычайно трудно, если не невозможно, поверить в то, что кто-то, кого они любят, не солгает, не отвергнет или не бросит. Они очень часто учатся не верить в любовь, а также могут развить убеждение, что они недостойны моногамной любви.
  • Ребенку может казаться, что сексуальные проступки изменяющего родителя являются черной меткой для него и остальных ближайших родственников. Если на ребенка оказал давление изменяющий родитель, чтобы он сохранил секрет неверности от преданного родителя, ребенок остается с дополнительным и необоснованным бременем вины.
  • Ребенок часто приходит к выводу, что брак — это фикция, а любовь — иллюзия. Кроме того, когда родители остаются в браке, даже если один или оба продолжают роман, дети глубоко не понимают значения любви и брака.
  • Гнев и двойственное отношение к изменяющему родителю. Когда неверность частично определяет характер родителей, ребенок часто разрывается между гневом и тоской по их любви.
  • Обида на преданного родителя. Некоторые дети обижаются на преданного родителя за то, что он требует от них заботиться о своих эмоциях, за недостаточное воспитание из-за озабоченности драмой неверности или за то, что вообще не предотвратил неверность.
  • Исполняющий обязанности. Вместо того, чтобы напрямую сталкиваться с грустью, гневом или смущающими чувствами, дети могут проявлять поведенческие проблемы в детстве, сексуальное поведение в подростковом возрасте и проблемы близости или сексуальную зависимость во взрослом возрасте.Проблемы распущенности могут возникнуть при попытке разыграть то, что ребенок воспринимал от своих родителей о случайности секса и непостоянстве любви.

Пытаясь защитить детей от реальности неверности, родитель может не предложить никаких объяснений, минимизировать ситуацию, сказав полуправду, или просто солгать — тогда это становится вторым предательством. Лучше всего, когда родитель обсуждает измену честно и в соответствии с возрастом.

Чем младше дети, тем меньше об этом нужно говорить родителям.Если дети услышали или заподозрили, что что-то не так, и задают вопросы, очень важно признать, что необходим фактический, а не эмоциональный ответ. Детям хуже чувствовать, что от них скрывают какие-то секреты, особенно когда эти секреты затрагивают их. Когда они понятия не имеют о том, что произошло, возможно, нет необходимости рассказывать им, даже если они подростки. Предупреждение здесь состоит в том, что родители обычно сильно недооценивают то, что ребенок подозревает или знает.Лучше всего, когда родители, которые разводятся, договариваются о том, что они скажут детям, а затем делают это вместе, возможно, при поддержке кого-то, кого семья знает и которой доверяет. Детям легче понять, что они намерены и дальше воспитывать их вместе.

Ногалес сообщает, что когда один родитель предает другого, внутренний мир ребенка и его восприятие мира в целом разрушаются. Личная среда, в которой живет ребенок и из которой он черпает свое чувство защищенности и защищенности, а именно ее семья, коренным образом изменилась, потому что самые важные люди в этой среде стали неузнаваемыми.

Когда дети узнают, что самые важные люди в их мире ненадежны, их способность доверять другим может серьезно пострадать. Они могут быть излишне подозрительными, эмоционально отстраненными или воздерживаться от отношений, потому что не могут быть уверены, что другой человек поступит честно и будет рядом с ними. Желая избежать травм так же, как они были свидетелями обиды родителей, они могут делать все возможное, чтобы защитить себя от эмоциональной уязвимости.


Учимся снова доверять

Можно ли заново научиться доверять? Ногалес считает, что доверие — это потребность и чувство, но также навык, которому можно научиться. Она описывает процесс, посредством которого, даже когда ребенок подвергся измене, он может снова научиться доверять:

  • Признайте необходимость доверять. Нам всем нужно доверять и чувствовать себя в безопасности, развивать и выражать себя, а также дарить и получать любовь. Маленький ребенок учится доверять, когда есть кто-то, на кого он может положиться, чтобы обеспечить структуру и безоговорочно быть рядом с ним.Без этого чувства безопасности она напугана и неуверенна. Старшему ребенку и молодому взрослому нужно уметь доверять, чтобы развивать здоровые отношения и чувство безопасности, которое позволяет им выполнять свои цели. Признание самой себе, что ей нужно доверять другим, чтобы быть эмоционально здоровой, открывает ей путь к этому.
  • Каждый человек проходит процесс развития доверия в своем собственном темпе. Со временем человек может научиться делать разумный выбор в отношении того, кому и в какой степени он доверяет.Надежность — это не одно и то же. Хотя в нашей жизни очень важно иметь людей, которым мы можем доверять, мы причиняем себе вред, если позволяем себе доверять всем безоговорочно.

Каждый из нас должен помнить, что у нас всегда есть возможность доверять, даже если это доверие было разрушено родителями. Нам не нужно доверять всем, но мы не должны и всем доверять. Человек может решить доверять тем, кто заслуживает ее доверия. Осведомленность о том, как другие продемонстрировали или не продемонстрировали свою способность заставить ее чувствовать себя уважаемой, выслушиваемой и безопасной, поможет ей отточить свое умение выбирать, кому доверять.


