Детский анекдоты смешные до слез: Анекдоты для детей самые смешные до слез

Содержание

Смешные анекдоты, до слез / Самые смешные детские анекдоты до слез и приколы для детей / Ёжка

Смешные анекдоты, до слез:

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

***
Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
— Пять с половиной.

***
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кaбaн?

И нaслaждaйтесь…
90% отвечaют — свинья, хотя прaвильный ответ — медведь.

***
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — ‘холодец’.

***
Урок биологии. Учительницa:
— Вовочкa, рaсскaжи всему клaссу, кaк рaзмножaются дождевые черви?
— Делением, Антонинa Петровнa.
— А поподробнее?
— Лопaтой.

***
Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?
***
— Дедa, a рaсскaжи, кaк ты во время войны двa сaмолетa сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил… Скaжем тaк: недозaпрaвил!

***
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.

Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…

***
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

***
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

***
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

***
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.

***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

***
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
— Сaмое быстрое слово — скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…

Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

Анекдоты, смешные до слёз любят все. Они поднимают настроение и скрашивают неприятные ситуации. Юмор хорошо разнообразит жизнь, когда в ней мало что происходит. Представляем свежие анекдоты текущего года.

Фото: pixabay.com: UGC

Смешно до слез: анекдоты про школу

Кто не любит анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою учебу, а другие потому, что стали родителями и видят жизнь в учебном заведении с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии за школьными годами:

***

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:

— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?

Читайте также

Анекдоты про животных: 50+ смешных шуток в 2021

— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»

***

Первоклассник 1 сентября возвращается из школы и заявляет родителям:

— Больше в школу ни ногой, не пойду и даже не заставляйте.

Родители спрашивают:

— Что случилось?

Сын в ответ со слезами на глазах:

— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не разрешают!

***

Портфели первоклассников намекают на то, что они всегда готовы покинуть семью и школу и уйти в новую жизнь.

***

Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»

***

Те, кого не оскорбляет фраза «Я не собираюсь тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном уроке. ***

Читайте также

Лучшие анекдоты последних лет: 50+ шуток

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

Дети любят смешные анекдоты и заразительно смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша и от души похохотать с ним помогут такие анекдоты:

***

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

***

На детской площадке спрашивают маленькую девочку:

— Когда твой день рождения?

Она отвечает:

— 3 марта.

— А какого года?

— Каждого!

***

Гуляет Марья Ивановна по парку, встречает одного из своих учеников. Сидит он на лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:

— Что у тебя случилось?

Читайте также

Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021

— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.

— Видите ли, лавочка эта только что покрашена.

***

Сын пристал к отцу с вопросом:

— Папочка, как работает человеческий мозг?

Отец второпях:

— Не приставай, сынок, в моей голове совершенно другие вещи.

***

Мама собирается с дочкой в детский сад и торопит ее.

Девочка не выдерживает:

— Мамочка, вот всегда ты торопишься. Наверное, из-за этого тебя называют врач-торопевт?

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Лучшие анекдоты последних лет: смешная подборка

Самые смешные анекдоты про блондинок

Стереотипные представления о светловолосых представительницах прекрасного пола нередко порождают разнообразные шутки.

Вот отборные истории о белокурых красавицах:

***

Читайте также

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток

— Дорогой, мне так часто звонят мужчины. Ты ведь меня ревнуешь?

— Нет, милая, завидую. Потому что тебе они звонят, а мне нет!

***

— Хочу с тобой встретиться.

— Зачем?

— Есть вопросы.

— Но у меня нет желания есть вопросы!

***

— Света, ты представляешь, чтобы связать один свитер, необходимы три овцы. Ты о таком слышала?

— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют вязать.

***

По результатам рентгена стало понятно, что Таня буквально поняла слова доктора: «Принимать по чайной ложке в день».

***

Блондинка задает вопрос продвинутой подруге:

— Где ты хранишь файлы?

— На облаке.

Читайте также

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

— А если погода безоблачная?

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

***

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!

***

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

***

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

Читайте также

Шутки про школу: статусы, мемы, видео

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Читайте также

Анекдоты про работу: подборка самых смешных

Фото: nur. kz: Original

Анекдоты свежие, смешные до слез

Несмотря на то что привычная жизнь изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и с глубоким смыслом появляются регулярно:

***

Как понять, что после ремонта у вас хороший пол и изоляция? Достаточно оставить открытым кран в ванной. Если затопите соседей сверху, значит, все отлично.

***

«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после того, как вышел из спальни Дездемоны.

***

Вовочка стал героем школы после того, как на физкультуре с разбега перемахнул через учителя. Задание было дано просто и ясно: перепрыгнуть через козла.

***

Современные колдуны заговаривают от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить человека от глупости, то навсегда потеряешь клиента.

Читайте также

Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов

***

Идея для девушек, которым скучно в День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой паре и громко кричите: «Кто это с тобой, черт возьми?!»

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.

Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:

***

Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:

— Ну вот, попили, блин, пивка.

***

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.

Читайте также

Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток

— И как же тебе удается бриться?

***

— Алло, это ты, козел?

— А кто говорит?

— Да все говорят…

***

Двое pазговаpивают:

— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

***

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».

Фото: nur.kz: Original

Самые свежие анекдоты про мировую пандемию

Несмотря на то что мир оказался в сложном положении, а карантин изменил привычную жизнь, свежие шутки о ситуации помогают людям справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с глубоким смыслом, появляются с завидной регулярностью.

Читайте также

Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты

Вот лучшие из них:

***

В службу заказа такси звонит мужчина и возмущается:

— Я просил подать автомобиль к 12:00! Теперь я не попаду в аэропорт!

— Извините, сейчас очень высокий спрос, многие боятся ездить на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса многие самолёты вылетают не по расписанию.

— Мой точно вылетит не вовремя! Я пилот!

***

Приходит Вовочка во время эпидемии к маме и говорит:

— Мама, а ведь коронавирус — это женский заговор!

— Почему? — спрашивает мама в недоумении.

— Ну, смотри, умирают в основном мужчины. Папа не ходит на рыбалку, отменены все футбольные матчи. Вот и сидят мужики по домам со своими жёнами. Точно заговор!

***

Стоит мужчина в магазине возле полки с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали волноваться, не решил ли покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку самого опытного:

— Мужчина, вам помочь?

— Да, если вам не сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной бумаги надо брать из расчёта на килограмм гречки?

***

Проснулся около одиннадцати, позавтракал… Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

***

Интересно, как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?

***

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды».

***

Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.

***

Самоизоляция лишила нас главной майской традиции — выходить на улицу, чтобы согреться.

***

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!

— Но я же в маске!

— Из огурцов?!

***

Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

***

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

***

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

— А вы точно стоматолог?

***

Мать — дочери:

— По улице без маски ходишь, бесстыжая!

***

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

***

Интересно, что победит после карантина — число разводов или рождаемость?

Фото: nur. kz: Original

Анекдоты: новые короткие шутки

В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.

Вот самые интересные из них:

***

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.

***

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

***

Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

***

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

***

Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

Фото: nur.kz: Original

В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня. Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.

Читайте также: Анекдоты про рыбалку и рыбаков: подборка

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1842402-anekdoty-smesnye-do-slez-50-samyh-lucsih-sutok.html

Анекдоты для детей: 50+ самых смешных анекдотов

Дети обожают посмеяться. При этом смех или улыбку может вызвать самая простая шутка. В интернете найдутся разнообразные анекдоты для детей. Мы подобрали самые смешные анекдоты для детей, которые заряжают позитивом и заставляют широко улыбаться. Такие анекдоты читать и пересказывать можно людям любого возраста.

Фото: pixabay.com: UGC

Школьные шутки для детей

Наибольшей популярностью у детей пользуются анекдоты про школу. Это естественно, поскольку школа для ребенка — второй дом, где он проводит очень много времени. Представляем вашему вниманию самые смешные шутки про школу:

***

Учительница задает вопрос ученику:

— Сидоров, какой твой любимый предмет?

— Айфон.

***

Марья Ивановна вычитывает ученика:

— Вася! Если ты будешь приносить такие оценки, то твой отец поседеет.

Читайте также

Лучшие анекдоты последних лет: 50+ шуток

Ученик:

— Мариванна, поздно. Папа давно лысый…

***

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?

— Мама, я его наказал за двойку!

***

Учительница спрашивает ученика:

— Кем ты станешь, когда вырастешь?

— Каменщиком, чтобы построить дом без углов!

— А зачем тебе такой дом?

— Просто надоело!

***

Учительница спрашивает первоклашку:

— Вася, сколько будет, если к двум прибавить два?

— Четы-ы-ы-ре-е-е. ..

— Почему же ты плачешь?

— Я хочу пя-а-а-а-ть!

***

Учительница по русскому спрашивает класс:

— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

Сидоров отвечает:

— Это экран барахлит!

