Анекдоты для детей 9 лет очень смешные: Смешные детские анекдоты в картинках, веселые анекдоты про школу, новые анекдоты про животных

Содержание

Смешные анекдоты для детей про школу

Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.

Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок? 

Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом — смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям — пусть вам станет весело!

Анекдоты про школу

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?

— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок: 
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?

Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики. ..

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:

— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
  -Мы читали на уроке сказку.
  -Какую?, интересуется мама.
  -Красную Шапочку.
  -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
  -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)

— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
—  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
 -Четыре!
 — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
  -Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
  -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?

  -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
  -Погоди, но у страуса две ноги!
  -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать. ..
— Судьей по боксу!

***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»

 

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?

— Будут только учитель и ты…

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА. 

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Анекдоты про детей [13]

Упорядочить по: дате | сумме

Разговор отца с сыном:
— Что нового в школе?
— Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
— С чего ты взял?
— Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!».

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
— Люся, а он чёрненький?… А что, неужели рыжий?… Как лысый?!

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома?
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
— Не знаю. Я тут не живу.

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.


— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
— Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ — русский.
А доча ему говорит:
— А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

Запретил ребёнку покупать газировку, во первых вредно, а во вторых — ребёнок на неё подсел.

После школы звонок: «А минералку можно?» — разрешил и забыл.
Вечером застал ребёнка на кухне мешающего газированную минералку с вареньем…

Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

Внук сегодня выдал:
— Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления.
Даже птицы понимают физику, а я нет.

Даня (3,5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:
— Я женюсь на бабушке Фае.
— Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.
— Я у него спрашивал. Он мне разрешил.

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Даша слышит по телевизору фразу из рекламы какого-то моющего средства «Не миритесь с грязью…». Спрашивает:

— А зачем нам мириться с грязью? Мы что с ней, ссорились?

Дочка (4 года 9 месяцев):
— Мам, давай заведём много маленьких рыбок!
— Марусь, у нас же два котика — они мигом всех рыбок выловят и съедят.
— А-а-а… Ну, давай тогда птичек заведём.
— И птичек котики наши могут съесть.
— А-а-а… Ну, давай хотя бы гуся заведём, его точно не съедят! Гуся сами съедим.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.

Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
Так и живём. 🙂
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.

Опытная мать советует дочке:
— Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!

Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба. ..
В ответ на моё третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:
— Мама, давай лучше кошку помоем!

Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
— Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.

Собираемся праздновать шестой день рождения Вероники. Решили поинтересоваться:
— Доченька, как бы ты хотела отпраздновать свой день рождения?
— Родители, мне всё равно, решайте сами, лишь бы по-королевски!

На пляже видим беременную девушку, живот очень большой уже. Говорю дочке (4,5 года):
— У девушки в животике малыш растёт.
Подумала она, подумала и говорит:
— А зачем малыши в животике растут?
— А где им расти?
Дочка безапелляционно:
— Где-где? На свободе!!!

Мой племянник слушал сказку, там Баба-Яга говорила: «Сделаешь то-то — отпущу, а коли нет — я тебя съем». Племянник всё время спрашивал:
— А где был Коля? Ну кто такой Коля?!

Жил был кот,кота звали-шайтан,вернее его не звали,он сам приходил и уходил когда ему вздумается,так его называли заглаза.Да и кто бы его звал?Это был громадный зверь килограммов под пятнадцать,а может и больше,иссиня-черный с отрубленным хвостом и шрамом на месте одного из глаз.Он не только держал в страхе местных котов и собак,но и людям внушал мистический ужас.Увидев его в первый раз даже крепкие духом люди вздрагивали,а некоторые при этом и крестились.Думаю существуй общество-«Любители страшных котиков»,то даже и его активистам не пришло бы в голову приласкать этого зверя,да и кот близко бы к себе не подпустил,а если и подпустил, то пожалуй на одного любителя стало-бы меньше.Лично видел как один небольшого ума королевский пудель не разобрашись кто перед ним,облаял котика,котик выгнулся дугой,шерсть вздыбилась увеличив зрительно и без того громадное животное раза в полтора и он зашипел с такой яростью,что бедный пудель напрудил лужу и поджав хвост с позором убежал искать защиту у хозяйки.

Все бы ничего,но была у кота одна крайне неприятная привычка,в своей прошлой жизни он видимо был домашним питомцем и в нынешней ипостаси став уличным бандитом он где-то в глубине души скучал по домашнему уюту,так вот всеми правдами и неправдами он пытался пробраться в квартиру-безразлично в какую.Стоило жителю окрестных домов зазеваться открывая входную дверь,как кошак молнией заскакивал в его жилище.Плюс к этому он явно обладал паранормальными способностями,ведь бывало и осмотришься,а он матерелизуется из ниоткуда и вуаля-он уже у вас дома,а выгнать его было очень непросто…

Запомнился мне один знаменательный день из жизни этого легендарного кота.Мне было десять лет и на дворе был август тысяча девятьсот восемьдесят третьего года,за месяц до этого дня в нашем доме появились новые соседи-лет тридцати весь татуированный и явно приблатненный дядя Вова с женой Галиной.Этим днем мы с друзьями играли во дворе дома когда случайно увидели как новые соседи зашли в подъезд и вслед за ними прошмыгнул кот,я побежал предупредить не знающих местных реалий людей,забежав в дом я прокричал поднимающимся по ступенькам на второй этаж соседям:
-«Дядя Вова,вы там поаккуратней двери открывайте,а то к вам кот заскочить может».
-«Ты малый за нас не переживай,это за кота переживать нужно будет если он ко мне в хату проберется»…ответил мне смелый дядя Вова уже открывая дверь,разумеется радостный кошак мигом оказался в хате…

Нас детей возраста от семи до двенадцати было во дворе с дюжину и все мы собрались под открытыми окнами квартиры где с интересом слушали звуки битвы разъярённого человека с диким животным,благо жена разъярённого комментировала все нюансы борьбы,вплоть до мелочей.Уже были сорваны шторы,разбита ваза и упала книжная полка,крики Вовы и Галины сливались с завываниями кота-настоящий ад…Не знаю как,но кот ухитрился поцарапать мужика и у дяди Вовы окончательно сорвало крышу,он схватил на кухне разделочный топорик и начал метать его на манер американского индейца,но судя по крикам Галины индеец из Вовы был так себе,прямо скажем никудышный,по коту он ни разу не попал,но зато разрушений в доме значительно добавилось,впрочем после разбитого телевизора индейскую забаву с томогавком пришлось свернуть. ..В конце концов кота удалось загнать в спальне под кровать,отчаянный Вова полез за ним и кот понимая что пришел его смертный час решил продать свою жизнь подороже-вцепился всеми лапами в лицо врага…Осатаневший от боли мужик вылез из под кровати и оторвав от лица кота со всей дури приложил его об пол,после этого он выбросил бездыханную тушку в окно-нам под ноги.

Кота было жалко…При его жизни никто из присутствующих не нашел бы для него доброго слова-все мы его немного побаивались,но тут такое дело…мученическая смерть и вообще о мертвых ни слова плохого…В общем решено было его с почестями похоронить в ближайшем парке.
Надо полагать что таких пышных кошачьих похорон мало кто удостаивался,все окрестные коты и кошки наверняка обзавидовались при виде похоронной процессии и ведь было на что посмотреть…На мусорнике была найдена большая черная коробка,набив ее поролоном мы уложили в нее кота,коробку поставили на две доски и четверо из нас взгромоздили эту конструкцию на плечи. А какое у нас было музыкальное сопровождение?-Чудо просто ,а не сопровождение-пионерский горн,барабан,скрипка и литавры в виде крышек с мусорных баков.По мере продвижения в парк,заинтригованнные изумительно-оглушительной какофонией звуков к нам присоединялись дети окрестных дворов,к парку мы подошли толпой человек под тридцать.Выкопав яму детскими лопатками,благо почва была рыхлый суглинок,мы поставили коробку рядом на ящик что-бы все присутствующие могли лично попрощаться с убиенным и отдать дань уважения.

