Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске симптомы: Страница не найдена – Умный стресс

Основные факторы кризиса и эмоционального выгорания мамы

Техники по восстановлению гармонии

Не жизнь, а ад? Эмоциональное выгорание может случиться с каждой мамой и настигнуть ее незаметно. У всех оно формируется по-разному. Это психологическая защита, осуществляемая при отключении каких-либо эмоций, когда физически нет сил сделать то, что требуется. К примеру, Вы знаете, что пришло время укладывать малыша спать. Понимаете, что нужно ласково взять его на ручки, покачать и спеть колыбельную, но у Вас просто нет на это желания. В таком состоянии мать начинает агрессивно относиться к родным, в резкой форме контактировать с ними.

Эмоциональное выгорание женщины в декретном отпуске может полностью изменить ее характер, и даже нежная и милая обернется тираном в юбке. И это не игра на публику – мать будет совершать грубые действия по отношения к ребенку, находясь с ним наедине.

Основные факторы кризиса и эмоционального выгорания мамы:

1. Нахождение дома. «Вымоталась в декрете», «устала от ребенка» — часто эти фразы означают усталость от четырех стен. Идет месяц, два, три, а каждый раз с утра до вечера день сурка – начинается и заканчивается в одной и той же обстановке. Помимо ухода за чадом, прибавляются другие заботы. Готовить, стирать, убирать, кормить – список этот бесконечен. Поэтому декрет – работа, которая требует внимания.

2. Отсюда выходит и следующая причина – дефицит общения. Времени сходить в кафе с подругой нет, а иногда и нет настроя. Беседы у мамочек происходят параллельно с прогулкой, либо же по сотовому телефону или во всемирной паутине.

3. Состояние здоровья после родов — еще один из возможных аспектов. Тело преодолело непростой путь, ему нужно восстановиться.

4. Мало понимания о том, как растить гениев и вундеркиндов. Из-за этого возникает чувство беспомощности и страха, которые загоняют в тупик. Знание психологии, информация о стадиях роста, детском здоровье, особенностях поведения – это наука.

5. Давление окружающих. Многие считают необходимостью угодить всем, опасаясь обвинений. В СМИ много говорят об идеальных родителях, и в вас закрадывается мысль: «вдруг я плохая?». Критиками могут выступать все вокруг – и муж, и родители, и родственники, и друзья.

Техники по восстановлению гармонии:  

1. Нужно наладить комфортное сосуществование с малышом. Подспорьем в этом может послужить совместный сон и выполнение дел. Берите малыша вместе с собой на все вылазки. Для этого сейчас есть множество удобных приспособлений: слинги, хипситы, складные коляски. Выйдя из своей квартиры просто в магазин или кафе Вы гарантировано почувствуете себя лучше. Сын или дочь – не центр мира, они такие же люди, как и вы, вы должны это принять и прекратить погоню за недостижимой идеальностью. Тогда формулировка “очень устала с детьми” исчезнет сама собой.

2. Вы и кроха – едины, а ваше поведение отражается на его манере вести себя.

3. Дети не специально доставляют вам неудобства. Помните, они ваше продолжение и отражение.

4. Занимайтесь развитием себя, не отдавайте 24 часа в сутки только своему сокровищу. Придумайте себе хобби, изучайте литературу.

5. Скажите внутреннему перфекционисту «нет». Психологическое равновесие важнее, чем уборка квартиры по десять раз в день и приготовление оригинальных блюд для каждого приема пищи.

6. Не бойтесь просить о помощи! В этом нет ничего страшного.

7. Следите за внешним видом, не забывайте о себе, будьте физически активны.

8. Общайтесь! Находите для обмена мнениями интересных людей, у которых будут схожие интересы и проблемы. Когда детки станут постарше – посещайте кружки, мастер-классы.

9. Не пропадайте в Интернете. Жизнь online и постоянное «зависание» в социальных сетях не заменят живой разговор и дружную компанию.

(63 оценок; рейтинг статьи 4.7)

Эмоциональное выгорание мамы в декрете: что с этим делать

Если перечисленные симптомы не кажутся поводом для беспокойства, то перейдем к следующему этапу осознания себя. Есть определенные стадии выгорания после рождения ребенка. Внимательно их изучите. Если они совпадают с сегодняшним состоянием, то пора принять ситуацию и сделать свое материнство счастливым.

Первая стадия похожа на начало учебного года. Вы с «энтузиазмом» беретесь за уход и воспитание малыша, хранение семейного очага, изучение новой родительской литературы/поход на развивашки/бассейн, курсы и т. д. Ведь вы идеальный родитель и ребенок, дом, семья тоже идеальны. Пока на это есть силы – дерзайте. Дальше ребенок будет расти, сложности будут только прибавляться, а прошлый опыт станет неактуальным.

Переход на вторую стадию чувствуется тогда, когда начинается однообразие. В лексиконе появляется фраза «день сурка» и вы впервые где-то услышали про эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске. Каждый день происходит одно и тоже. Все чисто, идеально, но на душе уже не так хорошо. Появляется утренняя усталость, ребенок начинает раздражать однообразием действий, а семья не ценит ваши старания.

Третья стадия – истощение. Знакомый мир теряет краски. Вы не успеваете сделать кучу привычных дел: стирка копится, ребенок почему-то плачет, а любимый мужчина задерживается на работе. Почему? В этот период жизни эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске уже не вылечишь чашечкой утреннего кофе. Пора задуматься и, главное, не сорваться на ребенка. Последнее вы себе долго не простите.

Четвертая стадия называется кризисом. Это как раз то выгорание, о котором мы говорим. Результатом станет ухудшение иммунитета или болезнь, постоянные срывы на ребенка и других членов семьи, даже суицидальные мысли. Тут уже не обойтись без кардинальных мер, потребуется лечение и консультации у психолога. На грудном вскармливании это очень проблематично. Не доходите до этой черты. Поймите себя вовремя и все быстро наладится.

Эмоциональное выгорание посещает каждого. Оно посетит и маму, и папу. Если любимый мужчина работает, помогает по дому и с детьми (добавьте или уберите нужные пункты), то он тоже подвергается стрессу. Если в семье подобная ситуация, то поделитесь этим списком с ним.

Итак, как справиться с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка. Вот подробная инструкция, проверенная на личном опыте:

• выдохните. Короткий вдох и долгий выдох. Если хочется кричать, плакать, танцевать – сделайте это. Разрядитесь эмоционально. Это поможет адекватно понять следующую информацию;
• примите себя и ситуацию. Посадите/положите сейчас своего ребенка в безопасную зону, где он не поранится. Это буде кровать, манеж, стульчик и т.д. После этого осмотритесь вокруг. Если рядом вы видите кучу хлама, грязную посуду, недоваренный борщ – это нормально. Примите тот факт, что вы человек. Если семья этого не понимает или не хочет понять, то игнорируйте их мнение. Возможно сегодня вы не спали ночь и укачивали ребенка, бегали за ним по площадке или делали первые шаги. Это веская причина для сегодняшней ситуации;
• снизьте планку ожиданий, а ожидания других вообще игнорируйте. Все дети разные. Если подруга учит малыша английскому языку в год, а играть на скрипке в 3 года – это ее личное дело. Порадуйтесь за эту чудесную женщину. Она пока не знает про емоциональное выгорание мамы в декрете. Если у вас нет высокооплачиваемой работы, высшего образования и т.д. – это не значит, что жизнь не удалась. Достаточно посмотреть на ребенка и понять, что нужно ему именно здесь и сейчас. Если он здоров, накормлен и опрятно одет, то вы уже выполнили родительский долг;
• разделите обязанности и/или попросите о помощи. Я понимаю, что просить бывает некого. Тогда соберите свои силы в кулак и гребите. Скоро станет легче. Если же есть рядом любимый мужчина, мама, бабушка, подруга, попросите их о помощи. Так и скажите: «я не справляюсь, ты мне нужен/нужна». Это не так страшно, как кажется. В большинстве случаев, люди просто не знают о сложностях;
• уделите время себе. Не надо возмущаться и бурно реагировать на это выражение. Мы говорим не о спа и массажах. После рождения второго ребенка у меня, автора данной статьи, появилось правило 15 минут. Перед купанием детей я остаюсь одна в кухне, с чашкой чая или даже без нее. Просто 15 минут тишины и одиночества сделали мою жизнь намного легче. Они спасают и дают эмоциональные силы. Если есть возможность увеличить этот промежуток времени: сходить на тренировку, посмотреть сериал – скоро эмоциональная усталость уйдет насовсем.