***

Учительница алгебры объявляет:

— Первому ученику, кто пойдет отвечать, поставлю больше на 1 балл.

Читайте также

Анекдоты про Вовочку: 50+ самых смешных

С задней парты слышится голос Вовочки:

— Мариванна! Я пойду! Ставьте мне тройку!

Фото: nur.kz: Original

***

Урок математики. Учительница говорит:

— Сейчас я докажу вам теорему Пифагора!

Ученик с задней парты:

— Не надо, Марья Ивановна. Мы и так вам верим!

***

Классный руководитель разговаривает с учеником по телефону:

— Ты почему сегодня в школу не пришел?

— У меня температура 42!

— Быть такого не может!

— Да, мама так и сказала: 36 и 6!

***

— Все, Вовочка. Завтра без родителей в школу можешь не приходить!

— А послезавтра?

***

После проверки диктанта Марьиванна раздала тетради. Вова спрашивает:

— Извините, я не понял, что тут внизу написано?

Читайте также

Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток

— Я написала: «Пиши разборчиво!»

***

Учительница ставит указку на карту мира и спрашивает:

— Если в этом месте просверлить землю насквозь, то куда мы попадем?

Один из учеников отвечает:

— В сумасшедший дом, Марьиванна!

***

Вовочка после школы подходит к маме:

— Мам, помнишь, что ты обещала вчера? Если я получу 4 по математике, то смогу весь день гулять во дворе?

— Помню, и что?

— Ну, сегодня я смогу гулять только полдня!

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:

Читайте также

Анекдоты про врачей: самые смешные шутки

***

— Вовочка, назови самое ленивое животное!

— Змея!

— Почему?

— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

***

Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:

— Обожаю завтрак в постель!

***

Встречаются конь и зебра, конь и говорит:

— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?

***

— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!

— Ты же ее вытащил, сынок?

— Нет, я туда бросил кошку!

***

Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

***

Читайте также

Анекдоты про школу и учебу: 50+ шуток

Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:

— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!

Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:

— А ты почему не шагаешь?

— Мне что, разорваться?

***

Встретились ежики. Один другого спрашивает:

— Чего у тебя рука забинтована?

— Спинку вчера почесал.

***

— Почему твоя рука забинтована?

— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.

***

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:

— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?

— Мам, так они еще ту не выпили…

***

Мама рассказывает:

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.

Читайте также

Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

Маленький мальчик выдает:

— А еще есть змея. Это хвост без животного.

***

Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:

— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!

Фото: nur.kz: Original

Читайте также: Шутки про котов: анекдоты, видео, приколы

Анекдоты детские про семью

Семья очень важна для детей. Отношения внутри семьи часто бывают напряженными, но это не повод унывать. Гораздо приятнее посмеяться над конфликтными ситуациями с ближайшими родственниками.

Мы подобрали детские анекдоты, которые вызывают улыбку и звонкий смех. Вот самые веселые приколы для детей про семью:

***

— Мама, мам, а я кашу сварила!

— Дочка, из чего же ты ее сварила?

Читайте также

Шутки про школу: статусы, мемы, видео

— Из пельменей!

***

Мальчик смотрит, как отец красит потолок, а мама говорит:

— Смотри и учись, сынок, вот подрастешь и будешь папе помогать!

— Думаешь, он к тому времени еще не докрасит?

***

Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:

— Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются… храпом.

***

Дочка спрашивает у мамы:

— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?

— Конечно, нельзя, доченька.

— В общем, уроки я не сделала.

***

Сын вручает отцу рисунок с его портретом. Папа рассматривает рисунок и спрашивает:

— Сынок, а почему у меня волосы желтые?

Читайте также

Анекдоты про жену: самые смешные шутки

— Извини, пап. Я не смог найти лысую краску!

***

Вовочка читает учебник биологии и спрашивает у бабушки:

— Бабуля, а у тебя могут быть дети?

— Конечно, нет!

— Бабуля, значит, ты самец!

***

Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:

— Мама, а почему у нас плита такая грязная?

— Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!

— Он жарил без сковородки?

***

— Внучек, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?

— Бабуля, так он же весь в дырках!

***

Мама спрашивает у маленького сына:

— Дорогой, зачем ты седьмой раз подряд чистишь зубки?

— Мамочка! Это для того, чтобы ты оставила меня в покое на целую неделю…

Читайте также

Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток

***

— Бабуля, как называется эта ягода?

— Черная смородина…

— Почему же она красная?

— Просто она еще зеленая…

***

— Сынок, а у вас в садике уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят!

Фото: nur. kz: Original

Анекдоты для детей про сказочных персонажей

Каждый ребенок обожает сказки. Это удивительный мир, где исполняются желания, животные разговаривают, окружающие предметы оживают, а добро всегда побеждает зло.

Большой популярностью пользуются детские анекдоты, главными действующими лицами в которых выступают герои сказок. Вот самые интересные сказочные анекдоты для малышей:

***

Фее на мобильный приходит сообщение: «Не успела домой в 12. Ночую в тыкве. Твоя Золушка».

Читайте также

Приколы про школу: картинки, видео, анекдоты

***

Бабушка читает внуку сказку:

— На балу принц увидел Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…

— Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Винни Пух ест пирожок. Пятачок к нему подходит с просьбой:

— Винни, угости пирожком!

— Это пончик, а не пирожок!

— Ну, пончик дай куснуть!

Ты что не видишь, это не пончик, а булочка!

— Пух, дай булочку откусить!

— Пятачок, иди отсюда. Сам не знаешь, чего хочешь!

***

Чебурашка говорит:

— Гена, извини, я твой велосипед сломал!

— Сильно?

— Не, всего на две части… пополам!

***

Кощей Бессмертный топился, бросался под поезд, стрелял себе в голову, травился. В общем, развлекался весь день…

***

Мама пугает дочку:

— Не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу.

— Мамочка, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

Фото: nur.kz: Original

Приколы про малышей

Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.

Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:

***

В детском саду воспитательница спрашивает:

— Катя, как называют жену барана?

— Баранка!

***

— Молодец, сынок, что перестал плакать!

— Я не перестал, я отдыхаю!

***

Маленький мальчик спрашивает:

— Мама, а сколько будет три, три, три и три?

— Двенадцать!

— А вот и не угадала, будет дырка!

***

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:

— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!

***

— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.

— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!

***

Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:

— А что у вас это? — показывает пальчиком на живот.

— Мой ребеночек.

— Вы его любите?

— Да, очень.

— Зачем же вы его съели?

***

Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:

— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?

— Наревела!

***

Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:

— Мама, так ты девочка что ли?

***

— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Моряком!

— А ты плавать-то умеешь?

— А что, кораблей уже не осталось?!

Детские анекдоты: короткие веселые приколы

Очень хорошо воспринимаются анекдоты короткие, которые состоят из одного–двух предложений с неожиданной развязкой. Предлагаем вам почитать анекдоты для детей до слез из нашей подборки. Вот самые интересные и смешные шутки для детей:

***

Сбежал говорящий попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется…

***

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки…

***

— Почему наш холодильник трясется, он что, замёрз?

***

Сейчас в телевизоре все программы помечены по возрасту, и теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

***

Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!

***

Очень худенькая девочка всегда слушала прогноз погоды. Больше всего ее интересовала скорость ветра.

***

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Самые новые анекдоты детям

Ситуация в мире порождает сотни шуток на тему коронавируса и карантина. В арсенале имеются анекдоты детям. Мы подобрали самые новые анекдоты, заставляющие воспринимать ситуацию с пандемией не так критично:

***

Сфотографировал деньги на камеру — отправил на ремонт онлайн-школы.

Фото: nur.kz: Original

***

Дистанционное обучение. Урок. Учительница спрашивает:

— Кто готов отвечать?

Никакой реакции. Учительница:

— Хорошо, тогда спрашиваю по алфавиту. Отвечает AngryKitty2010.

***

— Вы надеваете одноразовую или многоразовую маску?

— Одноразовую, но многоразового использования.

***

2020-й — год, когда сочинения «Как я провел лето» будут реально сочинениями.

***

— В магазин без маски нельзя!

— А где маску можно купить?

— У нас — в магазине!

Приколы про детей всегда очень нравятся как самим детям, так и их родителям. Мы подобрали для вас разные детские анекдоты — смешные и поучительные, короткие и длинные. Выбирайте наиболее веселый анекдот и делитесь им со своими близкими и друзьями.

Читайте также: Анекдоты, смешные до слёз: 50+ самых лучших шуток

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/children/1841607-anekdoty-dla-detej-50-samyh-smesnyh-anekdotov/

Смешные анекдоты до слез короткие


Отец с сыном на море приехали.
— Смотри, сынок, это море.
— Где?
— Вот, перед тобой, такое синенькое.
— Где?
— Ну вот, прямо перед тобой. Большое.
— Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой макать в воду. После этого сын:
— Папа, что это было?!
— Море.
— Где?