Начался траурный митинг…. Под торжественную барабанную дробь у края будущей могилы мы по очереди выступали с речами,на ходу выдумывая его былые победы и заслуги,мы горевали о том что он мог,но не успел сделать,клялись не успокоится до тех пор пока не отомстим коварным убийцам милого котика.Из речей выяснилось что при жизни он помогал старушкам переходить дорогу,милиции задерживать опасных преступников,а пожарным помогал вытаскивать из огня погорельцев и т.д…По всему выходило что хороним мы чуть-ли не ангела во плоти,жизнь положившего во имя мира и справедливости.
Вдруг барабанная дробь неожиданно оборвалась,взвизгнули две девчонки и один из пацанов помладше заплакал,остальные боялись молча-из коробки выглядывала далеко не ангельская одноглазая кошачья морда,презрительно оглядев нас скорбящих,кот неловко выпрыгнул из коробки и медленно заковылял по своим делам…Сорвал подлец такие красивые похороны…

Тем временем коварные убийцы нечего не подозревая убирали после погрома квартиру,а к вечеру у дяди Вовы поднялась температура,на следующий день весь исцарапанный он поехал в больницу где ему предложили на выбор либо сорок уколов в живот от бешенства, либо предъявить кота.Попытка объяснить врачам что котик улетел в распахнутое окно и найти его будет крайне затруднительно чуть не привела дядю Вову в закрытую психиатрическую лечебницу…
Опечаленные нерадостной перспективой Вова с женою провели маленькое расследование во дворе и узнали о торжественных похоронах.Утомленная последними событиями пара пришла ко мне домой,обьяснив моим родителям ситуацию они попросили меня показать место захоронения кота,я рассказал им о чудесном воскрешении,но мне не поверили,пришлось призвать еще двух свидетелей чуда…
Кота пару недель никто не видел,схватка не прошла для него бесследно,где-то он отлеживался,травку кушал,раны зализывал. Впоследствии мы видел его еще не раз,но что-бы он в квартиры забирался не слышали,отучил его дядя Вова.

p.s.В виде профилактики дядя Вова получил как и уколы,так и новую кличку-Куклачев.

Неосторожная шутка
Работал на одном серьёзном мероприятии. Хожу по залу, фотографирую… Подхожу к группе знакомых спортсменов. Здороваюсь. Кто-то из них спрашивает: «Чего такой грустный?» Ответил им известной шуткой: «Я не грустный, я трезвый». Они, видимо, услышали это впервые, потому что отреагировали очень живо.
На следующий день фотографирую детсике спортивные соревнования. Детишки-то, это же сплошной позитив! Среди судей — один из моих вчерашних собеседников. Поздоровался и с намёком говорит: «Сегодня, смотрю, ты весёлый…»

Сын недавно научился хорошо «р» выговаривать, гордится этим очень. Едем в машине в сад, я говорю:
— Вот ты сейчас придёшь, и всем скажешь «пРРРивет!», вот удивятся!
Ваня:
— Мама, алло, гараж. Я в английский сад хожу, мы «хеллоу» друг другу говорим.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Моему сыну недавно объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться.
Приходит домой, показывает мне средний палец и говорит:
— Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся…

Сын увидел знак «Выгул собак запрещен» — перечёркнутая собачка в характерной позе.
— Что это?
— Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать.
— И собаки этот знак понимают?

Считается что здоровый образ жизни продлевает не только жизнь, но и помогает выглядеть молодо. Кто не в силах поддерживать ЗОЖ, тянутся во всякие там центры, процедуры, подтяжки, ещё там чего-то. Пессимисты почему-то считают, что против природы не попрёшь — что заложено, то в итоге и будет.Пример на эту тему.Знакомая молодо выглядит, без всяких ЗОЖ и процедур. Насколько молодо? Судите сами — работает в детсаду замзаведующей, проводит собрание с родителями: старшая группа, значит на тот год выпуск — первоклассниками станут. Соответственно рекомендации — как готовить к школе, то, сё. Народ на расслабоне — все умные, типа знаем, плавали, школьную лямку тянули. Особенно мамаши — скептически слушают эту соплюху. Наконец одна не выдерживает: Это всё теория. Вот например у меня старший уже в пятом классе, да-да не смотрите, что так молодо выгляжу, слежу за собой, не запускаю, а мне уже 31. Ну так если одного в школу отправила, так и младшего соображу как подготовить. Я же всё-таки мать. А вот будут у вас свои детки милочка, тогда поймёте что между теорией и практикой большая разница.
Ответ»милочки»:
— Дети у меня есть — старший летом демобилизовался, младший в начальной школе учится, следить как вы за собой не слежу, так как-то всё само-собой идёт.Но так как разницу между теорией и практикой в свои тридцать восемь различаю, то и провожу эту беседу, что бы подготовить вас к реальности.

Купили новый самокат, предлагаю взять в садик. Сын:
— Нет! Я буду на воле кататься.

Неправильно пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!». Так у ребёнка создаётся ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: «Папа, а почему меня вбок потащило?». Я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить будешь скоро). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.
Тесть был в а**е:)

Оставила ребёнка с няней, эта замечательная женщина из Молдавии. Сын (3 года) достал деревянный конструктор-домик, реально очень похожий на домокомплект в масштабе. Сам собирать ещё не умеет, но со взрослыми поиграть в него любит.
Когда пришла домой, няня мне сообщила, что она домик собрать не сумела, на что мой ребёнок ей сказал:
— Всё! Никаких денег!

Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
— Мама… они мне та-ак нравятся… они та-акие красивые… как бахилы.

У нас четверо детей.
Недавно жена объясняет младшей пятилетней дочери что-то.
Потом говорит: «Вера, ты все поняла? Повтори!»
Та повторяет все в подробностях, как положено, а потом: «Мама, только хочу тебе одну вещь сказать».
«Какую же?»
«Я не Вера, я — Маша!»

В парке сын раскачивается на пружинном мотоцикле. Вдруг басом:
— Садись, красотка, подброшу!

Сегодня ребенок из «взрослой» малышовки заявил:
— Школу придумал тот человек, который сам в школе не учился!!!
Под эту великую цитату подходят все аргументы, связанные с тяготами школьной жизни.

Вчера идём мимо магазина, там надпись: «Продукты от Палыча — сосиски, колбаса, пельмени».
Ребенок читает:
— Продукты от палача — сосиски, колбаса, пельмени.
Я себе картинку как представила!

Сыну было 5 лет, пришла за ним в садик. Стою одна в коридоре, жду когда он выйдет из группы, слышу за стеной воспитательница сказала моему сыну идти, собираться домой. Следом за ним побежали две девочки, одна из них окликнула моего сына:
— Лёша, подожди. Мы же жениться будем.
На что мой сын ответил:
— Я сейчас не могу, за мной мама пришла.

АЛЧНЫЕ СТАРИКИ

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.

Однажды, тёплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьёзные, замок еще серьёзнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на её крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.

На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тётки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н. В. Гоголя с М.М. Зощенко:

— Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жёны без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.

— Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, всё понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберём, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но всё остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.

Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:

— Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Всё деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.

— Но, нам же нужно её отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.

— Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слёз довели.

— Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.

— Не вот, опять — деньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймёте того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?

— Да при чём тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.

— Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!

— Но ведь нам нужен ремонт.

— Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!

Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…

Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
— Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!

У моей приятельницы сына зовут Макар. Как-то он заинтересовался, что за имя такое. Она ему подробно рассказала.
Через несколько дней пошли к врачу, зашли, познакомились, врач говорит:
— Имя-то какое у тебя красивое. ..
Ребёнок гордо начинает:
— Да, греческое, — тут мама начинает тихо млеть от удовольствия, что её рассказы не прошли мимо.
А ребенок продолжает:
— От слова «греча».

Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Нихуя себе ромашки!!!» Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

В Лос-Анджелесе местный аптекарь по ошибке продал некой мисс Пирсон снотворные пилюли вместо противозачаточных. В результате ошибки на свет появился юный Дэвид Пирсон. По иску пострадавшей суд обязал незадачливого аптекаря выплачивать алименты на ребёнка до его совершеннолетия.

Строительная выставка. По стендам ходит семилетний мальчик (возраст я потом случайно услышал) с мамой. Проходят они и мимо небольшого ларька, где некий деятель рекламирует и продаёт чудо-средства, на основе нанотехнологий и других умных слов. И вот к мальчику кидается этот товарищ с флакончиком в руках, предлагая обработать обувь своим чудо-средством.
— Спасибо, не надо, — вежливо говорит мальчик.
— Но это совершенно бесплатно! — восклицает продавец. — И вы сразу увидете эффект!
— Нет, спасибо, — говорит мальчик.
— Вот, смотрите! — орёт продавец, всё-таки пшыкая из флакончика мальчику на ботинки, — Вот средство уже впиталось! Бесследно! И оно уже хранит вашу обувь от влаги и грязи!!! И …… только сегодня за такую цену!!! И второй флакончик — в подарок! Бесплатно!!!
Мальчик всё это время молча стоит и смотрит на тараторящего дядьку. Мама тоже не вмешивается.
— Ну как, берёте? — заискивающе глядя в глаза, вопрошает продавец.
— Нет, — солидно и бескомпромиcсно говорит мальчик.
— НО ПОЧЕМУ!? — продавец в растерянности.
— Не люблю агрессивный маркетинг, — заявляет мальчик. — Мама, идём отсюда.
И уводит хихикающую маму.

Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности, затеяла такую игру. .. Мол, «Я — противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения!»…
Родители, ошарашенные, примолкли… Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: «Светлана Анатольевна, я на вашей стороне!»

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

Про детскую логику.
Прихожу после работы домой, а жена с ребенком (С) активно учат животных, (ребенку 3 годика). Вот говорит жена это птица, у птицы клюв, это слон у него хобот, и т.д. дошло дело до лица, жена говорит(Ж):
(Ж) -вот собачка у нее морда,
(С) -а у нас что? спрашивает сын
(Ж) -у нас лицо.
(Ж) -У меня что это, показывет на лицо, (С) -Лицо,
(Ж) -а у тебя?
(С) -Лицо.
(Ж) -А у папы что?
(С) -Морда! Гордо отвечает тот,
(Ж) -а почему у папы морда? Не растерявшийсь спросила жена. На что сынишка выдал:
(С) -ну она же ВОЛОСАТАЯ!
Занавес!
Так что мужики, брейтесь почаще что бы с мордами не ходить! )))

Счастливый день.
Стоял август 1957 года. Мы возвращались из отпуска.
Масса народу собралась в тот день на платформе. Солнце раскалило, казалось, все вокруг. В общем, для человека — страсть неблагоприятная. А по мне, так лучше погодки не было. Поезд задерживался, и я по случаю жары и жажды, в первый раз откушала Фанты. А, к слову сказать, у нас в поселке в то время еще даже мороженое не продавали.
Тогда при сильной жаре она мне, прямо, элексиром радости показалась. Без особого волнения реагирую на продолжительную задержку поезда, держа в голове тайную думку: вдруг еще этой живительной влаги купят. Однако, увидев подходящий паровоз, все равно, обрадовалась, так как поезд сулил новое путешествие.
Проводив глазами перрон, я стала осваиваться в вагоне. Но пассажирам было не до меня. «Мы, — ворчали они — хотим отдохнуть, а тут, эвон, детей пораспустили по всему вагону».
Ей-ей-ей, думаю, с такими злюками далеко не уедешь. И стала склонять своего двоюродного брата Вовку на выступление перед этой скандальной публикой, что бы те, хоть немного подобрели.
Лет мне было неполных шесть, брат был на год младше. Вырядившись во что получше, двинулась я по вагону в поисках зрителей. А мама уговаривает: «Да, брось, ты, милая… Охота тебе… Лучше скушай своих любимых огурчиков свежепросольных с молодой картошечкой». Но отец поддержал: «Пусть идет. Атмосфера напряженная, как на фронте, а хороший концерт еще никому не помешал».
При виде одной дамы, признаюсь, молодого огня во мне как-то поубавилось. Но, забегая вперед, скажу, что она все-таки пришла, выкобениваться не стала.
А она, тетка эта, смачно чавкая и засовывая в рот шмат сала прошамкала: «Ходит тут всякая мелюзга пузатая, — наслаждаться мешают». Сжав все свои детские нервы в кулак и набрав побольше воздуха, я громко пропела: «Все хорошо, прекрасная маркиза, вы приходите на концерт!» и удалилась в следующее купе.
Там сидел худой военный: «Пес с вами, хотел отдохнуть, да уж видно придется пойти. А уж как плохо выступать станете, то так освищу, что мало не покажется». Рядом сидел поп: «Грех такое чадо освистывать и злословить по пустому тоже грех. Ехать нам аж четверо суток. Ведь и воевал ты, отрок, небось, за вот это наше будущее поколение».
Потом я увидела спящего дядю и уже хотела прошмыгнуть мимо. Но он чихнул, и нахмурившись, пусть сонным но заинтересованным голосом, спросил «Может вы и меня пригласите, раз уж я изволил проснуться? А я ведь приду, так его за ногу». А дед с верхней полки начал меня учить: «Ты погромче заохачивай, чем взад-вперед мотаться».
Короче, потихоньку пассажиры стали подтягиваться к нашему купе.
Такое мы принялись выкаблучивать, что самой приятно вспомнить. И пели, и плясали, и частушки юморные отчибучивали и стихи читали по ролям, да так, что милые мои, скучно никому не было. Зрители наши подхлопывали, дубасили каблуками в такт, прищелкивали и подпевали, кто на что горазд. В общем, равнодушных не было.
И тут в вагоне появилась красивая девушка с подносом. «А скинемся, что ли. Кто сколько отстегнуть сможет?» — вдруг улыбнулся военный. И нам выкупили целый поднос самых необыкновенных яств, о которых мы в послевоенные годы и слышать не слышали, не то что пробовать.
От обилия вкусностей мозги у нас с братом помутились, и мы стали мутузить друг друга, чтобы отхватить половину побольше. Только в вагоне теперь воцарилось полное благодушие. Нас растащили, а поп разделил творческие трофеи между нами очень даже по-божески. И, устыдившись своей жадности, мы угостили всех детей в вагоне.
Вот такой счастливый день состоялся в моей жизни, что непременно потянуло с хорошими людьми этой радостью поделиться. А воспоминания о щедрости и великодушии наших российских людей я пронесла через всю свою трудную, но такую прекрасную жизнь.


Самые смешные анекдоты и приколы для детей 9 лет

На чтение 3 мин. Просмотров 95

Юмор сближает! С этим никто спорить не станет. И именно по этой причине с ним так важно знакомить детей. Вооружившись хорошими шутками, они смогут легче находить общий язык с окружающими, обзаводиться новыми друзьями.

Не знаете, где найти анекдоты для детей в возрасте 9 лет? Вы обратились по адресу! В нашей коллекции собраны лучшие байки, юмор которых всем 9-летним мальчишкам и девчонкам понятен. Запомнив несколько забавных историй из данной подборки, они смогут впечатлить друзей, завоевать статус души компании. Кроме того, чтение этих анекдотов просто поднимает настроение и заряжает позитивом.

Читайте также: Смешные истории с кошками.

1
—Ну, Сашенька, а чего ты хочешь на Новый Год? — спрашивает Дед Мороз.
—Дедушка мороз, подари мне лыжи, палки и ботиночки!
—Скажи, какой тебе размер нужен?
— 48-й!
—Знаешь что, я подарю тебе только палки. Остальное ни к чему!

2
—Молодец, Сеня, сколько рыбы поймал! Тебе кто-то помогал?
—Нет, папа, я сам! Только червяк немного!

3
—Папа, ты не представляешь! Мы с ребятами в океанариум ходили!
—Ну и как там? Что тебе больше понравилось?
— Рыба-пила!
—Ну, ты и шутник! Еще скажи, что она потом песни напевала!

4
Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает его:
—Вовочка, разве на урок не нужно приходить вовремя?
—Да честно говорю, не моя это вина. Меня с автобуса высадили.
—Серьезно? Но почему?
—Сам до конца понять не могу! Я же просто сидел, никому не мешал и пенопластом по стеклу водил.

5
Чебурашка говорит:
—Гена, прости, я случайно твой велосипед сломал!
—Его можно починить?
—Конечно! Там всего-то на две части … велосипед на две части…

6
Прием в больнице. Доктор говорит:
— Малышка, давай, открывай рот и скажи «А-а!».
—А вам с заглавной или маленькой?

7
В школе:
—Никита, ты большой молодец. Заслужил. Давай дневник, пятерку тебе поставлю!
—Простите, Марья Иванна, у меня он дома остался.
—Можешь мой на время взять! — шепчет Вовочка.

8
Маленький ребенок смотрит, как убирается мама. Ну, он и говорит:
—Мамуль, хочешь, я тебе помогу?
—Конечно, сыночек!
—Папа, тут маме помощь нужна. Приди, ты нужен!
9
Малыш играется с машинками, а отец благополучно уснул. Лежит и храпит. И тут отец семейства переворачивается на бок и храп пропадает. Малыш кричит:
—Мамуля, папа сломался, подойди, заведи его!

10
Съел Вовочка урюк и приступил грызть косточку от него. Отец говорит ему:
—Сына, побереги зубы. Потом ведь не останется. Как ты кушать будешь!
—Сделаю себе железные, как у дяди Толи. Он не жалуется.