И последнее, посмотрите на своего ребенка/детей. Внимательно посмотрите. Вспомните, как далась беременность и роды. Как вы переживаете о его неудачах, болезнях и т.д. Осознайте, что появление на свет любимого малыша – это ваш выбор и желание. Теперь осталось сделать его жизнь счастливой. Для этого ему понадобится здоровая и счастливая мама. Эмоциональное выгорание мамы – это временное явление, болезнь с которым вы можете справиться!

Эмоциональное выгорание при уходе за ребенком | Блогер _Ara_ на сайте SPLETNIK.RU 12 июня 2020

Перебирала свои закладки по психологии воспитания, решила кое-что принести сюда. Материал от разных психологов и терапевтов (много букв+видео). 

Недавно синдром эмоционального выгорания был официально включен Всемирной организацией здравоохранения в Международную классификацию болезней. Пока речь идет лишь о профессиональном синдроме. Однако чтобы вовремя заметить у себя признаки родительского выгорания, нам не нужна номенклатура диагнозов. Достаточно знать о его существовании и располагать информацией о том, как с ним справиться. Лекарство — в нас самих и в людях, которые окружают нас.

На женских тренингах накачивают: «Если захочешь — всё сможешь». Со страниц Instagram игриво поглядывают ухоженные мамы с нарядными малышами. Среднестатистическая женщина без помощницы по хозяйству, парикмахера на дом и няни начинает ощущать себя завалившей материнство неудачницей.

Более сорока лет назад американский психиатр Фрейденбергер впервые описал синдром эмоционального выгорания. Вначале такое состояние отмечали только у «помогающих» профессий: врачей, учителей, социальных работников и священнослужителей. Потом стало понятно, что любая работа по дому, в том числе и забота о семье, особенно о младенце, часто приводит к эмоциональному выгоранию. Психиатр выделил три основных фактора, которые приводят к нервному истощению:

забота о тех, кто от тебя зависит;
отсутствие должного физического и психологического вознаграждения;
невозможность покинуть эту ситуацию.

Как же уставшим родителям выбраться из зоны психологического дискомфорта и восстановить себя?
Способ 1. Перестаньте думать, что материнство – это работа!
Забота о ребёнке — это не работа. Это вклад в семью. Работа мужа — это вклад в себя и своё развитие. Женщина в декрете теряет ресурс работы, развития, испытывает коммуникативный голод, дефицит личного пространства и личных побед, отчего можно сойти с ума. Плюс она начинает измерять свою жизнь самым малооплачиваемым низкоквалифицированным трудом няни, домработницы. На этом этапе важно перестать меряться достижениями с партнером по браку. Надо понять, что реализация у жены и мужа идёт в совершенно разных направлениях. Чтобы не перегореть в материнстве, вы должны донести до партнёра мысль о том, что вы не работаете, а вкладываете в семью. И вам нужна помощь!

Способ 2. Ежедневно покидайте территорию ребёнка хотя бы на час
Есть такое явление, о котором мало говорят — агрессия к ребёнку. Почему она возникает? Состояние эмоционального выгорания подавляет материнский инстинкт и отключает разум. Непонятно откуда появляется желание причинить вред своему ребёнку. Это вполне объяснимо. До появления малыша мама живёт в своём определённом ритме жизни. И однажды она лишается всего, что было ей дорого: работы, полноценного сна, а иногда и секса, возможности поесть, что хочется и когда хочется. В этот момент включаются древние структуры мозга, которые определяют, что женщина «в опасности» и начинают её спасать. Мама срывается на крик, она может встряхнуть ребёнка при укачивании (известный шейк-синдром, который порой приводит к смерти ребёнка), просто в сердцах отшвырнуть малыша. Естественно, успокоившись, женщина чувствует вину, корит себя. Получается замкнутый круг. Чтобы этого не случалось, достаточно хотя бы на час покинуть территорию младенца. Просто прогуляться, но без коляски и ребёнка. Займитесь тем, что нравится именно вам!

Способ 3. Верните себе социальную активность
Очень много мам буквально растворяются в ребёнке, особенно если это первенец. Мамы двух и более детей уже понимают, что не надо приносить себя в жертву. Я советую включаться в нормальную социальную жизнь дней через сорок после родов.

Очень важно не терять рабочие связи. Это не значит, что надо оставить ребёнка и с головой окунуться в работу. Но должны быть действия, которые будут оцениваться другими людьми. Всё, что происходит в доме, измерить невозможно. Есть риск, что женщина начнёт воспринимать себя как функцию, которая только заботится о «генофонде».

Здесь может спасать участие в каких-то социально значимых проектах, где есть возможность увидеть соизмеримость своего труда.
(Людмила Сашкова, Кристина Вязовская) 

Почему современные матери так подвержены выгоранию? (Дальше по тексту цитаты Л.Петрановской)

Безусловно, нашим родителям, бабушкам и дедушкам было очень тяжело растить детей: стирать пеленки, варить кашу, выжимать через марлю сок из натертых яблок, штопать дефицитные детские колготки… Однако в чем-то им было гораздо проще. У них были четкие ориентиры, традиции воспитания, советы авторитетных старших товарищей, матерей и бабушек. Была, наконец, единая схема воспитания: как кормить, как купать, за что наказывать, когда отдавать в детский сад и т.д.

Что происходит, когда современная женщина становится матерью? 

Ее образ жизни коренным образом меняется. Она теряет свои социальные контакты, перестает носить привычные каблуки и узкие брюки, ходить на работу, встречаться с друзьями, проводить время так, как ей нравится. Фактически, она оказывается запертой у себя в квартире вместе с новорожденным чадом.

«Сегодня городские матери более изолированы, чем когда-либо в истории человечества. Мы социальные существа: привыкли делиться, обмениваться эмоциями, искать поддержки у других. У матери маленького ребенка дефицит горизонтальных отношений. Спасают друзья, имеющие детей, и соседская община. Если две матери объединяются, они уже могут отпустить друг друга в парикмахерскую. А если их пять, то возможностей еще больше»

Мы говорим в первую очередь о матерях, поскольку основная забота о ребенке традиционно ложится на плечи мамы. Однако эмоциональное истощение встречается и у мужчин: например, в ситуации, когда единственным заботящимся взрослым становится отец-одиночка или просто отец в силу разных обстоятельств проводит с ребенком львиную долю времени без возможности сделать паузу или заняться другими делами.

Людмила Владимировна упомянула самые частые жалобы матерей, которые столкнулись с эмоциональным выгоранием:

Одиночество. («Сидишь целый день взаперти, вся твоя жизнь сосредоточена только на ребенке, да еще на новостях в Интернете, если повезет. Не с кем словом перемолвиться».)

