Детская ложь – причины детской лжи. Как бороться?

Содержание

причины детской лжи. Как бороться?

Кто не сталкивался с детской ложью? Некоторые родители хвастаются, что их дети кристально честны, однако такого не бывает. Все дети рано или поздно пытаются воспользоваться обманом. Причем детская ложь обычно ничем не замаскирована и родители могут ребенка с легкостью раскусить. Это позже он научится прятать свою ложь и манипулировать. Первая ложь всегда безобидна. Проступок произошел «сам по себе» и ребенок тут якобы не причем. Малыш может изворачиваться так и эдак, интуитивно придумывая несуществующие аргументы.

Порой достаточно одного раза, чтобы ложь сработала и кроха взял ее на вооружение. Ложь может возникнуть впервые до того, как ребенку исполнится 5 лет. Она настолько наивно выражается, что многие родители умиляются и не придают ей особого значения, списывая на богатое воображение. Но следует нащупать золотую середину между поощрением лжи и наказанием, иначе есть возможность упустить момент, когда детская ложь станет частью привычки.

Понятие детской лжи

Детская ложь – это высказывания ребенка, предназначенные для того, чтобы замаскировать свою провинность или получить выгоду. Зачастую ложь диктуется чувством опасения перед наказанием. Во время вранья пульс ребенка учащается, глаза бегают и он боится, что его раскусят. Если ложь воспринялась за правду, ребенок вздыхает с облегчением и радуется, что ему удалось выкрутиться.

Если ребенок часто врет, потом он не переживает в момент обмана, а чувствует себя в своей тарелке. В случае, когда ложь не наказывается, малыш уже не замечает, где он соврал и почему. В такой ситуации совесть заглушается и больше не проявляется в виде тяжести в груди или переживания.

Чем больше ребенок видит лжи в своей жизни, тем меньше он станет задумываться о честности. Фильмы и мультики могут привить эту привычку ребенку, но больше всего он учится лгать на примере родителей и своего окружения.

В начале достаточно будет посмотреть ребенку в глаза, чтобы он не мог соврать. Позже ситуация меняется и распознать ложь становится трудно. Но все же существуют некоторые признаки, по которым можно понять, кто перед вами: честный ребенок или врунишка. Распознайте, а потом разберемся, как научить ребенка говорить только правду.

Признаки лжи у детей

1. Не знает, куда себя деть. Налицо явное перевозбуждение.

2. Непривычное поведение.

3. Не смотрит вам в глаза. Если вы поймаете его взглядом, врунишка тут же отвернется.

4. Пытается перевести тему разговора.

5. По несколько раз переспрашивает вопрос.

6. Пытается куда-то деть свои руки – чешет затылок, трогает лицо или волосы, теребит одежду.

7. У ребенка краснеет лицо.

8. Начинает быстро моргать, взгляд становится «бегающим».

9. Запинается при разговоре или говорит тихо.

10. Закрывает рот ладошкой.

11. Откашливается.

12. Пытается уйти от разговора.

13. Речь становится нелогичной.

Маленькие врунишки – это нормально?

Нормально ли то, что ребенок врет и стоит ли предпринимать попытки, чтобы бороться с детской ложью? Ложь может возникать как защитная реакция психики на агрессию, чрезмерный контроль или требования. До 5 лет ребенок начинает выстраивать логические цепочки. Он еще может не понимать, где правда, а где выдумка. Поэтому задача родителей – научить его правде и объяснить, почему обманывать нехорошо.

Можно столкнуться с детской ложью после чтения сказок. Любую сказочную историю и персонажей кроха воспринимает всерьез. Иногда ему не удается понять смысл сказки, и тогда включается его психика и он начинает додумывать детали. Отсюда возникают выдумки и фантазии. Малыш понимает, что если существует сказочный сюжет, значит, существует и тот сюжет, который он придумал. Причем кроха будет искренне себе верить и очень обидится, если вы отнесетесь к этому негативно.

Для ребенка чуждо понятие честности, если в его семье царит строгость и контроль. Он начинает выкручиваться, чтобы защитить себя от нагрузки или обязательств. Вранье часто возникает из-за лени, если родители настаивают на том, чего ребенок делать не хочет, он придумает множество причин избежать этого.

Бывает ли детская ложь во благо?

Трудно бороться родителям с детской ложью, если они сами ее используют якобы на благо. Ложь всегда ею остается. Например, вы обещаете ребенку, что ему не сделают укол, но потом входите с ним в манипуляционный кабинет. Вас понять тоже можно – вы хотите смягчить обстоятельство. Но ребенок запоминает, что его обманули. То же самое касается запрета мультиков. Вы наказали ребенка и запретили ему в выходные смотреть мультики. Наступает суббота, а вы забываете о своем наказании или включаете мультфильм, чтобы ребенок не мешал вам говорить по скайпу. У крохи в подсознании откладывается, что ваши слова ничего не стоят.

После таких ситуаций детскую ложь можно заметить на каждом шагу. Ребенок начинает вас обманывать и прикрываться благими намерениями, если его раскусят.

Выдумщик или врунишка?

Грань между ложью и фантазией тонкая, но найти ее можно. Детская ложь-фантазия вполне безобидная сама по себе. Ребенок придумывает в своем воображении события, которых не было и преподносит их вам, чтобы потешиться. Также он может врать, чтобы заглушить свою боль или обиду. Ложь никогда не несет в себе ничего хорошего. Она применяется, чтобы скрыть неблаговидный проступок, избежать наказания или навешанных обязательств либо чтобы извлечь для себя выгоду.

Выдумщик. Таким детям скучно без выдумки, они непослушны и изворотливы. Имеют яркий темперамент и, соответственно, богатое воображение. Вместо того, чтобы сказать «я хочу быть полицейским», ребенок говорит, что у него есть полицейская машина, значок и он настоящий полицейский. Он может подойти к вам с жалобным лицом и сказать, что его медвежонок заболел. При этом кроха будет действительно верить в это. Иногда дети врут, потому что многого хотят. Они могут придумывать, что у них в доме живет хомячок или есть родственники за границей. Такая ложь совершенно безобидна и проходит с возрастом.

Врунишка. Лгунишки обманывают осознанно и не могут придумать стратегию, которая позволит эту ложь хорошо замаскировать. Зачастую дети врут, чтобы им уделили внимание, пожалели или похвалили.

Если вы столкнулись именно с ложью, то важно выявить причины и научить ребенка говорить правду.

Причины детской лжи

Если ребенок врет из-за бурной фантазии – переживать не стоит. Но ложь во спасение – это повод задуматься о техниках воспитания, которые вы применяете.

Наглая ложь.

Применяется вследствие малодушия или трусости. При помощи такой лжи ребенок пытается избежать наказания. Поэтому боится сказать правду. Он может также переложить ответственность на другого – друга, кошку или постороннего человека. Такая ложь особенно нуждается в проработке.

Что делать? Следует признать, что из-за такой детской лжи страдают все, особенно невиновные. Это вранье уже становится грубой манипуляцией. Если оно происходит постоянно, ребенку нужна работа с психологом, который выявит причины патологической детской лжи, заложенные глубоко в подсознании.

Ложь как следствие давления родителей. Если родители постоянно давят на ребенка, то они виноваты в том, что он врет. Например, малыш не хочет есть суп, приходя из школы. Когда вы придете с работы, то можете заметить, что супа мало, а тарелка стоит грязная. Чтобы родители не ругались, кроха может налить суп и тут же его вылить, оставив видимость свершившейся трапезы. Или же вы записали малыша на уроки флейты, а они ему не нравятся. Тогда ребенок будет ссылаться на болезнь и пропадать в положенное время на улице, чтобы только туда не ходить.

Что делать? Не нужно проецировать свои ожидания на детскую психику. Подумайте: а не навязываете ли вы малышу свои цели и не хотите ли, чтобы он реализовал то, что не смогли вы в свое время? Чтобы ребенок не врал, старайтесь с ним считаться и не нагружать тем, что ему совсем не по душе. Ребенок может вам врать не со зла, а просто для защиты своей личности.

Хочет то, что есть у других. Зачастую дети неудовлетворены своим текущим положением. Они начинают придумывать того, чего нет и искренне верить в это, чтобы жить стало веселее. Например, вы можете столкнуться с таким обманом: девочка говорит друзьям, что ее папа уехал работать в Новую Зеландию (на самом деле — в соседний город). Кто-то может сочинить, что ходил в детстве на танцы (хотя родителям это было не по средствам). Школьница может обманывать, что она тоже смотрит тот же сериал, что и другие девочки, чтобы вписаться в коллектив. И отучить ребенка раз и навсегда врать в таких ситуациях затруднительно.

Что делать? Когда ребенок видит, что кто-то живет лучше, ему становится очень плохо и при помощи вранья он повышает себе настроение. Чтобы бороться с такой детской ложью, следует попытаться улучшить жизнь ребенка. Старайтесь никогда не оставлять его в праздники без подарков и выполнять небольшие желания. Если же ребенку все покупают, а ему и этого мало, то объясните, что все на свете купить невозможно.

Обман как защита. Дети часто используют ложь, чтобы защититься от наказания или насмешки. В таком случае речь идет о сильном психологическом дискомфорте. При такой детской лжи ребенок может начать оправдываться и говорить, что противник начал первым драку или спровоцировал его на плохие слова.

Что делать? С такой детской ложью необязательно сразу начинать бороться. Возможно, ваш ребенок прав. Покажите ему, что верите ему и понимаете. Если же он сам первый начал задираться и теперь прибегает к обману, поговорите с ним о том, что его тревожит, расскажите о понятии честности.

Обман для родителей. В 90% случаев причиной детской лжи становится поведение родителей в проблемной ситуации. Если вы ругаете за малейшую провинность или шлепаете по попе, то малыш постарается никогда не говорить правду. Такое вранье случается и у подростков. Например, вашего ребенка исключили из колледжа, но он боится вам говорить.

Что делать? Если ребенок вам врет, научитесь соблюдать холодное самообладание в любой ситуации. Попытайтесь ко всему относиться твердо и менее эмоционально, чтобы исключить страх наказания. Если проступок был серьезным, то выберите в качестве наказания отказ от общения или лишение приятного. Но не устраивайте скандалы, которые действуют на психику скорее отрицательно, чем положительно. Дайте ребенку самому загладить свою вину поступками и скажите, что ждете от него впредь только честности.

Ложь, чтобы выделиться. Если родители мало уделяют внимания ребенку, он будет пытаться достичь его другими путями. Он может говорить о мнимых успехах в учебе или среди сверстников. Такая детская ложь направлена на получение одобрения, любви и похвалы.

Что делать? Чтобы ребенок не пытался вас заинтересовать таким образом, старайтесь не воспринимать как должное его успехи. Обязательно выделяйте их среди других поступков, и тогда с подобной детской ложью вы не столкнетесь. Скажите, что любите его честным и именно таким, какой он есть. Скажите, что у всех детей способности разные и ваш малыш обязательно в чем-то способен тоже.

Хочет добиться выгоды. Такая причина детской лжи возникает в том случае, когда ребенку мало того, что ему дали. Он съел торт и хочет еще. Поэтому может попросить у вас кусок, чтобы отнести его братику в другую комнату и съесть самому по дороге. Он может сказать, что ему разрешила школьная медсестра сладости (хотя они под запретом из-за аллергии).

Что делать? Чем больше запретов, тем чаще случаи детской лжи. Придумайте альтернативу. Если ваш ребенок хочет вкусности, замените их чем-нибудь. Такую ложь нежелательно оставлять без внимания. Расскажите, почему ему нельзя то или иное и к чему это может привести. Многие причины детской лжи в том, что родители запрещают, но ничего не объясняют своему ребенку.

Ложь и возраст

Когда вам впервые придется столкнуться с детской ложью? Ребенок может проявить себя как врунишка уже в 3 годика. Он спрячет вашу расческу и скажет, что не знает о ее местонахождении. Этакая шалость вызвана, чтобы посмотреть на вашу реакцию. Чтобы отучить маленького ребенка врать, порой достаточно твердого голоса и сурового взгляда. К 5 годам можно наблюдать осознанную ложь, к которой приводят вышеперечисленные причины.

Ложь до 5 лет. Говорить правду или нет? Об этом малыш не задумывается. Он живет весь в своих детских фантазиях. Сказки и театры помогают ребенку погрузиться в волшебный мир. Поэтому вам не стоит воспринимать выдуманные истории с опаской, лучше подыграйте своему малышу.

Ложь до 9 лет. Такое вранье возникает вполне осознанно. Дети уже точно знают, что есть выдумка, а что нет. Поэтому прибегают к обману в своих корыстных целях.

Ложь до 15 лет. Может возникать из-за многочисленных запретов со стороны родителей. Если вы не смогли научить ребенка говорить правду до этого возраста, вам будет трудно привить понятие честности подростку.

Как бороться с детской ложью?

Обязательно покажите, что вы знаете о вранье, если оно не подкреплено детской фантазией. Скажите, как вам неприятно и вы ожидали от ребенка лучшего. Он должен это видеть по интонации и выражению лица. Какое-то время (недолго) будьте прохладны с провинившимся чадом. Помните, с детской ложью лучше бороться как можно быстрее. Добейтесь того, чтобы малыш попросил у вас прощения и пообещал впредь говорить правду.

Далее постарайтесь не напоминать о лжи. Как только он извинится, сделайте вид, что все забыто и вы снова верите своему малышу. Самое главное – это всегда давать право на ошибку и тогда вы научите ребенка говорить правду без проблем.

Как научить ребенка говорить правду?

Беседы за мультиками. Как можно чаще занимайтесь своим ребенком, станьте сами осознанными. Читайте книгу со сказками не просто так, лишь бы уложить скорее ребенка и побежать к сериалу. Обсудите характеры персонажей и расскажите, кто хороший, кто плохой. Постоянно поднимайте тему честности, особенно при просмотре мультфильмов. Ребенок должен знать, как поступать не следует и понимать, что только правда имеет место быть. Если вы часто общаетесь с малышом, с детской ложью вы будете сталкиваться редко.

Честные родители. Будьте с мужем примером кристальной честности. Вы не сможете научить ребенка говорить правду, если будете обманывать при ребенке. Например, сидя за семейным ужином, вы придумываете с мужем, как бы не пойти на день рождения друга и придумываете несуществующую историю.

Ложь или тактичность? Скажите своему ребенку, что вранье не имеет ничего общего с тактичностью. Если бабушка спросит о своей прическе, можно сказать, что другая ей идет лучше. Но не говорить, что она выглядит старой.

Золотые родители. Порой научить ребенка говорить только правду легко, если воспитывать его в атмосфере заботы, доброты и ласки. Отбросьте цинизм и сарказм, не подрывайте веру ребенка в себя, и тогда он захочет сам быть честным с вами.

Без доверия никак. Чтобы избавиться от детской лжи, скажите ребенку, что доверие – это самое ценное, что может быть между вами. Если оно пошатнется, то вы больше не поверите ему на слово. Здесь неплохо бы подкрепить свои слова притчей о мальчике и волке.

Хорошие друзья. Объясните, что невозможно сохранить дружбу, если без конца прибегать к вранью. Никто не любит хвастунишек, а если они мнимые, то и подавно. Порой легко отучить своего ребенка врать друзьям, если сказать, что правда рано или поздно станет явью и ребенку будет очень стыдно.

Сказки о вранье. Отлично проникнуться честностью можно на чужом опыте. Такая сказка как «Мишкина каша» или сборник «Денискиных рассказов» — тому пример. Вы отучите ребенка врать после того, как он узнает, что за этим последует.