Как справиться с детским гневом и амбивалентностью

Ногалес предлагает рекомендации для родителей, которые справляются с гневом и двойственным отношением маленького ребенка к неверному родителю:

  • Будьте готовы выслушать то, что говорит ваш ребенок, даже если это выражено гневом и обидой. Гнев — это нормальная человеческая реакция, и, если ее правильно выразить, это здорово.
  • С уважением выслушивайте гневные чувства вашего ребенка, даже если для этого нужно отложить в сторону собственный эмоциональный стресс.
  • Если вы являетесь преданным родителем, и ваш ребенок выражает понимание или тоску по другому родителю, позвольте ему сделать это, не вмешиваясь в вашу собственную предвзятость.
  • Слушайте вопросы ребенка и отвечайте правдой, даже если это может быть неприятно. Ложь увековечивает ложь неверности. Будьте откровенны и откровенны — обычно подробности не требуются.
  • Нет необходимости заставлять ребенка рассказывать о том, что произошло, но умение слушать закладывает основу для вопросов и выражения чувств.

LINDA: Каким ужасом было для меня почувствовать, что мне пришлось не только защищать своего сына от драмы предательства моего мужа, но и от того, чтобы подавить его своим горем и гневом. Я помню, что мой гнев только усилился от осознания того, что мои отношения с моим сыном были нарушены и испорчены этим ужасным кошмаром. Я знала, что защищала его как мать от мира, но было ужасным чувством осознавать, что я должен защищать его от моей собственной ярости и печали. Единственная хорошая новость в том, что я вылечился.


Помощь взрослым детям, страдающим неверностью, справиться с их гневом

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАС

Важно, чтобы взрослые неверные дети чувствовали себя способными поделиться своими мыслями и чувствами с другим человеком — будь то родитель или другой человек, которому доверяют, — вместо того, чтобы сдерживать гнев, который они испытывают по отношению к неверному родителю. Часто выражение гнева или ненависти приводит к более глубокому чувству печали, боли и страха. Работа над пониманием основных проблем, с которыми они сталкиваются, и эмоционального воздействия предательства родителей — важная часть процесса исцеления.

История американских индейцев рассказывает о бабушке, разговаривающей со своей внучкой. Бабушка сказала: «Я чувствую, будто в моем сердце сражаются два волка. Один волк — мстительный, злой и жестокий. Другой волк — любящий и сострадательный ». Внучка спросила ее, «Какой волк выиграет битву в твоем сердце?» Бабушка ответила: «Тот, кого я кормлю».

Работа с сочувствием или негодованием ребенка по отношению к преданному родителю

Ногалес предлагает руководство, как справиться с симпатией или негодованием ребенка по отношению к преданному родителю.Итого:

  • Преданный супруг и дети обычно держатся вместе на начальном этапе кризиса неверности. По прошествии этого времени детям необходимо также установить связь со своей собственной системой поддержки — друзьями и большой семьей.
  • И родитель, и ребенок могут получить консультацию во время кризиса. В обязанности ребенка, независимо от возраста, никогда не лежит эмоциональная забота о родителях.
  • Детям любого возраста необходимо поддерживать позитивную связь с обоими родителями.
  • Никогда не поощряйте своего ребенка «принимать чью-то сторону» или испытывать враждебность по отношению к изменяющему родителю, даже если вы можете почувствовать это сами.
  • Если вам нужно излить чувство гнева и враждебности по отношению к неверному супругу, сделайте это с надежным другом или психотерапевтом, а не в присутствии детей.

REBECCA: Я никогда не думал, что когда-нибудь буду ненавидеть или испытывать отвращение к отцу моих детей. Но вот где я нахожусь. Я не понимаю, что мне делать.Я могу так чувствовать — мои чувства оправданы, но я не хочу, чтобы мои дети вырастали во взрослую жизнь и строили собственные отношения с мужчинами, ненавидя своего отца или зная, что я его ненавижу. Или, может быть, они здоровы. Может быть, это здорово, что они знают, что мужчинам нельзя доверять. Я не знаю. Я просто знаю, что чувствую. Я ненавижу его.

Одна сторона женщины может сказать: Я его ненавижу. Я хочу отравить отношения детей с ним, и чтобы они отказались иметь с ним какое-либо дело.Я бы хотел отомстить. Другая сторона может знать, что детям нужен папа, и что она не хочет, чтобы они жили с этой горечью в своих сердцах. И поэтому она может волноваться. Будут ли они бояться вступать в интимные отношения самостоятельно? Обернется ли это против мира? Винят ли они себя в случившемся?

Перед лицом ненависти женщины к своему мужу к тому, чтобы она открыла свое сердце и нашла мужество сделать благополучие детей — включая поддержку их в развитии здоровых отношений с отцом — приоритетом над ее болью, возмущением и желание мести — немалое дело.Вопрос о том, здоровее ли ее ребенок растет, не доверяя мужчинам, отражает как уровень эгоцентризма, так и истину в том смысле, что ее дети учатся тому, что всем людям нельзя слепо доверять — это, однако, не означает, что это служит ненависти их.