Изоляция. («Где-то там, снаружи, идет жизнь: люди работают, учатся, достигают, начинают что-то новое, сидят в барах, ходят в кино и театр, а моя жизнь — это только прогулки с коляской от поликлиники до продуктовой лавки».)

Потеря прежних социальных контактов. («Друзьям со мной неинтересно, они живут активной жизнью, истории про пеленки и соски их не вдохновляют».)

Вынужденное нарушение личных границ. («Хочешь испытать настоящую свободу — роди ребенка и через полгода выйди одна за хлебом. Стыдно, но ждешь прихода мужа или мамы, только чтобы под любым предлогом запереться в ванной и побыть по-настоящему одной».)  

Отсутствие четких ориентиров и алгоритма действий. («У меня постоянно возникают вопросы. Врач говорит одно, соцсети другое, а мама со мной делала третье. А как быть мне? Постоянно думаешь, как же поступить, чтобы сделать малышу как можно лучше? Как правильно? Кого слушать? Почти до всего приходится доходить самостоятельно».)

Необходимость постоянно принимать решения. («Теперь я отвечаю не только за себя, но и за ребенка. А вдруг тот выбор, который я сегодня сделаю, отразится на его здоровье или всей жизни?»)

«Явная усталость связана именно с постоянным принятием решений. Нет ничего особенно сложного в том, чтобы ребенка перепеленать или накормить кашей; истощает именно принятие решений — это самый энергоемкий вид деятельности. Нужно, чтобы кто-то взял на себя часть решений, касающихся ребенка»

Чем грозит выгорание маме и ребенку?

Важно понимать, что даже если мать выбирает героическую жертвенность, не рассказывая о своих ощущениях и не обращаясь за помощью, страдают все. Измотанная мать не в состоянии поддерживать адекватную коммуникацию ни с кем из близких. Она ждет, что кто-то догадается ей помочь, но помощь не приходит, и в конце концов волна накопленного негатива докатывается даже до ребенка.

«Итогом материнского выгорания иногда может стать самый настоящий саботаж. Мать не выходит на работу, не отдает ребенка в детский сад, но совершенно с ним не занимается: «Пойди поиграй!» — а сама утыкается в телефон. В результате, ребенку будет хронически не хватать мамы, пусть он, казалось бы, никогда с ней не разлучается»

Так происходит не потому, что нерадивая мать ленится или не любит своего ребенка: просто для нее ситуация материнства означает постоянное нарушение ее прав, жертвенность, мучения. Естественно, она внутренне сопротивляется тому, чтобы приносить себя в жертву, и всячески пытается отгородиться от ребенка.

Это должен знать каждый родитель

Родительское выгорание существует. Это не выдумки и не капризы, а достаточно серьезное состояние, которое требует пристального внимания к себе, а иногда и помощи специалистов.

Это весьма распространенное явление. Если вы чувствуете, что материнство вас угнетает, исчезает радость от общения с ребенком — не удивляйтесь, вы не одиноки.

Обычно мы опаздываем с разговором о своих ощущениях. Слишком поздно замечаем у себя симптомы выгорания или даже замечаем, но продолжаем героически терпеть, переступать через себя, еще больше уставать и изматываться, а о помощи просим только тогда, когда дойдем до стадии «больше не могу». На этой стадии, увы, помочь выгоревшей маме гораздо сложнее.

Иногда нам нужно разрешение, одобрение эксперта, чтобы о себе позаботиться. Как будто мы не имеем права облегчить себе жизнь просто так, чтобы не нести слишком тяжелую ношу. Если это ваш случай — знайте: любой психолог одобрит ситуацию, в которой человек придумывает законный и человечный способ не довести себя до ручки и не сорваться самым страшным образом.  

Мы не очень хорошо умеем просить о помощи. Кому-то это стыдно, кому-то страшно получить отказ. При этом гораздо лучше просто сказать «помогите», чем сидеть и ждать, пока родные сами догадаются, что находитесь на краю. Бывает, маме неприятно и неудобно, что не она сама убирает свою квартиру, не она гуляет с ребенком, не она берет на себя часть «детского менеджмента», но, в сущности, в этом нет ничего ужасного. Просить о помощи и принимать помощь — нормально. Если вам это пока плохо удается, стоит поучиться.

У многих из нас трудности с делегированием полномочий. Мы не просим о помощи, потому что мало доверяем другим. А вдруг папа хуже сварит кашу? Вдруг няня недостаточно хорошо играет с ребенком на прогулке? Если вас посещают такие мысли, вспомните, что мама в состоянии выгорания точно не сможет хорошо выполнить свои обязанности. Поэтому лучше прямо сейчас уступить часть обязанностей проверенному взрослому.

Где искать помощь:

В окружающем мире. Старайтесь не замыкаться, делайте то, что вам нравится, общайтесь, находите возможность сходить куда-нибудь развлечься без малыша. Это полезнее, чем выгоревшая мама, которая неотлучно рядом.

У родных и близких. Не стесняйтесь просить о помощи, передавайте часть задач мужу, родителям, няне — всем, кто есть в окружении ребенка. Не только мама должна принимать все решения, касающиеся жизни малыша.

В самих себе. Не сравнивайте себя с идеальными матерями, которых не существует в природе. Не требуйте от себя слишком многого. Обязательно оставляйте время для себя, восстанавливайтесь понемногу каждый день, не накапливайте в себе усталость и раздражение.

«Часто мамы жалуются, что они по полдня не успевают поесть, потому что утром кормят ребенка, потом занимаются важными домашними делами, потом пора гулять, а мама так и не позавтракала. Согласитесь, ничего не случится с ребенком, если он пойдет гулять на полчаса позже, зато вы не выйдете из дома на голодный желудок. Не загоняйте сами себя в ловушку, заботьтесь о себе» «Поменьше драматизма! Не каждое наше решение так уж важно. Разве что в вопросах жизни и безопасности ребенка. Не истощайтесь на ровном месте!»

Вебинар о выгорании «Мама на нуле – 2.0»

как восполнять ресурс? Симптомы эмоционального выгорания мамы

По мере взросления каждый ребенок, начиная с самого рождения, делает выводы о себе в первую очередь со слов окружающих и в зависимости от их отношения. Наиболее остро этот вопрос встает, когда ребенок приходит в школу, в новый коллектив, но основные переживания наступают в подростковый период.

Заинтересовать ребенка, чтобы ему понравилось учиться, часто не так просто. Родителям приходится прикладывать к этому немало времени и сил. Когда заканчиваются терпение и фантазии на помощь приходят психологи.

Ваш малыш отказывается от еды? Ваш ребенок плохо ест, и вы не можете добиться, чтоб малыш съел хоть что-нибудь? Питание ребенка – это больная тема для вашей семьи? Вы не одиноки в этой проблеме. Многие родители очень обеспокоены тем, что их ребенок то ест, то не ест совсем. Эта проблема столь же важна и актуальна, как и обеспечение безопасности детей дома. И что же делать, чтобы избежать сражений с малышом при каждом приеме пищи?

Неконтролируемые вспышки гнева, необузданная ярость – такие чувства не красят никого. Особенно если взрослые кричат на детей. Знакомо? «Остывая» и вспоминая потом свои необузданные вспышки гнева, возникает неудовлетворенность собой и острое чувство вины по отношению к своему чаду. Как справиться с приступами агрессии и быть спокойными родителями?

В современном мире сводные семьи — распространенное явление. Общество спокойно относится к новым бракам между супругами, у которых уже есть дети. Однако, для детей это большой стресс. Нередко объединение двух семей приводит к соперничеству между сводными братьями и сестрами.