Обещания. Всегда держите данное ребенку слово, и тогда детская ложь станет редкостью в вашей семье. Не обещайте того, чего выполнить не сможете. Глупо говорить, что сейчас малыша накажите и при этом улыбаться.

Как сохранить воображение?

Благодаря фантазии у ребенка развивает творческое мышление, поэтому не стоит отучать врать совсем в раннем возрасте. Но как же сохранить эту способность придумывать и творить, при этом рассказывая о честности? Дадим вам несколько советов.

1. Пусть фантазии станут реальностью. Покажите, что мечты сбываются. Если ваш ребенок ведет себя как доктор, дайте ему наиграться и сшейте белый халат с красным крестиком. Можете попробовать вместе нарисовать придуманную машину. Когда фантазия отразится на бумаге, ребенок поймете, что творить – это весело.

2. Развивайте талант. Пусть воображение сыграет добрую шутку. Отдайте ребенка на кружок рисования, актерского мастерства или лепки. Ему непременно понравится воплощать свои необычные идеи. Можете посоветовать написать школьнику фантастический рассказ и выставить его на конкурс.

3. Не ругайте за фантазию и не считайте, что это детская ложь, которая требует скорейшей проработки. Детство у ребенка непременно должно быть волшебным.

Как видите, существует много решений на тему как же научить ребенка в любых ситуациях говорить правду и только правду. Найдите границу между ложью и фантазией и покажите ее ребенку. Понятие честности вы сможете привить, если сами будете следить за своим поведением и мягко, без нажима, корректировать поведение ребенка.

ritty.ru

Детская ложь — Психологос

С ложью детей когда-нибудь сталкиваются все родители. Для ребенка это один из способов приспособления к жизни в обществе, хотя и неодобряемый. Но причины того, что ребенок говорит неправду, могут быть самыми разными.

В детской лжи во многом виноваты… взрослые!

Иногда ложью называют детское фантазирование. Эта склонность определяется некоторыми личностными особенностями ребенка (незрелостью, инфантильностью, некритичностью).

Неблагополучие в эмоциональной жизни, отсутствие доверия к окружающему миру, негативное самоощущение, разлад отношений с родителями, учителями, сверстниками… Все это может толкать ребенка к построению в фантазиях более привлекательного мира, который становится заменой действительности.

Ложь часто возникает тогда, когда ребенку предъявляют непосильные для него требования. Или он постоянно находится под страхом наказания. Если ребенок лишен полноценного общения с вами, вы для него недосягаемы, ему приходится привлекать к себе ваше внимание любыми способами.

Чтобы изменить ситуацию, надо укрепить и улучшить взаимоотношения с ребенком. Не срывайте на нем свою усталость и нетерпение. Ребенок, замученный постоянными нравоучением и криком, начинает лгать, чтобы приукрасить себя и свое поведение. То есть ложь становится для него особым защитным механизмом.

Чаще всего это происходит, когда ребенку приходится спрашивать вашего разрешения на что-то, и при этом он думает (или уверен), что вы скажете «нет».

Например, дочь собирается пойти вечером по магазинам с подругой, которая не раз была замечена в мелких кражах. Заранее зная ответ, она спрашивает «Можно, я пойду вечером к Маше, мы вместе будем готовить реферат по истории?» Много в такой ситуации зависит от сложившегося у вас стиля отношении. Если ваши отношения с дочерью построены так, что вы постоянно разрешаете или запрещаете ей то или иное поведение, то, скорее всего, вы дадите согласие на «желаемое» действие. И она отправится по магазинам, чувствуя, что ловко одурачила своего диктатора.

Но возможно, вам несвойствен разрешающе-запрещающий стиль отношений. Тогда вы скажете примерно следующее: «Я рада, что ты сказала мне об этом. Теперь я буду знать, что тебе надо оставить ужин». Или: «Я не занимаюсь тем, чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь».

В таком случае родитель не выискивает ложь ребенка, а оставляет его наедине с его ложью. Теперь дочь отправится по своим делам, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам. Для нее это менее приятно, так как ничто не оправдывает ее ложь, но в то же время предоставляет ей больше возможностей быть откровенной и сказать прямо о своих планах.

У вас также больше возможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку вы отказались от того, чтобы налагать запреты и давать разрешения. «Меня это тревожит, потому что я беспокоюсь, что твоя приятельница украдет что-нибудь снова и, возможно, вовлечет вас обеих в беду. И, тем не менее, я знаю, что бы ни случилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше».

Тактика поведения взрослых

И все же, даже если вы научились передавать ребенку ответственность за события его собственной жизни, вы не раз еще можете столкнуться с его ложью по самым разным поводам. Если это так, откровенно ответьте себе:

— не провоцируете ли вы ложь, задавая ребенку определенные вопросы?

— не подкрепляете ли вы ее, концентрируя отрицательное внимание на вашем ребенке, когда он лжет?

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов в течение недели. Особенно остерегайтесь задавать вопросы, с помощью которых вы проверяете, будет ли ребенок говорить вам неправду о чем-то, что вы и так уже знаете.

Например, из школы звонили и спрашивали, почему Саша не пришел сегодня в школу. Спросить у Саши: «Ну, как сегодня в школе?» — все равно, что специально добиваться от него лжи. Эффективнее будет такое высказывание: «Сегодня звонили из школы узнать, почему ты не был на занятиях. Я очень не люблю, когда звонят по таким поводам, и была бы очень признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров».

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными случаями вы еще можете столкнуться, пока ребенок окончательно не понял, что вы уже перестали бороться с его ложью.

Если ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать.

Лучше прибегнуть к одному из следующих способов:

  • Произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим самым любимым делом.
  • Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, с которым вам нет нужды выяснять, правда это или нет, а можно просто вежливо поддерживать беседу.
  • Скажите: «Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, потому я хотел(а) бы прекратить этот разговор».

Попробуйте перестать задавать вопросы и реагировать на ребенка отрицательным вниманием. Возможно, он не превратится тут же в правдолюба. Но, в любом случае, вы будете испытывать меньше неприятных эмоций в общении с ним. Конечно, когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложь сама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если ребенок лжет, что ходит в школу или что он не брал из дома деньги, а потом лгать перестанет, это, естественно, не решит проблему. Вы хотите, чтобы прекратились прогулы или воровство. В этом случае все же поздравьте себя с тем, что покончили с ложью. А уж потом начинайте работать непосредственно с другой, более глубокой проблемой.

Что надо знать родителям детей, которые лгут?

Прежде всего, то, что ложь — это абсолютное нормальное явление для детей. Более того, детская ложь является признаком того, что у ребенка нормально развиваются речь и воображение.

Вообще, вымыслы детей — это еще не ложь в полном смысле этого слова. Дети редко используют ложь в корыстных целях.

Как правило, причиной того, что дети говорят неправду, являются запреты со стороны родителей. Взрослые вынуждены ограничивать свободу детей, вводить ограничения, и для того, чтобы обойти их, дети начинают хитрить.

Поэтому основная рекомендация родителям может заключаться в том, что им следует предъявлять ребенку только разумные, тактичные, справедливые требования. Надо уважать своих детей, считаться с их интересами, идти на уступки, устанавливать компромиссы. Если мы хотим научить ребенка слушать нас и уважать наши требования, то должны первыми показать ему пример уважения к делам другого человека.

Кроме того, ребенок может использовать ложь в психотерапевтических целях, что иногда делают и взрослые. Например, 3-летний Дима по дороге из детского сада с гордостью заявил маме, что сегодня воспитательница поругала его за неаккуратную аппликацию, а он ей показал язык, и все дети над ней смеялись.

Надо ли говорить, что на самом деле дети смеялись над ним, а не над ней, и язык он никому не показывал. Было бы неправильным пресекать подобные детские вымыслы, помогающие малышу справиться с суровой действительностью. Но, выслушивая детскую «версию» события и морально поддерживая малыша, следует все-таки постепенно внушать ему мысль, что надо уметь признать свою вину и что честных людей всегда уважают за то, что они не боятся говорить правду.

Иногда родители сами вынуждают ребенка врать, предъявляя ему непосильные, слишком завышенные требования. Детям хочется оправдать ожидания и надежды взрослых, и они выдумывают истории о собственных успехах. Мамам и папам надо знать, что хвастливый «лгунишка» — это недохваленный ребенок. Переступите через свою суровость и найдите повод почаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою любовь.

С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами — не образец правдивости.

В каких случаях родителям надо задуматься и предпринять меры для предотвращения детской лжи?

Если ребенок врет без причины, фантазирует, слишком мечтателем, но при этом не делает никаких реальных действий и не прилагает усилий для того, чтобы воплотить свои мечты в жизнь. Из таких юных «сочинителей» вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его «на землю» и прививать вкус к настоящему делу.

И еще родителям важно научить ребенка различать «плохую» ложь и «ложь из вежливости». Например, ребенок должен понимать, что некрасиво показывать другу свое разочарование подаренным им на день рождения презентом. В этом случае ложь допустима. Но, к сожалению, даже первоклассным маленьким лгунишкам с трудом дается ложь из вежливости.

Статус, авторитет, влияние

www.psychologos.ru

причины детской лжи, как отучить ребёнка от вранья

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов — они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь — норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать — это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где — выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ — схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

  • стремление получить то, что запрещают родители;
  • недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
  • страх наказания за проступок;
  • самооправдание;
  • неудовлетворенность условиями жизни;
  • несоответствие ожиданиям родителей;
  • патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести — тогда взрослые будут поощрять его за послушание.

Читаем также: Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ»

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях — невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то  хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку — пусть убирает, если обидел кого-то — пусть извиняется, если сломал игрушку — пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Читаем также: Как нельзя наказывать ребенка

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться — лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь с детской жадностью. Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей — тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем — тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях — врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье — достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно — они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать — плохо?

Детская ложь — это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей — это не есть хорошо:

  1. Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
  2. Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
  3. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Рекомендации психологов по воспитанию честного ребенка

Психологи дают родителям ряд полезных рекомендаций, которые помогают справиться с детской ложью:

  1. Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться — разнообразьте досуг ребенка.
  2. Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:

  • доверяют ему и друг другу;
  • никогда не унизят его;
  • встанут на его сторону в спорной ситуации;
  • не отругают и не отвергнут;
  • поддержат в любых непростых ситуациях и дадут хороший совет;
  • если накажут, то справедливо.

Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать. Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность.

Читаем также:

Видео сюжет: ребенок врет. Что делать?

Детская ложь — интервью с детским психологом Александрой Бондаренко

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Детская ложь: причины и решение проблемы

Мамы учили ребенка говорить правду, не обманывать, не врать, быть честным. И внезапно ловят его на вранье. Молодые родители начинают выяснять, кто научил врать карапуза, кто неправильно воспитывает маленького человечка. Нужно понять: детская ложь, склонность фантазировать — один из этапов развития личности.

Маленький человечек искренне верит в Деда Мороза, Снегурочку, в волшебную палочку, смешивая реальную жизнь с фантазиями. У сына или дочки до трех лет только начинается складываться логическое мышление, которое позволит отделить вымысел от правды. Родители, услышав от чада, что тот видел настоящего гнома или разговаривал с говорящей собакой, обвиняют ребенка во вранье.

Фантазия и ложь: в чем разница

Иногда взрослые считают что детские фантазии и детская ложь — это одно и то же. Ребенок с богатым воображением, любящий фантазировать, для таких взрослых просто враль, которого необходимо вывести на «чистую воду», строго наказать за вранье. Стоит четко понимать, что при вранье преследуется определенная выгода. Малыш же просто фантазирует — для него мир сказок реален.

Не надо обвинять маленького несмышленыша в целенаправленной лжи. Возможно, он станет писателем, режиссером, творческой личностью. Держите ситуацию под контролем, пусть непоседа рассказывает родителям о выдуманных приключениях. Предложите ему вместе писать книгу про чудеса: пусть рисует, а мама записывает придуманные истории в тетрадь.

Совместная деятельность и доверие вызовут благодарный отклик в душе маленького человечка. Это поможет избежать больших проблем, когда ребенок достигнет подросткового возраста. В основе целенаправленного вранья лежит недостаток доверия между детьми и взрослыми членами семьи.

Родителям стоит бить тревогу, волноваться, когда ребенок выходит за рамки фантазий, начинает намеренно врать. Необходимо выяснить побудительные причины детской лжи. Зная, почему он врет, можно избежать проблем.

Виды лжи у детей

Детская ложь не однородна. Рассмотрим каждый вид.

  • Фантазия. Обычно любят фантазировать детки до 3-4 лет. Дается простор воображению, игра перекликается с реальностью. Этот этап проходят все малыши. Умение фантазировать развивает образное мышление, воображение, речь детей. Ребенок под одеялом
  • Ложь, помогающая повысить социальный статус. Испытывая комплекс неполноценности, желая самоутвердиться, привлечь к себе внимание, несмышленыш начинает врать про богатство семьи, знаменитых друзей или про то, что родители работают на важной, секретной работе. Пытаясь вызвать жалость, малыш может рассказывать, как его обижают дома, постоянно заставляют работать, не дают делать уроки.
  • «Как мама и папа». Родители попросили малыша соврать во телефону, что их нет дома. Или что-то пообещали сделать и нарушили свое обещание. Сначала радуются приходу гостей, а потом жалуются, что эти гости надоели. Все эти ситуации откладываются в сознании детей. Мама врет — что делать ребенку? Малыши копируют поведение взрослых, берут их как пример для подражания. Поэтому, прежде чем обвинять чадо во лжи, родителям стоит оценить собственное поведение.
  • «Никого не хочу обидеть». Один из вариантов, когда малыша к вранью принуждают значимые взрослые люди. Каждый из взрослых имеет свою точку зрения на то, как правильно воспитывать подрастающее поколение. Часто возникают конфликты в семье. Зять, теща, невестка, свекровь — все они выплескивают свой негатив в разговоре с ребенком. Не желая никого обидеть, малыш соглашается сначала со словами бабушки о маме. Позже поддакивает маме, когда она ругает бабушку. Так формируется привычка обманывать. Мама разговаривает с ребенком
  • «Ложь во спасение». Как ни странно, этот вид лжи формируется у ребятни на детских утренниках, театральных, кукольных представлениях. Страшный серый волк догоняет зайчика, чтобы съесть его, и спрашивает детей, в какую сторону убежал зайчонок. Весь зрительный зал показывает неправильную дорогу. Ребенок запоминает, что для спасения жизни можно соврать.
  • Ложь из чувства страха. Именно этот вид вранья доминирует во всех случаях и наиболее опасен для психического состояния чада. Непоседа все время ждет разоблачения, его нервная система испытывает большую нагрузку, вызванную стрессом.
  • Немотивированная, патологическая ложь. Ребенок постоянно врет, и это стало привычкой. Он не задумывается о последствиях своего вранья, делая это по любому поводу. Когда непоседу ловят на лжи, он сочиняет очередную небылицу. Не придавая этому большого значения.

Мальчик улыбается

Честность — это та добродетель, которую родители хотят привить своим чадам. Истоки любой лжи находятся в семье. Прежде чем наказать ребенка, родителям необходимо изучить собственное поведение, а также взаимоотношение. Если папа с мамой врут, сын, дочь не вырастут честными людьми.

Причины вранья и его признаки

Причины детской лжи скрываются за корыстными целями. Знание, почему дети врут, поможет скорректировать воспитательный процесс. Родители смогут понять, как избавиться от этой привычки.

