Бросил муж как пережить форум: Меня бросил муж ,как пережить ?

Содержание

бросил муж.хочу жить!!! Но я боюсь, что не смогу. Но кому будут нужны мои дети

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Меня бросил муж. Помогите, я так хочу жить!!! Но я боюсь, что не смогу. Если я сейчас встану со стула, то подойду к окну, а там свобода от всего, высота. Она так тянет к себе. Но кому будут нужны мои дети.. Он ушел утром, я была спокойна и даже испытала облегчение. Но почему же сейчас так больно? Почему то, что днем кажется даже хорошим, превращается в ночной кошмар?Я знаю,что жизнь должна продолжаться, но кажется, я все равно без него умру, я задыхаюсь без него. Сейчас 4 ночи, а я не сплю. До утра 2 часа. Только бы продержаться эти 2 часа. А дальше затянут заботы, дети, работа. А что ночью? Что я буду делать ночью? Что мне теперь вообще делать? Как дышать, есть, пить, спать? Ничего нельзя исправить, мы прожили 11 лет. Теперь мне 33 года и впереди что? НИЧЕГО! Пустота, боль, одиночество, старость и все равно смерть. Так почему не сейчас?

богиня , возраст: 33 / 30.10.2009

Отклики:

Здравствуйте Богиня!

Мои слова, наверное Вам облегчения не сделают. но мне очень жаль, что так произошло.

Вы сейчас успокойтесь.

Такое бывает в семьях. Это больно. но время не остановить. Многие проходят через это, Вы не первая и не последняя, к большому сожалению.

Пожалуйста пожалейте детей, Вы же любите их, и они вас. как же они без мамы!? не делайте им больно, не делайте их сиротами. Пожалуйста.

Вот ссылка, почитайте, пожалуйста.
https://perejit.ru/
https://perejit.ru/main/how_to_forget
https://perejit.ru/main/how_to_use_it

Не отпускайте руки, живите ради детей! Вы верующая? Молитесь. Потерпите, Вы сильная!

Удачи Вам!

Лидия , возраст: 19 / 30. 10.2009


Конечно не сейчас!!!Как можно думать о СМЕРТИ ,когда рядом детки!!!ПОВЕРЬТЕ МНЕ,ВСЕ УСПОКОИТСЯ И ДОВОЛЬНО СКОРО,НЕ СРАЗУ,но скоро!Я ПОНИМАЮ,сейчас Вам кажется ,что Вы одна такая,НО МИЛЛИОНЫ ЖЕНЩИН ЧЕРЕЗ ЭТО ПРОШЛИ!и миллионы мужчин!Сейчас Вам как никогда надо собраться с мыслями!Как что теперь делать???ЖИТЬ!!!!!!!!ЖИЗНИ РАДОВАТЬСЯ!!!!РАСТИТЬ ДЕТЕЙ!!!!!Я ВАС УМОЛЯЮ,УМОЛЮ ВАС,ВЫКИНЬТЕ ЭТИ ДУРНЫЕ МЫСЛИ ИЗ ГОЛОВЫ,ГОНИТЕ ИХ!!!ДАЖЕ НЕ СТОИТ И ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ!ЕЩЕ ЧЕГО!!!!НИЗАЧТО!!!!!Поверьте в свои силы,они ведь есть у всех!ЖИТЬ РАДИ СЕБЯ И ДЕТЕЙ!!!!А НЕ РАДИ ТЕХ ,КТО НАС ПРЕДАЕТ!!!Сейчас на улице ужасная погода,мерзкая осень,но скоро будет белая зима!!!а потом солнце и настроение другое!надо просто подождать и пережить!
Ночью всегда тяжелее,кажется ,что Ты одна на свете,но это совершенно не так,просто это время,когда один на один остаешься с самим собой,а нет ничего тяжелее!Поверьте в себя!!!ЖИВИТЕ НА РАДОСТЬ СЕБЕ И ДЕТЯМ!!!МУЖЬЯ,ПАРНИ,ЛЮБОВНИКИ БРОСАЮТ ЖЕНЩИН,И ЖЕНЩИНЫ БРОСАЮТ ИХ,ЭТО ВСЕГДА ЕСТЬ,БЫЛО И БУДЕТ,Но мы не можем поверить,что это произошло с нами!Только не анализируйте почему,примите как есть,случилось и случилось!Ну Бог с ним!Постарайтесь побольше отвлекатьсмя от этих мыслей,со временем даже перестанете об этом думать!!!ВСЕ ПРОХОДЯТ ЧЕРЕЗ КАКУЮ-ТО БОЛЬ И УТРАТУ,НО ВЫЖИВАЮТ,ПАДАЮТ,ВСТАЮТ И ИДУТ ДАЛЬШЕ БОЛЕЕ ТВЕРДЫМИ ШАГАМИ!!ЧЕМ ВЫ ХУЖЕ!!!!ВЫ ЛУЧШЕ МНОГИХ!!!Я С ВАМИ!!!!МИЛЛИОНЫ С ВАМИ!!!ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!!

Nasty T , возраст: 24 / 30.10.2009


Ваши чувства можно понять, больно и обидно…
Но если муж уже ушел его не вернуть, Вы наверно и сами это понимаете. Вам 33 года это отличный возраст! у вас есть дети,работа.
Не надо на себе ставить крест если муж ушел.
И 33 года это не старость! Верьте в себя у вас все получиться. Боль надо пережить,но боль пройдет. Почитайте книгу » Девочка и пустыня» Ю. Рублева

марго , возраст: 19 / 30.10.2009


Вы все сможете! Вы сможете жить, ради детей, ради себя. Сейчас очень тяжело, это придется пережить. Будет больно, душа будет разрываться на части, но и это пройдет. Нужно время и очень много времени. С каждым днем боль будет угасать и в конце концов сойдет на нет. 33 года — это самый прекрасный возраст, жизнь только начинается. Нужно молиться и верить. А еще мне помогает музыка: красивая, спокойная, иногда грустная. Я слушаю музыку, плачу и чувствую как боль уходит, вытекает из меня вместе со слезами.
Когда я узнала, что мой любимый человек любит другую женщину, душа моя хотела вырваться из моего тела, так было больно. Я не спала неделю, лицо опухло от слез, сил не было ходить и есть. Сейчас прошел месяц — боль не исчезла совсем, но она стала намного тупее. Повторяйте себе: «Я верю, я знаю, что я буду счастлива» и все будет хорошо.

Доброжелатель , возраст: 35 / 30.10.2009


Потому не сейчас, что в 33 года жизнь не заканчивается. Вы не можете знать, что Вас ждет впереди, я сама замуж вышла в 32 года (второй раз) — а до этого жила в жутком первом браке, потому что верила — я старая в свои 30, кому я нужна… Ужасно глупо с моей стороны, моя добрая подруга вышла замуж — тоже второй брак — в 48 лет, по такой любви, о которой лишь в книгах пишут… Милая, я тут часто об этом пишу, потому что часто женщины, имеющие детей, думают о какой-то свободе полета… о мужчинах, которые стали для них смыслом жизни… Мне 36 лет, я пережила четыре выкидыша, а последние 10 лет вообще не могу зачать. И я завидую Вам, да, вот именно завидую… белой завистью, но… у Вас — дети, Вы уж мне поверьте, никакой мужчина не заполнит эту пустоту без детишек… и эта боль, когда ты видишь малышей на улице, когда рожают твои приятельницы, когда ты с рыданиями отговариваешь подругу своей племянницы от аборта… а у Вас — дети, и Вы говорите — ничего?! Какое одиночество, ну что Вы?! Вы сможете жить без него, и боль утихнет, просто сейчас она самая острая, что ж Вы хотите, слишком мало времени прошло… У Вас будет еще любовь, и тот любимый, что не предаст, но Ваши детки.
.. отец ушел, а мама хочет их вообще навсегда оставить? Держитесь, стиснув зубы, не делайте детей сиротами, бабушка моя говорила — нет отца, полусирота, нет матери — круглый сирота… пожалуйста, я Вас умоляю… вот хотите, прямо сейчас стану на колени? — живите! Скажите, как Вас зовут, я помолюсь за Вас, и за Ваших деток. Держитесь, укрепи Господи!

Ирина , возраст: 36 / 30.10.2009


Родная моя, бейся за жизнь. Многие уже получили твой опыт, и я в том числе, мы знаем что боль уйдет. Ты должна подождать. Именно в уме принять решения — что «чтобы не произошло я должна жить» и от этого отталкиваться.
Задай себе один важный вопрос — что будет если муж вернется (через год, два) а меня не будет? Как же ты его так любишь и не дашь ему такой шанс? Вот и жди — хотя бы этот год.
Терпи родная, молись, плачь, но терпи. Деточек приласкай — попроси им помочь маме, поддержать. И родных если возможно, о том же попроси, а больше всего Пресвятую Богородицу и Господа. Ты справишься

Светлана , возраст: 27 / 30.10.2009


Да! А у меня вообще не будет детей, и мужа никогда сроду не было и не будет. Да если б у меня был хотя бы один ребёнок, я бы никогда не задумывалась о самоубийстве…

Анна , возраст: 28 / 30.10.2009


Девочка, моей родственнице 92 года и за ней ухаживает очень интересный мужчина :). А твои 33 — это вообще возраст даже не юношеский, а детский. Моя мама вышла замуж за моего отца в 35, в 36 родила меня. Ты никогда не будешь одинока. У тебя есть два замечательных близких человека — твои дети, твое счастье, надежда и радость. Это — на всю жизнь. Я понимаю. что тебе сейчас смешно станет от того, что скажу. Ты знаешь, когда рождаются внуки — эмоция сильнее, чем от всех мужиков вместе взятых, сильнее, чем от своих детей! такое впечатление, что не ходишь, а летаешь… А ночью спать надо. Обязательно. Не пробовала читать детям на ночь? Засыпаешь на второй главе, привалившись к сопящему чуду. .. Потом в полусне бредешь к себе спать :). Сходи на форум «Пережить ру». Там поговори. Прорвемся!

Елена , возраст: 52 / 01.11.2009


Бог мой! Да было бы мне сейчас 33года!!! Хотя нет,именно 33 года я не хочу. В 33 года я родила дочь, привезла ее из роддома,и чераз час мне сообщили,что погиб мой муж. Погиб далеко от Москвы. Так и не увидев своего единственного ребенка. Первое желание было — дочь в охапку и в окошко, благо этаж высокий.
Думалось, что человечество еще не придумало способ жить с такой болью внутри. Я не могла дышать, меня постоянно рвало. Дочь орала с утра до ночи, видимо чувствовала мое состояние, молоко ко мне, естественно,не пришло. От еды с детской кухни ребенок покрывался коростой. Иногда сердобольным родственникам удавалось достать какую-нибудь импортную смесь (шел 92 год). Про «поспать» самой вопрос вообще не стоял. Дочь спала только на улице. Дело было зимой.Вытаскивала коляску и прислонялась к какому-нибудь дереву,чтобы задремать ненадолго. Постоянно задавала себе идиотские вопросы типа «почему я» и «за что?» Вопросы эти крайне вредные,как я теперь понимаю, но избавиться от них крайне сложно. Короче,я совсем заморочила вам голову. Скажу одно. Я полностью «выздоровела» через год. В 40 лет встретила мужчину своей мечты. Сейчас мне 50, и жизнь бьет ключом. Иногда с ужасом думаю, а если бы в тот роковой день я все же шагнула бы из окна? За эти 17 лет со мной приключилось столько счастья! Вам тоже захочется жить, поверьте. Вы мать, и это главное. Просто задержите как пловец дыхание на какое-то время и просто ждите, когда наступит облегчение. Ничего не анализируйте, не копайтесь ни в чем. Просто ждите. Поверьте мне, все пройдет! Боже! У вас столько еще всего впереди!

Наталия , возраст: 50 / 01.11.2009


А мне 36 и я вдова-так давно вдова, что Вы и представить себе не можете и ничего, живу! хотя, когда муж умер, то хотелось тоже умереть, но дети как я их могла оставить , да и какой грех -умереть -это грех.
Я думала, что кто-нибудь составит мое счастие , но никто не захотел быть со мной из-за детей. Прошло много лет и боль потери утихла и быть может когда-нибудь в мой дом постучится Любовь. Господи, я очень хочу Любви! А Вам говорю: живите! Видите, как нас много потерявших любвь, но не унывающих снова её встретить. Время действительно ЛЕЧИТ! И Вас вылечит.Пройдут годы, а может раньше. Улыбнитесь!

