Анекдоты про беременных – Самые смешные анекдоты про беременных женщин

Смешные до слез анекдоты про беременных

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про беременных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
— Это типа порвалось — заклеил — не помогло?


Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.


Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.



Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.


— Алло, Абраша! Моя Цыля забеременела!
— А что ты мне—то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было…


Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…


В офисе:
— Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта. Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: — 61 тест на беременность дайте..


Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет… Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!


Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!


Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос “Кто отец ребенка?” она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про беременных | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про беременных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.


Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог:
— Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Леди:
— Слава Богу! Мой муж в безопасности!


Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
— Не может быть!
— У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
— Господи, ты не представляешь, как я за них рад!



Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…


Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
— За что?
— За что, за что!!! Посмотри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я!»


Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос:
— Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?


— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он—то здесь причём?


— Дорогой, я беременна.
— Что—о—о—о—о?!
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
— С 1 апреля тебя, любимая!


Секретарша обращается к своему боссу:
— Володя, у меня вдвойне приятна новость: я — не беременна!
— А почему вдвойне?
— Твоего зама она тоже порадовала.


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово “прекрасно” употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: “Прекрасно, блин, прекрасно!”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Самые смешные анекдоты про беременность

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про беременность. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!


Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.


Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
— Этому можно помочь.
Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
— Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем: — Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!



Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз! — сказала она. — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.


— Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
— А неопытная?
— На беременность.


Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
— Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…


Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.


— Валера, я от тебя забеременела.
— Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости…


Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить. Певица отказывается. Метрдотель:
— Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
— Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского. Начали искать в словаре слово “посошок” — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение: — Палка в дорогу.


На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
— Через неделю провела тест — беременна!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про беременность | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про беременность. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска…
— Давай мы тебя, однако полюбим!
— Да пошли нах!
— Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
Та немного подумала и согласилась.
— Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
— Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
— И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!


Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстранённо) И ты тоже…


Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.



Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на беременность проходила.
— Ну и как, сложно?


За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.


В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет …
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю – то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?


— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А—а—а, ее отец виноват.
— ???
— Я только дал назад, как он вошел в комнату и ка—а—а—ак шлепнул меня по заднице…


Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: “Дорогой, я беременна!”.


Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.


По накалу идиотизма, фраза “умеренные террористы” сродни фразе “чуть—чуть беременная”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про беременных — запись пользователя Elena Light (Modniza) в сообществе Образ жизни беременной в категории Юмор. Что бы почитать??

http://www.mamaclub.ru/smi/357-jumor-pro-beremennykh.html

О чем думает почти любая беременная женщина…

1. А вдруг я не смогу забеременеть?..
2. Я точно никогда не смогу забеременеть!...
3. Ну вот, уже и грудь заболела, к менструации…
4. Опять шалеют мои месячные…
5. Куплю-ка я тест на всякий случай…
6. (2 полоски) А ведь тесты часто ошибаются…
7. (После подтверждения беременности врачом) Мужу: - Я беременна! (Он даже не упал в обморок от счастья…)
8. Боже мой! А на четвертой неделе я выпила 2 бокала вина! А по-моему, на пятой – я психанула, и выкурила 3 сигареты! А ЕСЛИ ЭТО ОТРАЗИТСЯ НА РЕБЕНКЕ?!!!
9. (сдавая анализы) – Обязательно найдут какую-то гадость…
10. Какие резкие у меня духи!
11. Мужу (поздно вечером) – Ты что на работе опять ел эти вонючие сухарики?!!
12. (поедая третий кг мандаринов) – Ерунду говорят, что огурцов хочется. Я ем как обычно!
13. Я как-то много мяса ем… К мальчику!
14. Все время шоколаду хочется – к девочке!
15. (на 10-12 неделе) – Видите, видите, животик уже увеличился! (Они ничего не понимают…)
16. Задолбала эта тошнота!
17. Ой, чего-то меня уже 2 часа не тошнит, а в друг с малышом что-то случилось?
18. Зачем люди ругаются и вообще нервничают? Все ведь можно решить спокойно и мирно…
19. Какие они все злобные и жестокие!
20. (Примерно на 16-17той неделе) Ой, что-то порхает в животе! Он шевелится!
21. Какая у меня шикарная грудь!
22. Что-то я совсем не прибавляю в весе…
23. Ну и страшная же эта одежда для беременных!
24. Что-то я быстро в весе прибавляю…
25. Я стала ходить – ну как медведь!
26. Мужу: - Посмотри, пожалуйста, там нет растяжек? а целлюлита? (Наверное, врет)
27. Мужу: - Ну послушай, послушай, он же пихается! (после безуспешных попыток – Какой он нечуткий! Это он нарочно!)
28. Ой, а что это за желтые пятна на футболке!
29. (На УЗИ) – Вы уверены, что там мальчик? (Я ничего не вижу)
30. (Через минуту): - Смотри, у него твой лоб! (нос, подбородок)..
31. По-моему, я - стройняшка, и почему он называет меня бегемотом…
32. Я ей уже 3 раза сказала, что мальчик! Зачем тогда спрашивать?! Поразительное равнодушие…
33. Наверняка, меня «наколют» с декретными…
34. (Рыдая) – Пупок, пупочек! Куда ты?!
35. Оказывается, геркулес – это вкусно…
36. Сами бы они попробовали пить 200 мл жидкости в день!
37. (на 33-35 неделе) – Опять тонус! Погоди, погоди, малыш, вылезать!
38. Как сексу-то хочется…
39. Эти весы ИСПОРЧЕНЫ!
40. (О муже) – Он меня не любит! И ребенка он совсем не хочет…
41. Он почему-то совсем не шевелится… что-то случилось!
42. Что-то малыш активно пихается…а вдруг ему кислорода не хватает!
43. (с 37 недели) – ой, что-то живот болит… это ПРЕДВЕСТНИКИ! Кошмар, у меня ничего не готово!
44. Ну вот, все готово! Можно вылезать!
45. ЭЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! Уже МОЖНО! УЖЕ ПОРА!
46. Как они задолбали с этим вопросом!..
47. Вот и ПДР прошел…
48. Интересно, это выделения или воды подтекают?
49. НУ? НУ? БОЛИТ! НАЧАЛОСЬ?!!!
50. Я, наверное, никогда не рожу…