Ребенку — и женщине — важно осознавать, что если она кого-то любит, это не обязательно означает, что этот человек достоин ее доверия. Немедленно отдавать себя тому, что в данный момент является соблазнительным, небезопасно и неразумно, особенно при вступлении в сексуальные отношения.Доверие культивируется с течением времени и посредством самоанализа. Чувствую ли я, что этот человек уважает меня? Соответствуют ли их слова и действия?


Рекомендации для детей старшего возраста и взрослых детей, страдающих супружеской неверностью

Ногалес советует старшим и взрослым детям об измене, которые испытывают искушение считать своего преданного родителя ответственным за неверность обманывающего родителя, помнить, что они не знают всей истории, лежащей в основе брака своих родителей, и того, что могло привести к неверности.Также важно, чтобы они были уверены, что оказывать родителям постоянную эмоциональную поддержку — не их роль. Они могут быть сочувствующими и утешительными, но между родителем и ребенком всегда должна существовать соответствующая эмоциональная граница, независимо от возраста ребенка.


Поддержка детей, пострадавших от неверности

Что могут сделать родители, чтобы наладить общение со своими детьми и помочь им осознать болезненную правду о том, как неверность родителей влияет на них? Ногалес утверждает, что неверный родитель должен признать свой проступок, хотя бы для того, чтобы вернуть часть уважения со стороны своего ребенка.Когда родитель отказывается принести какие-либо искренние извинения — за измену, за разрыв брака — и признать, что неверность глубоко повлияла на его ребенка, ему очень трудно прийти к какому-либо здоровому решению. Признание проступка может побудить детей открыться и рассказать о своих чувствах, связанных с изменой.

«Большинство родителей не понимают, насколько сильно их дети страдают от неверности. — Ана Ногалес, доктор философии, Родители, которые обманывают: как влияет на детей и взрослых, когда их родители неверны

Детям нужно побыть в одиночестве, чтобы осмыслить случившееся, а также возможность побыть вместе с родителями, даже если об измене не вспоминают. Когда дети, наконец, высказываются, они должны иметь возможность говорить без комментариев или осуждения взрослых того, что они говорят. Убедите их, что их чувства действительны, и что нет таких вещей, как правильное или неправильное чувство, и что нет стыда в эмоциях.Когда дети хоронят свои чувства, гнев, печаль и замешательство перетекают в другие отношения, даже если они этого не осознают.

Дженнифер Харли Чалмерс, доктор философии, автор книги Surviving an Affair, также считает, что когда обманывающий родитель может закончить роман и объяснить своим детям, насколько они были неправы, как бы трудно и скромно это ни было , они с большей вероятностью смогут в какой-то степени облегчить уроки, которые они преподали своим детям.


Взрослые дети, виновные в супружеской неверности, прощающие неверного родителя

Детям может быть легче думать о прощении неверного родителя, когда они понимают, что прощение не означает игнорирование или попустительство тому, что сделал родитель. Это означает примириться с тем, что произошло, и позволить себе преодолеть негативные эмоции, которыми они оказались в тисках.

Прощение — не снисхождение. Это также не соглашение игнорировать проступки.Прощение — это признание человеческой слабости — даже слабости родителей, которых они считали своим основным образцом для подражания. Ногалес подчеркивает, что для того, чтобы прийти в это место принятия в качестве старшего ребенка, необходимо пройти через процесс понимания, выражения и избавления от своих обид. Это включает в себя понимание того, как они и их семья пострадали от неверности, проработка и выражение своих чувств по этому поводу и, наконец, отказ от гнева и негодования.

Это требует ответа на такие сложные вопросы, как: Могу ли я признать, что тот, кого я люблю и которому доверяю, подорвал мое доверие? Могу ли я признать, что мой родитель не соответствует его / ее провозглашенным моральным ценностям? Могу ли я согласиться с тем, что один родитель глубоко ранил другого?

Консультации с опытным профессионалом или мудрыми и надежными людьми могут быть очень важны, равно как и ведение дневника или какая-либо форма терапии выразительными искусствами.В той мере, в какой ребенок неверности способен прийти к пониманию и принятию, он будет свободен от веса и тени всех тех неразрешенных чувств, которые в противном случае следуют за ним в их собственных интимных отношениях с другими.


Опрос родителей, которые обманывают

Один из самых поразительных результатов опроса Ногалеса « Родители, которые обманывают », в котором приняли участие более 800 взрослых детей, чьи родители были неверны, заключается в том, что 87% респондентов заявили, что все еще верят в моногамию, а 96% заявили, что не верят этому измена — это нормально, даже если партнер не узнает, почти половина — 44% — сами неверны.Большинство неверных поступали так на первых этапах их отношений, после чего они осознали, что неверность не решает их проблем и не удовлетворяет их эмоциональные потребности.