Майя , возраст: 36 / 02.11.2009


ночью смотрите телевизор, а не думайте горькие думы, можно читать книги чем заниматься самобичеванием.А как же люди с их болезнями живущие и страдающие от немощей им что тоже с окна ?А они живут и боряться а им тяжелее чем Вам.Еще лучше не спится стирайте, готовте есть, убирайте, гладьте, а вечером перед сном прогуляйтесь, вобщем не нужно смотреть в одну точку и изводить себя, все уже случилось и с этим нужно жить.Кстати неужели вы жили только ради мужа?Хотите назад в вашу предыдущую жизнь когда он Вас обижал? Пожалуйста!Неужели Вам сейчас не проще без него?Оглянитесь!

анна , возраст: много / 02.11.2009


Прежде всего на мои вопросы отвечаем СЕБЕ, ЧЕСТНО, а потом уже мне. Вы мать? (Отвечать можно коротко — да-нет)Вы считаете себя частью природы? Вы считаете своих детей достойными жизни? Вы можете привести пример, когда мать убивает свое дитя в естественных, природных условиях для продолжения своей жизни? А примеры пожертвования на слуху у каждого. Любая волчица скалится перед врагом ее щенят.
А теперь еще раз — Вы мать?
Что есть враг для Ваших детей? Обстоятельства? Оскальтесь на них. Пожертвуйте собой ради детей. Пожертвуйте своим выходным покоем, своим ежедневным отдыхом ради того, чтобы просто поплакать со своим ребенком. Пусть он и не поймет, что с вами происходит. Пожертвуйте своим желанием пообщаться с мужчиной ради ребенка. Почему Вы боитесь, что не сможете жить? Ведь Вы боитесь того, что еще не наступило!!! Вы этого не знаете, а уже боитесь!!! Вы что, боитесь летнего рассвета? Вы боитесь того, что распустится бутон розы? Как можно бояться жить? Вы уже это делаете!!! Это не боязнь, а что?
Почему не сейчас, спрашиваете? А Вы хотите, чтобы Ваши дети испытывали то же, что и Вы? Сомневаюсь. ..

furygide , возраст: 50 / 03.11.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Меня бросил муж, нет сил жить дальше.

Здравствуйте, Анна!

Давайте подождём самоубиваться! Пожалуйста!

И , кстати, запомните: смерть бывает эффектной и красивой только в кино или на сцене. Это факт.

Во-первых, я хочу выразить Вам сочувствие. Вы переживаете серьёзную драму. Несмотря на то, что все вроде бы живы, стресс от разрыва отношений с любимым человеком очень серьёзен.

Тем более, что помимо , так сказать, любовной драмы, Вы переживаете ещё и период материальных трудностей.

Не совсем понимаю, почему место своего проживания сейчас Вы называете «чужим большим городом», но прекрасно могу себе представить степень Вашего одиночества.

Кстати, если будете продолжать общение с нами, то напишите поподробнее о том, как Вы сейчас живёте, что Вы делаете, как всё развивалось и т.д.

Вы уехали к нему, а он Вас с сыном бросил? И теперь Вы ощущаете себя в тупике?

Что вообще произошло-то?

Видите, как минимум, стоит довести до конца свой рассказ! Не торопитесь «кончать» жизнь.

Дальше…

Про то, что у Вас растёт Ваше собственное будущее в виде сына, я говорить не буду — это и так понятно.

Есть человечек, который Вас любит ПРОСТО ТАК, ни за что! Он любит, верит и , главное, абсолютно ДОВЕРЯЕТ Вам. Он целиком и полностью зависит от Вас, что делает Вашу жизнь труднее, но насыщеннее, богаче, объёмнее и гораздо более осмысленной. нежели у миллионов женщин, которым Бог не даёт ребёнка!

Вы УЖЕ счастливее многих и многих. Стоит за это быть благодарной судьбе.

А мужики??? — А мужики в виде «единственного милого» )))) обязательно будут.

Есть один секретик, которым я с Вами поделюсь.

Я не в курсе подробностей вашего расставания, но могу Вам сказать , что есть два параметра, по которым люди оценивают привлекательность друг друга. ВСЕГО ДВА!

1. Здоровый внешний вид.

Формальное здоровье, которое у всех разное, — это не совсем то, что имеется ввиду. В бОльшей степени здесь речь идёт о действии, динамике, желании жить, энергетике.

Динамичные, бодрые, энергичные и позитивные люди нас привлекают и будут привлекать всегда!

Более того, динамика, действенность, деятельность, жизнелюбие — являются залогом длительности отношений. Мы всегда будет тяготеть к тем людям, чей «объём души» больше.

Но, естественно, всё должно быть в меру: за жизнелюбием не должен пропадать человек, который рядом. Кстати, заинтересованность и вовлечённость в дела партнёра (НА РАЗУМНОМ И КОРРЕКТНОМ УРОВНЕ) — тоже показатель объёмности души.

2. Удовлетворённость.

Именно ощущение удовлетворённости говорит нам о том, правильно мы живём или нет!

Дело , опять же, не в формальном удовлетворении потребностей, а в ощущении наполненности и полноценности самой жизни.

Если у человека, скажем, есть серьёзные личностные проблемы и он никак над собой не работает, то он никогда не будет казаться удовлетворённым. Но как только человек начнёт ХОТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, для того, чтобы исправить положение, скорректировать и выстроить свою систему координат, то мы увидим совершенно иную картину!

Это будет иная тональность существования: появится интерес к жизни, ответственность и желание! А раз так, то появятся и мысли по поводу удовлетворения желаний, появится и предмет (объект) интереса, и ощущение ответственности за шаги к намеченной цели.

За всем этим стоит одно : ДЕЙСТВИЕ.

Когда мы действуем, мы и удовлетворены, и здоровы (в формальном и неформальном смысле слова).

Анна! Молитва — тоже действие. Но только мы всегда воспринимаем молитву, как магию: наговорил ты энное количество раз определённое «заклинание» и — вот оно! Волшебство свершилось и ситуация исправилась без нашего участия!

Молитва, Анна, это действие внутри нашего сознания, действие души, направленное прежде всего на нас самих!

Скажите, простить себя и тех, кто нас обидел, — это сложно или просто? Это быстро? Это вот так взять и отпустить?

Я не думаю. Во всяком случае, далеко не всегда. Это, Анна, работа. Это — длительное и очень напряжённое действие. То есть, чтобы это произошло (прощение) надо работать! И возможно, работать долго. И работа эта очень специфическая, потому что нужна дисциплина и формальная настойчивость, а не убеждённость, вера и искренность. Убеждённость придёт, вера появится, а искренность придёт с первым ощущением облегчения. А сначала надо просто молиться! Молиться так часто, как можешь. И в молитве просить Бога позволить простить и отпустить человека, обидевшего нас.

Ничего не выйдет, если молитвы будут сочетаться с критикой и самокритикой!

Это — важное условие. Прекратить критиковать себя и окружающих! Навсегда!

«Я прощаю тебя за то, что ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть», — вот всё, что нам позволено в плане критики.

Критика — суть недовольство, обида, напряжение негативного плана и , как следствие, болезненный неприятные ощущения, дискомфорт.

Но если мы хотим быть действенными, удовлетворёнными и здоровыми, то нам с критикой и самокритикой не по пути!

Надо научиться говорить «спасибо»! За всё! Даже за то, за что принято ненавидеть!

Тот, кто Вас бросил, на самом деле дал Вам возможность себя проявить, понять, стать независимой и сильной, а ,значит, счастливой!

Спасибо ему за то, что выявил и выделил проблемные зоны, над которыми надо работать! Спасибо!

Итак…

Надо хоть что-то делать! С чего- то надо начинать!

Моё предложение — начните с планирования. Просто час, день, неделю. Просто планировать. Всё структурно и конкретно, всё только с учётом себя самой, любимой:

подъём, утро, день, вечер, отбой.

Сначала потренируйтесь , планируя часик своего времени. ОБЯЗАТЕЛЬНО включите в этот час отдых на 5-7 минут. Под словом отдых я понимаю совершенно конкретную РАБОТУ:

молитесь, прощайте, планируйте, говорите спасибо.

Это — содержание Вашего отдыха. Практически — это медитация, аффирмативно-когнитивная терапия.

Одни и те же слова, в одно и то же время, без излишних отягощений.

Планируйте работу над собой в чисто физическом смысле слова. Я про формальные физические упражнения. Обязательно включите приседания — это простое и знакомое с детства упражнение волшебным (а точнее, гормональным))))) образом улучшит Ваше настроение. Пусть на упражнения уйдёт по пять минут в час.

Далее — согласно Вашим основным задачам, обязанностям и стилю жизни, о котором Вы почти ничего не сказали.

Анна! Всё, что советую посильно и доступно при любом материально-социальном раскладе, при любой жизненной ситуации.

Я Вам не говорю про то, что надо работать, надо искать источники материальной подпитки. Это само собой!

Для начала (и это основное) Вы должны вспомнить, что надо просто жить!

Я уверен, что есть в Вас и сильные стороны, есть победы и успехи, есть то, чем Вы можете гордиться.

Надо ВСПОМНИТЬ, что хрупкая и испуганная Аня (это Вы) ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОХВАЛЫ И ПООЩРЕНИЯ. И самая лучшая похвала может (И ДОЛЖНА) исходить от самОй Ани!

Сделала что-то правильное — хвалите себя.

Удержались от чего-то неправильного — поощрите себя (хоть конфеткой!!!)

Хвалите себя за КАЖДЫЙ ШАГ, КОТОРЫЙ ТРУДНО ДАЛСЯ! Даже, если речь идёт всего лишь о том, что утром надо вовремя встать на работу.

— Помним про удовлетворённость и здоровый внешний вид.

— Помним про динамику, энергетику и желание жить.

— Учимся говорить спасибо и прощать. В том числе, и себя саму!

— Планируем! Начинаем потихоньку создавать железобетонную структуру своей жизни. План — это структура. А структура — это стержень, основа, костяк! Есть стержень — мы устойчивы!

— «Сама себя хвалю» ! Всегда! Нет критике и нет самокритике!

Жить хорошо. Жизнь прекрасна. Особенно, если ты любима! А Вас любят как минимум двое: Вы сами и Ваш чудесный сын!

Мужчина (ТОТ САМЫЙ) обязательно возникнет, потому что Вы привлекательны! Искать его не надо!

Удачи! Пишите! А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога:

Меня бросил муж. Что делать?

Психология переживания утраты.

Расставание – это всегда нелегко, вне зависимости от того, кто был инициатором – женщина или мужчина. Часто в период переживания расставания люди испытывают боль, депрессию, чувства вины и жалости к себе. И надо этот период как-то пережить, потому что в ряде случаев ничего уже нельзя вернуть (а иногда – и нет смысла), и надо дальше жить, двигаясь к новым событиям, встречам, отношениям. И заново учиться быть счастливой.

В трудные минуты об этом нет сил думать, но вообще завершение предыдущих отношений освобождает пространство для появления новых! И разрыв отношений, каким бы болезненным он ни был, иногда лучшее разрешение ситуации.

Что же делать, чтобы легче переживать расставание с любимым? Как после перенесённой боли научиться любить себя?

Итак, если Вас «бросили».

Пожалуй, это одна из самых тяжёлых форм расставания – тяжёлая, естественно, для «оставшегося», а не для ушедшего (хотя ушедшему тоже часто бывает нелегко). Психологии известен алгоритм переживания утраты, по которому обычно это переживание и происходит.

Он состоит из нескольких этапов:
1.Шок, отрицание.

Получив известие о том, что мужчина «ушёл из отношений» , женщины испытывают шок и не хотят в это верить. (Так проявляются защитные силы психики, которая пытается нас защитить от очень сильной боли в такие моменты). Признаться себе самой в том, что «меня бросил мужчина» очень трудно и больно. Но всё же важно постепенно признать ситуацию и принять её, несмотря на боль, чтобы пройти через это к будущему и к новой жизни.

Понятно, что будут возникать мысли о том, «как вернуть мужчину», «как сохранить любовь». Будет очень плохо! Безумно. Со всякими мыслями и желаниями.

Если не сможете справиться в одиночку, надо искать психологическую помощь – идти на консультацию психолога.
2.Гнев.

Этот период наступает после времени шока, и само чувство гнева помогает перестать обвинять себя за утрату и возвращает энергию – т.е. действует отрезвляюще и обновляюще. Очень важно понять в этот период, что происходящее с нами несправедливо по отношению к нам. Не: «я плохая» нужно себе сказать, а нужно себя поддержать и подбодрить чем-нибудь, типа: «Прорвёмся, девочка!». Потому что жизнь несправедлива и в ней бывают события, которые трудно рационально объяснить. И уж точно не стоит их объяснять своим «недостаточно хорошим поведением» или своим недостоинством.