В декретном отпуске по уходу за ребенком наверняка каждую из нас одолевают усталость и депрессия? С этим что-то нужно делать и как-то бороться. Я поделюсь некоторыми советами с вами, как именно бороться)

Сгорание или выгорание это истощение наших физических и душевных сил из-за длительного нервного перенапряжения. Такое состояние возникает обычно именно у тех, кто слишком много работает. Нередко случается и у мамочек, которые находятся в декретном отпуске по уходу за ребенком. Ведь, если посудить в должности мамы нам приходится трудиться все 24 часа в сутки. А вот отдых и нормальное, стабильное питание приносятся в жертву комфорту самого капризного и все же любимого нашего малыша. Как же защитить себя от такого сгорания физических и душевных сил?

Зашкаливающее воодушевление

Поначалу появление в семье крошечного человечка окрыляет нас, мам. Нам хочется делать абсолютно все самой и не разлучаться с малюткой ни на минуту. Это то всё хорошо, но а про себя мы позабыли совсем…Эти все наши перекусы на бегу или перекушу позже, да сбегаю в туалет, когда малыш уснет, да и спать мне пока совсем некогда. Такое самоотречение может продлиться несколько месяцев. Но всё-таки, наши то материнские ресурсы не безграничны!? В это самое время все домашние, т. е другие члены семьи привыкают к тому, что мама со всем справляется сама. Бывает в некоторых семьях и такое, что если вы хотите дать ребенка кому-нибудь из родственников посидеть с ним ненадолго, пока вы чем-нибудь заняты или хотите просто немного отдохнуть, то они испуганно отнекиваются. Неудавшиеся попытки обеспечить себе отдых заставляют нас поднапрячься и продолжать жизнь в том же бешенном ритме. Наши внутренние ресурсы не успевают восстанавливаться, тут и запускается процесс эмоционального истощения.

Как помочь себе и защитить себя от эмоционально-физического сгорания?

Тут всё просто. Не стоит дожидаться сильной усталости, чтобы позволить себе отдохнуть от забот о малыше. Хотя бы 2 часа в день, которые освободили вас от родительских обязанностей, вам просто необходимы! Конечно первые недели после рождения малыша даже готовка и уборка могут помочь расслабиться, но уже через несколько месяцев такая рутинно-монотонная домашняя работа уже совершенно не дает никакого отдыха. Отдыхать нужно не за приготовлением супов, борщей, а на встречах с друзьями или хотя бы почитав интересную книгой. Также нехватка двигательной активности повышает риск нашего нервного истощения. Задумайтесь!

Истощение внутренних ресурсов

Сначала симптомы сгорания наших эмоционально-физических сил мало заметны, но из-за скопившейся с каждым днем усталости мы становимся более рассеянными, невнимательными, забывчивыми, несконцентрированными. Такое истощение нервной системы сказывается и на нашей памяти. Из-за нарастающего сгорания мы, сами того не осознавая, экономим на нежности. Если раньше, мы встречали своего мужа с работы поцелуями и объятиями, то теперь даже не выходим просто встретить его в прихожей. Такой дефицит внутренних ресурсов может и спровоцировать нашу замкнутость. Мы начнем уклоняться от общения с подругами или родственниками.

Как пробудить свои эмоции?

Если вы чувствуете, что из-за скопившейся усталости вы охладели к радостям материнства? Пора устроить себе хорошенькую встряску! Найдите себе новое увлечение. Постарайтесь найти для своего нового увлечения небольшие промежутки времени в течение дня. Нашли время? Вот и замечательно! Всевозможные курсы, тренинги, чтение какой-либо литературы устранят психологический дискомфорт. Будем же преследовать новые цели и перспективы! Поверьте, это самое лучшее лекарство от ощущения топтания на месте, которое атакует в декрете многих из нас.

Вечная раздражительность

Если отдых от родительских обязанностей не был слишком долго, то в таком случае нас начинает злить любой пустяк, который мгновенно становится поводом для ссоры с родными.

Постарайтесь как можно чаще устраивать разгрузочные дни. Лучшими вариантами будет посещение салона красоты, шопинг или поход в кино. Откажитесь от привычки делать несколько дел одновременно. Если вы пытаетесь, гуляя с малышом, закупать еще и продукты или готовить кушать, укачивая ребенка, то перенапряжение нервной системы неизбежно.

В полном ауте

Результатом нервного перенапряжения нередко становятся психосоматические проблемы: нейродермит, тахикардия, скачки давления, расстройство пищеварения. Также из-за нервного истощения пропадает сексуальное влечение.

Перегоревшая нервная система и как ей помочь восстановиться?

Если такое эмоциональное выгорание привело вас к депрессии и психологическим проблемам, то в этом случае придется прибегнуть к медицинской помощи. Только не занимайтесь самолечением.

Берегите себя для своих малышей!

Эмоционального выгорание. Декретный ад. Причины и симптомы эмоционального выгорания мамы в декрете вы узнаете, прочитав нашу статью.

Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным. Мамы устают. Не только от длительного процесса беременности и родов, навалившихся обязанностей, бессонных ночей.

Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете. Важность сна для мамы или как высыпаться с маленьким ребенком

Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.

Симптомы выгорания

Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.

Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода. Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?

Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:

• апатия;
• раздражительность;
• нервные срывы;
• усталость от любимого ребенка;
• упадок сил.

Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание. Как маме в декрете работать из дома: вся правда об удаленной работе

В чем причина?

Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:

1. Тяжелая беременность . Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.

2. Детские травмы . В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.

3. Однообразие . Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.

Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления? Мотивация мамы в декрете: как стать счастливой

4. Отсутствие заботы о себе . Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно. Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.

5. Недостаток общения . Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.

6. Финансовые трудности . Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.

Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.

7. Многозадачность . Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.

В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны. Одним махом: плюсы и минусы многозадачности

8. Недосып . С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.

Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка. Какое уж тут общение?

9. Истощение ресурсов . С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.

10. Отсутствие взаимопонимания . Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.

Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.

11. Отсутствие поддержки . Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег. А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается. Что делать, если муж не помогает, или ликбез для молодых мам

В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.

Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.

12. Перфекционизм . Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием. Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.

13. Давление . Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.

Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию. Зачем маме энергия: если нет энергии и сил в организме

Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда. Как же, все-таки, победить это состояние и не загнать себя? Расскажем в следующей статье.

Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.

Вконтакте

Алеся Лонская: Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие — взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ.

Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком.

Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями.

Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех.

Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции.

И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены.

И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват.

Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.

Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами.

Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:

– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка . Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

Смотрите также онлайн-лекцию « психолога Галины Филипповой (лекция №5 цикла «Марафон для начинающих мам»)
Онлайн-лекцию врача-педиатра Лилии Казаковой

15778

Депрессия и эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске (Петрановская). Стадии синдрома эмоционального выгорания. Как выйти из этого состояния и что делать. Личный опыт многодетной мамы.

Меня зовут Анна, и я многодетная мама: моим детям 6, 3.5 и 1.5 года. Пресловутое эмоциональное выгорание впервые случилось со мной после рождения второго ребенка, но поняла я это гораздо позже, когда с появлением в нашей семье третьего малыша мое состояние можно было описать одной фразой «мама на нуле». Именно тогда я обратилась к психологу, а потом стала читать литературу по педагогике и психологии, пытаясь разобраться в проблеме, и нашла статью Петрановской о синдроме эмоционального выгорания.