Причины лжи.

  • Страх понести наказание. Слишком строгое деспотичное воспитание наталкивает ребенка на идею соврать, чтобы не быть наказанным. Оскорбления, ругань, физические меры воздействия за случайные проступки, например, если уронил чашку, которая разбилась. Такое отношение к маленькому человеку подрывает его доверие к родителям. Чтобы избежать сурового наказания, кроха готов перенести вину на младшего брата, сестренку, просто соврать.
  • Страх огорчить родителей. Мама тяжело переживает все неудачи собственного чада, его двойки в дневнике, плачет, огорчается, принимает успокаивающие лекарства. Ребенок в 10 лет еще очень эмоционально привязан к своим родителям. Не желая расстраивать отца, подросток может или промолчать про двойку, или совершить любой поступок, чтобы он не узнал про плохие оценки и прогулы в школе. Например, вырвать страницу из дневника.
  • Желание получить то, что запрещено. «Мне мама разрешила», — врет малыш бабушке, требуя дать ему конфеты вместо супа. «Папа разрешил купить мне новую игрушку», — слышит мама в магазине от своего карапуза.
  • Самооправдание. «Это не я начал драку, он первый полез», — такую версию услышат обе мамы драчунов. Он понимает, что поступил неправильно, плохо и, чтобы его не ругали, обвиняет другого, придумывает себе множество оправданий.
  • Причин для немотивированной лжи не существуют. Человек обманывает так же естественно, как дышит.
  • Карапуз может начать врать в сложных ситуациях: при размолвке в семье или при разводе родителей маленький человечек испытывает стресс. Пытаясь помирить своих любимых родителей, ребенок готов сделать очень многое: убежать из дома, инсценировать свое заболевание, врать, придумывать множество способов, чтобы мама и папа снова были вместе.
  • Защита личного пространства. Тотальный контроль за тем, как проводит личное время ребенок. Запрет общаться с друзьями, которые не нравятся взрослым. Эти ограничения приводят к тому, что дочь начнет обманывать родителей.

Ребенок в мечтах

Симптомы обмана

Внимательные родители уже по внешним признакам поведения непоседы могут понять, когда кроха обманывает. Дети не могут полностью контролировать свою мимику, движения. Взрослые должны насторожиться, если при беседе:

  • маленький человечек отводит в сторону глаза, старается не смотреть в лицо своему собеседнику;
  • во время разговора часто подносит руку ко рту, как будто стремится прикрыть его. У детей 3-4 лет это видно отчетливо, ребятня постарше уже не так явно прикрывает лицо рукой, хотя внимательный наблюдатель отметит эту особенность разговора;
  • проявляются нервные движения. Сын то теребит себя за мочку уха, то трет переносицу, постоянно потирает или глаз, или висок. Руки у него никогда не находятся в спокойном состоянии;
  • разговаривая, кроха держит руки в карманах — это показывает, что карапузу есть что скрывать от взрослых;
  • беседуя, непоседа все время покашливает.

Девочка сидит за столом

У каждого родителя есть и другие признаки поведения несмышленыша, которые помогают определить — врет малыш или говорит правду. Прежде чем решать, как наказать ребенка за вранье, следует установить доверительные отношения с непоседой. Только совместные усилия родителей, детей помогут устранить причины детской лжи.

Отучаем малыша от вранья

Обнаружив, что несмышленыш врет, родители начинают искать способы решения проблемы, потому что никому не хочется растить обманщика. Честность — то свойство характера, которое необходимо каждому. Советы психолога взрослым помогутскорректировать поведение маленького непоседы.

  • Беседа с дочерью или сыном не должна проходить на бегу или в присутствии других людей. Сядьте напротив малыша, смотрите ему в лицо. Пусть чадо чувствует вашу личную заинтересованность в этом разговоре.
  • Ведите разговор спокойным тоном, не переходите на оскорбления, перечисления всех проступков чада, совершенных ранее.Мама ругает девочку
  • Перед началом разговора сообщите отроку, что вы в курсе его проступка. Не стоит заставлять малыша придумывать еще одну ложь, изворачиваться.
  • Твердо пообещайте не сердиться на него, если он признается, честно все расскажет. Сдержите обещание. Иначе маленький человечек больше вам не поверит.
  • Вместе разберите, обсудите неправильность поступка. Подскажите непоседе, как следовало поступить.
  • В конце беседы обязательно напомните о своей любви к ребенку, пообещайте ему понимание, поддержку. Пусть он будет уверен, что вы всегда придете на помощь.

Злой ребенок

Не стоит рассчитывать, что после первой же беседы непоседа исправится, перестанет обманывать. Таких разговоров будет много. Главная цель этих бесед — решение кризиса доверия в семье. Пытаясь понять, что вам делать — если ребенок врет много, постоянно, не впадайте в крайности. Не пытайтесь отучить кроху от обмана поркой ремнем. Маленький человечек и так под тяжелым стрессом. Наказывайте только за конкретный проступок, не стоит наказывать дважды за одну вину.

Непоседа осознает, что его ложь — некрасивый, неправильный поступок. Он постоянно ждет разоблачения, опасаясь последующего сурового наказания. Не относитесь к вранью чада, как к вселенской трагедии. По статистике, каждый взрослый человек врет не менее 4-5 раз в день. Случайный обман или детская ложь не служат показателем того, что маленький человечек — патологический обманщик.

Мальчик с длинным носом

Не стоит лечить вранье в 3-5 лет. Детские фантазии полезны для развития ребятни. К помощи психолога стоит обратиться, когда дети старше 9-10 лет врут много по любому поводу. Вполне возможны вопросы с психическим состоянием.

При разговоре с сыном акцентируйте внимание на последствие обмана, когда оно раскроется. Потеря уважения, доверия, ссора с друзьями — это главный результат кроха должен понимать, к чему приводит ложь. При любой ситуации помните, только совместно можно решить любой вопрос.

Взрослые члены семьи должны быть одной командой. Не надо оспаривать решение мамы или папы о наказании маленького обманщика. Запрещено в присутствии несмышленыша его высмеивать, обзывать, оскорблять. Такое поведение вызовет ненависть к родителям, разовьет чувство неполноценности. Человек будет страдать комплексами всю свою жизнь. Врать он не перестанет от такого обращения.

Алёна Кириленко

Автор статьи

Алёна Кириленко

Алена является постоянным экспертом портала PupsFull. Она пишет статьи о психологии, воспитании и обучении и играх для ребенка.

Написано статей

103

Рейтинг автора

5

pupsfull.ru

Статья по теме: Детская ложь

Детская ложь.

      Ложь – это раздвоение  человека.  И как всякое раздвоение – неприятно  и приносит человеку страдание.  Раздвоение вносит тревогу, ослабляет физические силы, пагубно действует на нервную систему. Лживость – не первоначальное состояние человека, естественный человек правдив, мир лжи и выдумки ему неизвестен.  Так и детям, как существам непосредственным – ложь чужда и неприятна. Первобытные люди и дети поддаются обману чрезвычайно легко. При этом «дикари» учатся лгать от цивилизованных людей, дети – от взрослых.

      Ложь – это стремление избежать наказания и доставить лжецу как можно больше удовольствия. Характер борьбы с ложью обуславливается теми причинами, от которых она возникла. Ложь – это намеренное введение человека в заблуждение или намеренное сообщение ему неправильной информации с целью получения выгоды: 4 года – время, когда ребенок пробует лгать и 5-6 лет – это уже активные детишки, которые лгут, чтобы избежать наказания, стыдной и неловкой ситуации. Постепенно, если в семье все в порядке, ребенок понимает, что это либо выгодно, либо невыгодно.

       В детской лжи надо различать настоящую ложь от мнимой. Дети часто лгут от того, что не усвоили языка взрослых: неточно понимают слова, придают им другие значения. Так, ребенок лжет, рассказывая о случившемся, то есть передает факт не так, как происходило, а как он сам эту ситуацию понял. В таких случаях лжи настоящей нет, есть мнимая ложь – ошибка самого ребенка, умственное развитие которого не позволяет видеть вещи такими, какими они видятся взрослому. Так ребенок плохо понимает время, для него нет различия между сегодня и завтра.

      Дети впечатлительны, они сильно преувеличивают размеры вещей. Разницу между миром внутренним и внешним они различаю плохо, поэтому дети часто принимают сон за действительность, фантазии за реальность.

      Часто родители сами создают обстановку, при которой ребенку трудно быть правдивым. Ребенок хочет получить удовольствие (игрушку, конфету и т.д.), ему препятствуют в этом, и он прибегает ко лжи. Эта первая ступень лжи – она проста, груба, в ней нет ни ума, ни искусства. Более ловкими и искусными во лжи  дети делаются под действием страха – именно  страх заставляет детей лгать. Ребенок – слабое существо, он боится всего: темноты, грозы, собаки. Страх неприятен, поэтому чтобы избежать страданий и прибегают ко всевозможным мерам, в том числе и ко лжи.

       Нигде так не лгут, как в семье, где родители строги, где наказывают детей: там все умственные силы детей уходят на то, чтобы сделать так, как хочется, то есть получить удовольствие, и в то же время не попасть под гнев родителей. Сложная ложь требует сметливости, ума, изворотливости. Есть особый вид лжи – подлаживание, когда распознают слабые стороны человека, на которых потом играют. Подлаживаясь к родителям, дети копируют их. Иногда дети, желая получить что – Рассказывая немыслимые истории и наблюдая, какое впечатление они производят на окружающих, дети учатся отличать правду от вымысла либо от родителей, фальшивят, льстят, играют на их слабых струнах – это уже ложь политическая, а политика – наука многоумная.

       Высшая ступень детской лжи – это притворные болезни. Для того притворства имеет большое значение возраст, так как здесь надо изучать роль, для чего требуется некоторое развитие. Притворные болезни редко являются раньше 5-6 лет, чаще же такие случаи встречаются в возрасте от 11 до 15 лет.

       Иногда дети обманывают ради самого обмана. Это самый опасный вид лжи, такие лжецы очень глубоко входят в свою роль и пристращаются к ней. Обман захватывает их так, что они его не осознают.

       Бессознательная ложь пройдет сама. Для этого надо, чтобы ребенок развивался. Рассказы ребенка, склонного к бессознательной лжи, надо проверять, и, если они невероятны, показать, в чем ошибка (создать перед ребенком ту картину, которую он рисует себе иначе, чем следует).

       При борьбе с сознательной ложью надо обратить внимание ребенка на то неудовольствие, которое причиняет ложь, внося смятение в его душу. Стараться, чтобы неприятное чувство, сидящее в его совести, не угасало, сохраняло свою остроту – это сможет предохранить в будущем от скверных поступков.

       Надо быть осторожным, когда ребенок еще не солгал, но близок ко лжи, когда он хитрит. Хитрость бывает, остроумна, красива, что вызывает смех родителей, но она ведет ко лжи. Жить без запретов ребенку нельзя, но надо позаботится, чтобы запрещалось как можно меньше. Слишком легко запретить, сказав ребенку «нельзя», но надо прежде подумать, легко ли это «нельзя» исполнить.

       Искоренить ложь очень трудно. Для того чтобы ложь исчезла, надо изменить весь строй жизни. Воспитывая детей, мы в то же время воспитываем себя. Как средство против лживости важным является воспитание нравственного мужества. Мы живем в обществе, где конкуренция и соревновательность проникли во все сферы нашей жизни. Неудивительно, что многие дети, начиная уже с двух лет, стремятся во всем быть первыми и хорошо сознают важность победы. Именно это желание – быть удачливей и успешней других – и является одной из основных причин того, что ребенок начинает обманывать.

       Ложь по серьезному поводу представляет собой проблему не только потому, что затрудняет родителям решение и выполнение их родительских задач. Ложь разрушает близость человеческих отношений. Она питает недоверчивость и предает взаимное доверие. Ложь подразумевает неуважение к тому, кого обманывают.         Становится просто невозможным жить рядом с тем, кто постоянно лжет.

      Много ли в нашем окружении людей, которые ни разу в жизни не солгали? Наверное, таких людей практически нет. Но если человек солгал однажды, это не значит, что он будет лгать постоянно. Истоки лжи самые различные. Отношение к детской лжи также различное. Однако следует помнить, что если ребенок начинает лгать постоянно, то потом ему очень сложно остановиться. Сначала нас забавляет детская ложь, а потом начинает огорчать. Давайте разберемся в истоках этого явления.

      Что приводит детей к тому, что они начинают лгать? Это значит, что у ребенка живой, любознательный ум. И необходимо эту замечательную способность развивать и поощрять, можно и пофантазировать вместе с ребенком. Общение с ребенком поможет лучше понять его желания фантазировать, приблизить нас к ребенку.

       Мы взрослые, привыкли осуждать лгунов. Однако для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные. Он настолько же верит в свой вымысел, насколько и осознает, что говорит неправду. Порой маленькие дети при помощи лжи «лакируют» действительность, силой фантазии восполняя то, чего им недостает в реальности. Так у ребенка может появиться невидимый для взрослых друг, который везде его сопровождает. Ребенок с легкостью выходит за границы реальности, создавая себе друга, с которым можно играть, о котором можно заботиться, с которым можно разделить ответственность за поступки, вызывающие  недовольство у родителей. Пространство фантазии является для ребенка тем спасательным местом, где он может получить то, в чем остро нуждается и что недоступно для него в обычной жизни. Маленьким детям свойственно магическое мышление, законы реальности для них неочевидны, а научиться отделять воображаемое от действительности им еще предстоит. Пока же они мечтают. Фантазирование для ребенка – это и способ взаимодействия с реальностью, и возможность защищаться от нее.

       Даже когда малыши отрицают очевидное, они делают это искренне. И столь же искренне готовы обидеться, если вы им не верите. Взрослея, дети начинают использовать ложь более сознательно и уже испытывают неловкость и стыд, обманывая нас. Тем не менее они не прекращают рассказывать всякие небылицы, иногда чтобы сделать нам приятное, а порой – не желая огорчать нас. Если малыш, вернувшись из сада, расскажет вам, что побил приятеля или плевался за обедом, вы наверняка будете не довольны, ребенку это прекрасно известно. Поэтому наиболее очевидным для него будет попотчевать вас историями, далекими от не всегда приглядной действительности. Он не стремится вас обмануть, он лишь не хочет вас разочаровывать, желая оправдать ваши ожидания.

       Если ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно если пытается избежать выговора или наказания. Любимый довод – «это не я!». Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой – он не сдастся. В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдится или которые для него слишком болезненные. Это может быть какое-то неблагополучие в семье: шаткое финансовое положение, отсутствие одного из родителей, их алкоголизм.

  Очень часто цель лжи – заинтересовать собой людей. Посредством лжи ребенок зачастую пытается сказать нам правду, что его тревожит. Наша задача – понять, что ему мешает сказать об этом по-другому. Зачастую переживания ребенка настолько глубоки, что не поддаются осознанию, он может поведать о них только с помощью лжи. По сути, это не выдумки, а некий миф, с помощью которого ребенок пытается справиться с ситуацией и негативными чувствами, которые она вызывает. Например, ребенок у которого недавно появилась маленькая сестренка, рассказывал в саду о том, как тяжела его жизнь. Ведь ему приходиться заботиться о своей сестре, подолгу укачивать ее, вставать по ночам. Воспитательница попыталась выяснить у родителей, зачем они поставили ребенка в такие тяжелые условия. Родители были крайне удивлены – ничего подобного в семье никогда не происходило. С появлением младшей сестренки мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдал себя за ребенка, обремененного непосильными заботами. Ребенок  идентифицировался с девочкой и, воображая, как он заботится о ней, попытался восполнить то, чего ему не хватало и вызывало зависть. Его родителям удалось помочь ему, уверить, что они любят его так же.