*****


Вовочка получил двойку по математике и объясняет разгневанному отцу:
— Меня учитель спросил, сколько будет дважды три,  я сказал — шесть. Потом учитель спросил, сколько будет трижды два
— А это не один хрен?
— Я так и сказал.

*****


В школе на уроке зоологии:
— Кто скажет, почему камбала плоская?
Вовочка:
— Потому что переспала с китом.
— Вовочка, вон из класса!
Учительница:
— А скажите, почему у рака глаза вылазят из орбит?
Дверь приоткрывается,  Вовочка шёпотом:
— Потому что он всё это видел.

*****


На уроки зоологии. Учитель бросает червяка в стакан с водой. Через пару минут вытаскивает:
— Видите, дети, червяк живой.
Потом бросает червяка в стакан со спиртом. Через пару минут вынимает.
— Видите, червячок умер. Так какие выводы нужно сделать? Вовочка встаёт.
— Надо пить водку, чтоб глисты не завелись.

*****


Ночь. В сплошном тумане следует корабль. Капитан на командном мостике. Вдруг по курсу — огни! Возможно столкновение. Капитан — в мегафон:
— Говорит командор Джексон. Крейсер «Саратога», 30 тысяч тонн водоизмещения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
— Говорит рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн. Сэр, вам лучше бы отвернуть…

*****


Тебе не мешает быть левшой?
— Нет, не мешает. У каждого человека свои недостатки. Ты, например, какой рукой чай размешиваешь?
— Правой.
— Вот! А нормальные люди размешивают ложечкой.

*****


Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году.  Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
— Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.

*****


Мойшу вызвали в ОБХСС:
— Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
— У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного
и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Жигули»?
— У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного
одолжил и…
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.

*****


Готовится ко сну пожилая еврейская пара
— Мойша! Ты калитку закрыл?
— Закрыл, Роза, закрыл.
— Ну а дверь ты закрыл?
— И дверь, Роза, закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Роза.
— А на бельгийский.
— И на бельгийский.
— А на засов?
— И на засов Роза!
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Мойша, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру забыл!
— Ну вот! Заходи и бери что хочешь!

*****


Изя умер во время игры в карты от разрыва сердца. Никто не решается сообщить его жене. Выбрали Арона, он был самый  немногословный. Приходит Арон к дому покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— А, это там где мой муженёк все время играет в карты?
— Да.
— Играет?
— Да, играет.
— Как всегда проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Чтобы он сдох, мерзавец!
— Уже.

Анекдоты, свежие и смешные шутки, приколы

В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
— С гуси вода, с Вики худоба.
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной програме — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр#хаются! Дайте людям поспать!

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад, потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!

Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.

— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это че, новость? Да среди геймеров 90% — обезьяны. Причем злые.

Опять евреи у царя дворец отжали.

Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!

Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет — то уснет!

— Какую укладку ты предпочитаешь?
— Больше всего мне нравится укладка в кровать.

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

Бенефициар Всея Руси.

Как же все-таки членово без мата в интернете!

Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.

— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребенка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

Любой араб мечтает жениться на четырех сестрах, поскольку у него тогда будет только одна теща.

Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.

Если вы изменили жене с проституткой, проигрались в казино и разбили машину, то придя домой под утро признайтесь честно во всем, иначе она такого напридумывает…

Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он с зеленым змием и возвращался.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше…

— Почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают родителей Маши?
— Они, наверное, уже в дурдоме!

— Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
— Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.

Поймите, шутки — это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

Комментатор на футбольном матче:
— И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.

Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.

Дирижер просыпается ночью от жужжания комаров и орет:
— Так, блин! Кто фальшивит?

Один дед пользуется другим дедом, чтобы засудить Навального.

Крайне раздражает человек, который кусает при мне ногти. Особенно, если не свои.

Анекдоты и шутки на сайте являются произведениями народного творчества и не имеют цели оскорбить достоинство или честь кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Смешные детские анекдоты про школу и про учителей, для детей и взрослых

Кто не любит посмеяться? все! и взрослые и дети! Эта тема для всех — посмейтесь, поднимите настроение и себе и знакомым. Анекдоты — это запас позитивной энергии на целый день. На этот раз это веселые анекдоты про школу и учителей.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

— Мам, мы в школе писали!!!
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились!!!

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???

— Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!

О других идеях для детского творчества смотрите здесь – Смешные анекдоты и приколы для детей

Детские анекдоты: смешные до слез

На чтение 4 мин. Просмотров 10

Ребенок не любит читать? Привить ему любовь к чтению можно через анекдоты. Добрые, такие, какими взрослые их понят из своего детства, когда они их слышали в пионерских лагерях, пересказывали их друг другу во дворе, они заставят малышей улыбнуться, а может даже и расхохотаться.

Главными героями в забавных историях зачастую выступают герои из сказок, мультипликационных фильмов, вымышленные персонажи, попадающие в интересные забавные ситуации. Качественный и понятный всем юмор – то, с чем ребенок познакомится с большим удовольствием, в чем вы вместе с вашим крохой можете убедиться самостоятельно.

Читайте также: Анекдоты от Норкина: видео.

1
Чебурашка едет в поезде в одном купе с Геной. Гена говорит, глядя в окно:
– Смотри – лес!
Чебурашка посмотрел на деревья, которые летали мимо окна вагона, и сказал:
– Это не лес, а стая деревьев!

2
– Гена, как называется станция, которую мы проехали?
– Не помню, и не мешай мне – видишь, я читаю!
– Жаль, что не знаешь – ответила Шапокляк.
А наш Чебурашка там сошел.

3
Чебурашка увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:
– Гена, это идут строители.
– Почему ты так думаешь?
– Они идут строем!

4
Чебурашка, гуляя с Геной, увидел на стене дома термометр.
– Гена, а что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома болеют?..

5
– Чебурашка, ты поменял рыбкам воду в аквариуме?
– Нет, Гена, они еще и ту не выпили.

6
Чебурашка сделал вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
– Когда идет дождь, тень прячется под землю. А когда солнышко светит, она выходит погулять по тротуару.
Так ведь, Гена?

7
Чебурашка стоит за столом и рисует каракули.
Шапокляк интересуется:
– Чего это ты бумагу пачкаешь?
– Я не пачкаю, я пишу письмо Гене.
– А разве ты уже умеешь писать?
– Еще нет, но это не важно. Гена все равно читать не умеет.

8
Гена просит Чебурашку:
– Сходи, Чебурашка в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги без сдачи. Тетя продавец все поймет.
Продавщица налила сметану в горшочек и спрашивает:
– А где денежки за сметану?
– А там были, в горшочке!

9
– Чебурашка, зачем ты проделал дырки в новом зонтике?
– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…

10
– Где ты так пальто выпачкал, Чебурашка? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно у меня упало!
– Но, ведь так ты мог его потерять!
– Нет оно было застегнуто на мне на все пуговицы.

11
Гена:
– Чебурашка, как тебе не стыдно?!
Снова весь грязный, посмотри на что похожи новые штаны.
– Извини, Гена, я не успел их снять, когда падал в яму!
– Гена, давай играть в зоопарк.
– Давай Чебурашка. А как?
– Очень просто.
Я буду обезьянкой, а ты принесешь мне из дома мандарины.

12
У Чебурашки поцарапанное колено.
Гена охает:
– Ты падал малыш?
– Падал…
– Плакал?
– Нет, никого же рядом не было.

13
Мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а у тебя в детстве был планшет?
– Да нет сынок, тогда и компьютеров не было…
– Папа, а на чём же ты играл?
– На улице…

14
Мальчик с еврейскими корнями на уроке математики:
– Сереженька, у тебя есть 10 конфет. Половину ты отдашь Кате. Сколько конфет у тебя останется?
– Девять с половиной.

15
В детском садике:
– Петя, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты уже наконец-то перестанешь дурачиться и уснешь?
– Слава Богу, что последний. Так уже надоел этот ваш дурацкий вопрос.

16
– Сынок, ты перепутал и обул тапочки не на те ноги.
– Мама, но у меня только эти ноги есть.

17
– Вовочка, когда ты собираешься учить табличку умножения?
– После окончания мультиков.
– Но это будет поздно.
– Мама, ты же сама говорила, что учится никогда не поздно.

18
Современные дети только к совершеннолетию узнают, что лайки – это собаки.

19
Идет мама с дочкой по улице.
– Мама, мне уже 4 года, а Насте только 3. Она такая маленькая. Ха-ха-ха.
– Доченька, мне 28, для меня и ты маленькая. Ха-ха-ха.
– Мама, 28 — это уже ого-го, а не ха-ха-ха.

40 анекдотов для детей, которые заставят хихикать всю семью | MommyPoppins

Есть ли что-нибудь более приятное, чем слышать, как ваши дети смеются над одной из ваших шуток? Ну, может быть, наблюдая, как они учатся рассказывать детям свои анекдоты. В первый раз, когда мои дети начали рассказывать анекдоты, они не имели смысла, но мы все вместе смеялись, потому что, эй, им это было смешно!