Смешные анекдоты и шутки для детей 12 лет

На чтение 3 мин. Просмотров 468

С юмором детей стоит знакомить с малых лет, ведь юмор является неотъемлемой части нашей повседневной жизни. К 12 годам у ребенка уже может сформироваться собственный вкус на шутки. С его учетом вы можете предложить своему чаду ознакомиться со свежими интересными байками, лучшие из которых вы найдете в нашей коллекции. В подборке представлены только актуальные и проверенные смешные истории, которые обязательно вызовут на лице детей улыбку. Чтение и изучение анекдотов, помимо всего прочего, очень полезно, ведь это – хорошая тренировка памяти. Стоит ли говорить о том, что хорошая шутка улучшает настроение и самочувствие.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про медиков.

1
После урока рисования сыну задали нарисовать красивую картинку того, что ему нравится. Он решил показать свой рисунок папе. Тот долго разглядывая спрашивает.
– Сынок, а почему у слона из попы хвост торчит?
– Вообще-то, папа, это шланг от пожарной машины.

2
– Мама, купи котика.
– Не мешай.
– Мам, ну купи котика.
– Ты не видишь? Я занята. Не куплю.
– Ну, мам, ну купи котика, пожалуйста.
– Не куплю. И вообще иди во двор и там своего котика продавай.
3

– Мама, а как берутся дети?
– Их дарит Бог.
– Странно, а папа говорит, что все походят от обезьян.
– Сынок, понимаешь, каждый о своих родственниках говорит.

4
– Папа, помнишь, ты обещал мне 200 грн, если меня переведут в 5 класс.
– Конечно, помню. Молодец, вечером отдам тебе твои деньги.
– Та нет, папа, я хотел сказать, что ты их сэкономишь.

5
Сын наблюдает за тем, как его родители купают новорожденных братьев- близнецов. Ведут они себя по-разному. Один — плачет, кричит. Второй — улыбается и тихо сидит. После купания сын говорит отцу:
– Папа, давай просто оставим себе того, кто потише.

6
На уроке математики:
– Сережа, если я дам тебе 4 конфеты, а потом еще 2, и еще 1. Сколько конфет у тебя будет?
– 8.
–Ну почему же 8? 4 конфеты+2 конфеты+1 конфеты, сколько будет?
– 8.
– Ладно, давай еще раз. Я тебе дам 4 яблока, потом еще 2 и еще 1. Сколько у тебя будет яблок?
– 7.
–Молодец. А если дам 2 конфеты, 4 конфеты и еще 1. Сколько будет?
– 8.
– Та, почему же 8?
– У меня просто есть одна.

7
Мальчик стоит под дождем.
– Сережа, спрячься, ты же намокнешь.
– Та ничего страшного. Если заболею — в школу не пойду, а если нет, то хотя бы закалюсь.

8
Сын учится в 2 классе. Как-то пришел со школы и заявил:
– Мама, мне нравится Катя.
– Ну, хочешь, мы купим шоколадку, и ты ей подаришь?
– Было бы неплохо, но я хочу жениться на ней.
– Она хорошая?
– Та хорошая, хорошая. Я вот только думаю, где вы жить будете.
9

– Вот бывает такое. Живешь всю жизнь, думаешь что счастлив. А потом находишь женщину постарше себя и понимаешь, что очень ошибался.
– Саша, кушай кашу. Тебя только вчера перевели в старшую группу, а ты уже всех там достал своей философией.

10
– Вечером в холодильнике было 2 кекса. Почему утром только один? Кто съел?
– Мама, там, что было 2 кекса?
– Да, это ты съел?
– Прости, мам, просто в холодильнике лампочка перегорела и я не нашел другой.

Анекдоты про детей [14]

Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: «Ки-и-ися!».

Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

— Леха, ты как свою дочь назвал?
— Полина Викторовна.

В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.

— Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
— Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.

Студент звонит маме в другой город:
— Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
— Сынок, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Сын нового русского спрашивает у отца:
— Папа, а что такое «Бьющая в глаза роскошь»?
— Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:
— Мама, говорят, тут насилуют…
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!

В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:
— Сынок ты должен знать… Это твой настоящий отец.
— О Боже мой! Я ребенок фотографии!

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.

Солдаты — это те же дети, тольхо х@й больше и автомат настоящий.

— Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
— Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

— Папа, а наш хомяк от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от Камаза убежал.

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— «Золотой ключик или Приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!

Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
— Не забывайте, дети, боль — это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение…

Когда моему сыну было десять лет, как раз прошли очередные президентские выборы, и он придумал на эту тему анекдот:
— Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

Родители долго спорят на кухне, отец не выдерживает и говорит сыну:
— Сынок, принеси из комнаты маме крем для губ!
— А как он называется?
— Суперклей, он называется!

Есть верная примета — если в детстве ты делаешь все, чтобы родители выполняли твои желания, то к старости ты будешь делать все, чтобы их выполняли твои дети.

— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы чтобы воровать!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей…

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

— Что грустный такой?
— Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась…
— Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.

Взрослые не допускают детей к серьезным делам, а потом возмущаются, что дети занимаются всякой ерундой.

Каждый ребенок пришедший к своей маме рано утром 8 марта и просто поцеловавший ее спросонья будет ей дороже чем миллион алых роз.

Анекдоты про мальчиков мальчик.

Самые смешные анекдоты про мальчиков мальчик. Свежие анекдоты.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
— А где мой такой?

Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
— Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
— Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
— Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья… ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

Сидел мальчик на дереве и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Мальчик: Я тебе обещал — я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил…

— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— «Сколько сейчас времени», если тебя это прикалывает, мальчик.

 добавлено: 5 месяцев назад  похожие

+23

— Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

 добавлено: 5 месяцев назад  похожие

+12

Мальчик так долго жевал жвачку «Холодок», что даже простудился.

 добавлено: 6 месяцев назад  похожие

+11

Дети подбегают к маме:
— Мама, а где у зайцев дом?
— Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
— Я же говорил, что они бомжи!

 добавлено: 6 месяцев назад  похожие

+14

Мальчик-первоклассник пришел 1 сентября домой после уроков, швырнул ранец и говорит родителям:
— Что вы меня не предупредили о том, что эта волынка на десять лет?

 добавлено: 6 месяцев назад  похожие

+11

В полночь мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
— После 11 нельзя.
— А мне 10!

 добавлено: 7 месяцев назад  похожие

+13

У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат — Мальчик Женя

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу». Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

 добавлено: 7 месяцев назад  похожие

+12

Болтаю как-то с женой…
— Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
— Девочки меряются перцами мальчиков!

 добавлено: 7 месяцев назад  похожие

+16

У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: — Мама, меня все большеголовым обзывают. — Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: — Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит «добрый» папа: — Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит.

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это — не ежик, а просто фигня какая-то!

 добавлено: 8 месяцев назад  похожие

+14

— Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
— Вырастет и сам решит.

 добавлено: 8 месяцев назад  похожие

+10

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.

 добавлено: 8 месяцев назад  похожие

+12

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

 добавлено: 8 месяцев назад  похожие

+20

на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:   — кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется…   а мальчик громко и радостно:   — КОТА!   на пляже раздался громкий смех…

 добавлено: 8 месяцев назад  похожие

+17

Фраза «девочки развиваются быстрее мальчиков» подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.  добавлено: 8 месяцев назад  похожие

+17

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+13

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+15

— Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+10

Мальчик спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
— Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми.
— Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+11

— Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
— А он хороший мальчик?
— Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
— Какой-то он у тебя скучноватый, доченька…

 добавлено: 9 месяцев назад  похожие

+14

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.  добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+17

В Чуйской долине был найден маленький мальчик, которого воспитало поле конопли.

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+7

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! — Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю!  добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+5

Маленький мальчик подходит к своему отцу:
— Папа, а отгадай загадку?
— Давай!
— У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу?
— Пять.

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+17

— Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
— Нет, блин, уже мальчик!

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+11

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

 добавлено: 10 месяцев назад  похожие

+17

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+7

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+20

Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар…

 добавлено: 11 месяцев назад  похожие

+17

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя — ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?!
— Мой папа тоже чай ножом мешает. ..

Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

— Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
— Хорошо, а как тебя зовут?
— Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в…

Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:
— Что случилось?!
— Я чихнула.

Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.

Молодое поколение считает анекдоты неуместными и несмешными

Исследование было разбито на два этапа. В ходе первого 126 испытуемых заполнили тест, который позволил психологам отобрать 39 человек с интеллектом выше среднего уровня и высоким. «Это было необходимо, чтобы исключить возможность объяснить неполное понимание шуток невысоким уровнем интеллекта участников», — поясняет Ольга Щербакова, доцент СПбГУ и руководитель исследования. Прошедшим во второй этап исследования был предложен для ознакомления набор из семи анекдотов. Шутки ранжировались от самых простых до самых сложных.