Виды и признаки лжи

Ложь-игра

        У детского писателя Николая Носова есть рассказ «Фантазеры». В рассказе этом двое мальчишек хвастаются друг перед другом. И море – океан они запросто переплыли, и летать раньше умели, жаль только, теперь разучились. Один даже на Луну летал. А другому, когда он переплывал океан, акула откусила голову, так он выплыл на берег и домой пошел. Без головы. А что? Разве без головы ходить нельзя? А потом у него новая голова выросла…

       Если «ложь» вашего ребенка заключается в сочинении подобных историй – успокойтесь. Это не имеет никакого отношения к нечестности. Просто у ребенка богатое воображение и, очень возможно, творческие задатки. Попробуйте не ругать его, а сочинять вместе с ним. Может быть, получится интересно. А не умеете сочинять – учитесь у ребенка.

Ложь-манипуляция

        Ложь – манипуляция, как правило, ложь ради самоутверждения. Ее порой бывает трудно отличить от лжи – игры. На первый взгляд, разницы никакой. И в том, и в другом случае ребенок сочиняет небылицы о себе своих необыкновенных способностях и достижениях. Но ложь – игра, как всякая игра, бескорыстна. Ее смысл и цель – в самой игре. Если же ребенок лжет ради самоутверждения, его цель – привлечь к себе внимание, удивить, испугать, то есть манипулировать чувствами других людей, сверстников или взрослых. Здесь годится все: и исполненные гордости рассказы о богатых и знаменитых родителях, и, наоборот, жалобы на горькую сиротскую долю. Лишь бы стать центром внимания окружающих – пусть на короткое время. Хрестоматийный пример лжи ради самоутверждения – известная сказка о мальчике-пастушке, который развлекался тем, что пугал односельчан, крича: «Волки! Волки!». Помните, чем закончилась эта сказка? На стадо и в самом деле напали волки, но никто не пришел на помощь пастушку, потому что ему уже никто не верил. Та же опасность подстерегает лгунишку, готового на все ради самоутверждения. Он может растерять всех друзей, утратив их доверие.

Ложь из страха

        Это очень частая разновидность детской лжи. Ребенок говорит неправду, потому что боится наказания или унижения. Каких только небылиц не приходилось выслушивать взрослым в ответ на вопросы «Почему ты не…» (убрал за собой игрушки, выучил уроки… дополнить этот список каждый родитель может самостоятельно). «Причины» бывают самые разнообразные – от банальной головной боли до приземления летающей тарелки с инопланетянами в соседнем дворе. И все это для того, чтобы избежать наказания, выговоров, упреков.

        В книге Пола Экмана «Психология лжи» ложь определяется как действие, которым один человек вводит в заблуждение другого. Он выделяет три основных вида лжи:

  1. Умолчание или сокрытие реальной информации. Человек не выдаёт искажённой информации, но и не говорит реальной.
  2. Искажение реальной информации – это когда нам вместо реальной информации преподносят обман, выдавая его за правду, и тем самым, вводя нас в заблуждение.
  3. Сообщение правды в виде обмана. Человек говорит правду так, что у собеседника складывается впечатление, что он лжет, и истинная информация не принимается [11, 272].

 Существуют также виды детской лжи по Ст. Холл:

  1. «Героическая» — это ложь является «средством для благородных целей».
  2. «Партийная» — это когда ребенок лжет вследствие своих личных отношений (симпатии или антипатии) кому-либо.
  3. «Эгоистическая», продиктованная какими-либо личными интересами.
  4. «Фантастическая», когда ребенок выдумывает из чистой любви к выдумке.
  5. «Патологическая», в основе лежит потребность обманывать себя и других, возбуждать себя вымышленными историями [5, с.214].

     «Если внимательно приглядеться к лжецу, то всегда можно заметить кое-какие недочёты в его поведении. Проблема состоит в том, что мы верим в то, во что хотим верить, и это убивает нашу бдительность. Для распознавания лжи нужно сохранять хладнокровие и откинуть эмоции.

    Среди признаков лжи можно выделить:

  1. Утечку информации – лжец нечаянно выдаёт себя противоречий информацией.
  2. Информация о наличии обмана – лжец своим поведением выдаёт лишь то, что он говорит неправду, но истинная информация по-прежнему не известна. Зная, что нам лгут, мы не всегда можем сказать, что именно от нас пытаются скрыть.

       Маленький ребенок плохо различает границу между реальностью и выдумкой. На этом, собственно, строятся все детские игры. Силой воображения ребенок может превратить стул в коня, щепочку в куклу, а комнату – палка в непролазную лесную чащу или болото. В ответ на грозный вопрос: «Чья работа, кто разбросал игрушки?» вы вполне можете услышать историю про неряху – медведя и т.д. Ловить на лжи бесполезно, бессмысленно и даже вредно. Потому что очень может быть: малыш не врет, а и в самом деле верит в то, что рядом с ним, вот здесь, только что находились эти существа.

      Детская фантазия не имеет границ, а мы, взрослые, часто путаем выдумку и обман. Мы говорим малышу «так не бывает», загоняя его воображение в узкие рамки наших взрослых представлений. Отличие обмана от выдумки в том, что выдумка – бескорыстна [2, с.6].

       При несформированности у ребенка потребности в правдивом отношении к людям, при несформированности у ребенка честности, как качества личности, у него может развиваться лживость. Приоритет должен быть отдан формированию положительных качеств личности, а не борьбе с недостатками. Ложь часто сопутствует другим поступкам и нарушениям принятых норм и правил.             Нравственное развитие ребенка определяется:

  1. Знанием норм общества. Через общение с окружающими людьми ребенок усваивает социальные нормы поведения. О нормах общества ребенку сообщает взрослый.
  2. Осмысление норм общества. Ребенок начинает понимать значение, необходимость той или иной нормы. Большое значение в усвоении и осмысление образцов и правил поведения, имеет развитие у детей чувства гордости и чувство стыда, которые заставляют ребенка соотносить свои поступки с оценками и ожиданиями взрослых.
  3. Привычками нравственного поведения, которые формируются и закрепляются в общении с другими людьми. Привычка является эмоционально-побудительной силой, нарушение которой ведет к ощущению дискомфорта.
  4. Эмоциональным отношением к правилам поведения. Необходимо   обращать внимание на переживания успеха и неуспеха ребенка, связанными с его поведением и деятельностью [4, с.97-98].  

Ребенок с хорошо развитым воображением, естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистические «случаи». А поскольку игра для дошкольника – самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

Особенности и причины детской лжи

      Сталкиваясь с детским обманом, родителям стоит иметь в виду, что далеко не всегда то, что выглядит как осознанная «ложь», является ею на самом деле. Ложью слова ребенка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Но гораздо чаще ребенок может привирать совершенно «бескорыстно». Почему так происходит? Малыш, таким образом, может просто реализовывать свою склонность к фантазированию.

       Поначалу дети совсем не различают сказку и быль. Детская фантазия одушевляет животных и предметы, наделяет реальность чертами сказки, и наоборот. Поэтому с точки зрения ребенка, иногда ситуация может выглядеть парадоксально: сначала родители описывают чьи-то волшебные приключения, заставляя малыша активно сопереживать происходящему, а через некоторое время заявляют, что «это просто сказка, и ничего подобного на самом деле не бывает». А ребенку хочется верить в то, что любимые персонажи живые и реальные. Он верит, что и к нему в гости может прилететь Питер Пен, хочет попасть в любимый мультик и т.п. Не имея возможности это сделать в реальности, малыш может прибегнуть к помощи своей фантазии и придумать целый мир, в котором он будет действовать как герой волшебной сказки.

       Ребенок с хорошо развитым воображением естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистичные «случаи». А поскольку игра для дошкольника – самое  важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

Среди причин детской лжи можно выделить:

  1. Недоверие ребенка к взрослым. Ребенок лжет, потому что боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе ребенка беспричинно – в нем виноваты мы, взрослые.
  2. Вторая причина детской лжи – это желания самоутвердиться. Это болезненное желание порой тоже развивается в ребенке из-за антипедагогических отношений к нему взрослых. Это приукрашивание своих черт характера, своих близких, это желание выдавать желаемое за действительное.
  1. Третья причина детской лжи – это откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы.

       Если же  ребенок 7 лет продолжает хронически лгать, то это может свидетельствовать о каких-то внутренних его проблемах, и может быть, ему даже понадобиться помощь детского психолога. Кроме этого, причины детской лжи могут быть следующими:

  1. Ребенок хочет избежать наказания;
  2. Хочет привлечь к себе внимание;
  3. У него есть проблемы, требующие решения;
  4. Избегает стрессовых ситуаций;
  5. Берет пример с окружающих его взрослых и детей [7].

       Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить, что ложь выгодна.

      Фромм выделяет следующие причины детской лжи:

  1. Чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви;
  2. Чтобы скрыть свою вину;
  3. Чтобы выразить свою враждебность к нам;
  4. Негативное восприятие лжи родителей [10, с.108].

Социальные корни детской лжи

      Ложь произошла от дьявола, поэтому его и называют «отцом лжи». Он склонил первых людей к непослушанию Бога, прельстя их лживыми словами: «будете, как боги». И поэтому обман производит огромное опустошение в душе человека, в его личной жизни и жизни общественной. Он ослабляет волю, рождает недоверие к людям, усиливает эгоизм и трусость, а это чаще всего порождает гордыню.

      Ложь у детей имеет не индивидуальные, а социальные корни. В нашей жизни ложь – вполне закономерное явление, форма борьбы за существование, защитное приспособление. В детской душе имеют место процессы, которые совсем не являются, в своей сущности, ложью, но которые, под влиянием социальных условий, становятся настоящей ложью. Эти процессы, сами по себе, могли бы развиваться и в таком направлении, что они никак не могли бы стать ложью, если бы тот социальный резонанс, который они порождают, не превращал их в ложь и не закреплял их в этом свойстве. Ложь у детей создается на социально – психической основе и имеет прежде всего социальную функцию [5, 213].

       Считается, что до наступления первого кризиса взросления (в возрасте 1-1,5 лет) никаких обманов и манипуляций по отношению к родителям ребенок совершать не может. Все его потребности и желания продиктованы нуждой. Если он плачет и зовет маму, значит, ему необходимо ее присутствие. Даже если он сыт, ему тепло и сухо и, казалось бы, причин для беспокойства нет, возможно, малышу просто не хватает внимания.  Интересно, что до 2 лет ребенок считает мать как бы продолжением самого себя. Он захотел – мама  сделала. Да и как может быть иначе, если все потребности ребенка – в еде, тепле, смене обстановки, в телесных контактах удовлетворяются матерью или при ее активном участии. Таким образом, до 2-х лет малыш полностью  и физически, и психологически  зависит от матери. При этом она должна стараться «распознавать» его желания и намерения, и по возможности, выполнить их.

       Ближе к 2-3-м годам ситуация начинает меняться. Нормально развитый ребенок начинает стремиться к самостоятельности, к психологическому отделению от матери. И выражается это, прежде всего, в упрямстве, стремлении настоять на своем, подчинить родителей своей воле. Вот здесь-то и появляются первые попытки манипулирования, когда ребенок, доступным для него образом, вынуждает родителей исполнить свое желание. Малыш может биться в истерике, агрессивно вести себя, быть совершенно неуправляемым, лишь бы получить желаемое. Это сложный период для родителей. Ведь, несмотря на детские капризы и истерики, взрослые должны приучить ребенка к правилам и умению соотносить свои желания с желаниями других людей. Кризис можно считать преодоленным тогда, когда маленький упрямец смиряется с тем, что какие-то из его «заявок» и потребностей удовлетворены не будут. Он начинает понимать, что есть границы дозволенного и пределы его возможностей добиться желаемого. Но эти пределы и границы еще не изучены им в полной мере. И ребенок снова и снова занимается исследованием этих границ, испытывая родителей «на прочность». При этом он впервые может прибегнуть к простейшему обману. И, если оставить пока в стороне этическую составляющую этого поступка, то мы увидим, что он имеет все-таки позитивное значение для дальнейшего развития психики малыша.

       В детской психологии существует такое понятие, как «синдром стеклянного сосуда», когда до определенного возраста ребенок убежден, что все его желания и потребности известны родителям просто по факту. Т.е. ребенок чувствует себя прозрачным, насквозь «стеклянным сосудом», с ясными всем намерениями, мыслями и планами. Вот почему маленькие дети обижаются на родителей, если они их «не понимают». Так, если мама не сразу догадалась, что именно просит у нее малыш своим агуканьем и криками, и переспрашивает: «Что ты хочешь?», ребенок может мысленно ответить: «Ты сама знаешь» и упрямо ждать, пока мама сама догадается. И вот наступает момент в жизни маленького человечка, когда он совершает «великое открытие»: «Мама может и не догадаться о моих намерениях и желаниях, я могу скрыть их!» Т.е., малыш перестает чувствовать себя «стеклянным сосудом». Это открытие увеличивает степень его свободы и расширяет представления о собственных возможностях! Вот почему детские эксперименты в этой области – фактически обман своих родителей – становятся для него важнейшей игрой, в которую он играет снова и снова. А игры для ребенка, как известно, главный способ познания реальности, способ научиться уживаться с другими людьми. Чем важнее для малыша какой-то жизненный опыт, тем вероятнее он будет снова и снова воспроизводить его в своей игре. Именно поэтому то, что выглядит как «совершенствование лжи», может быть просто игрой, испытанием своих возможностей, ну, и, разумеется, исследованием возможностей родителей: распознают ли они ложь, отличат ее от правды? Поэтому перерастание синдрома «стеклянного сосуда» становится очень важным этапом развития. Малыш освобождается от психологического контроля родителей, становится более независимым. Правда, распорядиться этим достоянием он может по-разному. Сначала «сказки» для мамы и «выдумки» для папы чаще всего являются просто игрой, т.е. носят вполне безобидный характер. Дети обманывают как бы «понарошку», чаще всего не зная и не осознавая, что тем самым обижают родителей и нарушают некие этические нормы. Но в некоторых случаях обман родителей может стать постоянным способом самоутверждения. А это уже признак разлада и потери взаимопонимания в отношениях детей и родителей. В этом случае ребенку важно помочь найти более подходящий способ поддержания своей самооценки. И если родители не справляются с этой задачей, то можно обратиться за решением проблемы к специалисту, детскому психологу. Таким образом, погрузившись в исследования младенческой психологии, мы выяснили, что первые попытки осознанного обмана /манипулирования родителями ребенок начинает совершать где-то в возрасте 2-х лет (конечно, этот возраст условен, возможны значительные индивидуальные «отклонения»). К этому времени его психика созревает настолько, что он оказывается в состоянии планировать свои действия и самостоятельно их осуществлять. Не считаясь при этом с тем, как к этому отнесутся взрослые. Ребенок еще просто не знает, что поступает дурно, поскольку пока не может сам оценить свои поступки. Все это стоит учитывать родителям. Прежде чем спрашивать с малыша, почему он «плохо себя ведет», родителям надо объяснить ему «что такое хорошо и что такое плохо». И не просто сказать об этом раз или два, а добиться того, чтобы ребенок хорошо это усвоил и научился действовать по правилам. Вот почему родителям надо быть готовыми к тому, что эта учеба растянется надолго. И это нормально. Терпение и строгость в подходе родителей должны уравновешивать друг друга. А для этого родителям стоит хорошо понимать особенности детской лжи.