Мы собрали некоторые из наших любимых детских анекдотов от наших редакторов и писателей, так что вы можете поделиться ими сегодня вечером за ужином, в машине или в качестве мероприятия в дождливый день — и заработать эти общие семейные сеансы хихиканья.Большинство из них — простые шутки, которые дети могут запомнить и рассказать самостоятельно. Нужны еще шутки? Посмотрите этот список смешных отцовских анекдотов.

У нас есть анекдоты для детей, анекдоты про животных, анекдоты по «Звездным войнам» и да, множество глупых шуток для детей.

Приколы для детей

1. Почему покраснел помидор?
Потому что увидел заправку для салата.

2. Почему утка не заплатила за бальзам для губ?

Он хотел внести это в свой счет.

3. Как вы называете аллигатора в жилете?

Сыщик!

4. Почему Дарт Вейдер выключил один свет?

Он предпочитает темную сторону.

5. Как называется муха без крыльев?
Прогулка.

6. Как устроить вечеринку на Марсе?

Ты планета.

7.У вас есть дыры в нижнем белье?

Нет?

Так как же протыкать ноги?

8. Когда пора идти к стоматологу?
Болит зуб (2:30)

9 Что заказывала лягушка в Макдональдсе?
Французские мухи и диетическое кваканье.

10. Почему девушка выбросила в окно палочку масла?

Увидеть муху.

11.Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?

Им обоим по 6 месяцев.

12. Почему плюшевый мишка не съел десерт?
Потому что он чучел.

13. Как заставить ткань танцевать?
Положи туда немного буги-вуги.

14. Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк Скайуокер подарил ему на день рождения?
Он пощупал свои подарки.

15.Что принимает вампир от боли в горле?
Гроб падает.

16. Что такое зеленое, у него шесть ног, и если оно упадет на вас с дерева, вы вас убьете?
Бильярдный стол.

17. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр начо!

18. Почему мальчик выбросил часы в окно?
Чтобы время летело.

19.Что все черное, белое и красное?
Смущенная зебра.

20. Почему Золушка плохо играет в футбол?

Потому что она убегает от мяча.

21. Что один глаз сказал другому?

Между нами что-то пахнет.

22. Что быстрее — холоднее или горячее?
Горячо, потому что все простужаются.

23. Почему 6 боялись 7?

Потому что 7, 8 (съел), 9.

24. Вы слышали о гонке между салатом и помидорами?
Салат был «впереди», но помидор пытался «догнать».

25. Ваш холодильник работает?

Тебе лучше поймать.

26. Почему ученые не доверяют атомам?

Потому что они все составляют.

27. Какой у пиратов любимый предмет в школе?

Arrrrrrrrrrt.

28. Где коровы развлекаются?
Муооооооооо.

29. Будьте осторожны, гуляя с собакой … вы можете наступить в лужу.

30. Как научиться собирать мусор?
Просто поднимите его, пока идете.

31. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?
Я почти не понимаю.

32.Что жуют шмели?
Жевательная резинка.

33. Что делает океан, когда видит своих друзей?
Волны!



Разбавьте их шутками для детей — идеальный ужин для всех возрастов.

Приколы для детей

34. Тук-тук …
Кто там?
Танк.
Танк кто?
Добро пожаловать.

35.Тук-тук …
Кто там?

Бу.

Бу кто?

Почему ты плачешь?

36. Стук, стук …

Кто там?
Банан
Банан Кто?
Банан
Банан Кто
Апельсин
Апельсин Кто?
Апельсин, ты рад, что я снова не сказал банан?

37. Стук, стук …

Кто там?
Дуэйн
Дуэйн кто?
Дуэйн ванна.

38. Тук-тук …
Кто там?
Совы говорят.
Совы говорят кто?
Да, есть.

39. Тук-тук …
Кто там?
Коровы идут.
Коровы идут кто?
Да нет, коровы мычат.

40. Ты будешь помнить меня через год?
Да.
Ты будешь помнить меня завтра?
Да.
Ты будешь помнить меня, когда состаришься?
Да.


Стук, стук…
Кто там?
Я думал, ты сказал, что помнишь меня?!?

40 веселых шуток для детей

Вот 40+ шуток, которые обязательно понравятся детям!

Эти анекдоты чисты и подходят для семейного просмотра и обязательно заставят всех смеяться.

Я думаю, что шутки «тук-тук» — это детский обряд. Да, они банальные и тупые, но дети их ЛЮБЯТ! И затем, конечно же, они должны придумать свои собственные — что совершенно бессмысленно! 🙂

Мы любим всевозможные шутки, поэтому обязательно ознакомьтесь с нашими веселыми шутками для детей. Вы также захотите распечатать эти забавные открытки с анекдотами.

Этот пост был обновлен в июле 2019 года.

А теперь шутки…

Тук-тук . Кто там? Голиаф. Голиаф кто? Голиаф вниз, ты выглядишь усталым!

Стук, стук . Кто там? Брокколи? Брокколи кто? У брокколи нет фамилии, глупый.

Стук, стук . Кто там? Деревянный башмак. Деревянный башмак, кто? Деревянная туфля хотите услышать очередной анекдот?

Стук, стук .Кто там? Амишей. Амиши кто? В самом деле? Вы не похожи на туфлю!

Стук, стук . Кто там? Бу. Бу-у-у? Почему ты плачешь?

Стук, стук . Кто там? Атч. Атч кто? Будьте здоровы!

Стук, стук . Кто там? Маленькая старушка. Маленькая старушка кто? Я не знал, что ты умеешь йодль!

Стук, стук . Кто там? Коровы уходят. Коровы идут кто? Нет глупости, коровы идут МОО!

Стук, стук . Кто там? Гарри. Гарри кто? Гарри встань и открой дверь!

Стук, стук . Кто там? Наличные. Наличные, кто? Нет, спасибо, но я возьму арахис, если он у вас есть!

Стук, стук . Кто там? Большая корова, которая мешает. Кто мешает большой корове? МОООООО!

(MOOO нужно доставить, пока другой человек все еще спрашивает у большой перебивающей коровы, кто — это весело наблюдать, как дети пытаются правильно выбрать время! 🙂)

Стук, стук .Кто там? Каноэ. Каноэ кто? Каноэ выйдет и поиграет со мной?

Стук, стук . Кто там? Салат. Салат кто? Салат, здесь холодно!

Стук, стук . Кто там? Майки. Майки кто? Майки не влезает в замочную скважину!

Стук, стук . Кто там? Секундомер. Секундомер кто? Секундомер, что ты делаешь, и впусти меня!

Стук, стук . Кто там? Я. Я кто? Вы не знаете, кто вы?

Стук, стук . Кто там? Мороженое. Мороженое кто? Мороженое, если ты меня не пустишь!

Стук, стук . Кто там? Врач. Доктор Кто? Вы видели это телешоу?

(Эту идею придумал мой почти семилетний мальчик, и он был так горд! Хотя я уверен, что кто-то где-то придумал эту же идею.)

Тук-тук . Кто там? Ага. Да кто? Нет, я предпочитаю гугл.

Стук, стук . Кто там? Нана.Нана кто? Нана твое дело!

Стук, стук . Кто там? Джастин. Джастин кто? Джастин по соседству и думал, что приеду!

Стук, стук . Кто там? Теодор. Теодор кто? Теодор застрял, и он не открывается!

Стук, стук. Кто там? Теннис. Теннис кто? Теннис пять плюс пять.

Следующий для грамматической полиции, ха-ха!

Стук, стук .Кто там? К. Для кого? Это кому .

Стук, стук . Кто там? Совы говорят. Совы говорят, кто? Да, это так!

Стук, стук . Кто там? Канга. Канга кто? Нет, это кенгуру!

Стук, стук . Кто там? Неприятность. Помеха кто? Что нового со вчерашнего дня?

Стук, стук . Кто там? Дорис. Дорис кто? Дверь заперта, поэтому стучу!

Стук, стук .Кто там? Оранжевый. Апельсин кто? Апельсин, ты собираешься открыть дверь?

Стук, стук . Кто там? Банан. Банан кто?

Стук, стук. Кто там? Банан. Банан кто?

(повторить еще несколько раз)

Тук-тук. Кто там? Оранжевый. Апельсин кто? Апельсин, ты рада, что я не сказал банан?

Стук, стук . Кто там? Кэндис. Кэндис кто? Кэндис открыла дверь, что ли?

Стук, стук . Кто там? Орфографии.Кто по буквам? Ладно, ч-о-о.

Стук, стук . Кто там? Альпака. Альпака кто? Альпака чемодан, загружай машину!

Стук, стук . Кто там? Танк. Танк кто? Пожалуйста!