Ногалес не единственный, кто верит, что сильная незащищенность детей и взрослых детей, которую провоцирует родительская неверность, может создать необходимость решить незавершенные эмоциональные дела, придерживаясь той же модели поведения. Многие взрослые дети, чьи родители были неверными, повторяли то же поведение как способ отыграть, понять и / или преодолеть то, что произошло между их родителями.Таким образом, хотя эти конкретные статистические данные, как правило, указывают на противоречие между установками респондентов и их поведением, возможно, их неверность была попыткой преодолеть их чувства по поводу неверности родителей.

Дженис Абрамс Спринг, доктор философии, в После романа: исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер изменил, предлагает, чтобы взрослые дети неверности могли завязать роман, чтобы создать безопасную дистанцию ​​между собой и своим партнером. , чтобы защитить себя от повторного посягательства.


Непризнанное наследие развода и неверности

ПРОЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ СЕЙЧАС

Неожиданное наследие развода Валлерстайн и др. выявляет в значительной степени непризнанную и невысказанную реальность, что, когда дети развода становятся взрослыми, не менее нетерпеливыми, чем их сверстники, выросшие в неповрежденных семьях, к любви, сексуальной близости и обязательствам, они сильно боятся, что их отношения рухнут — так же их родители сделали. Сильнейшие последствия разрыва брака не проявляются до тех пор, пока они не столкнутся с проблемами раннего взросления.Теперь, когда Валлерстайн говорит здесь о разводе, исследование Ногалеса показывает, что дети неверности борются с психологическими проблемами, схожими с проблемами детей, родители которых развелись. И, конечно же, многие родители этих детей разводятся или разводятся.

Валлерстайн пишет, что, хотя существуют мифы о том, что дети жизнеспособны и находчивы, «большинство детей в их классе из неблагополучных семей, они это переживут» — дело в том, что они воспринимают мир как далекий менее надежное и более опасное место, потому что нельзя больше ожидать, что самые близкие отношения в их жизни будут прочными.Можно подумать, что взрослые дети старших пар, пережившие измену или развод, будут грустить, но не опустошены. В конце концов, они взрослые. Но взрослые дети тоже глубоко огорчены и внезапно вынуждены исследовать свои собственные отношения и беспокоиться о том, на что и на кого они могут положиться и как долго.

KRISTI: Важно, чтобы наши дети видели, что, хотя наш брак не идеален, что все отношения проходят периоды взлетов и падений, мы можем общаться и работать над этим вместе — даже если мы можем получить помощь, когда мы нужно это.

Валлерстайн обнаружил, что контраст между детьми развода и детьми из даже умеренно неблагополучных нетронутых семей, когда они достигли совершеннолетия и отправились в поисках любви, сексуальной близости и обязательств, был поразительным. Хотя верно то, что Валлерстайн говорит о детях развода, а не о супружеской неверности, параллели очевидны, и, конечно, мало кто будет спорить, что последствия аналогичным образом верны и для детей от неверности. Дети даже из умеренно неблагополучных семей, будучи молодыми взрослыми, понимали требования и жертвы, требуемые в близких отношениях, и помнили, как их родители боролись и преодолевали различия.Взрослые из разведенных семей оказались в более невыгодном положении. Беспокойство по поводу отношений было «краеугольным камнем их личностей и выдерживалось даже в счастливых браках, поскольку они жили в тени своих страхов перед катастрофой и внезапной утратой, брошенными, предательством, отвержением». Будь то дети супружеской неверности или развода, разрушение одних отношений за другими усиливает страх, что их отношения постигнет та же участь.

Денис Ортман, Неверные родители: восстановление после родительской неверности, обнаружил, что многие из них имеют лишь смутные воспоминания о том времени и мало понимают, как они повлияли на их собственную супружескую жизнь.Воздействие не будет очевидным, пока они не начнут вступать в интимные отношения.

В главе 2: Природа неверности мы увидели, что молодые люди все еще ожидают верности и лояльности между своими родителями, а взрослые дети, чьи родители обманули, по-прежнему сами хотят моногамных отношений. Фактически, 93% из них считают супружескую верность самым важным элементом успешного брака. Валлерстайн сообщает, что, несмотря на их личный опыт видения того, как брак может рухнуть, взрослые дети развода искренне хотят прочных, верных отношений.Они считают, что развод в семье с детьми должен быть крайней мерой.

KRISTI: Область лобных долей мозга не полностью развита до двадцати пяти лет, поэтому большая часть нашего поведения до этого возраста определяется импульсами. Дети и молодые люди постоянно наблюдают за нами и многому учатся из того, что мы говорим, и особенно из того, что мы делаем. Быть здоровым, положительным примером для подражания — лучший способ поддержать их в принятии здоровых решений.

Опять же, это не означает, что кто-то должен оставаться в несчастливых, нездоровых отношениях. Скорее, это подчеркивает важность того, чтобы пара реалистично смотрела на то, что влечет за собой развод для семьи, и важность изучения всех возможных путей, включая консультирование, перед принятием решения о разводе. И, конечно же, что касается неверности, это подчеркивает важность осознания последствий для семьи и принятия необходимых мер для защиты брака.