Рекомендации родителям по проблеме предотвращении детской лжи

      Лучший детектор лжи – материнское сердце. Но существуют также несколько признаков, которые могут свидетельствовать, что при разговоре с вами ваш ребенок говорит не правду:

  1. ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ;
  2. у него меняется выражение лица, или появляются не произвольные                жесты,     например, почесывание носа или брови;
  3. поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить не правду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи;
  4. ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней.
  5. если ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.    

       В книге И. Вагина описана техника обнаружения лжи, которая позволит человеку, заподозрившему обман, оценить, насколько обоснованы или безосновательны его подозрения. В книге приведены основные поведенческие ошибки, которые совершает лжец и с помощью которых он может быть разоблачен:

а) слова: «иногда стоит прислушиваться к оговоркам человека. В них, он может сказать то, что очень боится сказать. Перепутывания слов может быть, не простой ошибкой речи. Это обуславливается тем, что при лжи человек волнуется (чаще всего) и слегка теряет бдительность. По средствам этого правда может вырваться наружу.  Когда человек сознательно лжёт у него часто, в построенных им фразах, присутствуют междометия, лишние слоги, слова,… например: « Ну… ну я это… м-мне мне… нравится т-твоя  новая стрижка!»;  

б) голос: частые паузы – это основной признак обмана.  Лжец тянет время для того, что бы продумать линию поведения, особенно, если лжец не знал, что ему придётся лгать. Тон голоса тоже резко изменяется. Обычно он становится намного выше, но нельзя пренебрегать людьми, которые, боясь быть разоблаченными, начинают насильственно играть своим голосом. Он становится слишком неестественно сдержанным, низким. Короткие покашливания также показывают взволнованность человека;

в) пластика: руки обычно соприкасаются друг с другом. Начинается нервное подёргивание ногой или любые другие ритмичные движения. Прикосновение пальцем руки к носу или уху на несколько секунд. Только не перепутайте: у человека нос или ухо могут зачесаться! Как правило, нос чешут быстро и целеустремлённо, но если это движение длится достаточно долго, то знайте – человек говорит то, что ему говорить не хочется;

г) мимика: часто можно наблюдать растерянное выражение лица, немного смущённое. И даже если человек хорошо держит себя в руках, любой заданный в лоб вопрос на тему, по поводу которой вам лгут, поставит собеседника в тупик, хотя бы на несколько секунд. Пока человек сочиняет уместный вариант ответа, вы можете легко увидеть на его лице потерянного ребёнка, разоблачив его тем самым.

       Но все эти факторы выдают волнение человека, а есть люди, которые держат волнение в себе и тогда прикрываются смехом или наигранным и неестественным спокойствием [3, с.273-275].

     Ложь также можно распознать по набору верных признаков. Лжецов выдают:

  1. Многословие, отсутствие четких формулировок;
  2. Паузы перед ответами;
  3. Громкость голоса;
  4. Внутреннее напряжение;
  5. Хаотичные движения;
  6. Неестественная мимика;
  7. Румянец или бледность;
  8. Расширенные зрачки [3, с.278].

 Кто учит ребенка лгать?

       После третьего года у ребенка начинается период бурного развития у речи и воображения. Речь стимулирует развитие логического мышления ребенка (с трехлеткой намного легче договориться, чем с двухлеткой), а воображение позволяет отвлечься от окружающей реальности и мысленно представить то, что нельзя потрогать, увидеть или услышать. Возможности сознания малыша как бы удваиваются: он продолжает познавать мир вокруг (тяжелое тонет, огонь жжет, ветер дует), одновременно осваивая мир воображения, фантазий, волшебных игр и сказок. Даже самые маленькие дети хорошо отличают вымысел от реальности. Трехлетний ребенок может в игре заменить кубиком пирожок, готовя кукле обед, но ни за что не будет, есть его на самом деле. Умение фантазировать служит ребенку, как для игры, так и для защиты от угрозы. Мы сами иногда учим детей подменять реальные события выдуманными: малышу так хочется поиграть с дорогими часами отца, и мама, не долго думая, «обманывает» кроху – надевает на детскую ручку колечко от пирамидки, громко восхищаясь новыми «часиками». Не всегда такой компромисс помогает. Настойчивое желание заполучить часы остается, а раз нельзя, воображение помогает обойти запрет. Потребность «слегка приврать» далеко не всегда беспричинна, просто причина не всегда лежит на поверхности. Чаще всего люди – как взрослые, так и дети – стремятся привлечь интерес к своей персоне, что легче всего сделать при помощи вымышленных достоинств. Для родителей такого рода сочинительство должно служить сигнальной лампочкой: возможно, ребенок страдает от низкой самооценки, недоволен своим местом в семье или в детском коллективе. Понаблюдайте за маленьким выдумщиком, и вы поймете, идет ли речь о психологическом дискомфорте ребенка, или он просто стремится поразить ваше воображение и вызвать восхищение слушателей.

Как предотвратить обман?

       Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше. Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается, что «все тайное становится явным».

  1. Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду;
  2. избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний;
  3. подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно;
  4. дайте ему понять, что победа – не главное. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью обмана;
  5. снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи;
  6. научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок;
  7. научите его проводить грань между воображаемым и действительностью;
  8. не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане;
  9. покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью;
  10. постарайтесь избегать резких суждений вроде «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался».

       Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными прецедентами вы все же можете еще столкнуться, поскольку ребенок пока не понял, что вы уже перестали бороться с ложью. Когда ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, ведете себя иначе. Любая реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее: произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом; ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы, в ходе которой, даже если вы и думаете про себя, что ребенок говорит вам неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливым.

Что нужно знать родителям

       Первое правило: не надо драматизировать ситуацию, когда ребенок говорит неправду, это не всегда ложь. Второе правило: ищите причину, почему ребенок так поступает. Скажите малышу: «Я понимаю, почему ты меня обманул. Наверное, мне надо перестать ругать тебя все время (наказывать, унижать и т.д.), тогда бы ты говорил мне только правду». В каких-то случаях детскую ложь вообще можно пропустить мимо ушей. Например, малыш утверждает, что у него в кармане живет гном. В три-пять лет – это невинная фантазия, а не ложь, но если семилетний ребенок в это свято верит – наверное,  надо идти к специалисту. Ведь всему есть предел.

      Если родители хотят предотвратить ложь, то они должны заявить (только не прямо) о своем праве на личную жизнь, и предоставить такое же право детям.

      Что родители должны знать и чем  интересоваться, чтобы избежать детской лжи, в курсе, каких проблем должны быть:

  1. поведение друзей;
  2. где ребенок проводит досуг;
  3. кто его друзья;
  4. как дети ведут себя на вечеринках, утренниках, праздниках;
  5. какие телепередачи смотрит ребенок;
  6. как он выполняет домашние задания;
  7. как ведет себя в школе [5, с.209].

 

Заключение.

        Зачастую дети лгут потому, что их знания об окружающей действительности недостаточны, фрагментированы, и им приходиться заполнять пробелы собственными выдумками. По мере взросления «белых пятен» становится все меньше, и большинство детей меньше фантазируют и выдумывают. Мы можем помочь ребенку разграничить мечты и действительность, но важно не перестараться и дать ребенку возможность создавать свою альтернативную реальность в игре, в сочинении волшебных историй. Надо показать ребенку, что существуют ситуации, где не стоит прибегать ко лжи, и ситуации, в которых он может замечательно проявить себя благодаря развитому воображению. Постарайтесь понять, почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду, вспомните ситуации, в которых и нам, взрослым, приходилось лукавить: все те застрявшие лифты, снежные заносы и прорыв батареи, помешавшие нам вовремя добраться до работы. Как правило, многие из нас не раз жертвовали истиной, оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что и ребенок порой следует этому правилу. Мы всегда должны помнить одну важную истину для успеха разоблачения лжеца: ни один лжец, никогда, не получает удовольствие от процесса лжи.

      Ложь рано или поздно выявится, как бы старательно ты не скрывал правду.             Мы обычно врём, а наше тело выдаёт нас само по себе, оно показывает, что мы говорим неправду. Запреты в раннем детском возрасте учат не порядку и аккуратности, совсем другому – боязни наказания. А от страха до обмана рукой подать. Прислушайтесь, о чем говорит ребенок. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

Список литературы:

  1. Богданова, Н. Ты мне веришь или нет?// Счастливые родители – 2005. — №4 – С.96-100
  2. Букин, А. Исправленные лгуны// Семья – 2001. — №26 – С.6-7
  3. Вагин, И.О. Психология выживания в современной России/ 2-е изд. – СПб.: АСТ. 2004. 345с.
  4. Волков, Б.С., Волкова, Н.В. Детская психология. Психологическое развитие ребенка до поступления в школу/3-е изд., испр. и доп. – М.: Педагогическое общество России, 2000. 144с.
  5. Зеньковский, В.В. Психология детства. – М.: «Академия», 1996. 352с.
  6. Каптерев, П.Ф. О детской лжи. «Русская школа». – СПб.: 1890. 336с.
  7. Матвеева, М. Милый лжец// Мама, папа, я – 2004. — №7 – С.15-18
  8. Почему дети лгут// Мама и малыш – 2004. — №12 (http://www.2mm.ru)
  9. Роберт Т. Байярд Ваш беспокойный ребенок. – М.: 1991. 220с.
  10. Фромм, А. Азбука для родителей. – Л.: 1991. 349с.
  11. Экман П. Психология лжи. – СПб.: «Питер», 2001. 272с.

nsportal.ru

Детская ложь.

Что делать, если ребёнок лжёт? Вчера сказал, что не знает, куда делись конфеты, хотя никуда, кроме как в его рот, они деться просто не могли. А сегодня упорно заявляет, что виделся с Незнайкой и что тот пригласил его в гости в Цветочный город. Как реагировать на эти слова? А что он скажет завтра? И не пойдёт ли действительно разыскивать Цветочный город?

К.И. Чуковский записал математический спор двух четырёхлетних соперников:

— Я на четвереньках умею.

— А я на пятиреньках.

— А я на шестереньках.

— А я на семиреньках.

— А я …

К счастью, дальше они не умели считать. Дошли бы до тысячерёнок.”

Как нам реагировать, услышав такой диалог? Ведь в запале конкурентной борьбы оба ребёнка перешли на ложь. Сделать детям внушение или просто посмеяться вместе с ними? Или правильнее сделать вид, что мы ничего не слышали?

Мой ребёнок разбил тарелку напополам, но соединил части и поставил её на место. Почему он поступил именно так? Может быть, надеялся на чудо, что она срастётся сама? Почему не признался, что разбил тарелку? Неужели он так боится моего гнева? Почему? Не хочет меня огорчать или страшится возможного наказания? Когда я успела его так запугать? А действительно, если бы он сознался сразу, что бы сделала я?

Подумал ли он о человеке, который возьмёт завтра эту разбитую тарелку, о его чувствах? Чтобы ответить на эти вопросы и другие вопросы, нужно не только знать своего ребёнка, понимать его, уметь вести с ним диалог, но и разбираться в различных нюансах проблемы детской лжи.

Что нужно знать о лжи

Ложь – феномен общения, чаще всего речевого, состоящий в намеренном искажении действительного положения вещей, введении слушателей в заблуждение.

Предмет лжи — события и факты, немедленная проверка которых затруднена или невозможна.

Цель лжи – стремление добиться личных или социальных преимуществ в конкретных ситуациях.

Характерно, что индивид неосознанно расценивает свою ложь как нечто неустойчивое и временное, поэтому первоначально он активно измышляет ей всё новые и новые подкрепления, а позже – полностью замалчивает. В тех случаях, кода ложь становится привычной формой поведения, она закрепляется и превращается в качество личности – лживость.

Честность – потребность и привычка говорить правду — является одной из составных нравственности личности и задачей воспитания.

Однако принятой культурной нормой вовсе не является правдивость всегда и во всём. Социальные нормы допускают ложь-умолчание, ложь-милосердие, ложь-чуткость, ложь-спасение, то есть различные виды белой лжи. Допустимость этих видов лжи связана с заботой о благополучии людей, с пониманием, что правда может поставить человека в тяжёлое положение, что ложью можно иногда спасти друга из беды и т.д.

Особенности детской лжи.

Детская ложь может быть неосознанной, безвинной. Прежде чем начать лгать преднамеренно, ребёнок часто лжёт, не понимая этого. Таким образом, его ложь является безвинной. Например, ребёнок может спутать то, что было понарошку, и то, что было всерьёз. Фантазии его реальны, реальность его фантастична. Свои фантазии он не считает ложью, они – правдивый вымысел, украшающий жизнь, не больше. Обычно, в вымыслах ребёнок сам – герой своих рассказов; часто он отождествляет себя с персонажами сказок или мультфильмов, и это ему очень нравится. Малыш невольно верит сам тому, что говорит. Эту ложь можно назвать возрастной.

Малыш обожает розыгрыши. Он наслаждается, вводя Вас в заблуждение. Он стремится показать, что он вырос, и в чём-то даже превосходит Вас: ведь вы поверили ему, его обману. Например, он оделся и спрятался под кроватью, открыв дверь, чтобы Вы подумали, что он сам ушёл в детский сад. После ваших напрасных поисков он вылезает из-под кровати, гордый тем, что проявил смекалку, хитрость, равную Вашей, и надеется, что Вы вместе с ним порадуетесь удачному розыгрышу и похвалите его. В таком случае, мы сталкиваемся с ситуацией, трудной для самого ребёнка.

Невинная ложь у ребёнка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша, особенно когда родители всё время говорят ему “нельзя”. Посредством фантазии ребёнок может получить всё то, о чём мечтает. Он выдумывает сказки и ими украшает свою жизнь. В его фантазиях закодировано то, чего жаждет ребёнок, чего ему не хватает реально. Ложь-фантазия, выдумка, мечта – это его намёк и просьба, чтобы Вы догадались и превратили нереальное в реальность. Но этот период белой или безвинной лжи может затянуться.

Нередко ложь может поведать нам о том, что заперто в душе ребёнка, о его беспокойстве, страхе – в этом случае фантазии выполняют роль бальзама, снижающего сильное напряжение и страх.

Ребёнок может предлагать вам игру, в правила которой входит принятие вымышленной (какой же иначе, если это игра) игровой ситуации. Он утверждает, что не ел конфету, сжимая в ручках фантик от неё, не оттого, что лжёт, а не воспринимая ещё всерьёз, что говорит неправду. Он действительно не ел конфету, её съела собачка, в которую он играл. Это уже ситуация, возникшая в игре.

Как правило, до четырёх лет дети не нуждаются во лжи. В ней нет необходимости для жизни. Ребёнок делает то, что ему хочется, считая это правильным и честным. До четырёх лет дети просто не могут посмотреть на то, что происходит, глазами взрослого или другого человека. И только после 4-х лет ребёнок начинает задумываться: за что и почему его сегодня наказали, и можно ли было этого избежать? За что и почему его поощрили и как это повторить? Малыш ищет пути выхода из трудной ситуации, он экспериментирует и находит один из выходов – ложь, которая возникает, если ребёнку предъявляют непосильные для него требования или если его окружает слишком много запретов. Так может появиться сознательная ложь.

Чаще маленькие дети лгут в отношении окружающих их предметов («не брал», «не видел», «не трогал»). Это самая лёгкая ложь, гораздо труднее лгать о чувствах (особенно своих).