***
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешся правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

***

Сперматозоиды передвигаются навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
- Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
- Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
- Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
Все остановились как вкопанные. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
- Ребенок будет хилый... но хитрый.

***

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

***

Девушка программиста: - Дорогой, я кажется беременна!
Программист (не поднимая головы): - Abort, Retry, Ignore?

***

Единственный раз, когда женщина хочет стать на год старше, это когда она беременна!

***

Счастливый муж приезжает из командировки домой с детской кроваткой, которую он только что купил.

Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа быстро меняется. Он вбегает в комнату и орет жене:
- Надо было выражаться яснее, когда говорила, что скоро нас будет трое!

***

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже
близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого
фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я
прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит.
Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте
познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну
дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец,
оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и
я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен
природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза
мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ
малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим
призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения,
с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в
кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): -
"Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?"
Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как
отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!"
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу
увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

* * *

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей
подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в
положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:


- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на
определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

* * *



Подруга рассказывала.
Во время второй беременности её "пробило" на... резину Жевала резиновые
колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую
машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?"

***


Проснулась в 5 утра от того, что начались схватки, а накануне легли поздно...
Я: проснись, я, кажется, рожаю (пусть проводит, благо роддом через дорогу)
Муж: А?
Я: Рожаю, говорю, пошли в роддом!
Муж: Ты точно в этом уверена?... Может, ещё поспим?...

девушки как часто вы бреете

www.babyblog.ru

Смешные анекдоты про беременных | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про беременных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!


— Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
— Так напиши ему, что ты от него беременна.
— Так мы же не спали вместе…
— И вот когда он так ответит — всем это покажешь.


— Ээээээй, залётные!!! — кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому…



Одна “типичная блондинка” говорит:
— А моя мама курила во время беременности… и ничего… все нормально…


— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.


— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?


— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? Мне бы с отчеством определиться!


Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: “Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая.”


На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: “Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.


“Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!” — ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про беременных, анекдоты и шутки про беременность

«Встречаются два соседа:

-Привет! Как дела? Как ваш малыш?

-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.

-Ну а как Лена?

-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.»

***

– У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:«Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!»

***

Старый анекдот:

Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно

врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.

Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки, и к утру абсолютно безболезненно родила.

Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-

Она мужу: Что с тобой? Ты плохо выглядишь.

Муж жене: Да всю ночь не спал

Она, подозревая действия своих таблеток, «недоумевая», спрашивает: А что случилось?

Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал!!!

***

– Не волнуйтесь, – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, – я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!

– Это была я, доктор…

***

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: – Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

– Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

***

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:

«Признаки беременности». Ему подсказывают:

– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после

экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

– Ноги у меня кривые?

– Кривые.

– Волосы выпали?

– Выпали.

– Живот большой?

– Большой!

– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

***

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:

– Папа, а чем это там собачки занимаются?

– Они делают щеночка.

Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:

– Папа, а чем вы занимаетесь?

– Делаем тебе братика.

– Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

***

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

– Он на грудном вскармливании или на искусственном?

– На грудном! – отвечает тетка.

Доктор:

– Раздевайтесь… Снимите лифчик….!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!…

***

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

– Ни хрена, перезимуем…

***

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…

***

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец: – Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена: – Чему ребёнка учишь!?.. Сам бы лучше ел!

www.baby.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о