Мужчина тебя не хочет? Сказал, что не любит? Оказалось, что была измена (или даже не одна)? Это бывает. И звучит всё вышесказанное как серия пощёчин! Но, дорогие девочки, надо держать удар! И даже давать сдачи! Не умеете — учитесь! Не можете самостоятельно (не хватает опыта, силы духа, смелости)? Идите на психологические тренинги, в психологические центры, — учитесь! Гнев здесь очень важен – он даёт силу дать всем сдачи и жить! Потому что никогда не бывает, что в расставании и разрыве отношений виновен только кто-то один – нет! Виновны всегда двое. Правда, часто по-разному. Например, один пил и гулял, а другой терпел и не защищался (и тем самым позволял над собой издеваться).

Запомните – даже если в разрыве есть и Ваша вина, то есть ведь — и не Ваша! А Вы ведь хотели счастья в этих отношениях, не правда ли?
3.Депрессия.

После гнева обычно наступает период опустошённости и депрессии. На самом деле – это время для осознания и глубокого размышления.

В этот период, чтобы его пройти достаточно быстро и с пользой для себя, важно по-новому увидеть разрушившиеся отношения:
Их рациональную составляющую – схему. Эти схемы отношений (модели) стандартны и подлежат анализу. Очень важно уметь это делать. В этом помогает разобраться психология отношений;
Понять в чём и как нужно было лучше позаботиться о себе, ещё находясь в этих отношениях;
Осознать границы, которые не мешало бы вовремя ставить мужчине, с которым вступаешь в отношения;
Услышать свою боль, заставлявшую Вас вести себя не лучшим для Вас образом в этих отношениях и даже разобраться в её истоках,

и т. д.

Хорошо в это время читать психологическую литературу или даже обращаться к психологам, чтобы лучше разобраться в себе и сделать инвентаризацию своей жизни и своих способов строить отношения.
4.Принятие.

Вот только после всего этого наступает принятие – оно приходит даже зачастую с ощущением благодарности судьбе за испытания и укрепление характера. А так же за то здравомыслие и мудрость, которые удаётся к этому моменту приобрести.

5.Есть ещё стадия, называемая «торги». Эта стадия характеризуется размышлениями примерно в таком ключе: «Ну почему это случилось именно со мной? Возможно, если я буду делать то-то и то-то, то мне удастся вернуть ситуацию в прежнее русло? Как вернуть отношения?».

Все эти стадии переживания утраты условны – чувства могут возвращаться на прежнюю стадию и опять «идти вперёд» несколько раз. Важно только помнить, что не надо «прыгать» сразу к принятию – это не приносит исцеления, а только является процессом подавления боли и сокрытия её в подсознании.

Вот так.

Если Вас «бросили» и Вам плохо, плачьте, идите к подругам, которые не будут Вас останавливать, а смогут выслушать, идите к психологам, думайте, читайте книги. Учитесь любить себя, делайте себе приятное – живите! И боль пройдёт! Обязательно! А взамен появится мудрость и опыт, которые помогут в дальнейшем быть счастливой!

Если «бросили» Вы.

Я поздравляю Вас – Вы сильный человек! Если только, конечно, для Вас это не способ «убегать» от любых сложностей в отношениях и не следствие неуверенности в себе, при которой человеку трудно отстаивать свою позицию, говорить о своих потребностях ит.д., а проще «сбежать». Какими бы сильными не были Ваши чувства к человеку, но если отношения не складываются, лучше не тратить на них время и «уходить».

Как же узнать – складываются или нет отношения?

Дело в том, что, как уже не раз говорилось на этом сайте, любовь – это и чувства, и отношения. Вот чувства могут быть очень сильными, а отношений не получается. Например, чувства есть, а человек, к которому есть эти чувства, алкоголик. Или шизофреник. Или мальчик 15 лет. Или женщина (при условии, что Вы – тоже женщина). Или этот человек мужчина, но женат, и разводиться не намерен категорически. Какие отношения тогда можно построить? какие-то можно, но устроят ли эти отношения Вас?

Подумайте. И если не устроят, «уходите».

Есть, правда, люди, которые считают, что СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ они смогут изменить своего избранника и придти с ним вместе к большому счастью. Примером такого мышления и образа действий являются жёны алкоголиков, которые всю жизнь верят, что однажды их муж одумается и бросит пить. Их жизнь ужасна.

Если просто «ушла любовь» .

А вот так, к сожалению, бывает. Есть уважение, взаимопонимание, а любовь ушла. Тут, как правило, никто не виноват, и не нужно этих виноватых искать. Кстати, «уход любви» – это тоже утрата – её надо пережить! А потом – расстаться, сохранив с человеком, по возможности, добрые отношения. И идти навстречу новым.

Что делать если бросил муж — Психология человека

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

Статья опубликована: 06.02.2012. Последнее обновление: 15.11.2016

как пережить. Что делать, если муж бросил с двумя детьми

Мужчина и женщина женятся и заводят ребенка. Нормальная ситуация. Но почему-то неожиданно выясняется, что это «нормальная ситуация» оказывается непосильной ношей — и муж уходит, оставляя жену с маленьким ребенком на руках. Что делать? Клеймить позором? Пытаться его вернуть? Гордо сделать вид, что этого человека вообще в вашей жизни не было?

Тут важно понять причины, почему он так поступил.

Причина 1. Страх

Мужчина порой и себе не может признаться, что его обуял страх. Ему невыносимо страшно брать ответственность на себя. Теперь он все время что-то должен: обеспечить семью, заботиться о жене, заниматься ребенком… Этот груз ответственности давит на мужчину, и он предпочитает ретироваться.

А кроме того, его преследует страх перед переменами — больше он не сможет жить так, как раньше, все изменилось, стало так трудно, а прежняя жизнь была намного легче и приятнее. Отказываться от нее он совсем не хочет. И потому сбежать — простой выход.

Причина 2. «Я не справляюсь»

Как часто можно услышать подобный диалог!

Почему ты ушел из семьи?

Понял, что не справляюсь.

Это болезненный удар по мужскому самолюбию. Чувствовать себя несостоятельным, понимать, что с новой ролью не справляешься — ужасно для такого мужчины. Правда, подумать о том, как теперь будет справляться женщина, оставшаяся без своей опоры и защиты, он, скорее всего, подумать забыл.

Причина 3. Он — больше не центр вселенной

До рождения ребенка мужчина был главным человеком в жизни своей женщины. После рождения ребенка все меняется — на первом месте теперь маленький человек, который только-только родился. Именно ему уделяется все внимание, а муж как бы отходит на второй план. Эта перемена многих мужчин неприятно шокирует. Они не желают мириться со вторыми ролями, и растворяются в рассветном тумане, как будто их никогда и не было.

Причина 4. Проблемы в отношениях с женой

Предыдущая причина плавно перетекает в эту. Он устает на работе, приходит домой — а там не отдых, а словно еще одна работа, к тому же под непрерывные вопли наследника. И измотанная, измученная жена. Ей нужна помощь, а мужчине нужен отдых. Начинается череда взаимных упреков.

К тому же, следить и ухаживать за собой молодой маме, как правило, некогда, а про интимную жизнь и говорить нечего — до нее ли тут?

Вся эта ситуация давит на мужчину, и он считает за благо покинуть территорию.

Причина 5. Любовница

Старо, как мир. Если мужчина чего-то не может получить дома, он пойдет и получит это в другом месте. И тут на горизонте появляется, например, симпатичная коллега. И мужчина начинает строить новые отношения уже с другой женщиной. Оглянуться не успел, как бросил жену с двумя детьми.

Причина 6. «Доброжелатели»

Как часто про распавшиеся семьи говорят, что их «родственники развели». И действительно, когда с обеих сторон в уши нашептывают всякие гадости про твою «вторую половину», начинаешь задумываться: а может, этот человек и правда тебе не подходит? И вообще недостоин? И вот семья уже на пороге развода, потому что старательные родственники, друзья и коллеги наговорили разного.

Как выжить после развода без денег и с ребенком

Отчаяние и чувство безысходности — вот что чаще всего испытывают брошенные с детьми жены. Непонятно, как жить дальше, земля из-под ног ушла, чтобы, как это кажется в тот момент, никогда не вернуться. Это неправда. И земля под ноги вернется, и окажется, что жить дальше вполне возможно.

С чего начать? Составьте план. Напишите свои доходы и расходы, выявите ресурсы, поймите, что и сколько занимает времени. Поставьте цели. Какие-то цели будут охватывать ближайшие пару дней, а какие-то могут оказаться задельем на полжизни.

Приступите к реализации плана. Возможно, вы будете искать работу на дому, может быть, освоите новую профессию (например, у вас есть определенная сумма денег, на которую вы можете позволить себе курсы кройки и шитья или самостоятельно возьметесь за изучение Photoshop), а может, выяснится, что у вас есть дача, которую давно нужно бы продать, и вложить деньги во что-то стоящее.

Будьте все время заняты. Эта терапия спасает и от мрачных мыслей, и от соблазнов войти второй раз в реку, в которую входить не надо. Труд принесет свои плоды — и вот вы уже не «разведенка без гроша», у вас все налаживается.

В вашем плане на жизнь обязательно должно быть место для занятий с ребенком — чтобы мама не растворилась в работе, а принимала участие в его жизни. Для этого непременно нужно найти внутренний ресурс.

И последнее — следите за здоровьем . Это как в самолете — сначала кислородная маска надевается на себя, и только потом на ребенка. Ваше здоровье — вопрос вашего с ребенком благополучия. Если вы будете здоровы, спокойны и улыбчивы, в вашем будущем и в будущем вашего ребенка ожидается гораздо больше радости и взлетов, чем неприятностей и падений.

Важно, чтобы ваш сын или ваша дочь не пострадали от разрыва отношений своих родителей. Как бы ни было трудно и плохо — старайтесь держать себя в руках.

Осознайте, что разрыв отношений — это то, что с вами уже случилось. Сейчас вы не знаете, как пережить развод, но, поверьте, это не конец света. Даже если сейчас вам кажется, что это не так. Не думайте, что жизнь кончена — с уходом мужчины, который, кстати, поступил не самым лучшим образом, вы получаете шанс обрести в будущем нечто новое и прекрасное.

Чтобы пережить развод, нужно не пять минут. Переживать — это нормально. Самым трудным считается период в 2–3 месяца сразу после развода. Психологи советуют в это время не принимать никаких радикальных решений. Дайте себе время остыть, успокоиться и взглянуть на вещи трезво.

Важно, чтобы ваш сын или ваша дочь не пострадали от разрыва отношений своих родителей. Как бы ни было трудно и плохо — старайтесь держать себя в руках. Дети чутко реагируют на ваше настроение, постарайтесь им обеспечить максимальный психологический комфорт, который возможен в такой ситуации.

Как бы ни банально это звучало, но нужно объяснить ребенку, что папа и мама вместе больше не живут, но оба продолжают его любить. Расскажите это ребенку так, чтобы ваше объяснение помещалось в рамки его представления о мире. То есть, говорите с ним на языке, доступном его возрасту.

И обязательно объясните, что происходящее — не его вина. Психология ребенка такова, что он, как эгоцентрик, подсознательно считает себя виноватым. «Мама с папой поссорились, потому что я разбил вазу». Снимите с него груз ответственности за взрослые отношения, за которые он, собственно, ответственность нести и не должен.

Вам больно, вам обидно, вы злитесь. Вы испытываете целый спектр эмоций по отношению к бывшему мужу, и все они, в основном, негативные. Но настраивать ребенка против отца — плохая затея. Ведь он его любит. Больше того — он себя ощущает как человека, в котором есть половина мамы и половина папы. Говоря плохое об отце ребенка, даже если он заслужил, вы, по сути, настраиваете ребенка против какой-то значительной части его самого. В результате он может получить такую психологическую травму, которая испортит жизнь вашему чаду на долгие годы.

Если бывший муж не отказывается от отцовства, не опасен для ребенка, помогает и хочет с ним видеться — позвольте им это. Разрешите навещать или встречаться на нейтральной территории. В конце концов, хороший «воскресный папа» лучше, чем никакого.

На вас легла тяжелая задача — растить ребенка без отца. Вы будете много работать, вы будете уставать, вам многое придется делать самой. В этом плотном графике нет места развлечениям, и мать-одиночка часто сама себя «загоняет», рано или поздно приходя к нервному, а порой и физическому, истощению.

Чтобы этого не случилось, позволяйте себе передышки. Порой дополнительные полчаса сна важнее, чем до блеска начищенная плита, а десятиминутная прогулка по парку полезнее, чем идеально отглаженные стрелки на брюках. Позвольте себе хотя бы раз в день «награду» — получите удовольствие от какой-нибудь мелочи. Три минуты танца под радио. Пять минут спокойно попить чаю. С конфетой. А еще можно намазать руки кремом, который вкусно пахнет. Или надеть любимый свитер. Эти маленькие радости делают большое дело. А потому не забывайте про них.