Что такое синдром эмоционального выгорания

Ещё в прошлом веке в Америке это явление было описано в отношении социальных работников, которые проходили тщательный отбор. Они были мотивированы помогать нуждающимся: семьям на грани развода или семьям с особенным ребёнком, родственникам неизлечимо больного или людям, находящимся в депрессии. Хелперы должны были сохранять оптимизм, быть спокойными и оказывать поддержку. На второй год работы их психика не выдерживала длительного стрессового общения, и от подопечных стали поступать жалобы на грубость и равнодушие сотрудников.

Синдром эмоционального выгорания у родителей

Если для профессиональных сотрудников существует профилактика этого синдрома, группы поддержки, возможность гибкого графика, то состояние беспомощности родителей обсуждать не принято. Маму, которая открыто выразит свои чувства, скорее всего осудят, сославшись на то, что «все так живут» и дадут совет не грузиться «по мелочам».

Стадии синдрома ЭВ

Человек устал, но, испытывая чувство долга, справляется. Своевременный отдых помогает вернуться к выполнению своих обязанностей в нормальном состоянии, поэтому эта стадия вполне благополучна, однако любой внеплановый фактор раздражает, поскольку организм находится в состоянии энергосбережения.

Сейчас я понимаю, что моё состояние после рождения второго ребёнка было ничем иным, как первой стадией ЭВ. Сложилось так, что дочь родилась с пороком сердца, требующим срочной операции, а сын в это время находился с мужем в тяжелом состоянии в больнице с подозрением на менингит. Эти полтора месяца напряженного ожидания, многочисленных обследований в отсутствии рядом супруга стоили мне очень дорого, и когда все закончилось благополучно, я почувствовала такое опустошение, что мне приходилось заставлять себя делать привычные вещи, как-то: кормить малышку, заниматься бытовыми делами, готовить еду, заниматься с сыном, выходить с детьми на прогулку. Я испытывала чувство вины по отношению к детям, потому что они стали мне в тягость. Я говорила себе: ведь это желанные дети, ведь я люблю их! Но звучало это скорее самооправданием и не приносило облегчения.

Старший сын страдает синдромом гиперактивности и дефицита внимания, и если раньше мне удавалось строить с ним конструктивный разговор с помощью практики активного слушания, то сейчас в ответ на его раздражение я также раздражалась. Он кричал- я повышала голос. Я понимала, что сын чувствует мою беспомощность и оттого тревожится сам, проявляя агрессию и впадая в истерики, но не могла иначе. Так длилось около месяца, и обстановка дома накалилась до предела. Я понимала, что нужно что-то делать, как- то помочь себе выйти из этого состояния, и мне это удалось.

На первой стадии,когда человек длительное время живет в режиме энергосбережения, и стеничность на пределе, а отдыха нет и не предвидится, любая стрессовая ситуация приводит к неврастении, когда «выдерживание» переходит на уровень «я больше не могу!» Это вторая стадия — астеничная.

Вторая стадия — астеничная

Раздражение сменяется апатией. Описать это состояние я могу на своём примере. У нас родился третий малыш. Мы все ждали его, и готовили детей к появлению нового члена семьи. Но вопреки моим ожиданиям картинка складывалась не так, как хотелось. Старший сын испытывал проблемы при посещении детского сада, поскольку летом их постоянный воспитатель сменился дежурным, а сама группа была «сборной» с нескольких разновозрастных групп. У меня не было желания оставлять его дома, поскольку я очень боялась не справиться со своими новыми задачами. С уговорами, слезами и истериками муж отводил сына в сад. Дочь тоже как-то «вдруг» стала капризной и всячески старалась завладеть моим вниманием (и ведь я это понимала!), а малыш проводил у груди столько времени, что мне пришлось освоить слинг, чтобы как-то вести хозяйство. Я помню отчетливо момент,когда тумблер щелкнул. Было время дневного сна дочери, и она, всегда в это время отправлявшаяся спокойно в кровать, устроила бунт. Она разлила компот и верещала так, что я не выдержала и шлепнула её. Больно. Несколько раз. Я была так зла, что сама испугалась своей «странной» реакции, но остановиться не могла. Заплакал малыш. И вдруг я увидела себя со стороны, невыспавшуюся, злую, с двумя орущими детьми, без всякой поддержки (ведь муж работает с утра и до ночи), да ещё этот компот,ставший последней каплей. Дочь тихо всхлипывала, причитая «мне же больно, мамичка!», сын искал грудь, а я сидела на полу у кровати и рыдала в полный голос, повторяя «я больше так не могу! Не могу!» Я стала плаксивой и апатичной. Все, что раньше вызывало раздражение, сейчас провоцировало слезы и нежелание что-то делать. К вечеру я была так измотана, что падала без сил в кровать, но уснуть я не могла, и вовсе не потому, что нужно было кормить малыша- это называется парадоксальная кривая усталости, когда при нервном истощении человек просыпается без сил, не отдохнувшим, и любая деятельность стоит титанических усилий, а ночью наступает перевозбуждение и уснуть невозможно. Это состояние сказалось и на интимных отношениях с супругом. Секса не хотелось вообще, а просьбы уделить внимание вызывали во мне ярый протест. Хотелось только спать и чтобы никто не трогал.

Кроме нарушений сна возникают сложности с едой. Несмотря на грудное вскармливание я иногда забывала поесть или устраивала неполезные перекусы, выбирая сладости и выпечку (мне повезло, что сын не был аллергичен). Я не справлялась с ведением хозяйства, с воспитанием детей, и, самое страшное, все, что раньше меня радовало и помогало выйти из стрессового состояния, перестало приносить удовольствие и не работало.

Особенно свойственна педагогам, врачам, работникам соцпомощи. Родители начинают ненавидеть ребёнка, считая помехой в своей жизни, проявляя по отношению к нему агрессию и общаясь в оскорбительном тоне. » Не я плохая, он плох» . Как родитель, я не дошла до этой пугающей стадии (и очень надеюсь никогда не дойти, поскольку понимаю, что процесс восстановления будет длительным и болезненным), но как учитель расскажу свою историю. Закончив институт по специальности » Учитель русского языка и литературы», я шла работать в школу с твёрдым убеждением, что моё предназначение «сеять разумное, доброе, вечное» в сердцах подрастающего поколения. Я не была готова к тому, что в первый же год мне дадут классное руководство в коррекционном классе, где часть детей из неблагополучных семей и все дети страдают синдромом гиперактивности и дефицита внимания. Сначала я с энтузиазмом начала перевоспитывать своих подопечных, попутно размышляя, тот ли путь я себе выбрала, не плохой ли я учитель, что у меня ничего не получается? Потом у меня просто опустились руки, а очередное фиаско в педагогике приводило к бесконечному потоку слез. В конце второго года обучения, когда у меня зародилась мысль, что пора перестать трепать себе нервы из-за этих идиотов, я поняла, что с таким настроем выходить на работу нельзя, это преступление. Я попросила директора снять с меня часть учебной нагрузки, и у меня появилось 3 выходных дня. Мне больше не нужно было ночами проверять тетради, а свободное время я проводила не за подготовкой к урокам, а гуляя по парку, в кино, на спектаклях и выставках. Через 3 месяца я смогла совершенно искренне сказать ученикам в начале урока «Здравствуйте, рада вас видеть!».

Многие справедливо возразят, что по отношению к своим детям «снять часть нагрузки» вряд ли получится, поэтому далее мы рассмотрим способы, как выйти из состояния ЭВ мамам.

Как выйти из состояния ЭВ?