Во многих рассказах в этой книге мы видели, как взрослые дети испытывают трудности, связанные с изменой, в формировании здоровых и близких отношений. Здешние женщины стали сильнее в своей борьбе, но не без огромного мужества, боли, настойчивости и готовности учиться на собственных неудачных отношениях. Многие из них установили здоровые отношения. Точно так же, как сообщает Валлерстайн, многие дети развода стремятся переписать историю, а не повторять ее.Женщины, которые поделились здесь своими историями о неверности, тоже будут надеяться, что их дети вырастут, чтобы переписывать, а не повторять прошлое. Они решили сделать все возможное, чтобы служить своим детям здоровым образцом для подражания.

Что делать с ребенком в романе

Большую часть своей профессиональной карьеры я посвятил изучению принятия решений людьми и их последствий. Это потому, что выбор, который мы делаем в жизни, оказывает огромное влияние на наше благополучие и благополучие других.Установив диагноз и приняв участие в лечении более 50 000 человек, я обнаружил, что большинство проблем с психическим здоровьем являются прямым результатом решений, которые ставят людей в предсказуемо стрессовые и неприятные ситуации. Как клинический психолог, я пытался помочь людям изменить способ принятия решений, чтобы они научились делать выбор, приносящий максимальную пользу им самим и другим.

Одно из моих первых наблюдений как клинического психолога заключалось в том, что у тех, кто состоит в браке, гораздо меньше шансов иметь серьезные эмоциональные расстройства, чем у одиноких.Сначала можно предположить, что причина такой разницы в том, что люди с серьезными эмоциональными расстройствами реже вступают в брак. Но я обнаружил, что сам брак может иметь очень положительное влияние на психическое здоровье человека. Я считаю, что причина в том, что брак — очень важная возможность вовлечь другого человека в процесс принятия решений. Вместо того, чтобы иметь только одну точку зрения на жизнь, у человека есть другая точка зрения, которая помогает сделать более мудрый выбор — если они оба уважают точки зрения друг друга.

Но есть некоторые выборы в браке, от которых оба супруга ломают голову. Вот когда ни один из вариантов не подходит, и пара должна решить, какой из них причинит наименьший ущерб. Один из этих вариантов — что делать с ребенком от романа. Как пара может прийти к мудрому решению, когда все варианты кажутся такими неприятными?

Роман — плохое решение, особенно с точки зрения преданного супруга. Он или она знает, что удовольствие, полученное неверным супругом, никоим образом не может компенсировать их страдания.Это одно из самых необдуманных решений, которые можно принять в жизни.

Дети и большая семья страдают от романа. Но даже неверный супруг не остается невредимым. Когда роман, наконец, заканчивается (в 95% случаев), неверный супруг остается, серьезно травмировав тех, о ком он или она заботился, и все напрасно. Когда реальность жизни раскрывает дело, в конечном итоге становится очевидным, что это такое — очень плохое решение.

Несмотря на то, насколько бездумно болезненный роман, я был свидетелем полного выздоровления тысяч пар, которые приняли очень мудрые решения после очень неразумного выбора романа.Это свидетельство нашей способности вносить коррективы в жизнь, которые могут превратить катастрофу в триумф.

Роман достаточно сложен, чтобы выжить, приняв самый мудрый выбор. Но если паре приходится иметь дело с ребенком в романе, часто кажется, что ничто из того, что они делают, не приведет к триумфу. Если они оставляют ребенка, они навсегда обременены постоянным напоминанием о худшем опыте их жизни. Но если они откажутся от ребенка, они останутся с непомерным чувством вины.

У меня было преимущество быть свидетелем влияния множества вариантов, которые пары сделали, столкнувшись с этой дилеммой.Я воочию видел, что происходит с парами, когда они принимают решение оставить ребенка, и решение оставить ребенка на попечение других. Имея этот опыт, я могу дать совет парам, которые обращаются ко мне за советом. И совет, который я дал, со временем оказался чрезвычайно эффективным. Альтернативы, напротив, нет.

Необходимо учитывать две основные ситуации: ребенок от неверной жены и ребенок от неверного мужа.Я уже написала две колонки вопросов и ответов о первой ситуации: «Что делать, если вы (или ваш супруг) забеременели от любовника». Но я не написала свою рекомендацию паре, когда у неверного мужа будет ребенок. В этой статье я дам рекомендации для обеих ситуаций.

Позвольте мне начать с обзора одной из моих основных рекомендаций по выживанию после романа: неверный супруг должен никогда не видеть и не общаться с другим человеком. Чтобы гарантировать такой результат, необходимо принять чрезвычайные меры предосторожности, потому что даже при непреднамеренном контакте роман может легко возобновиться.Я был свидетелем этой ошибки со многими неверными супругами, которые считали себя полностью свободными от каких-либо привязанностей — до тех пор, пока не установился контакт с другим человеком.