Интересно, что в ходе последующего интервью испытуемые вдруг стали давать довольно интересные комментарии по поводу предложенных им анекдотов, причем исключительно по собственной инициативе. «Когда независимо друг от друга участники исследования начали практически слово в слово повторять одни и те же мысли по поводу анекдотов, мы поняли, что это не случайно», — говорит Щербакова. Психологи решили копнуть глубже и выяснили несколько особенностей, которые их удивили.

Многие участники исследования заявили, что анекдот кажется им устаревшим жанром.

По словам исследователей, испытуемые считают анекдот чем-то характерным для старшего поколения, несовременным и откровенно несмешным. Например, в ходе интервью молодые люди дословно говорили: «Меня анекдоты как-то вообще не особо веселят», «Слышу в основном от старшего поколения», «Пытались со сверстниками найти смешной анекдот, но не нашли», «Ровесника ни одного не знаю, который бы анекдоты травил, — только взрослые».

Испытуемые буквально в унисон говорили, что сейчас они уже не рассказывают анекдоты. Что, впрочем, совпадает с общими наблюдениями, констатируют психологи. По их мнению, сегодня все большую популярность приобретают мемы и демотиваторы — что-то очень короткое с картинкой. Мем подходит к ситуации, которую человек уже и так переживает, и просто усиливает испытываемые человеком эмоции.

Почему же поколение двадцатилетних объявило бойкот анекдотам?

Анекдот — достаточно тонкий жанр. В нем очень много пластов, которые можно по-разному трактовать. Слушая анекдот, зачастую нужно отвлеченно представить себе несколько разных героев и думать за всех них одновременно, учитывая разницу в их знаниях, намерениях, переживаниях, а также учитывать не всегда однозначные отношения между персонажами.

Доцент СПбГУ Ольга Щербакова

«Это достаточно сложные умственные навыки, от которых во многом зависит интеллектуальный облик конкретного человека. Важно, что эти навыки не формируются стихийно, их необходимо специально развивать на протяжении длительного времени. Если среда, в которой происходит интеллектуальное созревание, информационно простая и одномерная, она не способствует такому развитию. В результате взрослый человек может испытывать сложности, характерные для детей дошкольного возраста», — рассуждает Ольга Щербакова.

Лишь один из 39 участников исследования подтвердил, что рассказывает анекдоты.

Двое признались, что делают это очень редко. «Культура рассказывания анекдотов воспринимается сегодня молодыми людьми как феномен, который еще распространен среди их родителей, но в окружении друзей и коллег уже неактуален», — уточняет Катерина Грабовая, психолог, выпускница СПбГУ и автор исследования. Она предполагает, что «изгнание» анекдота из молодежной среды связано также с изменившимся типом общения. Оно все больше переносится в социальные сети и различные мессенджеры, где гораздо удобнее «перекидыватьcя» открытками с мемами.

Жанр анекдота, по мнению исследователей, по-видимому, сегодня уже занимает другое место в культуре в целом. Поколение миллениалов воспринимает анекдот как «низкий» жанр. «Участники исследования признавались, что если кто-то из друзей начнет рассказывать анекдот в компании, то им за него будет неловко. Говорили даже так: «Это было бы неуместно, странно», — отмечает Катерина Грабовая. Когда психологи попросили привести пример, в какой же компании анекдоты будут уместны, то получили в ответ образ сидящих на кухне мужчин — не очень опрятных и социально неуспешных. «Вот в такой компании, по мнению многих испытуемых, анекдоты были бы кстати. Совсем другое дело для молодых людей скинуть другу ссылку на ютуб-канал, какой-то демотиватор или мем. Это приемлемо и понятно», — говорит Катерина Грабовая.

Вероятно, ученые в ходе исследования «поймали» новое социальное явление. Еще десять лет назад, когда Ольга Щербакова проводила схожее исследование на представителях другого поколения, ничего подобного зафиксировано не было. Именно поэтому психологов так впечатлили ответы испытуемых, полученные сейчас.

Катерина Грабовая подчеркивает, что списать на случайность полученные результаты нельзя. «Среди испытуемых было много студентов из разных вузов, получающих разные специальности, — как гуманитарии, так и технари. Никакой разницы в ответах между ними мы не получили. И люфт в возрасте в десять лет между респондентами тоже различий не дал», — поясняет психолог. Это как раз говорит о том, что в ходе исследования получен не отдельный случайный «выброс» данных. «Похоже, что мы заметили определенное явление в обществе. Оно требует дальнейшего изучения, в том числе и представителями других областей знаний», — заключает Ольга Щербакова.

50 анекдотов, которые дети могут разучить и рассказать

Большинство детей по натуре маленькие клоуны, но научиться рассказывать хорошие шутки — это навык, в овладении которым им потребуется помощь. Хотя ваши комедийные приемы могут не соперничать с Уиллом Ферреллом, вы все же можете помочь своему ребенку настроить его чувство юмора, научив его нескольким простым шуткам для детей. А сладкий бонус? Это жизненный навык, который пригодится в бесчисленных ситуациях.

Рэйчел Мейсон, руководитель отдела импровизации Second City в Чикаго, говорит, что комедия — это первый способ для детей выразить свою точку зрения.Юмор также может «снять напряжение и помочь разобраться в деликатных вопросах, а также разрешить конфликты».

Итак, как лучше всего заставить вашего ребенка раскрыть свою забавную сторону? По словам Мэйсона, показывайте ему как можно больше, включая шутки. От супер-простых шуток для малышей и детских садов до загадок для детей старшего возраста, здесь 50 забавных шуток для детей.

Тук-тук-шутки

Человек 1: Тук-тук
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Джастин.
Человек 2: Джастин кто?
Человек 1: Джастин пора обедать!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Салат.
Человек 2: Салат-латук кто?
Человек 1: Салат, здесь холодно!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Деревянный башмак.
Человек 2: Деревянный башмак кто?
Человек 1: Деревянный башмак, хотите послушать очередную шутку?

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Атч.
Человек 2: Атч кто?
Человек 1: Благослови вас!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Прерывающий пират.
Человек 2: Прерывание …
Человек 1: ARRRRRRR!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Бу.
Человек 2: Бу кто?
Человек 1: Не плачь, это только я!

Лицо 1: Тук-тук.
Человек 2: Кто там?
Человек 1: Корова говорит.
Человек 2: Корова говорит, кто?
Человек 1: Нет, глупо! Корова говорит: «Муууу!»

Анекдоты про вурдалаков, привидений и других грубых вещей

Q: Почему супергерой смыл унитаз?
A: Потому что это был его болван.

Q: Как получить ткань для танцев?
A: Вы положили в него немного буги-вуги.

Q: Что один туалет сказал другому?
A: Вы выглядите немного покрасневшим!

Q: Кого зомби взял на выпускной бал?
A: Его друг-упырь!

Q: Что такое большое, зеленое и много трюков?
A: Шутки!

Q: Почему призрак высморкался?
A: Потому что там было полно бугеров!

Анекдоты про животных

Q: Что носит невеста паука?
A: Платье на лямках.

Q: Где коровы развлекаются?
A: Му-у-у-у!

Q: Что один светлячок сказал другому?
A: Светишься, девочка!

Q: Какой динозавр любит спать?
A: Стега-храп-нас.

Q: Почему пони не может петь?
A: Потому что она немного охрипла.

Q: Какое существо умнее говорящего попугая?
A: Орфографическая пчела.

Q: Где курица любит есть?
A: У петуха-муравья!

Анекдоты про еду

Q: Где вы научитесь делать банановые колки?
A: В школе мороженого.

Q: Почему дыня прыгнула в озеро?
A: Хотелось арбузу.

Q: Почему печенье пошло к врачу?
A: Было ощущение крошки.

Q: Почему банан попал в больницу?
A: Он очень плохо шелушился.

Q: Куда идут гамбургеры танцевать?
A: Идут в фрикадельку.

Анекдоты о природе

Q: Как океан передает привет?
A: Волна.

Q: Что дерево сказало ветру?
A: Оставь меня в покое!

Q: Что самое плохое в организации вечеринки в космосе?
A: Вы должны попасть на планету.

Q: Как узнать, что луна уже насытилась?
A: Когда он заполнится!

Анекдоты про людей

Q: Почему полицейский пошел на бейсбольный матч?
A: Он слышал, что кто-то украл базу!

Q: Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
A: На случай, если в нем дырка.

Q: Какую обувь носят все шпионы?
A: Проницатели.

Q: Как вы называете двух парней, висящих на занавеске?
A: Курт и Род!

Анекдоты про школу

Q: Почему учебник по математике был грустным?
A: Потому что у него было так много проблем.

Q: Какой любимый предмет змеи?
A: История.

Q: Почему ученик съел домашнее задание?
A: Потому что его учитель сказал ему, что это кусок пирога!

