Детские анекдоты смешные – Лучшие детские анекдоты самые смешные до слез

Детские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны детские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик! Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети? Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!


Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
— Как вам это удается?
— На первом же уроке я говорю ученику:
— Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.


20-е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?

— Да.
— Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял.
— А ты почему не поднял руки?
— Если Бога нет — то зачем зря руками махать? А если он есть — то зачем понапрасну сердить?


Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…


Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.


Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться —…

— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.


Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок? Мама:
— Да. Дочка:
— А где он сейчас у нее? Мама:
— Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!


21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.


Урок русского языка. Учительница:
— Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:
— Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
— Молодец, Танечка. Сашенька:
— Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке — Молодец, Сашенька. Вовочка:
— Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
— Вовочка, а где же здесь «наверное» и «потому что»?
— Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.


С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.


Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.


Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.


Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.


Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а. Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!


Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.


Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы, типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу!


Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему ещё и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…


Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.


Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет


www.anekdotovmir.ru

Смешные детские анекдоты | Мир анекдотов

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
— Не плачь, ты же мужчина! Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда…


В Африке, дети которые идут мочить тряпку, отсутствуют в школе неделями.


Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
— Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
— Я чё гинеколог? У тебя живот не видно! Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
— Смотри место освободилось. Садись!


Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.


— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?


В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.


Учительница младших классов:
— Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…


— Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть… — А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Так, мы же слоны, внучек..


— Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!


Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в
садике!


Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия…


У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит:

— Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!


Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.


— Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
— Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!


Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков… Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:

— Ой не могу, Мудаков! Учительница:
— Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.


Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.


В младших классах родители спрашивают у детей:
— Какую оценку получил? В средних:
— Много задали? А в старших:
— Ты в школе был?


— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!


В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина… а папину девичью не знаю…


Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.


www.anekdotovmir.ru

Читать детские анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте можно читать детские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
– Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.


Теперь я знаю, что такое конфликт “отцы и дети”! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.


На родительском собрании:
– Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
– Гы-гы-гы!


После того, как детский сад “Солнышко” посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.


Бабушка в маршрутке:
– Сынок, возле базара остановишь?
– Базара нет, бабуля.
– Как нет? Вчера же был…


– У меня страшно завистливые соседи!
– И как ты это заметила?
– Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор “Юный столяр” с подробной инстукцией!


Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
– Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
– Нет, внучок, что ты.
– Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?


К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!


Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: “Все относительно, сынок! Все со службы относительно домой”.


Разговор завуча с директором школы:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Давай лучше в рюмочной курить разрешим…


Повзрослеть – это детская мечта, а состариться – ее опция, о которой сначала лучше не знать, а потом лучше не отказываться.


Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.


Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
– Пришла ко мне мамаша, у ребенка пищевая аллергия. Я ей говорю – чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне – а чем же я ребенка кормить буду?


– Сыночка, вставай!
– Ну еще часок, бать…
– Вставай говорю!
– Ну еще часочек…
– Какой нах@р часок, за ней уже сутенер пришел!


Прохожий говорит Вовочке:
– Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
– Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!


Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
– Что случилось?
– У меня дочь в 11 лет рожает!
– А вам сколько?
– Двадцать два.
– Так что же вы беспокоитесь?


Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!


Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне минет.
– А вы намажте член шоколадом.
Проходит неделя.
– Ну что? Жена довольна?
– Жена нет. Зато дети довольны!


– О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
– О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
– А ты, Вовочка, что молчишь?
– Тогда построчно платили – о бабках он думал…


Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили “Шрека”.


www.anekdotovmir.ru

Смешные детские анекдоты | Мир анекдотов

Помнится, пришел я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далекий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.


– Пап, а откуда дети берутся?
– Их, сынок, аист приносит.
– Это такой, с длинным носом?
– Да.
– На юге живет?
– Да, а что?
– Так он к нам приходил, когда ты в командировке был…


Вбегает муж и кричит:
– Я все знаю! Где он?!
Жена:
– Я не знаю!
– Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
– Дядь Вась, ты хахаля не видел?


Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:
– Хочу сыну подарочек купить!
– Выбирайте.
– Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
– Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой…


Звонок на радио в прямой эфир:
– Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
– До чего?!
– Дочь Лена!