Угроза возобновления романа — не единственная причина, по которой я не рекомендую контактировать. Также рекомендую для защиты измененного супруга. Любой контакт возвращает преданного супруга к началу выздоровления. Страх, гнев, обида, предательство — все возвращается в полную силу, делая полное выздоровление почти невозможным.

Имея в виду эту очень простую и важную рекомендацию — абсолютно НЕ контактировать — легче понять, как я бы посоветовал парам, у которых есть ребенок, от романа: любой ценой другой человек никогда не должен вступать в контакт с неверным супругом. Итак, как можно следовать этой рекомендации, когда в ней участвует ребенок?

Когда жена неверный супруг

Если жена неверна, я рекомендую оставить ребенка в семье.Я не знаю случаев, когда попытка разлучить жену с ребенком приводила к восстановлению брака. Но я знаю много случаев выздоровления, если не было абсолютно никакого контакта другого мужчины со своим ребенком.

В некоторых случаях другой мужчина не хочет иметь ничего общего с ребенком. Или он может даже не знать, что он отец. В этих случаях я не рекомендую обращаться к нему, чтобы помочь вырастить его ребенка. Но даже если он хочет вырастить своего ребенка, я рекомендую вам сделать все возможное, чтобы держать его подальше от своей семьи.

Конечно, эта рекомендация кажется на первый взгляд очень трудной для выполнения и даже ужасно ошибочной. Разве о ребенке не следует заботиться о биологическом отце? В этом случае я обнаружил, что преданный отец может гораздо лучше воспитывать ребенка, если брак успешен. Дети, как правило, процветают в браке, в котором муж и жена любят друг друга и заботятся друг о друге. Привлечение другого мужчины к их жизни является постоянным напоминанием о страданиях, причиненных этим романом, и представляет собой очень запутанный родительский план для ребенка.Это поставило бы брак под сильное давление, которое пара со временем сочла бы невыносимым. В таких условиях очень трудно создать любящий и заботливый брак.

Если другой мужчина сможет доказать отцовство, у него может не быть выбора в этом вопросе. Однако закон предполагает, что в случае супружеской пары муж является отцом любого ребенка, рожденного женой во время брака. Пара, имеющая дело с ребенком от романа, должна в полной мере воспользоваться правовой ситуацией и ничего не говорить, чтобы указать, что муж не является отцом ребенка.В идеале роман закончился бы без того, чтобы жена никогда не рассказывала другому мужчине, что она беременна и что ребенок может быть от него. Однако, если она уже рассказала ему об этом, пара должна помнить, что по закону они не обязаны предоставлять образцы ДНК, если это не предписано судом.

Без доказательства отцовства другой мужчина не может претендовать на право посещения, и любые попытки навязать себя семье могут быть пресечены запретительным судебным приказом для всей семьи. Однако за все годы консультирования я ни разу не видел, чтобы мужчина, который не может доказать отцовство, заходил так далеко, чтобы потребовать запретительного судебного приказа.

Если другой мужчина намерен доказать отцовство, ему нужно будет убедить судью выдать ему постановление суда о проведении теста ДНК. Мало кто идет на это, но если он получит постановление суда, испытание должно проходить под наблюдением суда.

В случае, когда отцовство было доказано судом и одобренным судом тестом ДНК, и другой мужчина настаивает на праве посещения, успех брака обычно серьезно подрывается. Некоторые пары могут преодолеть некоторые негативные последствия, убедившись, что есть посредник, который доставит и заберет ребенка от другого мужчины.Но такой паре постоянно напоминают об интрижке. Ее влечение к другому мужчине и его негодование по поводу того, что она сделала, часто в этой ситуации подрывают брак.

Когда муж неверный супруг

Во многих отношениях, основываясь на моей первоначальной рекомендации полностью прекратить все контакты с другим человеком, легче дать рекомендацию паре с ребенком, рожденным от неверного мужа: он не должен вступать в контакт с ребенком. Такой контакт не только увеличил бы его искушение вступить в контакт с другой женщиной, но также увеличил бы страх, гнев и негодование в его жене.

Но, как и следовало ожидать, эта рекомендация крайне противоречива. Только когда вы видите, что происходит с парами, которые допускают контакт между неверным отцом и его ребенком, становится очевидным, что необходимо сделать выбор между ребенком и браком. Если пара хочет, чтобы их брак процветал, его контакт с ребенком должен прекратиться, несмотря на негативные последствия, которые могут иметь для ребенка негативные последствия. В случае контакта брак находится под постоянной угрозой развода.

Другая женщина может не захотеть, чтобы неверный супруг так легко ушел из ее жизни.Она может не только желать, чтобы он оказал финансовую поддержку и воспитание детей, но также может захотеть, чтобы он снова стал ее возлюбленным. Она может использовать родительские предлог, чтобы попытаться завоевать его расположение. Она может даже предложить отказаться от финансовой поддержки, если он проведет какое-то время с ребенком — и с ней.