Стук, стук . Кто там? Груз. Груз кто? Нет, машина, вперед БИП!

Стук, стук . Кто там? Лист. Лист кто? Оставь меня в покое!

Стук, стук . Кто там? Изабель. Изабель кто? Изабель работает? Пришлось постучать!

Стук, стук .Кто там? Блюда. Блюда кто? Посуда в полицию! Открыть!

Вы будете помнить меня через год?

Да.

Ты вспомнишь меня через месяц?

Да.

Ты вспомнишь меня через неделю?

Да.

Ты вспомнишь меня через день?

Да.

Стук, стук. Кто там? Видишь, ты меня уже забыл!

Хотите еще шуток? Вот 75 веселых анекдотов для детей (не стучите и не стучите)

31 анекдот для детей, который вызовет смех у всех

Хотите, чтобы ваши малыши хихикали? Эти милые, чистые шутки для детей заставят их смеяться до смеха.По очереди читайте их друг другу или попробуйте придумать свои собственные! Когда вы закончите, возможно, пришло время посмеяться над нашим списком забавных видеороликов о животных, подпевать нашим любимым детским песням или выбрать некоторые из наших лучших детских фильмов для просмотра всей семьей.

1. Что сказал бизон своему ребенку, когда подвез его в школу?

Ответ: Зубр.

2. Как вы называете сыр, который не ваш?

Ответ: Сыр начо!

3.Что делает любопытный перец?

Ответ: Халапеньо становится бизнесом!

4. Куда идут коровы на первое свидание?

Ответ: За муууу!

5. Почему рыбы такие умные?

Ответ: Потому что они живут в школах.

6. Почему Питер Пэн всегда летает?

Ответ: Потому что он никогда не приземляется.

7. Какие деньги используют русалки?

Ответ: Песочные доллары.

8. Что получится, если скрестить лимон и кошку?

Ответ: Кислая киска.

9. Почему 6 боялись 7?

Ответ: Потому что 7, 8, 9.

10. Почему подтяжки попали в тюрьму?

Ответ: Потому что они задержали пару штанов!

11. Кто всегда приходит на пикник, но его не приглашают?

Ответ: Муравьи.

12. Как вы называете поддельную лапшу?

Ответ: Импаста.

13. Как вы называете забавную гору?

Ответ: Горный.

14. Как сделать танец ткани?

Ответ: Вы положили в него немного оленя.

15. Почему лягушки счастливы?

Ответ: Они едят все, что им мешает!

16. Как назвать аллигатора с жилетом?

Ответ: Следователь.

17. Что имеет четыре колеса и летает?

Ответ: Мусоровоз.

18. Какая кнопка не расстегивается?

Ответ: Пупок.

19. Почему плакала клубничка?

Ответ: Ее родители были в затруднительном положении.

20. Почему мальчик выбросил часы в окно?

Ответ: Потому что он хотел увидеть, как время летит!

21. Что начинается и заканчивается буквой E, но содержит только одну букву?

Ответ: Конверт.

22.Почему скелет не пошел на танцы?

Ответ: Ему не с кем было идти.

23. Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?

Ответ: Потому что она это отпустит.

24. Какую музыку поют планеты?

Ответ: Нептун.

25. Как можно разозлить Леди Гагу?

Ответ: Ткните ей мордочкой.

26. Что получится, если скрестить гепарда с бургером?

Ответ: Быстрое питание.

27. Как вы называете улетающего попугая?

Ответ: Многоугольник.

28. Почему маленький пират не мог посмотреть фильм?

Ответ: Было оценено ARRRRR!

29. Как океаны передают привет?

Ответ: Нет — просто машут!

30. Почему Моцарт продавал своих кур?

Ответ: Потому что они говорили «Бах, Бах, Бах!»

31. Что пришелец сказал саду?

Ответ: Отведи меня к своему прополу!

Веселых детских анекдотов — Развлечение с мамой

Этот пост содержит партнерские ссылки, если вы нажмете на них, я получу комиссию.Вы можете узнать больше здесь.

By Nadia T Оставить комментарий

Поделиться — это забота!

Хотите послушать веселые детские анекдоты? Те, которые заставят ваших детей разразиться смехом и слезами от того, насколько они забавны? Я попросил читателей «Забавы с мамой» рассказать мне несколько их забавных анекдотов для детей. Некоторые из этих веселых шуток заставили меня тоже рассмеяться.

Смешные детские анекдоты

Думаю, ваши дети любят смешные детские шутки так же, как и мои дети! Вы, ребята, похоже, любили смешные детские анекдоты, которые я опубликовал на днях, и хотели бы большего! Если вы еще не видели веселых шуток для детей, ознакомьтесь с ними после того, как прочтете их. Без лишних слов, вот еще 25 детских шуток, которые наверняка вызовут смех у ваших детей.

1. Куда деваются осы, когда они плохо себя чувствуют?
Оспиталь.

2. Что кошки едят на завтрак?
Мыши Криспис.

3. Как сделать танец ткани?
Вы положили туда немного буги-вуги.

4. Какой предмет для ведьм нравится в школе?
Орфография.

5.Какое дерево уместится на ладони?
Пальма.

6. Почему на спортивной арене так ветрено?
Из-за всех этих фанатов

7. Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
Сыр НАЧО!

8. Вы когда-нибудь видели четырехглазую ящерицу?
Liiiizard

9. Почему у доильного стула только 3 ножки?
Потому что у коровы вымя.

10. Что ест пингвин на ужин (обед)?
Ледяные чипсы.

11. Как пчела ходит в школу?
На школьной гудке

12. Какой у кошек любимый окрас?
Мурлыкать.

13. Где рыба хранит деньги?
На берегу реки.

14. Как вы называете медведя без носков?
Босиком.

15. Как рассмешить осьминога?
Дайте ему десять щекоток. (Щупальца)

16. Как вы называете корову, которая ест вашу траву?
Муфель для газонов.

17. Я рассказывала анекдот про сломанный карандаш?
Да ладно. Бессмысленно

18. Как назвать спящего динозавра
Храп динозавра

19. Почему футбольный тренер пошел в банк?
Чтобы получить его защитника

20. Хотите послушать анекдот о пицце?
Да ладно, это дрянно

21. Могу я рассказать вам анекдот про кошек?
Конечно.
Просто котенок!

Найдите больше забавных анекдотов в этих книгах ниже:


Какие детские шутки вы слышали? Это были забавные детские шутки? Пожалуйста, добавьте их в комментарии ниже.Я ВСЕГДА ищу веселые загадки для детей и веселые анекдоты для детей тоже.

Моя 5-летняя дочь тоже присоединяется к смеху, и она придумывает свои собственные шутки для 5-летних детей. И да, не все они имеют смысл! Ха-ха. Ваш ребенок любит пошутить?

110 лучших детских анекдотов, которые по-настоящему смешны

С наступлением пасхальных каникул и без гарантии хорошей погоды ни один родитель не захочет иметь дома скучающих детей.

Так что развлекайте своих детей в эти дождливые дни, показывая им этот список из 110 лучших простых или глупых шуток, которые понравятся детям.

The i newsletter последние новости и аналитика

И, конечно же, все они чистые.

Как все океаны здороваются друг с другом? Они машут!

Что одна стена сказала другой стене? Встретимся на углу!

Как вы называете медведя без зубов? Мармеладный мишка!

Что вы называете сыром, который не ваш? Сыр начо!

Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира? Обморожение!

Что эльфы изучают в школе? Эльф-абет.

Почему чаек называют чайками? Потому что если они перелетят залив, то будут рогалики!

Почему девочка намазала дорогу арахисовым маслом? Ехать в пробку!

Как сделать танец ткани? Вы кладете в него немного буги-вуги.

Как вы называете поддельную лапшу? Импаста!

Почему пони не мог спеть себе колыбельную? Он был немного охрип.

Какое любимое письмо пирата? Ррррррр!

Какой музыкальный инструмент стоит в ванной? Зубная паста туба.

Почему рыбы такие умные? Потому что живут в школах!

Что 0 сказал 8? Хороший пояс!

(Фото: Shutterstock)

Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж? Потому что они могут отслоиться!

Как вы называете корову на батуте? Молочный коктейль!

Где коровы развлекаются? Му-ви!

Как узнать, есть ли у вас под кроватью слон? Твоя голова упала в потолок!

Как вы называете корову без ног? Говяжий фарш!

Как вы назовете свинью, которая знает карате? Свиная отбивная!

Почему призраки плохие лжецы? Потому что вы можете видеть сквозь них!

Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты для меда!

Как вы называете аллигатора в жилете? Следователь!

Почему мужчина бегал вокруг своей кровати? Потому что он пытался наверстать упущенное!

Как вы называете спящего динозавра? Дино-храп!

Почему плюшевый мишка сказал «нет» десерту? Потому что она была набита.

Что имеет уши, но не слышит? Поле кукурузы.

Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет!

Что одна пластина сказала другой пластине? Ужин на мне!

(Фото: Shutterstock)

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду.

Как вы называете дроида, который преодолевает большие расстояния? R2 объезд.

Как сделать так, чтобы ребенок-космонавт не плакал? Ты ракета!

Какой предмет у ведьм любимый в школе? Орфография!

Как вы назовете утку, которая получает все пятерки? Мудрый шарлатан.

Какое дерево умещается в руке? Пальма!

Какое животное всегда играет в крикет? Летучая мышь.

В какую игру торнадо больше всего любят играть? Твистер!

Как Луна подстригает волосы? Затмить это.

Как ученый освежит дыхание? С экспериментами!

Чем вставные зубы похожи на звезды? Они выходят ночью!

Как узнать, что вампир простудился? Начинают гроб.

Что может быть хуже, чем найти червяка в своем яблоке? В поисках полчервяка.

Который час, когда часы бьют 13? Пора обзавестись новыми часами.

Как вы называете бумерангом, который не вернется? Палка.

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о новом ресторане на Луне? Еда была хорошей, но особой атмосферы не было.

Как рассмешить осьминога? С десятью получится!

Что нос сказал пальцу? Прекратите придираться ко мне!

Какой любимый фрукт вампира? Кровавый апельсин.

Как вы называете собачьего волшебника? Лабракадабрадор.

Почему скелет не пошел на танцы? У него не было тела, с которым можно было танцевать.

Какую награду получил стоматолог? Маленькая бляшка.

Как вы называете забавную гору? Холмистый.

Что большой цветок сказал маленькому цветку? Привет, дружище!

Почему фотографию отправили в тюрьму? Это было оформлено.

Куда уходят кролики после свадьбы? На зайчик-луну!

Какой звук издают ёжики, когда обнимаются? Ой!

Почему из уток получаются отличные сыщики? Они всегда крякают.

Как вы называете старого снеговика? Вода.

Почему оранжевые не выиграли гонку? Закончился сок.

(Фото: Shutterstock)

У какого динозавра был лучший словарный запас? Тезаурус.

Почему мужчина положил деньги в морозилку? Он хотел наличные деньги!

Какое существо умнее говорящего попугая? Орфографическая пчела.

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковка!

Какой динозавр любит поспать? Стега-храп-нас.

Куда подстригутся овцы? Магазин баа-баа.

Как вы называете группу неорганизованных кошек? Катастрофа.

Почему курица получила штраф? Для игры с домашней птицей.

Где вы научитесь делать банановые колки? В школе мороженого.

Почему помидор покраснел? Он увидел заправку для салата.

Куда идут гамбургеры танцевать? Фрикаделька.

Что самое плохое в вечеринке в космосе? Вы должны попасть на планету.

Почему елка пошла к стоматологу? Нужен был корневой канал.

Почему вы не можете доверять атомам? Они все придумывают!

Почему лунные камни на вкус лучше земных? Потому что они метеориты.

(Фото: Shutterstock)

Какую музыку слушают планеты? Неповторимые мелодии.

Почему оперный певец отправился в плавание? Они хотели достичь высоких Cs.

Когда врачи злятся? Когда у них заканчиваются пациенты.

Почему игрок в гольф надел две пары брюк? На случай, если в одном дырка.

Почему ученый вынул дверной звонок? Хотели выиграть приз без колокольчика.

Что калькулятор сказал студенту-математику? Ты можешь рассчитывать на меня.

Почему велосипед не может встать? Он слишком устал.

Что цифровые часы сказали нападающим часам? Смотреть! Без рук!

Почему компьютер пошел к врачу? У него был вирус.

Что шляпа сказала шарфу? Вы держитесь, а я пойду вперед.

Как вы называете слепого динозавра? Ты думаешь, он нас видел.

Как вы называете двух парней, висящих на окне? Курт и Род.

Как найти Уилла Смита, когда он заблудился? Вы просто ищите свежие отпечатки.

Почему рабочий был уволен с завода по производству апельсинового сока? Нехватка концентрации.

Что одна миндалина сказала другой? Лучше оденься.Врачи забирают нас сегодня вечером!

(Фото: Shutterstock)

Вы слышали о похищении в парке? Они его разбудили.

Как вы называете парня, лежащего у вас на пороге? Мэтт.

Как снеговики называют свой модный ежегодный танец? Снежок.

Почему на арене так ветрено? Все эти фанаты.

Что вы будете делать, если увидите космонавта? Припаркуй машину, чувак.

Почему нельзя доверять свинье секреты? Потому что обязательно визжать.

Во что одевается невеста паука? Платье из тесьмы.

Где обедают молодые коровы? В теленок-атерии.

Что полицейский сказал своему животику? Заморозить. Ты в жилете.

Что раздают птицы на Хэллоуин? Твиты.

Как вы называете цветок, который работает от электричества? Электростанция!

Какую обувь носят ниндзя? Кроссовки!

Почему учитель надел солнцезащитные очки? Потому что их ученики были такими умными!

Что зимой падает, но не пострадает? Снег!

Как вы называете собаку, которая умеет определять время? Сторожевой пес!

Почему перестали делать тесты в зоопарке? Потому что там было полно гепардов!

Почему плохая шутка похожа на плохой карандаш? В этом нет смысла!

В какую комнату никто не может войти? Гриб!

Какой ключ никогда не открывает дверь? Обезьяна!

Что имеет четыре колеса и летает? Мусорный грузовик!

Еще анекдоты:

100 самых смешных коротких анекдотов и острот, которые заставят вас смеяться за считанные секунды
31 анекдот для лучшего мужчины, который подойдет для любой свадьбы
28 анекдотов из Звездных войн, которые заставят вас смеяться ( и съеживается)
41 самых веселых шуток и острых слов Билла Бейли
25 веселых отцовских анекдотов, которые вы, наверное, никогда не слышали раньше
40 самых смешных шуток о Брексите
25 величайших шуток Спайка Миллигана
100 лучших чистых шуток и однострочные
25 самых гениальных шуток Питера Кея и однострочные анекдоты
26 самых великолепных язвительных шуток Стюарта Ли
49 смешных шуток Монти Пайтона
45 смешных шуток Рики Жерве
17 самых остроумных шуток Кена Додда
27 шуток вслух Сары Милликан
50 самых смешных шуток и острот Джимми Карра
50 самых гениальных шуток и острот Милтона Джонса
50 самых гениальных шуток Тима Вайна s и однострочные
50 самых смешных (и самых мрачных) шуток Фрэнки Бойла
25 самых резких шуток и оскорблений Чарли Брукера
25 самых остроумных шуток и остроумных шуток Ли Мака
75 лучших шуток, остроумных шуток и шуток Билли Коннолли
30 лучших анекдотов о Шотландии — из Шотландии

… и некоторые цитаты:

64 смешных цитаты Сайнфельда, подводящих итог повседневной жизни
100 величайших цитат Гомера Симпсона
50 цитат Терри Вогана и Грэма Нортона самые едкие цитаты Евровидения
27 блестяще смешных цитат из This Country
50 самых смешных (и самых ребяческих) цитат из The Inbetweeners
20 самых абсурдно смешных цитат Натана Барли
39 величайших Brass Eye и Day Today цитат
25 из самых возмутительных цитат Summer Heights High
25 величайших цитат Рика Мэйолла
25 самых смешных цитат из Still Game
50 самых смешных цитат отца Теда
Red Dwarf : 30 смешных цитат и однострочников
Derry Girls: 35 самых смешных цитат и однострочных
25 самых сварливых цитат Мартина Крейна из Frasier
25 самых «учебников» Алан Партридж цитирует
50 лучших строки из Peep Show
20 самых восхитительно глупых цитат молодых людей
20 самых резких оскорблений Малкольма Такера
25 величайших невероятных цитат, дорогая
20 самых бессмысленных цитат команды W1A
50 самых смешных цитат друзей и анекдоты

130+ лучших детских анекдотов в сети

Этот пост содержит партнерские ссылки. Если вы нажмете и купите, мы можем взимать комиссию без дополнительной оплаты. Более подробную информацию см. В нашей политике раскрытия информации .

Совместное использование — это забота!

Есть ли что-нибудь, что ребенок любит больше, чем шутки? Рассказывая анекдоты или выслушивая анекдоты, дети любят хорошие шутки!

Я люблю классные анекдоты для детей . Я люблю учить их легким шуткам, чтобы у них всегда была возможность рассмеяться или рассмешить кого-нибудь.

С раннего возраста дети могут понимать анекдоты.Чем старше они становятся, тем сложнее становится шутка, но даже мой трехлетний ребенок любит хорошие детские шутки.

Она любит не только слушать анекдоты, но и рассказывать анекдоты.

Каждый ребенок любит узнавать новые анекдоты и обменивать ими своих друзей и семью! И каждый родитель любит иметь набор веселых шуток для детей .