Q: Во сколько это было бы, если бы Годзилла пришел в школу?
A: Пора бежать!

Q: Почему собака так хорошо училась в школе?
A: Потому что он был любимцем учителя!

Q: Почему яйцо выбросили из класса?
A: Потому что все желтки говорил!

Анекдоты про предметы

Q: Что один пенни сказал другому?
A: Изготавливаем центы.

Q: Почему ремень был арестован?
A: Он держал штаны!

Q: Почему компьютер пошел к врачу?
A: В нем был вирус.

Q: Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
A: Тюбик-зубная паста.

Q: Что один глаз сказал другому?
A: Не смотри, но что-то между нами пахнет.

Легкие загадки для детей

Q: Какие дни недели самые сильные?
A: Суббота и воскресенье.Остальное — слабые дни.

Q: Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
A: Летучая мышь!

Q: Что можно поймать, но не бросить?
A: Холодно!

Q: Какая буква алфавита содержит больше всего воды?
A: «C»!

Q: Что намокает во время высыхания?
A: Полотенце!

Q: Почему ваша голова не может быть 12 дюймов в длину?
A: Потому что тогда бы ногой!

15 веселых детских анекдотов (детских, для детей)

Ваши дети любят шутки? Читатели журнала Today’s Parent поделились с нами лучшими шутками своих детей в Twitter.Вот некоторые из лучших LOL. Наслаждаться!

Ваши дети любят шутки? читателей журнала Today’s Parent поделились с нами лучшими шутками своих детей в Twitter . Вот некоторые из лучших LOL. Наслаждаться!

Что потолок сказал стене? Встретимся в углу.
@ColdCoffeeMama

Что книга по математике сказала другому? У меня больше проблем, чем у тебя. (Моей почти 9 лет, она любит шутки).
@ Zudora_girl1

Почему акула пересекла океан? Чтобы добраться до другого прилива.
10 забавных фактов о Канаде @ TiredMommy1

5-летняя Лили недавно сама придумала это: В: Как белка заканчивает молитву? A: Миндаль!
@MendesMusings

Что сказала рыба, когда заплыла в стену ??? Плотина !!
@TellAnotherMom

Что вы называете сыром, который вам не принадлежит? На-чо сыр!
@Mommy_Instincts

Моя 15-летняя дочь рассказывала анекдот: «Почему 10 боялись 7? Потому что 7 съели 9! »
@amygardenerd

Почему мармеладки ходили в школу? Потому что он хотел быть умником.
— @ColdCoffeeMama

Почему слоны носят зеленые кроссовки? Так они могут прятаться на деревьях. Вы когда-нибудь видели слона на дереве? Нет? Тогда это должно сработать.
— @SafeKidsTravel

Почему собака перешла дорогу? Чтобы добраться до «лающей» партии, лол! Предоставлено моим 8-летним ребенком. 🙂
— @ Shellymomma2

Что 0 сказал 8? Хороший пояс!
— @ momof3steels

7 лет — Что начинается с P и заканчивается на E и содержит много букв? Почта России.
— @pilotsit

Тук-тук … Кто там … Бу-ху … Бу-ху, кто? … Перестань плакать, это просто шутка! — Зак, 3 года.
— @ 1dramafreemama

Шутка моего трехлетнего сына — Он: Тук-тук. Я: Кто там? Он: Никого нет дома.
— @Bellacindy

Мой четырехлетний ребенок — «Тук-тук». Я — «Кто там?» «Бу.» «Бу, кто?» «Не плачь, мама».
— @mskiriel

Подробнее:
Смешные рассказы о поездках
Самые смешные истории о приучении к горшку

9-летние анекдоты

Описание

Тук-тук. Кто там? Самые веселые анекдоты для вашего 9-летнего ребенка!

Что ж, возможно, это не самая смешная шутка, которую вы слышали, но остальные из наших 100+ шуток для детей 9 лет заставят ваших малышей плакать от смеха!

Вот самая лучшая книга анекдотов для 9-летних, которые любят смеяться!

Хотите рассмешить своего 9-летнего ребенка, как гиену?

Ищете чистый семейный анекдот для детей от 8 до 10 лет?

У вас закончились отцовские шутки и вам нужна новая партия глупых шуток для 9-летних мальчиков и девочек?

У нас есть партия свежеиспеченных истерических шуток для детей от 8 до 10 лет, которые будут развлекать и развлекать вашего малыша часами!

Эта книга анекдотов для детей, которая обязательно должна быть у вас, содержит:

  • Веселые детские анекдоты
  • Смешные вопросы с забавными ответами
  • Шутки-щекотки для всех смешных 9-летних
  • Сногсшибательные иллюстрации для лишнего веселья
Хотите подглядеть?

В: Что ниндзя едят на ужин?

A: Kung Food

Q: Что носит облако под штанами?

A: Thunderwear

Стук, стук.

Кто там?

Коза

Коза кто?

Коза к входной двери, чтобы узнать!

Приготовьтесь к бесконечным часам хихиканья с этой всеобъемлющей коллекцией лучших шуток для 9-летних!

Каждому 9-летнему ребенку необходимо знать эти чистые семейные приколы, чтобы произвести впечатление на своих друзей, заставить их кузенов упасть с дивана от смеха и выглядеть как самый умный маринад в банке в школе.

Удивите любого 9-летнего Smarty-Pant уникальным подарком уже сегодня!

Побалуйте своего сына, дочь, племянника, племянницу, внука или внучку копией этих бесценных веселых анекдотов для 9-летних и сделайте им супер веселый подарок, который они никогда не забудут.

Так чего же вы ждете? Прокрутите вверх и нажмите «Добавить в корзину» СЕЙЧАС!

35 истерических шуток, которые заставят ваших детей смеяться

Вот несколько детских шуток, которые заставили моих детей истерически смеяться. Мы разыскивали лучшие шутки на нашей странице в FB и не могли поверить в такой ответ и хихиканье!

Спасибо всем за смешную шутку на нашей стене в фейсбуке.

Нет ничего лучше, чем услышать, как дети громко смеются!

Приколы для детей

Есть ли у ваших детей любимая шутка, которую пропустили? Добавьте это в комментарии в блоге Kids Activities! <- не пропустите комментарии, потому что там еще столько глупых шуток для детей!

Мы организовали эти смешные анекдоты по темам…

Эта статья содержит партнерские ссылки.

Я закопал свой анекдот на заднем дворе…

Детские анекдоты о животных

Вы когда-нибудь видели слона, прячущегося в банке с мармеладом?… .. Они неплохо прячутся, не так ли!?! — Памела

Почему тиранозавр не может хлопать в ладоши? Его вымершие — Sharyce

Как вы называете слона в телефонной будке? Застрял — Джоди

Как вы называете слепого динозавра? Доютинхесавус. — Бренда

Как вы называете динозавра, который не принимает ванну? Вонь-о-Саурус.- Стейси

Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать! — Тина

Тук-тук. Кто здесь? Корова. Корова кто? Нет, глупые коровы не говорят, коровы говорят муоооо — Джейми

Девушка: Почему у тебя такой опухший нос?
Мальчик: Я нюхал броуз.
Девушка: Глупо! В «розе» нет буквы «b».
Мальчик: В этом было! — Бренда

Тук-тук. Кто здесь?
Прерывание коровы.
Interr…
MOO !!
(Трудно написать.Человек прерывает ответ, говоря МОО !! Надеюсь, ты понял. Мои дети думают, что это самая забавная вещь — кричать на человека, который собирается сказать: «Корова прерывает, кто !!» Они просто смеются !!
Затем они начинают изображать других животных и шумы, которые только могут придумать !!) — Кери

В: что коровы читают за завтраком? A: Бумага — Янтарь

Как вы назовете безглазого оленя? -Безглазый олень (не знаю) — Ким

Почему самый быстрый кот в школе был отстранен? Потому что он был гепардом (читером) — Кэндис

Как вы называете корову, у которой только что родился детеныш? Без теленка. — Бренда

тук тук. . . кто здесь? ВОЗ. Кто, кто? Здесь есть сова ?! — Дженна

С чем носить тост во время сна? Его pa-JAM-as — Laken

Как вы называете лежащих коров? Говяжий фарш. — Бренда

Смешные анекдоты про животных
LOL Животные Шутки для Детей! Просто шучу от National Geographic Kids 101 анекдот про животных для детей Потому что одной книги для шуток никогда не хватит смеха … Не могу перестать хихикать…

Почему динозавр перешел дорогу? Цыплят не осталось живых! — Бетти

Где коровы развлекаются? Муу-ви! — Джен

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду! {хихикать}

Анекдоты для дошкольников

Почему 6 напуганы 7? Потому что 7 «8» 9! — Келли

В: Что «0» означает «8»? A: Хороший пояс! — Шэнон

Тук-тук.Кто здесь? Бу. Бу кто? Ну не плачь, это только я! — Клэр

Какой цветок у тебя на лице? Двугубый! — Барбара

Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри, но что-то между нами пахнет. — Бренда

Что коричневое и липкое? Палка! — Меган

Как вы называете бумеранг, который не возвращается? Палка! — Тина

Если Барби так популярна, зачем покупать ее друзьям? — Кайли

Что белого и черного и что читается повсюду? Газета — Эми

Смешные дошкольные анекдоты
Большая книга глупых анекдотов для детей! Моя первая книга глупых детских анекдотов Получите хихиканье! Лучшие детские анекдоты для возраста 3-5 лет, читатель уровня 1 Останавливаться! Я не могу перестать смеяться!