Заключение

Наверное, есть на свете такие женщины, которые просто перешагивают через развод с мужчиной, который бросает жену с ребенком, и живут себе дальше. Всем остальным приходится тяжело. Но знаете, что? Нельзя опускать руки — ведь у вас есть вы и ваш ребенок. Возможно, легко не будет, но вы обязательно справитесь.

Для женщин, которые оказались в такой ситуации, когда муж бросил с ребенком одну, и не знают, как пережить разрыв, есть место, где они могут получить помощь и поддержку. Обратитесь к экспертам сайт — и вас непременно поддержат и подскажут, как лучше поступить. Для новых клиентов бесплатна!


Эта тема уже давно не нова: муж уходит из семьи, где растут двое, а иногда и больше детей. Хуже всего ситуация, когда они совсем маленькие. Наряду с тем, что это тяжело перенести психологически, одинокая мать должна думать, где взять денег, чтобы обеспечить и себя, и детей. Даже если так называемый отец уверяет в том, что никого не бросал, и гарантирует материальную поддержку, все это ненадолго и очень сомнительно. Как правило, довольно быстро наступает момент, когда финансовая помощь прекращается. Что делать матери, если муж бросил с двумя детьми? В этой статье вы узнаете, как поступить.

Из этой статьи вы узнаете:

  • Каковы причины ухода мужа из семьи
  • Стоит ли бороться за мужчину, если он бросил с двумя детьми
  • Как начать новые отношения, если муж бросил с двумя детьми
  • Поможет ли новая беременность скрепить семью, если муж вернулся

Основные причины, почему муж бросил с двумя детьми


В семьях жизнь складывается по-разному. Нередко слышишь, что муж бросил беременную с двумя детьми или ушел из семьи, как только родился ребенок, и прочее. Примеры, которыми пестрили многие средства массовой информации: футболист Аршавин оставил жену и троих детей, у актера Евгения Цыганова с супругой родилось семеро детей, а после он принял решение об уходе. Список таких случаев длинный, можно даже сказать, что бесконечный. Почему складываются такие ситуации?

Женщины и мужчины отличаются друг от друга не только внешне. И те, и другие придерживаются обусловленной обществом модели поведения. Здесь имеет большое значение собственное восприятие человеком отведенной ему роли. Ведь все люди разные, и каждый сам расставляет для себя приоритеты.

  • Женщина, в первую очередь, внутренне отождествляет себя с матерью. Да, она хочет наладить свою личную жизнь или успешно построить карьеру, ей приятно осознавать, что она красива и умеет понравиться. Тем не менее все эти стремления отодвинутся на второй план, когда речь пойдет о детях.
  • У представителя сильного пола на первом месте стоит роль мужчины. Да, он любит своих детей и хочет жить в семье. Для него это важные жизненные ценности, однако он может принести их в жертву главному своему внутреннему предназначению: быть мужчиной.

Вот на этих двух принципах строятся (и рушатся) отношения между супругами. В тот момент, когда женщина начинает видеть в своем муже не любимого мужчину, а просто папу своих детей, он начинает паниковать. Такое положение вещей у представителя сильного пола ассоциируется с опасностью, и он может попросту уйти.

Чтобы супруг в семье не терял своего мужского предназначения, а женщина не оказалась в ситуации, когда муж бросил с двумя детьми, важно не совершать некоторых критических ошибок в поведении:

  • Женщина предполагает, что вернуть взаимопонимание с супругом можно, если постоянно напоминать ему о том, что он не выполняет свои отцовские обязательства.
  • Жена осыпает мужа упреками в том, что дети остались без отца, а ответственность за их воспитание лежит на его совести. Она постоянно твердит о жестокости, бесчеловечности и упрекает в отсутствии любви к собственным чадам.
  • Худшее, что можно придумать, – запрещать мужчине видеться с детьми. В этом случае женщина не просто мучается от расставания сама, но заставляет и детей страдать еще сильнее.

Как уходят из семьи мужья, и достойны ли они звания мужчины:

Что делать, если муж бросил с двумя детьми

Если вы оказались в ситуации, когда муж бросил с двумя детьми, постарайтесь оценить положение со стороны и понять, что вам нужно. Хотите, чтобы мужчина вернулся в семью, а дети росли с отцом? Тогда сформулируйте для себя правильную линию поведения и придерживайтесь ее.

Для начала следует разобраться, почему ушел муж и бросил вас с двумя маленькими детьми. Будет лучше, если вы спокойно и искренне с ним поговорите. Ведь мужчина не просто так сбежал, ему было плохо. Обсудите вместе, как можно исправить ситуацию. И не откладывайте разговор надолго, потому что, как правило, мужья уходят из семьи не просто на улицу, а к любовнице.

Потому что там они могут вновь проявить себя в своем главном предназначении – быть мужчиной и самцом.
Именно с другой женщиной ваш муж вновь почувствует себя исполнителем своей главной роли –мужчины. Для него это важно и ценно. В семье он, в первую очередь, отец, и его главная забота – обеспечивать детей, а это скучная и рутинная обязанность (хоть речь и идет о собственных детях). С любовницей мужчина пребывает в заблуждении, что именно она, в отличие от вас, понимает его трудности. Она же, между прочим, и внушит ему, что заботиться о детях вполне можно со стороны, иногда встречаться и помогать материально. Кстати, финансовое обеспечение оставленной семьи является серьезным вопросом, и об этом следует поговорить подробнее.

Понятно, что, если муж бросил вас с двумя детьми, он больше не принимает постоянного участия в их жизни, не видит ежедневных потребностей, которые непременно будут расти. Все это становится предметом забот брошенной мамы, ведь дети живут и подрастают у нее на глазах. Есть большая категория мужчин, которые ведут себя особенно неприятно в такой ситуации: они не только бросают семью, но еще и очень боятся, что бывшая супруга потратит на собственные нужды хоть копейку из тех денег, что выделены отцом на содержание детей. Такой эгоист скорее даст меньше, заведомо зная, что этого недостаточно, чем будет изводиться мыслями о том, что бывшая супруга потратила часть денег на себя. Нормальный мужчина если и уйдет из семьи, то все оставит детям и будет стараться их обеспечивать.

Практика составления брачных контрактов пока, к сожалению, не очень распространена. Хотя это помогло бы женщине удержаться «на плаву» в случае, когда муж бросил с двумя детьми. Для содержания ребенка государством предусмотрены некоторые выплаты, однако они очень незначительные.

Никогда не следует пренебрегать алиментами, даже если предполагается, что сумма будет небольшая. Следующий важный шаг – найти работу. Если вы находитесь в декретном отпуске, постарайтесь подыскать хотя бы небольшой временный заработок в интернете. Или продавайте какие-то изделия собственного изготовления. Важно не опускать руки и не впадать в панику. Способ заработать средства для обеспечения своих детей обязательно найдется.

Узнайте о льготах, которые часто предусмотрены для молодых мам. Рассмотрите вариант выхода на работу до окончания декретного отпуска. Возможно, это окажется самым лучшим решением: вы сможете нормально зарабатывать, оплачивать услуги няни, достойно обеспечивать и себя, и детей. При этом еще и строить карьеру.
Если вашему расставанию предшествовал период бурных ссор и скандальных выяснений отношений, то не спешите возвращать мужчину. Ведь вы оба будете помнить, что муж бросил вас с двумя маленькими детьми, а это может наложить отпечаток на чувства каждого. Вряд ли после этого получится хорошая семья, да и детям лучше не видеть скандалов.

Как пережить уход мужа:

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

Стоит ли заводить новые отношения, если бросил муж с двумя детьми

Спустя некоторое время после расставания, женщина начнет думать о том, как устроить свою личную жизнь. Потому что любому человеку крайне необходимы внимание и забота. Душевные мучения от развода рано или поздно пройдут, и вновь захочется заводить знакомства с мужчинами, пытаться выстраивать отношения. Не стоит думать, что дети являются для этого препятствием. Многие представители сильного пола охотно вступают в отношения с дамами, у которых есть ребенок (и даже не один). У таких женщин лучше развито чувство ответственности, они умеют проявлять заботу и четко представляют, что им нужно.

Достойный мужчина увидит в женщине надежную спутницу, а не красивый сувенир. Он оценит ваш жизненный опыт, не оставит без внимания женственность и способность искренне радоваться жизни (если вы, конечно, не растеряли эти качества, когда муж бросил вас с двумя детьми) и будет рад строить с вами общее будущее. Он увидит, что вы нацелены на крепкие счастливые отношения, и семья для вас стоит на первом месте.

Для настоящих чувств дети от предыдущего брака не могут быть препятствием. Если мужчина вас полюбил, то и ваш ребенок не станет для него чужим или нежеланным. Не исключайте возможности отношений и с разведенными представителями сильного пола, которые тоже имеют детей. У таких мужчин уже есть серьезный жизненный опыт.

Советы, как вернуть мужа, который бросил жену с двумя детьми

Мужчины, как правило, очень привязаны к своим детям, любят их и хотят жить в окружении домашнего уюта. Но многие не могут смириться с мыслью, что в жизни для своей женщины оказались на втором плане. Мужчина бежит из семьи, потому что перестал тут быть «номером один», причем даже не попытавшись разобраться в причинах и не предприняв попытки все наладить.

Поэтому важно не просто вернуть детям папу, а привести к вам обратно вашего любимого мужчину. Ведь с самого начала вы были возлюбленной женщиной. Потом стали женой и уже только после этого – мамой. Так и получилась ваша семья, где вы с супругом любили друг друга и были счастливы вместе.

Понять, почему муж бросил с двумя маленькими детьми, – это еще не значит решить проблему. Очень важно не пойти на поводу у нахлынувших эмоций. Да, это очень трудно и морально, и с точки зрения финансов, остаться одной с двумя детьми на руках. Как собраться с мыслями и силами, чтобы предпринимать какие-то действия?

Что же можно сделать, чтобы вернуть супруга в семью?


Нужно ли «привязывать» вернувшегося мужа третьим ребенком

Ошибочно думать, что очередная беременность удержит вернувшегося мужа навсегда. Не забывайте о том, почему он когда-то ушел от вас. Не позволяйте эмоциям взять верх над здравым смыслом. Мужчина должен вновь почувствовать, что для своей любимой женщины он прежде всего вожделенный самец, а не просто отец детям. А что такое для него ваша очередная беременность? Это отсутствие интима и потерявшая стройность женская фигура (стоит это признать). Это может закончиться тем, что муж бросит беременную супругу и больше уж точно не вернется.

Вы же помните, каково это? Маленький ребенок, недостаток сна, отсутствие сил и потеря интереса к мужу как к мужчине. А ведь он вернулся в семью не за этим. Супруг ждет от вас любви, нежности, страсти, в которой вы провели свой первый медовый месяц. Позвольте себе обоим вновь почувствовать счастье от того, что вы вместе. Мужчина никогда не уйдет оттуда, где ему хорошо. А дети рады тогда, когда счастливы их родители.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

К сожалению, уход мужа из семьи — довольно распространенное явление в современном мире. Наиболее сложна ситуация, когда мужчина бросает женщину с новорожденным малышом. У новоиспеченной мамы в голове сразу появляется множество тревожных мыслей в голове: где взять силы жить дальше и не сломаться, как пережить предательство родного человека, за какие деньги существовать?

Случается, что рождение ребенка вместо сплочения семьи наоборот дает толчок для бегства отца семейства. Причин для такого поступка существует множество: потеря сексуального интереса к женщине, ухудшение после родов внешнего вида жены, страх перед неизведанным, накопившаяся усталость, боязнь материальных трудностей, проблемы в общении с супругой, появление другой женщины и т.д.

Сбежавший от ответственности муж с двойной силой ранит женщины. Во-первых, предательство родного человека всегда трудно пережить, а во-вторых, муж также бросает новорожденного ребенка, который так нуждается в крепкой и любящей семье.

1. В период переживания расставания люди испытывают боль, депрессию, чувства вины и жалости к себе. И нужно запастись терпением и этот период просто пережить, потому что в ряде случаев ничего уже нельзя вернуть (а иногда — и нет смысла), и надо учиться жить дальше, двигаясь к новым событиям, встречам, отношениям. Цель брошенной женщины — заново научиться быть счастливой. Как бы трудно не было это принять, но жизнь после ухода мужа из семьи не заканчивается, а возможно начинается новый этап в жизни.

2. Женщине необходимо осознать то, что она не осталась совсем одна. У нее есть человечек, для которого она целая вселенная. Как бы горько и грустно не было, руки опускать нельзя, ведь теперь она одна должна заботиться о малыше, лишь на ней лежит главная ответственность за дальнейшую жизнь маленькой личности.

3. Принимайте любую помощь и не стесняйтесь просить сами у подруг, близких людей и родственников, на первых этапах она будет чрезвычайно полезной. Перераспределяйте заботы о ребенке и между родственниками, выделяйте «зоны ответственности». Убедитесь на собственном опыте, что друзья и родные, соседи и даже просто знакомые готовы придти на помощь, если четко объяснить, в чем она может заключаться.