В жизненных ситуациях у ребёнка может возникать столкновение непосредственных импульсивных желаний и требований взрослого. Поскольку одним из сильнейших чувств ребёнка является стремление быть признанным, заслужить похвалу взрослого, ребёнок, нарушивший правило, прибегает ко лжи. Ложь возникает как компенсация недостаточности волевого (произвольного) поведения, так как волевая сфера ребёнка ещё недостаточно развита для последовательного выполнения поступков, ведущих к признанию своей вины. Итак, ребёнок может лгать, чтобы избежать наказания или получить похвалу.

Чтобы снизить риск возникновения лживости по этой причине, нужно ответить себе на вопросы: не доминирует ли над ребёнком страх наказания, страх унижения? Не завышены ли Ваши требования к ребёнку, когда Вы требуете от него то, что он не в силах выполнить? Не этот ли страх и невозможность избежать наказания сделали ложь щитом самозащиты?

Ребёнок может врать, чтобы избежать насмешек, когда случайно вдруг совершил что-то постыдное, осуждаемое. Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться, когда он выдумывает странную историю, в которой выглядит героем.

Позволяете ли Вы ребёнку быть искренним? Или, узнав о его истинных чувствах, показываете, как сильно расстроены и читаете нотацию? Зная, как Вы будете реагировать на горькую и невежливую правду, ребёнок предпочтёт ей вежливую ложь: например, он не любит дедушку, который его постоянно дразнит, но на вопрос о своём отношении к нему он ответит, что любит его. Солгав, ребёнок одновременно и защитит себя от Вас, и будет выглядеть в глазах других вежливым и воспитанным. Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спровоцировали Вы.

Ещё одна возможная причина лжи в том, что ребёнок ощущает себя ненужным, игнорируемым, отверженным. Он пытается привлечь к себе внимание любой ценой и даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, расшумитесь, заставите стоять в углу или даже отшлёпаете малыша, но зато ребёнок увидит, что Вы вспомнили о нём, что он Вам небезразличен – раз Вы заметили, что он солгал. Всё это будет относиться к ситуации, трудной для самого ребёнка, и для её решения сами взрослые должны измениться.

Благодаря лжи, ребёнок может почувствовать, что его любят, что мама готова его защищать.

Например, одна девочка придумывала ситуации, в которых её обижала воспитатель в детском саду, чтобы вызвать в своей маме сочувствие и жалость, почувствовать её готовность защищать дочь. Когда девочка в первый раз пожаловалась маме, что ей на полдник не дали яблока, мама возмутилась и бросилась в детский сад восстанавливать права своей дочери. Девочка увидела готовность мамы действовать, ограждая от обид свою дочь, и это ей понравилось. Ведь это показывало, что мать любит свою дочь, готова бороться за неё. На следующий день дочь сказала маме, что ей не дали пирожок, и та опять стала шуметь и побежала выяснять отношения с воспитателями. Ситуация повторялась каждый день и убедить маму, что ребёнок просто выдумывает, чтобы ощутить внимание и любовь своей мамы было нелегко.

Ещё один пример. Девочка 6 лет каждый день говорит маме о том, что ей не хочется жить, что она хочет умереть. Мама напугана и реагирует на эти слова очень болезненно. Она начинает отвлекать ребёнка, пытаться вызвать положительные эмоции, радость, для чего общается с дочкой, читает с ней книги, играет и т.д. Девочка получает так нужное ей общение с мамой, её внимание. Конечно, она и завтра, и послезавтра будет говорить о нежелании жить, лишь бы видеть мамино пристальное внимание, заботу, ощущать тепло рук и глаз, которые пытаются защитить её от чёрных мыслей, слушать такие нужные слова о том, что она хорошая девочка и всё хорошо. Очевидно, в один из дней девочка сказала слова о нежелании жить под влиянием или какого-то фильма, или событий, далее последовала реакция мамы, которая оказалась очень приятной для ребёнка. Дальнейшее понятно – дети умеют анализировать события жизни и повторять то, что принесло им хорошие результаты. Но в ситуациях такого рода заложена большая опасность: ребёнок не просто придумывает, он может начать верить себе. Дети внушаемы. Дошкольник в процессе фантазирования сам на себя действует воображением, возникает самовнушение.

Ребёнок может врать, чтобы отомстить своим родителям или другим взрослым, с которыми находится в конфликте, которые его не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит путём лжи, вранья, дурных привычек.

Продолжим рассуждения, дополняя их определением типа ситуации из нашей классификации. Ребёнок может пытаться привлечь Вас к себе враньём, чтобы как-то выделиться среди остальных, чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле, чтобы улучшить отношение к себе. Возможный тип ситуации – трудная для ребёнка или ситуация проступка.

Ребёнок с высокой самооценкой может пытаться поднять планку ещё выше путём вранья, чтобы ещё раз насладиться своим превосходством над другими. Обычное соперничество между детьми в одной семье может побуждать ребёнка лгать не только ради превосходства над другими, но и чтобы отомстить, доставить неприятности, донести из ревности как на виновного, так и на невиновного. Причём, чтобы ложь казалась правдой, он не жалеет своей фантазии и расцвечивает историю выдуманными уликами. В этих случаях совершается проступок, то есть ребёнок знает, что делает плохо.

Бывает так, что ребёнок лжёт, чтобы проверить собственные силы, своё влияние на всех. Ребёнок может просто проводить социальный эксперимент: а что получится, если я совру? Можно ли обмануть мою маму? В этих случаях это, скорее всего, будет проверка границ. Итак, определить тип ситуации не так легко, но главным по-прежнему остаётся понимание ребёнка, мотивов его поведения, его скрытых желаний.

Ребёнок может пытаться подражать взрослым, своим ровесникам или более старшим ребятам, наблюдая за которыми он узнал, что есть ложь.

Психологи отмечают, что дети демонстративного типа, которые имеют генетически доминирующую потребность быть в центре внимания, часто используют ложь, если им не удаётся достичь внимания другим способом.

Ещё один вид лжи – немотивированная ложь. Ребёнок пользуется ей как воздухом, едой, то есть как обыденной привычкой, и не хочет думать о последствиях обмана. Есть данные о её генетической обусловленности.

Степень проявления лживости может быть очень разной:

— Ребёнок обогащает рассказ выдуманными деталями, фантазирует, так как увлекается.

— Ребёнок привирает, приукрашивает, чтобы было интереснее его слушать, чтобы выглядеть героем.

— Ребёнок придумывает, что его обижают, чтобы вызвать сочувствие мамы и увидеть, как она его любит и готова защищать.

— Ребёнок боится говорить правду о своих проступках, чтобы избежать наказания.

— Ребёнок оговаривает всё время одного и того же человека, чтобы доставить ему неприятности.

— Ребёнок заранее придумывает содержание ложной информации, чтобы добиться своих целей.

— Ребёнок получает удовольствие от процесса лжи, от того, что может манипулировать людьми.

В приведённых выше примерах мы старались идти от простого к сложному, чтобы вместе увидеть, насколько разной может быть подоплёка лжи. Любая ситуация – это предмет для уважительного обстоятельного диалога с ребёнком, совместного обсуждения возникшей ситуации.

Как узнать, что ребёнок солгал?

Когда ребёнок лжёт, его выдаёт его тело:

  • прикрывает рот рукой;

  • отводит взгляд или усиленно моргает;

  • зрачки сужаются или расширяются;

  • появляется румянец на щёчках, наблюдаются признаки возбуждения, повышенной эмоциональности.

Кроме того, его выдаёт: непоследовательность, путаница, отсутствие запоминания того, что он говорил раньше. Он может выдать себя завтра, рассказав правду и забыв, что всё переиначил вчера.

Если вы заподозрили ребёнка во лжи, но у Вас нет доказательств, лучше сказать ему: ”Мне в голову пришла мысль, что ты солгал, но я не позволил этой мысли укрепиться, ведь я уверен, что ты – честный человек”. В этом случае, если ребёнок ни в чём не виноват, мы не обидим его зря и лишний раз продемонстрируем хорошее отношение к ребёнку. Если же он виновен, то в нём возникнет чувство неловкости, стыда, которое убережёт его от возможного проступка в будущем.

Итак, он солгал. Что делать?

Если факт лжи установлен, не позволяйте господствовать гневу. Может быть, Вашему ребёнку достаточно сказать: «Солгал? Ну что ж, продолжай в том же духе!», чтобы вызвать чувство стыда, которое не позволит ему повторить проступок. Наказание, крик, обзывание не помогают решить проблему. Они вызывают чувства обиды, униженности, стыда, которые блокируют возможности взаимопонимания

Всегда анализируйте ложь ребёнка. Может быть, он столкнулся с какой-то трудностью, которую не способен решить самостоятельно. В этом случае ему нужно помочь, а не наказывать. Дайте ребёнку понять, что ему нет необходимости говорить неправду. Он должен быть уверен, что вы всегда поймёте и поможете ему. Критикуйте поступок, а не самого ребёнка. Чрезмерная критика может привести к тому, что ребёнок будет просто бояться говорить правду. Хвалите его за то, что в трудной для него ситуации он всё-таки сказал правду.

Прежде всего, необходимо ответить на вопрос: он солгал невинно или преднамеренно? А если преднамеренно, то почему? В чём виноваты вы? Необходимо выявить те причины, которые побуждают ребёнка лгать.

Но, так или иначе, первое, о чём стоит задуматься взрослым, — насколько правдивы они сами. Ложь, порождённая незначительными обстоятельствами, для самих взрослых часто проходит незамеченной. А дети, не искушённые в житейских делах, склонны расценивать её как призыв для подражания. Дети – как губки, впитывают всё, что видят и слышат, и им порой нравится уличать родителей: «Мама, зачем ты сказала по телефону, что тебе нужно идти? Ты же никуда не собираешься?»

Взрослые могут сами демонстрировать допустимость лжи. Например, мама просит ребёнка подойти к телефону и, если к телефону попросят её, то сказать, что её нет дома.

Взрослые, столкнувшись с тем, что ребёнок солгал, часто оценивают ситуацию как верхушку айсберга, которая говорит о негативном развитии ребёнка. Ведь если сейчас я его поймал на лжи, значит, было много других ситуаций, в которых он вёл себя также и которые я не заметил! Родители, считая, что зло нужно пресекать на корню, реагируют на ложь бурно, наказывают ребёнка и, в дальнейшем, становятся излишне подозрительны, стремятся уличить ребёнка во лжи, изобличить и наказать его. Мы с Вами уже понимаем, что такие действия родителей не оправданы и могут повлиять на ребёнка негативно.

Узнав, что ребёнок солгал, нельзя категорично обвинять его, говорить о том, что Вы в нём разочарованы, навешивать ярлык лжеца, заявляя: ”Ты врун” Гораздо полезнее сказать ему о том, что он честный человек, который ошибся.

Не стоит стремиться уберечь ребёнка от будущей лжи, запугивая его, грозя страшным наказанием за возможную ложь (сильный страх становится дополнительной причиной лжи, основой желания скрывать).

Нельзя демонстрировать в дальнейшем, что теперь Вы абсолютно не доверяете ребёнку, стараться демонстративно перепроверять все его слова.

Если ребёнок сам сознаётся во лжи, ни в коем случае не надо его наказывать. Наоборот, его необходимо поддержать, ободрить. Раз он смог сознаться, что сказал неправду, значит – он честный человек и больше не обманет никого.

Если малыш не хочет сознаваться, не давите на него. Лучше расскажите ему сказку и покажите, к чему приводит ложь и сколько порождает неприятностей.

Акцент в воспитании должен делаться не на вызывании чувства стыда и страха перед неусыпностью родителей и новым разоблачением, а на поддержку стремления быть хорошим.

Взрослый должен суметь оказать ребёнку доверие и выразить уверенность, что ребёнок впредь не будет унижать себя ложью. Ребёнок не должен испытывать потребности говорить неправду.

Рассмотрим сказанное выше на примере из классической литературы. Всем известен рассказ Льва Толстого «Косточка», герой которого солгал, то есть не сознался в том, что съел сливу. Давайте вместе вспомним эту историю и попробуем подумать о ней.

Л.Н. Толстой

studfile.net

что делать и как реагировать, причины детской лжи, чем отличается ложь дошкольников и подростков

Автор: Алеся Кузнецова Категория: Материнство

Ребенок вретБольшая ложь начинается с малой лжи. Обман в обществе воспринимается в целом негативно. При определенных обстоятельствах можно оправдать только ложь во благо, но это реалии взрослой жизни, а детскую нечестность этим благородным мотивом оправдаешь не всегда. Поэтому даже первые невинные попытки ребенка обманывать настораживают родителей. Детская ложь – тревожный симптом. А поскольку еще ни один ребенок не вырос, не расстроив своих родителей невероятными выдумками, досадными недомолвками, а иногда и откровенной ложью, то проблема не теряет своей актуальности и относится к категории вечных. Психологи выдают на-гора все новые исследования этой темы и предлагают различные методики борьбы с детской ложью.

В этой статье мы расскажем, как обнаружить, что ребенок говорит неправду, опишем возможные причины такого поведения, посоветуем, как реагировать на детскую ложь и как с ней бороться.

Ребенок врет: причины

Осознание того, что ребенок врет, вызывает у родителей растерянность и разочарование. Особенно, если любящие родители вдумчиво занимаются воспитанием ребенка, а не пускают этот процесс на самотек. Неприятно признавать, что воспитательные усилия не дали ожидаемого результата. Большинство родителей слишком эмоционально реагируют, когда впервые ловят ребенка на лжи. Начинают упрекать, ругать и наказывать маленького лгуна, пытаясь таким образом в зародыше подавить в нем лживость. Однако мы советуем сдержаться и прежде всего выяснить, что же происходит. Или ребенок обманывает умышленно, с определенным умыслом, или то, что вам показалось ложью, – вполне естественная и невинная любовь к сочинительству и фантазированию. Родители склонны обозначать ярлыком «ложь» даже попытки хитрить, уклонение от привычных дел по непонятным им причинам, отказ признавать вину, странные фантазии.

Первая подсказка для родителей в тонком деле классификации лжи – возраст. Дело в том, что до определенного возраста ребенок просто не сможет солгать с определенным умыслом.

Малыши дошкольного возраста: не сдерживайте полет фантазии

К шести-семи годам детский мозг еще не способен выстраивать сложные причинно-следственные связи, которые подсказывали бы умышленно прибегать ко лжи. Первые искаженные или преувеличенные факты, вымышленные рассказы и фантастические истории можно услышать от малыша уже в возрасте, когда он начинает формулировать свои мысли предложениями. Еще один фактор влечения к ложному отражению действительности – развитие воображения. В основном указанные проявления психического развития малыша приходятся на трехлетний возраст. Этот период часто совпадает с началом социализации ребенка, посещением детского сада, различных кружков. И здесь уже работает подсознательная потребность к завоевания первенства. К тому же, именно в это время в жизни ребенка появляются запреты, которых не обойдешь, не применив фантазию. В дошкольном возрасте детям очень важно получать много внимания. Чтобы завоевать его, им приходится придумывать невероятные вещи!

маленький ребенок врет

Один четырехлетний мальчик утверждал, что он вылез на верхушку старого ореха в саду, еще и быстрее белочки. Чего он подсознательно добивался? Наверное, внимания мамы, которая в своих хлопотах на обычные рассказы просто не реагирует. А зачем пятилетняя девочка хвасталась бабушке, что вышила салфетку, которой накрыта пасхальная корзина? Она, вероятно, рассчитывала получить похвалу и шоколадное яичко из корзины прямо сейчас.