Многих женщин родители воспитали с мыслью, что забота о себе — это проявление эгоизма. Если есть семья и дети — «твоей» жизни уже не существует. Но так не пойдет, заниматься собой по остаточному принципу можно в случае легкой усталости, когда достаточно хорошо выспаться, провести вечер с друзьями или мужем и на утро Вы как новенькая, но когда вы чувствуете сильное нервное истощение, ни ребенок, ни семья не радуют, постоянное состояние плаксивости, раздражительности, с утра вы просыпаетесь уже уставшей, частенько возникает желание сбежать от всех и не возвращаться — систему приоритетов нужно срочно перевернуть (на время)!

Пусть весь мир подождет! Никто и ничто никогда не заменит ребенку Вас! Для его активного развития и обучение необходима счастливая, довольная и спокойная внутренне мама, пока Вам плохо и он будет несчастен. Поймите, что все силы, деньги и время, которое вы потратите на себе — подарок и вашим детям, залог их душевного равновесия.

1. Если совсем на нуле — берите отпуск, больничный, горячий тур, забывайте хотя бы на неделю про бесконечные развивашки, оценки в школе, уборку, готовку и т. д. Нет возможности уехать — постарайтесь перейти в режим максимального энергосбережения во всех делах.
2. Обратитесь за помощью к психологу . Это нормально, с подобной проблемой сталкиваются многие. За эмоциональным выгоранием часто скрываются и более серьезные проблемы: сильная эмоциональная зависимость от ребенка или мужа, неуверенность в себе и саморазрушающие мысли и действия.

Найдите занятие, которое восстанавливает именно вас : баня, прогулки, прыжок с парашюта, встреча с подругами, поход в салон красоты, вечер с мужем — они должны присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте тайм-ауты до того, как придет невыносимая усталость.

3. Включите в свои мысли пункт «Контроль за внутренним спокойствием» и действия на восстановление его, особо важно для гипперответственных, работоголиков и все контролирующих мам.

Примите себя такой, какая вы есть, с проявлениями своей неидеальности, разрешите себе ошибаться, не мучаясь чувством вины. Не давайте себе обещаний в духе «больше такого не повторится никогда!». Скорее всего, повторится и вызовет очередной виток самобичевания. Я в таких случаях говорю себе «да, я была сейчас не права, но я обычная мама, я не идеальная, и я постараюсь в следующий раз в конкретном случае отреагировать иначе.»

Чаще выходите из дома. Нахождение в четырёх стенах угнетает, особенно если до отпуска по уходу за ребёнком вы были мобильны и легки на подъем. Старайтесь выбирать новые маршруты прогулок с малышом, а с подросшим ребёнком устраивайте походы в кафе, на детские представления, в гости. С младенцем я уходила на полдня в дальний парк в летнее время, а сейчас дважды в месяц мы всей семье уезжаем на прогулку или на представление.

Общайтесь. Найдите себе друзей, общение с которыми приносит вам радость. Из своего опыта могу сказать, что именно в декрете у меня появились подруги, общение с которыми я поддерживаю и сейчас, хотя многие из них уже вышли на работу, и часто встречаться не получается. Однако сейчас дочери рекомендовали заняться йогой, и я с удовольствием хожу с ней на индивидуальные занятия, поскольку дома круг моего общения ограничен детьми младшего возраста.

Займитесь здоровьем. Организуйте себе полноценный сон, наладьте режим дня и питания. После вторых родов я набрала лишний вес, начала изучать принципы здорового питания, прочла несколько книг о питании и физической нагрузке для похудения и составила свою программу тренировок, которая принесла свои плоды. Я перестала делать домашние дела во время дневного сна малыша и стала отдыхать с ним. Это помогло мне чувствовать себя более бодрой. При астеничной стадии ЭВ я обращалась к врачу, который назначил мне медикаментозное лечение.

Просите помощи. Так сложилось, что мы живем вдалеке от родственников, а супруг очень много работает, поэтому долгое время я обходилась без помощи как таковой. Потом мы очень подружились с бабушкой-соседкой, и у меня появилась возможность на пару часов выйти из дома, пристроив ей малыша, разумеется, не бесплатно. Я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. К тому же, по предложению мужа, раз в неделю к нам приходит уборщица из клининговой компании, которая гладит белье и занимается генеральной уборкой. Особенно рад муж, который любит идеальный порядок в доме и довольную, не замотанную жену.
Ищите свои пути решения: зовите бабушек, просите помощи у супруга, отдайте ребёнка в группу кратковременного пребывания.

Внесите разнообразие в жизнь. Готовьте новые блюда, красиво сервируйте стол, меняя скатерти, будьте дизайнером своей квартиры, выбирая новые занавески и прочие детали интерьера. Покупайте ароматные гели для душа или цветные лаки для ногтей, меняя их под настроение. Займитесь саморазвитием, читайте книги по интересующим вас темам и не позволяйте себе окостенеть и стать скучной. В третьем декрете меня увлекло оформление детских блюд и восточная кухня, которую я с интересом изучала. Сейчас я так же с интересом читаю книги по педагогике и психологии и пишу статьи, потому что это вносит разнообразие в мою жизнь.

Уделяйте себе внимание. Этот пункт заслуживает быть первым. Женщина, став мамой, часто не реализует свои желания из соображений, что тратить на них время (или финансы) не разумно, поскольку на первом месте потребности и желания ребенка. Но ребёнку нужна счастливая мама, а не очередная игрушка. Найдите дело для души. Именно в декрете я освоила массу хобби: шитьё тильд, декупаж, скрапбукинг, создание флористических композиций. Некоторое время занятие для души приносило мне определенный доход, но важно именно то, что мои занятия не давали погрязнуть в серости будней. Посещайте по возможности различные мастер-классы. Заботьтесь о своей внешности, посещая хотя бы время от времени салон красоты. Раньше мне удавалось это крайне редко, пока я не обозначила в семейном календаре конкретные даты посещений парикмахера и мастера по маникюру. Теперь муж осведомлён заранее о моих «походах красоты» и не планирует в это время свои дела.

Осознайте, что Вы не единственная , кто столкнулся с такой проблемой. Таких мам — тысячи, миллионы, просто кто-то скрывает своё состояние, боясь общественного порицания, кто-то даже себе боится признаться в тех чувствах, которые испытывает по отношению к своим детям, а кто-то научился вовремя давать себе отдых, не допуская развития синдрома ЭВ.

Если вы пребываете в состоянии полной апатии и не чувствуете в себе сил что-либо изменить самостоятельно, обращайтесь к психологам и психотерапевтам, это нормально! Психотерапевт такой же врач как окулист, стоматолог или терапевт, к которым мы обращаемся за помощью. Синдром эмоционального выгорания и послеродовая депрессия это не надуманные болезни, не всегда мы можем справиться с ними изнутри. Сами можете начать принимать витамины группы В и магний, это подпитка для нервной системы.

Если вы «на нуле», то знайте, какой бы беспросветной вам не казалась сложившаяся ситуация, выход есть всегда. И помните: Вы хорошая мама. Просто сейчас вам самой требуется помощь, внимание и забота, чтобы потом дарить её самым близким. Если кувшин пуст, он не утолит ничьей жажды. Не допускайте подобного опустошения, потому что от вашего состояния зависит состояние ваших детей и «погода» в дома- это самое важное, а все другое, как известно, суета.

Эмoциoнaльнoe выгopaниe в дeкpeтe: причины, симптомы и советы

Для современных мам проблема эмоционального выгорания становится очень актуальной. Женщина, которая находится в декретном отпуске, длительный период выполняет одну и ту же работу, её свободное время ограничено. Она часто подвергается стрессам и депрессии. Это приводит к постоянным раздражениям, вспыльчивости, отсутствию желания что-то делать. Женщину окружает только ежедневная рутина. Ничего в жизни не приносит радости.