Назовите крошечное деревце! Пальма! Умещается в руке! — Рен

Как вы называете папочку кукурузным початком? Попкорн! — Райан

В какой школе ходит банан? Школа мороженого! {хихикать}

Анекдоты про еду

Два кекса в духовке.Один говорит: «Конечно, здесь жарко!» Другой говорит: «Святой дым! Говорящий маффин! » — Нейт

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь — Кристин

Почему оранжевые проиграли гонку? — потому что у него закончился сок — Джесси

Где пираты любят поесть? ARRRRby’s (Arby’s) — Danyale

Какую обувь носят бананы? Тапочки! — Рене

Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус! — Коллин

Книга шуток о еде
Салат-латук, шутки для детей! Что один горшок сказал другому? Вы выглядите немного покрасневшим! {хихикать}

Анекдоты о телесных функциях

Почему Тиггер сунул голову в унитаз ??? Искал Пуха :))) — Сэм

Что такое «Ха-ха-ха, шлеп?» Кто-то смеется им головой. — Памела

Почему скелет не мог пойти в кино? Потому что у него не хватило смелости! — Джессика

Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне. — Линди

Почему Дракула попал в тюрьму? Потому что он ограбил банк крови! — Джессика

Как заставить танцевать носовой платок? Положи в него немного буги! — Коллин

Что за француз в ванной? «You’re-a-pee-in» (европейский). — Техасский сад

Как получить ткань для танцев? Добавьте в него немного буги-вуги.- Сара

У ваших детей есть любимая шутка?

Оставьте комментарий с шуткой, которая заставит ваших детей смеяться. Мы хотим и дальше собирать самые смешные детские анекдоты на всю жизнь…!

{giggle}

РЖУНИМАГУ! РЖУНИМАГУ! РЖУНИМАГУ!

Блог о детских занятиях — еще глупее

Не забудьте прочитать комментарии, чтобы увидеть больше детских шуток, которые заставят вас хихикать…

детских анекдотов: 35 веселых загадок, каламбуров и ударов

По мере того, как у вашего малыша развивается чувство юмора, растет и веселье. Более сложные забавные вещи, такие как загадки и каламбуры, могут внезапно показаться забавными. Вот 35 забавных детских шуток — от классических шуток до глупых загадок — которыми можно поделиться с ребенком, взять с собой на свидания и разыграть на днях рождения.

Детские приколы

Эти анекдоты построены по классической схеме: «Тук-тук», «Кто там?» с последующим хихиканьем.

Пицца.
Пицца кто?
Пицца действительно классный парень!

Перебивающий кричащий попугай.
Прерывающий, кричащий парр-
SQUAAAAAAAAAWK!

Маленькая старушка.
Маленькая старушка кто?
Вау, я не знал, что ты умеешь йодль!

Салат-латук.
Салат-латук кто?
Салат-латук, здесь морозно!

Коровы ходят.
Коровы ходят?
Нет, глупо. Коровы идут «мычание!»

Ясень.
Ясень кто?
Gesundheit!

Рис.
Фиг кто?
Почини дверной звонок, он сломан!

Анекдоты

Q: Что вы называете сыром, который вам не принадлежит?
A: Сыр начо!

Q: Чему эльфы учатся в школе?
A: Эльфийка.

Q: Куда идут карандаши в отпуск?
A: Карандаш-vania.

Q: Почему девочка намазала дорогу арахисовым маслом?
A: Ехать в пробку!

Q: Как сделать танец ткани?
A: Вы положили туда немного буги.

Q: Какой цветок говорит больше всего?
A: Тюльпаны, конечно, потому что у них две губы !

Q: Что гриб сказал грибу?
A: Ты веселый парень [грибок].

Q: Сколько стоит пирату получить серьгу?
A: О доллар за ухо [пират]!

Q : Как вы называете поддельную лапшу?
A : Импаста!

Q: Почему пони не мог спеть себе колыбельную?
A: Он немного охрип.

Q : Какой лев никогда не рычит?
A : Одуванчик!

Q : Какое любимое письмо пирата?
A : Арррррр!

Q: Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
A: Зубная паста туба.

Q : Во сколько вы ходите к стоматологу?
A : Болит зуб!

Q: Что вы получите, если скрестите лягушку с кроликом?
A: Кролик в виде кролика.

Q: Как пчелы попадают в школу?
A: Конечно же, они принимают школьный кайф!

Q: Почему бананы должны пользоваться солнцезащитным кремом перед тем, как пойти на пляж?
A: Потому что они могут отслоиться!

Детские анекдоты

Q: Что 0 сказал 8?
A: Хороший пояс!

Q: Почему 6 боялись 7?
A: Потому что 7, 8, 9.

Q : Почему рыбы такие умные?
A : Потому что они в школах живут!

Q: Что сказала улитка, когда она ехала на спине черепахи?
A: Ура!

Q: Как вы называете корову на батуте?
A: Молочный коктейль!

Q : Что становится влажнее, чем больше сохнет?
A : Полотенце!

Q: Почему мальчик принес в школу лестницу?
A: Он хотел пойти в среднюю школу.

Q: Что вы получите, если скрестите снеговика и вампира?
A: Обморожение!

Q : Почему чаек называют чайками?
A : Потому что, если бы они пролетели над заливом, были бы рогаликами!

Змеиный ребенок спрашивает свою маму: «Мама, мы ядовиты?» Его мать говорит: «Почему ты хочешь знать?» Ребенок-змея говорит: «Потому что я только что прикусил язык».

Спустя много лет заключенного, наконец, выпустили.
Он бегает и кричит: «Я свободен! Я свободен!»
Маленький ребенок подходит к нему и говорит: «Ну и что? Мне 4 года.«

Юмор как ключ к развитию ребенка

То, что дети находят забавными, много говорит нам об их уровне развития и о том, что у них на уме. Существует связь между двухлетним ребенком, который хихикает, услышав бессмысленную фразу «бутылка, битва, укус», и молодым подростком, который смеется над непристойной шуткой.

Конкретные вещи, над которыми дети смеются, говорят нам, с какими задачами развития они сталкиваются. Это образец, который проходит на протяжении всего детства. Это объясняет, почему трехлетние дети, которые часто все еще осваивают туалет, восхищаются юмором «ванной», в то время как семилетние дети, которые больше не считают приучение к туалету проблемой, думают, что такие шутки просто глупые.

Смех и улыбка — одни из самых человеческих поступков. Двенадцатилетний младенец при запахе банана или другой сладкой пищи сформирует рот в форму, похожую на улыбку. Кажется, что наша нервная система настроена так, чтобы заставлять нас улыбаться.Никакого обучения или имитации не требуется. Настоящий смех, который является более сложным, появляется только через несколько месяцев.

Дети узнают очень сложные вещи в течение первых десяти месяцев, начиная с осознания того, что они отдельные личности от своих родителей. Вскоре они начинают понимать, что предметы и люди существуют, даже когда они находятся вне поля зрения. Это очень глубокое осознание. Когда мама выходит из комнаты, она делает что-то еще и в конце концов вернется. Игрушку, помещенную за картонным барьером, можно получить, если вы протянете руку вокруг или над барьером.Взяв эту игрушку, ребенок показывает, что он понимает концепцию, согласно которой люди и предметы имеют физическое существование, даже когда их не видят. (Когда я впервые попробовал этот тест на своем 6-месячном сыне, он попытался съесть картонный барьер!)

Мало что вызывает у годовалого ребенка столько смеха, как игра в пикабу. И все же 6-месячный ребенок почти не ответит на игру, а 6-летний ребенок найдет ее скучной. Смех над пикабу — это показатель определенного уровня интеллектуального развития.Сильный смех годовалого ребенка говорит о том, что он или она «понимает это»: это моя мать за этими руками! Это осознание, которое ускользнуло бы от ребенка всего несколькими неделями или месяцами ранее.