4. Составьте расписание встреч с близкими друзьями и родственниками, строго придерживайтесь его. Почаще общайтесь с ними по телефону — изоляция может усугубить депрессию.

5. Гуляйте на улице регулярно с коляской или используя слинг для новорожденных, делайте это как можно чаще в течение дня. Все время двигайтесь, ведь постоянная умеренная физическая нагрузка помогает поднять настроение.


6. Не стоит скептически относиться к известной пословице, что время — лучшее лекарство. Как показывает практика, спустя некоторое время все, кто попадал в похожую ситуацию, более спокойно реагируют на поступок мужа. Однако конкретного периода не существует, у каждого свои временные рамки для успокоения души.

7. Женские форумы переполнены такими историями. И многие женщины благополучно преодолели все трудности, наладили свою жизнь и обрели женское счастье. Почитайте истории онлайн-пользователей, спросите совета у форумчанок, поделитесь своим происшествием. Даже чужие люди готовы оказать поддержку и обсудить сложную жизненную ситуацию.

8. Бэби-йога поможет удовлетворить физические и эмоциональные потребности мамы и малыша, отвлечься от грустных мыслей и переживаний.

9. Не старайтесь скрыть и подавить свое настроение, наоборот, делитесь своими заботами с людьми, проговаривайте проблемы. Причем чем больше раз вы это сделаете, тем легче вам станет на душе.

10. Один из серьезных вопросов — денежный. Безусловно, одной с маленьким ребенком на руках сложно обеспечить обоих. Алименты до года ребенку — защита его права на необходимое материальное обеспечение. Если муж после ухода никаким образом финансово не участвует в жизни ребенка, тогда необходимым будет обращение в суд.

11. Помимо счастья «по умолчанию», которое появляется в доме одновременно с появлением чада, можно (и нужно) считать, что ребенок — это ваш личный «вечный» двигатель, существующий в единственном экземпляре и работающий от ваших положительных эмоций.

12. При необходимости обратитесь за квалифицированной помощью к психиатру или психотерапевту, которые помогут справиться с душевными переживаниями.

К сожалению, трудности неизбежны, но нужно научиться относиться к ним философски. Ваша задача — не впадать в уныние, а находить возможность извлечь из своего нынешнего состояния максимум пользы. Помните о том, что проблемы в жизни только закаляют, заставляют взглянуть на происходящие события под другим ракурсом.

Подготовила Валерия Скрипкина

Наверняка вы хоть раз слышали историю о том, как мужчина бросил женщину с ребенком, уйдя к другой . Это достаточно распространенный случай, который встречается достаточно часто. Быть может, с такой ситуацией столкнулись и вы, а теперь не можете понять, в чем же была конкретно ваша ошибка. Действительно ли мужчины чаще бросают женщин с детьми? Есть ли какая-то закономерность? Об этом вы узнаете в данной статье.

Почему чаще бросают женщин с детьми?

1. Он не умеет нести ответственность за свои поступки . К сожалению, ситуация, когда мужчина ищет любовь на одну ночь достаточно распространенная, и порой женщина даже не подразумевает о том, насколько серьезно относится к ней конкретный человек.

Вполне возможно, что у него вспыхнули чувства и быстро прошли, а близость привела к рождению ребенка. В какую-то минуту мужчина понимает, что теперь он должен вести себя как примерный отец, воспитывать ребенка и обеспечивать свою жену, но он к этому не был готов, поэтому решает уйти. Поступок действительно слабого человека, но порой что-то изменить в такой ситуации невозможно.

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

как пережить депрессию, справиться с болью и начать жить дальше?

В общем, план таков: рыдать и биться головой о стену, съесть весь шоколад и печеньки, выпить бутылку вина и страдать до потери сознания, рассказывая подругам, какой он козел… Вы бы точно хотели прочитать именно это. Но, нет!

Девочки, такую ошибку делают большинство женщин. И я никогда бы не подумала, что сама попаду когда-то в такую ловушку. Выбираться из такого состояния очень трудно. Но я прошла через это.

Изучив все видео, статьи, книги по психологии и посетив нескольких специалистов, составила для вас четкую инструкцию. И прямо сейчас поделюсь простыми правилами, которые помогли и мне освободиться от этого разрушительного чувства безысходности и извлечь максимальную пользу из сложившейся ситуации.

1. Рыдай, детка!

На первом этапе, когда слезы не дают дышать, а в голове лишь депрессивные мысли, не стоит сдерживать слезы и делать вид: «я супер сильная женщина». Иначе негативные эмоции и боль осядут в душе и позже обязательно дадут о себе знать. Нужно их отпустить. Просто выплакаться, высказаться, позлиться или даже покричать, если этого требует ваше раненое сердце. К примеру, теперь уже всем известная, Оля Бузова, когда ее бросил муж, записала про него песню и даже сняла клип. На съемках орала, рыдала и топала ножками.

В общем, сняла стресс, заработала денег и заодно стала одной из самых востребованных артисток. Поэтому не увлекайтесь чрезмерно слезами. Можете найти «свой» метода снятия стресса. К примеру, купите индивидуальный урок у тренера по боксу и бейте грушу, сколько есть силы или езжайте в лес и покричите во все горло. Как только вам станет легче, тут же переходите к следующему пункту инструкции.

2. Как я красива, невыносимо!

Именно, вы невыносимо прекрасны! Невыносимо, потому что прямо сейчас вы уже идете к зеркалу, делаете самую красивую укладку и макияж. Затем распахиваете дверцы шкафа и надеваете самый дорогой сногсшибательный наряд. Если у вас есть какая-то вещь, которую вы оставляли для «особого случая». Так вот, этот случай наступил! Если таких вещей нет, идите в торговый центр. Купите то, о чем давно мечтали. К примеру, лимонные туфли Джими Чу. Если вы не можете потратить кругленькую сумму, выберите аксессуар. В этом сезоне в тренде очки разных форм. Они вам обойдутся в размере 350-500 гривен. Или обновите косметику. 

Читать также Будь начеку! 6 самых неверных знаков Зодиака

Необязательно сгребать все на прилавках. Для настроения достаточно купить помаду нового оттенка или тени-блестки. Кстати, именно «сияющие глаза» — новая фишка сезона. Но не забывайте, вы не «сорока-ворона», которая нацепила на себя все что было, вы достойная и стильная женщина.

Теперь, когда ваш новый образ готов, идите к зеркалу, взгляните на себя и признайте: вы прекрасна! Возможно, сразу это будет сделать тяжело, но это просто необходимо. Повторяйте глядя на себя, что вы самая очаровательная, привлекательная и успешная. Говорите себе о тех лучших качествах, которые у вас есть и о тех, которые вы хотите приобрести. Ощутите любовь к себе, ощутите принятие себя. Как только это получится, — переходите к следующему пункту.

3. Полный отрыв!

Теперь вы с подружками идете в самый модный ресторан, кафе или клуб. Туда, куда вы хотели пойти, но боялись потратить деньги или, опять же, ждали лучших времен. Поверьте, вот эти времена и наступили! Позвольте себе это! Купите самые вкусные блюда, выпейте бокал вина, радуйтесь в окружении подруг. Но с алкоголем будьте осторожны, в состоянии стресса он может сработать как ядерный взрыв. И вы не заметите, что начнете танцевать стриптиз на барной стойке. Вот так себя и ведут многие известные девушки, после расставания с бойфрендами: Леди Гага, Дженнифер Лоуренс, Джессика Симпсон, Рианна… Этот список можно продолжать бесконечно. Желтая пресса так и пестрит негативными статьями с ужасными фото пьяных звезд. А с появлением социальных сетей и вы можете нечаянно попасть в таком виде на глаза бывшему.

Вам же нужно просто отвлечься, а не плакать утром от нового стресса. Поэтому сделайте красивые фото и снимите сторис для Instagram с самых лучших ракурсов. Теперь посмотрите по сторонам. Обязательно переключите свой взор на новых мужчин. Флиртуйте и знакомьтесь. Почувствуйте, что вы в центре внимания. Но если вам кто-то понравится, не стоит думать, что это любовь всей вашей жизни. Не исключено, конечно, такое бывает. Но лучше в этот вечер просто дать себе возможность повеселиться и «излечиться» от несложившихся отношений.

Читать также Как выйти замуж: советы психолога и реальные истории звезд

4. Новый день!

Теперь, когда высохли слезы, пора заняться собой. Безусловно, каждой девушке поднимет настроение новая стрижка, поход к косметологу, маникюр. Запишитесь в тренажерный зал или на танцы. Станьте красивой душой и телом. Пускай вам будет приятно самой с собой.

5. Старт! Пора в новую жизнь

Теперь, когда вы наполнились счастьем, любовью и красотой, пора понять, чего вы действительно хотите? Возьмите лист бумаги и просто пропишите планы и цели на будущую жизнь. Пишите все, что только желаете. Вспомните свои мечты из детства и реализуйте их. Путешествуйте, изучите новую профессию, прыгните с парашютом, научитесь делать полицейский разворот, купите новую квартиру, сделайте фотосессию на лавандовом поле. Погрузитесь с головой тем, что вам действительно нравится и у вас не останется времени и желания плакать и страдать.

КЛИЗМА МОЗГОВ

Теперь, когда вы вытерли слезы и можете здраво смотреть на вещи, знайте — если любовь настоящая, то двое людей по отношению друг к другу не испытывают сумасшедшую ревность, ненависть и не чувствуют себя одинокими находясь в отношениях. Любовь созидает, а не разрушает. Когда есть любовь, люди заботятся, доверяют в двустороннем порядке. Они развиваются как отдельные личности и их интересы не идут в ущерб друг другу.

Если вы состоявшаяся самостоятельная личность, то расставание с мужчиной, это не травма и конец жизни, а опыт. А опыт всегда обучает и дает возможность человеку перейти на новый уровень.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Плох или хорош тот мужчина, который бросил вас, — неважно. Важно то, что женщины, которые умеют отпускать и при этом испытывать благодарность судьбе за то, что она их развела, опять очень быстро обретают счастье. Ведь нет смысла держаться за того, кто вас не любил и не ценил. Конечно, вы подумаете: просто сказать, а вот сделать… Да, я именно так и сделала. Девочки, это работает, проверено!

И вот теперь в состоянии счастья, вы действительно встретите того самого любящего прекрасного мужчину, который вас окутает заботой, восхищенным взглядом и одарит цветами. Есть вероятность, что именно на этом этапе бывший начнет кусать себе локти и попытается вернуть вас любым методом. Но вы-то теперь точно знаете, что такое взаимная любовь и не допустите прежних ошибок.

Источник фото: unsplash.com

Также не пропустите еще одну интересную тему: как понять, что вам пора к психологу?

Автор: Екатерина Зема

Материалы по теме:

  • Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
  • Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
  • К чему снится бывший парень: может, это судьба?
  • Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
  • Почему он не женится: мужское мнение
  • Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
  • Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
  • Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
  • Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
  • 6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

бросил беременную как пережить — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Ну, здрасте, чтоли))

Зарегилась на сайте почти сразу как забеременела, но писать как-то всё настроения не было, но надо, для истории беременности то! А то потом всё и позабудется, даже рассказать доче нечего будет)

Если вдруг кому и интересна (что навряд ли) история моей «беременной жизни», то тут то я её и расскажу, не знаю даже и зачем))

В общем с начала 2013 года с мужем решили готовиться к беременности. Бросили вредные привычки, не выпивали ни грамма даже по самым веселым поводам, правильное питание, все дела. планировали беременеть в конце года, так как хотелось большой срок пережить летом (шмотки покупать не надо, сто одёжек надевать да и вообще мне кажется так удобнее)). Но не тут-то было, лучшая подруга, с которой хотели заводить лялек одновременно — нежданчиком забеременела раньше задуманного. Ну, думаем, и ладно, а чего ждать то, вроде и мы готовы) Ну, значится с первой же попытки всё и получилось) поняла я это буквально прям сразу, почувствовала каким-то шестым чувством что всё получилось, чуть ли не знала точное время зачатия))

Первая реакция на две полоски была странной, разревелась со словами «а вдруг что-то не так пойдет???», хоть я и мнительная, но оптимистка, и такой своей реакции не ожидала и сама.

Ну, беременность идет, кроме побаливающей груди никаких признаков нет, я дико волнуюсь и жду первого планового узи. Не дождалась его всего на 4 дня — на 11 неделе открылось кровотечение. Больничка — узи — замершая беременность в сроке 6 недель, угрожающий выкидыш. Выскребание, стационар на недельку, чувствую себя какой-то шарлатанкой, все ведь ухаживали, заботились, а на самом деле… Почти месяц с регрессом проходила, соответственно и воспаление там уж пошло, пришлось ходить на процедуры еще два месяца как на работу.