Давайте будем честными, дети прирожденные комики, поэтому они идеальные люди, чтобы учить шуткам, а шутки — всегда отличный способ подбодрить людей.

Вы можете поделиться одной из этих шуток со своим ребенком, когда он расстроен, или побудить его шутить, когда один из его друзей может проявить немного дополнительной доброты.

Разнообразные анекдоты для детей

Если вы похожи на мою семью, мы любим шутки, поэтому нам нравится иметь под рукой множество хороших шуток, таких как шутки типа «тук-тук», глупые шутки и просто легкие шутки для всех детей возрастов.

137 лучших анекдотов для детей

Ищете ли вы популярные детские анекдоты, анекдоты про животных или, да, даже отцовские шутки, мы включили их в список проверенных детьми / одобренных родителями приколы для детей.

С более чем 130 шутками, которые можно пролистать, смех гарантирован!

Мы всегда добавляем к нашему гигантскому списку лучших шуток для детей, поэтому обязательно добавляйте свои в комментариях ниже, чтобы мы могли добавить их в список!

Примечание: Все наши детские шутки чисты и подходят для семейного просмотра.

Популярные анекдоты для детей

В: Что облако скрывает под плащом?
A: Громовая одежда.

В: Что светофор сказал машине?
A: Не смотрите. Я собираюсь измениться.

В: Что рыбак сказал фокуснику?
A: Выбери треску, любую треску.

Q: Что снеговик сказал другому снеговику?
A: Вы чувствуете запах моркови?

В: Почему Золушка не может играть в футбол?
A: Потому что она всегда убегает от мяча.

В: Почему нельзя подарить Эльзе воздушный шарик?
A: Она отпустит.

В: Вы слышали о похищении в парке?
A: Его разбудили.

В: Почему кладбище ограждено?
A: Люди жаждут попасть внутрь.

Q: Какая музыка пугает воздушные шары?
A: Поп-музыка.

В: Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
A: На темной стороне.

Q: В какой комнате нет дверей?
A: Гриб.

В: Что вы скажете, когда проиграете игру для Wii?
A: Я хочу Wii-match.

В: Что общего у Александра Великого и Винни-Пуха?
A: То же второе имя.

В: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если у него дырка в одном.

Q: Что полицейский сказал своему пупку?
A: Ты под жилетом.

В: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он никогда не приземляется.

Q: Как сделать танец ткани?
A: Положи туда немного буги.

Q: Почему метла опоздала?
A: Он переброшен.

В: Что один унитаз сказал другому унитазу?
A: Вы выглядите покрасневшим.

В: Какое самое длинное слово в словаре?
A: «Улыбается», потому что между каждым «s» есть мили.

Q: Что остается в углу и путешествует по миру?
A: Штамп.

В: Вы слышали анекдот про крышу?
A: Ничего, это вам над головой.

Q: Что марка написала на конверте?
A: Оставайся со мной, и мы вместе пойдем куда-нибудь.

В: Какие гонки никогда не проводятся?
A: Соревнования по плаванию.

В: Почему маленький мальчик выбросил часы в окно?
A: Потому что он хотел увидеть, как время летит.

В: У кого две ноги, но он не может ходить?
A: Пара штанов.

В: Как питается поезд?
A: Пойдет жуй жуй.

В: Вы знаете, сколько известных мужчин и женщин родилось в ваш день рождения?
A: Нет, только младенцы.

Шутки про животных для детей

Q: Как вы называете беззубого медведя ?
A: мармеладный мишка.

Q: Что будет, если пойдет дождь для кошек и собак?
A: За пуделями нужно следить.

Q: Что вы получите, если скрестите лабрадора и фокусника?
A: Лабракадабрадор!

В: Что марлин сказал рыбе-меч?
A: Вы отлично выглядите.

В: Почему рыбы такие умные?
A: Потому что они живут в школах.

В: Как борются улитки?
A: Они выскочили.

Q: Как называется безглазый олень?
A: <пожимает плечами>
Никакого «оленя» (идея)

Q: Какой любимый предмет у змеи?
A: История.

Q: Как кальмар идет в бой?
A: Хорошо вооружен.

В: Почему вы не можете доверять королю джунглей?
A: Потому что он всегда лев.

В: Что говорят дикобразы, когда целуются?
А: Ой.

В: Почему кошки делают ужасных рассказчиков?
A: У них только один хвост.

Q: Какой ключ открывает банан?
A: Мон-ключ.

Q: Почему пингвины неуклюжи в социальном плане?
A: Потому что они не могут сломать лед.

Q: Какой праздник у коровы любимый?
A: Канун года Му.

Q: Куда стригутся овцы?
A: Баа-баа магазин.

Q: Почему динозавр перешел дорогу?
A: Курица еще не эволюционировала.

Q: Как коты пекут торты?
A: С нуля.

Q: Почему светлячок получил плохие оценки в школе?
A: Он был не очень умен.

Q: Почему креветка не поделится своим сокровищем?
A: Потому что он был маленьким моллюском.

Q: Что сказал судья, когда скунс вошел в зал суда?
A: Запах в суде.

Q: Как уберечь быка от нападения?
A: Заберите свою кредитную карту.

В: Что дать больной птице?
A: Твиттер.

В: Где белый медведь хранит свои деньги?
А: сугроб.

В: Что читают коровы?
A: СКОТ-бревна.

В: Какому животному нужно масло?
A: Мышь, потому что пищит.

В: Какое животное лучше всех бьет по мячу?
A: Летучая мышь.

В: Какой любимый цвет у кошек?
A: PURRRR-пл.

В: Какая кошка любит воду?
A: Octo-PUSS.

Q: Как вы называете собаку, которая летом ходит на пляж?
A: Хот-дог.

В: Почему у тигров полосы?
A: Чтобы их не заметили.

В: Который час, когда люди бросают куски хлеба вам в голову?
A: Пора пригнуться.

В: Какую кость собака никогда не ест?
A: Тромбон.

Тук-тук-шутка

Тук-тук.
Кто там?
Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Вау, я не знала, что ты умеешь йодль!

Стук, стук.
Кто там?
Грузовой.
Грузовой, кто?
Автомобиль иди, «Бип, врум, врум!»

Стук, стук.
Кто там?
Атч.
Атч кто?
Благослови вас.

Стук, стук.
Кто там?
Запах.
Smellmop кто?
Фу, нет, спасибо!

Стук, стук.
Кто там?
Кэтчуп.
Кэтсуп кто?
Ваша кошка взошла на дерево и не спустится.

Стук, стук.
Кто там?
Радио
Радио, кто?
Радио-нет, я иду!

Стук, стук.
Кто там?
Башмак деревянный.
Деревянный башмак кто?
Деревянная туфля Хотите послушать очередной анекдот?

Стук, стук.
Кто там?
Доктор.
Доктор кто?
Эй, это мое любимое телешоу!

Стук, стук.
Кто там?
Дорис.
Дорис кто?
Дорис заперта, поэтому я стучу!

Стук, стук.
Кто там?
Обожаю.
Я люблю кого?
Я не знаю, почему ты мне не скажешь!

Стук, стук.
Кто там?
Ховард.
Говард кто?
Говард, ты любишь медвежьи объятия! (крепко обнять)

Стук, стук.
Кто там?
Sing.
Кто поет?
У-у-у-у-у!

Стук, стук.
Кто там?
Вода.
Вода кто?
Воду ты делаешь в моем доме?!?

Стук, стук.
Кто там?
амишей.
Амиши кто?
Трепет, я тоже по тебе скучаю.

Стук, стук.
Кто там?
Посуда.
Блюда кто?
Блюда хорошее место, которое у вас есть.

Стук, стук.
Кто там?
Поход.
Поход кто?
Я не знала, что тебе нравятся японские стихи!

Стук, стук.
Кто там?
Швеция.
Швеция кто?
Швеция кислая курица!

Детские шутки о еде

В: Что спаржа сказала грибам?
A: Вы веселый парень.

В: Что делает любопытный перец?
A: Это становится бизнесом халапеньо! (бизнес по принципу «все включено»)

В: У какого ореха нет скорлупы?
A: Пончик.

Q: Почему мы ставим свечи на праздничный торт?
A: Потому что их слишком сложно положить на дно.

В: Что дать больному лимону?
A: Лимонная добавка.

В: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Потому что он хотел быть арбузом.

В: Какие два блюда нельзя есть на завтрак?
A: Обед и ужин.

В: Что скучное яйцо сказало смешному яйцу?
A: Вы меня взломали.

В: Как вы называете поддельную лапшу?
A: IM-паста.

В: Что сказал орех, когда он простудился?
A: Кешью.

В: Почему банан попал в больницу?
A: Потому что плохо отслаивалась.

В: Какую закуску вы едите во время страшного фильма?
A: Мороженое (кричу).