Игра в пикабу все еще работает, если ее проводить в тишине. Наблюдение за тем, как лицо матери исчезает за ее руками, возбуждает ребенка, который знает, что мать вернулась, и предсказывает, что она снова появится. Ситуация напряженная. Когда лицо матери возвращается в поле зрения, ребенок с облегчением смеется от волнения.То, что было страшно, теперь весело, потому что ребенок может предсказывать будущее. Однако если мать слишком долго скрывает лицо, напряжение ребенка превратится в страх, и ребенок заплачет.

Когда дети понимают концепцию, они с огромным удовольствием играют с ней. Двухлетние дети, которые начинают осваивать тонкости языка, будут бесконтрольно хихикать, когда слышат сочетание слов и бессмысленных слогов. Они понимают, что бессмысленные слоги отличаются от слов.Звуки не к месту. Они смешные.

Другие вещи, которые неуместны, вызовут такой же смех у двухлетних детей, потому что они узнают, что в мире есть порядок. Надеть носок на ногу — это не смешно. Носить его на ухе — это истерика для двухлетних детей, потому что они понимают, что это им не место. Они делятся своими знаниями через смех.

Дети в этом возрасте могут также впервые сказать вам, что они глупые. В отличие от младшего ребенка, играющего в пикабу, двухлетний ребенок с носком контролировал стимул для смеха.Ребенок пошутил.

Шестилетний ребенок больше не находит пикабу и свисающие с ушей носки такими же забавными, как раньше. Вызов и напряженность этих задач были заменены новым пониманием логики и абстракций. Загадки и шутки 6-летнего ребенка часто содержат смехотворные сопоставления, игру слов или логические ошибки. «Почему слон покрасил ногти на ногах в красный цвет?» «Чтобы она могла спрятаться в клубничном грядке». «Что привидение-младенец сказал привидению-хулигану?» «Оставь меня в покое, или я расскажу маме!» «Какой месяц лучший для парада?» «Марш.«Это простые версии юмора, которым мы наслаждаемся во взрослом возрасте.

Содержание этих шуток отражает борьбу шестилетнего ребенка с тонкостями логического мышления и растущую способность к языку. Слон, который думает, что сольется с клубничным грядкой, взяв на себя один поверхностный аспект, не понимает того, что теперь понимает ребенок. Это забавный образ для 6-летних детей, потому что они могут представить и идентифицировать себя со слоном, который тщетно пытается спрятаться.Маленький ребенок знает больше, чем большой слон. С этим знанием приходит сила, которой можно выставлять напоказ.

Призрачные шутки и парадные шутки используют все более изощренные языковые навыки ребенка. «Мама» звучит как «мама», но это не случайная ассоциация. Младенец-призрак взывает к защите более крупное и сильное существо, как и ребенок. Ребенок использовал игру слов, чтобы победить что-то пугающее (мумию) и превратить это в нечто защитное (мамочку).Точно так же парадная шутка позволяет ребенку продемонстрировать мастерство представления о том, что одно слово может иметь несколько значений. Это очень сложная концепция, которую дети младшего возраста не могут понять.

Невинный тон детских шуток меняется еще до того, как они покидают начальную школу. По причинам, не совсем понятным психологам, к четвертому или пятому классу мальчики смеются над другими вещами, чем девочки. К 10 годам мальчики рассказывают анекдоты, которые носят физически жестокий и очень сексуальный характер.Девочки в этом возрасте любят юмор, который физически менее агрессивен, но более вербально агрессивен, возможно, потому, что в среднем у них вербальные навыки лучше, чем у мальчиков. Они дразнят друг друга из-за парней и ведут себя как карикатуры на вампиров, которых они видят в телесериалах. Шутки помогают определить принадлежность к определенной социальной группе. Те, кто понимает шутку, принадлежат к группе; остальные посторонние.

Несмотря на очевидные различия, и мальчики, и девочки используют юмор для достижения одних и тех же целей.Для молодых подростков юмор — это косвенный способ решить самые волнующие их вопросы, такие как их сексуальность. 11-летний мальчик, который смеется над шуткой о проституции или аборте, не обязательно выносит суждение ни по одному из этих вопросов. Они слишком эмоционально напряжены, чтобы он мог с ними справиться напрямую. Вместо этого он использует шутку как возможность определить культурные нормы и приемлемое поведение. Это дает ему шанс опробовать позицию и, при необходимости, быстро отступить от нее, сказав: «Я просто пошутил.”

7 действительно забавных детских анекдотов | 6–12 лет

Есть несколько вещей смешнее, чем ребенок, рассказывающий анекдот. Если они попадут в точку, это будет весело. Если они полностью проваливают кульминацию, это становится еще более веселым. Но, несмотря ни на что, у всех на лице появляется широкая улыбка.

Пора заставить ваших маленьких выступающих поработать над своим материалом. Потому что, хотя дети — прирожденные комики, родители очень часто могут притвориться, что не знают: «Что такое коричневое и липкое?» («Палка», — ответил я дочери в 50-й раз.«Мы оба знаем, что это палка».)

Если вашему ребенку нравится рассказывать анекдоты, но он продолжает рассказывать свои утомленные старые любимые шутки, обязательно познакомьте его с этими смешными сборниками анекдотов, которые предоставят маленьким комикам новый материал и заставят вашу семью смеяться — честно смеяться — на долгие недели.

  • Основные моменты Laugh Attack! Книги-шутки серии

    от Highlights

    В журнале Highlights есть целая серия детских анекдотов, в которых хранится один из моих любимых комедийных дуэтов — Goofus и Gallant.В новейшем дополнении к серии, Best Kids ’Jokes Ever !: Volume Two , есть фантастический выбор олдскульных отцовских шуток по колено. Потому что, давай, родители, наша работа — научить следующее поколение: «Что такое черное, белое и красное?»

  • Книга анекдотов Роальда Даля

    Роальда Даля

    Есть несколько авторов, которых дети любят больше, чем Роальд Даль.В таких книгах, как « Матильда » и « Чарли» и «Шоколадная фабрика », он просто прекрасно изображает, каким причудливым и веселым мир должен казаться детям. В этой буйной книге анекдотов, вдохновленной его фантастическими книгами, дети узнают идеальные шутки, чтобы развлечь всех, от учителей, таких как мисс Транчбулл, или надоедливых соседей, таких как Твиты.

  • Приколы для детей

    Роба Эллиота

    Этот прекрасно организованный бестселлер будет очень популярен среди ваших детей младшего возраста.В нем есть шутливые шутки, старая классика и даже некоторые из них, которые вы, вероятно, еще не слышали, что является добротой для родителей во всем мире. Я имею в виду, какой ребенок не рассмеется, когда вы спросите его: «Как сделать стойку для хот-дога?» (Вы забираете его стул.)

  • Стук! Стук! Кто там был?

    Брайана Эллинга и Who HQ, иллюстрации Эндрю Томсона

    Вы можете найти Кто был? серия биографий почти в каждой начальной школе по всей стране.(Благодаря культовому дизайну обложек моя дочь до сих пор называет их книгами «Большая голова».) Но гении в Who HQ не удовлетворены тем, что просто учат ваших детей истории — они тоже хотят научить их быть забавными. И дети, и учителя истории будут в восторге от этой подборки каламбуров и сценок об исторических личностях. (Например — Q: Почему Бетси Росс носила длинные платья? A: Чтобы прикрывать колени!)

  • Ви Хи Хи: Сборник довольно забавных анекдотов и картинок

    от Wee Society

    Знаете ли вы, что рассказывание анекдотов связано с более высоким интеллектом, творческими способностями, коммуникабельностью, сочувствием и самооценкой у детей? Это правда.Это одна из многих причин, по которым творческая студия Wee Society собрала этот сборник «довольно забавных» анекдотов. И, поверьте, они КРАСИВЫЕ. Это определенно самая красивая книга анекдотов, которую вы когда-либо видели, и она даже дает детям советы о том, как создать идеальную кульминацию.

  • Анеклопедия: Самая большая, лучшая, самая глупая, самая тупая книга анекдотов!

    Ева Бланк, Элисон Бенджамин, Розанна Грин, Илана Вайцман и Лиза Спаркс, иллюстрация Майка Райта

    Ваш веселый ребенок всегда ищет новый материал? Если так, они просто сойдут с ума от этой настоящей энциклопедии анекдотов, содержащей более 1700 анекдотов! Все ли они достойны своего собственного выступления на Netflix? Вовсе нет, но вам будет так весело стонать (и хихикать), в то время как ваш малыш каждое утро бьет вас тоннами шуток.

Добавить комментарий