Сильно переживала, но пережила.

И так странно — когда положили в стационар, лежали мы в одной палате — я, с печальным последствием жданной беременности, девочка что легла на какую то операцию так как не может забеременеть, и каждый день сменяющиеся девочки и женщины — абортницы. Странно было то, что кому-то не надо, а оно дано, а кто-то хочет, но никак… Я не ярая противница абортов — это самостоятельное решение каждой женщины, в жизни бывают разные ситуации, в конце концов, это их грех и им с этим жить, и не мне их судить. Но сам факт вопроса о справедливости? Ну что же, неисповедимы пути Господни…

И вот, прошло полтора года, как неожиданно я заподозрила что-то не ладное…)))

Как справиться с уходом мужа через 20 лет

Увидела твой пост, присоединилась. Я сижу внизу, а мой муж почти 25 лет наверху собирает вещи.
За последние 6 месяцев или около того у меня было ощущение, что что-то не так.
Его поведение изменилось, он часто был капризен, но стал отстраненным, менее ласковым (совсем не ласковым), озабоченным Facebook и своей рабочей командой за границей.
В субботу на прошлой неделе мой сын обнаружил цепочку писем от женщины из этой группы, которая не оставляла сомнений в отношении чувств моего мужа к ней и в том, что они получили взаимность.Мой бедный сын (22) был в ярости, но держал себя в руках, за что я так им горжусь.
На следующий вечер я спросила мужа, хочет ли он что-нибудь мне сказать, так как я чувствовала, что он изменился и т. Д., Но он сказал нет. Ничего.
На следующую ночь я сказал, что видел электронные письма, проведя весь день на работе, пытаясь понять, что я видел, и как мне с этим справиться. Тем временем мой муж удалил все следы писем, но к этому времени я не только скопировала их, но, к сожалению, прочитала и перечитала, я знала их дословно.Я сказал, что знаю, что было сказано между ними, и он сказал, что все кончено, и мы должны просто решить это. Я сердито спросил, почему он считает, что я могу просто отбросить это в сторону, увидев, как сильно он заявлял, что любит ее, преодолевает любые препятствия, чтобы быть с ней, и продолжать жить, как прежде? Как бы он себя чувствовал, если бы все было наоборот? Я выпалила, что собираюсь подать на развод, и он сказал, хорошо, если ты этого хочешь!
Итак, вот я, почти неделю спустя с моим мужем, который собирается переехать в квартиру, которую он нашел, вся взволнованная и занятая, и я разбиваю себе сердце, чувствуя себя виноватой за то, что сказала, что хочу развода.
Сын вернулся на север, в свою квартиру, а дочь (21) приехала туда на выходные. О, в прошлый понедельник ей был 21 год.
Мой отец ушел от моей матери за 6 месяцев до их 25-летия свадьбы, а мой шурин оставил мою сестру за 6 месяцев до их годовщины. Я думал, что у меня безопасные отношения, это было ТАК неожиданно, и я сломлен.

Мой муж бросил меня после 20 лет совместной жизни.

Привет, Шэрон,

Ваша история очень похожа на мою, но сейчас я уже почти 8 месяцев, и все выглядит совсем иначе!
Мой муж сказал мне 8 месяцев назад, что он хочет «пробного разделения», и я сразу увидела, что он хочет уйти, но хочет дать себе время «проверить», как он будет себя чувствовать.Моим первым побуждением было сказать НЕТ! Пробное разделение, когда он не желает идти к консультанту или, по крайней мере, работать вместе для решения проблемы, не имеет смысла, и он категорически отказался делать то же самое.
Итак, я решил не позволять себе играть. Я знал, что это будет БОЛЬНО, КАК АД, но я также знал, что боль со временем утихает и что чем раньше я начну процесс, тем скорее я доберусь до конца туннеля.

Мне потребовалось три месяца, чтобы не ходить в оцепенении, воспроизводить каждый момент нашей совместной жизни и гадать, что пошло не так 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и не сводить себя с ума, задаваясь вопросом, совершил ли я огромную ошибку.

Потом потребовалось еще два месяца бесконтрольного плача каждый раз, когда я был один

Затем, наконец, медленно, я смотрю на него и не чувствую, что умру без него … Я знаю, что он никогда не вернется, и я согласился Это. Я также согласился с тем, что он больше не тот мужчина, в которого я влюблена … Я не знаю, существовал ли он на самом деле или ему только что однажды ночью сделали трансплантацию мозга … но это не имеет значения, потому что он другой человек, Тот, кто не любит меня так, как я любил его прежнее «я»…и я думаю, что новый человек не тот, в кого я бы влюбился сегодня.

Что действительно помогает, так это то, что я работаю. Я никогда не ориентировалась на карьеру, потому что отдавала своему мужу и дому 200% себя, но по какой-то небесной причине я все же поднялась наверх. Так что я планирую и дальше сосредоточиться на своей карьере и, по крайней мере, обеспечить себя финансово. Я планирую быть там со своими детьми, которые были опустошены, увидев, что счастливый дом рушится без всякой ясной причины. И я также планирую сосредоточиться на постепенном построении новой жизни.Новые интересы, новые друзья и т. Д.

Я знаю, что на данном этапе невозможно мыслить рационально, но мой совет
1 — Примите, что он ушел, и вы должны двигаться дальше
2 — Поставьте конечную цель будучи эмоционально стабильных
3- Accept различных стадий grief- вас может быть в стадии отрицания, но в конце концов вы достигнете признаний и даже счастье
4 Посмотрите вперед к следующему этапу и работе трудно достичь.

Желаю удачи!

Я оставил злоупотребление

пользователя BlueClover
(Калифорния)

Я наконец-то устал от словесного и эмоционального насилия после того, как был женат семь лет и имел двоих детей.Дамы, не ждите, пока у вас на лице появится шрам, чтобы доказать, что с вас достаточно. Эмоциональные и словесные оскорбления оставляют более глубокие шрамы, которые невозможно показать ни на одной ране.

Я думала, что вышла замуж за очень умного и красивого человека. По большей части он играл идеальную роль для всех. К сожалению, у этого «замечательного» человека были глубокие раны, которые так и не зажили (сломанный дом, нестабильные родители, наркомания). У моего мужа могло быть пограничное расстройство личности или би-полярное расстройство, я не уверена.Я не могу поставить диагноз этому человеку, но в глубине души знаю, что ему нужна была помощь.

Его настроение было жарким и холодным. Когда он был в стрессе, я знал, что у меня будет плохой день. Я перенес много словесных подшучиваний; Мне часто казалось, что я замужем за семилетним мальчиком. Меня постоянно обвиняли в измене ему. Никаких доказательств не было, потому что этого никогда не было. Дошло до того, что за мной шпионили. Он следил за мной через приложения для iPhone, он знал, какие песни я загружаю и что делаю на своем компьютере, плюс, я полностью потерял контроль над финансами.Мне повезло, что в кармане было даже 20 баксов.

Я могу найти любое оправдание этому человеку, но правда в том, что … человек, который не может контролировать себя и свои эмоции, не является нашей проблемой. Это их, и чем раньше вы это поймете, тем скорее сможете выбраться отсюда. Доверяйте своей интуиции и своим глубоким инстинктам, если что-то не так, ЭТО НЕПРАВИЛЬНО.

Он заставит вас почувствовать стыд и вину за попытку уйти. Он может словесно подшучивать над вами и оскорблять вас за то, что вы заняли позицию. Он может даже заставить вас почувствовать себя сумасшедшим, которому нужна помощь.Не бери, уходи. Он НИКОГДА не изменится, позвольте мне повторить, он НИКОГДА не изменится.

Я уходил 3 раза. ТРИ РАЗ, и каждый раз обещал измениться. Каждый раз, когда он обещал пройти терапию, в другой раз, когда мы обращались к Богу, он отказывался от любой помощи. Каждый раз, когда я возвращался, он обещал, что никогда больше не повысит голос и не причинит мне боль.

Как бы я ни хотел отдать должное тому, что оставил сам, СПАСИБО ГОСПОДУ, мои родители вмешались в эти ужасные отношения, и я посоветую любому, кто подвергнется эмоциональному и словесному насилию со стороны партнера, СКАЗАТЬ КТО-ТО.Молчание — величайший враг всего этого. Чем большему количеству людей вы расскажете, тем легче вам будет получить помощь и уйти. Откровенное высказывание также заставит вашего обидчика почувствовать некоторый стыд и осознать, что то, что он делает, неправильно. Мое сердце всем, кто хоть раз переживал этот ужасный период своей жизни. Пожалуйста, не говорите, что они были со своим обидчиком 20 или 30 лет. Ваша душа говорит с вами, слушайте ее.

Уйти непросто | Психология сегодня

Люди часто обращаются за психотерапией, потому что застряли в отношениях, от которых, по их утверждениям, они хотели бы избавиться.Они могут захотеть уйти, потому что чувствуют себя несчастными, подвергаются жестокому обращению или потому, что их партнер почти не прилагает усилий для улучшения ситуации.

Хотя важно исследовать истинные причины желания прекратить отношения — либо чтобы помочь спасти их, дать людям возможность жить дальше своей жизнью, либо предотвратить повторение — некоторые люди пока не заинтересованы в этом процессе. слишком застряли, чтобы что-то изменить. Результатом часто становятся продолжительные страдания.

Есть также люди, которые понятия не имеют, что они застряли, но эти люди не являются моей целью.Я говорю о тех, кто знает, что они в тупике, хотят чего-то лучше или хуже, но не могут выбраться.

Конкретные причины, по которым люди остаются в таком неприятном состоянии анабиоза, могут быть разными. Одна женщина сказала мне, что она флиртовала с идеей бросить своего финансово безответственного мужа, который отказался от лечения, но решила, что финансовое бремя будет слишком большим, особенно в ее возрасте. Поскольку она смогла принять осознанное решение остаться в браке, большая часть ее гнева рассеялась, но она осталась в постоянном состоянии долгов.

Мужчина обратился ко мне за лечением, потому что он был слишком парализован, чтобы освободиться от того, кого он называл своей «ревнивой и властной женой». Он утверждал, что не может расстаться с браком, потому что ему жалко свою жену. «Ей некуда идти, — сказал он. Его жена отказалась от терапии.

Женщина, которую я видел, терпела хроническое развратничество со стороны мужа. Она говорила о расторжении брака, но решила, что развод — неприемлемое решение. «Никто в моей семье не разводится, — сказала она, — и я не заинтересована в том, чтобы быть пионером.Она вновь пережила унижение и рискнула заболеть. Между тем ее муж утверждал, что не был уверен, что когда-нибудь сможет быть ей верен. Он сказал, что уверен в том, что не хочет развода.

Несколько клиентов-мужчин признались, что не собирались работать над своим браком, но отказались от развода, потому что не хотели брать на себя бремя алиментов. Одна женщина призналась, что не любила мужа, но любила свой дом. «Ты не понимаешь, — воскликнула она, — я выросла в очень бедной семье, и переехать из этого чудесного дома и района убило бы меня.”

Влияние разлуки на детей всегда кажется фактором, как и должно быть. И понятно, что религиозные ценности иногда играют роль. Когда я спросил женщину, которая подвергалась физическому насилию со стороны своего мужа, думала ли она когда-нибудь уйти от него, она ответила: «Ну, он не всегда такой плохой».

У застрявших людей есть своя защита, и в большинстве случаев через них чрезвычайно трудно проникнуть. Почему? Защита используется, чтобы не допустить того, что вы можете воспринимать как неприятное, а иногда и ужасное.То есть вы можете рассматривать любое изменение как худшее, чем то, что вы испытываете в реальном времени. Хотя причины, предложенные моими клиентами, безусловно, были законными, вот список некоторых из основных или менее сознательных причин застревания:

  1. Вас не поощряли принимать собственные решения в вашей изначальной семье: возможно, у вас был по крайней мере один доминирующий контролирующий родитель, который настаивал на принятии решений за вас или высмеивал вас, когда вы их принимали. Сегодня вы можете подумать, что безопаснее передать ответственность за принятие решений кому-то другому.Вам также может не хватать уверенности, чтобы выразить свою точку зрения.
  2. По крайней мере, один из ваших родителей мог продемонстрировать неспособность избежать неприятной ситуации: как следствие, вы можете чувствовать себя в некоторой степени комфортно, когда застряли. Я называю это ролевым моделированием застенчивости ваших родителей.
  3. Вы бессознательно боитесь жить лучше, чем ваши родители: если вам было их жалко, вы также можете чувствовать себя слишком виноватым, чтобы жить хорошо.
  4. Вы ненавидите бросать курить: если вам сказали, что бросить курить недопустимо независимо от обстоятельств, вам может быть труднее «сложить карты», даже если это будет разумным поступком.С другой стороны, эта ранняя тренировка могла бы лучше подготовить вас к трудным временам.
  5. Вы были воспитаны перфекционистами: с возрастом выбор, который мы должны делать, часто сопровождается более серьезными последствиями. Если ваши родители были перфекционистами, вам может быть еще сложнее рискнуть, особенно если вы выбрали не черный или белый цвет. Вы также можете быть более чувствительными к предполагаемым неудачам.
  6. Вы были воспитаны для того, чтобы иметь право: если вас обслуживали или ваши родители установили несколько ограничений, возможно, вы никогда не пришли бы к пониманию того факта, что «у вас не может быть всего этого».»Сегодня вы можете„хотеть то, что вы хотите“, и упорно клюшку с чем-нибудь, пока вы не получите.
  7. Вы были воспитаны как верные или обязанные: если вам было привито сильное чувство ответственности, вам может быть труднее бросить кого-то, даже если он или она явно плохо для вас.
  8. Вы не хотите позволить фантазии умереть: защита бессознательной фантазии может быть косвенным способом защитить себя от столкновения с чем-то неудобным в вашей изначальной семье. Например, если вы столкнетесь с тем фактом, что ваш партнер никогда не изменится, возможно, вам придется признать, что родитель, который демонстрирует подобное поведение, тоже не изменится.