Отдельно следует отметить, что в возрасте трех-пяти лет детям приходится постепенно привыкать к правилам, принятым в их окружении. Такие маленькие дети еще не понимают сути понятий добра и зла, они просто действуют интуитивно. А когда определенное поведение не соответствует ожиданиям взрослых, возникает потребность выкрутиться, оправдаться. Дети это делают с помощью хитрости, выдумок и фантазирования. К тому же, не все, что взрослому человеку кажется фантазией, нереально для ребенка. В его неограниченном логическими закономерностями мире слоны летают, деревья разговаривают, а громко захлопнувшиеся двери – реальная опасность, потому что они, такие-сякие, умышленно хотели напугать! В воображении ребенка нет ничего невозможного. И это именно тот случай, когда нельзя упрекать за ложь. Иначе вы рискуете затушить творческое воображение малыша, без развития которого не удастся воспитать неординарную личность. Если категорически заявить ребенку, что такого не бывает, в его душе возникнет диссонанс. Ему непонятно, как чего-то, что он видит внутренним зрением, слышит или чувствует, может не быть на самом деле.

Прежде, чем разбираться в причинах детской лжи, родителям следует осознать, что в дошкольном возрасте все проявления лжи – это способ развлечься, удовлетворить базовые возрастные потребности, а также материализация воображаемого мира, который ребенок еще не в состоянии отделить от реального. Если ребенок прибегает к ним нечасто – то нет никаких поводов для волнений, это вполне соответствует возрастным закономерностям. Если ребенок часто витает в облаках, фантазирует, придумывает разные истории, то в этом тоже нет ничего страшного. Вполне возможно, что он растет творческим человеком, когда-нибудь станет сказочником, фантастом, художником или изобретателем. Это же прекрасно!

Также не стоит волноваться, если период мнимой реальности затянулся и продолжается в возрасте семи, а то и восьми лет. Причиной может быть чрезмерный просмотр мультфильмов и увлечение компьютерными играми. Они имеют очень мало общего с реальностью, а дети склонны отождествлять себя с любимыми героями. Неудивительно, что вашей дочери, которая грезит волшебными пони, трудно быстро переключиться с роли прекрасной принцессы Селестии в роль девочки-второклассницы.

ребенок-фантазер

Часто родители волнуются, что у ребенка появился невидимый друг. Такой себе персональный Карлсон вашего малыша. До определенного возраста – это нормально. Не стоит даже в шутку поддерживать идею его существования и делать вид, что вы тоже видите призрачного друга вашего ребенка. Но и обижать недоверием или насмехаться над малышом в этой ситуации недопустимо. Рассказы о вымышленном гостя не означают, что ребенок обманывает родителей, а лишь сигнализируют о том, что ему одиноко и не хватает общения. Лучшая тактика – выразить удивление, почему тайный гость скрывается от всех, а также всячески способствовать, чтобы ребенок завел себе реального друга, хотя бы домашнее животное.

Как видите, вопрос как отучить ребенка врать в дошкольном возрасте просто не должен возникать. Потому что в этом возрасте игра – основная форма познания мира для ребенка, а фантазирование – одно из ее средств.

Зато склонность врать в возрасте от шести лет (у некоторых детей от восьми) уже требует выявления скрытых причин, иначе существует риск упустить серьезные проблемы, которые в свою очередь могут привести к нежелательным последствиям. Только обнаружив первопричину, вы сможете убедить ребенка, что ложь – это не выход, а выйти из положения всегда можно иначе.

Вы задались целью разобраться, почему ребенок врет? Для этого проанализируем типичные причины, которые заставляют детей начальной школы и подростков прибегать ко лжи.

Младшие школьники и подростки: ложь как индикатор психологических проблем

Ребенок врет чтобы избежать наказания

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать наказания. Ребенок, который нашкодничал, плохо поступил, что-то сломал, понимает, что виноват. Никто не любит отвечать за плохие поступки. А если признаться, то вряд ли удастся избежать наказания. Что же делать, чтобы не быть наказанным? Смолчать, а не признаться, оправдаться, обвинить в содеянном кого-то другого… Эти рецепты кажутся детям действенными. И часто им удается выкрутиться. До следующего раза…

Ребенок врет родителям

Приведем пример, который, кажется, хотя бы раз за период обучения ребенка в школе случается в каждой семье: вырвана страница в дневнике. Это классика. Учительница записала замечание в дневник и пригласила в школу родителей на серьезный разговор о поведении ученика в школе. Что делать напуганному ребенку? Если мама прочтет – придет в школу. А дальше – достанется на орехи от родителей! И ребенок решает вырвать страницу. Нет страницы – нет проблемы. У нас это произошло в четвертом классе.

Детская ложь – спасение от чрезмерного родительского контроля

Мы думаем, что выполняем роль земных ангелов-хранителей, когда контролируем каждый шаг ребенка, стараемся жить с ним каждый момент жизни, чтобы предостеречь, уберечь, подсказать. Но ребенок – это маленькая личность, и ей надо иметь пространство и условия для того, чтобы учиться жить. Подростки, особенно мальчишки, очень раздражаются, когда мама звонит каждые 10 минут уточнить, все ли с сыном в порядке.

сын врет

Парню очень стыдно перед сверстниками, что мама так сомневается в нем и постоянно проверяет, где он и чем занимается. Что сделает ребенок, чтобы избежать назойливого допроса? 

Детская ложь как способ уйти от задачи

Дети очень любят играть и всячески стараются избежать сложных задач.

Простой метод, к которому часто прибегают наши горе-школьники – не сознаются, что задали выучить что-то, что требует чрезмерных усилий. Дети живут сегодняшним днем. Они еще не имеют опыта накопления негативных последствий. Поэтому им кажется, что таким образом можно избежать выполнения задания.

Здесь примеры лишние, каждый вспомнит их немало. В том, что убегая от скучных обязанностей ребенок врет, психологи не видят ничего удивительного.

Ребенок врет, потому что ему стыдно

Трудно признаться, что ты натворил что-то такое, из-за чего придется краснеть. Дети готовы врать, чтобы не опозориться. Даже взрослым трудно признавать свою вину. А для детей извиняться очень унизительно. Это значит признавать превосходство взрослого, подчиниться и еще и исправлять ошибки.

Ребенок врет

Например, девочка позавидовала однокласснице, что у той красивая прическа на школьном празднике. Подошла и сказала, что якобы у нее на загривке что-то прицепилось, предложила снять, а сама нарочно разрушила все старания парикмахера. Испортила подружке праздник, а сама сгорала от стыда и страха, что ее маленькую подлость разоблачат. И не отступала от своей версии событий, настаивая, что действительно хотела помочь.

Детская ложь как стремление не разочаровать близких людей

Для ребенка родители и старшие родственники — авторитеты. Каждый ребенок пытается своим поведением оправдать надежды близких людей. Если что-то не удается, ребенок чувствует себя очень подавленным. Родители в него верят, а он не справился. И тогда, вместо того, чтобы исправляться, ребенок усложняет ситуацию ложью.

Ученик, который недавно сменил школу, часто приходил домой и хвастался успехами. То на физкультуре всех обогнал, то в классе поручили шефство над средним рядом учеников, то учительница хвалила перед всем классом. Родители радовались, что ребенок легко адаптируется в новом коллективе и потеряли бдительность. На родительских собраниях узнали, что все как раз наоборот! Успешность ученика ухудшилась, а коллектив, как оказалось, не слишком радушно принимает новичка. Но чтобы не разочаровывать родителей, сын говорил то, что они надеялись услышать. Он предпочитал оставаться наедине со своими неудачами.

Ребенок врет

Детская ложь как индикатор низкой самооценки

Чего только не сделаешь, чтобы завоевать уважение сверстников. Каждый хочет чувствовать себя важным, признанным или хотя бы воспринятым в коллективе. Если ребенка не принимают в компанию, если он не чувствует себя своим среди своих, если с ним не играют, он набивать себе цену и делает из себя того, кем на самом деле не является. Таким образом дети завоевывают свое место под солнцем.

Четвероклассница, которой во время подготовки к выпускному вальса не назначили партнера, заявила, что у нее есть медаль за победу в танцевальном конкурсе. На самом деле, она никогда даже не ходила на танцы, а лишь хотела добиться, чтобы у нее был партнер, как у всех.

Ребенок врет из вежливости

В подростковом возрасте юноши и девушки уже способны на ложь во благо. Они могут обманывать, чтобы не обидеть кого-то, чтобы не ранить чувств других людей. Так, воспитанный мальчик ни за что не признается, что ему не понравился подарок. Получив совсем не то, чего ожидал, именинник крайне неубедительно утверждает, что рубашка классная, но все его вид говорит, что он мечтал о новом конструкторе lego. Не стоит поощрять ребенка даже в такой лжи ради вежливости.

А вот другой пример: девочка прибежала к соседке похвастаться обновкой. Та видит, что новая вещь не к лицу подруге, но не хочет об этом говорить, чтобы не обидеть. И отмолчаться не получится – вот и приходится лукавить.

Ребенок врет

Детская ложь как способ добиться внимания

Мы все так заняты, привыкли жить, порой даже не замечая родных людей. Автоматически родители заботятся о детях, выполняя насущные обязанности: кормят, одевают, учат. Но этого мало. Детям нужна глубина отношений, неподдельный интерес к их увлечениям и делам. Детям, как воздух, необходимо внимание. Если они его не получают, то пытаются добиться желаемого с помощью лжи.

Один случай я запомню на всю жизнь. Однажды сын вернулся с тренировки и с порога начал рассказывать, что по дороге домой был свидетелем, как машина столкнулась с мотоциклом, и что он не просто это видел, а сам едва не попал под колеса. Я мигом перестала мыть посуду и стала расспрашивать, что и как там было. Под конец рассказа сын признался, что на самом деле он был на противоположной стороне улицы на тротуаре, и об опасности приврал, чтобы я его внимательно выслушала, а не ограничивалась «своими поддакиваниями» и кивками головы.

Ложь как способ отомстить и проявление упрямства

Если у вас произошла досадная конфликтная ситуация с ребенком, вероятная реакция – обман. Когда ребенок чувствует себя оскорбленным, то пытается восстановить справедливость. Не всегда благородно. Дети склонны лгать, чтобы отомстить за ограничение или наказания.

ребенок обманывает

Соседский мальчик очень спешил на встречу с друзьями и боялся, что его могут не дождаться. Поэтому, вместо того, чтобы отнести мусор в надлежащее место, оставил его на полпути к мусорным контейнерам, просто под подъездом. Родители, заметив это, не разобравшись в ситуации, лишили его карманных денег на три дня. Они заподозрили бунт сына против того, что ему навязывают обязанность ежедневно выносить мусор. На следующий день, не получив карманных, он сделал так же, оправдывая себя тем, что других детей к такому не принуждают.

Ребенок врет, чтобы выделиться и завоевать исключительное положение

Врожденные лидеры способны на всевозможные махинации, чтобы добиться господствующего положения. Они не могут довольствоваться скромной ролью равного среди равных. Потребность выделяться заставляет таких детей придумывать, присваивать себе чужие заслуги, преувеличивать собственные достижения. Они способны завоевывать пьедестал лидера даже ложью.

Мальчик решил ходить на футбол за компанию с соседом. Но сначала мяч его не слушался. А среди футболистов авторитет имеют только искусные игроки. В этом коллективе мальчик чувствовал себя неудобно, ведь он привык, что в других ситуациях он – победитель. И вместо того, чтобы тренироваться и оттачивать мастерство, он разминал язык баснями о том, что когда играет в футбол у бабушки в деревне, то в команде он один забивает все голы.

Детская ложь как форма подражания

Не жалуйтесь, что ребенок обманывает, если вы в повседневной жизни не всегда честны с окружающими. Если вы позволяете себе лукавить, хитрить, помните, что ребенок не только все видит, но и обязательно усвоит науку и применит ее для своих нужд.

Однажды я не ответила на звонок подруги, потому что была занята домашними делами. Сын принес мне телефон, но я попросила отложить его. Позже он слышал, как я оправдывалась, будто не слышала звонка. Он меня спросил, почему я солгала. Я пыталась прикрыться занятостью. Но он этого не воспринимал, потому что думал, что лучше сказать правду. Но позже ситуация повторилась, но уже когда звонил его друг. Так, сами того не замечая, мы портим своих детей. Сын скопировал мое поведение. Это я ему показала плохой пример. Дети отражают поступки своих родителей и усваивают модели поведения. Поэтому, чтобы воспитать честного человека, родителям стоит начинать с себя и быть честными во всем. Иначе нам не удастся доказать детям, что правда – это ценность, и что она важна в отношениях между людьми.

Детская ложь – визуализация нереализованных желаний

Дети часто выдают желаемое за действительное. Здесь нет греха. Это подсознательная практика визуализации своих заветных желаний.

Так, один мальчик, от которого еще до рождения отказался отец, любил рассказывать одноклассникам о лучшем в мире папе и о том, что он якобы ежегодно увозит его к себе на летние каникулы. При любых конфликтных ситуациях с ребятами он грозился привести в школу папу, который существовал только в его мечтах.

ребенок выдумывает

Другой мальчик, который бредил зарубежной поездкой, убеждал всех вокруг, что он все-таки пересек границу, ступив одной ногой на территорию другой страны, воспользовавшись моментом, когда пограничник отвернулся.

А девочка из бедной семьи очень комплексовала, что ни разу не летала на самолете. И она решила рассказать друзьям, как крестная мама взяла ее с собой на выходные в Одессу. И конечно же, они туда добирались не поездом, а летели над облаками, и это было круто!

С такой ложью можно справиться только сочувствием, откровенными разговорами, как в случае с мальчиком без отца и убеждениями, что мечты обязательно станут реальностью, как в случае с детьми, которые мечтали о путешествиях. Самое важное в случае лжи-визуализации донести ребенку мысль, что у него все в порядке, уже и в существующих обстоятельствах. А дальше будет еще лучше.

Ложь ради лжи, или детская мифомания

Существуют люди, которым просто нравится врать. В народе о таких говорят: врет, как помелом метет. После нескольких удачных попыток ввести в заблуждение людей, появляется вкус к такому способу взаимодействия с людьми. Формируется привычка искажать факты, преувеличивать свои достижения, придумывать яркие события жизни. Выдумки каждый раз богаче, все невероятные. Эти люди нуждаются во лжи, им просто необходимо искажать действительность. К счастью, среди детей бароны Мюнхаузены встречаются редко. Но если вы заметили, что ваш ребенок получает удовольствие от лжи, то не надейтесь, что это что-то временное и со временем пройдет. Мифомания – психоматичних расстройство, поэтому как отучить ребенка врать в этом сложном случае может посоветовать только квалифицированный специалист.

ребенок обманывает

Патологическая ложь

Патологический лжец – это человек, недовольный своим нынешним положением. Первопричина болезненной лживости – низкая самооценка. Мотив – повысить свою важность в глазах окружающих. Ярым лжецам недостаточно быть рядовыми личностями. И если другого способа занять особое место в своем окружении нет, они начинают системно врать. Переплетая реальность с вымыслом, патологические лжецы настолько вживаются в образ, что уже просто не могут отделить зерна от плевел. Когда они пытаются отказаться от лжи, то понимают, что зашли слишком далеко, и сделать это практически невозможно. Они завираются настолько, что сами забывают, что было на самом деле, а что они извратили до неузнаваемости. И после нескольких неудачных попыток выйти на путь истины, остаются блуждать запутанными тропинкам лжи. Патологическими лжецами не рождаются. Ими становятся в результате многих случаев, когда ложь удалась и увенчалась ожидаемой выгодой.