Но другой женщине может быть очень сложно доказать отцовство. Даже если неверный муж признал отцовство, он может отказать в этом позже, если не будет проведен назначенный судом и одобренный судом тест ДНК.Если отцовство не может быть доказано, в большинстве штатов он не обязан предоставлять финансовую поддержку или поддержку для родителей. Женщина, имеющая половые контакты и забеременевшая от мужчины, которого она знает, замужем, вполне могла иметь секс с кем-то еще. Мы часто видим это в телешоу, где любовница, которая была уверена, что конкретный женатый мужчина был отцом ее ребенка, оказывалась неправой. Женатый мужчина не должен верить словам другой женщины о том, что он отец ее ребенка, а также не должен уступать ее требованию пройти ДНК-тест.Он не должен ничего делать, если другая женщина не получит постановление суда о проведении анализа ДНК. Адвокаты, специализирующиеся на вопросах отцовства, очень важны для того, чтобы помочь неверному мужу найти выход из этого беспорядка, который он устроил себе и своей семье. Но даже если суд вынесет постановление о финансовой помощи ребенку, отец не должен контактировать с этим ребенком.

Как я уже упоминал, когда ребенка рождает неверная жена, моя рекомендация может показаться ужасно ошибочной. Многие люди утверждают, что о ребенке должен заботиться настоящий отец.Но такая забота почти наверняка разрушит брак. Страдания, вызванные этим делом, будут повторяться с каждым посещением. Для большинства пар это невозможно.

Когда неверный муж и преданная жена заводят детей вместе, принять решение не вступать в отношения с ребенком от романа намного легче, чем когда детей нет. Мой аргумент состоит в том, что любой контакт с ребенком в рамках романа ставит под угрозу безопасность других детей, потому что это значительно увеличивает вероятность развода.Какая бы польза от романа ни приносила ребенку, это невыгодно для детей от брака.

Я проигрываю этот аргумент, когда в браке нет детей. В этом случае сам брак должен рассматриваться как более ценный сам по себе, чем благополучие ребенка. Многие пары без детей приняли такое решение и согласились не вступать в контакт с ребенком, у которого есть роман.

Но многие другие решили, что ребенок важнее брака, и развелись, чтобы дать неверному мужу шанс стать отцом своему ребенку.Если мать ребенка не замужем и желает выйти замуж за отца ребенка, у ребенка есть шанс вырастить его биологическими родителями со всеми преимуществами, которые он предлагает.

Когда другая женщина не желает выходить замуж за неверного мужа, многие неверные отцы без других детей не желают отказываться от контактов с его ребенком. И это в конечном итоге приводит к разводу для большинства пар. Как бы трудно это ни представить, чтобы брак процветал, муж не должен иметь никаких контактов с ребенком от его романа.

Те, кто слышит мою рекомендацию и решает разрешить контакт с ребенком, обычно сообщают мне, что я был прав, порекомендовав разделение соревнований. Но иногда я слышу от пары, которая только что начала контакт, и сообщаю, что все идет хорошо. Но позже я обнаружил, что даже эти пары сталкиваются с одними и теми же препятствиями на пути к исполнению брака, и их брак в конечном итоге рушится.

С другой стороны, я был свидетелем многих пар, которые последовали моему совету и сообщили об очень положительном результате.По мере того, как я даю эту рекомендацию все большему количеству пар, продолжают поступать доказательства, подтверждающие этот весьма противоречивый план. Итак, с моей точки зрения, я обнаружил выбор, который может спасти брак, хотя и очень сложный выбор.

Я поймал своего мужа на измене, что теперь?

Я знаю, что, вероятно, есть женщины, читающие это, которые могут сказать: «Я поймала своего мужа на измене». После этого открытия должно быть ощущение, что весь ваш мир рухнул на землю. Далее следует, вероятно, комбинация гнева, горя и паники по поводу того, что может быть впереди.Не говоря уже, конечно, об ужасе гадать, как это отразится на ваших детях.

Итак, если вы поймаете своего мужа на измене, что вы будете делать? Реакцией коленного рефлекса могло бы быть выгнать его из дома как можно дальше. Но всегда ли это правильное решение? Хотя каждый случай неверности индивидуален, вот 6 вещей, о которых нужно подумать, если вы поймаете своего мужа на измене.

Почувствуйте чувства.

Тебе будет больно. Вы почувствуете гнев. Вам будет грустно.Почувствуйте эти чувства. Не избегай их. Плачь, вопи, катайся и кричи в машине. Ощущение боли — это первый шаг в процессе заживления.

Поделись чувствами

.

Поговорите с близким другом или членом семьи. Плачь им на плече. Затем, когда вы почувствуете, что можете, поговорите со своим мужем. Это может быть сложно, но не поддавайтесь желанию бросить в него что-нибудь, ругаться или вести себя сумасшедшим.

Как говорит доктор Гэри Чепмен: «Если вы все же потеряете, могут быть нежелательные последствия … теперь он (ваш муж) может винить вас (даже если это всего лишь защитный механизм), а не себя, потому что ваше поведение продемонстрировало, что вы неразумный, неконтролируемый человек.”