В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
– Как зовут новых воспитательниц?
– Да не знаю уже, просто красивые женщины…


Наутро после выпускного родители опять нашли своего сына в капусте.


Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.


Папа спрашивает у Вовочки:
– Что читаешь?
– Да, училка книжку дала…
– Как называется?
– “Лесбиянки”.
– Да ну?! А ну-ка дай глянуть!
Смотрит на обложку:
– Тьфу!.. Бианки, “Лес”…


— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!


Учитель русского языка говорит:
— Дети как вы понимаете словосочетание «видимо-невидимо»? Вова, отвечай.
— Так это телевизор барахлит!


Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.


Мать ругает сына: “И что за невесту ты себе нашел? Отец у нее прокурор, братья – менты, мать – судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!”.


– Мы в ответе за тех, кого приручили!
– Вам легко – у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.


На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
– Как вы начали сочинять музыку?
– Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.


Подходит ко мне мужик на улице, с большим фингалом под глазом и спрашивает:
– Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя.


– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
– Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.


Суровая правда жизни: сын русского и узбечки – метис, сын русского и негритянки – мулат, сын русского и еврейки – еврей!


Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.


Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын – орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
– Наверное, болит у него что-то.
Костя:
– Да что у него там может болеть, у него же все новое!


– Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
– Неси водку.


www.anekdotovmir.ru

Смешные детские анекдоты | Мир анекдотов

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а». Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!


Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!


Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!


Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…


– Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
– Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.


– Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
– Я дочка, папа.


– Мама, я не хочу больше ходить в садик!
– Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.


У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…


Отец нашел у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.


Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.


– Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?
– Не-а.
– Неудачник. И педик.


Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают:
– Как мол и так – дочь строитель?
Отвечает:
– Бл@дь несусветная, а строит из себя целку.


– Папа, а ты сразу маму полюбил?
– Нет сынок, сначала я взял ипотеку.


– Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
– Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?


Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена – отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
– Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
– Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!


Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.


Сын, приходит к отцу:
– Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
– Сынок, наша мама дура, она не с той стороны масло мажет.


Маленький мальчик спрашивает:
– Пап, ты все время говоришь, что какая-то пятая колонна, которая у нас здесь, лижет задницу американцам, которые у себя там. Я правильно понял?
– Да, сынок, правильно.
– А как они языками-то достают, через океан?


– Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
– Понимаешь, сын, лысые моряки – самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури…
– А седые?
– А седые – это те, кто плавает с лысыми.


www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про детей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Учительница:
– Дети, расскажите стихи!
Маша:
– У попа была собака, он её любил!
Вовочка:
– Я в разделе зоопорно это находил!


Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает:
— Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети?
— Нет, конечно!
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
— Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки!
Отец:
— Кто тебе такое сказал?!
Вовочка: — Марья Ивановна!
Мать, хватаясь за голову:
— Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!


В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.


анекдот про детей


— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
— Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество.


Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем! — перебивает его Маша.
— …и ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.


Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.


В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
— Скажите, у вас есть молоко?
— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.


Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.


Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
— А пить что—то не хочется.


Яценюк призвал украинцев потерпеть:
— Давайте будем думать про наших детей!
Порошенко шепчет на ухо:
— Сеня, про наших детей это ты им хорошо сказал.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Прикольные анекдоты про детей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые прикольные анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет.
— Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет?
— Да.
— Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу.
Один мальчик рук не поднял.
– А ты почему не поднял руки?
– Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?


— Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
— Молодой человек, это загс, просто ставьте подпись.


В грузинской школе:
— Скажи, Гиви, сколько будет пятью пять?
— Тридцать семь.
— Ай, Гиви, неправильно. А ты, Вано, скажи, сколько будет пятью пять?
– Тридцать три.
– Опять неправильно. Запомните дети раз и навсегда: пятью пять будет двадцать пять. Может быть двадцать шесть. Ну, двадцать семь. От силы двадцать восемь. Но никак не больше.


прикольный анекдот про детей


Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!


Дети, не верьте родителям, когда они говорят: “Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь”. Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.


Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить: «Музикаба». Родитель недоумевают — может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят — после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»


— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!


Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.


Учитель в классе спрашивает:
— Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!


Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Добавить комментарий