Я уже говорил об этом, но в некоторых случаях (за исключением опасных условий) застревание может быть хорошим делом. Если пара решится на лечение, у врача будет время, чтобы спасти отношения. Но если ясно, что ни одна из сторон не изменится, отношения будут продолжаться.

Пары должны искренне попытаться решить свои проблемы в отношениях. Но если это окажется невозможным, то стоит принять жесткое решение. Погружение в нищету обычно никому не идет.Я видел слишком много хороших людей, которые тратили свои самые продуктивные годы на ожидание чуда.

От супруги нарцисса: вот что вам нужно знать

«Вы можете распознать переживших насилие по их храбрости. Когда молчание так манит, они выходят вперед и делятся своей правдой, чтобы другие знали, что они не одиноки ». ~ Jeanne McElvaney, Healing Insights: Последствия жестокого обращения для взрослых, подвергшихся жестокому обращению в детстве

Когда я впервые встретила своего мужа, когда он только что поступил в медицинский институт в большом университете, я думала, что он просто неуверен.Я верил, что он вырастет из своей потребности быть в центре внимания, получит постоянное признание и будет казаться правильным и осведомленным обо всем.

Я верил, что он станет увереннее в себе и разовьет способность слушать, любить и сопереживать.

Я успокаивал его, слушая, как он разговаривает, я пытался повысить его самооценку, делая ему комплименты и задавая ему вопросы, на которые я уже знал ответ, и я выражал гордость за его достижения.

Его отсутствие сочувствия вызывало беспокойство, но он сказал мне, что такие люди в его культуре, и я ему поверил. Я убедил себя, что он достигнет такого места в своей жизни, где у него будет место для меня. Я продолжал любить и поддерживать его, несмотря на то, как он относился ко мне.

По прошествии лет я начал думать, что у него синдром Аспергера. Это объясняло, почему ему не хватало сочувствия и почему он вел себя именно так, не так ли? Когда я рассказал ему об этом, он разозлился и убедил меня, что я являюсь проблемой в наших отношениях.Ему даже удалось убедить в этом нашего брачного консультанта.

Я продолжал поддерживать и слушать все, что он говорил, хотя он редко отвечал взаимностью. Когда я озвучивал это как проблему, он заявлял, что знает, как я буду реагировать, потому что я либерал, и они всегда отвечают, как X, или думают, как Y.

В социальных ситуациях он унижал меня и высмеивал меня, а затем называл меня слишком чувствительным и спрашивал, почему я не понимаю шутки.

Он оправдывал свои действия, говоря, что думал, что люди сочтут это смешным, даже если он оскорблял меня.Когда я твердо заявил, что не допущу такого поведения, он изо всех сил старался сделать так, чтобы я чувствовал себя невидимым. Когда я говорил с ним об этом, он говорил мне, что мне скучно.

Я терпеливо относился к такому поведению, потому что вырос в семье, где оскорбляли, поэтому словесные оскорбления казались мне нормальным явлением.

Я так много работала, готовясь к общественным собраниям в надежде провести веселый вечер с моими друзьями, но он всегда заканчивался одинаково: мой муж был в центре внимания и мешал другим разговаривать и общаться.

После этих событий мои друзья часто обижались из-за того, что он говорил или делал. Я говорил с ним об этом, и он играл жертву и говорил мне, что у них нет права на извинения из-за того, что они сказали или сделали с ним.

Много раз мои друзья и семья говорили мне оставить его и пытались показать мне, как его поведение причиняет мне боль, но я не был готов это увидеть. Я не поверил им, потому что он убедил меня, что я заслуживаю плохого обращения.

Он сжег мосты с моими друзьями и семьей, и я обнаружил, что оправдываю его действия в попытке сохранить мир. Чтобы спасти эти отношения, я спрашивал своих друзей и семью, чувствуют ли они себя комфортно рядом с ним, а если нет, я проводил с ними время, когда его не было. Это было больно, но эти отношения так много значили для меня, что я не мог позволить себе их потерять.

Всякий раз, когда я пытался установить границы, мы ссорились, и он обвинял меня в попытке установить границы, которые выходили за его пределы.Я начал уступать ему пространство и сдаваться, хотя это было больно, потому что это было лучше, чем драться.

Я начал привыкать к тому, что меня не видят, не умеют иметь границ, не обращаются с достоинством и уважением. Я привык чувствовать себя отключенным и истощенным.

Я с нетерпением ждал, когда он будет работать за городом, чтобы я мог выспаться, побыть наедине со своими мыслями, делать то, что мне нужно делать для своего здоровья и благополучия, и снова почувствовать себя собой.

Реализация

Однажды, когда я занимался исследованием своей докторской степени, я наткнулся на статью о личности. Когда я читал о нарциссическом расстройстве личности, меня охватила волна понимания. У него нет синдрома Аспергера; он нарцисс. Это объясняет его отсутствие сочувствия, его неспособность любить людей и его неспособность присутствовать в ситуациях.

Это объясняет, почему он должен быть в центре внимания — потому что ему нужно нечто, называемое «нарциссическим источником», чтобы чувствовать себя целостным.Нарциссическое предложение можно рассматривать как наркотик в форме общественного восхищения и внимания.

Это объясняло, почему он всегда устраивал драки и / или пытался унизить меня в мой день рождения, собрание и другие события, которые много для меня значили. Это объясняло, почему он оставлял мероприятия, которые не позволяли ему быть в центре внимания и дуться, и продолжал говорить о том, как ему скучно.

Его NPD объясняет, почему он не может присутствовать со мной и почему он должен продолжать и говорить о чем угодно и в то же время ни о чем.Это также объясняет, почему попытка установить контакт с ним означает надеть плащ-невидимку и отдать ему все свое внимание и энергию.

Чем больше я читала о NPD, тем больше я начинала понимать своего мужа. В литературе указывается, что люди с НПЛ не меняются и не чувствуют, что у них есть проблемы. Взрослых с НПЛ называют «детьми, навсегда находящимися в эмоциональной ловушке». Терапия не всегда бывает успешной для людей с НПЛ, если они даже хотят идти.

Супругам людей с НПЛ рекомендуется разорвать отношения как можно безопаснее.Я знаю по собственному опыту, что уйти не всегда возможно и это намного сложнее, чем само насилие.

Если вы похожи на меня, мысль о том, чтобы отказаться от другого человека, может быть душераздирающей. Иногда отказ от отношений может ощущаться как отказ от части себя. Так что надежда, сочувствие и сострадание продвигают отношения вперед.

Кроме того, мысль о одиночестве может пугать. Если вы достаточно долго были в отношениях с нарциссом, вам нужно время, чтобы обрести уверенность и восстановить самооценку.

Если ваши отношения были такими же, как у меня, вам, вероятно, говорили, что вы некомпетентны, что вы неспособны заботиться о себе, и, возможно, часть вас верит в эту ложь. Так что не торопитесь, если вам не угрожает физическая опасность. Тогда, пожалуйста, для вашей же безопасности, убирайтесь! Дайте себе время и поверьте, что вы будете знать, как продвигать свою жизнь вперед.

Я последовал совету этих авторов и создал себе жизнь вдали от супруга. Я занимаюсь значимыми хобби, завожу дружбу вне отношений и каждый день уделяю себе время, чтобы медитировать и подзарядиться.Я перестал чувствовать себя виноватым за то, что исключил его из части моей жизни. Это то, что я должен делать, и я достаточно счастлив.

Чем больше я читаю и узнаю о NPD, тем больше я начинаю горевать. Я горюю о человеке, которым я считал его и тем, кем я надеялся, что он станет. Я скорблю об отношениях, которых я так жаждал, об отношениях с сочувствием, взаимностью, поддержкой и общим пространством как физически, так и идеологически.

Постепенно я прощаю себя за то, что позволяла ему, за то, что давала ему пищу, и за то, что подвергала своих друзей и семью его поведению, и перестала винить себя за проблемы в наших отношениях.

В отношениях участвует более одного человека, и обе стороны несут ответственность за то, что возникает. К сожалению, супруги людей с НПЛ часто несут все ответственности за отношения.

Я перестал рассказывать ему деликатные вещи о своей жизни, потому что он использует их, чтобы подавить меня или как источник нарциссической поддержки. Я не обязана ему иметь доступ к самым сокровенным мыслям и чувствам.

Кроме того, я сейчас осознаю ту роль, которую мое прошлое сыграло в этих отношениях.

Я вырос в доме с оскорбительными родителями, поэтому так и не научился любить и уважать себя. Словесные оскорбления были нормальной частью моей повседневной жизни. В результате я был приучен мириться с унижением, жить без здоровых границ и со мной обращались без достоинства и уважения. Из-за моего прошлого я был слеп к жестокому обращению.

Будущее будет другим; должно быть. Впервые за более чем пятнадцать лет наших отношений я вижу своего мужа таким, какой он есть на самом деле, а не тем, кем он заставил меня поверить, что он был.

Когда я его вижу, я пытаюсь сочувствовать ему. Я узнал, что люди с NPD чувствуют себя пустыми внутри, когда они не ищут снабжения, а за фасадом, который они так отчаянно пытаются защитить, находится человек, который чувствует себя неуверенно, человек, который не любит себя и стыдится того, кем они являются на самом деле. хотя они никогда никому в этом не признаются, даже себе.

Я не знаю, что я хочу делать с отношениями, поэтому даю себе время и разрешение на размышления и рост.Моя ошибка в том, что я не люблю отказываться от людей, но иногда вам нужно отказаться от кого-то, потому что, если вы этого не сделаете, это означает отказ от себя.

Я не могу жить на грани. Я не могу быть ни невидимым, ни унижать, ни оскорблять каждый день, и я не буду продолжать чувствовать бессонницу, отключение и состояние физического и психологического стресса.

Для всех, кто состоит в отношениях с нарциссом

Знай, что это не твоя вина.

Вы не слишком чувствительны и не нуждаетесь.Вам сказал об этом человек, который не может чувствовать так, как вы.

Доверяйте себе.

Люди, возможно, сказали вам уйти, но вы должны доверять себе, чтобы знать, что вам подходит и когда. Со временем вы узнаете.

Обучайте себя.

Читать книги и статьи по NPD; доступно множество полезных ресурсов, таких как метод Серого камня, который позволяет мне экономить свое время.

Найдите поддержку.

Ваши друзья и семья могут не понимать, через что вы проходите, потому что нарциссы часто носят маску, а человек, которым они являются на публике, может сильно отличаться от того, кем они являются за закрытыми дверями.

Обратитесь за поддержкой к терапевту, имеющему опыт нарциссического эмоционального насилия. Этот человек может предоставить вам стратегии выживания, образование и ресурсы, которые сделают вашу жизнь немного лучше.

Если это не вариант для вас, присоединитесь к группе поддержки в социальных сетях, например к группе Facebook «Жизнь с нарциссическим эмоциональным насилием» (где я сейчас являюсь администратором). Группы в Facebook для супругов нарциссов продолжают быть для меня источником утешения, потому что я общаюсь с людьми, которые понимают мой опыт так, как не могут мои друзья.

Вести дневник.

Нарциссы пытаются искажать факты, чтобы хорошо выглядеть или заставить вас казаться сумасшедшим. Это называется газлайтинг. Чтобы получить признание, ведите дневник происходящих событий. Если вы чувствуете себя комфортно, покажите это кому-нибудь, кому вы доверяете, который сможет подтвердить эти ситуации. Это поможет вам вернуть уверенность в пережитом вами опыте событий.