Эмоциональное выгорание: причины развития

Такое состояние знакомо большинству мам. Причина обычно кроется в нескольких факторах.

1. Вынашивание ребенка и роды сами по себе истощают силы женщины. Что уж говорить о ситуациях, когда беременность проходила тяжело или роды были с осложнениями. Если все это совпало с тем, что женщина сама постоянно сидит с ребенком (муж часто на работе, а бабушек-дедушек рядом нет), то эмоционального выгорания не избежать.
2. После нескольких дней эйфории после рождения малыша начинается однообразие. На протяжении нескольких месяцев женщина выполняет одни и те же домашние дела, действия по уходу за ребенком. Если на первом этапе все это делается с удовольствием, то далее превращается в серые и скучные будни. Женщина длительный период не получает ни новых эмоций, ни новых впечатлений. Она запрограммирована на ежедневную многозадачность, которая состоит из одинаковых действий.
3. Большинство мам на длительный период отодвигают в сторону уход за собой, свое личностное и профессиональное развитие. Если еще и ребенок беспокойный, то недовольство собой и всем происходящим вокруг проявится очень быстро.
4. Первое время женщина настолько погружена в детские заботы, что нет ни времени, ни желания встречаться с подругами. Иногда даже нет возможности выделить пару минут на разговоры с мужем. Это может сказаться на отношениях с окружающими. Становится заметным недостаток общения.
5. Проблемы с финансами часто становятся причиной разводов, что уж говорить о семьях с маленькими детьми и скромным семейным бюджетом. Настроения точно не будет, если все время думать о том, что ребенку не хватает на самое необходимое. Постоянно нужно оплачивать кредиты, отдавать долги родственникам или друзьям. Сложнее всего, если все заботы ложатся на плечи хрупкой женщины с маленьким ребенком. В таких ситуациях просто нет времени наслаждаться материнством.
6. Для некоторых мам может прозвучать странно, но такое состояние может спровоцировать и проблемное детство самой женщины. Она помнит чрезмерную родительскую строгость, недостаток внимания или чрезмерную опеку отца или матери. Это может стать причиной постоянной тревожности, повышенных требований к своей личности и окружающим, постоянного страха за то, что начинаешь делать.
7. Постоянный недосып и сбой режима. Именно сон важен и для поддержания здоровья, и для хорошего настроения. У мам же из-за недосыпа может появиться постоянный упадок сил, а желание заниматься чем-либо отсутствует вообще. Часто после уборки и готовки на занятия с ребенком не остается ни сил, ни времени.
8. В семье несколько детей или они погодки. Несколько деток требуют большего внимания. К тому же, после нескольких беременностей организм женщины сильно истощен как морально, так и физически.
9. У молодой мамы нет поддержки со стороны мужа или других родственников. Часто такой женщине говорят: «Ты же сидишь дома». Муж иногда не понимает, как тяжело его жене, а та, в свою очередь, обвиняет супруга в нежелании помочь. Такие ситуации не редкость и приводят не только к эмоциональному выгоранию, но и к конфликтам в семье, разногласиям в воспитании детей. Намного сложнее ситуация в эмоциональном плане у тех женщин, которые воспитывают малыша вообще без участия мужа или помощи родителей.
10. Женщина поставила для себя цель 100% держать все в идеальном порядке. Для нее важна постоянная идеальная чистота в доме, своевременный уход и занятия с ребенком, довольный муж и всегда горячая и вкусная домашняя пища. Быть круглосуточно перфекционисткой очень сложно. Если постоянно жить в таком ритме, баланс душевного равновесия нарушится очень быстро.
11. Женщина постоянно пребывает под «наблюдением» родных и окружающих, которые постоянно критикуют, дают советы, учат жизни. Это могут быть родители, муж, бабушки под подъездом или семейный врач. Все ставят свои границы и высказывают критику. Мама поддается постоянному давлению и должна постоянно оправдываться за свою жизнь.

Эмоциональное выгорание матери формируется постепенно и может быть вызвано несколькими указанными факторами. Чтобы не допустить такого состояния, стоит вовремя внести изменения в свою жизнь.

Как устранить эмоциональное выгорание

Конечно, лучше предупредить усталость и полное выгорание сил мамы, но бывают случаи, когда делать это уже поздно. Женщина находится постоянно в стрессовом состоянии или депрессии, моральное состояние ухудшается.

Чтобы забыть о затяжном кризисе, можно рассмотреть несколько путей выхода из него.

Прежде, чем решиться на изменения, нужно осознать проблему и принять её. Если хочется побыть наедине или поплакать, нужно это сделать. Не помешает выплеснуть свой накопившийся негатив. Главное, четко установить для себя рамки такого периода, чтобы он не затянулся.

Обязательно определить то, что именно провоцирует ухудшение настроения и стресс. Обратить внимание, какие дела и занятия приносят удовольствие. Лучше, если это занятие будет совместным с ребенком.

Переутомление, которое часто становится первопричиной эмоционального выгорания, может быть спровоцировано несбалансированным питанием или отсутствием отдыха. Даже если ребенок только родился, не стоит обходить стороной эти факторы. Нужно пересмотреть пользу своего рациона, режима дня и наличие ежедневной физической активности. Если появилась проблема эмоционального выгорания, о полноценном сне, налаженном режиме и частых прогулках на свежем воздухе нужно задуматься в первую очередь.

Позаботиться о том, чтобы ритм жизни в декрете был удобным для мамы. Постоянная погоня за идеалами и выполнение чьих-то желаний выбивает из колеи и сбивает баланс внутренней гармонии.

В любой ситуации позаботиться о том, чтобы не прерывать тесную связь со своим малышом. Для этого с ним нужно постоянно играть, целовать его, обнимать. Но учитывать, что демонстрировать свою агрессию и недовольство перед ребенком не стоит. Уж тем более не стоит винить малыша в своем состоянии.

Если есть ощущение того, что женщина как личность деградирует, лучше найти себе хобби и увлечься им. Часто хобби превращается в дополнительный заработок, что положительно сказывается на финансовом состоянии женщины и её самореализации в декрете.

Организовать приятную эмоциональную встряску. Это может быть незапланированный поход в кино, магазин, на пикник или, вообще, ночевка с палатками на природе.

Чтобы немного снять с себя стресс, нужно задуматься об облегчении своей жизни. Не стоит отказываться от помощи родных, которые предлагают посидеть с малышом. Это время можно использовать для релакса и отдыха: почитать любимую книгу, принять расслабляющую ванну с аромамаслами, сходить с подругами в кино или просто отдохнуть на природе. Хорошо поднимет самооценку и уход за собой – можно несколько раз в неделю проводить косметические процедуры (хотя бы в домашних условиях). Не забывать, что мама, прежде всего, женщина, поэтому стоит поменять старый халат на красивое платье. Помнить, что поднять настроение и самооценку женщине поможет её ухоженный внешний вид.

Если нет сил стремиться к идеалу, а окружающие это требуют, нужно ослабить хватку: влажную уборку проводить раз в день, а не трижды, не обязательно выглаживать по часу вещи годовалому малышу. Конечно, основные обязанности женщины никто не отменял, но не нужно очень трепетно относится к тому, что кому-то это может не понравится.

Не ограждать себя от общения с родными и друзьями. Маленький ребенок – не причина отказываться от всех и всего (если, конечно, нет медицинских показателей). Те, кто не имеет возможности пообщаться с родными, может найти мам-единомышленников.