Помогите с вашими чувствами.

Это серьезный переворот в твоей жизни, не пытайся справиться в одиночку. Найдите консультанта, который разделяет ваши ценности и понимает, что браки могут процветать после неверности. Ищите того, кто не только поможет вам справиться с душевной болью, но и поможет понять, как выработать в вашем браке новое поведение, которое принесет пользу вам и вашему мужу.

Если вы можете пригласить вашего мужа на консультацию, привлеките его тоже. Но если вам нужно работать без него, назначьте встречу только для себя.

Примите чувство надежды.

Давайте возьмем это прямо у доктора Чепмена, потому что он так хорошо говорит…

«Библейский идеал — искать восстановления. Ваш брак можно искупить. Нет грехов, которые нельзя простить. Однако без искреннего покаяния не может быть примирения. Ваш супруг должен быть готов разорвать все контакты с другим человеком и посвятить себя восстановлению вашего брака ».

Восстановить доверие.

Доверие не будет восстановлено в одночасье.И снова доктор Чепмен…

«Доверие растет по мере того, как ваш супруг теперь предпочитает быть заслуживающим доверия. Если он искренне хочет восстановить доверие, у него будет отношение: Моя жизнь — открытая книга. Вы можете проверить мой мобильный телефон, компьютер и банковские выписки. С этого момента мне нечего скрывать. Я полон решимости восстановить наш брак. Такая открытость и приверженность делу со временем помогут вам восстановить доверие ».

И помните, вы можете вернуться из семейной неудачи, даже из неверности.

Учитывайте чувства своих детей.

Как бы вы ни злились на своего мужа, помните, что он все еще отец ваших детей. Он может быть сказочным отцом или просто посредственным, но он им все равно нужен. И дважды подумайте, прежде чем рассказывать детям подробности о ситуации. Даже если они подростки, у них нет эмоциональной зрелости, чтобы понять все аспекты неверности.

Если можете, сохраните свой дом в целости и сохранности для своих детей. Некоторые люди говорят: «О, если я не буду счастлив, мои дети не будут счастливы.«Но это неправда. Мы можем решить быть довольными и сохранить вместе наш дом для наших детей. Конечно, есть случаи, когда брак не спасти; но если это возможно, это принесет пользу вашим детям.

Сообщите нам! Как вы защищаете свой брак?

Нет угрызений совести за свою неверность

от Роуз
(Калифорния)

«Сексуальная интрижка» и ее разрушительная сила, над которой, как я думал, мы работали (я ошибалась), стали тем, что начало разрушать брак.В разлуке, чтобы «разобраться с делом», у него был полноценный роман, и он столько раз лгал мне прямо в лицо. Он не выказывал раскаяния в своей неверности, вел себя неуважительно и его эмоциональное насилие было невероятным. Как будто я не так важен, как он, поэтому я ни на что не рассчитываю. Был нанесен слишком большой ущерб, и он думает, что я единственный, кто должен над этим работать.

Он по-прежнему скрытный и не разговаривает, не взорвавшись в меня. Никогда не время разговаривать с ним.Он всегда найдет хороший повод, чтобы заткнуть мне рот, и он всегда меня унижает… жестко. Я был единственным, кто пытался общаться в браке, пытаясь разрешить наши разногласия. Он не любит говорить ни о чем в любое время.

Его игра — игнорировать меня. Если он будет игнорировать меня достаточно долго, он может продолжать обвинять меня, говоря: «Это произошло 3 года назад. Когда вы собираетесь это отпустить и двигаться дальше?» Он отталкивает меня уже три года, не отвечая на мои вопросы или отвечая на вопрос вопросом, всегда злясь, если я хочу обсудить дело в какой-либо форме или форме.Он взрывается, и я отступаю, но вопросы никогда не покидают меня, они всплывают позже. Но это моя проблема, а не его.

Он доволен тем, что сметает всю свою ложь и предательства под ковер и оставляет все это там. Мы женаты 38 лет. Детей у меня нет (он не может быть отцом). Все, что я когда-либо хотел, было мамой, но, поскольку для него это не имело значения, мы тоже не усыновили. Я так подавлен. Вся моя взрослая жизнь была пустой тратой. Он считает, что я должна довольствоваться тем, что посвятила ему свою жизнь, поскольку он этого заслуживает.Ясно, что я ничего не заслуживаю, и он должен получить награду за то, что мирился со мной.

Сейчас ему осталось несколько месяцев до пенсии, и он говорит мне, что уже слишком поздно. Если бы я подал на развод, ему не пришлось бы платить алименты, если он на пенсии. Какой он вдумчивый человек. Задумчивый только о себе! Я сказал ему как-то раз, держу пари, ты спой себе песню Лайонела Ричи «I’m Stuck on You»!

Я тоже был девственником, когда мы поженились. Он — все, что я когда-либо знал. Я совсем один. У меня нет один.

.

Добавить комментарий