В: Как яйцо поднялось на гору?
A: Он вскарабкался.

Шутки по математике и естествознанию

Q: Почему книга по математике была грустной?
A: Слишком много проблем.

В: Что сказал океан, когда увидел надвигающийся шторм?
A: Ничего, просто махнул рукой.

В: Почему пещерные люди не могли отправлять открытки?
A: Марки продолжали падать со скал.

Q: Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
A: Потому что у нее много колец!

В: Что вы будете делать, если увидите космонавта?
A: Припаркуй машину, парень.

В: Какой шоколадный батончик у космонавтов больше всего нравится?
A: Бар Mars.

В: Что вулкан сказал его жене?
A: Я так сильно тебя лащу.

Q: Как вы называете старого снеговика?
A: Вода.

В: Почему 6 боится 7?
A: Потому что 7, 8, 9.

Q: Как узнать, когда луна уже насытилась?
A: Когда он заполнен.

В: Какая любимая закуска у роботов?
A: Компьютерные микросхемы.

Стоны и анекдоты про «папу»

В: Почему на спортивной арене так ветрено?
A: Все эти фанаты.

В: Какая ведьма любит пляж?
A: Песочная ведьма.

В: Когда бейсболист похож на паука?
A: Когда он ловит муху.

В: Как разрезать море пополам?
A: Качели.

Учитель : Класс, сегодня утром у нас будет только половина школьного дня.
Класс: Ура!
Учитель: Вторая половина у нас будет сегодня днем.

В: Почему мальчик ел домашнее задание?
A: Его учитель сказал ему, что это кусок пирога!

В: Где пираты любят поесть?
A: Arrrrby’s.

В: Как вы называете сыр, который не ваш?
A: Сыр начо.

Пациент: Доктор, доктор, я всего четыре фута ростом!
Доктор: Вам просто нужно быть немного терпеливым.

В: Как деревья попадают в Интернет?
A: Они входят в систему.

Q: Как разговаривают рекламные щиты?
A: Язык жестов.

В: Что коричневое и липкое?
A: Палка.

Q: Какие буквы отсутствуют в алфавите?
A: По почте.

В: Почему рыбы живут в соленой воде?
A: Потому что перец заставляет их чихать!

Q: Что имеет три буквы и начинается с газа?
A: Автомобиль.

В: Что одеяло сказало кровати?
A: Я вас прикрыл.

В: Почему мишки Тедди никогда не голодны?
A: Потому что они всегда чучела.

Q: Кого монстр Франкенштейна привел на выпускной бал?
A: Его друг.

В: Что вы получите, если скрестите корову на батуте?
A: молочный коктейль.

В: Какие деньги используют русалки?
A: Песочные доллары.

В: Что становится влажнее, чем больше сохнет?
A: Полотенце.

В: Какое излюбленное письмо пирата?
А: ARRRRRRRR.

В: Почему моряк не мог выучить свой алфавит?
A: Потому что он всегда терялся в C.

Q: На каких деревьях растут пальцы?
A: Пальмы.

В: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.

В: Какую обувь носят ниндзя?
A: Кроссовки.

Польза от шуток для детей

Знаете ли вы, что когда дети рассказывают анекдоты и слышат анекдоты, есть много преимуществ! Шутки приносят вашему ребенку физическую, социальную и эмоциональную пользу. Так что, если вы еще не начали, сейчас идеальное время, чтобы рассказать своим детям анекдоты!

Вы можете увидеть эти преимущества от Jokes:

  1. Better Coping Skills . Шутки помогают детям лучше справляться со стрессом. Шутки дают вашим детям выход, когда становится сложно. Когда у них под рукой много забавных анекдотов, они могут рассказать кому-то забавную шутку или придумать забавную шутку, чтобы снять стресс, который они испытывают, и лучше справиться с ситуацией.
  2. Социальное взаимодействие . В современном мире нам нужно помочь нашим детям овладеть навыками социального взаимодействия. Шутки обучают этим навыкам, общаясь с другими, терпеливо ожидая ответа и просто общаясь с людьми в целом.Шутки объединяют детей, которые обычно не имеют ничего общего друг с другом, но всем нравятся хорошие шутки, поэтому им есть с чем пообщаться.
  3. Вербальные навыки . Шутки помогают научить детей звучанию слов, значениям определенных слов, расширить словарный запас и даже попрактиковаться в правописании.
  4. Навыки чтения . Шутки для детей помогают развить навыки чтения. Если ваш ребенок изо всех сил пытается читать или не любит читать, возьмите ему книгу анекдотов или попросите его открыть огромный список лучших шуток для детей и просто прочтите их и смейтесь. Они захотят продолжать читать анекдоты, чтобы продолжать смеяться и делиться новыми шутками с друзьями и семьей.
  5. Помогает проводить время с семьей . Шутки побуждают проводить время с семьей. Это поощряет взаимодействие со всеми и вовлекает всю семью. Даже маленькие дети, которые понятия не имеют о шутке, все равно начнут смеяться, когда все остальные в семье начнут.
  6. Лучшее здоровье. Мы слышали это годами, смех — лучшее лекарство, так что нет лучшего способа посмеяться, чем услышать хорошую шутку!

Полезен ли юмор детям?

Да! Комедия — это не просто развлечение — это здорово.

Старая поговорка верна: смех — действительно лекарство. По словам психологов, смех снижает тревожность, улучшает работу мозга, повышает творческие способности и даже улучшает физическое здоровье.

Другими словами, шутить со своими детьми — это не просто развлечение, это помогает улучшить их умственное и физическое благополучие.

Конечно, для большинства родителей польза от юмора — лишь бонус. Шутить для детей — это весело , и это все, что нам нужно.

Больше способов повеселиться со своими детьми

Если вы думали, что наши детские шутки были забавными (или даже достойными стона), ознакомьтесь с нашими любимыми загадками и головоломками для детей или с нашим лучшим языком твистеры для детей.

Эти загадки и скороговорки обязательно заставят ваших детей улыбаться, смеяться и, может быть, просто немного озадачить. Дети особенно любят запоминать загадки и пробовать их на своих друзьях!

Еще анекдоты для детей?

Эти шутки — только начало. Существуют тысячи отличных шуток для детей, и собрать их все практически невозможно, но нам нравится, когда вы делитесь своими любимыми шутками (будь то хныканье или настоящая шутка с громким смехом)!

Какие ваши любимые детские шутки? Оставьте нам комментарий ниже и поделитесь одним, двумя или тремя.

Мы периодически обновляем этот пост предложениями из комментариев, так что с вашей помощью коллекция анекдотов будет пополняться!

В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы можем получать комиссионные, если вы решите совершать покупки по ссылкам, которые я предоставляю (без дополнительных затрат для вас). Спасибо за поддержку работы, которую мы вкладываем в этот сайт!

Совместное использование — это забота!

Отличные шутки для 9-летних

Я написал песню про тортилью.Вообще-то, это скорее рэп.

В. Как вы назовете девушку, которая стоит внутри ворот и не дает мячу катиться?

А. Аннетт.

подарка для 9-летних шутников …

Игра «Вонючая свинья» — быстро пройди его!

Блестяще занимательная игра в стиле посылки с забавным поросенком, который мычит и внезапно пердит.

Мой друг думает, что он умен. Он сказал мне, что лук — единственная еда, от которой ты плачешь, поэтому я бросила в него кокосовый орех.

Q.Что вы называете поддельной лапшой?

A. An Impasta.

Q. Официант! Официант! Этот кофе на вкус как земля.

A. Да, сэр, сегодня утром он был измельчен.

В. Как вы называете оленя без глаз?

А.Никакого оленя.

подарка для 9-летних шутников …

Fart — Взрывная карточная игра!

Безвкусная карточная игра наверняка понравится любому, у кого есть такое фарсовое чувство юмора — Eggy Stinker!

Q.Как вы называете оленя без глаз и без ног?

A. Глаз по-прежнему нет.

В. Какие овощи любят библиотекари?

А. Горох тихий.

В. Почему чучело повысили зарплату?

А.Потому что он был выдающимся в своей области.

В. Куда идут инопланетяне, чтобы напиться?

A. К бару Mars.

подарка для 9-летних шутников …

Игра в мяч Pindaloo — в курсе!

Веселая игра с мячом, которой легко научиться, и которая является отличной игрушкой для умений — новое увлечение!

Q. Зачем ученый установил дверной молоток?

A. Он хотел выиграть приз No-Bell.

В. Что ниндзя едят на обед?

А. Кунг-фуд.

В. Как вы называете змею на стройке?

А.Конструктор удавов.

В. Какое насекомое самое умное?

A. Пчела-орфограф.

подарка для 9-летних шутников …

Неоновая рамка для сообщений — загорается!

Создайте свои собственные сообщения на стекле этой светящейся рамки с неоновым эффектом и наблюдайте, как она светится!

Q.

Добавить комментарий