Будьте готовы.

Если вам нужно противостоять нарциссу, сначала запишите то, что вы собираетесь сказать.Запишите, запомните и следуйте точно так, как вы это написали. Может быть полезно попросить кого-то, кому вы доверяете, просмотреть это, потому что нарцисс часто пытается обвинить вас в жестоком обращении или несправедливости, чтобы подавить вашу способность кричать им об их поведении.

Разберитесь в своих границах.

Это может занять время. Для меня это означало замечать, что меня заводило, когда я был с нарциссом. Знайте, что вы будете и чего не потерпите, а также последствия за нарушение каждой границы.Например, если нарцисс оскорбляет вас на мероприятии, скажите им, что вы не будете приглашать их присоединиться к вам в следующий раз, когда вы выйдете из дома.

Не позволяйте себе истощаться и не чувствовать себя виноватым за то, что вам нужно потратить время на перезарядку.

Для того, чтобы быть с нарциссом, может потребоваться большое количество энергии, и вам нужно вложить часть этой энергии в себя и в свои более здоровые отношения. Помните, что вы никому не обязаны всем своим временем и эмоциональной энергией. Вы не эгоистичны, если уделяете себе время.

Старайтесь находить в каждом дне что-нибудь радостное.

Нарциссы могут быть очень негативными людьми и могут высасывать радость из вашей жизни. Старайтесь каждый день заниматься тем, что любите. Хожу гулять на природу или смотрю видео с животными, так как это напоминает мне о радостях жизни. Еще я играю со своей кошкой.

Управляйте своими финансами.

Некоторые нарциссы пытаются контролировать своих супругов с помощью денег, и это может ограничить вашу способность делать то, что вам нужно делать для себя.Сэкономьте немного денег и / или получите источник дохода, о котором нарцисс не знает.

Будьте добры к себе.

Не вините себя за то, чего раньше не видели. Некоторым из нас на это могут потребоваться годы. Нарциссы умеют носить маски. Просто познайте себя, и вы снимете маску и увидите нарциссов новыми глазами.

Как супруга нарцисса

Как супруга нарцисса, у меня есть кто-то, кто разговаривает со мной, а не со мной. Тот, кто нуждается во мне, но не уважает меня.Ребенок, который требует внимания и впадает в истерику, если не получает его. Человек, который не слушает и не чувствует того, что чувствуют другие, или понимает, как его поведение влияет на других.

Как супруга нарцисса, я должна идти одна через свои трудности, тихо чувствуя свою боль, пока ее никто не видит, никто не видит его .

Ничего не мое и не может быть обо мне, он должен быть в центре внимания.

На публике он носит маску, сквозь которую никто не может видеть, но дома маска срывается, и я подвергаюсь эмоциональному насилию.

Как супруга нарцисса, я единственная, у кого проблема — тот, кто слишком чувствителен, тот, кто не понимает шуток. Мне нужна помощь, а не ему. Он не проблема; Я. Я есть, потому что я вижу его таким, какой он есть, и я больше не могу притворяться, и это проблема.

Как супруга нарцисса, я должен быть сильным и рассказывать окружающим людям о нарциссическом эмоциональном насилии, чтобы они никогда не стали добычей и никогда не почувствовали мою боль.

Как супруги нарциссов, мы не можем молчать, потому что боль от нарциссизма можно предотвратить.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Оставив мой 23-летний брак | Развод

Вчера вечером я в базилунт время смотрел фильм «Под солнцем Тосканы». Фильм основан на мемуарах писательницы Фрэнсис Мэйс 1996 года. Когда я узнал, что женщина жила этой смелой историей, я полюбил этот фильм еще больше. Понимаете, когда в 2003 году вышел фильм, я готовился расстаться с 23-летним браком. В 2004 году мы расстались, и я провел много пятничных вечеров на диване с бутылкой красного вина, креветками на пару, домашним острым соусом, шоколадным эклером и этим фильмом.Наблюдение за тем, как героиня настойчиво требует своей жизни, давало мне надежду на жизнь, которой у меня еще не было, поскольку я отпустил жизнь, которую больше не хотел. Мне нужна была надежда. Мне нужна была смелость.

Смелость — вещь хитрая. Неуловимый. Часто замаскированный. Редко бывает легко. Я никогда не чувствую себя смелым в процессе мужества. Обычно другие говорят: «Ты такой храбрый». Моя смелость подражает глупости. Он шепчет: «О чем я думал? Я сумасшедший? Ты действительно думаешь, что сможешь сделать это … и выжить? »

В 2004 году я работал неполный рабочий день.Я работала неполный рабочий день с тех пор, как в 1986 году родился мой сын. Это решение приняли мы с мужем. Я оставил работу в агентстве супервизором и начал частную психотерапевтическую практику. Это дало мне свободу быть дома, если кто-то из детей заболел, быть сопровождающим в школьных поездках и при этом оставаться профессионалом. Это сработало… в основном. Денег всегда было мало.

Так что в некотором смысле мое решение расстаться с браком казалось «не такой уж блестящей идеей». Если бы мы с трудом могли жить вместе в финансовом отношении, как бы я справился в одиночку? (По правде говоря, этот вопрос, вероятно, продержал меня в браке еще несколько лет.) Я все еще знал, что ДОЛЖЕН уйти. Смелость или глупость? Я не знал.

Но я знал, что хотел…

Я хотел отношений с мужчиной, который был «мне под стать». (Я написал эту просьбу перманентным маркером на подушке и проспал на ней 3 года.)…

Я хотел жить в Питтсбурге (я знаю, что это звучит странно, солнце светит редко, ямы для мусора поглощают маленькие машины, а люди расставляют стулья на улице, чтобы сэкономить место для парковки, но это дружелюбный, яркий, маленький город. что я чувствовал себя как дома.)

Я хотел заниматься психотерапией полный рабочий день.

Я хотел путешествовать… часто.

В фильме рассказывается о железнодорожных путях, прокладываемых между Австрией и Италией на участке Альп, который называется Земмеринг. Видимо, это невероятно крутой участок горы. Местные жители построили эти пути до того, как появился поезд, который мог путешествовать. Они построили его, потому что знали, что когда-нибудь придет поезд.

Так это смелость или глупость рисковать всем ради чего-то, чего еще не существует? Прыгает ли человек, не уверенный, что умеете плавать, и борется за то, на что надеетесь? Или игнорируют внутреннее побуждение прыгнуть и сесть обратно?

Я думаю, что нами движут смелость и глупость.Когда я собирался разорвать брак, барахтался, я чувствовал себя глупо. В этом голосе, в этих вопросах было несколько хороших моментов: «Ты действительно думаешь, что сможешь сделать это… и выжить?» Я все равно прыгнул, пытаясь утонуть. Я предпочел это смерти в браке.

Я не утонул. Я вдохнул много воды, часто звал на помощь, несколько раз приходилось реанимировать, но я добрался до другого берега. Вот я … живу в Питтсбурге; вторично женился прошлым летом на «моем матче»; путешествие в какое-нибудь чудесное место каждый год; успешная, полная занятость частная практика и оба моих ребенка, которые, как я думал, будут ненавидеть меня и никогда не покинут район, в котором они выросли, в Питтсбурге.

Оглядываясь назад, живя той жизнью, на которую я надеялся, я говорю: «Я был храбрым».

Задний взгляд поддерживает храбрость.

Так же терпеть чувство глупости….

«Оставив свой 23-летний брак» Последнее изменение: 3 декабря 2018 г., Патрисия Босуэлл.

Шокированы тем, что ваш супруг ушел? Вот секрет выздоровления

Я много думал о растущей тенденции разводов, которые, кажется, случаются сразу после праздников.

Случай отказа от супруга, иначе говоря, когда вы думали, что с браком все в порядке, и с нетерпением ждали своего совместного будущего, а затем ПУФ! Ваш супруг неожиданно произносит эти шокирующие слова…

«Я ухожу.»

« Я хочу выйти из этого брака ».

«Мы оба знаем, что это не работает (но вы не знали!). Я уезжаю ».

«Я хочу, чтобы вы вышли из дома. Я больше не хочу быть на тебе замужем.

Это ужасно, когда ваш супруг прекращает дела без предупреждения, особенно когда вам все казалось хорошо и не было никаких признаков того, что что-то не так.

Но вот где это становится липким.

Пытаюсь понять, «почему они ушли?» замедлит или даже остановит ваше исцеление.

Возможно, вы потратили месяцы — даже годы — ломая голову, пытаясь понять, почему ваш супруг просто встал и ушел, когда вы думали, что ваш брак в порядке. Возможно, вы ворочались в постели ночью, не могли уснуть, пытаясь выяснить, был ли определенный день, время или жизненное событие, или что-то, что вы сказали, что заставило бы вашего супруга просто решить, что он больше не хочет быть с тобой.

И вы говорите себе, анализируя прошлое, что, как только вы получите ответы, как только ваш бывший даст вам объяснение, что вы должны, тогда… и только тогда… вы сможете получить это завершение.

Вот уродливая правда №1: вы можете не получить желаемое закрытие.

Ооо, я знаю, что ужалит. Но это правда.

Ваш супруг должен вам объяснить, почему они ослепили вас?

Черт, да. Это достойный, добрый и человек поступок. Когда вы состоите в браке с человеком в течение многих лет или даже десятилетий, можно подумать, что человек, который стоял рядом с ним и приносил жертвы (то есть вы), заслуживает, по крайней мере, объяснения и предупреждения.

Но правда в том, что супруг, который старается изо всех сил просто оставить вас в подвешенном состоянии, который не дал вам объяснений, когда они ушли, вероятно, не даст вам объяснений позже. Скорее всего, они демонстрируют свой характер в той манере, в которой они решили выйти из брака, и маловероятно, что они каким-то образом получат визит Феи Человеческой Приличия и постучат в вашу дверь, чтобы (а) извиниться и (б) объяснять. Скорее всего, этого не произойдет, поэтому вы можете не получить от них того закрытия, которого так жаждете.

Уродливая правда №2: Детектив прошлого ни к чему не приведет.

Конечно, я знаю, что ваша голова и логическая часть вас уже знают эту истину. Но ваше сердце — это совсем другая история.

«Это чушь! Если я только найду причину, то смогу двигаться дальше! »

«Я не могу двигаться дальше, пока он или она не расскажет мне, почему они изменились!»

Понятно. Вам нужны эти ответы. Ты хочешь знать почему.Вы хотите загнать своего бывшего супруга в угол, связать его и посадить на стул, куда они не могут пойти, пока они не предоставят вам полное и краткое объяснение того, почему они это сделали, как долго они думали об уходе, думали ли они о оставив последние несколько раз, когда вы вместе ужинали, спали вместе, уехали в отпуск — список можно продолжать и продолжать.

Вы хотите быть археологом или детективом, ищущим ключи к разгадке причин ухода вашего супруга, предполагая, что эти ключи к прошлому помогут вам почувствовать себя лучше.

Хорошо, давайте на секунду отложим реальность и предположим, что ваш супруг дает вам полное объяснение. Что, если ваш (а) супруг (а) изо дня в день построчно сообщает вам, почему они ушли. И что? Что вы при этом почувствуете? Это как-то заставит вас почувствовать себя оправданным? Возможно нет. Вам может стать хуже, и знаете что?

Результат тот же. Он по-прежнему оставит вас в том же месте, где вы находитесь сейчас, пытаясь понять, как обрести независимость и двигаться дальше по жизни.Но единственная разница в том, что вы потратили больше эмоциональной энергии, играя в детектива, чем оставивший вас шутник заслужил. Ваша эмоциональная энергия ограничена в это время восстановления. Не тратьте деньги на роль детектива — вложите деньги в себя.

Уродливая правда №3: ​​Если вы хотите закрытия, оно может прийти изнутри.

Кто-то, кто покинул вас без объяснения причин, НЕ заслуживает того, чтобы провести с вами остаток своей жизни. Неважно, были ли они вашим супругом, со-родителем или партнером в течение многих лет.Если они выйдут за дверь, не имея достаточно приличия, чтобы сообщить вам, почему, вам лучше найти закрытие и двинуться дальше.

Они не нужны, чтобы двигаться дальше. Ждать, когда они скажут вам, и тратить свое время, играя в детектива, пытаясь разгадать тайну, которую они оставили для вас, — это лишает вас драгоценного времени и энергии, которые вы должны вкладывать в собственное выздоровление, исцеление и двигаться дальше.

Вам не нужно разбираться в этом самостоятельно.

Никто не говорит, что вы должны пройти через этот процесс в одиночку.На самом деле, мысль о том, что вам нужно просто впитывать это, на самом деле может задушить ваш процесс заживления, и это тоже не круто.

Есть масса ресурсов, к которым вы можете обратиться за помощью.

Добавить комментарий