Родители, будьте бдительны! Хроническими лжецами можно стать даже в детском возрасте, если взрослые упустили и позволяли на протяжении длительного времени беспрепятственно обманывать. Если прослеживается системность, вы понимаете, что слишком часто ваш ребенок врет, что делать советы нужны квалифицированные. Это серьезная проблема, с которой вам не справиться самостоятельно. В случае выявления психологом этой патологии, не советуем медлить с визитом к психиатру.

Что поощряет ребенка врать?

Прежде всего то, что ему удалось с помощью обмана получить желаемое: внимание, восхищение, смех, признание. Или то, что ложь уберегла ребенка от наказания, осуждения, чувства стыда.

Как видите, поводов для лжи немало: от неспособности преодолевать трудности до защиты себя от несправедливых действий родных людей. Ложь – это сорняк, растущий на удобренной проблемами почве, то есть причина всегда есть. Обнаружив ложь, следует докопаться до причины. И уже тогда соответственно реагировать и искать пути решения.

Ребенок обманывает: как правильно реагировать родителям на детскую ложь

В ситуации, когда ребенок обманывает, что делать родители не всегда знают. Ясно одно: какими бы ни были причины, по которым ребенок обманывает, следует реагировать немедленно. Если ребенку удается обманывать, он будет прибегать ко лжи все чаще. И это причина, почему нельзя игнорировать проблему.

как реагировать. если ребенок врет

Психологи разработали ряд бесценных рекомендаций, какой должна быть правильная реакция родителей на детскую ложь.

1. Прежде всего следует выразить свое безусловное доверие ребенку. Поставьте под сомнение факт лжи, особенно если обвиняет кто-то посторонний. Скажите, что вы непременно разберетесь в ситуации, но сначала обсудите ее с ребенком. Так вы убьете трех зайцев: проявите уважение к ребенку, продемонстрируете, что при любых обстоятельствах он может на вас рассчитывать, а также дадите шанс признаться. Ни в коем случае не нападайте на ребенка с обвинениями и упреками на основании того, что кто-то считает его виноватым. Даже в суде правонарушитель имеет право сам рассказать о содеянном, чтобы доказать свою невиновность. Выслушайте ребенка!

2. Если вы сами обнаружили ложь, обязательно надо дать ребенку это понять. Следует бесстрастно сообщить, что вам кажется, будто ребенок вас обманул. И опять же, не стоит это подавать как свершившийся факт. Пусть имеет возможность признаться. Это поможет ребенку не бояться раскрыть детали. Ведь выкручиваться и отвираться потребность отпадет.

3. Далее убедите ребенка в необходимости выявить причину, которая подтолкнула его так поступить. Перед этим следует откровенно сказать, что бывают случаи, когда люди обманывают, хоть это и плохо. Это успокоит ребенка, он будет готов объяснять свой поступок. Сначала спросите прямо, почему ребенок солгал. Если ему трудно будет ответить, помогите уточняющими вопросами и предположениями, внимательно наблюдая за реакцией ребенка. Вы можете считать, что установили причину только тогда, когда ребенок ее подтвердит и объяснит.

4. Поинтересуйтесь, что ребенок чувствовал, когда столкнулся с проблемой, которая подтолкнула его ко лжи. Как он себя чувствовал, когда солгал. Трудно ли ему было это делать? Думал ли он, что проблему можно уладить иначе? Старайтесь обсудить ситуацию детально. Докажите, в чем преимущества честного пути. Подчеркните, что ложь не решает проблемы, а только усугубляет ситуацию и ухудшает отношения. Признайте, что действительно с помощью лжи удалось отложить проблему на потом. Но и покажите обратную сторону лжи: объясните на примере, как она послужила магнитом и привлекла к себе другие неприятные события и ощущения.

как реагировать. если ребенок врет

5. Предложите вместе найти правильный выход. Рассмотрите альтернативные решения подобных проблем в случае, если они возникнут в будущем.

6. Пообещайте ребенку, что не будете его наказывать в подобных ситуациях, если он придет к вам и честно признается. Здесь есть одно условие: вето на нарушение этого очень серьезного обещания. Потому что если вы не сдержите слова и обманете ребенка, то своим поступком проложите зеленый путь развитию его скрытности.

7. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда узнали об обмане. Не бойтесь выглядеть слишком сентиментально. Опишите, насколько вам было обидно. Предложите поменяться местами. Пусть ребенок подумает, как бы он себя чувствовал, если бы вы обманули его.

8. На каком-то из этапов разговора осудите поступок ребенка. Обязательно скажите, что обман никому не делает чести, объясните почему. При этом ребенок должен чувствовать, что вы осуждаете не его, а лишь то, как он поступил в этот раз. И что вы все равно его уважаете и любите.

Что же, теперь вы знаете, как себя вести, когда столкнетесь с проявлениями детского обмана. Но если после откровенного разговора все равно часто ребенок врет, совет психолога, который вникнет в вашу ситуацию, вам очень пригодится.

Как распознать детскую ложь

Мало кому удается обманывать и оставаться при этом непринужденным. Что уж говорить о детях, ведь они такие искренние и непосредственные. Ложь им дается нелегко. Что же подскажет, что ребенок вас обманывает? Мимика, жесты и несвойственное ребенку поведение. У вас есть основания насторожиться, если ребенок в ходе разговора:

  • ведет себя слишком эмоционально;
  • чрезмерно жестикулирует;
  • вяло, с заминкой отвечает на ваши вопросы, тщательно подбирает слова;
  • пытается перевести разговор на другую тему;
  • неохотно отвечает, избегает разговора;
  • переступает с ноги на ногу;
  • накручивает волосы на палец;
  • переспрашивает;
  • говорит что-то, что вас удивляет;
  • трет лоб;
  • прикрывает рот рукой;
  • часто моргает;
  • часто отводит взгляд;
  • избегает зрительного контакта;
  • неискренне улыбается;
  • трет глаза;
  • нервно что-то крутит в руках;
  • крутится или качается на стуле.

Если вы заметили описанные проявления в поведении вашей дочери или сына, попробуйте шутливо выразить свое подозрение. Моя мама в таких случаях прищуривала один глаз, наклонялась ко мне и с легкой улыбкой на лице спрашивала: «А ты случайно не фантане?». Игру продолжать после этого вопроса было трудно. Но с другой стороны, это был шанс вовремя остановиться и выйти из воды сухой. Советуем вам также прокладывать своим детям пути к отступлению.

Детская ложь: как бороться

В ситуации, когда ребенок врет, что делать, подскажет здравый смысл, успешный опыт других родителей, проверенные практикой советы детских психологов.

Если правильно бороться с проявлениями детской нечестности, то от них можно легко избавиться. Особенно, когда удалось адекватно отреагировать на первые звоночки. К сожалению, не всегда родители замечают проблему вовремя. Часто случается, что за ежедневной суетой или по причине слепого доверия своим детям, мы не замечаем тревожных сигналов. А тем временем ребенок ворует и лжет уже давно и системно, воспользовавшись нашей беспечностью или чрезмерной занятостью.

Когда ребенок лжет, совет психолога номер один – делать ставку на доверие. Ни при каких обстоятельствах не заявляйте ребенку, что он потерял ваше доверие. Ни после первой лжи, ни после энной. Всегда оставляйте мостик, по которому можно вернуться и восстановить чистоту отношений. Дело в том, что есть большая разница между утраченным и подорванным доверием. Если что-то потеряно, то бесполезны любые усилия. Ребенку будет очень обидно, он будет терзать себя, но попыток исправиться не будет. Напротив, наступит момент, когда он смирится с тем, что вы ему не доверяете, и это освободит ее от внутренней потребности быть честным.

Что делать, если ребенок врет

Основополагающее правило в выборе методов борьбы с детской ложью – соответствие реакции причине обмана. Здесь следует применять четкие модели коррекции лживого поведения:

  • – если причина лжи – чрезмерный контроль, первое, что следует сделать, – ослабить его и постепенно увеличивать зону ответственности ребенка за свои действия;
  • – если ребенок закомплексованный, его ложь связана с неуверенностью в себе, – работаем над повышением самооценки ребенка;
  • – если ребенку одиноко – уделяем ему больше внимания, стараемся помочь подружиться со сверстниками, занять ребенка определенным хобби;
  • – если у ребенка есть нереализованные мечты – уверяем его, что они выполнимы, объясняем, что для этого нужно прилагать усилия и запастись терпением, а сами тем временем способствуем, чтобы мечта быстрее стала реальностью;
  • – если ребенок врет, копируя наши действия, – искренне признаемся, что ошибались и самосовершенствуемся, не забывая демонстрировать ребенку свои победы над собой.

Большинство людей привыкли жить в бешеном ритме и с детства приучают к этому детей. Раннее развитие, отборы в школу на конкурсной основе, навязанная обществом конкуренция чуть ли не с садика – все это очень утомительно. Мы хотим подготовить детей к будущему, чтобы им было легче в школе, в институте, на работе… При этом мы не всегда осознаем, настолько им трудно сейчас. Парадокс заключается в том, что эта игра на опережение идет постоянно и никогда не заканчивается. Оставьте ребенку время на развлечения. Не перегружайте ни себя, ни детей. Хорошо работает тот, кто достаточно отдыхает.

Если вы принадлежите к родителям, которые прежде всего нацеливают детей на успех, победу, достижения, пересмотрите свои требования. Соответствуют ли они возрасту вашего ребенка? Тщательно дозируйте нагрузки.

Не требуете ли вы высоких результатов одновременно в учебе, спорте, искусстве? Определитесь с сильными сторонами ребенка и развивайте их. Все остальное должно отойти на задний план. Никто не может быть лучшим во всем!

Согласовали ли вы с ребенком, чем он должен заниматься во внеурочное время? Возможно, отец записал на бокс врожденного вокалиста, который мечтает о сцене, а спарринги для него ненавистны. Не заставляйте детей заниматься нелюбимым делом, это никогда не даст хороших результатов.

Избегайте слишком суровых наказаний. Чем больше ребенок будет бояться ограничений и наказаний, тем скорее научится избегать их правдивыми, а потом и обманными способами. Гораздо лучше мотивировать ребенка поощрениями.

Если дочь или сын врет, попробуйте метод положительных утверждений. Сформулируйте тематические положительные фразы (аффирмации) и время от времени повторяйте их при ребенке в подходящей обстановке. Этот метод очень действенный, поэтому предлагаем несколько примеров – реплик из бесед.

...Так не хотелось признаваться, что это моя ошибка, но я честный человек, поэтому сказала правду.

…Мне стало так легко, когда я принял решение рассказать, как все было на самом деле, потому что знаю, что ВСЕ ЦЕНЯТ ПРАВДУ.

…Доченька, если бы твоя подруга знала, что ПРАВДА СУДА НЕ БОИТСЯ, то не обманывала бы родителей.

…Сынок, я знаю, что ты ЧЕСТНЫЙ МАЛЬЧИК, и тебе можно доверять.

Предложите ребенку, склонному ко лжи, записывать в секретный блокнотик положительные утверждения, которые помогут ему поверить в то, что он честный.

Ребенок врет

Можно предложить игру в правду. Утром после пробуждения ребенок дает обещание не обманывать, а вечером перед сном получает похвалу и вознаграждение за честность. Конечно, в том случае, если задуманное удалось. Вознаграждение не должно быть материальным или очень весомым. Не обещайте ребенку дополнительных 30 минут мультиков. Пусть это будет наклейка с комплиментом на предварительно подготовленном плакате «МНЕ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ». Ребенку очень захочется заклеить положительными надписями о себе весь плакат!

Если ребенок ведет журнал успеха, то это прекрасный инструмент для мотивации искоренить привычку врать. Подскажите ребенку, что запись «весь день говорила правду» – это успех, и он стоит того, чтобы быть записанным первым пунктом в итогах дня.

Очень хорошие результаты дают разговоры родителей с детьми об «истинном» и «обманном» днях. В ходе таких обсуждений всегда выясняйте, кому ложь нанесла вред: самому ребенку, родителям, учителям, друзьям, посторонним. Всегда найдутся пострадавшие. Кто бы это ни был – каждый заслуживал правду. Это ситуация, благоприятная для напоминания о ценности каждого человека, о важности уважительного отношения ко всем. Самое ценное в этом обсуждении, что лжец осознает: именно он больше всего пострадал от своего обмана. Задача родителей заключается в том, чтобы доказать преимущества честного образа жизни на конкретных примерах. Именно поэтому иногда надо намеренно не замечать детской лжи, зато создать такие условия, чтобы дать ребенку шанс на собственном опыте убедиться: правда всегда лучше лжи.

В детской литературе часто описываются ситуации с «маленькими врунишками». Подберите интересные тематические произведения о лжи и лжецах, желательно коротких жанров, и предложите ребенку почитать вам вслух, или почитайте вместе. Кроме сказок «О Правде и Неправде», написано немало авторских поучительных рассказов. Особое внимание советуем уделить юмористическим произведениям о лжецах. Смех поможет разрядить обстановку и заставит задуматься. Если ребенок увидит, насколько заметной бывает ложь со стороны, ему не захочется побывать в шкуре посмешища. Используйте художественные произведения для того, чтобы ненавязчиво, на чужом примере обсудить проблему. Пусть ребенок узнает себя в неприглядной роли, это поможет переосмыслить собственное поведение.

Когда детям в школе дадут задание поработать с пословицами и поговорками, обязательно изучите и обсудите несколько на тему правды и лжи, а именно:

  • – Правду в яме спрячешь, и сам с ямы не вылезешь.
  • – Горькая правда лучше сладкой лжи.
  • – Правду за замком не спрячешь.
  • – Ложью весь мир обойдешь, а домой не вернешь.
  • – Ложь слушают, а лжецов бьют.

Психологи категорически запрещают физические наказания. Это недопустимо. Однако иногда без наказания не обойтись. Прежде всего оно должно быть соответствующим проступку. Ощутимым, но не слишком. При этом важно разделить наказание за ложь, и наказание за поступок, из-за которого пришлось врать.

Если вас интересует, какое есть универсальное средство от лжи, то знайте, что это правда в разных проявлениях:

  • – откровенный разговор,
  • – признание,
  • – соблюдения обещаний,
  • – собственный пример честного поведения!

Эти рецепты действуют безотказно, хотя требуют терпения, последовательности, принципиальности и не терпят компромиссов.

Напомним еще раз основные моменты, которые важно помнить всем, кто столкнулся с проблемой детской лжи.

С невинной ложью детей дошкольного возраста не нужно бороться. Достаточно плавно учить детей различать воображаемый и реальный мир, мягко способствовать адаптации к существующим обстоятельствам и помогать воспринимать их правильно.

За ложью детей младшего школьного возраста и подростков кроются мотивированные причины, дети обманывают сознательно, и с этим обязательно нужно бороться. Не допускайте, чтобы этот опасный психологический сорняк укоренился в модели поведенческих реакций вашего ребенка.

К сожалению, не всегда подорванное доверие в семье можно восстановить без посторонней помощи. Во многих ситуациях, если ребенок врет, что делать советы психолога – неоценимы. Обращайтесь к специалистам.

Помните о важности доверия и безусловной любви. Именно они уберегут ваши отношения с детьми от обмана. Культивируйте их в вашем семейном кругу!

Как реагировать на детскую ложь
Смогу ли я родить без щитовидки?
Питание во время беременности Добавить комментарий

notabene.info

Добавить комментарий