Новые события и разнообразие жизни помогают получить новые эмоции. Поэтому маме, которая постоянно находится в стрессе, чаще нужно менять что-то в жизни. Это могут быть элементарные вещи: смена прически или маникюра, посуды на кухне или исследование нового маршрута для прогулок с ребенком. Даже если эмоциональное выгорание у мамы пока не предвидится, не нужно закрываться в 4 стенах и зацикливаться только на домашних делах и воспитании малыша.

Если такое состояние бывает очень часто, нужно поменять образ жизни не однократно, а навсегда. Подстраивать личную жизнь и дела нужно так, чтобы они постоянно приносили удовольствие, а не были причиной скандалов и разногласий.

Любую проблему намного проще предупредить, чем потом избавляться от нее. Когда это касается беременности и появления малыша на свет, нужно быть готовым к тому, что сложности будут, не все будет проходить так гладко, как планируется. В таких ситуациях главное – сохранять спокойствие, подумать, как можно будет снимать усталость, заранее расспросить родных, смогут ли они помогать с ребенком.

Эмоциональное выгорание. Что делать, если мама устала

Чтобы не возникло недомолвок с мужем, лучше еще до появления малыша распределить обязанности. Важно, чтобы и отец ребенка по возможности принимал полноценное участие в семейных заботах. И сама женщина, и её родные должны осознавать, что уравновешенная психологическое состояние мамы важно для гармоничного развития малыша.

Эмоциональное выгорание мамы: 10 способов привести себя в чувство

Жизнь женщины в декрете напоминает День сурка и часто накопленная физическая и психологическая усталость выливаются в эмоциональное выгорание. Что это такое и как не довести себя до такого состояния?

Синдром эмоционального выгорания в 1974 году ввел американский психиатр Герберт Фрейденбергер. Развитию такого состояния способствует однообразная рутинная деятельность, напряженная в эмоциональном или физическом плане, которая к тому же не оплачивается должным образом. И хоть изначально этот термин не применялся к матерям, а больше к медикам, психологам, учителям, волонтерам, тем, чья работа связана с постоянной заботой о ком-то. Но мама выступает одновременно в роли каждого из вышеперечисленных специалистов, поэтому отчасти, синдром эмоционального выгорания можно применить и к ней. 

Как бороться с эмоциональным выгоранием

Синдром эмоционального выгорания / istockphoto.com

У мамы нет выходного или отпуска, ее рабочий день не заканчивается в 18:00, когда она может вздохнуть с облегчением и расслабиться. Проводя в постоянном напряжении каждый день, мамы очень устают и выгорают, ведь забота и уход за ребёнком не так легки, как кажутся на первый взгляд. Помимо этого, на молодую маму ложится груз быта, а часто еще и работа. Как справиться со всем этим, как любить себя и своего ребенка, как не чувствовать себя плохой матерью и не рыдать по ночам от безысходности?

Воспользуйтесь нашими советами и ни в коем случае не доводите себя до такого состояния. Помните, в самолёте, в случае непредвиденной ситуации, вы должны надеть кислородную маску вначале на себя, а затем на ребенка, ведь если вы поступите иначе, вы можете потерять сознание и уже не сможете больше позаботиться о малыше.

Ищите максимально удобные варианты для себя

Важно понять, что ребенок не должен быть центром вашей жизни, вы должны встраивать его в свою. Не стоит постоянно заботиться о том, чтобы развлекать и обслуживать ребенка, ищите варианты, которые будут удобны для всех. Например, чтобы не готовить для всех отдельно, практикуйте педагогический прикорм, чтобы не откладывать свои дела на потом, делайте их вместе с ребенком. Это не только подводит вам быть более мобильной и иметь больше свободного времени, но и научит кроху правильному взаимодействию в семье.

Если маме плохо — плохо и ребенку

Мама и ребенок — едины, особенно это актуально для ребенка первого года жизни, поэтому если мама устала и раздражена, ребенок перенимает все это и вместо того, чтобы спать, капризничает, часами не засыпает и «висит» на руках. Успокойтесь, возьмите паузу, порадуйте себя чем-то, лягте отдохнуть вместе с ребенком, выдохните, чтобы быть для крохи источником радости и счастья.

Не привязывайте ребенка только к себе

Как оставить ребенка с папой / istockphoto.com

Мама, конечно, может, умеет и знает все лучше других, но в режиме нон-стоп с младенцем долго не протянуть, поэтому разделяйте обязанности. Воспитывайте вокруг ребенка «деревню привязанностей» — папа, бабушки, дяди и тети, крестные, пусть эти люди тоже станут для малыша родными, способными заменить вас в любую минуту. Так вы сможете «проветриться», когда это необходимо или решить какие-то свои дела, отлучившись от крохи.

Не сидите все время дома

Постоянный день сурка может свести с ума, поэтому старайтесь разнообразить свою жизнь. Ходите на площадки, в ближайший парк, выезжайте на природу, на пикник с друзьями, сходите в кино на детский сеанс, на выставку. Ваш досуг зависит только от вас, но даже для мамы в декрете он может быть разнообразным, стоит лишь захотеть.

Ищите отдушину

Чем занять себя в декрете / istockphoto.com

Вам просто необходимо чем-то заниматься, помимо ребенка. Это может быть какое-то хобби: вязание, вышивка, скрапбукинг, рисование или бисероплетение, все что угодно, главное, чтобы это приносило вам удовольствие.

Не старайтесь быть идеальной

Поймите, что ваш психологический комфорт и спокойствие гораздо важнее вымытых полов, свежесваренного супа и наглаженного белья. Разделяйте ответственность с мужем, не взваливайте все на себя и не старайтесь везде все успеть.

Читайте такжеСемейный кризис после рождения ребенка: как наладить отношения с мужем

Просите о помощи

Не стесняйтесь просить о помощи, это не отберет у вас звание идеальной матери, но поможет быть эмоционально наполненной и дарить ребенку и семье радость. Попросите бабушку погулять в парке с коляской, мужа — встать к малышу ночью, сестру — помочь вам сделать заготовки на неделю. Родные могут не знать о том, насколько вам тяжело, поэтому не стесняйтесь их об этом попросить.

Будьте активны

Спорт после родов / istockphoto.com

Активность — это залог бодрости и хорошего настроения. Не обязательно посещать спорт зал, можно заниматься дома. Всего 10-15 минут тренировки позволят вам быть подтянутой и в хорошем настроении. Установите шагомер и считайте, какое количество шагов вы проходите за день должно быт не меньше 10 000.

Ищите людей со схожими интересами

Часто, после рождения ребёнка, многие дружеские связи обрываются, не отчаивайтесь и заполняйте образовавшуюся пустоту. Знакомитесь с мамами детей такого же возраста как у вас, возобновите связи с одноклассниками, у которых тоже есть дети. Если ребенок уже подрос, оставляйте его на папу иди бабушку, а сами идите на интересный мастер-класс, там вы тоже найдете людей, близких по духу и интересам.

Не заменяйте реальную жизнь виртуальной

Если раньше вы вели насыщенную жизнь, то декрет станет испытанием, но не ищите отдушину в соц-сетях и сериалах, не заменяйте реальное общение виртуальным. Постоянное «зависание» в Интернете может только усугубить ваше эмоциональное состояние.

Также вам будет интересно узнать о том, как меняется жизнь женщины после рождения ребенка и можно ли себя к этому подготовить

10 признаков усталости и способы их преодоления

«Молодая мама» — это не возраст самой мамы. Это ее «статус» рядом с ребенком до 7 лет. «Молодая мама» — одна из самых выгорающих «профессий». И самая важная.